Тёмный покер: Начало

Заголовок отсылает тёбя к фильму "Тёмный рыцарь: Начало", но схожести этой истории с фильмом нет и вряд-ли будет, у этой истории нет пока, ни кульминации, ни крутых поворотов, ни тем более "хепи энда". Но есть начало!
Есть первые шаги к мечте...
Я отступлю к самому началу и немного расскажу о себе. Меня зовут САША и мне 28, довольно типичное, не супергеройское имя, обычного парня из неполной семьи, родился в Крыму, в городе Симферополь, в семье обычных работяг, каких миллионы. Родителям было за сорок, я был третьим ребёнком и младше старшего на 16 лет, а среднего на 8, по сути мы были бедными, будущее таких детей не может быть радужной и наполненной излишками, считать я научился года в 4, конвертировать валюту на гривны и обратно, считать сколько должны дать денег, за определённое количество килограмм железа! Да именно это послужило тому что я научился считать так рано, не хотел я чтобы меня обманула тетя, которая этот металл принимает! Так и началось моё детство, в глухой деревне в Крыму, к 6 годам мои родители развелись, матери не было с нами примерно год, была на заработках в Одессе, исправно высылала еду и деньги, но так как это всё получал отец, у него были другие планы на них, его к слову с нами почти не было, за мной смотрел 13-летний брат, в то время как отец работал и жил в Симферополе, мог не появляться неделями и даже месяцами, благо мир не без добрых людей и нас со средним братом, периодически подогревали его друзья, а точнее их родители. старший брат жил со своей семьей и было ему не до на, мы ели картошку и пекли хлеб, также могли есть только хлеб с чаем, о сладостях или новых вещах и игрушках не было и речи! Помню момент когда отец приехал, впервые за N-количество времени, мы пошли с ним в магазин, он купил два замороженных куриных окорочка, при том что в холодильнике мышь повесилась, я увидел рисовый казинак и попросил купить его мне, на что получил категорический отказ, пришлось рассплакаться, но не в детской истерике, от того что я хочу, а в досадной обиде, что другим детям родители покупают хоть что-то. Это сработало, я получил казинак и тогда этого хватило чтобы я был счастлив! Потом развод, переезд, новый город, новая жизнь, съемные квартиры, частые переезды, но благодаря матери, были сыты, минус один человек о потере которого я жалел в детстве и не жалею сейчас.
В 13 лет пошёл на работу, на стройку подсобником, работал в основном физически, поэтому стал меняться, наращивать мышечную массу, занялся спортом, работал только летом, помогал маме, хотя на тот момент уже стало намного лучше, брат зарабатывал, всё отдавал в семью и мама не прекращала работать, мой вклад был не таким уж и маленьким 300$ в месяц, хотя и абсолютно не необходимым, учился хорошо, до перехода в другую школу, а там уже переходной возраст, плохие компании, алкоголь и сигареты, мы зависали в компьютерных клубах, за гаражами и ещё Бог знает где, начались проблемы дома, перестали давать денег, пришлось находить их самому, навык сдачи металла, это почти врожденная черта для меня, лазили где только могли залезть , тащили всё что похоже на металл, начались проблемы теперь и с законом, детские комнаты милиции, драки и прочие стороны такой жизни, ну вроде всё логично, а как иначе в такой семье, мать сутками на 3-х работах, отца нет. Но не смотря на внешний вид потрёпанного и замурзанного кота, в душе и сердце я мечтал о лучшей жизни и был уверен что эта жизнь наступит. После 9-го класса, поступил в ПТУ, на сварщика, а куда ведь ещё? Ни мой табель, ни финансы не позволяли образование лучше, вот тут то жизнь и стала меняться, я почему-то осознал что большинство ошибается, в том как живёт и даже в маленьких привычках, одна фраза услышанная фраза, стала ключевой: "Следуй советом тех, чья жизнь тебе по душе!". Конечно такого окружения у меня не было, поэтому стал пытаться менять свою жизнь, бросил курить, не без труда, перестал употреблять алкоголь, совсем, ни на какие праздники. Моя учительница, добрейшая и чуткая женщина, увидела мои перемены и дала совет, начать читать! Нет людей кто подскажет, но есть книги, в которых мудрости и жизни не меньше чем в реальности! Так и началось моё преображения из урода и заведомо пропащего человека в нечто напоминающее адекватную личность. Дальше ничего особо интересного, учеба и работа, следом армия, следом снова работа! В 20 лет умирает мама, так должно было случиться , ей 62, проработала она всю жизнь как лошадь, всё для детей , ничего для себя, ни мужчин, ни весёлых застолий, только тихо и мрачно, стакан, за стаканом, когда не видят дети и не знают на работе, дабы хоть как-то скрасить своё существование. Принял её смерть, довольно стойко и с пониманием, с детства наблюдая её мучения и то как жизнь уничтожает остатки радости и силы в её глазах, я принял для себя одну истину, что я предпочту смерть, такой жизни , без раздумий, либо я буду жить так как я хочу. После смерти, я через короткое врем познакомился со своей теперешней женой, любовь-морковь, всё в новизну, но мысли о лучшей жизни, так и остались перманентным состоянием моего сознания. Понимая что путей у меня мало, делаю документы и ухожу в рейс, зарплата в 3 раза больше чем на суше, плюс возможность хоть как-то прочувствовать этот мир, увидеть хоть краем глаза жизнь и понять к чему же я стремлюсь, но увы, такая жизнь меня не зацепила, не видеть никого из родных, большую часть времени, постоянно наступать на стакан, так как это делают все на пароходе, принимаю решение что открою бизнес, кстати говоря, был уже маленький опыт предпринимательства, это был 13-й год, тот самый год когда не стало матери, начался майдан и патриотизм в стране заметно вырос, сослуживец предложил мне заработок, суть такова, находишь реализаторов на товар с символикой Украины и в дни национальных праздников они этот товар продают, курсируя по местам большего скопления людей, смог набрать человек двадцать и организовать их, заработал свои 50$ за день, превышающий мой дневной заработок раз в 5, потом первый рейс, второй и третий, после каждого рейса попытки открыть что-нибудь самостоятельное, кальяны в заведении, реализация ёлок на новый год, пошив чехлов на телефон и много чего ещё, но после третьего, получилось открыть кофейню, вышли в плюс в первый же месяц и с каждым последующим только набирали обороты, дело нравилось и самое главное нравилось реализовывать мысли и задумки, стараясь развиваться, я начал открывать ещё кофейни, тут уже дал маху, не по лимитам, так сказать, прибыли не приносило, но требовало ежемесячных вложений, через короткое время пришлось закрыть, так как уже влез в долги, почти сразу же с закрытием я ввязался ещё в одну попытку расшириться , это был кофемобиль, брал б/у и в рассрочку и без первого вноса, то есть слишком хорошие условия, и не зря, машина и двух недель не проработала, начались поломки и приходилось вкладывать и вкладывать, был уже и так в долгах, загнал себя ещё глубже, как по заказу и как это часто бывает, доехал ривер , который срал на нашу руку, бизнес-центр , в котором находилась кофейня, это старое здание, советской постройки, в тяжелом состоянии, с одним туалетом на этаж, отсутствием отопления и старым лифтом, поднимает аренду всем, почти в два раза и так как там снимали офисы, исключительно из-за цены, пол здания просто съехало за один месяц, всего, тут началось то, что взбодрило меня, а именно, прибыль упала в 3 раза, то есть ни на возврат долга, ни на ремонт кофемобиля и его выплату по рассрочке, не было средств, а не задолго до этого всего, когда дела шли хорошо, мы с женой решили завести ребёнка, она была беременна, прекрасное событие, но прочувствовать я его не смог, из-за того что втянул нас в такую ситуацию и нужно было выбираться, мои мысли были только об этом! Опять же кто проходил тему беременности и родов , знает насколько это дорогостоящее удовольствие. Жена остается работать в кофейне сама, я устраиваюсь на работу, параллельно начинаю производить: меловые доски, мимоходы для кофеен, приобрел навык изготовления их, когда открывал вторую кофейню, делаю их до поздней ночи и раннего утра, развожу перед работой и отрабатываю рабочий день, так изо дня в день, пол года работы, без выходных и по 16-18, в редких случаях и того больше, часов, завожу знакомства в ресторанах в которых делаю вывески, получается в одном поставить кальяны, как я их ставил не имея совсем средств, это интересная история, но сейчас не о ней, кое как, мне получилось рассчитаться за аренду кофемобиля, и насобирать на роды жены. Но такой ритм жизни не прошёл бесследно, постоянная тревожность, бессонница, апатия, дошли до того что однажды я поймал визуальную галлюцинацию, в тот момент я сказал жене что мне нужно сходить к психологу, в тот момент, я окончательно понял что тело дает сбой! Продали мы кофейню, я стал делать, снова, документы в рейс, теперь уже сварщиком, на что учился, там и пригодился, мне казалось это единственным здравым решением, но у судьбы свои планы. На тот момент , я похудел на 14 кг от своего нормального веса и сильно ослаб и это в свои 26, потом кровотечение горлом, заключение врача меня не тронуло: туберкулёз, срочная изоляция от общества. 9 октября я ложусь в диспансер, за час до этого у меня рождается сын, я почему-то не чувствую радости, хотя понимаю что должен, на выписку я не приезжаю и впервые увидел сына и жену месяца через полтора и то из далека, но несмотря на всю трагикомичность ситуации, 4 месяца лечения пошли мне на пользу, я поправился и приобрел здоровый цвет кожи, а главное я навёл порядок в голове, я так думал , дал себе отдохнуть. Был один важный момент в этот период, так как контингент состоял из одних бывших заключенных и малоимущих, по сути я очутился в той среде где и было моё место по рождению,на месяц третий, в одну из ночей мне стало сильно плохо, я не стал звать медсестру, а померил себе температуру, было 40.1, я твёрдо для себя принял решение, что я не стану пить таблетки и никого не буду звать, даже если мне это будет стоить жизни, мне не нужно тело которое не может восстановиться за 3 месяца, хотя старые алкаши с дырами в кулак выписывались за два. Эта ночь прошла мучительно, наутро я уснул и как можешь понять не вечным сном. Начиная со следующего дня я пошел значительно на поправку и находясь там, стал искать способы чтобы вырваться из этой ситуации. И нашел , работа в Чехии, сварщиком, на рейс я пока не рассчитывал, сложилось всё так что меня не проверяли, но опасным для окружающих я уже не был. Четыре месяца длилось лечение, семью я почти не видел, благо у жены есть семья которая её поддерживала в тот момент, побыв с ними после болезни дня 4, я уехал на заработки, 3 месяца там, немного стало полегче, ведь долгов было много и я с частью рассчитался, приехав я устроился на работу через два дня, и тут в моей жизни появляется покер.
Как я говорил ранее, я думал что я морально восстановился, но тот случай с моим решением о смерти, либо выздоравливаю , либо на тот свет, зародил в моей голове что смерть, это неплохой такой, выход. Я был подавлен внутри, несмотря на дикую активность снаружи, я работал и делал капитальный ремонт в коммуне которой мы жили, параллельно узнавая о покере, но всё же мысль об этой дверце, меня не покидала, и в один момент я решил попробовать, вдруг я точно решу что это выход из всех ситуаций и выберу его, то каким способом это сделаю? Я повесил петлю, на крюк из под люстры, старый такой, советский, добротный крюк, надел петлю на шею и просто поджал ноги, так секунд десять, стали для меня неплохой, такой терапией, мне кажется я снова начал чувствовать, мне кажется я чувствую любовь и к сыну и к жене, почему же они так долго скрывались внутри? Я встал на ноги, весь красный, лицо кололо тысячи иголок, давление было диким, капилляры потрескались в глазах, я насмехаясь над собой, проговорил что это точно, не мой способ, да и жизнь вроде не такая серая сейчас, я вспомнил, как это чувствовать ещё что-то, кроме серости и тусклости, кроме тягучей жижи в своём брюхе, я захотел бороться дальше за свою жизнь, за ту жизнь которой я желаю. Хоть желание лёгкого решения всех проблем, не покинуло меня и до сих пор, я нашёл то что меня будоражит как и та петля, это - покер! Да, именно, меня увлекла та глубина, которая скрывается в покере, то чувство риска, то ощущение победы, когда ты взвесил все за и против и твоё решение оказалось верным, то как кипит кровь и бьётся сердце, когда ты блефуешь, а оппонент тянет время рассуждая о твоём ходе, я влюбился, по настоящему и хочу чтобы это любовь протянулась на всю жизнь, мне впервые кажется, что я хочу этим заниматься постоянно, навсегда, тут и безграничные перспективы и такое же пространство, для самосовершенствования!
И вот, как я говорил ранее, это начало. Я здесь и буду учиться и стараться сделать покер своим заработком, пусть я часто бываю в себе не уверен, видя что я проигрываю, как и любой человек я боюсь и переживаю, а вдруг я не смогу, но благодаря этому сайту, я нашел тренера, а это уже хорошее начало.
Я пишу этот блог, как для собственной мотивации, так и для напоминая почему я это делаю, также для того что, кто-нибудь поделится свой историей в которой уже есть счастливый конец и это придаст уверенности мне, в том что я смогу!
В дополнениях я расскажу о своей статистике и буду писать о своих успехах на полях и обучении!
Если кто прочтёт это, то я хочу поблагодарить тебя, за то что ты стал частью, этой маленькой истории, с неизвестным, на данный момент концом!

RebelBubble, очень душещипательная история. Искренне вам соболезную по поводу утраты. Хочу лишь предостеречь, что покер может пошатнуть еще хуже и без того шаткое положение дел. Покер сложен в психологическом плане и самое лучшее время начать им заниматься это когда на тебя давит наименьшее количество внешних факторов. Т. Е. Выбор покера, чтобы выбраться из ямы не самая лучшая затея. Вы хороший сварщик как я понял, развивайтесь в этом и параллельно изучайте покер.

я не стал звать медсестру, а померил себе температуру, было 40.1, я твёрдо для себя принял решение, что я не стану пить таблетки и никого не буду звать, даже если мне это будет стоить жизни, мне не нужно тело которое не может восстановиться

Важный флип затащил. Удачи в покере. Пускай у тебя все получится

если вдруг кому будет тяжело читать стартовый пост, быть может вот так вот будет полегче

Читал,а в голове звучала музыка из темы Кровосток"биография"

Я всегда задумывался . Почему люди которые или думают или хотят покончить жизнь самоубийством очень часто уходят так легко . По сути когда ты настроен к примеру решительно на смерть и тебя что-то не устраивает . Тебя ничего абсолютно в этом мире скажем не держит . Ты не боишься смерти , не боишься заключения и тому подобное . У меня знакомый просто лет 20 в том году повесился . Немного курил травы были какие-то долги небольшие пускай 1000$ но блин если он готов был на смерть что ему мешало заняться не совсем законными делами . По сути у нас есть возможности которых мы можем достичь разными путями и с определенными рисками . И все что нас в жизни ограничивает это страхи перед чем-то . Какие страхи могут быть у человека с петлёй на шее и который действительно железобетонно готов сейчас сделать шаг ? Я не говорю что этот момент такой легкий, это сложный психологический бунт неуверенности в этих действиях .

Самоубийство это признак слабости, самый лёгкий способ решить все проблемы, а вот вырулить жизнь в +, проявить характер и силу воли, максимально напрячься, вот где действительно сложно

Makoni4, Ага, например люди с биполяркой такие слабые, такие слабые.

Makoni4, распространенное мнение,что самоубийство признак слабости,но это не так.На самом деле самоубийство это признак нарушенной психики.

Я конкретно автору поста писал, а тут налетели психотерапевты со стажем

Сильная история, огромное уважение тебе! Большинство давным давно бы уже сдались. То, что твоё тело отказалось помирать - это знак ))) С очень большой вероятностью помогло тотальное расслабление - ты отпустил ситуацию и полностью принял, что если ты умрёшь, то умрёшь, и отпустил все проблемы. И с этого момента тело перестало испытывать это неподъемное, нескончаемое давление и начало восстанавливаться. Прошу не судить строго диванного эксперта)
Искренне желаю тебе добиться успеха. Если у тебя получится я буду рад. Но не зацикливайся на покере, с твоим багажом и опытом у тебя есть потенциал во многих сферах.

Hudson @ 8.7.2020
С очень большой вероятностью помогло тотальное расслабление - ты отпустил ситуацию и полностью принял, что если ты умрёшь, то умрёшь, и отпустил все проблемы. И с этого момента тело перестало испытывать это неподъемное, нескончаемое давление и начало восстанавливаться. Прошу не судить строго диванного эксперта)

Единственный пост со здравой мыслью.

Есть ребёнок, а мужик примеряет петлю на шею.. рожа краснеет и прочее. Пиздец какой то.
Вот как у тебя кофейни не пошли, такая херьня и покере с вероятностью на 95% будет. А с такой расшатаной психикой
забудь про ,,начало" и ищи варианты развития в других областях. Тем более есть боле менее востребованая профессия. С ней будет стабильный заработок.
Это только кажется , что ты будешь учиться как проклятый и деньги пойдут тебе в руки. Покер это ад . Люди уже годами играют на тех лимитах куда ты хочешь влезть и будут рвать тебя в клочья. Может полгода, может больше. Либо кто то из успешных регов прочитав твою историю возьмётся за твоё обучение. Это единственный вариант в твоём случае.

Вот как у тебя кофейни не пошли, такая херьня и покере с вероятностью на 95% будет. А с такой расшатаной психикой
забудь про ,,начало" и ищи варианты развития в других областях. Тем более есть боле менее востребованая профессия. С ней будет стабильный заработок.
Это только кажется , что ты будешь учиться как проклятый и деньги пойдут тебе в руки. Покер это ад .

Вот прямо однозначно подпишусь. С таким расшатанным внутренним состоянием покер точно будет во вред, особенно при наличии семьи и долгов.

RebelBubble @ 7.7.2020
Как я говорил ранее, я думал что я морально восстановился, но тот случай с моим решением о смерти, либо выздоравливаю , либо на тот свет, зародил в моей голове что смерть, это неплохой такой, выход.

Это эмоциональные качели, когда организм приходит в ложную форму физического и психического подъема. Тебе кажется, что ты оставил все позади и начинается новая, светлая жизнь без оглядки назад. Но стоит всего лишь незначительным деталям повлиять на тебя: человек, знакомое место, да даже просто запах. На тебя все снова нахлынет с утроенной силой и тут ты окончательно ломаешься. Может даже произойти зацикливание на такой форме существования, когда наказания и боль в виде плохой работы, неудачи в карьере, бизнесе, на личном фронте становятся привычными и ты начинаешь получать от них удовольствие.

Куда автор пропал? Сделал разгон на километр, а ударил на копейку!

Да и к лучшему. Не найдет он тут счастья со своими проблемами и расшатанной психикой.

Согласен, что с такой биографией в покере трудно будет, но чего парня топить-то сразу? Если захочет все получится без вариантов, вопрос в том, сколько он готов потратить усилий и как будет переживать стрики.

Jloc @ 17.7.2020
как будет переживать стрики.

Ну плохо с такими-то ожиданиями)

Обалдеть, я не заходил так давно и собралось уже не так мало комментариев, одни приятны и льстят, а другие правдивы и поэтому дискомфортны, но я писал потому что была мечта, на самом деле она осталась у меня!
Может показаться издёвкой, но когда я писал тот пост, про начало я лежал в больничке во Вьетнаме, после операции на аппендицит, сняли с парохода из-за острой боли и оказалось не зря. Правда в том что я был рад этому, на тот момент это был единственный способ списаться с судна, на котором я провёл 10 месяцев и я его использовал, выше писали о том что организм перестал испытывать неподъёмное давление и пошёл на поправку, тут же мне кажется он знал как я хочу списаться и пошёл на такой хитрый трюк:).
Перед тем как я продолжу, я очень хочу поблагодарить всех кто подписался под этим постом, тех кто высказал слова поддержки и заставил меня искренне улыбаться и даже слегка намочить глаза, всем, даже самым сильным и стойким нужно хотя изредка слышать или читать такое. Значит я писал этот пост не зря, я получил то в чём нуждался, я благодарю Вас. Также благодарю людей которые писали о том что я психически болен и нужно просто работать и не заниматься фигнёй, кто писал что покер не лучшее чем стоит заниматься в моём положении, я искренне согласен с каждым словом, именно поэтому я не надолго оставил покер по возвращению домой, об этом чуть дальше напишу! Также хочу своё мнение сказать по поводу, что, самоубийство - это слабость. Я согласен на все 100, именно слабость, а не сила или ещё что-то, но это еще и личная глупость, что я довёл себя до такого состояния что смерть видеться как единственный выход, это слабость, а кто из нас хоть раз не опускал руки? Всё имеет свой исчерпывающийся потенциал, я свой исчерпал на мелочность, но это жизнь, мы учимся, спотыкаемся и падаем, снова учимся и так день за днём, я здесь, я знаю свои проблемы и комментарии которые Вы писали помогут сделать правильный вывод и стать чуточку лучше!
А теперь о том как прошло время, после операции и возвращения домой, та по сути ничего интересного, я устроился на перспективную работу, в хорошую компанию, но что не моё, то не моё, после двух месяцев я не мог уже туда возвращаться, всё это время ходил к психологу, который вроде помог, а вроде и не особо, к слову психических заболеваний у меня не нашли, даже депрессии,по миллионам тестов которые я проходил, я был достаточно близок к самоубийству, но не так близко чтобы принимать антидепрессанты, кто знает, тому пишу, за самоубийство отвечает уровень импульсивности, критический показатель 70-72, у меня же был 68, желание смерти периодически появляется, но также появляется надежда на лучшую жизнь. Рассчитался с долгами, купил машину, переехали в дом моего детства, понемногу приводим в порядок, ремонты и т.д, комнату в комунне сдаём, посидел 4 с половиной месяца дома и ушёл в рейс, на этот раз и зп больше и условия лучше, попал на пассажир Norwegian Sky, тут и тренажёрный зал и бильярд и пинг-понг и бар с диджейем и интернет, правда тугой, стоим в Кюрасао, я вообще на карантине 14 дневном, один в каюте, без выхода и посетителей, кроме доставки еды. Находясь дома почти не играл в покер, давал себе время восстановиться, потому как заметил что покер сильно тригерит меня и как писали выше, что даже запах может во мне разбудить все негативные эмоции, поэтому я старался не играть, правда похже подписался на бэкинг с обучением, без своих вложений и это дало положительный результат, плюс я не стал скакать по лимитам, а как любой нормальный человек начал играть с низов, вполне неплохо беру нл2, стараюсь играть думая не о деньгах, а об ошибках, плюс тренер, который как всевидящий бог, понимает все твои косяки и тычет в них пальцем, так что работать стало куда легче! Правда не всё гладко, в Кюрасао нельзя играть в онлайн покер, все популярные румы тут не работают, единственный рум который я нашёл это Intertops, так что я стараюсь учиться и учусь! Самая большая проблема, для меня , так и осталось моё психологическое здоровье, пока ещё не могу до конца свыкнуться с мыслью что дисперсия это нормально! Всё мерещятся проклятия и подкрученный ГСЧ:). Пока в принципе и рассказать нечего. Благодарю всех кто читал и оставил своё мнение или пожелание, я желаю вам от всей души, чтобы на вашем пути были люди, которые в нужный момент, могли Вас поддержать и просто сказать что-то приятное! ВСЕМ УДАЧИ ЗА СТОЛАМИ И В ЖИЗНИ!