Ненавижу покер / люблю покер

Всем привет, сегодня подведу итоги месяца.

Прошел он весьма скачкообразно и подарил целый океан эмоций.

Цель на месяц была перейти с нл10 на нл20 и закрепиться на новом лимите. Начиналось всё печально и первая половина месяца стала для меня просто катастрофой. Её итогом стал небольшой плюс по ев и солидный минус по кассе. С учётом перехода на новый лимит мне даже казалось что это предостережение свыше от более высоких ставок. В какой-то момент моя менталка уже была на грани. Хотелось ныть буквально каждый день всем своим знакомым/незнакомым о том как же мне не везёт и как плохо у меня всё складывается. И дело было не только в недоборе, но и в куче околопокерных моментов. Например к 15му числу из-за того что у меня постоянно вылетал то интернет, то свет я проиграл около 400бб. Буквально холодным душем стала раздача где я с натсовым флешом в банке против фиша, да ещё и в дипах, а на столе лежало 140бб. Как же ахуенно смотреть реплей где в тебя ставят 1бб и заносят капусту. Испытал безумное количество негативных эмоций, которые были помножены на новый удвоенный лимит, их я успешно вымещал ударами по столу, а порой даже доставалось стенам. Блять, как же мне тогда было морально тяжело. К середине месяца у моих друзей в личке прослеживались такие смс:

К ним прилагались скрины с переездами и прочим. И конечно ответы в стиле "да это норм, диспа просто, немного потерпеть и всё будет четко, ты ж хорошо играешь/селектишь/ебёшься". И я чувствовал себя максимально дерьмово из-за результатов, а вдобавок к ним, ещё из-за того что бесконечно ною из-за стандартных для покериста вещей, и ничего не могу с собой поделать.

Где-то в середине месяца после одной из тренировок (по покеру, я не спортсмен) у меня в голове что-то щёлкнуло, буквально начал понимать что зацикливаться на результате = быть дауном. Ощущалось это как перелом в психике или внезапное озарение. Ведь покер буквально для того и создан чтобы любой слабый игрок мог зайти в него и выиграть у сильного, иначе это было бы неинтересно. Я неожиданно для себя понял, что действительно не могу влиять ни на результат сессии, ни на то, какие карты будут выходить на флопе, тёрне и ривере. Так почему же меня это так выводит из себя? С учётом того что я живу на деньги с покера это не удивительно, но вероятнее всего это просто баг моего мышления, которое надумало себе - что раз я нашел стол с хорошим любителем, то мне автоматически и сразу же полагается его доля за столом    . Благо к этому моменту у меня уже появился тренер который невероятно начал бустить мою игру и околопокерные моменты. Вот буквально мой рост как игрока и построение системы было ускорено х10 или х50 после встречи с ним. А что было бы умей я быстро усваивать и применять информацию на практике..?

После очередного ворст дэя и слива 10% бра за 2 часа у меня в голове застряла картинка графика где по ев я отыграл в 0, а по результатам просто агония. Причем в эти 2 часа мне заходило так, что я просто фолдил фолдил фолдил флоп/тёрн/ривер, думаю все кто сталкивался поймут что за стрик. Так вот, закрыв столы и просмотрев раздачи на следующий день меня повергло в шок от того как ахуенно я играл и не залил вообще лишнего (ладно, один плохой колл ривера на 30бб всё таки был). И на удивление это меня невероятно замотивировало не сдаваться. Ведь даже если в таком ублюдском ране я могу показывать хорошую (по своим меркам) игру, то значит я уже стал значительно сильнее чем неделю, а тем более месяц назад. А с учётом приличного ев винрейта, то и расстраиваться вовсе ни к чему, рано или поздно своё то я заберу. И вот на следующий день я как обычно сел за станок, даже не давая себе время на "отойти от тильта" или просто "отдохнуть раз уж смог не проиграть лишнего в таком тяжелом ране". Забавно что именно этот день практически полностью отмазал прошлую сессию при том что грабеж по ев сохранил свой привычный ритм, всего лишь немного ослабив хватку.

Произошло это полторы недели назад. И примерно тогда, с 20х чисел, меня внезапно начало апать. Или просто отпустил даунстрик. Началось это настолько незаметно, как будто вы выходите в куртке на улицу, а там уже все в футболках и шортах, да и снег куда-то пропал. Сначала мой покерный баланс начал расти изо дня в день, лишь изредка ненадолго уходя в слабый минус. Дальше я понял что мои тонкие вельюбеты проходят, а когда я блефую у людей появляется кнопка фолд. Потом я заметил как моя зелёная линия начала приближаться к желтой, и возможно скоро они смогут прикоснуться друг к другу и слиться в страстном поцелуе. Как человек привыкший принимать все решения за долю секунды, а потом просто смотрящий на таймбанк (чтобы не выдать тайминг теллсы!) я тратил это время чтобы думать "Вот бы у него не натс" или "Вот бы оплатил, ну пожалуйста". Сейчас же в каждой раздаче где банк выше 15бб, либо когда у меня велью, я намеренно заставляю себя думать как я хочу закончить эту раздачу и что я буду делать в случае выхода разных ранаутов и действий оппонента. Звучит это очень просто и логично, но для меня это было невероятно сложно, и сложно по сей день. Так же стараюсь изо всех сил не замечать результатов раздач и быть к этому безразличным. 

По итогу за последние 2 недели только после одного дня чувствовал себя физически плохо (ужасно болела голова), но это была закрепляющая сессия на нл30 где на 3 столах у всех были дипы. Деньги же здесь летали туда-сюда с невероятной скоростью и каждый за столом оказывал огромное давление хотя бы тем, что для них это просто обычная катка с агро фишами, а для меня возможность доказать себе что могу оставаться хладнокровным даже под давлением. Ливнув со столов лишь после последнего вип игрока, по результатам сессии я остался очень собой доволен, но за полтора часа игры на 3-4х столах я был вымотан сильнее чем когда гриндил раш 5 дней в неделю по 16 часов подряд. 

И блять какое же это невообразимо приятное чувство когда у тебя заканчивается даунстрик. Первое время ты этого ещё не осознаешь и ждёшь подъеба от жизни, а потом просто даже не замечаешь как твой график уже под углом 45 градусов и просто внезапно понимаешь что начал выигрывать деньги. Теперь люди с впипом 75 не отбирают у тебя каждый 3бет пот когда у тебя АК, TT JJ QQ! Теперь ты не тот человек который подкармливает фишей, чтобы другие реги стекнули их с сетами/оверпарами и прочим! Теперь ты заходишь в лобби с мыслью: "Блять как же я сейчас всех тут разъебу, просто каждое моё решение будет обдуманным и плюсовым, а если нет то так даже лучше, ведь разобранная ошибка даст огромное +ев в будущих баталиях". 

Думаю если продолжать в том же духе и дальше, то мои амбициозные цели будут выполнены в столь же амбициозные сроки, а если и нет, то всё равно будут выполнены, куда они денутся то. И мне впервые в жизни нравится результат моего труда, который выражается не в деньгах, а в новом выстраивающемся мышлении. И я очень надеюсь что это не из-за того что в конце месяца автомат начал отдавать и теперь я снова могу выигрывать у игроков с впипом 60+ и ещё немного изъебывать регов  .

Также хочу отметить, что самым главным фактором моего толчка как игрока стал мой тренер. Забавно, что появился он так же внезапно, как обычно главным героям в фильмах/книгах дают наставника/учителя перед тем, как им предстоит пройти путь, чтобы в конце одолеть зло. Интересно как сакрально мой мозг воспринимает подарки и удары судьбы. Ну ведь на самом деле что это если не переап, когда тебе смогли максимально доходчиво объяснить многие вещи, дойти до которых ты мог бы лишь спустя месяцы, а скорее всего и годы. Всем микросникам советую найти какого-то адекватного человека который поможет вам выстроить игру, это того стоит, поверьте (проверьте). Тут кстати должна быть реклама, но на джипси вроде как нельзя таким заниматься, но личка у меня если что открыта  .

По итогу месяца имею: 

1. Самый продуктивный покерный месяц за всю мою покерную карьеру. 

2. Закрепился на нл20, плавно подключаю нл30 и полностью отключил нл10.

3. Первые проблески удачного контроля над тильтом.

4. Маленькая дистанция из-за того что ленивый и находил кучу отмазок не играть слабоплюсовые составы.

Время катушки: ~110 часов
Обучение: ~30 часов

Ну и конечно график:

Фильтр зацепил неделю прошлого месяца, но там где-то 700 рук, ещё почему-то не трекались именно взрывные банки на бомбпот столах, хз почему.

По лимитам:

Примерно на глазок в приложухах которые не трекаются:

Около 5к рук

Еврорумы: +693$

Рейкбек: +340$

Резалты в не трекающихся казиках: -290$

По кассе: +743$

P.S. Наебашил тут целую тонну текста, стоит ли дальше продолжать таким заниматься? Или лучше просто скинуть график и написать пару предложений что кормили гавном, но потом апчик и стало всё супер?

Очень интересно было читать, однозначно пиши детальный отчёт! Ощутил весь спектр твоих эмоции и прожил с тобой твой путь) 

За рукописаный график с приложении отдельное спасибо  

Хороший пост, удачи в этом месяце и желаю начать шотать нл50 в течение лета!

 Deterministic, спасибо)

del

Сидел вот сейчас ждал пока соберутся хоть какие-то столы и появилось резкое желание сюда что-то написать. История о разрыве отношений. Написана она конечно ужасно, и некоторые предложения могут быть не связными, но я всё равно постарался вложить сюда душу, просто хочется оставить всё как есть, как было написано с первого раза.

Последние несколько месяцев в моей жизни оказались безумными эмоциональными качелями, которые продолжаются по сей день. Ровно на следующий день после месячного отчёта я расстался со своей девушкой. Встречались 1.5 года (примерно), с разных городов, съехаться на постоянку ещё год не было возможности, но на лето были планы провести вместе 2 месяца. 

В общем перед расставанием я уже пару месяцев вынашивал в себе мысль что эти отношения делают мне хуже и убивают меня ментально. Дело не в каких-то стандартных вещах, а в том что у моей девушки были серьёзные психические проблемы, которые в момент когда мы начали встречаться ей удалось пофиксить (а скорее подавить), но видимо из-за этого в какой-то момент оно всё взорвалось, ведь накопилась куча ужасающих жизненных обстоятельств (которые она старалась решить, но всё пришло к сильным антидепрессантам). По итогу я старался быть спасателем, но из-за того что вернулся в покер, скорее стал ей очередной эмоциональной качелей. Дела хорошо - я лучший в мире парень, просто мечта, бесконечно помогаю ей держать себя в хорошем настроении и быть весёлой (и сам кайфую от этого). Дела плохо - я вываливаю все, просто все свои безумные эмоции на человека, которому и так очень плохо и не могу это никак контролировать (поэтому сейчас активно работаю над менталкой).

По итогу всё пришло к логическому завершению после того как мы оба вымотались в край. Получил что хотел, но хотел я немного другого. После возвращения в покер и общения с людьми из этой сферы мне чуть ли не маниакально стало нужно быть в хорошем самочувствии, чтобы развиваться и уничтожать всех за столами. По итогу я достиг огромного прогресса в этом направлении, но видимо было уже поздно. Прошло около 10 дней с разрыва и ментально я немного свыкся, но постоянно когда ничем не занят меня тревожит ноющая боль внутри. Очень много общался с ИИшкой, и по итогу пришел к выводу что в моменты фоновой тишины мой мозг начинает бесконечно обрабатывать кучу ненужной информации заёбывая себя же вопросами "а что было бы?", "а помнишь?", "а если бы ты тогда.." и подобное. Наверно 10 дней спустя полтора года это даже нихуя не цифра, но это не изменяет моего желания убрать бесконечный поток вопросов и боль.

В покере же как на зло сейчас настолько стало мало катки в моих основных румах, что просто хоть сиди и сериалы сутками смотри, ведь норм загрузка только по выходным и в праймтайме. И это погружает меня в бесконечные самокопания, которые ни к чему хорошему не приводят. Стараюсь отключить мозг и отдохнуть, но на самом деле вся моя жизнь последние пару лет была завязана на бесконечном обмене эмоций, как хороших так и плохих. Я буквально стал наркоманом в плане постоянного общения и фидбека от всего что я бы ни делал. Связанно это было с тем что у нас обоих было безумное кол-во свободного времени и нам нравилось проводить его вместе.

Я просто жил и наслаждался, и видимо из-за этого сейчас испытываю боль. Так называемая отдача, ведь жизнь не может быть всегда прекрасной. И вот эта постоянно пробуждающая депрессия меня уже начинает бесить. А раздражает скорее всего то, что я принял решение, но всё равно пока что ищу аргументы на "отступление" от изначального плана, чтоб заглушить боль. До сих пор хочу развиваться в покере, расти как личность, зарабатывать кучу денег и поднять свой убогий уровень жизни. Хочу быть свободным, сильным и независимым от других людей. Хочу стать личностью которая может вдохновлять, личностью, которая может гордиться собой не просто потому что я самый крутой и всё мне даётся достаточно просто (это вообще отдельный лик моего мышления), а потому что за ней стоят достижения, работа и серьёзные отрешения ради своих целей.

Сейчас я начал заниматься спортом, следить за питанием, сном и прочие мелкие вещи, которые будут давать мне рост по 1-2% в месяц и приведут меня в более лучшую форму на дистанции. Хотелось бы сказать что и в покере я начал больше работать над игрой и катать, но увы пока что это не так. Вся работа над игрой превращается в кашу в голове из-за навязчивых мыслей о судьбе, будущем и вопросами "ну вот разбираешь раздачу да, а как мы теперь будем жить, раньше ведь были какие-то планы?" или "о да братан крутая раздача, но не думал что тебе х лет и ты теперь один, а вдруг что случится/а вдруг ты больше не найдёшь себе такую подходящую под тебя девушку/а вдруг ты можешь ещё всё исправить и вернуть, как было в лучшие времена?". Кароче ебаный пиздец, и все силы уходят на борьбу с самим собой, а не в работу. И это грустно. 

И ведь забавно что в отношениях мне ещё сильнее не хватало сил и мотивации для работы над собой и игрой. Был просто ебаным овощем которого любят таким какой он есть и который сам любит человека вне зависимости от его стиля жизни и прочего. В общем расслабился хуже некуда, но в какой-то момент осознал что это путь в никуда (благо не спустя 10 лет падения в бездну).

И вот сейчас у меня в голове бесконечно крутится главный вопрос: А стоило ли менять свой комфорт (пускай и не самый комфортный комфорт) и душевное равновесие (пускай мы забудем про бесконечные американские горки в последние пару месяцев отношений) на столь странное чувство пустоты + неопределённости от появившейся свободы?

И ответ на этот вопрос у меня однозначный, но если тут есть психологи или люди которые могут оценить это со стороны, подскажите пожалуйста, почему решенный вопрос постоянно повторяется в моей голове и как я могу с этим разобраться? Запутался сам же в своей голове, но надеюсь деньги, которые мне принесёт покер, дадут мне бОльшие возможности и окупят боль которую я испытал и доставил человеку которого вероятнее всего люблю. И на каждый новый вопрос я отвечаю так же как и на прошлый, возможно когда круговорот закончится я почувствую скуку и пустоту, а возможно свободу и облегчение, я не знаю.

Вышел ужасно сумбурный текст, и какой же вывод я могу оставить читателю? А никакой. Я всего лишь превратил часть своих вопросов и эмоций в текст. На данном этапе я думаю что это просто цена за свободу. Снос фундамента прошлой жизни, ради выстраивание новой структуры.

На расстоянии нет отношений - судя по описанной истории ты совсем молодой парень или просто еще не так много было девушек. 

Скорее это закономерный итог.

До сих пор хочу развиваться в покере, расти как личность, зарабатывать кучу денег и поднять свой убогий уровень жизни. Хочу быть свободным, сильным и независимым от других людей. Хочу стать личностью которая может вдохновлять, личностью, которая может гордиться собой не просто потому что я самый крутой и всё мне даётся достаточно просто (это вообще отдельный лик моего мышления), а потому что за ней стоят достижения, работа и серьёзные отрешения ради своих целей.

А может быть, покер выкинуть из этого прекрасного списка?

godtenshi @ 13.06.26  

которые мне принесёт покер

А кто сказал что он принесет тебе деньги? у 95% он только отнимает деньги и время. Как видишь и  ты променял  жизнь на виртуальные мечты. Отделять надо работу и личную жизнь. И правильно расставить ценности. Жизнь и отношения и личное развитие намного важнее всяких покеров и турниров. Карты ты забудешь  через 5 лет, а жить тебе еще очень долго и таких видов работ будет десятки. Замени слово *карты* любым другим видом увлечений,  например рыбалка или  вышивание крестиком . И теперь прочитай тут сотни постов, заменяя. 

* Бросил классную работу, жену и двоих  детей, возвращаюсь на рыбалку.*

* После десяти лет понял, что жена и семья не совместимы  с вязанием крючком. Сделал выбор, вяжу каждый день и счастлив*

Согласись, звучит, как записки обитателя 6й палаты.

Ну и второй вопрос. Кто тебе сказал, что деньги - это самое главное к чему нужено стремиться?  В человеческой парадигме нет понятия денег. Это всего-лишь эквивалент, заменитель и самый ликвидный товар. И  часто просто у нас в голове тк если бы ты написал что мечтаешь о стаде  баранов или о сотне рабов, то прозвучало бы примерно так же по смыслу, но явно не впечатлило бы. У человека основные задачи - получить как можно больше навыков в юности, создать семью, родить детей, преумножать  и укреплять  свой очаг и быт семьи, самореализовать себя как личность, отработать свои  навыки и стать мастером в своем любимом деле и работать с удовольствием, получая уважение, достойную оплату и признание от социума и своей семьи. Где тут рыбалка или покер? Ну в гараже мож среди мужиков тебя зауважают за вооот такую рыбу, но всем  остальным то наплевать, да и тебе тоже после первого миллиона  сразу покажется это нормой и потеряет ценность, как и у всех миллиардеров.

 godtenshi, Сколько много людей стремятся к "гармонии", "душевному равновесию", "свободе", но сколько мало людей может жить так, искренне называя себя счастливым человеком. 

Иметь близкого человека это такая же базовая потребность для психики, как еда и безопасность. Большой миф, что "подходящего" человека надо искать. Люди не идеальны все, искренние доверительные счастливые отношения требуют "притирки" и большого количества времени для этого процесса, хотя существует вещи, которы не совместимы, в таком случае расход - решение, а боль конечна.

Проблема в том, что люди после разрыва отношений хотят срочно всë и всем доказать и сразу построить новую великолепную жизнь. 

На моем опыте и опыте друзей, что надо сначала не торопясь, маленькими шагами, дать себе пережить это всё, привыкнуть к новой реальности, адаптироваться. Через несколько месяцев/год/два в зависимости от сложности разрыва все будет выглядеть по другому и там уже можно начинать что-то оценивать и думать. А пока просто потихоньку жить, стараться делать что нравиться, не распускать себя и не пытаться особенно ничего оценивать/переоценивать.

Удачи

godtenshi @ 13.06.26 

И вот сейчас у меня в голове бесконечно крутится главный вопрос: А стоило ли менять свой комфорт (пускай и не самый комфортный комфорт) и душевное равновесие (пускай мы забудем про бесконечные американские горки в последние пару месяцев отношений)

Стоило, потому что комфорта не было 

Хорошо что детей не родили, и имущества нет совместнго вот потом бы ты охуел

Щас будешь вспоминать только хорошее , а плохое забывать с ней

Захочешь написать или позвонить, этого делать нельзя ни в коем случае

У меня похожее было, но выплыл и ты выплывешь

AvtoVAZ @ 14.06.26 

 

 Кто тебе сказал, что деньги - это самое главное к чему нужено стремиться?  

AvtoVAZ @ 14.06.26 

 работать с удовольствием, получая уважение, достойную оплату и признание от социума и своей семьи. 

Так все таки деньги входят в группу одних из главных вещей в жизни?

AvtoVAZ @ 14.06.26 

да и тебе тоже после первого миллиона  сразу покажется это нормой и потеряет ценность, как и у всех миллиардеров.

Расскажи нам, пожалуйста, как у Вас, там, у миллиардеров

Спасибо всем за комментарии, на самом деле сейчас вспоминается только хорошее и правда есть соблазн написать, хотя решил что делать этого я не буду. 

Ещё вспомнил что в отношениях в последние пару месяцев настолько был вымотан что бесконечно ныл. Буквально всю хуйню уже выливал в чат про все свои хуевые дни и прочее, и она мне ныла как ей тяжело. И меня вот это триггерило постоянно, в том плане что я хуячу и стараюсь себя держать в руках, а она просто лежит сутками дома и ей тяжело ходить на учёбу (чтобы её наконец-то уже закончить) и я постоянно старался её поддержать, а затем уже просто сдался и начал ныть что мне ещё хуже    . Проебал момент когда из норм мужика стал какой-то ебучей размазнёй и начал копировать её поведение, хотя до этого вообще не занимался такой хуетой и её состояние практически на меня не влияло. Не особо разбираюсь в отношениях и психологии, но можно ли сказать что я виноват в её состоянии, т.к. не вывез поддерживать свой эмоционал вне зависимо от ситуации? Хотя хуле после боя то кулаками махать, но всё равно интересно, ведь это первые мои "серьёзные" и "долгие" отношения, хотя фишом в этом деле я себя не считаю  . В общем сделал много выводов и новых открытий для себя, и сейчас главное нахуй не писать ей. На самом деле вспомнились и все бесконечные проблемы которые были и проблемы с тем что-бы ей приехать ко мне, кстати это и стало финальной точкой надрыва - невозможность встречи, которую как-бы планировали и оба сильно ждали. Сейчас это дерьмо не разгребсти, так что keep calm и просто работаю над собой. 

Ну и ещё проблема что я покерист ебаный и не выхожу гулять + можно сказать застрял в своём маленьком городке без возможности куда-либо выехать (и я не знаю насколько долго это будет) и поэтому норм отношения мне практически не светят (ведь надо выходить на улицу сукааа!). Но зато у меня есть время самореализоваться в сфере которая мне нравится и это та самая возможность которую я ждал (и подсознательно делал для себя). Причем забавно, а чего ждал то, когда вот она перед носом? А я сам хуй его знает. В общем боль пройдёт, а время всё расставит по местам. Главное направить энергию в верное русло.

upd. И да, дело вовсе не в деньгах, но в отношениях я особо ничего не делал и мне их бесконечно не хватало, не хватало комфорта и свободы, хотя времени было дохуя. Конечно я не хочу себе все деньги мира, но позволить себе переезд, либо питаться хорошей едой не тратя время и силы на готовку это очень приятный бонус сам по себе. И тут главное баланс, на самом деле мне и печально то было, потому что я понимаю что иметь близкого человека с которым тебе хорошо - это наверно одно из самых лучших чувств в нашей вселенной, но как показывает жизнь никогда не стоит расслабляться. Поэтому я сейчас стараюсь в первую очередь построить себе фундамент или же систему, для того чтобы в дальнейшем не упустить своё счастье, ведь удача - это когда подготовка встречается с возможностью. А я вот к своему не готовился совсем, более того я слабо ценю то, что уже принадлежит мне, будь то здоровье, семья, время и это уже серьёзный лик, но всё придет по порядку.

Мне искренне хочется, чтобы у тебя было много денег. Не потому, что деньги  это счастье, а потому, что тогда ты сам поймёшь счастье не в них.

Жизнь такая штука нам всегда кажется, что чего-то не хватает. Думаешь  вот заработаю больше, куплю то, чего давно хотел, достигну своей цели и тогда всё будет хорошо. Но проходит время, и появляется новая цель, новое желание.

Поэтому смысл не только в том, чтобы чего-то добиться. Самое интересное происходит по дороге. Пока ты учишься, ошибаешься, растёшь и идёшь к своей цели ты живёшь эту историю.

А когда цель достигнута, радость есть, но обычно ненадолго. Потом хочется двигаться дальше.

Наверное, поэтому самое ценное  не конечная точка, а путь к ней.

Сразу анекдот вспомнился: прибежал к раввину молодой парень и спросил, жениться ему или нет.
«Делай что хочешь, всё равно потом пожалеешь».

 godtenshi, Удивительно ... я последние несколько недель сам в крайне плохом психологическом состоянии , возможно поэтому открыл твой пост из ленцы, обычно такие посты скипую... В моменте внезапно появилось сильное желание чем-то личным поделиться, даже не чтобы тебя поддержать, а просто сильно ЗАХОТЕЛОСЬ :)

 И тут открываю профиль и вижу что ты тоже из Эстонии )) Пожалуй я возьму 24 часа на обдумывание что именно написать. 

Только одну скажу : наше восприятие часто искажено и нам кажется что нас не понимают другие люди. Даже если я тебе сейчас напишу что прекрасно понимаю твои эмоции ты мне наверняка не поверишь! Хотя я-то знаю, что говорю правду.

Вот этот момент меня всегда поражает. 

Продолжу позже...

 godtenshi, из какого ты города ? Можно ЛС :)

Привет Джипси Тим, сделал свой первый покер-рэп. Зацените  .

sorrylinus - Heads Up (showdown remix).mp3 (4.7 мегабайт) 

Ютуб: https://www.youtube.com/watch?v=L-VeGUTnI00

Текст: 

P.S. Это ремикс на трек shadowraze — showdown.

Если наберётся 100 плюсов, то некст трек будет ремикс на инстасамку (кароч придумаю что-то, но можете подкинуть идеи).

Бля Борь это охуенно)))))