сэйфспэйс кандидата наук

Мой режим дня спустили на воду, как новый корабль, ну и он... поплыл.

Покера, можно сказать, что не было, как и нормального сна. Зато появилась новая работа (нет, я не уволился со старой).

Совершенно фантастически получилось, никто этого не ожидал, даже я сам. Есть ощущение, что к этой работе меня жизнь подготавливала. Не знаю, как будут развиваться события, но точно то, что этот май мне запомнится надолго.

koscience @ 03.06.24 

Мой режим дня спустили на воду, как новый корабль, ну и он... поплыл.

 

Покера, можно сказать, что не было, как и нормального сна. Зато появилась новая работа (нет, я не уволился со старой).

 

Совершенно фантастически получилось, никто этого не ожидал, даже я сам. Есть ощущение, что к этой работе меня жизнь подготавливала. Не знаю, как будут развиваться события, но точно то, что этот май мне запомнится надолго.

Главное, чтобы работа нравилась тебе. Я вот уже 12 лет тупею на своей

Пока что не покидает ощущение, что я в совершенно новой реальности. Покер сильно отошёл на второй план, и я немного расстраиваюсь из-за этого. Впрочем, копеечку на этой неделе заработать удалось. 

Хвала Бустам. Даже с ничтожными 7ю часами гринда в 4 стола, успеваю сыграть 350 турниров благодаря новой функции.

О сепарации с папой. 1 этап — демократичный

В 35 мой внутренний родитель разговаривает голосом папы и его фразами. Получается хреновасто: у меня сложные с ним отношения. Много примеров в литературе — отцы и дети ж. Наиболее яркое сравнение, за которое я зацепился ещё в детстве — это Андрей Болконский и его отец. Впрочем, оно хоть и яркое, но слишком книжное.

Мой папа — профессор, доктор технических наук, заслуженный изобретатель, большой специалист. Пишет книжки, стихи, построил большой дом, не курит, ни разу не был пьяным вдупель, встаёт рано, занимается физкультурой. И всё это — в 69. Отличный парень. Но все эти регалии не мешают ему ходить по дому в потрёпанных семейках, когда там гости, к которым он равнодушен. Это могло бы быть милой деталью, но, к сожалению, это — штрих полного похуизма ко всем, кроме себя. 

Эти отношения можно поделить на несколько этапов. Первые 8-10 лет моей жизни он был в активном процессе воспитания: интересовался, помогал, хотя с этим уже тогда были странности. Но в целом, режим был более или менее демократичный: жизнь, здоровье, благополучие каждого индивида в семье ценилась превыше всего. Он привозил мне с командировок офигенные подарки! Помню танк с резиновыми пулями, велик "кросс" — тогда это было очень круто, поверьте на слово. Моей сестре на 10-летие сочинил офигенный стих, полный любви (мне тогда так казалось, не читал его впоследствие). 

Дома был граммофон, и если я не читал, не гулял, то я включал его и слушал сказки Пушкина. В какой-то момент папа на шару спросил: 
— А можешь теперь рассказать, что послушал?
Ну я и рассказал наизусть сперва Попа и балду, а потом сказку о царе Салтане. 

Он тут же пошёл в школу к училке, выбил для меня отдельные два часа, и я перед всем классом рассказывал эти сказки. А он моим одноклассникам конфеты, чтобы они не скучали (а они скучали, диктор из меня тот ещё). С тех пор, я из закоренелого ударника перешёл в разряд преуспевающих в классе, очень уж училка была впечатлена (то ли папой, то ли мной, тут хз).

В 7м классе он перевёл меня в физмат лицей, что сильно повлияло на меня в лучшую сторону (по моей оценке), но это были уже отголоски 1го этапа.

О странностях (я только став отцом понял, что это было странно, тогда мне казалось, что так и должно быть). В 3м классе я был очень мелкого роста, а глаза, хоть и умные, но слишком добрые. 

И вот, я иду в школу ,в портфеле новенький конструктор.

— Слышь, эй, слышь, стой! Стой, говорю! — меня тормозит шкет, ещё меньше меня ростом, но в глазах его сила и наглость. Заворожённый, я вывернул карманы и дал посмотреть, что там у меня в портфеле. Он взял, что ему показалось нужным, в том числе конструктор. В школу я пришёл, ни разу не заплакав (но это не точно). Со мной был одноклассник, у него шкет забрал дневник. 

— Чего вы вдвоём против одного-то не справились? — примерно так меня встретил дома читатель папа. В принципе, логичный вопрос, разве пиздюк в галстуке и белой рубашке, у которого за плечами целый год музыкалки, вместе со своим таким же другом вроде меня с добрыми глазами не должен был напенделять другому пиздюку, у которого за плечами жизнь на улице с родителями-уголовниками? По сути он был прав, но по форме...

Вот что на месте папы сделал бы я сейчас? Для меня это был бы серьёзный сигнал к переоценке трёх вещей: безопасность района, маршрут до школы, и внутреннее состояние ребёнка. Да, тогда были 90е, но камон. Может, хотя бы вместо музыкалки, куда парень не хочет, отдать его в секцию борьбы, или футбол, на крайняк? Ну или обучить простым приёмам самообороны? Вместо этого, нас учила ставить подножки мама того парня, который был со мной 🤷

Ну и после этого я довольно быстро понял, что смысла рассказывать о своих проблемах ему нет, можно получить только пиздюлей. Которые я исправно получал и без этого. Как-то раз я остался дома один, мне лет 10. То ли было страшно, то ли просто так, я включил свет во всех комнатах. Папа с улицы это увидел, и, как только открыл дверь, сходу прописывает мне леща, что я чуть ли не отлетаю к стенке. По-моему, это был первый. За растрату семейного бюджета. Мама улыбается, сейчас я понимаю, что это нервная улыбка, но тогда я охуел, что так бывает — отлетать к стенке от простой ладошки. 

Если у того панишмента было чёткое обоснование, то вот у этого — весьма невнятное. Тот же мой друг по несчастью с конструктором у меня в гостях. Играем с пистолетом, который стреляет пластиковыми пульками. Сильно так стреляет. Мы не тупые, стреляем только в листочек с нарисованной мишенью. Заходит папа.

— Дайте-ка попробовать! — и стреляет в спину моему другу. Ор, слёзы, с другом всё в порядке, но он недоволен.

— Это я забираю! — пистолет оказывается в сейфе, больше я его не видел. Моя любимая игрушка была. Плюсы есть, безусловно, пистолет — отстойная игрушка, но я протестовал против метода. Внутри, потому что любые протесты в авторитарном режиме гасятся на корню.

Короче, постепенно наступал новый этап.

Но все эти регалии не мешают ему ходить по дому в потрёпанных семейках, когда там гости, к которым он равнодушен. Это могло бы быть милой деталью, но, к сожалению, это — штрих полного похуизма ко всем, кроме себя. 

Блин, так резануло. Наверное, потому что я тоже изи хожу в потрепанных семейках дома, и даже если там гости, к котором я не равнодушна. Но это же про отношение к физическому миру, а не про похуизм в отношении каких-то людей. Может человек себе позволить, потому что не звенит у него в голове повсеместно, как он перед кем выглядит.

shvedkin @ 02.07.24 

я тоже изи хожу в потрепанных семейках дома, и даже если там гости, к котором я не равнодушна

Не уверен, что мы про одни и те же потрёпанные семейки.

Интересно было читать про детство. Спасибо.

koscience @ 01.07.24 

Ну и после этого я довольно быстро понял, что смысла рассказывать о своих проблемах ему нет, можно получить только пиздюлей.

 - это же прям страх родителя, да?
Ты что-то делаешь что бы не получилось так же у тебя с детьми?
Как сделать так что бы ребенок всегда мог прийти к тебе за помощью, советом или просто рассказать что происходит в его жизни, а не закрывался дежурным "Все нормально"?

GrokDen @ 03.07.24 

это же прям страх родителя, да?

да, это он. страшно, что это случается в таком раннем возрасте и так легко, буквально одного случая достаточно.

GrokDen @ 03.07.24 

Ты что-то делаешь что бы не получилось так же у тебя с детьми?

Стараюсь выслушивать, даже если там несвязный поток мыслей. Объясняю свои действия. Например, сейчас дочь переходит в частную школу, объяснил ей почему мы хотим, чтобы она перешла, но оставляю право выбрать самостоятельно. Естесственно, накидывая ей плюсов новой школы, чтобы ответить на её немой вопрос: "А зачем мне это нужно?"

Рассказываю о том, что происходит в моей жизни — пожалуй, это ключевое. Люди учатся на примерах, особенно в детстве. Если ты ничего не рассказываешь, то и они учатся молчать.

В одном соседнем блоге была близкая дискуссия, начиная с этого поста:

https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=168164&view=findpost&p=7772838

Может, пригодится!

"Страх родителя" - в смысле, страх перед родителем?

koscience @ 01.07.24 

к переоценке трёх вещей: безопасность района, маршрут до школы, и внутреннее состояние ребёнка.

А ты не думаешь, что главная проблема была в том, что тебя не научили защищать себя и это в целом важно для мужчины?

Мб поэтому ты до сих пор размышляешь так, как будто тебя должны были спасти от проблем, а не научиться их решать. И тебе не кажется, что твои претензии к отцу странные, учитывая, что тебе 35+

И самый главный вопрос: почему твой отец не может ходить в том, в чем хочет? И почему ему должно быть не насрать на других? Как будто у тебя был Батя ближе к хорошему. Что-то вроде 4 из 5.

Хотя знаешь, я так подумал. Может мы так устроены, что какие бы не были родители, у детей будут на них обиды. И твои размышления об отце - это просто определенная эволюция сознания.

StratoLifter @ 03.07.24 

"Страх родителя" - в смысле, страх перед родителем?

Страх родителя перед ситуацией, когда твой ребёнок станет тебе полностью чужим человеком.

robinho @ 03.07.24 

А ты не думаешь, что главная проблема была в том, что тебя не научили защищать себя и это в целом важно для мужчины?

Мб поэтому ты до сих пор размышляешь так, как будто тебя должны были спасти от проблем, а не научиться их решать. И тебе не кажется, что твои претензии к отцу странные, учитывая, что тебе 35+

И самый главный вопрос: почему твой отец не может ходить в том, в чем хочет? И почему ему должно быть не насрать на других? Как будто у тебя был Батя ближе к хорошему. Что-то вроде 4 из 5.

С этими трусами) Может, конечно, ходить в чём хочет. Я и говорю, что деталь могла бы быть милой, если смотреть абстрактно. Я же смотрю через свою призму, и для меня эта деталь человека, который чихать хотел на всех, кроме себя. Может, и в этом нет ничего плохого, если смотреть абстрактно.

Мне не кажется, что главная проблема в том, что меня не научили защищать себя, да и что это важно для любого мужчины - тоже под вопросом. Нет смысла искать причину тогдашних проблем, всё, что было - прошло, моя цель - научиться жить в согласии со своим внутренним голосом родителя, который папин.

koscience, привет, я помню, что раньше ты уже писал  историю про оплеуху за включенный свет, но без привязки к личностям. Тебе сложно отпустить эту ситуацию, ты не можешь ее понять, тебя периодически накрывает обида. Каждому из нас есть за что обижаться на родителей. Мало кто рос в семье с адекватным и правильным воспитанием. 

Вот здесь про свои обидки писала

https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=175474&view=findpost&p=7834821

Туда же можно добавить то, что моя мама перепутала роли... Она обижалась на меня (взрослый чел на маленького ребенка) и не разговаривала со мной. Поводом были мои слова, которые ей не нравились. Она до сих пор это проделывает, но сейчас я это вижу и пресекаю, а тогда было больно.

Но вот, что я поняла... Блин... По другому быть не могло. Ведь, когда наши родители родились, они были чистыми листами. Их просто тоже травмировали родители + не было столько информации, сколько сейчас есть у нас. Они любили и воспитывали нас, как могли. И наша задача - быть лучше, чем они. Ведь, скорее всего, твое детство было лучше, чем у твоего отца. А детство твоих детей лучше, чем твое. Я сейчас не только про материальные блага, но и про психологическую составляющую, и про личностные качества.

Год назад я проходила курс по сепарации и поняла, что все мои, на тот момент, 37 лет, моей основной целью в жизни было - не быть, как мама, прожить другую жизнь, воспитывать по-другому детей. А это тоже не есть правильно.

В общем, на эту тему можно многобукв написать, поэтому - основные тезисы:

1. Твой отец - это бывший ребенок. Он не хотел стать таким, его таким сделали. Каждый раз он испытывал чувство вины, но очень сложно извиняться перед собственными детьми. 

2. Ты уже взрослый. Если тебе что-то не додали в детстве, дай это себе сейчас сам.

3. Очень сложно отпускать детские обидки, даже когда все понимаешь. Поэтому лучше не пытаться самостоятельно. Мы живем в замечательное время. Информация о воспитании детей/ сепарации от родителей уже структурирована и превращена в курсы. От нас требуется только купить и делать. Еще можно психолога, но сильно дороже выйдет.

Ну а чего ходить вокруг да около?! Наша няня ближе мне, чем мой папа. Мне с этим норм, ему с этим норм, но не покидает ощущение чего-то неправильного. Чего? Неужели мне всё-таки нужно его внимание? После всего, что было? 

Этим летом я впервые привёз всю свою семью к родителям (мы живём в разных городах). Впервые, потому что за год жизни младшего родители так ни разу и не приехали к нам повидаться (я приглашал не раз). Всё понятно, у них тоже работа, огромный дом, куры, мой дядя на иждивении (который, впрочем, сам себя обслуживает, просто может сорваться в запой) — серьёзные дела. А мне мелкого везти 8 часов в машине особо не хотелось по зиме, когда я там был, да и супруга моя не горит желанием посещать это место. Причина одна — ей тут не рады. 

На свадьбе папа произнёс тост, который разошёлся на цитаты, не только среди наших друзей, но даже и среди родни. Вот ключевая:

«Я смотрю на твоих одноклассниц: такие красивые девушки! Мог бы выбрать любую, жениться на чувашке, на землячке, а ты выбрал вот её (показывает на мою жену)». 

Но свадьба всё равно была огонь.

И с тех пор, он не называет её никак по-другому, как «она», то есть я серьёзно не уверен, что в его памяти чётко отложено имя матери его внуков. Ну и от семеек моя супруга тоже не в восторге. Он имеет право ходить в чём хочет, а она имеет право не хотеть такое видеть, знаете ли. 

И вот, я захожу во двор. На руках малыш, рядом старшая, супруга. Папа, как всегда, работает (разбирает мусор после сноса старого дома). 

«О, приехали! Лягушки-путешественницы!» — имелось ввиду, что мы перед этим отдохнули в Турции, что в его системе координат значит «разбрасываться деньгами вместо того, чтобы помочь родителям». Там всё по словарю, как у Эллочки-людоедки. 

Поздоровался, и дальше работать. И не видно его было все те дни, что мы гостили. Только раз, я спустился на кухню, слышу, он ругает маму, что она готовит нам пироги.

«Они что, на курорт приехали? Чего ты им всё готовишь? А она, что, не может готовить (речь про супругу)?»

Моя первая реакция: убежать. Отголоски авторитарной юности дают о себе знать. Обычно в такие моменты мне прилетало за что-нибудь, папа в гневе — это трында. Одёргиваю себя, иду, куда шёл. Мама шикает на папу, папа видит меня, резко замолкает. Уходит. Если бы он тогда что-то сказал, я был на грани обратиться к нему «слышь, дядя». Защищать свою жену важнее бессмысленных приличий, которые и так не соблюдаются. Маму ещё, но это совсем отдельная история. 

Зимой папа попросил помочь ему с проектом бани. Я говорю, какой из меня проектировщик, давай нанимать людей под проект. «Ты что, дурак?» — по словарю это «я сам построил дом, зачем мне проект какой-то бани?» Я спорить не стал, и ушёл в одну из 7 комнат 500 (!) метрового дома, проект которого сделал студент 5 курса ни разу не архитектурного института (гавно проект, я его сделал с папой). У меня тоже есть свой словарь.

А утром мы столкнулись на кухне. «Летом будем сносить старый дом!» — перебивает наш с мамой разговор о том, как в деревне жители собирают подписи на благоустройство леса, в котором я провёл всё детство, чтобы его не застроили вконец. «Вообще-то, —говорю я, — мы тут разговаривали про парк, а ты нас перебил!» 

Неслыханная дерзость. Лицо папы аж перекосило. 

«Что, тебе похуй, что мы тут сносим старый дом, похуй на наши заботы?» — этот тейк зрел годами, и вот, он его озвучил.

«Ты говоришь про заботы, а когда ты в последний раз интересовался о своём внуке?» — неожиданно ловко нашёлся я. С его внуком у меня тоже забот хватает.

Но разговор быстро зашёл в тупик. «Да мне похуй на твоего сына!» — ещё одна ключевая цитата, по словарю это значит «ты мелкий пиздюк, не дорос ещё о серьёзных вещах рассуждать». Была только одна деталь, которая дала понять, что он проиграл, впервые, возможно. Улыбка на его лице. Неестественная, она всегда была в моментах, когда он сильно взбешён и готов к атаке. Если соперник слабее. Он никогда не нападал (психологически и физически) ни на кого, кроме мамы, сестры и меня. Я только тогда это и понял. Он не дрался ни с кем, избегал конфликтов с друзьями и родственниками, хотя за глаза поливал их, и объяснял всё своей мудростью. Но отчаянно срывался на самых близких. В этот раз было видно, что он не решился. 

Короче, думаю понятно, что я не удивился тому, что папа потерялся, пока мы гостили у родителей. И тому, что он замолчал, когда я зашёл в комнату, а не накинулся на меня с руганью.

____________________

Демократичный этап кончился, когда он свои страхи поставил в больший приоритет, чем мои потребности. Авторитарный этап был долгим и продолжался почти 20 лет, может даже с хвостиком. За это время можно было много раз свернуть в равные отношения. Можно было с пониманием отнестись к моей первой любви, а не запрещать мне видеться с ней, потому что у неё мать кукушка. Можно было поехать со мной на вокзал, проводить в мой первый отъезд из семьи в другой город. Мне можно было звонить ему, спрашивать как дела. Можно было ещё в школе заступиться за маму и сестру, и тогда, возможно, у него был бы какой-то сдерживающий фактор, который бы не позволил скатиться к постоянным репрессиям. 

Тогда ещё было не поздно

И тогда 

и много лет спустя. Но не сейчас.

Но увы, всё произошло так, как произошло. Его голос хорош, только когда он звучит у меня в голове 😬

P.S. 

koscience, такое бывает, к сожалению( Главное, что ты лучше, чем он. Да, хочется тёплого понимающего родителя. Но это его зона ответственности, а не твоя. Ты ничего не изменишь. Только он сам, если осознает.

да блин .хреново .хорошо что ты не зависишь от него.

koscience, послать его не вариант?

А то это выглядит как пиздец.

koscience @ 06.07.24 

«Я смотрю на твоих одноклассниц: такие красивые девушки! Мог бы выбрать любую, жениться на чувашке, на землячке, а ты выбрал вот её (показывает на мою жену)». 

Присоединяюсь к предыдущему оратору. Странный мазохизм с твоей стороны. Зачем терпеть как о тебя вытирают ноги, неважно кто?

Жил какое-то время в Чебоксарах. По менталитету люди в чувашии сильно отличаются от других регионов в сторону строгости. Во многих семьях такая авторитарная картина без гибкости. С одной стороны минус, но плюс в том что с таким воспитанием в чувашии можно найти классную жену. В других регионах девушки более распущенные и меркантильные)