Чем сильнее человек,тем сильнее игра его ЛОМАЕТ!

Сайд @ 21.9.2013
это могло быть придумано особо хитрыми преступниками или их защитниками чтоб избежать наказания?

Думаю, что нет, так как я знаю, какими способами в больницах выясняют правду у подозреваемых. Колют укол, как сами врачи его называют "китайская ломка", отводят в одиночную палату и наблюдают. Пациента разрывает на куски от боли, а они слушают, что он говорит. И по этим словам, уже выясняют толкает человек или нет.

AcharyaMan @ 21.9.2013
Чоооорт, я пил фен-л по 1 таб. в день, в течении месяца, а надо было по две, аннотация хренова.

я пил по 5, 2 таблы в первой половине моего дня, 3 во второй половине. Передозировки от него, по идее, никакой быть не должно

kINETic @ 21.9.2013
Передозировки от него, по идее, никакой быть не должно

исполнитель
Слава, привет. Оцени пожалуйста фотографии под спойлером. Настоящий ли чай мате я купил?

Слава, надеюсь не сочтешь за наглость и не будешь против ссылки, приглашаю к обсуждению и голосованию Проекты совместного инвестирования

исполнитель @ 21.9.2013
)) Для начала, я раньше не знал, что вообще можно не отвечать на вопрос, заданный в блоге, типа так не принято. Потом, один парень в "вк" написал, мол: "Чего ты ебашишь как проклятый по всякой хуйне?". Но после того, как я пару раз проигнорировал глупые вопросы, люди стали мне дублировать их в личку, или просто обижаться, типа: "Слав, ты намерено пропустил мой вопрос? Объясни причину.".

Слава, прокаменть, плиз если не в падлу, следующее выражение-ну типа анек о соц.сетях: "С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда."

Сам ни в одной соц.сети не тусуюсь, можно сказать вообще меня там нет, а у тебя блог, группа вк, личка... кроме коммерческого интереса-дивидентов оно тебе еще что нибудь дает?

Слав, можешь ли ты назвать себя циником?

llexxuss @ 21.9.2013
Слав, можешь ли ты назвать себя циником?

ДА, МОГУ !

llexxuss @ 21.9.2013
Слав, можешь ли ты назвать себя циником?

Десять минут потерпи. Рассказ готов, оформляю.))

Слава, расскажи, как зажигаешь на нл600.

Повесть "Долгая дистанция". Рассказ "Охотники на зайцев" — часть третья (заключительная).



Хоть я был и пьян, но инстинкт самосохранения сделал своё дело, и я, словно ужаленный, вскочил со скамейки. Сильно хотелось ссать, голова кружилась, и долбил сушняк. Но были и плюсы — я заметно протрезвел и, как следствие, поумнел. Для меня, вдруг, стало совершенно очевидным то, что лучше заплатить контролёрам штраф, чем ломиться вместе с Валерой и цыганами вдоль поезда, забегая за спину "охотникам на зайцев". Более того, я тут же, по-другому, взглянул и на саму идею ехать в "Хуево-кукуево", с каким-то бомжём-аферистом.

Можно было ему что-то объяснять, но я из тех людей, кто не идёт к лёгким целям тяжёлыми путями, и, когда наша стая подбежала к последнему вагону, я просто не вошёл в него и всё. Когда двери электрички закрылись, Валера обнаружил мой "побег из Шоушенка" (кстати, мне этот фильм не нравится тем, что там актёры не стареют) и забежал в тамбур.

Я развёл руками типа "извини не успел", он помахал гривой, с демонстративно натянутой улыбкой, мол "да кто это хавает!", я быстро махнул рукой — "не веришь не надо", он тоже махнул рукой, только очень медленно, с оттяжечкой — "хуй с тобой, всё равно уже ничего не сделаешь".

Электричка уехала, а я, перейдя на другую сторону, стал ждать обратную. Я понятия не имел, как далеко меня занесло, но абсолютно не парился по этому поводу. Это была какая-то деревушка. Я стоял на перроне из бетона, где совершенно негде было поссать. У меня была возможность сделать это, когда я переходил пути, но тогда я об этом не подумал. Я бы сделал это по школе, прямо в веранде, но там, как назло, сидела бабка с ебальником "в веранде не ссать!". На самом деле, она просто боялась меня и, как рыба-фугу, сделала грозный вид. Когда сильно хотите в туалет, представьте самую возбуждающую сексуальную сцену и сконцентрируйтесь на ней. У мужчин, секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому, реально отпускает.

Но я не знал, сколько придётся ехать, поэтому решил поинтересоваться у моей новой "подруги". Хотелось сказать голосом Шарапова: "Здравствуй, бабанька! Ты мне Аню к трубочке позови.", уж больно хорошо подходили мы под этот эпизод, но мой персонаж, в этот раз, оказался куда скромнее.

— Извините, не подскажете, до Москвы далеко? — Она, не сказав ни слова, просто резко отвела от меня голову и стала смотреть в другую сторону. Я такие вещи очень люблю, так как у меня появляется шанс "перевоспитать человека, плюс, сделать Мир лучше". Но самое главное, это возможность лишний раз позажигать и выпустить негативные эмоции.
— Ты чё, пизда старая, охуела? — Молчит. Я почему-то сразу вспомнил Валеру и его манеру поведения.
— Ладно, шучу, давай нормально поговорим. — Бабка абсолютно не двигалась, при этом ебальник у неё был задумчиво-грозным.
— Чё в сумке? — Зашевелилась — спалилась. Я тусил в Минске с двумя аферистами, так один из них, в 90-е участвовал в грабеже. Они связали двух жёстких чуваков, и задача была — выяснить, где бабло. Надо сказать, что сами грабители, были бывшие мусора, и знали хороший метод обнаружения местоположения денег. Нужно, чтобы один везде рыскал, а второй смотрел на глаза жертвы. И, как только связанный начнёт смотреть туда же, где ищут, это и будет сигналом о находке. Здесь случай был иной, но смысл не поменялся.
— Смотри, нам ещё ехать вместе. — После этих слов, бабка встала со скамейки и, довольно быстрым шагом, пошла туда, откуда я пришёл.

Обоссав угол веранды, я, наконец-то, смог нормально вздохнуть, и тут мне снова захотелось пивка, причём мысль мелькнула: "А продаётся ли тут "Охота"?". Увидев на другой стороне подобие ларька, я кинул взгляд, сначала в сторону, откуда должна появится электричка, затем вслед уходящей бабки. Совместив три кадра воедино, я, вновь, решил приколоться и побежал за ней.
— А ну стой, сука! — Карга не реагировала, но когда я подравнялся с ней и слегка коснулся её плеча, начался такой крик, что я, не останавливаясь, ломанулся дальше, но уже на более высокой скорости.

В ларьке работала тёлка, лет двадцати пяти, с явно деревенским еблом.

— Здравствуйте, у вас пиво "Охота" есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, баночку.
— Одну? — Тут я задумался.
— А до Москвы далеко?
— Я спрашиваю, одну?! — Я сделал лицемерную улыбку и, не убирая её с лица, продолжил.
— А это зависит от того, насколько далеко я нахожусь от Москвы. Если близко, то одну, если далеко, то две. — Она молча достала вторую банку. Мне очень понравился этот ход, и я, с видом секретного агента из комедийных фильмов, слегка прищурил один глаз и кивнул головой.
— Понял. — Она тоже оценила мой прикол и громко крикнула мне в спину.
— Два часа до Москвы! Через десять минут электричка!

Дойдя до перехода, я, с удивлением, не обнаружил там бабку, причём освещено вокруг всё было хорошо, однако, её нигде не было видно. Но когда, попивая свежую отраву, дошёл до заветной беседки, я охуел от того, что увидел. Старуха вернулась обратно. Причём я её заметил первый и, в принципе, мог бы спрятаться, но мне сложно удержаться от таких вещей. Надеюсь вы не подумаете, что мне доставляет удовольствие издеваться над стариками. Я просто очень люблю необычное общение. Обожаю смотреть на реакции людей и изучать их. И эта ебанутая бабка, была в этом плане очень подходящим вариантом. Медленно подойдя сбоку беседки, я, шагами наёмного убийцы, перед казнью жертвы, зашёл внутрь.

— Ну чё ты от меня бегаешь? — Её реакция меня поразила.
— Да на хуй ты мне нужен, бегать от тебя!!!
— Погоди, но ты же ведь, сначала, убежала.
— Ну и хуй с тобой! — Путин как-то сказал: "Крыса, загнанная в угол, начинает драться", а Черномырдин: "Не надо загонять украинский народ в угол, он и так из него ещё не вышел". Ну а я, продолжил экспериментировать.
— Пиво будешь?
— Пошёл на хуй!
— Да оно слабенькое — девять градусов.
— Отъебись, говорю!

Я сел на другой угол скамейки и сделал большой глоток. Телефон сел, но я знал, что к тёлке смогу завалиться, в любое время, и в любом виде. Осталось только добраться до места. Когда подъехала электричка, и я, и бабка спокойно, чуть ли не синхронно, зашли в один вагон. Она села у выхода, а я, найдя пустую скамейку, рухнул и закрыл глаза.

Меня разбудил молодой парень в белой рубашке, с жетоном на ремне сумки.

— Билет предъявляем.
— А у меня нет.
— С какой станции едете?
— Я не знаю. Откуда-то отсюда.
— Встаём, проходим вперёд. — Фраза, сказанная мне в тамбуре, сильно поразила мой пьяный ум. — Пятьдесят рублей давай и езжай дальше.

Слава Богу, что я раньше не знал про такой штраф, сейчас, возможно, не писал бы вам этот рассказ. Дав полтинник, я вернулся на, уже нагретое, местечко. Сделав ещё глоток, я посмотрел на ту скамейку, где должна была сидеть бабка, но её там не было. "Ну и хуй с тобой!" — подумал я, и допил первую банку. К моменту приезда в Москву, я опустошил вторую (права была продавщица!). Не понимая, к какому вокзалу приехал, я просто пошёл за толпой. Она привела меня прямо в метро, где расслабляться было точно нельзя, если не хочешь угодить в "обезьянник".

Навскидку, дорога до тёлки, была не больше часа, поэтому, я спокойно прикинул маршрут и залез в вагон. Но блядь, была уже почти ночь, и я, увидев море свободных мест, опять уселся и, вновь, отрубился. Меня разбудили на конечной станции, которая , даже отдалённо, не имела никакого отношения к нужной. Не шучу, мне даже захотелось заплакать. Сев на другой поезд, я держался, чтобы не рубануться, и, таки, доехал до пересадки. Перейдя на другую станцию, я снова влез в пустой вагон и, с мыслью, что осталось две остановки, снова закрыл глаза, и опять меня разбудили на конечной. Выходить на улицу, чтобы поймать такси, я не хотел, так как знал, как хорошо, в этом плане, работала наша милиция.

Я взял себя в руки и, зайдя уже в десятый, за этот ебаный день, вагон, подошёл к молодому парню и попросил, чтобы он меня разбудил на нужной станции...

Когда я вышел на улицу, ноги сами привели меня к ночному магазину. Взяв предпоследнюю в этом рассказе банку, я отправился к бабе. По пути меня вырвало и стало немного легче. Увидев похожий дом, я начал ломиться в подъезд. Минут десять мучался, пока до меня не дошло, что я опять ошибся адресом. Выйдя на дорогу, я срисовал двух узбеко-таджико-киргизов, клавших асфальт. Кто не знает, работы в Москве, очень часто производятся именно ночью. "Бинго!" — подумал я, шатающейся походкой, подошёл к ним.

— Ребята, не подскажете, где дом 10 по улице Ленина? (адрес изменён)
— А?
— Какая это улица? — Человек, всегда, подсознательно, изменяет вопрос, если его не расслышали. Но когда вы видите, что вам исполняют, что не поняли вас, чтобы выиграть время, повторяйте второй вопрос, в точности, как и первый. Это подавляет вашего собеседника, опять же подсознательно.
— Не, не знаем. — И тут меня осенило. Однажды, я дал этой бабе пизды, за то, что она принципиально не стала ебаться, хоть мне и очень хотелось. Нужно было сбегать за "Троксевазином", пока она прикладывала лёд. Аптека находилась прямо напротив её дома, и я это хорошо запомнил.
— Аптека где? — В разговор включился напарник.
— Там аптекх, за углом, направо. — Настроив зрение, я увидел знакомый перекрёсток.
— Рахмат, ака (спасибо, брат).
— Саугхул (типа на здоровье). — Одновременно сказали азиатские незнакомцы, и я, уже уверенным шагом, попиздовал в нужную сторону...

Когда я завалился в хату, я дал волю эмоциям, и, рассказывая свою историю тёлке, сидящей в ночнушке, с испуганным взглядом, лёг на мягкую подушку и уснул. Не о какой ебле, естественно, не могло быть и речи...

Когда проснулся, я уже знал, что буду делать. Пока баба спала, я быстренько оделся и пошёл в магазин за "Охотой". Те люди, у которых никогда не было алкогольной абстиненции, меня не поймут. Во дворе дома сидел старик, с банкой сами знаете чего. Я не смог удержаться, чтобы не подсесть к нему.

— А давно вы "Охоту" пьёте?
— Давно. Будете? — Он достал ещё одну из сумки с ржавой молнией.
— Нет, спасибо, я сейчас сам куплю. — Отказался я не из скромности, а просто понимал, что оно не холодное, а тёплое — не годится.
— А сколько вам лет?
— Мне уж восемьдесят один скоро будет.
— Бля, я вчера попробовал первый раз, чуть не сдох! Меня унесло хуй знает куда!
— Так с ней осторожно надо. — С улыбкой сказал дед, поглаживая банку. — "Охота" опасная. — Я посмотрел на него, как ученик на уважаемого учителя.
— Ладно, пойду, подзаряжусь.
— В наш магазин не ходите, там нет. Через дорогу ещё закрыт, а в "Перекрёстке" дороже на десять рублей. Идите на остановку, там в ларьке возьмёте...

В ларьке не было холодного, и я пошёл в "Перекрёсток". Выйдя на улицу, я вспомнил очень давний, подслушанный мною, разговор двух алкоголиков, где один объяснял другому, что в банках брать лучше, так как бутылка может упасть и разбиться. Подойдя к окну магазина, я посмотрел на своё отражение, и, мягко говоря, оно мне не понравилось. Именно в этот момент, я осознал, что опять начал опускаться вниз. Ебануться, за один день, опять превратился в колдыря!

Подойдя к урне, я открыл банку и увидел характерную пену "Охоты", которую ни с чем не спутать. Мне хотелось не выкинуть, а именно вылить это мерзкое пойло. Но, услышав запах "испорченных дрожжей", я не смог удержаться, и рука сама поднесла банку ко рту.

"Хуй с ним, последняя!" — подумал я, и пошёл делать то, что не смог, или не успел вчера. "Так, где тут была аптека"...



Конец.

Xavior-HU @ 21.9.2013
исполнитель
Слава, привет. Оцени пожалуйста фотографии под спойлером. Настоящий ли чай мате я купил?

Сложно так сказать, но мне кажется, что это не совсем тот матэ, который нужно пить. В рекомендации даже про калабас ни слова. Но, в принципе, должен цепануть по-любому.

zykqyk @ 21.9.2013
Слава, прокаменть, плиз если не в падлу, следующее выражение-ну типа анек о соц.сетях: "С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда."

Сам ни в одной соц.сети не тусуюсь, можно сказать вообще меня там нет, а у тебя блог, группа вк, личка... кроме коммерческого интереса-дивидентов оно тебе еще что нибудь дает?

Соц. сети — невероятно удобный способ общения и получения информации, если их правильно использовать. Для меня, это возможность контактировать со многими людьми, без потери времени.

Я, в любой момент, спокойно встаю и, если надо, срываюсь и еду. Никаких минусов для себя я не вижу, только плюсы.

WhiteRiver @ 21.9.2013
Слава, расскажи, как зажигаешь на нл600.

Никакого зажигалова там нет. Те же люди, что и с нл 400, только столов в 2-3 раза меньше. Пока ничего интересного не происходит. В конце месяца, если захотите, вывешу график.

11-ти тысячный пост в блоге, это однако наверно рекорд форума
классная заключительная часть, понравилась больше предыдущих, отличная тенденция. Спасибо

hankmoudy @ 21.9.2013
11-ти тысячный пост в блоге, это однако наверно рекорд форума
классная заключительная часть, понравилась больше предыдущих, отличная тенденция. Спасибо

Честно говоря, когда писал, думал, что большинству не понравится.

исполнитель @ 21.9.2013
Честно говоря, когда писал, думал, что большинству не понравится.

как не понравится?!
ты можешь красочно описать даже поход в туалет утром

hankmoudy @ 21.9.2013
11-ти тысячный пост в блоге, это однако наверно рекорд форума
классная заключительная часть, понравилась больше предыдущих, отличная тенденция. Спасибо

пока нет, но в сентябре наверное обгонит всех.

правда по просмотрам, пока еще далеко. Однако если учесть время жизни блога, то...

исполнитель @ 21.9.2013
Повесть "Долгая дистанция". Рассказ "Охотники на зайцев" — часть третья (заключительная).

Хоть я был и пьян, но инстинкт самосохранения сделал своё дело, и я, словно ужаленный, вскочил со скамейки. Сильно хотелось ссать, голова кружилась, и долбил сушняк. Но были и плюсы — я заметно протрезвел и, как следствие, поумнел. Для меня, вдруг, стало совершенно очевидным то, что лучше заплатить контролёрам штраф, чем ломиться вместе с Валерой и цыганами вдоль поезда, забегая за спину "охотникам на зайцев". Более того, я тут же, по-другому, взглянул и на саму идею ехать в "Хуево-кукуево", с каким-то бомжём-аферистом.

Можно было ему что-то объяснять, но я из тех людей, кто не идёт к лёгким целям тяжёлыми путями, и, когда наша стая подбежала к последнему вагону, я просто не вошёл в него и всё. Когда двери электрички закрылись, Валера обнаружил мой "побег из Шоушенка" (кстати, мне этот фильм не нравится тем, что там актёры не стареют) и забежал в тамбур.

Я развёл руками типа "извини не успел", он помахал гривой, с демонстративно натянутой улыбкой, мол "да кто это хавает!", я быстро махнул рукой — "не веришь не надо", он тоже махнул рукой, только очень медленно, с оттяжечкой — "хуй с тобой, всё равно уже ничего не сделаешь".

Электричка уехала, а я, перейдя на другую сторону, стал ждать обратную. Я понятия не имел, как далеко меня занесло, но абсолютно не парился по этому поводу. Это была какая-то деревушка. Я стоял на перроне из бетона, где совершенно негде было поссать. У меня была возможность сделать это, когда я переходил пути, но тогда я об этом не подумал. Я бы сделал это по школе, прямо в веранде, но там, как назло, сидела бабка с ебальником "в веранде не ссать!". На самом деле, она просто боялась меня и, как рыба-фугу, сделала грозный вид. Когда сильно хотите в туалет, представьте самую возбуждающую сексуальную сцену и сконцентрируйтесь на ней. У мужчин, секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому, реально отпускает.

Но я не знал, сколько придётся ехать, поэтому решил поинтересоваться у моей новой "подруги". Хотелось сказать голосом Шарапова: "Здравствуй, бабанька! Ты мне Аню к трубочке позови.", уж больно хорошо подходили мы под этот эпизод, но мой персонаж, в этот раз, оказался куда скромнее.

— Извините, не подскажете, до Москвы далеко? — Она, не сказав ни слова, просто резко отвела от меня голову и стала смотреть в другую сторону. Я такие вещи очень люблю, так как у меня появляется шанс "перевоспитать человека, плюс, сделать Мир лучше". Но самое главное, это возможность лишний раз позажигать и выпустить негативные эмоции.
— Ты чё, пизда старая, охуела? — Молчит. Я почему-то сразу вспомнил Валеру и его манеру поведения.
— Ладно, шучу, давай нормально поговорим. — Бабка абсолютно не двигалась, при этом ебальник у неё был задумчиво-грозным.
— Чё в сумке? — Зашевелилась — спалилась. Я тусил в Минске с двумя аферистами, так один из них, в 90-е участвовал в грабеже. Они связали двух жёстких чуваков, и задача была — выяснить, где бабло. Надо сказать, что сами грабители, были бывшие мусора, и знали хороший метод обнаружения местоположения денег. Нужно, чтобы один везде рыскал, а второй смотрел на глаза жертвы. И, как только связанный начнёт смотреть туда же, где ищут, это и будет сигналом о находке. Здесь случай был иной, но смысл не поменялся.
— Смотри, нам ещё ехать вместе. — После этих слов, бабка встала со скамейки и, довольно быстрым шагом, пошла туда, откуда я пришёл.

Обоссав угол веранды, я, наконец-то, смог нормально вздохнуть, и тут мне снова захотелось пивка, причём мысль мелькнула: "А продаётся ли тут "Охота"?". Увидев на другой стороне подобие ларька, я кинул взгляд, сначала в сторону, откуда должна появится электричка, затем вслед уходящей бабки. Совместив три кадра воедино, я, вновь, решил приколоться и побежал за ней.
— А ну стой, сука! — Карга не реагировала, но когда я подравнялся с ней и слегка коснулся её плеча, начался такой крик, что я, не останавливаясь, ломанулся дальше, но уже на более высокой скорости.

В ларьке работала тёлка, лет двадцати пяти, с явно деревенским еблом.

— Здравствуйте, у вас пиво "Охота" есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, баночку.
— Одну? — Тут я задумался.
— А до Москвы далеко?
— Я спрашиваю, одну?! — Я сделал лицемерную улыбку и, не убирая её с лица, продолжил.
— А это зависит от того, насколько далеко я нахожусь от Москвы. Если близко, то одну, если далеко, то две. — Она молча достала вторую банку. Мне очень понравился этот ход, и я, с видом секретного агента из комедийных фильмов, слегка прищурил один глаз и кивнул головой.
— Понял. — Она тоже оценила мой прикол и громко крикнула мне в спину.
— Два часа до Москвы! Через десять минут электричка!

Дойдя до перехода, я, с удивлением, не обнаружил там бабку, причём освещено вокруг всё было хорошо, однако, её нигде не было видно. Но когда, попивая свежую отраву, дошёл до заветной беседки, я охуел от того, что увидел. Старуха вернулась обратно. Причём я её заметил первый и, в принципе, мог бы спрятаться, но мне сложно удержаться от таких вещей. Надеюсь вы не подумаете, что мне доставляет удовольствие издеваться над стариками. Я просто очень люблю необычное общение. Обожаю смотреть на реакции людей и изучать их. И эта ебанутая бабка, была в этом плане очень подходящим вариантом. Медленно подойдя сбоку беседки, я, шагами наёмного убийцы, перед казнью жертвы, зашёл внутрь.

— Ну чё ты от меня бегаешь? — Её реакция меня поразила.
— Да на хуй ты мне нужен, бегать от тебя!!!
— Погоди, но ты же ведь, сначала, убежала.
— Ну и хуй с тобой! — Путин как-то сказал: "Крыса, загнанная в угол, начинает драться", а Черномырдин: "Не надо загонять украинский народ в угол, он и так из него ещё не вышел". Ну а я, продолжил экспериментировать.
— Пиво будешь?
— Пошёл на хуй!
— Да оно слабенькое — девять градусов.
— Отъебись, говорю!

Я сел на другой угол скамейки и сделал большой глоток. Телефон сел, но я знал, что к тёлке смогу завалиться, в любое время, и в любом виде. Осталось только добраться до места. Когда подъехала электричка, и я, и бабка спокойно, чуть ли не синхронно, зашли в один вагон. Она села у выхода, а я, найдя пустую скамейку, рухнул и закрыл глаза.

Меня разбудил молодой парень в белой рубашке, с жетоном на ремне сумки.

— Билет предъявляем.
— А у меня нет.
— С какой станции едете?
— Я не знаю. Откуда-то отсюда.
— Встаём, проходим вперёд. — Фраза, сказанная мне в тамбуре, сильно поразила мой пьяный ум. — Пятьдесят рублей давай и езжай дальше.

Слава Богу, что я раньше не знал про такой штраф, сейчас, возможно, не писал бы вам этот рассказ. Дав полтинник, я вернулся на, уже нагретое, местечко. Сделав ещё глоток, я посмотрел на ту скамейку, где должна была сидеть бабка, но её там не было. "Ну и хуй с тобой!" — подумал я, и допил первую банку. К моменту приезда в Москву, я опустошил вторую (права была продавщица!). Не понимая, к какому вокзалу приехал, я просто пошёл за толпой. Она привела меня прямо в метро, где расслабляться было точно нельзя, если не хочешь угодить в "обезьянник".

Навскидку, дорога до тёлки, была не больше часа, поэтому, я спокойно прикинул маршрут и залез в вагон. Но блядь, была уже почти ночь, и я, увидев море свободных мест, опять уселся и, вновь, отрубился. Меня разбудили на конечной станции, которая , даже отдалённо, не имела никакого отношения к нужной. Не шучу, мне даже захотелось заплакать. Сев на другой поезд, я держался, чтобы не рубануться, и, таки, доехал до пересадки. Перейдя на другую станцию, я снова влез в пустой вагон и, с мыслью, что осталось две остановки, снова закрыл глаза, и опять меня разбудили на конечной. Выходить на улицу, чтобы поймать такси, я не хотел, так как знал, как хорошо, в этом плане, работала наша милиция.

Я взял себя в руки и, зайдя уже в десятый, за этот ебаный день, вагон, подошёл к молодому парню и попросил, чтобы он меня разбудил на нужной станции...

Когда я вышел на улицу, ноги сами привели меня к ночному магазину. Взяв предпоследнюю в этом рассказе банку, я отправился к бабе. По пути меня вырвало и стало немного легче. Увидев похожий дом, я начал ломиться в подъезд. Минут десять мучался, пока до меня не дошло, что я опять ошибся адресом. Выйдя на дорогу, я срисовал двух узбеко-таджико-киргизов, клавших асфальт. Кто не знает, работы в Москве, очень часто производятся именно ночью. "Бинго!" — подумал я, шатающейся походкой, подошёл к ним.

— Ребята, не подскажете, где дом 10 по улице Ленина? (адрес изменён)
— А?
— Какая это улица? — Человек, всегда, подсознательно, изменяет вопрос, если его не расслышали. Но когда вы видите, что вам исполняют, что не поняли вас, чтобы выиграть время, повторяйте второй вопрос, в точности, как и первый. Это подавляет вашего собеседника, опять же подсознательно.
— Не, не знаем. — И тут меня осенило. Однажды, я дал этой бабе пизды, за то, что она принципиально не стала ебаться, хоть мне и очень хотелось. Нужно было сбегать за "Троксевазином", пока она прикладывала лёд. Аптека находилась прямо напротив её дома, и я это хорошо запомнил.
— Аптека где? — В разговор включился напарник.
— Там аптекх, за углом, направо. — Настроив зрение, я увидел знакомый перекрёсток.
— Рахмат, ака (спасибо, брат).
— Саугхул (типа на здоровье). — Одновременно сказали азиатские незнакомцы, и я, уже уверенным шагом, попиздовал в нужную сторону...

Когда я завалился в хату, я дал волю эмоциям, и, рассказывая свою историю тёлке, сидящей в ночнушке, с испуганным взглядом, лёг на мягкую подушку и уснул. Не о какой ебле, естественно, не могло быть и речи...

Когда проснулся, я уже знал, что буду делать. Пока баба спала, я быстренько оделся и пошёл в магазин за "Охотой". Те люди, у которых никогда не было алкогольной абстиненции, меня не поймут. Во дворе дома сидел старик, с банкой сами знаете чего. Я не смог удержаться, чтобы не подсесть к нему.

— А давно вы "Охоту" пьёте?
— Давно. Будете? — Он достал ещё одну из сумки с ржавой молнией.
— Нет, спасибо, я сейчас сам куплю. — Отказался я не из скромности, а просто понимал, что оно не холодное, а тёплое — не годится.
— А сколько вам лет?
— Мне уж восемьдесят один скоро будет.
— Бля, я вчера попробовал первый раз, чуть не сдох! Меня унесло хуй знает куда!
— Так с ней осторожно надо. — С улыбкой сказал дед, поглаживая банку. — "Охота" опасная. — Я посмотрел на него, как ученик на уважаемого учителя.
— Ладно, пойду, подзаряжусь.
— В наш магазин не ходите, там нет. Через дорогу ещё закрыт, а в "Перекрёстке" дороже на десять рублей. Идите на остановку, там в ларьке возьмёте...

В ларьке не было холодного, и я пошёл в "Перекрёсток". Выйдя на улицу, я вспомнил очень давний, подслушанный мною, разговор двух алкоголиков, где один объяснял другому, что в банках брать лучше, так как бутылка может упасть и разбиться. Подойдя к окну магазина, я посмотрел на своё отражение, и, мягко говоря, оно мне не понравилось. Именно в этот момент, я осознал, что опять начал опускаться вниз. Ебануться, за один день, опять превратился в колдыря!

Подойдя к урне, я открыл банку и увидел характерную пену "Охоты", которую ни с чем не спутать. Мне хотелось не выкинуть, а именно вылить это мерзкое пойло. Но, услышав запах "испорченных дрожжей", я не смог удержаться, и рука сама поднесла банку ко рту.

"Хуй с ним, последняя!" — подумал я, и пошёл делать то, что не смог, или не успел вчера. "Так, где тут была аптека"...

Конец.

кг/ам

Привет, снова вопросик.
Заметил за собой отвратительную особенность, лень вошла в мою привычку #1. Из неё следует потеря концентарации и прочее прочее. Пример: сидишь смотришь какое-нибудь видео, первые 20 секунд ты всматриваешься, принимаешь информацию, разглядываешь сам ролик и всматриваешься в суть, проходит время и несмотря! абсолютно несмотря! от качества контента начинаю засыпать. Это делается на системе, да ещё и на привычке, которая идет первее всего паровоза. Просто глаз как бы становится размытым, как бы глаза так расслабляешь и слушаешь третим ухом, из-за чего проёбываешь сюжет фильмов, начальную мысль автора, а возможно даже и вообще о чём ролик. Вообщем отвратительно. Как мне убрать эту привычку лениться? Всё слишком запущенно. Может по 5 минут в день прибавлять активную работу, как-нибудь надо вообщем натренировать себя. Может конкретные методики есть?