04.12.2019 05:04
Проснулся в 15:30.Чувствовал себя плохо.Сходил в душ и ждал пока придёт хозяйка квартиры.
Сам себя изводил ожиданиями.
После того как узнал что она не заедет я лег в постель и просто лежал.Снова уснул и проснулся в 22:00.Не хотел играть и ощущал тильт.Приступил и почти во всех турнирах меня переезжали.От этого ещё больше затильтовал и закончил сессию через 2 часа. Сходил в ванную и после решил продолжить.Снова переезды, ошибки,тильт.По итогу -50$ и весь профит который заработал за день до этого,слил.Я ужасно себя чувствую и мысли что мне надо заниматься а точнее зарабатывать как то по другому.
Сегодня я подумал,что если бы я не выпивал несколько дней назад?То тогда я бы купил продуктов и фруктов на месяц,подкинул бы денег Брату и не испытывал чувство вины.
Возможно тогда я был бы в форме,смог заработать хотябы пару сотен долларов и оплатить клуб.Я не уверен что всё бвло бы именно так но одно я знаю точно
я бы не чувствовал себя так ужасно как сейчас.Погода за окном,хорошо описывает мое состояние,идёт беспрерывный дождь уже 2 дня.Когда дела идут именно так,ощущение какой-то безвыходности,апатии и удрученности.Дерьмово когда я не знаю что делать.Я заметил что ещё провоцирует во мне тильт,когда вижу призовые за первое место в не дорогом турнире а это около 100-200$ и думаю о том,что если выиграю его то в этот момент в голову лезут мысли что мне надо сделать.А на это мне нужно хотя бы 500К что бы сделать всё САМОЕ необходимое.Это вводит меня в какое-то отчаяние.Даже если я думаю о хорошем,смотрю душевные фильмы,это мне помогает но не на долго.Что бы выровнять свою жизнь,мне нужны средства-деньги.Способ их заработать у меня один-это покер.По крайней мере на данный момент.А если там дела идут паршиво,то никакие фильмы и прогулки не дают мне ощущать себя полноценной личностью.От этого я сильно переживаю,меня передергивает от нервов.Я оглядываюсь и вижу,что всё что мне надо сделать,начиная от поломанной крышки,бытовых приборов и заканчивая ремонтом зубов,на ВСЕ нужны деньги!.Недавно я пролистал свои записи и увидел,когда я мог восстановить права,а это было 7 месяцев назад или в 3-ем месяце этого года,то вместо этого я купил бутылку виски за 3К и в тот день пропил ещё 7К.Я понимаю как много сделал ошибок.И если бы я принимал и делал правильные действия,возможно сейчас всё было бы иначе.А даже если бы и было примерно так же,то по крайней мере я сделал права.И вот таких мелочей,очень много и большую часть из них я не выполнил из-за того,что забивал на всё ХУЙ.Это и привело меня к тому,что сейчас, что бы не крало мое внимание,всё это не сделано хотя и по мелочи мог бы многое исправить.Начиная с тех же батареек на часы,чайной ложки,аккумулятора на ноутбук.
Всё это прибавляется к большим делам и валиться с верху как большой мешок.Он пришибает и придавливает меня.А я лежу под ним и охуеваю,от части от того, что сам ебанат и от части от того,что не могу заработать.Еще что не мало важно,хожу кругами и делаю одни и те же ошибки.Я вообще не понимаю,зачем я стал бухать?Главное я стал делать это часто и много.Это больше всего отбирает сил,денег,уводит меня в крайности.Но я снова иду и бухаю....пиздец!У меня те же мысли были,и те же проблемы, когда я начинал играть.У меня нет такого что мне чего-то не хватает,но получается что внимания свободного много остаётся а его не деваю никуда и не применяю на благое.Например уже бы точно мог ходить в бассейн,играть и выполнять дела.Это уже был бы плюс да и чувствовал бы себя гораздо лучше и общее самочувствие было бы не таким критичным как сейчас.Если разобрать бухло то иногда я это делаю от тогл что мне хочется и весело.Иногда от того,что мне хуево и ничего не складывается, то есть от слабостей.Как будто алкоголь-это мой друг.Я не особо верю в гены но не могу полностью исключать этого из моего отношения к алкоголю.Дед бухал,отец тоже,брат тоже бухает и отец матери тоже пил. Раньше я вел ещё более не здоровый образ жизни, но это слава Богу оставил.Остались сигареты и алкоголь и то я даже сиги раньше не курил.Заполняю свободное место не развитием (курсами;вождением;театрыми; выставками;спортом),а именно Бухлом.Как будто на остальное просто ПОХУЙ!.Типо нахуя это надо?Чего я там не видел?Просто и проще сходить в магаз, купить пиваса,потом ещё,еще и ещё,нахуярится,пожрать и уснуть вот и всё что надо для счастья.Утром проснуться,проклинать себя, страдать,говорить что это в последний раз а потом через несколько дней опять по кругу.
Уже ловил себя на том,что начинаю быть похожим на отца.
Хотя думал раньше и смотря со стороны на это,что пиздец как это стремно.Это и есть причина всех моих бед.
ГСД-Откровение.
Меня зовут Алексей.Мне 27 лет.К покеру неравнодушен уже лет 7.
В 2017 году меня позвали на день рождения в Сочи.В казино я выиграл на рулетке 50К рублей и сказал что остаюсь здесь жить.Планировал катать микролимиты но спустя два месяца я уехал обратно в свой город Санкт-Петербург.Поступило предложение о работе.
В Беларуси есть компания,как то давно эти ребята связались со мной и предложили обучение, но тогда к игре относился как любитель.
Зимой 2018 года я оплатил за индивидуальное обучение 45Крублей(есть тренера и по 200К рублей) с гарантией от тренеров что меня доведут до результата,то есть обучение было гарантированно до того времени пока на моем покерном счету не появится сумму оплаченной за тренировки.
Уже летом того же года я стал полностью,серьезно,заниматься покером.
Примерно пол года я играл в ноль.Учился,читал книги,познавал.
К осени 2018 года мне удалось заработать покером более 200К рублей, тем самым я дошел до результата и на Новый 2019 год переехал жить в Сочи.
Несмотря на обучение с тренером в моем окружении нет людей которые увлечены этим делом так же как и я поэтому чувствую себя волоком-одиночкой что мне не очень нравится и был бы рад любым знакомствам.
Сейчас играю на 888 турниры по 1.5$-5$.Так же отбираюсь через сателлиты на более дорогие турниры с Бай-ином в 16.50$ и 33$.
P.s.Пишу с ошибками но буду работать над этим.