просто дневник

Забавно конечно получается, два последних джека словила играя в ну скажем так себе настроение по не связанным с покером причинам. И тут покерок такой ну че ты паришься, сидишь с унылым лицом катаешь, на тебе джек, только не грусти. Приятно.

Сходила на йогу, так лениво было, но наверное мне все же не хватало этой регулярной нагрузки. Они еще и цены на все подняли, раньше персональная тренировка стоила 1.5к теперь уже 2к. Наверное все же дорого для моего мухосранска.

После йоги еще с таким удовольствием прошлась, даже жалко было что дом так рядом, я бы еще погуляла. Погода супер, только душновато немного. Может вечером еще с мужем погуляем.

Гонка №10

 

Попробовала во время сессии делать перерывы каждые пол часа, и оценивать уровень тильта и качество игры. Но в конце уже вечером забила, стала играть по часу. А с утра так вообще без перерывов и оценки. В итоге опять в 0 по профиту, еще и в гонке только 3 место. Поздно начала, точнее надо было прерваться на йогу, а на улице такая жара.. Когда пришла домой, решила немного полежать, ну и меня мигом в прохладе вырубило где то на час. В итоге у 1 места 10к, а я только начинаю гонку. 

Еще спать как мне кажется ушла вовремя. Хотелось еще поиграть, составы были хорошими, но уже чувствовалась усталость. Как то у меня не очень идет игра по утрам. Уже не в 1 раз утро получается либо так себе, либо вообще провальным. Может быть мне сложно сразу после  сна включаться в работу.

Хотя с другой стороны, учитывая 3 тильтовых отрезка с плохим качеством игры, может быть я просто придираюсь к себе и если по моим записям посчитать среднее качество игры, то получается 6 из 10. Ну типо средненько весьма, и если такая сессия в итоге в 0, то это вполне логично. Ну смазали концовку, с кем не бывает. Больше работать надо на игрой и над собой и не придавать небольшим отрезкам огромного значения.

Покеркрафт еще похоже обновили, теперь можно скачивать по 20к раздач за раз.

Собрались с мужем сегодня на пляж, ну как собрались, с утра решили посмотрели прогноз, обещали пекло. Ну ок, пока я доиграла, потом поели, покемарили чуток, начали собираться. А мне с утра пришла смс от МЧС, типа осторожно гроза, утром даже намека не было на облачка поэтому ее мы проигнорировали.

Выходим из дома. А небо черное, в далеке раскаты грома. Ну мы постояли немного, дошли до магазина, на обратном пути поднялся сильный ветер. Точнее прям ветрище, тебя чуть не сносит, идем домой ветер нам в лицо пыль и песок, тут еще и капать начало. Еле успели зайти и как ливануло. Ну норм так позагорали, зато не обгорели. 

Ну а вечером решили пройтись до магазина кроватей. Столько веток, несколько поваленных деревьев, пара стекол выбитых, даже у кого-то пластиковую форточку унесло. Ветер прям очень сильный был, зато после ливня стало гораздо свежее.

Ну так вот, надумали мы матрас себе обновить. Полежали там на всех, ну и чисто по приколу решили затестить кровать с подъёмным механизмом. Ну там можно верх поднять, что бы почитать, можно ноги поднять, даже функция массажа есть. Только стоит это все вместе с матрасом 150к. И я чет прям зависла что выбрать.

С одной стороны, мне уже давно не 20 лет и смыла экономить на комфорте спины нет никакого. Наоборот, хороший сон залог успеха во всем остальном. Но блин, 150к на дороге не валяются. Да, прикольно и вроде удобно поднять верх и ноги, я этими функциями точно буду пользоваться. Муж сказал что он врядли, но если мне прям хочется, то он не против. Но на его взгляд это больше баловство чем реально нужные и полезные функции. 

Ну и сейчас не самый прям подходящий момент для такой покупки. А с другой стороны, что поменяться если позже, цены станут выше. А мы все равно планировали мебель менять. И позже я бы себе такую кровать точно бы купила, потому что удобнее. А сейчас хоть деньги есть цена как то немного кусается.

Если же взять просто матрас, то мне понравились 2 штуки. Один за 30к, в принципе норм, второй за 60к чуть удобнее. Но не прям что бы вау эффект был, разница есть но не вот что бы принципиальная. Тоже вот непонятно что взять, если брать потом кровать которая поднимается то они не подходят. И смысл покупки теряется. Так то можно и спать на старом конечно, но он прям совсем обычный, на новых матрасах я сплю лучше. Хочу типа с эффектом памяти, на нем прям в кайф спать.

Может кто пользовался подобной кроватью и что посоветует? Насколько эти подъёмные механизмы прям удобны, или типа побаловались пару месяцев и забили.

Цитата (Lisenook @ 29.07.23)  

Может кто пользовался подобной кроватью и что посоветует? Насколько эти подъёмные механизмы прям удобны, или типа побаловались пару месяцев и забили.

именно так и будет. это эффект фритюрницы. мы купили. побаловались пару месяцев картошкой фри и она на чердаке в коробке лежит 20 лет.)) здесь только девайс подороже.

Цитата (Lisenook @ 29.07.23)  

Собрались с мужем сегодня на пляж, ну как собрались, с утра решили посмотрели прогноз, обещали пекло. Ну ок, пока я доиграла, потом поели, покемарили чуток, начали собираться. А мне с утра пришла смс от МЧС, типа осторожно гроза, утром даже намека не было на облачка поэтому ее мы проигнорировали.

Яндекс осадки - очень точная штука, ни разу не подводила, пользуюсь уже много лет. Прогноз осадков на карте на ближайшие два часа - через 10 минут, а потом на сутки почасовой. Причем карта очень точная, до сотни метров буквально

Например,сейчас  в вашем нижнем прогнозирует начало дождя между  10 и 11 утра, и дальше дождь весь день до 9 утра понедельника, проверяйте

Насыщенная получилась на события неделя. Сыграла только одну гонку, переапалась в ней жутко, еще и чудом на последних минутах догнала и заняла 2 место. Может потом про нее отдельно напишу, а может и нет.

Расскажу про сериалы, что посмотрела за последнее время. У меня как и наверное почти у всех есть предубеждение, что русские сериалы прям ну совсем плохо снимают. Однако я была приятно удивлена. 

Начала с Трейдера, неплохо снят, хорошо подобрана музыка, да и сама история достаточно интересно рассказана. Да, где то слишком романтизировано происходящее, но смотреть интересно.

Мост. Сценарий куплен и адаптирован, ну или не куплен тут хз, не вдавалась в подробности. Но снят тоже достаточно хорошо, особое удовольствие лично мне доставляли актеры которые говорили на русском с эстонским акцентом. Немного не раскрыты главные герои, ну точнее их мотивация в каких то поступках. А так, смотреть было тоже интересно, желания выключить у меня не было.

Пробуждение. Ну тут так же как и с мостом, есть фильм с таким названием. Но идея мне понравилась, немного смазали концовку конечно на мой вкус. Но было интересно.

На этом список годных сериалов у меня закончился, туда конечно надо еще добавить метод 1 сезон, тоже классно сняли. Но его я довольно давно смотрела.

На днях очень душевно посидели с товарищем в кафешке. Ох, давно я столько не пила. Муж даже не стал спать со мной в одной комнате из за моего перегара. Надо было конечно дозировать количество выпитого, это был перебор. Весь следующий день что либо делать мне прям совсем не охота было. По ощущениям похоже было на то, когда я за вечер приговорила бутылочку вискаря, опять таки в хорошей компании. Не то что бы было прям ужасно плохо, но привычной бодрости не было. Хотя не так давно на корпоративе приговорила бутылку мартини, даже умудрилась в процессе поиграть в волейбол, а на утро прям огурчик была. 

Даже не знаю почему у меня в этот раз стопкран не сработал. Муж конечно прифигел малость, до сих пор ржет, что я его заставила меня разуть и как эффектно я с котами обнималась. Последний раз он меня в таком состоянии лет 7 назад наверное видел. Просто с учетом моего метаболизма ну это прям много надо было выпить. И вот что меня сподвигло, хз, вроде в планах такого не было. Ну да ладно.

Наконец то закончили эпопею с выбором матраса. Кто бы мог подумать что это настолько окажется утомительным. Мужу просто категорически не нравилась цена тех, на которых мне удобно. Типа он не чувствует принципиальной разницы между матрасом за 20к и 60к. Ну да типа, немного комфортнее, но типа не на эту цену. 

В итоге нашли мы идеальный матрас, который нам обоим понравился. Но блин подстава, под наш размер его не делают. Типа только на 1.60. Вот я лично ради этого матраса была готова и кровать новую купить, но вот вот так спонтанно купить еще и кровать муж не согласился. Ну да, разумно, имеет смысл вместе с остальной мебелью ее покупать. В итоге пару дней искали аналог в инете под наш размер, вроде нашли и заказали. Теперь вот ждем пока приедет. Сыну тоже заказали, но попроще, с нами выбирать он не захотел, а четко сказать что ему хочется не смог. Ну заказали примерно такой же как был.

Цитата (Lisenook @ 04.08.23)  

я за вечер приговорила бутылочку вискаря

Сильно

motosha, ну сейчас я столько не осилю наверное, это же было давно. Да и после того раза я крепкие напитки пить почти перестала.

Сыграла еще одну гонку, уже 12 вроде по счету. Опять на апчеке, чему и рада. Гонка получилась не особо напряженной, ибо 32к хватило для 1 места. Но не без приключений, прослнулась я на 4 месте, еще час было день вставать. Зато попробовала контрастный душ, прям бодрит, я и забыла какая холодная вода у меня течет. Ну и повезло что опп с 1 места слишком поздно встал и пропустил половину счастливых часов и я его догнала.

Еще на днях случился странный для меня разговор с сыном. Ну молодой и вечно голодный организм проснулся с утра и сожрал всю еду в доме, включая мой завтрак. В итоге столкнулся в обед с моим негодованием, как так, кто скушал мамину еду??? Ну ладно, скушал, но ты сходи в магаз и обнови запасы, в чем проблема. Хотя мне прям очень неприятно когда съедают еду, которая вот прям моя. О чем дома все знают, учитывая этот момент моя реакция ну очень была мягкой и корректной. В духе: блин ты все съел? Иди в магаз. 

На что мне было высказано что у меня всегда негативная реакция на все его косяки и нету положительной. Чудесно блин, я что должна была порадоваться что приготовленную еду мной мне с вечера кто то съел?? На что мне возразили, ну я же типа умею держать себя в руках, поэтому мне нельзя расстраиваться. А он себя в руках держать не может, гормоны, и типа за себя он не отвечает. 

Нормально так, я значит всегда на его негативно реагирую на его косяки. Плюс еще и типа не могу спокойно и аргументированно объяснить свою точку зрения. Типа на его косяки надо положительно ну или хотя бы нейтрально реагировать. Зашибись, вот он на днях дугу у брекетов сломал. Ну как сломал, ему кот ее вырвал. Кот??? Вот что надо делать с котом, что бы это могло случиться? Ну и она у него как кусок проволоки изо рта свисала. Вот как так можно было умудриться? И какая была моя реакция, ну я поулыбалась от нелепости ситуации, дала карту и отправила в клинику что бы дугу окончательно сняли, пока еще что нить не случилось, объяснила при этом как себя там вести.

И это типа я негативно реагирую? Его даже муж не ругал, а только немного поржал как так можно было. Просто в моем детстве мне бы час объясняли откуда у меня руки растут, потом час что у меня вместо мозга в голове, после какое "чудесное" будущее мне с такими талантами ожидает, и чем за все платить, деньги на деревьях не растут же. А потом еще лет 5 регулярно мне бы каждом удобном случае напоминали какое же я днище. А ну может еще бы в угол поставили подумать над своим поведением. А значит, я которая сказала ну бывает, и спокойной дала карту это типа негативная и неадекватная реакция с моей стороны, прям вершина токсичности.

Муж конечно поржал когда я ему это рассказала, ибо спокойствия у меня в разы больше чем и них обоих. Но блин, как же у меня конечно от этих слов пригорело в моменте. Сами конечно виноваты, где то его разбаловали, пытаясь дать то, чего не было в детстве у нас. И он просто не видел и не знает, что бывает по-другому, а иногда и прям сильно по другому. Я понимаю причины этого диалога, но до сих пор обидно.

Стандартное подростковое поведение детектед. Абсолютное отсутствие логики, что не мешает чувствовать себя правым на 100% и давить на  то что взрослые его не понимают, постоянно обижают и все в таком духе.

Прошел через это со старшей (ей сейчас 28), сейчас младшая на очереди, как раз входит в такую фазу  

avpog, да я помнимаю, я то же в свое время спорила с родителями и вела себя не лучшим образом по отношению к ним. Просто в последнее время сильно устала от него.

Очень насыщенная неделя получилась. Вчера стартанула гонку, позвонил директор. Долго разговаривали, сначала разговор не клеился, я планировала продлить отпуск до конца месяца, а надо ехать в командировку, а кроме меня типа некому. В середине где то были близки к тому что разругаемся, ибо что уговаривать меня не хотели, как и предложить что то. Но у меня был припрятан козырь в рукаве и после него разговор пошел как по маслу. Удалось отстоять свой отпуск, теперь осталось отбиться от увеличения нагрузки, так как у нас уволился один мой коллега, а его в данный момент могу заменить только я.

Забавно конечно, у меня каких то сомнений в том что разговор пройдет так как мне надо не было. А вот муж считал что у меня не получится свое отстоять без потерь. Точнее у него немного другое мнение, ну вот зачем я типа постоянно что то пытаюсь отстоять, систему все равно не изменишь, а сил на вот это все уходит много, типа забей. А я вот не могу просто забить, систему я не поменяю, но то что в моей зоне влияния я же изменить могу, да небольшой вклад, но он все же есть. 

Потом сходила на йогу, немного опоздала, так как надо было разговор довести до логического конца. После йоги продолжила катать, но тут уже родители отвлекли. Да и состояние слишком эмоциональное для катки было. Решила на вечер взять паузу, заказали ужин, посидели. И меня так рубить начало, ну думаю раньше лягу, раньше встану. Но не тут то было, с утра встать не удалось, даже счастливые часы решила не играть. Уставшее и немного разбитое состояние.

Вот с одной стороны хорошо, я молодец, прислушалась к себе и не стала катать. А с другой стороны опять всего 1 полноценная сессия вместо трех запланированных. Можно конечно сегодня поиграть, но не думаю что это лучшая идея. Ну и с теорией тоже, вроде как был ну совсем минимальный план по ней, но я и его не выполнила. А с другой стороны я сделала много других важных дел, некоторые из них я довольно долго откладывала. Вроде молодец, а вроде и нет.

Давно заметила что мои планы на неделю не предусматривают наличие каких то авральных ситуаций. И что недель где все задуманное было выполнено крайне мало. И вроде сейчас вполне адекватные планы составляю, а все равно сделать все не получается, где то по-любому будет провал. Это потому что я лентяй, а психолог говорит потому что я устаю и игнорирую это и мало отдыхаю. Типа не делаю потому что устала и просто сил нет. Но таких случаев на мой взгляд реально единицы. Я могу отличить когда у меня действительно нет сил и когда они все же есть, а я просто не делаю. 

Самое сложное для меня почти во всем решиться начать и таки начать. Делать не сложно, а вот начать ну и иногда закончить, вот с этим проблемы. Давно уже все сложные дела дроблю на мелкие куски до состояния блин, да это же я могу сделать прям сейчас. Но иногда и это не помогает, а иногда просто забиваю и на это. И я никак не могу перестать считать себя ленивой жопой. Так как я и половину своих идей не реализую..

Сумбурный какой то пост получился, надо чаще хвалить себя за проделанную работу. А я вместо этого загоняюсь на ровном месте что еще столько всего не сделано. Хотя и сказать что у меня настроение вечно унылое тоже не могу, скорее наобороот. Я часто радуюсь всяким мелочам, да и обычно настроение у меня позитивное, какие то проблемы/трудности воспринимаются как возможности для роста. Меня в детстве всегда восхищал мой тренер, он такой энергичный человек, вот прямо почти чувствуешь как из него прет энергия. Рядом с ним и сам загораешься. И я всегда думала, офигеть, да как он так делает, я так никогда не смогу. 

А сейчас наверное многие меня примерно так и воспринимают. Но вот ведь в чем проблема, я примерно половину времени и сама так считаю, а оставшуюся половину времени считаю себя унылым лентяем, для которого выйти из дома уже подвиг. И бывает сама себе порой удивляюсь, недавно общались с клиентом, он хотел закончить с нами сотрудничество, а по итогу договорились на еще один проект, хотя у меня даже цели такой не было.. 

Вот писала, писала пост, думаю вот о чем и зачем я пишу этот просто поток мыслей. А когда вспомнила про тот случай с клиентом, то сразу пришло вдохновение что то делать. Видимо просто чаще надо себя хвалить и вспоминать свои победы. И все задуманное потихоньку будет воплощаться в жизнь.

Сбылась моя давняя детская мечта - купить родителям нормальную квартиру. Ну точнее пока еще в процессе, смотрим, выбираем, так что бы в первую очередь им все нравилось и было рядом со мной и сестрой. Всю свою жизнь в браке они жили в каких то тесных халупах на окраине города, где из развлечений погулять на пустыре. Да и гулять то не особо безопасно было, особенно в 90-х. 

Тот отгороженный закуток без окна, что назывался дестской, умещал двухъярусную кровать, стол который приходилось делить с сестрой и пару шкафов, которыми и был отгорожен. И все, ну и небольшой проход. Если тебе куда то надо в город, то это минимум 30 минут дороги. До сих пор удивляюсь тому, как я в детстве каждый день ездила на тренировки, полтора часа в одну сторону, потом столько же в обратную, и так 6 дней в неделю. 

И все детство я рассказывала родителям, что вот вырасту и куплю себе большую просторную квартиру в центре, где у каждого будет по комнате. С большой гардеробной, и мне не надо будет экономить место в шкафу, вешая по 5 вещей на одну вешалку. А потом куплю квартиру вам. Мама не верила и шутила, что типа даже трусы развесишь по отдельным вешалкам. Ну нет, их не буду, хотя пару лет назад обнаружила эту забавную картину в шкафу у сына. 

Потом выросла, после школы сразу пошла работать, ну и училась параллельно. Первая вышка, потом еще одна, но уже по специальности. Пожила в разных квартирах на съёмке, ну и в какой то момент так все сложилось, что взяла в ипотеку хорошую квартиру прям в центре в новом доме. Просторная, каждому по комнате, где даже коридор больше нашей детской, а все что нужно из инфраструктры в шаговой доступности. Удивительно как умудрилась, с учетом того что у меня даже на первый взнос не было денег, не то что на ремонт. Пришлось залезть в долги, потом напрячься на работе, что бы больше получать. 

Да, получилось глупо, можно было бы все проще сделать. Финансово странная была авантюра на тот момент. Но долги все отдала, зп прилично выросла, осталось только чутка кредитов. А квартира сейчас стала в 3 раза дороже. И вот все это время вместе со мной жил еще страх, что я не успею. Что мои родители не успеют пожить в нормальных условиях. Когда маме вырезали опухоль пару лет назад, я себя наверно почти извела. Ну можно же было бы экономнее жить, зачем мне столько не обязательных трат, можно было и квартиру проще взять.. Можно же было все сделать совсем по-другому, умнее и без таких хлопот. Но к счастью тогда все обошлось. Правда эти думки временами продолжали меня терзать.

Помню как мама радовалась, когда я в первый раз отправила ее в Турцию. Родители же нигде не были. Это я по работе пол европы объездила. А они всю жизнь экономили и копили. Даже сейчас со своей мизерной пенсии умудряются что то отложить.. Но все мое детство они ни смотря ни на что они всегда вкладывались в мое развитие. Я любила читать, и у меня была целая коллекция энциклопедий. Вкладывались в мои поездки, долго копили и купили мне хороший комп. Отец лет с 10 выделял мне приличную сумму на карманные расходы.

Прошлой осенью, когда на меня напала хандра и были мысли бросить работу. Рассказав родителям, я неожиданно для себя услышала поддержку и одобрение. Удивительно, что идея зарабатывать покером вместо стабильной работы их совсем не смутила. И вспомнилось детство, как мне отец много раз говорил не важно кем работать, главное что бы работа нравилась, а если ты хороший специалист, то всегда можно найти работу с достойной оплатой. Ну и что за работу головой платят больше чем за работу руками. 

Да, родителям не много времени удавалось уделить нам из за работы. Да и не всегда они делали все правильно. Был наример какое то время период когда мама приходила с работы, и мы пол часа слушали ее монолог какие мы непутевые. Но никто не идеален, люди устают, какие то проблемы на работе это все тоже оставляет свой след. И мне уже тогда хотелось показать что можно жить по другому, не на грани выживания.

И вот сейчас, глядя на то как они как маленькие дети обсуждают разные варианты квартир, спорят друг с другом. С каким волнением и трепетом они ходят на просмотр. Но такие радостные и довольные. И на душе становится так хорошо и спокойно. Успела.

Цитата (Lisenook @ 20.08.23)  

До сих пор удивляюсь тому, как я в детстве каждый день ездила на тренировки, полтора часа в одну сторону, потом столько же в обратную, и так 6 дней в неделю. 

Первый ключевой момент данной истории. Спорт вырабатывает дисциплину, стремление и соревновательные качества. Всё это очень помогает в реальной жизни и дает приличное конкурентное преимущество над теми, кто не занимался спортом профессионально.

Цитата (Lisenook @ 20.08.23)  

Но все мое детство они ни смотря ни на что они всегда вкладывались в мое развитие. Я любила читать, и у меня была целая коллекция энциклопедий. Вкладывались в мои поездки, долго копили и купили мне хороший комп. Отец лет с 10 выделял мне приличную сумму на карманные расходы.

Второй ключевой момент. Не экономьте на детях. На их здоровье, образовании и развитии.

В который раз пишу это в твоем блоге. Твоему мужу нереально повезло! И сыну тоже.

Цитата (Lisenook @ 20.08.23)  

Сбылась моя давняя детская мечта - купить родителям нормальную квартиру. 

Ты просто молодец! Вспоминаю это чувство с гордостью.

Мы жили в трешке - родители, я с женой и двое детей.

Ну да, тесновато, хотя трешка по тем временам была почти премиальная.

И вот наступил 1996 год, мне 33 года (хых, как Иисусу). И помню, как я пришел гордый домой и говорю - папа-мама, можете выбирать себе любую двушку на раёне.

И тогда я окончательно понял, что я состоялся и как человек, и как сын, и как мужчина.

Ты большой молодец 👍

Пост пробудил невероятные чувства. Иногда достаточно несколько абзацев, чтобы понять многое о человеке! Ты молодец! Такие люди как ты, трудолюбивые, целеустремленные, которые чтят родителей, семью достойны всего самого лучшего! Искренне рад за тебя! Пускай в дальнейшем все будет в разы лучше! Здоровья и счастья тебе и твоей семье!)

Выражаю тебе своё уважение, хоть и нахожусь в твоём блоге первый раз. Очень мотивируешь развиватся своим примером. Счастья тебе и твоим родителям!

Прочитал пост про покупку квартиры родителям, очень тронуло. Начал читать блог с конца - приятный слог и сами мысли. Уже по нескольким историям понимаю, что складывается картина адекватной, умной, рассудительной, трудолюбивой, любящей ( и еще много приятных эпитетов) девушки. А потом еще и дочитываю до этого абзаца:

Цитата (Lisenook @ 22.07.23)  

Рубились еще с сыном сегодня по сетке в стратежку моего детства. Первая катка закончилась тем что он сам случайно разбомбил свою базу.. Ну то есть мы играли с минуту. Ну потом у него уже конечно лучше получалось. Но союзник из него так себе. Зато сколько понтов было до игры, да я крутой такой игрок, я щас маму в легкую сделаю. Ну ну, вот только у мамы в детстве был старший брат, с которым она во все игрушки того времени переиграла. Завтра у нас по плану его мастер класс как надо в гонки играть. Помню как мы с братом рубились по очереди в разные части нфски, аж прям ностальгия.

Господи, что ж ты за человек, такие бывают, где подвох??? ( тут бы шутка зашла в тайском стиле, но не буду уж озвучивать, кто понял - тот понял ) 

Я аж в легком шоке...  Хоть и не играю пло, но с удовольствием подписался. Желаю успехов)

Пост очень тронул 🥹 респект!