просто дневник

Сбылась моя давняя детская мечта - купить родителям нормальную квартиру. Ну точнее пока еще в процессе, смотрим, выбираем, так что бы в первую очередь им все нравилось и было рядом со мной и сестрой. Всю свою жизнь в браке они жили в каких то тесных халупах на окраине города, где из развлечений погулять на пустыре. Да и гулять то не особо безопасно было, особенно в 90-х. 

Тот отгороженный закуток без окна, что назывался дестской, умещал двухъярусную кровать, стол который приходилось делить с сестрой и пару шкафов, которыми и был отгорожен. И все, ну и небольшой проход. Если тебе куда то надо в город, то это минимум 30 минут дороги. До сих пор удивляюсь тому, как я в детстве каждый день ездила на тренировки, полтора часа в одну сторону, потом столько же в обратную, и так 6 дней в неделю. 

И все детство я рассказывала родителям, что вот вырасту и куплю себе большую просторную квартиру в центре, где у каждого будет по комнате. С большой гардеробной, и мне не надо будет экономить место в шкафу, вешая по 5 вещей на одну вешалку. А потом куплю квартиру вам. Мама не верила и шутила, что типа даже трусы развесишь по отдельным вешалкам. Ну нет, их не буду, хотя пару лет назад обнаружила эту забавную картину в шкафу у сына. 

Потом выросла, после школы сразу пошла работать, ну и училась параллельно. Первая вышка, потом еще одна, но уже по специальности. Пожила в разных квартирах на съёмке, ну и в какой то момент так все сложилось, что взяла в ипотеку хорошую квартиру прям в центре в новом доме. Просторная, каждому по комнате, где даже коридор больше нашей детской, а все что нужно из инфраструктры в шаговой доступности. Удивительно как умудрилась, с учетом того что у меня даже на первый взнос не было денег, не то что на ремонт. Пришлось залезть в долги, потом напрячься на работе, что бы больше получать. 

Да, получилось глупо, можно было бы все проще сделать. Финансово странная была авантюра на тот момент. Но долги все отдала, зп прилично выросла, осталось только чутка кредитов. А квартира сейчас стала в 3 раза дороже. И вот все это время вместе со мной жил еще страх, что я не успею. Что мои родители не успеют пожить в нормальных условиях. Когда маме вырезали опухоль пару лет назад, я себя наверно почти извела. Ну можно же было бы экономнее жить, зачем мне столько не обязательных трат, можно было и квартиру проще взять.. Можно же было все сделать совсем по-другому, умнее и без таких хлопот. Но к счастью тогда все обошлось. Правда эти думки временами продолжали меня терзать.

Помню как мама радовалась, когда я в первый раз отправила ее в Турцию. Родители же нигде не были. Это я по работе пол европы объездила. А они всю жизнь экономили и копили. Даже сейчас со своей мизерной пенсии умудряются что то отложить.. Но все мое детство они ни смотря ни на что они всегда вкладывались в мое развитие. Я любила читать, и у меня была целая коллекция энциклопедий. Вкладывались в мои поездки, долго копили и купили мне хороший комп. Отец лет с 10 выделял мне приличную сумму на карманные расходы.

Прошлой осенью, когда на меня напала хандра и были мысли бросить работу. Рассказав родителям, я неожиданно для себя услышала поддержку и одобрение. Удивительно, что идея зарабатывать покером вместо стабильной работы их совсем не смутила. И вспомнилось детство, как мне отец много раз говорил не важно кем работать, главное что бы работа нравилась, а если ты хороший специалист, то всегда можно найти работу с достойной оплатой. Ну и что за работу головой платят больше чем за работу руками. 

Да, родителям не много времени удавалось уделить нам из за работы. Да и не всегда они делали все правильно. Был наример какое то время период когда мама приходила с работы, и мы пол часа слушали ее монолог какие мы непутевые. Но никто не идеален, люди устают, какие то проблемы на работе это все тоже оставляет свой след. И мне уже тогда хотелось показать что можно жить по другому, не на грани выживания.

И вот сейчас, глядя на то как они как маленькие дети обсуждают разные варианты квартир, спорят друг с другом. С каким волнением и трепетом они ходят на просмотр. Но такие радостные и довольные. И на душе становится так хорошо и спокойно. Успела.

Конец декабря проходил под девизом даешь пятилетку за неделю четыре года. Переделала кучу дел по работе, стала чуть больше уделять время для теории. Отыграла тоже вполне удачно, решила в праздники провести больше времени с семьей. Придумала поездку в мск, купили билеты, муж составил развлекательный план.

Ну и тут рубильник переключили, заболел сын. Думали за пару дней уже будет огурчиком, но нет, кашель, температура, постельный режим. Ну и на фоне этого и других мелочей муж немного заведенный был. Ну и повода для того что бы ему выпустить пар долго ждать не пришлось. Ляпнул сыну фигню, типа что разлегся, хватит зря лежать иди чем то полезным займись быстрее выздоровеешь. Ну не прям уж дословно, но у сына в этот момент была температура 37.8 и как бы постельный режим напрашивается.. Я не при ребенке ему это сказала, да и то как он это сказал звучало обидно и грубо.

Ну и все. Выдал мини речь, о том что все что он говорит все не так или не тем тоном. Приписал мне какие то мифические регулярные замечания на его счет, хотя за последние 5 лет их по пальцам рук можно пересчитать. Я реально за этим слежу, постоянно. Ну и после чего сказал раз так, буду теперь молчать (типа что бы не ляпнуть чего не то). И новый год встречать он не хочет и завтра утром мы никуда не едем.

Не, признаю с утра до этого я малость набросила говнеца на вентилятор и он даже вполне хорошо с этим справился. Но это была всего пара неприятных вопросов. А тут молчание и отказ встречать со мной новый год. А это один из немногих праздников которые мне важно провести с семьей. Выбисил, мириться желания у меня не было, но ближе к часу Х, ну это же новый год, а значит всегда есть место новогоднему чуду. Чуда правда не случилось, меня продолжили игнорировать встретив новый год с кислой миной выйдя из спальни только для галочки. Ну хоть так.

Ну я решила зайти на пару минут поздравить соседей, и так кайфанула.. Прям как в детстве. Когда все друг друга знают и рады. Когда у тебя просят стулья, потому что пришли гости. Оочень душевно посидели до утра.

Ну а утром началась канитель, выхожу смотрю он одежду в дорогу погладил, ну думаю типа едем, кукушка прилетела обратно на базу. Спрашиваю у него, а в ответ, не не едем. Видимо ожидал увидеть уговоры с моей стороны, а я просто спать пошла. Даже кайфанула, никуда тащиться не надо и тд. Остается 2 часа до вылета и он такой, нет едем. Ну минут 15 ушло у меня на сборы (ну я же обещала с ним погулять по мск), пока ждали такси, а еще сказала ему типа возьми теплые вещи, будут морозы, на что он посмеялся. Какие морозы, мы же смотрели прогноз пару дней назад.

Ну короче прилетели, а в столице -26. Не критично, но и не особо приятно. В первый же день я настояла что вначале мы идем ему за термо бельем, а только потом гулять. Типа доедем на автобусе до тц, а потом уже будем гулять. Но вышло иначе, вышли я показала на нужную остановку, он с телефоном в руке сказал нет, нам в другую сторону. Я не стала спорить, прошли какое то время и я засомневалась, решила все же посмотреть и да блин, идем не туда. На что он сказал ну вон еще столько же дойти и можно на другом маршруте доехать. Дошли, и минут через 10 поняли что не на той стороне стоим. На что он психанул типа я замерз, пошли домой, пешком бы уже там были. 

Ну вечером вроде отошел, только вот я окончательно поняла что заболела, но состояние было норм, поэтому мы еще два дня гуляли по мск, а вечером смотрели фильмы на его вкус. Пока меня не добила часовая очередь на улице в один из павильонов на вднх. Нафига в ней было стоять, если и так понятно что выставка того не стоит.. Ну а потом в поезде убил меня окончательно, ехали в разных вагонах, на одной из станций он ко мне пришел. Ну я ему и говорю, типа завтра в поликлинику схожу, больничный возьму дома еще недельку кайфану. На что он вместо того что бы спросить как я себя чувствую, начинает втирать что в январе много праздничных дней и больничный брать не выгодно финансово, и вообще я даже не болею что бы больничный брать. Я даже не стала ничего говорить на этот счет. 

Ну и зная что мне не хорошо и у меня температура, такси с вокзала до дома тоже не судьба было вызвать. Зачем, если можно сэкономить 500 рублей. И общественным транспортом норм доехали. Только ждали его минут 20 на морозе в -20. Да и ехали дольше, причем стоя. Еще и удивлялся а чего это я молчу. А я стояла и офигивала, это на каком последнем месте по значимости должно быть мое здоровье и комфорт, что бы зажопить в такой ситуации 500 рублей, которые даже не им заработаны, а мной.

Вот так и в жизни бывает, вроде стараешься все делать правильно, а в итоге в минусе. Все что можно было, почти все пошло не так. Хотя в целом поездка мне скорее понравилась, красиво украшены улицы, есть что посмотреть. Метро еще прилично так отстроили, да и не только его. Двухэтажный поезд тоже мне понравился, я вообще ооооочень люблю поезда, я может только из за этого и согласилась на поездку. А тут еще меня и покормили в поезде, вообще вау. Так что все хорошо, а будет еще лучше.

Пару дней еще отдохну, а потом займусь планами и их реализацией. Всех с наступившими и наступающими праздниками!

Сыграла очередную гонку в понедельник. В планах было катнуть сразу две, но видимо я не рассчитала свои силы. В этот раз удалось прокатиться на волне апчика. Вот общий график за эти два дня:

 

 

В этот раз играла значительно хуже, плюс на днях не очень выспалась. Поэтому качеством игры я не довольна, хотя катать в апчике было конечно приятно. Наверное дистанция в 80к в срок чуть больше чем неделя для меня перебор. Надо же учитывать что в остальное время я еще и работаю. Слишком все насыщенно получается. Дни которые у меня не заняты работой, заняты каткой и наоборот, ну и еще время с семьей по вечерам. 

В выходные спонтанно решили сьездить по магазинам, что тоже изрядно меня вымотало. Поводом послужила смска из любимого мной магазина о скидке 50% на все лично для меня. Взяли с собой сына, еле уговорила его правда, типа ему ничего не надо. А как что начинает ныть, что мы ему ничего не покупаем. Там он был сдан в заботливые руки продавца и полностью одет. Идеально, даже слушать его нытье не пришлось. Итоговый чек с учетом скидки вышел на 50к. Блин, вышла огромная куча пакетов, прям как в фильмах. Забавно, но меньше всего покупок оказалось у меня.

Так вот, вернемся к гонке. Стартовала я ее изначально не в самом оптимальном состояние. С мыслями ну в феврале очень много работы, не до катки будет, да и шопинг надо типа отбить. Еще одной ошибкой наверное было в 1 день играть почти всю ночь. Учитывая что на следующий день мне надо было как минимум на пару часов заглянуть на работу, да и по очкам нужды не было. Просто приятно было в апчике катать. Закончив гонку на уверенном 1 месте, я сделал небольшой перерыв и чутка покатала до флипаута, в который набила рекордный стек в 645к. Немного пропустила самое начало, но там с моим стеком у ребят все равно без шансов было.. А дальше в коем то веке решила за себя поболеть. И знаете что?

 

 

Да, я затащила его во второй раз! Было очень приятно, во первых это очень кстати укрепило мой бр. А во вторых, ну блин, я выигрываю этот турнир уже во второй раз. Просто шикарный подгон от покерка. Тут у меня открылось второе дыхание и если до этого были мысли не играть вторую гонку, то теперь они резко пропали. Хотя пожалуй стоило просто пойти отдыхать. Качество игры стало хуже, плюс регулярно стал вылезать тильт. Ну как бы с пика отьехала прилично и меня тригерили мысли ну можно же было не играть, а я все испортила и теперь надо все отбить обратно. Ну и фоном мелькала мысль, что для полного счастья сегодня еще джека не хватает.

 

Вау эффекта не было, даже мелькнула мысль ну почему сверху то, были же ситуации когда могла и снизу затащить. Но этот джек почти компенсировал вечерний залив и спокойно почти сразу вырубила столы. Поездка на работу конечно меня прилично вымотала, начало прям рубить. Изначально хотела еще поиграть дома, но поужинав решила раньше лечь спать. 17к конечно мало для топа, но план был пораньше встать и продолжить.

Утром как и планировала, проснулась по раньше, оценила ситуацию в лидерборде, можно вполне было взять топ1. Но не было ощущения свежести и вспомнив последние раздачи, а точнее их качество приняла волевое решение забить на гонку. Было конечно жалко, учитывая что оставание по очкам у меня было минимальным. Но мысль что я в тильте залью больше чем приз за топ 1 меня отрезвила. 

 

Итоговый график моего марафона получился таким. 4 полноценные гонки и 5 не доигранная. Итого 1к рб с прошлого раза, плюс в этот раз гонка 300, 1к флипаут, 388 джек, и около 100 рб. Итого рб составил примерно 2800, а уплаченный рейк всего 2788. Даже больше 100% рб вышел . Итоговый результат марафона +2.3к примерно. 

Блин, такие шикарные призовые в лидерборде, а у меня как на зло дофигища работы.. Опять меня начинает преследовать ощущение что я ничего не успеваю. Даже вот этот пост еще в среду хотела написать, но блин все время что то делаю, но ничего не успеваю. Наверное надо перезагрузиться, может в баньку сходить.. Ну и в следующий раз больше внимания уделять своему состоянию, а то последние пару дней еще и режим полетел. Внезапно для себя перед сном стала залипать на 1-2 часа в ютуб. Наверное мне не хватает отдыха, если это вылезло.

Итоги года.

Каких то супер конкретных целей не ставила, но был пост с наброском хотелок тут. На него у будем ориентироваться, забавно конечно было перечитать свои посты за год. Кое что позабылось, на что то смотришь уже по другому. 

Начнем с покера. Почти весь год провела в зуме пло25. По кэшаутам год получился в почти +15к. Учитывая что примерно месяца 2 я не играла из за работы, ну и еще месяц типа отдыхала/болела. Получилось  в среднем 1.5к в месяц, для пло25 имея еще и полноценную работу наверное норм. Прошлый год был в +10к, так что в плане профита есть прогресс. В планах был типа рост по лимитам, но чет пока мимо, то бр не хватало, то уверенности в своей игре.

В плане общего состояния и всяких полезностей год тоже можно записать в актив. Регулярно ходила на йогу, психологу, стала чаще гулять. Первую половину года старалась активно читать, но потом к сожалению забросила. Почти решилась на плаванье, но пока не хватает небольшого пинка что бы начать. Пожалуй главным потрясением года стали результаты анализов осенью, которые показали у меня анемию и полное отсутствие запасов железа..

После этой новости пазлик в голове сложился, все стало на свои места. Почему иногда нет сил, почему иногда от легкой физнагрузки серьезная усталость и всякие такие моменты. Просто низкий гемоглобин. Теперь у меня типа диета, плюс еще таблеточки кушаю. Самочувствие стало лучше, вот скоро пойду анализы сдавать, посмотрим что там цифры покажут.

Если же говорить про хорошие события, то самым ярким событием стала покупка квартиры для родителей. Это было для меня очень важно, купить им квартиру в нормальном районе. По плану в комплекте к квартире шел еще и норм ремонт, но денег хватило только на квартиру. Поэтому эпопея с ремонтом все еще идет, но уже близится к концу.

В плане быта, в планах был мелкий ремонт. Не могу сказать что все сделано, но прогресс определенно есть. Обновили матрасы, мебель в одной из комнат. Так же было достаточно менее крупных покупок. Уровень комфорта дома стал выше. Но балкон остался не тронутым.

Количеством поездок довольна, получилось 3, вместе с новогодней. Так же почти раз в месяц ходили с мужем в спа. Еще пару раз катались на великах. Ну и регулярно гуляли по вечерам. Собственно в плане активного отдыха пожалуй все. 

Работа. Супер кардинальных изменений не вышло, пришлось взять часть работы уволившегося сотрудника. Но, теперь у меня аж 2 выходных!!!! Так же в достижения запишу себе отпуск в 2 месяца летом. Из забавного, мне казалось что у меня уже потолок в зп на работе. Но воспользовавшись безвыходной ситуацией удалось получить солидную прибавку. Так что можно сказать результатами по этому направлению я довольна.

Работа над игрой. Выдать нормальный объем, который бы меня почти устроил удалось только в декабре. Да, вроде как относительно регулярно что то делаю, но этого явно не достаточно. Можно сказать я почти весь год небольшими шагами шла к тому что бы все же начать регулярную работу и таки пришла к этому в декабре. Теперь осталось это вернуть в этом году.

Если же в кратце, год выдался очень насыщенным на события. Многое пошло не так как была задумано. Но пожалуй большую часть из за думанного удалось реализовать. Вот такие вот мои немного запоздалые итоги года.

Удивительное сегодня утро получилось неожиданно для меня. Вчера такое себе самочувствие было, проснулась дико разбитой (видимо старость, становлюсь чувствительной к погоде ), решила устроить себе выходной и не катать. Ну и вечером пораньше легла спать, раз такое дело (точнее меня просто вырубило). А сегодня рано утром меня разбудил кот, мяукал в комнату просился, что бы не перебудил всех пришлось вставать и его развлекать. 

Ну и чисто ради интереса открыла лобби. А там на пло50 сидит льющий товарищ, причем на нескольких столах. Поиграла немного с ним и поняла что пора включать комп и садится за все столы к нему. В итоге мы несколько часов катали с ним на 5 столах. Жаль что только на 1 я была в позе на него. Но результат все равно получился шикарный.

 

Но самое удивительное, что за столом сидели реги и они абсолютно ничего не делали. То есть просто сидели и ждали натсов, хотя человек палился и сайзингами и линиями да и статы были у него 60/40/20. Но они просто сидели и смотрели, изредка заползая в раздачи. Ни каких лузовых 4 бетов, на мой широкий 3 бет (наверное около 15), ни какой то движухи постфлоп. 

Просто помню залезала на 100 тоже под вип товарища. Вот там со мной сидело несколько плюсовых регов и в каждой 2 раздачи было играть сложно, но очень интересно. А тут только под конец вип стал немного менять игру, подстроившись под меня. И то в конце не могу сказать что здорово играла, устала, а так можно было еще пару стеков сэкономить точно. 

Ну и очень приятным дополнением стал джекпот против этого випа. Переехала его каре стрит флешем (правда основной экшен был только на ривере). Еще +24би в копилочку. Так что после сессии думаю мой индийский друг все равно остался в хоорошем плюсе, так что буду рада видеть его снова. Ну а кот получил внеплановую порцию вкусняшек и весь день слушает какой он у меня красавчик.

Люблю это женское "сам решай", а потом дуться что не догадался сделать так, как хотела. И фирменное " Всё нормально " как вишенка. Муж ведь не знал, что будете ждать 20 минут автобус на морозе. Может у него голова была чем то другим занята. Может тупо не знал, куда там такси заказать, может проще автобус, да мало ли что может быть. Вот если бы ты ему сказала давай на такси плохо себя чувствую, а он тебе: ещё 500 рублей на тебя тратить, едем на автобусе, другое дело. А так более чем уверен, что ситуация со стороны мужа выглядит абсолютно по другому.

В любом случае, мира семье и счастья в Новом Году :)

Итоги лета.

Уже с неделю собираюсь написать пост на эту тему, но даже не знаю с чего начать. Хочется как в книге, разложить все по полочкам, поставить точку, перевернуть страницу и начать новую главу. Лето получилось довольно необычным, насыщенным на разные события, а так же позволило посмотреть на некоторые вещи с другого ракурса.

Начнем с работы. Впервые за долгие годы у меня был отпуск. Вот реально ОТПУСК длинною аж в 2 месяца! Который в начале этой недели закончился. Сначала хочу себя похвалить, отстоять такой отпуск, да блин просто уже прийти к мысли, что надо бы взять паузу от работы для меня уже достижение. Так же достижением считаю что все это время работа была для меня безразлична в хорошем в смысле слова. Меня не тянуло узнать новости, или если кто то столкнулся с чем то сложным - срочно бежать всех спасать. Да я даже отбилась от традиционной командировки, и надо же пускай и не так хорошо, но они прекрасно справились и без меня.

Хотя надо признать что примерно через месяц я стала скучать по работе. Мне стало не хватать привычного обьема общения и постоянной нагрузки. И спустя 2 месяца я смогла дать себе честный ответ, нет, мне не надоела работа. Я все еще ее люблю, она приносит мне удовольствие и с ней мне определеннно лучше чем без нее. Стандартного месяца что бы это понять было бы мало. 

Ну так вот, закончился отпуск я выхожу с твердым намерением снизить себе нагрузку, сделать себе еще один выходной. И тут же сталкиваюсь с суровой реальностью, что один из лучших сотрудников все же нас решил окончательно покинуть, променяв наш дружный коллектив на потенциальный успешный успех в нашей нерезиновой столице.. Не осуждаю его выбор и даже наоборот поддержала, хоть и не считаю что оно того стоит. Ну а заменить его не никто кроме меня не может. Но и тут я молодцом, помню в начале блога писала что одна из причин попробовать себя в покере это потолок в зп. Это оказалось еще одним моим заблуждением. Так как во время обсуждения новых условий с директором сошлись на +60% от текущей зп.

Разговор с директором отдельная тема. Так совпало, что в начале недели обсудили это с психологом. Назначать цену мне всегда доставляло дикий дискомфорт, хотя в последнее время и есть огромный прогресс в этом плане. За пару дней я придумала как раскидать все по сотрудникам так, что бы в итоге по нагрузке на меня получилось примерно то же что и было. И вот засада, с одной стороны я вроде как такой молодец, все разрулила, как не воспользоваться ситуацией и не поднять себе зп. А с другой стороны, а с какого, да станет чуть больше проектов, где-то буд немного распыляться. Но плюс еще один выходной. Вроде как получается я и так в плюсе.

Два дня ходила с этими мыслями что я не стою тех денег, что хочу озвучить, что меня вроде и так все устраивает. Возможно тут еще муж немного накинул, сказав что мне столько просто не смогут платить.. И я уже даже почти забила, и старая зп меня устраивает, но на первом же совещании меня как-будто подменили, все сомнения и неуверенность просто пропали. Пошли с директором пообщаться, и как же я кайфанула от разговора. Когда обсуждали эту тему с психологом сошлись на том, что +50% меня устроит, ну а так можно озвучить +60% и поторговаться. Еще мне очень понравилась мысль, что пусть платят чуть больше, что бы у меня была дополнительная мотивация развиваться. И вот последнее предложение от директора, +50% больше ну никак не могу и я вспоминаю эту мысль и говорю ну нет, давайте +60% что бы мне было интересно ходить на работу. Была готова услышать отказ, а с другой стороны, что я теряю. И бинго, подумав пару минут он и на это согласился.

А теперь самое забавное. Какая думаете была одна из первых мыслей у меня возникла после этого разговора? Хмм, наверное я продешевила и можно было еще +10% точно продавить. Как так? Я два дня собиралась духом что бы вообще поднять эту тему и мне +30% не казались особо реальными даже. И тут такие мысли, типа +60% это как то мало.. Хотя я все равно осталась довольна результатом. Но все же через пару дней мой идеальные план дал трещину, и получить еще один выходной не удалось. Даже торговаться не стала из за этого, решила оставить себе место для маневра на будущее.

Но теперь у меня какие то двоякие ощущения. Вроде и все реализовала, но этот облом с еще одним выходным прям ложка дегтя. Нет уже того ощущения победы, вроде и довольна но как же так. Я же весь год настраивала себя что он мне нужен и он у меня будет. Но энтузиазма к работе из за этого меньше не стало.

Теперь про покер. Начнем с того, что опять себя похвалю. Никакой катки нон стопом не было! Хотя поначалу мне таки очень нравилась идея катать на топ3 лидерборда каждый день.. Ну типа, а че такого, работы же нет. Июнь и август катала не очень много, а вот июль получился продуктивным. Но в целом придерживалась своего примерного расписания 1-3 игровых дня в неделю. Играла только зум 25.

Теперь по результатам, хорошо укрепила бр, можно уже и перейти на лимит выше. Но пока не хочу, ибо катаю или в ноль или в микро плюс. По кэшаутам за лето получилось 5к. Вышло очень комфортное лето в плане денег. Но хотелось бы все же урезать расходы, но об этом позже.

По теории. Хотелось бы и тут себя похвалить, но не могу ибо я ленивая жопа. Почему так? А вот хз, каждый раз планирую, но по итогу делаю по минималкам. Но здесь стоить заметить, что может это из за того что я пришла к мысли что во время отпуска можно и нужно отдыхать. И действительно этим занималась, ходила в аквапарк загорать, просто гуляла с мужем по вечерам, посмотрела несколько сериалов во время катки  (и я еще после этого жалуюсь на низкий винрейт ). 

Но при этом удалось улучшить подход к процессу. Я таки научилась делать перерывы, а не катать по 5 часов не вставая. Слежу за своим состоянием, оцениваю и записываю качество игры и уровень тильта. Фиксирую какие то навязчивые мысли, если они появляются, и регулярно отмечаю раздачи. И да, последние несколько сессий играю в тишине. Всем этим я конечно довольна.

Теперь про расходы. Их было за лето дофига. Ну серьезно, как можно столько тратить в моем мухасранске. Но почти все были обдуманными и +ев на дистанции решениями на мой взгляд. Из крупного почти закончили с покупкой квартиры для моих родителей (блин, до сих пор горжусь и радуюсь что это случилось). Пришлось правда расстаться со своей подушкой и влезть в очередную кабалу на ближайшие пол года, немного дискомфортно теперь, только вроде накопила, почти все закрыла и вот опять.. Но оно того стоило, я в этом уверена. Мне даже покупка моей собственной квартиры столько радости не доставила. Да и родители довольны, центр города, все рядом. Правда впереди еще ремонт..

Так же обновили матрасы, купила еще себе хорошие наушники, новую красивую ручку в коллекцию. Регулярно 2 раза в неделю йога, работа с психологом, массаж раз в неделю. А вот доставка еды почти каждый день это пожалуй было лишним и надо бы от этого окончательно отказаться.

Еще одно из открытий для меня стало - размышления на тему тревожности и самопожертвования. Вот раньше никогда бы не подумала что это типа про меня. Ну а после работы с психологом и ряда трэш событий с близкими мне людьми я задумалась, и попробовала посмотреть на это все с другой стороны. Что моя логика в таких ситуациях немного ущербная, ну типа вот случилось, что я могу сделать и на что повлиять, а мои чувства в этот момент как бы и не важны, нужно просто решить проблему. И например мысль что мне не обязательно на все реагировать как то мне в голову и не приходила. Ну и то что это все в фоновом режиме жрет кучу энергии тоже. Может потом как нибудь подробнее раскрою тему.

Ну вот пожалуй и все. Хотя нет, в последние пару недель наладили общение с сыном. После разговора где он мне заявил что я не умею адекватно вести диалог немного пересмотрела свои взгляды, действительно я порой бываю весьма требовательна, но я еще в большей степени требовательна к себе. А ему просто хочется больше внимания, хочется разговаривать на равных на какие то уже серьезные темы. А я в последнее время такие разговоры резко сократила из за его категоричных высказываний и не умения вести конструктивный диалог. Просто понизила планку, он же еще ребенок, да и банально мой кругозор и знания в разы шире его, и то что очевидно мне совсем не очевидно для него и это совсем не повод для высокомерия на ровном месте. Пусть еще подрастёт, а пока не стоит воспринимать его упрямство в каких то моментах как плевок в душу и неуважение, он еще научится если захочет. Он же в свою очередь все же открыл для себя гугл, и порой после бесед признавал что утверждал лютую дичь. Ну и стал более вежливо общаться, не реагируя на любую мою мысль которая не совпадает с его мнением что это бред. Вот это кстати и была основная причина, почему общения стало меньше, я устала ему вечно что то доказывать. Но можно же и без этого общаться. 

Вот теперь вроде точно все, можно перевернуть страницу и начать новую главу.

Давно ничего не писала, много всего навалилось, подведу что ли небольшие итоги.

Июль

Начнем с приятного, июль получился самым профитным месяцем со всеми плюшками вышло коло 4к. Играла  в основном пло50, плюс небольшие вылазки на пло100 1-2 столика под хороший состав. Впервые профит от покера за месяц стал выше чем зп на работе, плюс у меня был отпуск и особо ничего не отвлекало. Удалось накатать приличную дистанцию, поработать над игрой. Еще раз ощутила как все таки не просто совмещать покер и работу, особенно если есть семья. В идеале можно было бы уделять конечно больше времени обучению, но этим я занялась в следующем месяце. 

Август

За этот месяц сыграла ровно 0 раздач. Причин было несколько, во первых у меня банально закончился отпуск и доступного времени стало ощутимо меньше. Во вторых после приятного результата в прошлом месяце с одной стороны не хотелось как бы его портить, с другой стороны я вроде бы себе уже доказала что могу играть в плюс рабочий лимит и можно было спокойно сосредоточится на обучении. 

Не могу сказать что от и до под микроскопом изучила свою базу, но регулярно что то смотрела и над чем то думала. Нашла у себя в игре просто уйму тупых не имеющих никакого смысла линий. Удивляет как можно с таким обилием тупых действий играть в плюс.. Большинство этих ошибок из разряда "пофиг кол", при разборе они настолько очевидны, что даже думать особо не над чем. Пришлось еще раз признать, что во время игры я все же изрядно тильтую. И что просто так они не уйдут, и надо будет их отдельно проработать. 

Так же пришлось признать, весьма сильную ограниченность своих знаний и способностей. И то что это не исправить быстро и над этим нужна регулярная работа. Но результатами месяца я все равно довольна, была проделана большая работа, там много над игрой я еще никогда не работала. Да и признать и принять свои ошибки тоже важный момент, без этого было бы сложно двигаться дальше.

Сентябрь

Соскучилась по игре, стала более менее активно играть. Месяц начался довольно неплохо, до определенного момента. В один день просто все сложилось и я просто ужасно тильтанула. И вроде бы закрыла столы, но потом мне пришла гениальная идея поиграть немного зум пло50 и понеслась. Тильт+плохой ран игра на 4 зум столах стало итогом 10к рук за день и -50би. Из них половина правда недодача. Но это стало серьезным ударом по бр. Из приятного, относительно легко пережила результат, и все же тормазнула свою катку в этом безумном тильте, ну и через пару дней практически спокойно вернулась к игре, отключив правда пока верхний лимит.  

Еще работа прошлого месяца дала определенные плоды, снова вернулась к своему комфортному стилю игры, с красной в плюс. Но уже не лью дико по синей. Если бы не тильтовый залив в зуме, месяц вполне можно было бы назвать удачным. Но увы, зато есть из чего сделать выводы и над чем работать. 

Зато оперативно отреагировали с мужем на новые правки в законы, обсудив ситуацию решили что нету смысла ждать как дальше будут развиваться события, и надо решать вопрос с работой, в итоге решили что острой финансовой необходимости ему работать нету, а риск вручения там сами знаете чего достаточно высокий, плюс есть подушка как минимум на несколько месяцев если и я лишусь работы. И не прогадали, ибо потом у него на работе в отделе кадров стали вручать сами знаете что, со сроком явиться буквально в следующий день. Похожим образом поступили и остальные родственники, только не так оперативно. Хоть одно радует, что у нас у всех единая точка зрения на то что происходит, в том числе и у старшего поколения. 

Все происходящее настолько удручает, что сложно что то планировать, ставить себе какие то цели, думать о развитии.. Как будто внутри все сгорело и теперь там просто пусто. Но и просто плыть по течению без целей тоже не хочется..

Вчера на работе случилось ЧП, мужчине стало плохо, потерял сознание и перестал дышать. Удалось не растеряться и тут же отреагировать, вызвали скорую и отправила одного из сотрудников ее встречать у здания, что бы она не заблудилась. Тем временем сами приступили к оказанию первой помощи, массаж сердца и искусственное дыхание. Позвонили родственникам, убрали посторонних людей.. 

Скорая приехала достаточно быстро, похвалила за правильное оказание первой помощи, начали сами откачивать. Потом приехал сын. Хотелось бы мне, что бы эта история бы с хорошим концом, но увы. Откачивали минут 30, но так и не смогли, сердце отказывалось работать. А просто стояла рядом и смотрела, и вроде и помочь больше ничем не могу и уйти тоже не могу. 

Когда скорая прекратила реанимацию, стало как то грустно, у меня до последнего была надежда, что обойдется. Пришлось закрывать помещение до приезда полиции, отменять следующее мероприятие, звонить нашему юристу. С полицией на удивление прошло быстро, а вот за телом долго не ехали. 

Не стала дожидаться уже этого, оставила юриста на месте, а сама пошла домой.

Много раз уже в голове прокрутила события, пытаясь найти, может мы что упустили, где то могли быстрее среагировать.. Но нет, вроде все сделали правильно.. А человека спасти не удалось.. Пришла домой в каком то оцепенении, и не придумала ничего лучше чем сесть катать. Просто ничего не хотелось, а от мыслей я своих устала, нужно было переключится. 

Да, сначала сама себе поставила ограничение по количеству игры и не катать на топ3 лидерборда. А потом буквально через несколько дней с треском его и провалила. Еще и с утра пораньше встала, что бы точно до 1 места добить. По результату получилось в плюс, но что графики, что цифры мне сейчас кажутся совсем не уместны и не важны, поэтому без них. 

Вот такая вот история.. Сегодня просто отдохну, а завтра уже буду придерживаться намеченного плана.

Ну вот и прошел ровно месяц с момента регистрации на покерке, пора подвести небольшой итог. 

После ухода стразов я дико тосковала по игре, но желания вкладываться финансово в новый бр желания не было, а тот что был завис на старзах. После долгих раздумий решила не быть дремучим старпером, освоить крипту и депнуть 100$ на покерок. Решить то решила, а депнула в итоге через гт+ через карту. 

Софт конечно у них своеобразный, но к этому привыкаешь. И вот начались мои приключения, сначала запустила 2 столика зума пло5, немного поиграв их мне пришла гениальная идея, а че я мелочусь, можно же все 4 играть  . Ну и пошел плавный залив, новый софт, другая поляна и лимит, игра как против регов пло25. Короче через пару часов от сотни оставалось всего около 30, которые были на тот момент на столах (к тому моменту сделала подстройки и перестала так жестко заливать). Я уже готова была принять поражение и думать что делать дальше, но тут случилось чудо.. Точнее джекпот  . Мое каре тузов переехал флеш рояль, за что мне щедро отсыпали аж 300$. Моему счастью не было предела, ведь это крепкий бр для 5 лимита. 

Дальше начался новый этап моего знакомство с этим румом. Почитала про их систему рб, лидерборы, джекпоты. Ну и начала потихоньку играть пло5, через пару недель бр окреп, перешла на пло10. Потом произошло еще одно чудо, старзы разрешили кэшауты всем, ну я и вывела почти весь бр в крипту, оставила пару сотен, если вдруг они вернуться на раскртуку. Закинула 1к на покерок, что бы можно было спокойно попробовать вернуться на 25 лимит. И вот уже как неделю его и играю.

Однако 3 недели игры на лимтах ниже, где можно было играть как угодно и плюсовать меня развратили. Плюс в первую же серьезную сессию получила жесткий ран, -17би недодачи и куча других неприятностей. В итоге доиграла сессию, взяла 1 место лидерборда, но минус по кассе был приличный, около 30би. И я уже собиралась думать о спуске. Но тут случилось еще одно чудо, наколотив 200к с копейками фишек в фрирол я неожиданно затащила 1 место, тем самым вновь восстановив свой бр. Однако минусовать на этом лимите я пока еще не перестала.

Итого за этот месяц я наиграла в новом руме почти 70к рук и +1.8к. Хороший старт, осталось теперь подтянуть игру и начать уверенно плюсовать самой игрой, а не только за счет акций. Ну и вернуться к изучению теории, а то я за последние почти 2 месяца мало ничего в этом направлении делала.

Выступлю адвокатом дьявола.

Это чем же таким надо ранить близкого человека, чтобы он начал забивать на твоё здоровье.

Цитата (Lisenook @ 06.01.24)  

Не, признаю с утра до этого я малость набросила говнеца на вентилятор и он даже вполне хорошо с этим справился. Но это была всего пара неприятных вопросов.

По рассказу кажется, что это было просто последней каплей.

В общем, я бы послушал версию от лица мужа, но думаю что мы вряд ли её узнаем.

Цитата (Lisenook @ 07.01.24)  

Вот все равно в моей голове не укладывается, ну ты знаешь что у жены вечером была температура, ну как может прийти в голову идея добираться общественным транспортом.

Так надо было ему сказать "мне плохо, давай такси". Или он обязательно должен был сам догадаться?

Цитата (Mefist666 @ 26.08.23)  

а как у тебя получается не переносить эмоции от катки на дом?

сразу как встаешь изза монитора забываешь все?

у меня дак настроение сильно зависит от текущего рана , к сожалению.

Ну у меня в детстве был пример мамы, которая работала на тяжелой работе, приходила поздно домой. Приходила и первые пол часа мы с сестрой слушали ее монолог какие мы плохие. Хотя объективных причин не было, просто человек выпускал об нас пар прокричавшись. Но даже понимая этот момент, слушать каждый раз это было неприятно, ну а спорить было бесполезно. Ну и для себя тогда лет в 14-15 решила, что я точно так делать не буду.

Ну а потом работа помогла прокачать этот скилл. Ибо если все принимать близко к сердцу, выгоришь очень быстро. Ну и так сложилось, что со всеми с кем я встречалась, им не нравилась моя работа, потому что ее было много. Ну и я научилась переключаться, на работе не думаем про дом, домой не несем работу. Так годами этот скилл и качался.

Ну а потом в покере осталось только немного его докрутить. Когда начинала катать я первые 3 месяца играла со страховкой, ибо таки пригорало у меня знатно. Но это было временное решение, одна из причин была небольшой бр. У меня было 100$, с них и раскрутилась. Вот правда уже не помню, долго ли я играла пло5, мне кажется почти сразу перешла на пло10. Да можно было бы побить лимит депозитом, но делать этого не очень то и хотелось.

Потом бр окреп, но за те пару месяцев удалось сформировать привычку какая разница чем закончилась раздача, если это было плюс ев. Когда берешь всегда страховку, тебе уже пофиг какие карты выложат. Но за нее надо платить, поэтому это был временный пластырь, а не решение проблемы. И я от нее отказалась.

Потом какое то время пыталась сместить внимание не на результат, а на качество игры. Пробовала не смотреть результаты. Получилось так себе, месяц не смотрела, но потом так же легко вернулась к тому что было, надо обновить график после парочки крупных банков. 

Все это время эмоции после игры оставались, порой замечала раздражение со своей стороны и желание выпустить пар. Но вспоминала детство и себя останавливала, ведь это же не я. Потом было несколько замазочных тильтовых сессий. Про одну из них писала, она была в зуме на пло50, когда я за ночь оставила 50би сев играть уже изначально в плохом состоянии. После нее наверное с час себя проклинала, как так можно было и всякое такое. Но я относительно давно отучилась заниматься регулярным самобичеванием. У меня довольно быстро включается режим поиска ошибки, типа а что мы сделали не так, что бы оказаться в такой жопе.

Ну и так потихоньку сформировалось в голове понимание. Что мне нужен очень консервативный бр, тогда относительно пофиг на диспу. Что я за это время сделала только один депозит в 100, а вывела уже приличную сумму. Что в ресурсном состоянии у меня есть интересные идеи и я могу хорошо играть. Ну и я достаточно быстро переключаюсь из состояния "да какого фига??? " в состояние "хм, а что мы можем сделать?".

В итоге после сессии мне достаточно минут 5-10, что бы просто выключить весь негатив и переключится на другое. И даже после очень тяжелой я могу шутить, радоваться каким то мелочам и тд. Правда надо признать, что это не отменяет навязчивые мысли в голове. Ну например, да тебя до этого просто апало, а так ты дно полное и скоро зальешься. Ты нифига не работаешь над игрой. Даже престарелая обезьяна с Альцгеймером уже бы выучила префлоп, а ты еще нет.

Но это уже не про эмоции. И тут тоже есть закономерность, чем больше бр, тем проще этим мыслям возражать и реже они появляются. 

Если совсем утрировать, то для меня это выглядит примерно так. Зимой на улице холодно, мы носим куртку, а когда приходим домой ее просто снимаем и вешаем. А не продолжаем ходить в ней и страдать и заставлять страдать других. Просто сняли и все. Ну а если на улице была пурга, то конечно за курткой надо немного поухаживать, посушить, еще иногда ее надо стирать. Но в моменте ее просто достаточно снять, и пойти дальше заниматься своими делами.

Подведем итоги марта.

Месяц как всегда получился достаточно насыщенным. Из приятного сходили с мужем в СПА, хорошо кайфанули. Так же стоит отметить что в этом месяце я активно читала и почти дочитала 2 книги. Из не очень приятного - забросила йогу. Лень туда ходить, более того мысль что я туда не хожу меня даже радует. Жду когда потеплеет и все высохнет, можно будет больше гулять и больше желания выходить из дома. 

Теперь про катку. Отыграла 7 гонок, взяла 7 первых мест (лень считать, но примерно 2к рб). Кроме последней сессии играла без сериалов/музыки. Очень радуют хорошие призовые в лидерборде. Так же в последнее время стала замечать что опять часто смотрю графики на предмет недобора/перебора, желтая почему что стала сильно меня тригерить на эмоции. Поэтому долой лишние линии и частый просмотр, постараюсь взять это под контроль. Особенно доставила сумма профита, всегда была любовь к красивым цифрам. 

 

 

Еще под конец месяца меня посетила гениальная идея - хм, можно же сделать шот и откатать гонку на лимите выше. И я уже практически на это настроилась, но в последний момент все же отказалась. Не нравиться мне моя игра, скатилась она в автопилот, плюс еще усталость накопилась. В таком состояние идти на лимит выше глупо. Но от идеи не отказываюсь, думаю летом можно будет попробовать. 

Так, что там еще. Работа над теорией, ну что то было, но явно не в том обьеме, который бы меня устраивал. Удалось чуть улучшить винрейт с ББ, вместо позорных -70, теперь там позорные -50. Еще в этом месяце почему то просел винрейт на бтн, возможно просто выброс диспы, хотя скорее всего стала больше дичи творить. 

Какой из всего можно сделать вывод? Надо корректировать мое расписание. Йога отвалилась из-за того что мне лень идти туда после гонок. Теорией мало занимаюсь потому что на это нет четко выделенного времени. Во время катки скатываюсь в автопилот - нет поддерживающих привычек. Просто все как то смазалось, нет четких границ и целей, вот я и обленилась. Иногда мне кажется что мне просто не хватает личного мотиватора. Ну который говорил что то в духе, ого 127к рук в месяц да ты просто машина! Вау, ты смогла улучшить винрейт на ББ на 30%, давай еще немного поднажмем здесь и добавим регулярности, ты только представь как сможем прокачаться. Ну или просто хотя бы регулярного общения на около покерные темы. 

Еще с мужем решили куда нить сьездить летом (по стране), но пока не можем выбрать направление. Нравиться идея каких то туристических походов, но учитывая мою старую травму голеностопа я не уверена что я осилю много ходить по пересеченной местности. Да и мне не очень нравиться идея ходить в толпе. Так бы я с удовольствием рванула бы в горы или просто на природу. Еще как вариант вместо природы потусить в каком то городе, типа музеи, выставки и тд. Но я кроме дальнего востока почти везде была, хотя с другой стороны муж то не был и можно повторить. Так что хз что выбрать, если есть какие то интересные идеи/варианты - пишите.

Максимально убого отыграла гонку.. Куча ошибок, плохой настрой. По хорошему надо было делать наверное выходной, еще и составы так себе были. Вечером волевым решением все же вышла из за столов, тут я молодец. Хотя соблазн забрать 1 место в лидерборде был очень велик. Ну а теперь о приятном. 

 

Еще вечером зачем то зарубилась с любителем, упираясь в его топ диапазона и переезжая его в пару аутов.. Но потом уже вполне по делу забрала у него банк в 1000бб. Было приятно, когда против тебя поехали без аутов. Особенно приятно против него. 

 

Игрой своей совершенно не довольна, но благодаря джеку общий профит получился даже немного больше чем в прошлой гонке. Ну и прекрасно, переапыш лисенок немного отдохнет и с новыми силами даст бой на 50  .

Не удержалась и все таки отыграла гонку на 50. Долго пыталась себя отговорить, даже думала вчера сделать выходной от катки. Но в итоге решила сделать сначала недолгий шот, играя очень внимательно и если все норм, то можно уже дальше играть. Приелся мне как то 25, да и многие реги с которыми играли этот лимит давно ушли выше. Ну и конкуренция за топ-3 там часто ниже, а призы если считать в $ выше.

 

Не могу сказать что прям супер аповая сессия, ночью против любителей складывалось не очень. Но в целом график соответствует моим ощущениям, что первые 6к раздач я играла вполне себе достойно. Ну а ночью расслабилась и стала позволять себе лишнего. Плюс стали вылезать тупые ошибки. Возможно причиной этого стало отсутствие перерывов. Ну и с настроем на катку надо тоже поработать,  ночью он тоже малость просел. 

Конечно немного расстраивает, что меня хватило всего на 6к раздач. С другой стороны, я бы не сказала что поляна как то принципиально отличается от лимита ниже. Надо просто регулярно делать работу над ошибками и не включать режим безумной обезьяны. И опять таки по ощущениям меня вполне должно хватать на 10к с запасом, просто надо немного улучшить концентрацию и настрой и прибавить в дисциплине. 

Ну а теперь небольшая рубрика для любителей цифр. Даже без джека вышло бы примерно 70% рб. А с ним почти 110%

Рейк за гонку 700. 

Лидерборд 380

Свидетель джека 230

Флипаут 30

Прямой рб 100

Итого: 740

То, что ты написала, в моей вселенной очень близко к разводу :(

Мы со своей тоже сремся бывает так, что неделю разговариваем друг с другом сквозь зубы и только по делу, буквально несколько фраз в день типа - вынеси мусор или купи хлеба, и на этом все.

Но чтобы вот так на Новый год - не могу себе представить. Новый год это новый год. Как раз в перед НГ  была такая размолвка, уж даже и не помню из-за чего, но несколько дней молчали друг с другом и старались не встречаться друг с другом. Однако 31 утром прям не сговариваясь - ну что давай мириться? - давай! - я тебя люблю - и я тебя тоже - прости меня - и ты меня тоже прости.

И вошли в праздник уже нормальной любящей семьей.

И поезд.... даже не могу себе представить, чтобы могло меня заставить поехать в другом вагоне, скорее я бы отменил поездку, если билетов рядом нет, чем ехать врозь.

Ну и остальное - не делай больничный, поездка в общественном транспорте, когда вторая половина больна  - в моей голове это какой-то зашквар.

Можно ругаться, но нельзя не заботиться друг о друге, иначе какая же это семья?

Это было личное мнение, которое не обязано быть верным. В дискуссии вступать не буду.

Итоги подвели, а значит пора подумать и про планы. Как и в прошлый год прям четких целей ставить не буду, скорее обозначу направление. Ну ибо не знаю как у всех, а у меня слишком много обстоятельств которые могу внести значительные изменения. Ну и плюс к этому я расстраиваюсь если что то решу сделать и пускай даже по объективным причинам это не сделаю. 

Первое направление в котором хотелось бы сделать уверенный шаг вперед это регулярные самостоятельные тренировки. Ну во первых той же йогой хочется заниматься чаще чем 2 раза в неделю. Заниматься с инструктором конечно прикольно, но во первых за это надо платить, а во вторых зимой мне лень туда ходить. Ну и как бы все тоже самое можно делать и дома. Сюда же можно добавить упражнения для стопы и кучу других разных полезных и прикольных занятий.

У меня просто всегда была проблема с тем что бы начать что то делать, до сих пор наверное 2 самых сложных дела это встать утром и выйти из дома. Ну и зная свои особенности я использую всякие хитрости для занятий чем то новым, которые как бы служат пинком что бы начать. Но в последнее время мне стало казаться что я в этом больше не нуждаюсь. Что мне больше не нужно создавать себе идеальные условия, заранее все тщательно продумывать что бы начать что то делать. Можно жить проще, просто берешь и делаешь. И в целом мне нравятся эти перемены, поэтому планирую себя за это хвалить и поощрять. 

Следующий важное направление это здоровье. Ну во первых чуйка подсказывает что пора бы заглянуть к стоматологу, но лень и жадность тупость говорят мне что раз ничего не болит - значит не горит. Надо всего лишь записаться, там все равно очередь на пару месяцев вперед, ну а потом просто останется прийти. Еще одно направление это здоровые ноги. Есть старые травмы и в последнее время одна нога сильно устает и часто болит. Поэтому хватит это терпеть! Максимально отказаться от обуви в которой мне нельзя ходить (тут уже прогресс, недавно купила себе несколько пар ортопедической обуви) и регулярно использовать фиксатор голеностопа. Ну и регулярная гимнастика. Ну так же разобраться с анемией и сделать полный чекап в плане анализов. 

Питание и режим дня. Начать хоть иногда готовить дома. Хватит питаться в кафешках. Так же хотелось бы относительно регулярный режим. Не знаю насколько эти два пункта выполнимы за год.. Но мне кажется, я почти созрела для этого. Сюда же можно запихнуть и планирование. Буду стараться чаще выписывать мысли из головы. И проще относиться к изменениям планов. 

Отдых. Продолжить полезную активность типа прогулок и йоги, в идеале добавить настольный теннис и плаванье. Чтение. Не обязательно читать что то сложное, можно выбирать литературу и попроще. Регулярные походы в спа, хотя бы раз в месяц. Три поездки с семьей куда либо, хотелось бы больше, но пока и три выглядит не особо реалистично. Чаще общаться с сыном просто так. Так хотя бы 2 недели летом без покера и работы. Ну можно еще массаж добавить, тоже вроде как полезно.

Покер. К много катать добавить еще много работать над игрой. Декабрь показал что если грамотно подойти к режиму дня и расписанию, то все возможно. Попробую удвоить доход и сделать +30к. Вроде больше нечего добавить. Ну разве что надо делать регулярные выходные от всего.

Работа. Все еще прохожу стадию переосмысления своей деятельности. Недавно начала новый проект, типа для себя, типа вроде как он помогает моим долгосрочным целям. И вроде как и интересно, но в то же время не могу сказать что этим горю. Может стоит добавить больше дисциплины и станет лучше. Но я по прежнему буду придерживаться плана по сокращению нагрузки. 

Финансы. Надеюсь они не планируют петь романсы. Планирую в этом году закрыть все свои кредиты. В последний месяц появилось чувство что реально стоит немного ужаться, ну или хотя бы начать следить и просто записывать траты. В декабре я к примеру вывела 1.6к и хз на что они были потрачены. Какая то детская беспечность с моей стороны в этом плане получается. Хочу больше осознанности в этом вопросе. 

Ну как то вот так получается. Вернемся к этому посту через год и посмотрим что удалось реализовать.

Давно не писала, как то в последнее время много мыслей в голове, а действий мало.. Иногда мне кажется что жесткий график это единственный формат в котором мне по кайфу работать. Хотя возможно я все еще не научилась отдыхать.

И вот сегодня захотелось поделиться коротенькой историей. Она достаточно проста и банальна, сын возвращался поздно вечером с тренировки, на остановке увидел упавшего дедушку, подошел и помог встать, а потом довел до дома. Приятно было услышать что он не прошел мимо и в тоже время рассказывая это не преподносил это как что то особенное, а воспринимал что так и должно быть. И скорее всего даже не рассказал, если бы не мой вопрос почему он задержался.

Не так давно мы с ним долго обсуждали тему благотворительности, и он все никак не мог понять зачем люди это делают, это же не выгодно. А тут взял сам решил кому то помочь. Возможно за это время он переварил нашу беседу и хоть немного изменил свою точку зрения. Но даже если нет, все равно приятно что он растет не равнодушным человеком.

Еще недавно с ним обсуждали тему вежливости, и что порой то как он говорит другие люди воспринимают как грубость. И что те шутки которые ему кажутся смешными не всегда такими являются, а могут быть вообще обидными. Ну и вот на днях надо было заполнить очередное согласие, заполнял муж, ну а я попросила сразу убрать его к документам, а лучше сдать, пока с ним не поиграли коты. На что он конечно же уверенно сказал да ничем такого не будет, все будет норм и тд. 

Ну а через пару дней пишет из школы, поищи пожалуйста согласие, срочно (им надо куда-то было идти). Ну ок, вежливо просил, поищу, не проблема. Поискала, не нашла, поискали вместе тоже без результата. Ну он достает чистый бланк, типа взял на всякий случай, ладно, давай заполню, а то ему уже пора было выходить. Заполнила, отдала, он убежал, а вечером специально зашел в комнату и сказал спасибо за помощь. 

Вот казалось бы мелочь, а в моих глазах большой прогресс. Потерял бумажку, он не стал психовать, а попытался решить проблему, подстраховал себя чистым бланком и позже осознанно поблагодарил за помощь. А еще он сегодня умудрился забыть дома и ключи и телефон, в итоге просидел под дверью часов 5, потом только догадался приехать на работу. Ну можно было же позвонить, он наши номера знает наизусть. И соседей многих он знает, да блин, в соседнем подъезде живет его друг. Но нет, вариант ждать под дверью ему почему то показался самым удачным. Чудо человек, не перестает порой удивлять меня своей непосредственностью.

Цитата (Lisenook @ 20.08.23)  

Сбылась моя давняя детская мечта - купить родителям нормальную квартиру. 

Ты просто молодец! Вспоминаю это чувство с гордостью.

Мы жили в трешке - родители, я с женой и двое детей.

Ну да, тесновато, хотя трешка по тем временам была почти премиальная.

И вот наступил 1996 год, мне 33 года (хых, как Иисусу). И помню, как я пришел гордый домой и говорю - папа-мама, можете выбирать себе любую двушку на раёне.

И тогда я окончательно понял, что я состоялся и как человек, и как сын, и как мужчина.