Буквы...

RustSS @ 05.11.21 

Конечно, что же еще делать, (будучи женатым, да еще и дети есть) когда в магазине встречаешь бухую кассиршу? - Конечно! Нужно ее домой привести! Ну а хуле, всей семьей посидим,

Литературный юмор понимают не все.

Мне больше Славу Сэ напомнило. Я первые пару абзацев даже думал что это специально под него стилизация, пока не пошла чернуха :)

inGenios @ 05.11.21 

Привет. Спасибо за критику! Значит пост не оставил тебя равнодушным и вызвал эмоции. Жаль, что не позитивные, но это нормально, каждому не угодишь. Критиковать конечно надо, как и прислушиваться к ней. Ты жесткий критик и это нормально, считаешь нужным указать на несостыковки - право твое. Единственное, ты как-то близко к сердцу всё воспринял, от тебя прям агрессия. Почему-то.

 

Предлагаю сразу договориться, если тебе вдруг доведется снова мои тексты читать, имей ввиду - у меня всегда есть приукрашивание. Ну кажется мне, что так веселее. В этой истории так же. Она реальна в общем. Немного докручена в диалогах. Ты же смотрел фильмы, основанные на реальных событиях? Там примерно то же самое - берется реальный скелет и на него накидывается вымышленное или додуманное.

 

Касаемо магазинов логика твоя понятна. Полотно писать не хочу по этому поводу, но твое представление о  работе супермаркета не верное. В особенности о работе персонала. У меня ну очень близкий родственник в этой сфере давно трудится. Там охуеть как все непросто и не так, как кажется со стороны. Но это все тоже мелочи жизни.

 

В общем, давай без агрессии. Все хорошо)

Я действительно не знал, что у тебя есть склонность, как ты сказал приукрашивать события в своих рассказах. Это твое личное право и я ни в коем случае не осуждаю тебя за эту склонность. Это твой блог и твое право повествовать в той манере в которой ты пожелаешь.
Твой пост попал в шапку форума и наткнулся я на него случайно и как ты понимаешь в твоем блоге я впервые, соответственно и читал твой пост впервые, не зная твоего стиля изложения текста.

Но и опять же в конце или начале поста для таких же гостей твоего блога как я не было ремарок на то, в какой манере излагаются подобные стори.
Согласись, мониторить гостю 25 страниц твоего блога, чтобы понять то, в каком виде ты выкладываешь свою мысль для читателя, мягко скажем станет занятием не самым лучшим, чтобы это усвоить только для того чтобы прочитать одну историю на которую он наткнулся случайно.

Я без всякой агрессии писал свой пост. И даже наоборот попытался направить свой комментарий к юмористическому исходу) Извини, если вышло грубо(
И мне чертовски доставило, что ты воспринял мой комментарий адекватно, как взрослый, здравомыслящий человек и по простому донес до меня саму суть твоего блога, дав понять в какой манере ты пишешь свои посты.

В любом случае спасибо за ответ и пояснения к моему комментарию.
Теперь же зная чуточку больше о тебе, чем раньше, я с удовольствием и уже полным пониманием того, в каком стиле ты пишешь свои посты, прочту твои новые истории, т.к. сама постановка текста мне очень зашла.
Успехов)

Забавная история, подача текста как всегда на высоте, глаз радует) Спасибо!

В красно зелёном магазине действительно никогда не хватает персонала. И машины разгружают сами кассиры очень часто, почти всегда. И по две фуры скоропортящихся товаров легко привозится, а то и по три))

Жду продолжения с Кэт ))

zastava1979 @ 05.11.21 

В красно зелёном магазине действительно никогда не хватает персонала. И машины разгружают сами кассиры очень часто, почти всегда. И по две фуры скоропортящихся товаров легко привозится, а то и по три))

Так и есть. Сегодня ещё раз уточнил информацию о внутреннем устройстве супермаркетового комьюнити для любопытства. Родственник, точнее родственница, вджобывает не в красно-зелёном, а в просто красном магазине с большой буквой "М" на логотипе, но думаю сути не меняет. Модель обслуживания населения идентична. Колымит она правда не в основном составе, а в качестве подработчика, но давно и кухню знает не по-наслышке. Так что из первых уст вертикаль власти.

Иерархия: директор (администратор), товаровед, продавцы-кассиры, подработчики. 

Директор что-то типа хайроллера. Судя по названию должности должен легко зарабатывать на дизайнерскую наркоту и имбирь, но по слухам получает ежемесячно две трети большого блайнда Виктора Малиновского. Пять дней в неделю занимается своими директорскими делами: световой день ковыряет в компьютере документацию. Что именно не известно, в экран заглядывать не велит. Угнетает или поощряет (нет) действующий персонал за подвиги и свершения, принимает или не принимает желающих посвятить себя перспективной карьере кассира. В общем, обычные топ-менеджерские дела.

Товаровед. Зарплата ближе к малому блайнду. Очень хочет расти по лимитам до директора. С умным видом ходит по магазину посменно, два через два. В арсенале какой-то прикольный аппарат, которым везде пикает по штрих-кодам. Когда прибывает транспорт с едой, все это хозяйство ставит на приход. Просроченная продукция снимается с полок и списывается только его волевым решением. 

Продавец-кассир. Здесь работают как правило от безысходности, поэтому надолго не задерживаются и охотно не идут. Расшифровка должности подразумевает, что надо продавать и пробивать чеки. Но в действительности там нихера не пахнет приятной релаксацией на удобном стульчике, выдавая нам продукты с ленты, а из сложного нужно только заставить себя доебаться до каждого покупателя: "Пакет?" и "Не желаете ли товары по акции". Как бы не так. В обязанности кассира-продавца входят такие движения, как: разгрузка товара, распаковка его же, расстановка по полкам, распечатка и расчленёнка ценников, дальнейший контроль за их судьбой, так как если забыли вдруг поменять, человечек на кассе автоматом попадает под 100% истерику: "У ваааас блять на полке другая ценааааааааа. Аааааааааааааа". Также на этой должности не в кипяток поступают приказы помыть полы, протереть холодильник, да и мусор вывезти будьте любезны. Зачем держать уборщицу, это дорого. Тем более продавец под рукой. За зарплату молчу, можно сказать её нет. Зато посменно. Из бонусов редко дозволяется кушать продукцию на грани с просрочкой. С позволения товароведа естественно.

Подработчиков придумали, точнее вынуждены были придумать, так как с персоналом проблемы. Люди без оформления приходят, работают, хоть день, хоть месяц. Кстати лайфхак, если совсем туго, закатались или просто жрать нечего, такой вариант позволит заработать одну тысячу четыреста рублей в день, за двенадцать часов работы. У нас, на юге, по крайней мере так. В интернете объявления с такой вакансией попадаются. Правда раньше платили каждый день, сейчас два раза в месяц, так понял. Берут практически всех, но тоже мало кто идет. Обязанности те же, что у кассира, только к кассе не допустят. Бонус с просрочкой через раз получается, зависит от основного состава, могут новичка к кормушке не допустить.

Как-то так.

inGenios, мне ваш небольшой рассказ понравился. Жизненно и атмосферно. 

Единственное, я бы немного тщательнее выбирал слова.

inGenios @ 04.11.21 

Пахло чем-то свежим и немного гнилым.

Запах гнилого сильно перебивает запах свежего. Если тут была задача сыронизировать, то надо доработать это предложение. Чтобы образная система усиливала восприятие, а не наоборот. Это можно также осуществлять за счет конкретики в деталях. Например, пахнуть может свежим хлебом, вперемешку с запахом подгнивающей рыбы. По моему мнению, такие абстрактные выражения как: что-то, кто-то, какой-то и т.д. плохо воспринимаются.

inGenios @ 04.11.21 

на плечи, которые дергались одинаково

Просто подергивались будет лучше. Потому что возникает вопрос, одинаково с чем?

P.S. Не Буковски и не Сэлинджер, конечно, но есть потенциал, который можно развивать.

DJUGASHViLi @ 05.11.21 

кул стори. больше сэлинджером отдает. буковски все-таки более изъебистый абсурдист.

а мне показалось похожим на героев Ремарка, там тоже у всех всё фигово и они постоянно бухают  

Здравствуйте!

Не люблю осень, особенно ноябрь, хотя ничего плохого он мне сделал. Просто, в моем понимании, ноябрь нормального человека - это снежок, приятный морозец, катание на санях, разбитые ебала о скользкие дорожки и мощное предновогоднее настроение. В наших же краях данный месяц как какой-нибудь бомж, а скорее всего даже мразь. Грязный, растрепанный, постоянно из себя какую-то жидкость выливает. Еще и задувает некисло. Шел на днях за батоном, так от порыва моим туловищем чуть Газель не размотало. Хорошо, на боковом зеркале поболтался и отпустило, а если бы в лобовую понесло. Хрен бы водила мою начинку от кузова отшкрябал. В общем шлак, а не ноябрь. 
 

Если смотреть на это дело со стороны наполовину полного стакана, то в принципе оно вроде бы и ничего, перетерпеть можно. На любую грязь найдутся сапоги-заброды и резиновый гидрокостюм, причем если выстрелить в таком виде на улицу,  в нашем 21-м веке уже не будешь для общественности "Какой-то долбоеб в сапогах и гидрокостюме" , а скорее "Какой-то кринжовый чел на вайбе", в трендах так сказать. С ветром тоже вопрос решаем: привязанная гиря к поясу или на крайний случай лишний вес. На лето абонемент в Макдональдс и осенью уверенно стоишь на ногах, пока другие летают. По мрачной, пасмурной обстановке совсем легко - бутылка водки внутриутробно запросто превратит в цирк ДюСолей любую действительность. А если с пивчанским миксануть - ваще в Комеди Батл на ТНТ.

Короче, выяснили, что осеннее настроение себе можно организовать более-менее залихватское, но вот здоровье мне организовало в ноябре не более-менее залихватскую бессонницу. В принципе, я уже с десяток лет прикалываюсь с нарушения сна, только обычно это выглядело как "Чутко сплю", глубокая фаза в отсутствии. Помните в детстве? Крадешься к комнате в ночи после танцулек, в голове мысль: "Лишь бы мать не проснулась. Перед рассветом даже амфетаминовые регуляры придрёмывают, а уж мамуля то 100% спать должна". И тут херякс, не успел кожей пошевелить, она подрывается: "Ты где так долго был, дрянь?" Как слышала, непонятно. Вот у меня что-то похожее, крепко дремлешь или некрепко спишь. Кстати, этот феномен с появлением детей объявляется вроде. 
 

Но в последнее время стало что-то совсем не очень, особенно в последние дни. После ужина, помывочных процедур и традиционного серфинга по инстаграммам, телеграмам, вконтактам, ютюбам, а где-то и Вести по России-2 зацеплю, тушу свет и усиленно пялю закрытыми глазами в потолок.  Не спится. Под утро получается пару часиков слюну попускать, все остальное время бодрствую. Пробую днем по 20 минут несколько раз с подушкой пообниматься, тоже никак. Что за дела, непонятно. К невропатологу что ли сдаваться? Так к чему это я. Вчера ночью, пока прикидывался Владимиром Ильичем Лениным в мавзолее, пришла мысль  шальная, а что если в это время, пока ни в одном глазу, бабосики зарабатывать. Чтобы с пользой, один хрен не сплю. Какие варианты?

Таксовать можно. Но вариант сомнительный. По сей день помню приятные ощущения, когда студентом бомбил и наркоманов поздним вечером в лесопосадку на берег реки возил. Чуть не обделался. А еще знакомого таксиста не так давно в шею за 400 рублей пырнули. А еще геморрой спасибо не скажет, он у меня парень щепетильный: долго на жопе ровно сидишь - сразу ругается. Так что мимо такси. Есть заманчивые предложения зарабатывать по 100 штук в неделю легко и непринужденно. Какие-то Эскобары вконтакте шлют. Всего лишь надо микстурки по пакетикам фасовать и в неприглядных местах раскидывать. Но есть нюанс - бутылка, на которой придется лет десять сидеть. А куда мне с моим геморроем. Да и вообще, я против наркоты. Не мое.

Поэтому, методом умственных шевелений, остался надежный и приемлемый для заработка денег вариант, ради которого как здорово, что все мы здесь сегодня собрались - покер. Ну а что, комбинации я знаю, прикольные нарезки стримов смотрю, желание есть. Осталось определиться с вектором вкладывания усилий и вперед, какая-никакая прибавка к зп на горизонте. Для себя выявил 3 путя как сколотить банкролл в МТТ и пошло оно все на х*й:

Самостоятельно
Этот путь мне нравится не очень. Во-первых, я категорически принципиально не собираюсь вкладывать свое бабло в раскрутку! Да и жена не разрешает. Я же не лудоман какой-то деньги, отложенные на сапоги в этот ваш покер проигрывать. Травмы могут быть. Обучаться еще надо, видосики смотреть и все такое. А как их смотреть, если там ребята непонятными словами совсем разговаривают: чарты, рейнджи, спры, ВТСД прости господи. Это же их язык сначала надо учить, получается. У меня английский с гуглом и по фински до 10 считаю, не полиглот нихрена. Отпадает пока метода.  
 

Вступление в фонд
Эта движуха поинтересней! Почитал, поизучал, понял: здесь вроде бы тебя теплом обогреют, урокам поучат, словом добрым поддержат, и денег даже дадут, но зарплату сука отдай. Как жена. Еще и конюшнями их обзывают, странно. Я вроде не лошадь. Но в любом случае, со всех сторон вери гуд старт для начинающего хайроллера. Как только попасть в это стойло, извините? Перспективой прям озаботился, провентеллировал информацию, и даже резюме состряпал. Решил сделать его немного напористым, чтобы выгодно отличаться от конкурентов и показаться руководству уверенным в себе человеком.

Тянуть кота за яйца не стал, все это хозяйство разослал по фондам. Какой-никакой фидбек даже получился:

Что сказать, на сайтах всех этих достойных организаций черным по белому беспрекословно написано: 1,000 турниров с положительным роем и тогда может быть меня возьмут на галеру загребающим. По другому не ебет. Только негде эту тысячу наковырять, я то думал желания достаточно. Могу конечно бартером меда предложить, типа я им вкуснятину, они мне банкроллятину, но есть сомнения, что мед мой им куда-нибудь впал. В общем борода пока. Остается вариант намбер фри.

Фрироллы

Получается, что в данной ситуации, учитывая мои пожелания, умения, навыки и прогрессирующую бессонницу, вариант с бесплатной долбежкой бесплатной нищебродской штуковины под названием фрироллы смотрится вполне предпочтительным. С одной стороны, смешно и грустно, да и времени много занимают (я же буду далеко проходить). С другой, один хер не сплю, плюс выяснилось, что среди основной массы низко-оплачиваемых мэтт, есть фрироллы-сателлиты, из которых можно пройти во фриролл-саттелит, из которого можно пройти во фриролл-сателлит, еще пару раз такой кульбит и можешь стрельнуть в турнире состоятельном, где за первое место награждают золотой саблей и медалью "Передовик труда". То есть стремиться есть куда.

Короче, если бессонница не подведет и все будет идти по заранее намеченному расписанию, в декабре с фрироллов будет мощный старт. Марафонить охота. Больше не с целью заработать, а доказать себе, вам, Негреану и всей покерной общественности, что в наше время искусственного интеллекта и роботов-пылесосов покером можно исполнить лайфчейндж с полного нуля полным нулем предпенсионного возраста. Не получится и хер с ним. Махом 5 покерных румов скачал, чтобы сразу кучей баблишко складировать, но компуктер мой что-то против. Пердит, кряхтит, но везет пока. Надо с первых десяти тысяч долларов новый купить. Наверное.
 

Есть начало в омаху, с 4 картами которая. Так каждый день по $2.72, глядишь трешка в центре и дача с садом не за горами. И пиджак с отливом.
 

Не болейте пожалуйста!

inGenios, хрена ты повесть накатал!) Ты лучше пиши почаще!

Бессонница последствием короны может быть.

inGenios @ 01.12.21 

 

 

ахахаахааха, креативные ребята

С ума сойдёшь от фрироллов, лучше не надо.

Сумасшедшим быть легко (с)

grenka666 @ 01.12.21 

 

ахахаахааха, креативные ребята

Они всем так отвечают

Куда пропал? Али нашёл контору бэкинговую себе? А может запил с горя, так как не нашёл?

zastava1979 @ 27.01.22 

Куда пропал? Али нашёл контору бэкинговую себе? А может запил с горя, так как не нашёл?

Привет) Благодарю за беспокойство!

Не пропадал, контору не нашел, не забухал. Год был трудным. Нервная система перестала передавать мозгу сигналы на вдохновение и никак не получается что-то вразумительное сообщать. Ведь хочется, чтобы изложил про чего-нибудь и всем заебись: я выговорился, а люди прикололись. Вот кстати изложил недавно, сейчас покажу. Говорю сразу, чтобы без недосказанности - написано мной, но на другом ресурсе. Сюда контрол-ц, контрол-в.За плюсами не гонюсь. Выкладываю из-за твоего внимания, не годится людей без ответа оставлять. Алярм - букв дохера!

Отчет за 2021 год. 
 

Если в общем - год прошел вандерфул и охуенно! Самое главное, близкие люди живы-здоровы, я вроде не сдох, и на том спасибо. Но с точки зрения погружения в детали, все далеко не так однозначно. Изначально планировал детальнейшим образом описать прошлогодние приключения и на повестке стояли следующие темы:

- Здоровье

- Инвестиции

- Кекс с двумя кореянками

- Спорт

- Запой с прелюбодеяниями
- Путешествия

- Импульсивное употребление наркотических веществ растительного происхождения

- Покер

- Отгрузка пиздюлей соседу

- Животный мир (тоже про соседа)
 

Большинство озвученных тем, безусловно, заслуживают внимания, но если вы их узнаете, то для нашего всеобщего спокойствия мне придется вас убить. Настолько их содержание эксклюзивное и по секрету. Поэтому не буду дрочить судьбу, большую часть событий опущу, а лучше подробно повспоминаю происшедшее в наиболее злободневных областях.  
 

Здоровье
 

В начале 2021-го, в феврале или марте, жена притарахтела с работы и сказала: "Что-то мне хуевато". Ну хуевато и хуевато, что поделаешь, кому щас легко. Но учитывая, что матерные выражения я слышал от нее всего один раз, когда ей на ляху кастрюлю свежесваренных пельменей перелил, понял, что на симуляцию не похоже. По крайней мере сегодня. Пальпация и допрос выявили следующий анамнез - коноебит не по-детски, горло болит, глазки печет и "Ой, я запах освежителя воздуха "Морской бриз" не чувствую". Короче, по всем раскладам супруга не отстала от современной моды и короновалась.

Муж я любящий и ответственный, поэтому незамедлительно принял нужные меры: из семейного общака выделил болезной Терафлю, ртутный барометр, барбитуру различную в формате Парацетамол. Экстренно, с соблюдением социальной дистанции на расстоянии швабры, эвакуировал ее в отдельную комнату, двери заколотил, окошко в середине двери прорубил (чтобы баланду закидывать) и строго настрого запретил клозет посещать, дабы свои бактерии по квартире не распылять. То есть обеспечил весь необходимый комплекс мероприятий для устойчивого выздоровления.

Обеспечивал, обеспечивал, да не выобеспечил. Все мои спасательно-оградительные процедуры отправились быстрым шагом псу под хвост, так как буквально через несколько часов этого же дня со мной стали происходить занятные вещи. Вначале я стал себя чувствовать, как отсиженная нога. То есть помните, когда на унитазе залипнешь в ютубчик там или ВК, а потом ходишь криво, а конечность скукоживается и щекочет? Вот примерно так скукожило всего меня, но совсем без щекотки, скорее даже не смешно. Следом - техногенная катастрофа. В носу прорвало какую-то дамбу и сопли хлынули таким водопадом, что если бы ко мне обратилось правительство любой страны с просьбой о создании стратегического соплежуйного запаса, я бы им набульбенил нужный объем субстанции минуты за три во все тазики и цистерны. Поднялась немного температура, где-то между: в подмышке теперь можно чаек разогреть и на лбу яишню поджарить.

Вишней на торте подозрительного недомогания стала потеря обоняния и вкуса. Буду честен, до этого к рассказам о такой побочке при употреблении ковида я относился с некоторой долей скептицизма, так как считал, что ну не может совсем наглухо запахановую чуйку отбить и если рожу например гавном измазать, то по-любому пробьет. Но вынюхав все шанели, тройные одеколоны и грамм сто семьдесят спирта, никаких ароматических приходов не получилось от слова совсем, зря только носовые проходы обпалил. Пришлось поверить. Кстати, лайфхак, я его в бреду придумал. Если вдруг кто, не дай Бог, этой хурмой приболеет, здесь можно финансовые дивиденды приобрести. Просто напросто спорите с кем-то на ассигнации, кто не в курсе вашей самочухи, что сумеете в легкую банку селедки схомячить вот той, которая шведский какой-то "стрёминг" и воняет как опытный бомж. Вам понятно, не поверят и заключат пари, ведь судя по видео об этой консерве, там у народа блевонтина подкатывает еще на этапе распаковки. А под короной эту тухлятину в себя запихать проблем не составит. Только будьте ответственны, жрите по удаленке, чтобы участника спора не заразить. И про пол килограмма Мезима после трапезы внутрь не забудьте, ведь желудок то нюх не терял и просраться по всей видимости придется. Зато при деньгах.
 

В общем жену из комнаты распломбировал, так как толку от ее изоляции никакого, уже все невкусные бациллы заценил и мы незамедлительно приступили к парному выступлению в произвольной коронавирусной программе. Не готов я сказать, что это было прикольно. Первые пару дней еще куда ни шло: ноги ломит, спина болит, хвост отваливается, но терпимо. А дальше блять ни в сказке сказать, ни пером описать. Как начало меня (щас буду на молодежном сленге базарить) прибивать, нахлобучивать и колпашить. Перестало получаться стоя ходить, как собака раком до туалета телепортировался и то с перекурами по полчаса. Из-за вертолетов в башке все время переживал, что она в любую секунду открутится и улетит к ебеням, а как я без башки то? Я же в нее ем. Беспросветно влюбился в позицию на животе. Это не то, что вы могли бы подумать, типа раскоряка из Кама-сутры, где можно грамотно ляли-писюли вытворять. Спать по приколу просто было именно так, а в остальных  положениях - здравствуй обморок.

Супруга не забыла свинью подложить - взяла и начала выздоравливать всего за четыре дня, дрянь. Пока я кряхтел, пердел и изучал материалы для собеседования с апостолом, она уже радостно прыгала по квартире, легонько наматывала сопли на кулак и могла через раз только с помощью ноздрей отличить свежайшие носки от прокисших. Хде блять семейная солидарность? Конечно же насчет свиньи я шучу, очень безумно обрадовался, когда жена быстро пошла на поправку, ведь за нее почему-то переживаю больше, чем за себя. Ну а кто еще будет так беззаветно меня любить и головной мозг трахать по праздникам?

Я же покемарил чуть дольше, дней десять-двенадцать. В принципе, обошлось без эксцессов в плане подключения аппаратуры или чего-то такого, но скорую все же вызывал, когда ночью проснулся от склероза - забыл как дышать. В больничке обследовали и выяснилось, что обстановка удовлетворительная, легкие в норме, а дыхательный геморрой связан с многолетней дружбой между паническими атаками и мной. Оказывается, коронавирус жестоко начинает доминировать над нервной системой, как бы подкидывает в паникерскую топку угля, отсюда и могут быть траблы с дыханием и прочими радостями жизнедеятельности организма. Предложили конечно в лазарет прилечь, но я там за полночи таких страстей насмотрелся, что поехал домой самостоятельно ковид добивать. Кстати, не останавливаюсь восторгаться отечественной медициной! Сразу после скорой гуданул терапевту, что так мол и так, температурю, покашливаю и охуеваю помаленьку. Мало ли, думаю, приедет врач, как положено, нужные манипуляции осуществит, снадобье какое-то выпишет, чтобы я быть коронованным перестал. "Сегодня буду" говорит.  Так вот, я до сих пор через год каждые полчаса чайник нагреваю. Вдруг навестит, а у меня, как у воспитанного человека на столе чай с баранками. И торт блять.

Оклемался в общем без лекарей и пилюль, но после ковидной контузии столкнулся с проблемой - стало плохо как-то. Состояние вечной депрессии и как-будто постоянно болеешь простудой, но без температуры и соплей. Ломота хуева каждый день. И если это хоть как-то можно было терпеть, особенно с водочкой совместно с пивом, то самое страшное для меня стало то, что я начал задыхаться. Сначала немного, потом сильнее, под конец года спать не мог. Каких врачей только не посещал, только что к зоотехнику не обращался - хуй там ночевал: "Вы здоровы, сатурация в космосе, анализы в норме". Единственный, кто немного помог - это платный невролог. Она в отличии от государственных коновалов, хоть выслушала как следует и даже не ехидно улыбалась. В итоге диагноз очень длинный, замысловатый, с чем-то нервным и прогрессирующим связанный. Прописала курс таблетосов с уколами, стоимостью в треть блайнда Тимофея Кузнецова, стало полегче, но не прям хорошо. Вот и не знаю, как теперь будущий год пройдет, может надо лекарства позабористей подобрать, кокаин или что повкуснее. Посмотрим.

Нихрена, я поэму наковырял) Кто читать то будет? Но тема для меня важная, потому растекся наверное. Следующий пункт покороче сбацаю, а про покер вообще в двух словах. Там и писать особо нечего, кроме того, что ГСЧ - пидарас.

Путешествия
 

В плане "мир посмотреть и себя показать" предыдущий год был не алё. Кто-то, как нормальный человек головного мозга, по Золотому кольцу кружил или в Таиланде женщинам с писюнами удивлялся. Мои же экскурсии совершались не далее, как в супермаркет экспонаты какого-нибудь мясокомбината рассматривать. Было правда, что в выходные в деревню мотался, но там больше не новых впечатлений нажить, а картофан высаживать или другим подобным образом геморрой нарабатывать.   
 

Единственное, чем можно похвалиться из трэвельных достижений, это поездка в Сочи. В принципе, ее до осени в перспективе не было, но какая-то падла показала сыночку видео с Сочи-парком, потому на вопрос: "Что хочешь на день рождения?" был ответ: "Едем в Сочи и не ебет!" Поднатужились, поехали.  Фартануло, что у спиногрыза днюха в октябре, а если бы летом, то пиздец - пришлось бы почки жены продавать (мои никак, камни). По другому по финансам не вывез бы.

О самом городе Сочи нечего рассказать. Лувр, Манхэттен или что там еще есть, не посещал, времени не было, так как  путешествовали всего два дня. Но не жалею. Хоть двигались только от гостиницы Ашота Вартановича до Сочи-парка и обратно, впечатлений на самом деле уйма на всю жизнь, сколько бы ее не осталось. Для тех, кто за Сочи-парк ни бум-бум, поясняю - это дохуя гектаров земли, которую богатые дяди обнесли забором и навтыкали туда качелей и каруселей, причем не абы каких, а в натуре серьзных: американские горки, все дела. Рюмочной там нет, марихуановой тоже и с женщинами легкого поведения беда, поэтому учитывайте, кто поедет. А для себя я составил топ-5 аттракционов, из-за которых сворачивалась шкура, перехватывало дыхание и хочется приехать еще.

ШАРОЛЕТ

Эта развлекуха на пути была первой. Принцип простой - в вагонетку садишься и едешь по прересеченной местности. Сынок уже на подходе начал бздеть, что высоко и может не надо, но я естественно его пристыдил: "А ну не боись, что тут страшного. Щас прыгаем в тачанку и полетели, сложностей никаких. Папка в твои годы уже с тарзанки сигал и с гаражей кувыркался, а тут хуйня какая. Легкотня". Его то уговорил, но меня на втором уже вираже приходнуло так, что срочно хотелось выпрыгивать и бежать домой плакать. То ли пугливым к старости стал, то ли атаки впечатлиться не позволяют, не знаю. Но испугался пиздец. Рекомендую! Хорошо, с собой капельница литрового Джеймесона с колой была, минут пятнадцать после отпаивался.

ЛОДКА

Ничего такого, но прикольно. Даже не переворачивается кверху днищем. Усаживаться желательно в нос, чтобы быть выше всех и всегда хотеть выпасть. Для получения полного спектра эмоций идти лучше перед капельницей, так как под ней ваще пох.

ЖАР-ПТИЦА

Что делает? Садишься значит в креслице, тебя любезный мальчик или девочка пристегивают какими-то перилами безопасности, рассказывают, как сейчас вам будет очень хорошо и этот же любезный мальчик (или девочка) начинает в матюгальник говорить:."Уважаемые гости нашего парка, бла-бла-бла, соблюдайте меры предосторожности, бла-бла-бла, начинаю обратный отсчет". Так вот, будьте готовы, все эти мальчики и девочки нихера не любезные и на этом моменте отсчета будет: "Пять, четыре, тр...", а три он не договорит и пока ты там ждешь цифру один и молишься, запустит тебя в небеса. Газует эта хрень резво, турбина у нее там или что. Если бы не было тормозов, плюнуло бы наверное до МКС. После стопа, с мыслями, что все самое страшное прошло, болтаешься наверху и любуешься океаном. Но еще есть засада - тебя не спускают вниз нежно с пожеланиями хорошего дня и здоровья, а на землю причаливаешь в свободном падении. Интересно короче, впечатлений масса, тоже в топ.   
 

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ

Видели в Америке гонки, когда две тачки срываются с места со скоростью примерно тысячу километров в час? Вот это примерное такая же тема, только там автомобиль по прямой несется, а здесь тебя с самого старта мотыляет так, что глаз дергается. Я потеть начал сразу, все переживал, что выскользну и умру. Но переживал не сильно, опять же капельнице спасибо. Карусель советую однозначно!

КВАНТОВЫЙ СКАЧОК  

Аааааааааа....ииииииииии.....ууууууууууу.....буэээээээээ....ааааааааааа....аааааааааааа...фух.

Примерно так все происходит. Слов нет, чтобы описать ощущения, гляньте видео, так точно будет понятнее. Только без звука смотрите. Там громко пищат и с матами.

Если в общем по парку - очень круто! Говорят, что один из лучших в Европе, но за это я не ручаюсь, так как сравнить не с чем. Есть внутри еще много других развлекух, начиная с паравозиков, заканчивая зоопарком. А, еще дельфинарий имеется, но мне не зашло. Если пойдете, берите с собой тетрадь для конспектов, так как там из сорокаминутного выступления дельфины с моржами исполняют минут пять, а остальное время какой-то дядя читает нудные зарисовки из жизни животных. Оно может и полезно, но мы же на рыбов хотели смотреть.  
 

И напоследок. Летом на каждую горку очереди по два часа. Хер покатаешься.

Покер

Онлайн
 

Весь год играл совсем мало. То некогда было, то не на что. Под концовочку решил совместить приятное с полезным: бессонницу и фрироллы. Писал об этом вот здесь. Но оказалось, что бесонница у меня странная. Пока турниры бесплатные не запускаю, ну ни в одном глазу, спать не хочется. Как начинаю разгоняться, красиво блефовать, исполнять флоаты, добирать по А-хай, пиздец - рубит так, аж слюна вытекает. Приходится на всех столах оленя запускать, приложения без призовых мест сворачивать и в люлю. Прилег вроде, а спать снова не хочется. Парадокс. Вот и что делать? То ли график менять, то ли график менять. Буду думать.

Вообще фрироллы, это конечно жесть жесткая. Про них буду отдельный пост состряпывать, это исчадие ада этого заслуживает. Результаты сейчас более, чем скромные. Я хуй знает, как вы там эти красивые графики рисуете, программа специальная нужна или нанимаете кого. Я от руки накидал, не картина Джоконды конечно, но обстановка более-менее думаю понятна.

По итогам. В начале как выстрелил на два с лишним бакса, так и все. Топчемся. Да и дистанция не впечатляет. За несколько месяцев можно было бы и больше турниров скатать, хотя бы пятьдесят. Ну ничего, нагоню еще. Кстати, в график не попала проходка в какой-то там рамбл за $22, не догоняю, как в долларовый график турнир добавлять. Его играл с душой, дрался как лев, но креативного бразильца душу мотал. Как долбоеб он мой бродвей своими тузами переехал. Ну да ладно. В этом году планирую настроиться и все же повыигрывать дохрена, а то чувствую, что могу и денег хочется.

Офлайн
 

Когда я женился, вот прям в этот знаменательный день, мне кэшбек окатился в виде тестя и тещи. Не скажу, что я как-то безумно был счастлив этому обстоятельству, но и не расстраивался, так как люди в принципе простые, доброжелательные и последующие годы показали, что ужиться с ними можно. Было правда пару раз, что мы с тестем в Мортал Комбат играли, но там без серьезных последствий, по очкам я выиграл и все.

В какие-то из выходных приехали к ним в деревню по хозяйству помочь, да и проведать, люди в возрасте как никак. Ну посидели понятно, позакусывали и по комнатам разбрелись. А мне же не спится, фрироллы ждут. Я ноут завел, интернет в него запиздячил со смартфона и в кочегарку. Кстати, всегда в этом месте вспоминаю, что Газпром - народное достояние. У них деревня огромная, даже школа имеется, а газа хуй! На дровишках все. Отвлекся.

Сижу короче катаю, никого не трогаю, заходит тесть. Цитирую: "Да ты охуел, зятек. Ты оказывается игроман. Это поэтому внуки худые, что ты все деньги в казино этом проигрываешь и им кушать нечего?" "Папаша", - говорю. "Во-первых, дети худые, потому что у них конституция тела такая, а еды у нас хоть жопой жуй. Во-вторых, я играю фрироллы - это бесплатные турниры, я плачу ноль, а выигрываю бабосики, то есть ничего не проигрываю, андерстенд? И вообще, покер - это игра умения и мастерства и такой специалист, как я разберу такую рыбу как ты за две секунды".

Посмотрел он на меня как на еблана и говорит: "А давай проверим. Я в молодости в секу шпилил прилично. Утром мне правила накидаешь и под интерес сыграем. Кто проиграет, тот летом две телеги дров покупает (до этого мы помогали половиной, телега восемь тыщ стоит). Зассал?" Ну а чего бы я зассал? наоборот, рыбу поймал, тут радоваться надо. Утром открыл ему правила, объяснил некоторые секреты, типа контбета и чек-рейза ривера. Все стратегии выдавать не стал, мне зачем соперника обучить да и сам я не знаю нихрена. Фишек не нашлось, поэтому взяли спички. На этом месте передаю привет Череповецкому спичковому заводу. Ребята, в двух ваших коробках было тридцать девять и тридцать семь спичек соответственно вместо сорока. Так дела не делаются, пришлось стеки из других коробок добивать. В общем, стеки поделили и принялись играть до двух побед с блайндами 1-1 в спичечном эквиваленте.

А нихуя хорошего. В первой сессии минут пятнадцать валтузили туда-сюда. Потом я сделал рейз на мастевых АК, тесть крутанул, я и воткнул на все шашки. Два-два обыграть не смог. Второй раунд первой рукой мои дамы ушли поссать от пять-три в бубях и пиздец. Теперь я официальный поставщик дров тещиного двора. Должность почетная конечно, но накладная сука. Замазался на дрова, бля. И тесть еще больше лудоманом считает. Ну ничего, момент поймаю, отмажусь наверное.

Все на этом пока. спасибо, кто дочитал, непросто это было, факт) Вопросы, пожелания, предложения в комментарии.

Не болейте!

Блеа, что за дубли? Накопировал 

inGenios @ 02.02.22 

Блеа, что за дубли? Накопировал 

Удаляй второй - его я лайкать не стал)