Игра, в которой много карт

 St_CasTieL, правильно, тебе и не нужно это слово и этот аспект "доверия". В моём понимании, нужен небольшой набор рамок и границ, и что важнее "знаний", чётких установок, пусть даже и моральных/этических. Ещё точнее будет сказать, что со временем границы меняются то в более жёсткую сторону, то в более мягкую, т.е. это процесс, а не статичное что-то. 

Тот парень, кто принципиально не стал общаться, этот шаг не делает его плохим или наоборот хорошим. Это просто вот так. Так же и 18-19летний человек, откуда ему взять опыта жизни, кто где когда подскажет? Получается, что только через собственные "шишки", или случайные встречи людей, кто сможет как-то донести тебе в пылающий гормонами мозг что-то *хорошее (т.е. то, что тебе поможет, что является некой житейской мудростью и имеет много подтверждений на практике). 

Возможно, сам вопрос "стóит ли давать вторые шансы" не совсем точно доносит смысл. Возможно, более правильный вопрос звучит примерно "осознаешь ли ты, что будешь делать и как себя вести при попытках дать людям вторые шансы"? Согласитесь, это просто другой пласт рассуждений и ответов. На мой взгляд.

777sani @ 04.06.25 

Возможно, сам вопрос "стóит ли давать вторые шансы" не совсем точно доносит смысл. Возможно, более правильный вопрос звучит примерно "осознаешь ли ты, что будешь делать и как себя вести при попытках дать людям вторые шансы"? Согласитесь, это просто другой пласт рассуждений и ответов.

согласен, ведь не столь важно как воспользуется этим шансом человек, важна именно ваша реакция на это...

Кажется мне нужна помощь...

Привет, уважаемый читатель! Если ты страдаешь паническими атаками, тревожными расстройствами, или танатофобией - Убедительно прошу тебя не читать этот пост. Мне не хотелось бы стать триггером подобных состояний, ведь я как никто другой знаю каково это...

Наверное этот пост дастся мне труднее любого из предыдущих..Я часто писал истории из моей жизни, вспоминая которые в душе всплывали воспоминания разного типа. То веселые, то грустные.. Но то были лишь воспоминания, а они как правило безвредные. Было легко писать события без приукрашивания или сглаживания углов, даже эпизод с заливом в слоты. Но вот проблему этого поста, мне с трудом далось открыть в дневник. 

Я потребляю контент в режиме нон-стоп... Читаю ленты новостей, джипситим, вк , смотрю ютуб, а так-же кино и сериалы, практически постоянно, пока не засну. Но это не причина проблемы..Скорей - это единственное лекарство от неё, и за неимением другого - я вынужден постоянно загружать мозг чем угодно, любой информацией и шумом, лишь бы не оставить его наедине со мной, потому-что стоит ему остаться без гринда (который я тоже осуществляю практически без выходных , и без пауз, пока не уйду спать) или без скроллинга любых фоновых шумов - как моя проблема даёт о себе знать, и это худшее что может случиться для меня...

До 14-ти лет,  вопрос смерти был для меня чем-то малозначимым. Нет , безусловно я понимал что доживая до глубокой старости - этот день придет к каждому из нас. Ну и всякие там несчастные случаи , катастрофы и иже с ними, иногда уносят жизни и более молодых людей и даже детей. Но это никогда не занимало мою голову, настолько чтобы привести к тревоге больше чем этого было необходимо. Но вот сначала в 38 лет, у меня на глазах умирает мой папа, просто одномоментно у непьющего и некурящего здорового человека, происходит остановка сердца. Затем буквально через пол-года , кое-как оправившись от этого, я попадаю в онкологическое отделение, где долгих два месяца я наблюдаю людей от 1-95 лет , у которых срок оставшейся жизни зависит от результата биохимии, где буквально приговором может прозвучать ужасное сообщение, в стиле "Злокачественный.. У вас 1-5 лет..."

Внезапно мой мозг начал задавать внутри самого себя вопросы "это всё может закончиться вот прямо сейчас? В молодости?". Несколько лет я потратил на изучение медицинской литературы, и узнал много страшных вещей. Например я выяснил что врачи - это оказывается "не боги", и условного доктора Хауса в реальной жизни не существует...А наше сердце вообще способно остановиться без причины, в абсолютно любом возрасте  Такая вот дисперсия..

Вообще между врачами и покеристами больше общего, чем кажется. У них тоже своего рода есть солверы, обучающие их принимать только верные решения. Но к несчастью, иногда, когда врач вскрывает двух тузов, у смерти с его    оказывается выигрышная рука. Поэтому я никогда не обвиню хирурга, что у него во время операции на банальный аппендицит умирает каждый десятитысячный пациент, это чертова статистика , и чертова дисперсия... Конечно это не касается тех случаев, когда среди врачей оказывается свой ALTAL , который игнорирует солверы, но знаю точно, что таких среди них буквально единицы.

Правду говорят что "счастье в неведении", ведь с тех пор, когда я понял что не хочу чтоб моя жизнь закончилась - у меня начался весь этот ужас. Я внезапно осознал что каждую ночь я могу не проснуться, и это ужасало меня. Дошло до того, что ложась спать , мой мозг начинал прокручивать эти мысли. Сердце бешено колотилось, и уже через несколько минут, я не мог себя успокоить, и ко мне ехала неотложка... Так повторялось примерно раз - два в неделю. ЭКГ , осмотр , полное заверение от бригады СМП о том что моей жизни ничего не угрожает, пару таблеток успокоительного, и они уезжали.

Я нашел только один способ бороться с этим - мне нужно было вымотать себя, чтоб буквально устать настолько, чтобы я уснул мгновенно. Днем всё было отлично. Друзья, улица , спорт, гитара, девочки. Мозгу было не до этих мыслей. Ночью же меня спасали фильмы. Я включал телевизор, и смотрел его до утра, пока не засыпал прямо под него под утро. Мне было 15 лет, но с тех пор я спал только при включенном на фоне телеком, или же не спал до утра, играя в CS или WoW. Как только наступал рассвет , и я изрядно уставший буквально валился с ног - вот тогда я и шел в кровать.

Сейчас мне 35 лет. Варкарфт и контру мне полностью заменил покер, а киношки или теперь ютуб , все так-же являются моими спутниками в ночи. Несколько лет назад, я научился спать в полной тишине, ночами. Но уже буквально через пару дней, мой организм возвращал меня в режим "совы" , и я снова сплю в рандомное время, главное чтоб предварительно я вымотался до изнеможения и вырубался мгновенно.

Лет в 25 , я по советам психотерапевта пропил антидепрессанты и галоперидол, но когда я понял что это сильно угнетает мою мозговую активность (видимо терапевтический эффект работает в таких случаях именно так) , я прервал лечение. ведь я стал соображать медленнее, а для меня это было недопустимым побочным эффектом, ведь сразу просядет и покерная деятельность, и моя любовь к разгадыванию разных задачек, по типу ЧГК...

Моя жена очень хочет чтоб я засыпал с ней в одной постели! Это абсолютно нормальное желание... Но каждый раз когда я пытаюсь это сделать, стоит только выключить свет, и лечь в кровать - меня бросает в дрожь, и уже через минуту я хватаю телефон, читаю тупую ленту в тупом ВК , и чаще всего - ухожу к себе, и снова включаю комп и запускаю столы, чтоб гриндить до утра...

Я устал...Я безумно устал бояться, и ничего не могу с этим поделать.. Буквально за одну минуту тишины, как только я даю мозгу передышку от покера-кино-ютуба, да чего угодно - он тут же начинает мне набрасывать мыслей о том что я не хочу смерти. Ничьей! Я не хочу чтобы умерли мои родители! Моя жена! Мои друзья! Мой любимый кот! НЕ ХОЧУ! А когда - нибудь умру и я . Как это будет? это будет больно? А это будет в старости или случится прям сегодня-завтра? 

А вдруг это случится по глупости? Ну нет! Я не теряю бдительности на дороге, переходя улицу, и где-либо еще! Я не полечу на самолете, пока не закончится война, и в небе над Москвой не перестанут врубать план "ковер". 

На улицах моего города, куда я езжу к родителям и друзьям в гости довольно часто - расплодились стаи бешеных собак.

Но и они меня не достанут!

Собственно как и воинствующие гопники,или еще какие нибудь черти, которых я правда и так способен ебнуть так чтоб пропало желание. 

называется "Аэрозольный пистолет" , погуглите - идеальное средство самообороны

На сутки вырубит, не меньше.  Но надеюсь все так-же, что ни разу так его и не применю по назначению.

Я очень люблю жизнь, даже несмотря на всё плохое, что в ней иногда происходит. Мне безумно жаль тех людей, чья жизнь оборвалась трагично и рано. Я не думал что когда нибудь открою эту свою сторону здесь, но недавняя смерть Леры (бонанза), нашей коллеги по цеху, за чьей борьбой я следил с переживанием за неё - навеяла этот пост. Она боролась , но к сожалению она проиграла... Я уверен что она не боялась! Точнее  боялась наверное, но явно не так иррационально как я... R.I.P Валерия...

Какой-то философ писал: "Почему я должен волноваться о смерти? Я был мертв миллиарды лет до своего рожденья, и это меня никак не беспокоило!"

Другой писал так: "Я не боюсь смерти! Пока я жив - никакой смерти нет. А когда она явится - тогда уже не будет никакого меня..."

Но даже такие рассуждения не могут надолго мне помочь.. Вчера смотрел интервью Венедиктова - Дудю. Там в конце он спокойно говорил что-то вроде "Мне 70, и осталось не так много лет. Нужно еще многое успеть пока я могу. А может и всего пару дней? Тогда нужно успеть и за них что-то сделать.." Рассуждает человек в 70 лет...

А что я ..? Если я доживу - что со мной будет в 70, когда конец приблизится вплотную?

Сейчас в свои 35 лет, мне кажется что жизнь уже стремится к концу. Мне кажется что оставшихся лет мне катастрофически мало, хоть я даже не знаю сколько их вообще у меня в запасе, но даже если взять что мне суждено прожить 100 лет , я не хочу чтоб они заканчивались! Я люблю жить , я обожаю то что вижу прогресс человечества! От игры в снежки мы перешли к тетрису, от него к денди, потом компьютеры, а сейчас вообще у нас смартфоны, внутри которых есть всё необходимое и для работы и для развлечений! 

А что будет в 2200м году? а в 3000м? Почему я этого не увижу? Почему я это не попробую? Почему я не поем еду будущих лет, и не стану водить летающий транспорт? Почему когда-то я больше не смогу посидеть на покерной серии за столами, или не спою в караоке после турниров? Почему...? Я не хочу чтоб мои глаза закрылись насовсем! НЕХОЧУ! Мне страшно... Почему я больше не могу поговорить с моими умершими близкими? Они ведь тоже когда то жили, любили, радовались..Почему это всё для них закончилось?..

Я изводил себя каждодневными походами по врачам, чтоб удостовериться что моей жизни ничего не угрожает. Пока все наслаждались жизнью - я предпочитал ожидать смерть, и боялся её... Мой кардиолог, у которой я наблюдался несколько раз в год, давала мне советы, практически став еще и моим психологом. Она однажды сказала: 

"Не так важно сколько лет в твоей жизни будет! Важно сколько "жизни" будет в твоих прожитых годах!"

Вроде как нет смысла думать о том, чего невозможно избежать. Нужно наслаждаться жизнью, пока она есть!

Пока мой мозг занят чем угодно, я так и делаю. Я прекрасно провожу время, если у меня редкий отдых от игры. Я наслаждаюсь жизнью! Но в конце каждого дня, опять наступит ночь, и как только я предоставлю мозгу паузу от всяческих нагрузок , он буквально за одну минуту снова заставляет меня трястись от ужаса перед неизбежным концом. Когда нибудь умрут мои близкие, мои друзья, мой любимый кот! И всё это мне придется пережить.. Но ведь когда то придёт и она.. Та - которую я уже не переживу, и которую боюсь настолько сильно - что врядли вы сможете себе представить. Ведь то что я написал здесь - это лишь текст! Черненькие буквы на белом фоне. Но то что испытываю я почти каждую ночь - это нечто страшное..

Я очень устал, и совершенно измотан... И самое страшное то - что я не знаю как себе помочь...

- Почему я должен бояться смерти? Я же никогда не умирал. Вдруг это жутко интересно! (с)

 Yor1k, Да, из той же оперы..

Я не уверен что я боюсь самого наступления смерти. Меня пугает то что всё вокруг перестанет для меня существовать, и я никогда уже не смогу заниматься всем , что люблю, и радоваться жизни

 St_CasTieL, было что-то похожее и примерно в этом же возрасте. Ну и очевидно, наверное, что это связано именно с качеством жизни. Интересностью. В моем случае вылечилось плохим путём. Изменилось качество, чего я автору, конечно же, не желаю. Банальный совет - не париться из-за того, на что повлиять не можешь. Но и в этом тоже есть подвох. Много из-за чего парюсь, потому что не могу адекватно оценить степень этого своего влияния. Часто переоцениваю его. Вот с этим бы с удовольствием поработал бы тоже. Автору - сил. Надеюсь кто-то когда-то подберёт тот самый ключ к тебе, и ты на всю эту тему глянешь как-то по-другому. Причем уверен, что это не фантастика какая-то. Вполне возможно хватит нескольких каких-то очень важных сильных слов.

 avt08us, К моему несчастью , подобные попытки приказать мозгу «перестать париться об этом» , работают примерно так же как попытка приказать пульсу , не разгонять количество ударов в минуту - когда бегаешь 

 St_CasTieL, Все мы смертные.

 Mamrus, Если непонятно в чем моя проблема , значит ты читал через абзацы пропуская видимо!

Если ты с 15-ти лет дожил до 35-ти, то доживешь и до 70-ти

А у бати то моего чё тогда эта схема не прокатила? 

Дети есть?

Надеюсь что нет)

Детей нет. Только здесь никакой связи не вижу..

ps: Опять токсить взялся? 

 St_CasTieL, Я очень извиняюсь, я не прав. Разумеется ты сам решаешь как жить свою жизнь. Шлю тебе лучи поддержки и наилучшие пожелания.

Я удивляюсь бомжам, их живучести - считай жизнелюбию. 

Luchik @ 12.06.25 

Я удивляюсь бомжам, их живучести - считай жизнелюбию. 

Ты видишь только выживших на данный момент бомжей. 

И это не жизнелюбие( в большинстве случаев) - они просто тоже не хотят умирать и продолжают жить.
Намного больше их замерзло зимой, допилось до смерти или умерло от банальной простуды, которая без лечения и нормального питания переросла в двустороннее воспаление легких и смерть.

 St_CasTieL, боятся(переживать, думать) о смерте это нормально! Не 24/7 конечно! 

Сам иногда размышляю-что будет после меня, как будет? 

Вот как раз два часа назад встретил Александр Васильича-на данный момент самый старый житель деревни-ему будет 90 лет. Поздоровался, он меня узнал. Как здоровье, то да се... У него взгляд человека который уже устал жить... Тело ещё живёт а душа не хочет... 

Я не знаю для чего я это написал. 

Вот в таком возрасте уже можно всерьёз задумываться о уходе-это логично! 

Нам-молодым, надо меньше о этом думать! Что посоветовать...я даже не знаю-ну знаю но это почти не выполним-надо бросить привычную жизнь(хоть на время) и пожить в лесу или на острове - на самообеспечении-без комфорта! Это звучит конечно смешно и наивно-но я уверен что хорошо прочистить голову! 

Сказал конечно не оч понятно как смог! На словах все просто... 

Давай там взбодрись,жизнь прекрасна, в любой ситуации не стоит отчаиваться! Описывал свои ощущения, чувства-будет легче! 💪

 St_CasTieL, если не читал, то книжка  Роберта Лихи "Свобода от тревоги" очень даже годная

Кто смерти боится - в страхе живет. (с) мое

А вообще глупо боятся неизбежного. Насколько мне известно, живым отсюда еще никто не уходил.

Что конкретно пугает в связи? Небытие как таковое или возможные неприятные формы последующего бытия (ад там или еще какая хуета)?

 St_CasTieL, я узнал в твоих словах кое-что из себя. Твоя проблема - это не только танатофобия. Это столкновение мыслящего человека с фундаментальным парадоксом: жизнь прекрасна, уникальна, полна возможностей, но смертна, хрупка, конечна, иногда бессмысленно, слепо обрываема. И эту дыру не закрыть никакими цитатами древних философов.

Все эти "я не боюсь смерти, потому что её не существует, когда есть я" - ментальные костыли для здорового человека. Для нас, тех, кто это осознал слишком рано и слишком чётко они не работают. И тут есть странный парадокс: именно те, кто понимает хрупкость существования - могут однажды построить настоящее бессмертие.

Ты прав: жизнь в текущем виде хрупка. Абсурдно хрупка. И если ничего не делать, если просто плыть, конец неизбежен. Любая система со временем разваливается. Но мир меняется. Уже сегодня разрабатываются первые серьёзные технологии радикального продления жизни. Появляются настоящие усилия победить старение как болезнь. Лаборатории, компании, исследования. Возможно, 20–30 лет и эта гонка даст плоды. Может быть через 50.

Но я хотел больше о другом концепте рассказать:

1. Существует множество потенциальных сценариев нашего будущего, различающихся исходами, от долгой жизни до преждевременной смерти или страданий.
2. Мы уже движемся по одному из этих сценариев, но он нам неизвестен, то есть его качество (хороший/плохой) недоступно нашему восприятию.
3. Прямых сигналов о "правильности" пути не существует, поэтому невозможно заранее знать: приближаемся ли мы к успеху (долгой, качественной жизни) или к краху (болезнь, смерть, страдание).
4. Следовательно:
   - Беспокойство бессмысленно, если ты сделал все для устранения потенциального страдания. Буквально позаботился о том, что бы не умирать.
   - И, оптимизм оправдан, потому что пока нет доказательств плохого пути, логично предполагать лучший сценарий, что бы максимизировать качество существования
 

То есть здесь мы все же берем стоическую дихотомию контроля: есть вещи внутри нашего контроля (намерения, решения, усилия)  и вещи вне контроля (результаты, случай, смерть). Дихотомия контроля становится временной моделью, переходным состоянием.
Она верна сейчас, но цель разрушить её рамки: расширить зону контроля настолько, чтобы главные риски исчезли.

5. Но, реальный риск в том, что в какой-то момент может наступить "открытие сценария" - когда станет ясно, что путь(с учётом, что сделано все возможное) привёл к необратимой катастрофе (болезнь, смерть, разрушение плана). Этот момент обесценивает все предыдущие усилия, задним числом жизнь оказывается "проигранной" или бессмысленной.
6. Отсюда основной вывод: если хрупкость настолько высока, что при всех возможных усилиях исход может оказаться фатальным, тогда возникает сомнение в ценности самой жизни как проекта:

7. Получается противоречие:
   - Либо нужно принять хрупкость и жить "на авось" (что противоречит рациональности),
   - Либо отвергнуть ценность самой жизни, раз она зависит от факторов вне полного контроля, как бессмысленный и проигрышный проект (нигилизм)
   - Либо найти путь увеличения контроля до приемлемого уровня (например через технологическое продление жизни, escape velocity, AGI, резервные копии сознания и т.д.).

Если жизнь настолько хрупка, что её может оборвать случай или внешнее событие, даже когда ты сделал всё возможное, то возникает серьёзный вопрос: а стоит ли вообще жить такую жизнь?

Жизнь как проект оказывается под условием: она имеет ценность только если ты действительно способен её сохранить. Если нет, эта ценность сомнительна.
Если игра заведомо нечестная, надо либо выйти из игры, либо изменить её правила. Поэтому:
- Строить обычную человеческую жизнь - бессмысленно.
- Нужно строить такую жизнь, которая приведёт к устранению хрупкости (личной и цивилизационной). И если это не сработало, то нафиг такую жизнь.
- Всё остальное - самообман и откладывание неизбежного поражения.

St_CasTieL @ 12.06.25 

От игры в снежки мы перешли к тетрису, от него к денди, потом компьютеры, а сейчас вообще у нас смартфоны, внутри которых есть всё необходимое и для работы и для развлечений! 

Вот здесь главная ошибка и заключается.

чаще играйте в снежки.

Привет, похожая проблема была и в некоторой степени остается  у меня. Были ПА, было много аритмий (уходят, если наладить здоровый образ жизни), одно время просыпался почти каждую ночь с чувством, что сейчас умру. Были депрессивные мысли и пропадал интерес к жизни из-за семейных проблем. Хорошая новость - это все лечится без таблеток и уходит при правильном подходе. Плохая новость - нужно каждый день прикладывать усилия, без этого никак и можно возвратиться к исходному состоянию. 

Я много наблюдал за собой и пытался понять, что действует на меня положительно, а что отрицательно.

 Из полезного:

- медитации (и тут реально много времени надо посвятить практике (пробовать разные методики и много практиковать, но не уйти в напряженный процесс), т.к. у меня в определенном возрасте вообще не работало. Был период когда работало, но потом перестало)

- методика благодарности миру/Богу/вселенной ( в состоянии близком к медитативному, начинаешь благодарить за каждый плюс/возможность, что у тебя есть - что ходишь на ногах, что не смертельно болен, что встретил любимого человека, что живешь в достатке, переходишь к близким и благодаришь за все хорошие вещи, что они сделали. Спокойно, медленно, с верой в то что говоришь)

- покерный стресс ( уменьшение длительности, кол-ва столов, ограничение часов мозговой активности в целом)

- ограничение легкого дофамина (интернет, фильмы, сладости). Если с покерным стрессом очевиден вред, то сидение в интернете якобы снимает стресс - на самом деле он еще больше активизирует мозг и тревожность. Нужно постепенно ограничивать легкий дофамин.Сразу убрать его практически невозможно и черевато постоянными срывами.  Был у меня период без покера, но с ПА. Убрал длительное сидение в интернете - ПА ушли.

- легкие ежедневные физ. нагрузки несколько раз в день. Желательно все делать на расслабоне. Тяжелые нагрузки с большим выделением адреналина и кортизола ухудшают качество сна и требуют дольшего восстановления.

- нужно стараться делать все вышеперечисленное потихоньку  и помаленьку, без жестких ограничений. Это долгий процесс, срывы будут, ошибки будут, забивать на это будешь, но постепенно это будет вживляться в повседневную жизнь. Все это вместе работает очень эффективно, но каждый день надо себя заставлять (со временем это перерастет в приятную привычку) .

Далеко не 100% факт, что ты умрёшь. Есть, например, верояность, пусть и небольшая, что в течении твоей жизни будет изобретено доступное бессмертие, либо продление жизни на сотни лет. 

Есть вероятность перерождения, в котором ты будешь помнить себя нынешнего, но будешь в ином мире. Любая религия, в принципе, об этом. 

Думать о смерти нормально, все люди это делали, а величайшие умы человчества осмысляли. Почитай стоиков - Сенеку, например, у него очень много о смерти. 

Ну или начни профессионально играть МТТ, желательно килополя. Там не то чтобы о смерти думать перестанешь, а наоборот, - поскорее захочешь умереть.

St_CasTieL @ 12.06.25  

Я потребляю контент в режиме нон-стоп... Читаю ленты новостей, джипситим, вк , смотрю ютуб, а так-же кино и сериалы, практически постоянно, пока не засну. Но это не причина проблемы..Скорей - это единственное лекарство от неё, и за неимением другого - я вынужден постоянно загружать мозг чем угодно, любой информацией и шумом, лишь бы не оставить его наедине со мной, потому-что стоит ему остаться без гринда (который я тоже осуществляю практически без выходных , и без пауз, пока не уйду спать) или без скроллинга любых фоновых шумов - как моя проблема даёт о себе знать, и это худшее что может случиться для меня...

 

До 14-ти лет,  вопрос смерти был для меня чем-то малозначимым. Нет , безусловно я понимал что доживая до глубокой старости - этот день придет к каждому из нас. Ну и всякие там несчастные случаи , катастрофы и иже с ними, иногда уносят жизни и более молодых людей и даже детей. Но это никогда не занимало мою голову, настолько чтобы привести к тревоге больше чем этого было необходимо. Но вот сначала в 38 лет, у меня на глазах умирает мой папа, просто одномоментно у непьющего и некурящего здорового человека, происходит остановка сердца. Затем буквально через пол-года , кое-как оправившись от этого, я попадаю в онкологическое отделение, где долгих два месяца я наблюдаю людей от 1-95 лет , у которых срок оставшейся жизни зависит от результата биохимии, где буквально приговором может прозвучать ужасное сообщение, в стиле "Злокачественный.. У вас 1-5 лет..."

 

 

А что будет в 2200м году? а в 3000м? Почему я этого не увижу? Почему я это не попробую? Почему я не поем еду будущих лет, и не стану водить летающий транспорт? Почему когда-то я больше не смогу посидеть на покерной серии за столами, или не спою в караоке после турниров? Почему...? Я не хочу чтоб мои глаза закрылись насовсем! НЕХОЧУ! Мне страшно... Почему я больше не могу поговорить с моими умершими близкими? Они ведь тоже когда то жили, любили, радовались..Почему это всё для них закончилось?..

 

Я очень устал, и совершенно измотан... И самое страшное то - что я не знаю как себе помочь...

 Дело в том, что ты стал жертвой современного ритма жизни, твои проблемы (как отдельного члена общества) - это плата за научно - технический прогресс. В более древние времена таких проблем не было, ибо вопрос выживания забирал все силы и их банально не оставалось на ментальное самопоедание. Твой впечатлительный мозг закоротило на сильном негативном опыте, так же как это происходит у маньяков или сумасшедших, разница только что ты не потерял рассудок. И ты это усугубил наркотой - контентом, разогнав мозг до предела, без которого его тут же ломает (ломка в виде этих мыслей о смерти, мозг тебя разводит этими мыслями, требуя постоянно ещё дозы контента).

 Первое что тебе нужно понять, что ты  - случайно подсевший наркоман, с этого момента появляется шанс на излечение.

 Второе, что нужно понять - что ты боишься не смерти, а своего воображения, которое подгоняет само себя бессмысленными мучительными мыслями, которые ты описал выше. Ты не знаешь что такое смерть и никто это не узнает на своем опыте.

 Третье. Тебе надо понять, что ты уже умер. Ты не живешь, а прозябаешь в уродливом воображаемом существовании. Если ничего не поменяется - день смерти будет на самом деле для тебя хорошим днём, который положит конец твоей затянувшейся агонии и избавит от мучений. 

Четвёртое. Эффективное лечение похожее на то, как оно бывает у настоящих (кто сидит на веществах) наркоманов. Поможет только одно (кроме радикальной какой-нибудь химии, возможно, которая делает из человека овоща). Тебе нужно выбрать момент и полностью завязать с контентом (хотя бы на время), перестать питать эту токсичную активность. И встретиться со своими страхами один на один. Вызвать эти мысли о смерти - звать их постоянно, пойти от обратного. Решить что теперь ты не боишься и готов думать об этом до последнего вздоха. Если сможешь - это сработает. Я говорю сугубо из своего опыта, гарантий никаких нет, возможно, ты вовсе поедешь окончательно кукухой, но я уверен, что нет. Скорее уверен, что без радикальных попыток изменить ситуацию дальше будет только хуже.