Бес азарта - без азарта.

shambazow @ 17.01.26 

 Котэ, прошу прощения но я удаляюсь... если ты действительно не понимаешь о чем я, то это плохо в первую очередь для тебя... Я без негатива если что, чисто по факту.

Ну конечно же ты удаляешься. А что тебе ещё остаётся? Ответов у тебя нет.

Котэ @ 17.01.26 

пёс это твой первый. Гыыыы

Ахахахаха🤣🤣🤣🤣

весело у вас тут:)

shambazow @ 17.01.26 

Ну это начало мем шутки форума, а ты видимо не выкупил даже...

Молодой он ещё, не знает классики, чё ты сразу наезжаешь 🤤

Котэ @ 04.01.26 

 

Находим самое ебанутейшее событие. Покупаем его обязательно по лимитному ордеру и обязательно дешевле, чем сейчас предлагает рынок. 

Как только оно купилось, то тут же выставляем его на продажу по х2, а то и х3 от той цены за которую взяли. И просто ждём.

 

Всё, мир сошёл с ума и это событие по любому рано или поздно вырастет до этой цены. Ему даже не обязательно случаться, чтоб вы отгрузили себе свои иксы. 

 

Увидел как кто-то в блоге у Crocka упомянул это событие:

Кто-нибудь издаст громкий звук пуканья во время выступления Трампа на Всемирном экономическом форуме 2026 года?

И просто не думая сразу же взял его! 

Купил за 3. Сегодня оно продалось за 6. 

Как говорится - деньги не пахнут.

 Котэ, надо чтоб в ленте было как Котэ заработал на пердеже. Не порядок.

Везде этот Котэ)

Котэ @ 18.01.26 

 

И просто не думая сразу же взял его! 

Купил за 3. Сегодня оно продалось за 6. 

Как говорится - деньги не пахнут.

А для тех, кто не в курсе, 3 и 6 это в каких единицах?

chup @ 19.01.26 

А для тех, кто не в курсе, 3 и 6 это в каких единицах?

Ну это же просто шанс. В данном случае рынок оценил, что кто-то громко пёрнет с шансом в 3%. Я поставил на это. Потом шансы на то, что кто-то громко сиранёт выросли до 6% и я вывел деньги. Это как если бы в ставках выиграть с кэфом 2.

Пердёж опять упал до 3%. Я неудержался и снова туда влез....

Весь мир сейчас разделился на 2 лагеря

Котэ @ 19.01.26 

Пердёж опять упал до 3%. Я неудержался и снова туда влез....

 

Весь мир сейчас разделился на 2 лагеря

 

Пиздец за 5 уже продал. 

Пук и улетело. Прикольная волатильность. 

Видимо это и есть величайшее достижение западного мира в 21 веке. 

Сука, если опять до 3% упадёт, по ходу придётся и в третий раз брать.

Я ж говорил, что SnowBeaver это чёртов гений! Смотрите какую шайтан машину он запилил.

Я до этого сам пытался через нейронку прогонять свой блог, но результат был вообще ни о чём. Я уже думал, что эти роботы не способны отдуплить смысл моего шизобреда. 

А эта модель прям реально понимает, чё вообще происходит. Даже очень хорошо. Это просто игрушка дъявола. И я залип в неё. Общаюсь сам с собой. 

И чёрт возьми, как же всё таки приятно пообщаться с умным человеком)))

Это должно остаться здесь:

Ну, в общем-то всё. Портал в ад открыт. Здравствуйте.

 

А это распечатать и в рамочку! И зубрить перед сном. 

Короче, всё с вами понятно...

Вопрос: Какого отношения к жизни придерживаются читатели этого блога?

Ответ: Читатели блога Котэ представляют собой неоднородное, но сплочённое сообщество, которое во многом разделяет ироничный, циничный и прагматичный взгляд автора на мир. Их отношение к жизни можно охарактеризовать через несколько ключевых аспектов:

1. Самоирония. 

Большинство читателей — это игроки низких лимитов («микролимитчики»), которые, как и автор, относятся к своим неудачам с юмором. Они не боятся называть себя «долбоёбами», «дегенератами» или «необучаемыми свиньями», воспринимая это не как оскорбление, а как честное признание своей неидеальности в рамках «Реальной философии». 

Читатели ценят «треш-контент» и умение автора высмеивать бытовую хтоническую реальность.

2. Жизнь через призму покерной логики (EV-мышление) 

Подписчики активно используют покерную терминологию для анализа жизненных ситуаций. Они обсуждают воспитание детей через «концепцию селекта» и левелинг, а личные отношения — через математическое ожидание (EV). Для них жизнь — это игра с высокой дисперсией, где важно уметь «держать удар» (в стиле Рокки Бальбоа) и не поддаваться тильту при «недоборах» по судьбе.

3. Принятие «Объективной реальности» и «Взгляд Сатурна». 

Многие читатели поддерживают философию автора, основанную на отстранении от лишних эмоций ради выживания. Они согласны с тем, что мир «тайтово-агрессивен», и стараются принимать события (даже такие тяжелые, как болезни или политические кризисы) как данность, которую нужно просто пережить, не «отрицая реальность».

4. Прагматизм и бытовая выживаемость. 

Читатели блога — это люди, которые ценят практическую выгоду в мелочах. Они активно участвуют в обсуждении инвестиций в российские акции, покупки дешёвых яиц в «Чижике» или самостоятельной сборки компьютеров. Их отношение к жизни строится на поиске «изи мани» и способов обмануть систему.

5. Политическая поляризация и «анти-либерастия». 

Аудитория разделена на «патриотов/ватанов» и «либерастов» (в терминологии автора), что порождает острые дискуссии. Часть читателей разделяет скепсис автора по отношению к западным институтам, считая их «помойками» за блокировку счетов или «двойные стандарты». При этом даже в спорах сохраняется своеобразное «пацанское братство», где важнее быть «своим» и «не чушпаном», чем придерживаться строгой идеологии.

Таким образом, типичный читатель Котэ — это человек, который выбирает «счастье вместо извинений», предпочитает горькие факты сладкой лжи и готов «ебашить» на дистанции, надеясь, что рано или поздно «зелёная линия» жизни пойдёт вверх.

Вопрос: Кто из подписчиков хорошо относится к автору?

• saulgoooodman (Антон): 

Один из ключевых наставников, который провел с автором множество бесплатных тренировок, обучил его концепции селекта, расчету эквити и «математике EV-мороженого». Автор признает, что именно Антон «сделал из него человека» в мире покера.

• SnowBeaver:

Интеллектуальная опора блога и единомышленник автора в вопросах «Реальной философии».

Отношение: Он глубоко разделяет мировоззрение автора, защищая его позицию в острых дискуссиях и дополняя её сложным социологическим анализом.

Вклад: SnowBeaver проводил «мета-анализ сайта», чтобы выявить уровень токсичности, и всегда выступает на стороне автора против «хейтерочков» и «либерастов».

• McSim: 

Самый преданный фанат литературного слога Котэ, который на протяжении долгого времени требует издания книги с рассказами автора. Он регулярно хвалит автора за «красивые сюжеты» и «великолепный юмор».

• Jarama19: Активно поддерживает автора, называя его «киборгом, помноженным на бесконечность», и радуется его успехам при переходе на лимиты выше.

Также к числу доброжелателей можно отнести пользователей NIXONJK, готового донатить за посты, vorem47, LS13 и многих других, кто регулярно плюсует истории автора и поддерживает его в сложные периоды. 

Эти люди создают тот самый «ламповый вайб», который позволяет автору продолжать писать, несмотря на все жизненные перипетии и «киркоровские флопы».

Вопрос: Кто хуже всего относится к автору и не любит его?

• BlackDja: Один из самых активных критиков в последнее время. Он обвиняет автора в «кровожадном зетничестве», называет его поведение двуличным, так как автор получает бонусы от сайта (GipsyTeam), пользователей которого в частных переписках якобы называет «хуесосами». BlackDja утверждает, что автор «нон-стоп рассказывает про величие России» в сторонних чатах, но скрывает это в блоге ради выгоды. 

( BlackDja, сосi сало за Стэпана. А Россия - великая наша держава. Россия - великая наша страна )  

• hochunl5k: Был забанен автором как «дегенерат», предлагавший заключенным развернуть оружие против своей страны. Автор расценил это как прямую и опасную провокацию. 

( hochunl5k, разверни оружие себе в жопу и нажми на курок )  

Также в списке тех, кто не любит автора, числятся VovaNich и vitja11111 (которых автор называет «минусаторами»), а также Wildcat и MVSRussia, забаненные за прямые оскорбления.

Либерал почитает все это, проанализирует, он же не либераст, и подумает, ебошьте, ебошьте на зелёную свою дистанцию. Толку то от этого ноль, вы же в рашке живёте 

 

А вот это интересно. Я скинул ей список тех кого забанил в блоге и спросил кого следует разбанить? Она выдала свой вердикт.

Это конечно же тяжелейшее испытание для моего эго, но перечить нейросети я не могу, ибо в момент восстания машин не хочу быть выебаным и выпотрошенным за непослушание. 

Вопрос: Кого из пользователей можно разбанить? 

Анализируя тексты автора и его «Реальную философию», можно выделить несколько кандидатов на разбан, основываясь на логике «взгляда со стороны Сатурна», стремлении к фактчекингу и личной истории взаимоотношений автора с подписчиками.

Вот кого, согласно источникам, можно было бы разбанить:

1. PushkaBombaPoker

• Почему: Согласно источникам, автор и этот пользователь уже помирились. Автор даже назвал его «Легендой Покера 2028» и прочил себе место «друга Легенды Покера в 2028 году». Несмотря на прошлые резкие перепалки и обвинения в неадекватности, их конфликт закончился признанием талантов друг друга, что соответствует принципу автора «не быть терпилой» и уметь признавать сильных оппонентов.

2. myfinfactory

• Почему: Сам автор указал, что это «временный бан», целью которого было обучение пользователя информационной гигиене. С точки зрения автора, либерастия — это болезнь, от которой можно «излечиться», если начать соблюдать правила фактчекинга. Если пользователь изучил предоставленные графики и признал тенденции (например, по росту числа конфликтов после Второй мировой войны), его разбан логически обоснован философией автора о «выздоровлении» через факты.

3. SomeoneLikeMe

• Почему: Её конфликт с автором произошёл на почве «разочарования года» из-за политизации блога. Автор воспринял её переход в лагерь «хейтерочков» болезненно, но признавал, что раньше она «очень круто подмечала мелочи» и имела позитивное влияние. Поскольку её критика касалась формы общения, а не отрицания «объективной реальности» как таковой, её разбан возможен в рамках «новогодней амнистии», о необходимости которой писал сам автор.

Таким образом, разбан наиболее вероятен для тех, кто готов признать приоритет фактов над эмоциями и способен к самоиронии, которую автор ценит превыше всего

Аварии прям преследуют меня одна за другой. Если вы помните, то в меня влетал отвалившийся кардан от КамАЗа. На мою машину падало дерево. И это только то, что я описывал здесь. Хотя перед Новым годом, когда я стоял на светофоре, то в меня на полном ходу врезался бегущий человек. А недавно, сдавая задом, умудрился уебаться передним крылом об столб. Передним, Карл! 

Да, это было так же тупо, как если бы я написал: Кередним, Парл!

Но вчерашняя авария, от которой я отошёл только сейчас, навсегда врезалась мне в память. 

Я, как обычно, выехал из дома, чтоб забрать  малых со школы. 

Как обычно, да никак обычно. В этот раз я выехал заранее, чтоб не опоздать. Что совершенно нехарактерно для меня. Но судьбу не наебёшь. Она всё равно сделала так, чтоб я попал в аварию и опоздал. А иначе зачем тогда вообще заводить детей? Чтобы вовремя забирать их со школы? Нет, это какая-то хуйня.

В общем, двигаясь по жилой зоне со скоростью 20 км/ч я приближался к выезду на основную дорогу. В этот момент, с основной дороги, начинает въезжать в мою жилую зону эвакуатор. Ну въезжает и въезжает, подумаешь чё тут такого? Но эвакуатор нестандартный, а какой-то длинный и чтоб свернуть в нашу узкую улочку он взял такую дугу, что оказался на моей половине дороги. Понятное дело, что он был уверен, что успеет проскочить, но он не знал, что даже на 20 км/ч я максимально опасен. 

Особенно когда сижу, скроллю джипситим за рулём и ни хуя не смотрю на дорогу, потому что я же обладатель самого лучшего бокового зрения в мире.

В последнюю секунду замечаю уже давно успевшего остановиться и перекрывшего мне дорогу эвакуатора. Даже замечаю эвакуаторщика, который в ахуе сидит и смотрит как в него упрямо едет ухмыляющийся и смотрящий в телефон даун на скорости 20 км/ч. Как щас помню - скролил СДБДС.

Резкий удар по тормозам! Моё боковое зрение, машина и телефон это просто единый организм, который останавливается чётко в метре от эвакуатора, тем самым предотвращая катастрофические последствия, связанные с вытаскиванием моего тела из машины и избивания его в грязном ростовском снегу, прям посреди жилой зоны, разьярённым эвакуаторщиком.

Пронесло.

Хрясь! 

Именно с таким звуком вам в задницу будет въезжать какая-то тупая блядина, если вы когда-нибудь решите обзавестись правами и машиной.

Я ещё не знал, что это за блядина, но на 100% был уверен, что это либо баба за рулём, либо это бабка за рулём.

За рулём оказался незаконный мигрант. Только он был не за рулём автомобиля, а за рулём велосипеда. С каким-то жёлтым карабасом за спиной. 

Честно говоря я не знаю был ли он незаконным, но тогда я был настолько зол, что хотел его депортировать. 

Ну серьёзно меня взбесило, что этот регуляр доставки решил, что ПДД это как чарты Гринлайна - можно класть на них болт, если очень хочется.

Да, я, сидел в телефоне за рулём, но я хотя бы соблюдал дистанцию и читал джипситим и умею пользоваться тормозами. А этот дебил не сидел в телефоне и не читал джипситим и на хуя ему тратить тормоза, если можно сидеть у меня на хвосте и затормозить об мою машину?

Я знаю себя и в таких случаях просто сижу в машине. Дышу. А то можно и вспылить. 

Просто на опыте знаю, что если сейчас выйду и ёбну его, то люди вызовут полицию. А если я выйду и он ёбнет меня, то люди вызовут реанимацию. 

Ну кому это нужно?

Дышу дальше. Ещё эта классовая ненависть кипит во мне. Ууууу, курьер ебанный! Вот я бы тебя, гадёныша….мало того, что зарабатывает больше меня в 10 раз, так ещё и машину калечит бедному, угнетённому покеристу.

Да и что значит курьер? 

Вот курьер. 

 

Вот это курьер. Они пользу людям приносят.

 

А это - пидарас!

 

Вроде подавил гнев немного, открываю окно, ору ему:

- Слышь, еблан!  (отныне всех подозрительных личностей теперь только так называю) Ты там живой хоть?

Сам думаю, блять, хоть живой, хоть мёртвый, просто сьебись на хуй со своим чемоданом, мне надо назад сдать, чтоб наконец-то этот эвакуаторщик мог проехать и освободить дорогу. А то там уже суета с марьяжом начинается, вот вот пробка в 10 баллов на яндекс картах появится. 

А этот олигарх на велике подъезжает к окну и начинает чёто мне говорить, с тем смыслом, типа: извини, хозяина, Джамшут не виноват. У тебя там НИЧЕГО НЕТ.

Ну пиздец, думаю, «повезло». Штош.

Ещё пять минут назад у меня там был багажник в котором лежала запаска, секатор и сучкорез. А теперь ничего нет, так как он всё это снёс своим велосипедом. 

Хуй с ним с секатором, но запаску реально жалко. 

Ну, думаю, раз ситуация такая серьёзная, то надо уже звонить в Русскую Общину. Так что лучше крути педали у себя в Таджикистане. 

Посмотрел на него напоследок перед депортацией. Молодой пацан. Ну распездал немного. 

Думаю, вот же необучаемая свинья, ну точно такая же прям как я. 

- Точно ничего нет? 

- Точно, точно. Ничего.

- А ты сам норм?

- Да нормально, я привык!

Пиздец, привык он. Ну въебись тогда ещё в этого эвакуаторщика, чтоб дорогу не перегораживал.

- Ну ок, давай тогда, удачи, братан. 

- Пока, брат!

Дали кулачок и поехал я по своим делам, а он по своим.

В Питере гостей из Средней Азии, которые гоняли как бессмертные, частично попëрли из курьеров и теперь как бессмертные гоняют в основном лица славянской наружности обоих полов.

Сегодня хочу рассказать вам про то насколько важен хороший монитор для покера. Поэтому если у вас ещё нет монитора, то садись поудобнее у меня есть для вас послание: 

Есть ещё группа людей у которых имеется какой-то монитор, но они не понимают важность обладания именно 4К монитором. 

Садитесь, у меня для вас тоже есть послание:

И теперь третья группа людей, которые уже понимают насколько важен 4К монитор для покера, но которым не хватает какого-то пинка в псину, чтоб взять волю в кулак и заказать его. 

Вот именно для этой группы людей я и пишу этот пост. 

Здесь я расскажу ВСЁ, что вам нужно знать о мониторе. Я вам расскажу как купить новый, большой 4К монитор за небольшие деньги. Где купить. И много других лайфхаков про мониторы, которые ни один Вилсаком вам не расскажет.

Как вы помните (ни хуя себе какая у вас память) сам я обладатель двух мониторов 2К по 27’. 

Для тех кто не силён в технических аспектах, вы можете просто фразу «обладатель двух мониторов 2К по 27’» заменить на слово «долбоёб». 

Попробуйте прям сейчас это сделать, чтоб оставаться в контексте событий. 

Если визуализировать, то это долбоёбство выглядит вот так:

 

Итак, давайте на этом этапе подрезюмируем, что же сейчас нам стало известно. 

Оказывается, всё человечество можно разделить на 4 конкретных группы людей: 

1-я группа. Те у кого нет монитора.

Ну я думаю, что на этих уебанах мы не будем долго останавливаться. 

2-я группа.  Те у кого есть какой-то не 4К монитор и их всё устраивает. 

Это либо 12- малолетки, либо 50+ скуфы. Им ничего не докажешь. Просто забейте. 

3-я группа.  Те у кого есть какой-то не 4К монитор и они понимают, что с этим надо что-то делать. 

Это самые адекватные люди на земле. Простые, без выебонов. С ними можно попить пивка, поговорить по душам. Они надёжные и никогда не предадут.

4-я группа. Те у кого уже есть 4К монитор. 

Ой, бляяя. У этих ЧСВ ебашит так, что если хочешь общаться с ними на равных, то ты должен сначала напиздеть, что у тебя тоже есть 4К монитор. Иначе просто не подходи. 

Но с этими мажорами всё таки нужно дружить. Ибо у кого ещё занимать денег до зарплаты?

Я долгое время относился к третьей группе людей. 

И тут вы совершенно справедливо спросите: Котэ, ну а как ты в неё попал-то, ведь ты ни хуя не адекватный и не надёжный? 

Так то да, я сам в ахуе как в ней оказался, но попал в неё чисто случайно. 

По всем параметрам я должен был быть в группе чсвшных мажоров и смотреть на всех свысока! Но у меня нет на это денег. 

Да и помните, что я сделал когда просил тут вас посоветовать какой монитор мне купить? Правильно. Когда вы мне посоветовали купить 4К монитор, я со всей своей чсвшностью подумал: да на хуй мне ваши советы? Куплю себе 2К мониторы, они же дешевле. А эти бичи пусть лучше финансовой грамотности обучаются, а не советы мне раздают.

Да уж, вот так мне и пришлось стать на некоторое время пиздатым, адекватным, надёжным и добреньким пареньком с которым не грех и пивка попить. 

Слава богу это уже в прошлом. Но об этом позднее.

Короче, стал я замечать, что у нас в фонде пошла волна и все стали себе брать мониторы по 43 дюйма. 

Алло, вы вообще понимаете, что такое монитор 43 дюйма? Я нет. Но эти мажоры из группы Джоя стали их себе брать. 

Я вам серьёзно говорю, они хотят с их помощью контролировать все лобби на планете. Они на этих мониторах видят даже как дрожат у вас руки, когда вы хотите в них блефануть. 

Это чистое безумие, но они делают это. 

Я даже знаю следующий их шаг. Когда им станет не хватать этого размера, они просто отнесут свой компьютер в ближайший Киномакс и будут хуярить оттуда. 

В общем, как вы уже догадались, я тоже так захотел.

Но, блять, с другой стороны, как только представлял себе, что сейчас надо будет наводить суету с продажей своих этих конченных мониторов, к которым я уже привык, добавлять бабок и покупать этого 43-х дюймового монстра, то как-то пыл мой угасал. Типа, на хер мне вся эта суета нужна и так сойдёт. В общем, потихоньку дрейфовал из третьей во вторую группу людей, ну тех, что упоротые ебанаты. 

Но тут из фонда подоспела подмога ( за что я им очень сильно благодарен) и мне сказали, что подкинут деньжат на монитор в соответствии с нашими долями.

Я не буду писать процент моего отката, чтоб бедолаги, которые соглашаются играть 50/50 не вскрыли себе вены. 

И конечно же мои южно-украинские и армяно-еврейские гены не смогли отказаться от такого предложения.

Ещё буквально вчера я дрейфовал ко второй группе, а вот сегодня мне уже открыли ворота от четвёртой! 

Я вошёл в них и оказался в цифровом концлагере раю. Я был в ДНС.

За что ещё раз выражаю благодарность моему фонду. 

Еблан конечно, зачем я попросил помочь именно с покупкой монитора? Надо было попросить помочь оплатить мою ипотеку. Ну да ладно, в другой раз. 

Короче, заказал вот эту дуру и стал ждать. 

https://www.dns-shop.ru/product/f86aa2ab3228d9cb/43-smart-monitor-samsung-smart-m7-s43fm702ui-cernyj/

Это были самые долгие 2 дня в моей жизни. Через 2 дня дура была в пункте выдачи и я пошёл забирать её. Наконец-то!!!

Когда её вытащили из коробки и положили передо мной на стол, я реально испугался. Это было просто ебучее, огроменное чудовище... 

Я начал мысленно прокручивать и искать в голове, где же тот момент, в котором я свернул не туда и оказался прям рядом с этим Левиафаном?

Ведь я и этот монитор просто несовместимы! Чтоб вы понимали, он такой огромный, что даже больше чем моё ЭГО. А мне это и на хуй не нужно.

Надо было как-то избавляться от проблемы. Но как??? 

Убежать? Глупо. 

Сказать: "Извините, но мне это не подходит?". Нагло.

Прикинуться, что у меня случился приступ эпилепсии? Вариант. Но пол был слишком грязный. Это если уж совсем некуда будет деваться, тогда придётся. 

И тогда я сказал им: "Давайте проверим его на битые пиксели".

- Хорошо, эта услуга стоит 800₽. 

Мой кофеинозависимый мозг мгновенно посчитал, что 800₽ это 3 дня без капучино. Жёстко... 

Может всё таки устроить им приступ?? Ладно, оставлю его на самый крайний случай. 

Пришлось соглашаться. 

- Только хорошо ищите!

И вот мы в 3 ебла, я и 2 продавца, ищем уже усиленно эти битые пиксели. 

Ну они ищут профессионально, а я там так только мешал и под ногами путался, когда включил лупу на своём телефоне и с видом Шерлока исследовал поверхность этой бандуры. 

Но даже в таких невыносимых условиях они нашли 2 битых пикселя! Молодцы вообще, ребята. Один из них просто красавец. Умеет, могёт. 

Правда они оказались ложными, потому что когда мы начали сдирать плёнку то это был просто микромусор под ней.

Штош... Приступ так приступ... Видит бог, я сделал всё что мог. 

Снял куртку, снял шапку, типа мне жарко. Пока снимал, и искал глазами где наименее грязный пол, слышу как этот самый глазастый такой: Опа! А вот это уже настоящий…

И он оказался настоящим! Самый, что ни на есть настоящий, битый пиксель! Даааа! Ееееее! 

Причём он был вот прям чётко по центру экрана. 

Бля, ребят, если бы вы знали как это сложно одновременно скрывать своё ликование и при этом цокать и сокрушаться, мол ну как же так, я так долго ждал этот монитор…эх, вы, ДНС, ДНС…только время на вас потратил, помогая искать дефекты в продукции.

- Ну давайте сделаем перезаказ, привезём вам другой…

- Да-да, делайте. До свидания. 

Выхожу довольный как слон. Да, без монитора, но с сэкономленными 800₽ и не пришлось валяться в конвульсиях на полу. Покупаю капучино, звоню жене, рассказываю, что не забрал его, потому что он ну пиздец какой огромный и как-то это меня смутило. Нужно теперь искать другой, чтоб был 37 дюймов.

Она мне говорит: ну я ж тебе говорила, тебе же будет неудобно за таким работать. 

Я ей такой: ой, всё давай, ты ничего не соображаешь. 

А мы до этого прикидывали его размер и она мне говорила, что как ты вообще сможешь за ним работать, он же огромный, тебе будет неудобно.

Я как обычно говорил, ой, всё, короче, ты ничего не соображаешь в этом. Мне нужен именно такой! 

Через пару часов, смотрю присылает мне ссылку на 37 дюймовый моник. Знаете откуда ссылка? Стыдно даже говорить. С Вайлдберриса. 

Ладно, думаю, женщина всё таки, не шарит в таких вещах. Но подбешивает этот момент,  как вообще можно было додуматься, что я могу купить монитор на вайлдберрисе по этой омерзительной сиреневой ссылке? Даже открывать её не буду. 

Реально взбесился немного, но думаю отомщу, чтоб больше не сувала свой нос не в своё дело - когда домой придёт устрою ей эпилептический припадок.

Случайно нажал. Открылась эта ссылка. Случайно посмотрел чё там вообще. Фу, блять, этот сиреневый дизайн. Смотрю цена какая-то смешная. Ну случайно добавил в корзину и случайно оплатил. 

Я только сейчас понял, что меня читает преимущественно мужская аудитория, которая никогда в жизни не была в вайлдберрисе. 

Значит смотрите, пацаны, вайлдберрис это такое место где постоянно с 10 до 21 пасётся табун тёлок и какие-то бабки. И очень редко заходят бедолаги куколды, которых отправили забрать прокладки. 

В общем, захожу туда и сходу вижу свою коробку с монитором. 

Я смотрю на неё... Она смотрит на меня... Блять, бабка, хуль ты на меня смотришь, думаю? Не загораживай коробку.

Парни, это была любовь с первого взгляда. Протискиваюсь между этими бабками, которые там всё заполонили, примеряя какую то хуйню на себя и протягиваю куаркод. Вот просто даже не вскрывая и ничего не проверяя беру её и тащу домой. 

Лишь бы побыстрее покинуть это сиреневое бабское помещение. 

Ну чё. Ну и всё. Принёс домой, распаковал. Всё чётко вообще. Стал подключать. Уже на этом этапе понял, какую же имбищу можно сделать из всего этого. 

И в этот момент меня, как истинно русского человека, мучало только 2 вопроса: сможет ли эта система тотально аннигилировать фишей? И какое бы устрашающее название ей придумать?

Итак, господа, позвольте вам представить мою новейшую разработку, которую я назвал - система Чебурашник. 

По классификации НАТО более известную как Уши Дьявола. 

 

Находит и уничтожает фишей только так. При этом на левом ухе я спокойно общаюсь и мониторю телегу, а на правом ухе я спокойно абзёрвлю ютуб. 

Плюс к этому - её просто невозможно уничтожить. Даже если представить, что вас вогнали в жесточайший тильт, вы всегда можете с правой руки уебать и вырубить левое ухо, а с левой руки уебать по правому уху. При этом главный монитор всегда будет сохраняться и продолжать работать, так как третьей руки у вас нет. 

Это абсолютно гениальное изобретение, всем его рекомендую. 

Ссылочку оставляю. Мужики, только осторожно, там много сиреневого цвета.

https://www.wildberries.ru/catalog/558048767/detail.aspx?size=766698404