о тэмпора! о моррис!

Freakynuts @ 20.2.2015
- Зам Начальника УВД по-твоему сколько в год зарабатывает?

замначальника УВД зарабатывает немало, однако герой - зам нач. районного отделения. В РОВД история другая, там замов от трех до пяти бывает )) И все они по сути мало чем отличаются от своих коллег. Может меня засмеют, но у меня брат начальник РОВД в звании подполковника, за свою честность ездит на кредитном Daеwoo Lanos (нет, ездит на Octavia Tourer, но служебной и с соответствующими номерами), зарплату могу назвать более чем скромной. В России зарплаты повыше, но думаю что на периферии замнач РОВД больше чем на 30к расчитывать не может, сюжет картины ведь развивается где-то под Рязанью? Население нашего города около 500 000 чел.

Freakynuts @ 20.2.2015
вот он как раз и не подонок и, именно из-за того, что он - не подонок и возникает сюжет фильма... Вы вообще картину смотрели?)

До самого конца, особенно он не подонок в том месте, где убитую горем мать в затылок застрелил

Сайд @ 19.2.2015
#kino
Майор

жалко что сейчас снимают и широко рекламируют в основном тупейшее говнище, а такие фильмы как этот проходят почти незамеченными.

а фильм-то хорош: тяжелая история, атмосфера прямо как в каком-нибудь фарго или simple plan, когда все плохо, но есть ощущение что сейчас станет еще хуже у всех.

подонок едет к жене на роды. тупая овца не смотрит за своим ребенком и подонок его сбивает. подонок работает в органах и поэтому звонит другим подонкам, чтоб помогли, но те оказались вообще выродками и все сильно закрутилось...

актеры мощные, диалоги правдоподобные, музыка подходящая, что еще нужно? еще нужно оператору жилет со стабилизаторами для камеры, а то трясется изображение, не надо так.

зато постановка на высочайшем уровне: эти дубли по двадцать минут, когда каждый знает, где ему быть и что говорить, прямо глаз радуется.

концовка хороша: все логично, никаких соплей.

==============
7

Сайд @ 20.2.2015
не поверите, как раз вечером "дурак" смотрел, скоро напишу

если Быков зацепил, то и "Жить" должен тоже ништяк зайти.

#netreligia

православные факты.

все знают что в церкви мужик должен снимать сомбреро и быть с непокрытой головой. баба же наоборот должна что-то на голову напялить. так надо.

а я вам скажу также, что спиной к алтарю нельзя стоять. алтарь легко обнаружить: он обычно расположен за сверкающей стеной, состоящей из икон. эта стена -- иконоигорь иконостас

сам пару раз видел, как особо хардкорные верующие выходят из храма задом наперед, пятясь, чтоб не оказаться спиной к алтарю.

CieRZo, видел, неплохо, на 6

Freakynuts @ 20.2.2015
- Нарушать правила, когда есть неординарная ситуация (да и не всегда есть логика в правилах)

да по-моему это скотство. я могу спешить до дороги или после дороги, а в пути всё, 60 значит 60 и т.д.
если службы едут спасать кого-то или ловить с мигалками и всеми делами то ок, а если какой-то чмырь решает чисто по своим проблемам насрать на безопасность всех остальных то лично я его не оправдаю.

Freakynuts @ 20.2.2015
Я думаю он в состоянии накопить на машину за 2 млн рублей...

я тоже так думаю. взятками, вымогательством, крышеванием, закрытием дел за деньги, отмазыванием и чем там они еще зарабатывают на такие машины.

Freakynuts @ 20.2.2015
(кстати, какова мораль истории? лучше бы он был подонком? =) ...

мораль -- жизнь говно, все сволочи, все прогнило, никого не жалко, тучи мрак беспросветность цинга бэдбиты.

в алиэкспрессе ищу аккумуляторы, смотрю отзывы на товары.

давайте продолжим перечень проникновенно-глубокого кино - Заблудившийся. Не взирая на более чем скромный бюджет, даже на то, что это казахский кинематограф, я в свое время получил мощные впечатления. Впрочем, вполне вероятно, что картину тянет Мерзликин, хотя я его никогда сильным актером не считал.

Сайд @ 22.2.2015
CieRZo, видел, неплохо, на 6

6 по твоей системе - это натсы и ценнее Оскара для режиссера

#kino #tup #localize_this
The Equalizer

ох какое гнусное говнище! сценаристов вина конечно, плохо что их всех не поувольняют к херам. оставили бы только толковых, а хотя и так норм, народ хавает.

есть значит мужичок из разряда "простенький-но-мы-то-с-вами-знаем..."
весь правильный и педантичный. работает на работе, ночью обедает в кафешке. там постоянно видит простую русскую девушку по имени АЛЫНА. конечно она проститутка и у нее есть сутенер по имени СЛАВИ. который работает на русского олигарха ПУЩЩЩКИНА. конечно все они грязнейшие подонки, убийцы и кровососы, конечно алына попадет в беду и конечно наш главгерой надерет всем зад.

алына хоть и потаскушка, но гордая. она неуважительно повела себя с клиентом (ясно дело гнусным и жирным) и за это ее покарали. наш супермен такую ерунду не прощает и идет в клуб к слави-сутенеру.
разумеется там везде полно камер наблюдения, но наш чувак знает свою крутость. он настолько крут, что не отображается на видео.

грязный слави с прихвостнями пытается шутить над "дедом" (который выглядит мужиком лет 35), но наш "дед" спокоен и крут крут крут. у него даже есть фишка -- не карать подонков сразу, а всегда давать им шанс уйти от кары.
но они слишком глупы и гнусны (они же рюские!) и поэтому биты. негр устраивает резню, оставляет около тысячи отпечатков пальцев, конечно беседует перед самой смертюшкой со злодейчиком и сваливает никем не замеченный.

и тут по его следу пускают инфернального придурка по имени НЫКОЛАЙ.
ныколай приходит на место резни, смотрит на комнату, на снимки крови и видит во вспышках саму резню. вау! такого мы еще не видели, это так ново! вот чтоб пришел кто-то и так на месте преступления представлял само преступление!

вообще ныколай попытался вобрать в себя кучу разных черт от разных толковых героев, но получился фееричным псевдостильным мудилой с татуировками типа ЧЕРНОТА СМЕРТЬ Я УБИЛ ТВАЮ САБАКУ ОЛОЛО ГУЛАГ.

пока ныколай рыщет по городу, обладая кстати полномочиями заправского фбровца, наш негр уютно творит добро: помогает кассиршам, жирным уборщикам и прочим калекам.
он даже бьет плохих копов-взяточников, но не насмерть, настолько он розовый милашка.

а в это время пущщщкин названивает ныкалаю и кричит на чистом русском НАЙДИ МНЭ ЭТАВА НЭГРА Я ХАТШУ СИЭСТЬ ЕВО СЭРДСЭ.

пущщщкина можно понять: в перерывах между сниманием котят с деревьев и работой в супермаркете главгерой карает всю индустрию грязного рюского олигарха.

с помощью идиотской пытки он вербует продажного копа и с ним накрывает вонючие рассадники преступности -- русские гнезда.
сидят в одном таком гнезде грязные рюские бандиты с татуировками и пистолетами, в глубине где-то там работают нелегалки, сортируя мешки денег для пущкина.
наш дед говорит типа все, баста карапузики, хватит безобразничать. главарь АНДРЭЙ, показывая незаурядные актерские способности, насмешливо пытается прогнать наглеца, но наш негр его обезоруживает и направляет пестик ему в голову, приказывая сдаться. но рюские же не сдаются! тогда дед направляет пистолет андрэю в письку и они складывают оружие.

злодеи связаны, а нелегалкам наш дядя степа-черный милиционер дает по пачке денег.

а еще супергерой ходит и взрывает подлые рюские нефтехранилища, заводы и ядерные реакторы, стильно уходя от близкого, в пяти сантиметрах взрыва.

да, вот пущкин и бесится. зря он что ли создавал свою империю, зря название придумывал для своей нефтяной компании? "Нефтяных технологий"... мелодичное, звучное название.

-- пущкин, как ты назвал свою новую компанию?
-- я назвал ее "Нефтяных технологий"
-- ай молодец!


ныкалаю стыдно, что какой-то старый тупой американец его опережает, но он уверяет босса что все ок, поиски продолжаются, правда приходится убивать много людей во время этих поисков, но хорошо что в этой тупой америке нет полиции и никто не напрягается по поводу каких-то там убийств.

это плохое кино, поэтому рано или поздно все должно вылиться в финальную потасовку.
это очень плохое кино, поэтому в потасовке участвуют вооруженные автоматами головорезы-профи с одной стороны и команда убогих калек вооруженных швабрами с другой. правда у калек в вожаках наш старина негр-супермен, так что шансы равны.

ну и там уже скоординировать свою команду дебилов чтоб победить других дебилов-головорезов это раз плюнуть. наши побеждают, негру все благодарны, жирняга таки получает повышение, алына -- сюрприз, сюрприз! -- не умерла и все счастливы.

ффффууу.

============
1

Не ожидал такого, честно говоря, от Вашингтона. Странно, мне казалось, что после ознакомления со сценарием Дензел должен был сказать что-то вроде: "Извините, но моя фамилия не Стетхэм!"

не спрашивайте, зачем я искал сэкси-фартуки -- пути алиэкспресса неисповедимы.

среди банальщины типа этого


затесался вполне интересный вариант

что где когда, что где когда....

загадки с племяхой (8лет) иногда бывают интереснее.

ВОПРОС: до того как выгнали из дома, ее звали Анжела.
как теперь ее зовут?

Сайд, Кристина?

ЛингвоЛатино, не. а почему именно кристина?

задача хоть и по-детски наркоманская, но догадаться можно

Olololo150 @ 23.2.2015
давайте продолжим перечень проникновенно-глубокого кино - Заблудившийся. Не взирая на более чем скромный бюджет, даже на то, что это казахский кинематограф, я в свое время получил мощные впечатления. Впрочем, вполне вероятно, что картину тянет Мерзликин, хотя я его никогда сильным актером не считал.

Ого, казахский кинематограф (!!!). Когда успеваешь?
Я смотрю 4-5 новых фильмов в неделю, но не успеваю справиться с Голливудом + Зап. Европа.
Корейское и китайское кино раз в 2-3 месяца, на Индию времени уже не остаётся.

Сайд @ 21.3.2015
ВОПРОС: до того как выгнали из дома, ее звали Анжела.
как теперь ее зовут?

1) раньше была АнЖела, теперь дома не живет - АннеЖела =)
2) бездомная или сирота

ее выгнали из дома. была Анжела, стала

правильный ответ:

RomaPush @ 21.3.2015
Ого, казахский кинематограф (!!!). Когда успеваешь?
Я смотрю 4-5 новых фильмов в неделю, но не успеваю справиться с Голливудом + Зап. Европа.
Корейское и китайское кино раз в 2-3 месяца, на Индию времени уже не остаётся.

Индию и Китай вообще не смотрю, голливудское - выборочно... я не фанат кино вообще, просто этот фильм запомнился

мой немногочисленный читатель! пришло время покаяться пред лице твое! я столько времени неумело и вяло критиковал религии, и все только потому, что не находил хорошей, своей.

и вот свершилось! я больше не антирелигиозник. интересно? ставь крестик вон справа и чуть вверху (да, без этого сейчас никак) в честь моего духовного обновления и поехали дальше.

===========

был обычный серый канзасский вечер, роберт пошел бродить в плохом настроении, ему нужно было сосредоточиться а дома это было слегка проблематично. он все не мог найти решения, все не складывалось, что-то было не так.
нет, с точки зрения среднего американца все у него было оукэй: семья, дети, степень по физике, хорошая работа, но вот уже несколько месяцев роберт безуспешно боролся со скрипучей бюрократической машиной канзасского департамента образования.

святоши из попечительского совета вместе с "богобоязненными" христианами из родительского комитета протолкнули в департамент свои требования о введении уроков "научного" креационизма в школьную программу.
роберта (бобби) хендерсона до скрежета зубовного злило это нововведение. он не мог и не хотел мириться с тем, что его детям в кабинете биологии будут рассказывать сказки о том, как небо было сделано после земли а все живое было создано в одну секунду.

бобби вступил в переписку, бесполезную и долгую переписку. на все его доводы мистеры чиновники отвечали, что он-де ничего не понимает в этой жизни а для того чтоб понять б-жий замысел надо просто Верить. и раз боятся родители, что из-за "неправильного" образования добрейший б-женька отправит их детишек во ад, значит надо учить их "правильно", с ветхим заветом и чудесами. а вы, уважаемый роберт, все равно атеист и вам таких высоких материй не понять, так что не мешайте-ка нам работать.

но как же так, почему будут преподавать именно еврейские мифы, а не скандинавские или греческие? и что делать представителям других религий?
для других религий будем вводить другие уроки, отмахнулись чиновники.

тут роберт и призадумался. думал долго, решался-решался и написал-таки в департамент финальное письмо. в нем он изложил тезисы своей новой, только что придуманной религии. по этим тезисам вселенную создал огромный летающий макаронный монстр с глазами из мясных шариков, а единственная догма, допускаемая в этой церкви -- отрицание догм.

ему пришла отписка в стиле "ты что совсем с дуба рухнул?" и больше на его письма департамент не реагировал.

потому хендерсон и был растерян. неужели он проиграл? в парке, куда забрел бобби, было довольно многолюдно, но думать никто не мешал, поэтому он просто шагал по беговой дорожке сбоку, стараясь не мешать бегунам. они собираются преподавать сказки в кабинетах биологии и физики. это нормально? однозначно нет. они могли бы преподавать сказки на уроках мифологии? конечно да. он проходил мимо собачников, которые на небольшой поляне перекидывали друг другу тарелку, а собаки старались ее поймать.
могу ли я убедить их убрать "научную" составляющую этих уроков и заставить преподносить старые мифы именно как мифы? похоже что нет. могу ли я добиться хотя бы для своих детей отмены этих мракобесных уроков? думаю, что могу, но этого мало. в департаменте сказали, что для других религий введут другие уроки, я им придумал религию, а они выкинули письмо в мусорку.
на следующей площадке что-то происходило, роберт невольно прислушался. двое полицейских пытались объяснить группе подростков, что здесь детская зона и они могут поиграть в другом месте, на что длинноволосый паренек в кепке отвечал, что это зона для детских игр а они как раз собрались играть. во что? да в перекидывание этой самой кепки. а кто все эти парни? это команды. копы оставили ребят в покое: по детям видно было, что пришли в парк как раз поиграть, а не хулиганить, да и мало ли какой у них там спорт, вон даже команды есть.

команды. люди. вот оно! бобби зашагал домой, сел за компьютер и перепечатал свое письмо (то самое, с концепцией новой религии) на только что созданный под это дело сайт. кинул ссылку нескольким знакомым, те своим и все заверте...
люди! ему не хватало людей! он слал свои письма просто от своего лица, на него не обращали внимания, а что они скажут теперь?
письмо было перепечатано многими локомотивами масс-медиа индустрии, включая НЮ-таймс и вашингтон пост.

за год после опубликования открытого письма на своем сайте автор получил около шестидесяти тысяч писем. как он сам говорил, 95% из них были одобрительными и выражали поддержку, в пяти же остальных были первоклассные проклятия и угрозы расправы.

на него вышли издательства, литературные агенты помогли сформулировать и оформить книгу, евангелие летающего макаронного монстра. мы не будем разбирать подробно концепцию, доктрины и заповеди новой религии, евангелие заслуживает внимания хотя бы из-за юмора. все написано в таком труднопереводимом стиле:

I am the Flying Spaghetti Monster. Thou shalt have no other monsters before Me. (Afterwards is OK; just use protection.)

а уже в эпиграфе автор предупреждает, что не хочет задевать ничьих чувств, особенно карликов, поэтому просит хранить эту книгу на верхних полках.

в общем, после опубликования открытого письма на сайте все пошло бодрее: теперь чиновники из департамента образования не могли игнорировать боббины письма: как ни крути, он обращался от лица религиозной общины, со своей паствой, заповедями и прочими евангелиями. они пробовали намекать на абсурдность и гротескность новой религии, на что бобби с невинным видом отвечал, мол, вы верите в крест, мы в вилку, чем мы хуже вас-то?

в многочисленных интервью бобби сыпал каламбурами и троллил святош:

With millions, if not thousands, of devout worshipers, the Church of the FSM is widely considered a legitimate religion, even by its opponents—mostly fundamentalist Christians, who have accepted that our God has larger balls than theirs.

что если вкратце и приблизительно перевести (а как еще перевести "balls" если это могут быть и meat balls и яйца?), пастафарианство стали считать религией даже христиане-фундаменталисты, которые признали что у нашего бога шары больше чем у их.

а в перерывах показывал разные глупые графики и в самом христианском стиле намеренно путал причинно-следственные связи, чтоб показать как можно все выгодно для себя перекрутить.

и действительно, двести лет назад пиратов было много, и на земле было холоднее. сейчас пиратов почти нет, зато какая жара! вывод? уменьшение кол-ва пиратов напрямую влияет на климат земли.

идею подхватили многие, кому надоел религиозный подъем последних лет. и если в наших широтах пастафарианство больше выглядит чем-то вроде милого флешмоба (айда после офиса наденем дуршлаги на головы, посидим, пивка побухаем да разойдемся) то в других частях глобуса у толковых ребят получается показать всем, что мы двигаемся не туда.

одной из самых громких побед пастафарианцев конечно считается фотография австрийца нико алма с дуршлагом на голове.
фотография в водительском удостоверении.

в 2007-м он собирался обновить свои права и удивился, сколько мусульман фотографируются в головных уборах.
в правилах он нашел пункт о том, что с головным убором фотографироваться разрешается только по религиозным причинам. нико не понравился этот бред, он сфотографировался в дуршлаге и отправил фото чиновникам, те ответили в знакомом стиле "ты в своем уме?" нико был в своем, даже пошел к врачу за справкой о вменяемости, которую приложил к очередному фото с дуршлагом.
долго ли, коротко ли, но в 2011 он таки получил карточку с дурацкой фотографией.


американские студенты не отстают: в 2013 очередной паренек получил права с подобной фотографией. "вы можете подумать, что это гэг или пранк от студентов, но многие, включая меня, видят это как политическую и [анти]религиозную веху для атеистов всего мира", говорит техасец.

в другом штате студент был возмущен, что определенные категории учащихся могут ходить на занятия с мешками на головах, и пришел в костюме спагетти.

был отстранен, но прецедент создан.

а о призе в 1млн долларов уже давно все знают? напомню, один из дружественных пастафарианству фондов объявил приз в 250 тысяч долларов (потом увеличили до миллиона) тому, кто предоставит неопровержимые доказательства отстутствия родственной отцовской связи между иисусом христосом и летающим макаронным монстром.
иными словами, стоит лишь доказать, что иисус именно яхвович, а не монстрович -- и миллион твой. легкие денежки!

среди прочего пастафариане призывают использовать фразу "Happy Holidays" (счастливых праздников) вместо "мерри чристмасов" и прочих христосов воскресов.
бобби писал благодарственное письмо бушу за то, что в декабре 2005-го традиционные открытки из белого дома желали людям именно "happy holiday season". крупные торговые сети типа валмарта тоже взяли на вооружение эту фразейку и теперь в их рекламах людям желают "веселых праздников", а не светлых песахов.


итак, что имеем сегодня? счет пастафарианцев уже идет на миллионы, благо религия весьма прикольная и юморная, заповеди действительно толковые (начинаются со слов "лучше бы ты не...")

1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.

и т.д. ну и плюс когда ты принадлежишь к какой-нибудь религии, пусть даже и гротескно-абсурдной, твои близкие могут по-другому взглянуть на свою, "правильную".

так что помолим монстра о как можно более широком и глубоком распространении пастафарианства, пусть растет и процветает.


ты спросишь, а что у нас, неужели действительно это просто новомодная штука для хипстеров и планктона? я не отвечу и ты уйдешь, так и не узнав, что я просто искал ссылку на новость, где говорится о том, как в августе 13-го христианские ортодоксальные мирные активисты атаковали шествие российских пастафарианцев. тут вам не загнивающий запад, тут полиция все разрулила, всех арестовала. ну ладно, не всех, а восьмерых.

пастафарианцев.
а воинственных болванов-хоругвеносцев как всегда никто не тронул.

=======================
такие вот дела. даже странно, что я так поздно заметил бобби с его пастафарианством, тем более пару лет назад в журнале максим была статья про это.
закончить хочу на хорошей ноте, тут и песенка, и счастливые детки, и все у всех хорошо.


#netreligia

Сайд, за скромную плату можно даже получит официальное звание епископа епархии своего города ))) я как-то хотел но руки не дошли, моя вера недостаточно сильна



А еще поговаривают что в пастафарианском аду пиво по вкусу похоже на мочу, а все женщины с венерическими заболеваниями, утверждая, что ад по ЛММ очень похож на Лас-Вегас )