ТС что за кокаиновая депрессия
Статистика
Всего постов
557
111,178 просмотров
Новых постов
+0
1 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Cocaine | 34 |
| foma-project | 19 |
| Crippton | 16 |
| lapsha18 | 15 |
| Khishtaki | 13 |
-
-
Цитата
рассчитыватсья по мазам, как я понимаю, не собираешься?
На самом деле, я и поведал об этом , кто скрывается за маской ТС, чтобы показать, что bankroll2s совсем другой -
я мог бы высказать своё мнение... однако прежде чем тратить на это своё время я хочу получить прямой ответ на прямой вопрос. Ты признаёшь долг по мазам и намерен его закрывать или нет? -
ТС копит деньги на X5 - не отвлекай его.. -
Если долги есть, то они есть,а они есть.
Прошу не разговаривать со мной в подобном тоне,я к вам очень уважительно отношусь, относитесь также и ко мне. Я не собираюсь участвовать в диалогах на подобные темы,как загнанный в угол зверёк.
У вас есть полное право меня заблокировать и забить двумя деревянными досками мой дневник. Я нигде больше не писал.
Я не хочу быть каким-то черноватым героем романов Гёте, к которому пришло озарение, святость всех отцов и добродетелей.
Решать вам.( а те, кому я должен, думаю меня найдут, напишут в личные сообщения и мы решим данный вопрос. -
ок, оставить всё как есть мы конечно не можем, но учитывая тот справедливый интерес, который вызывал данный дневник, мне кажется разумным дать ТСу шанс.
Дневник временно закрывается, ТСа прошу появиться в теме в Арбитраже.
Если вопрос с долгами будет успешно закрыт и у кредиторов не останется претензий - лично я буду даже за то, чтобы оставить ТСу именно этот новый ник, а не восстанавливать старый (хотя стандартное правило - восстановление старого).
Очевидно, что моё мнение не может быть гарантией и вопрос будет обсуждаться с другими модераторами, тем не менее обсуждаться он будет только после закрытия всех долгов - это является обязательным условием сохранения ТСа на нашем сайте. -
В связи с возвратом ТСа и опубликованным графиком выплат дневник вновь открыт.
Show must go on & don't stop hooligans! -
Брат, редкий случай, когда должник не падает в самую глубину минусов и недоверия. Не подведи!!! -
Волосатые руки
Ну вообщем-то всем привет, давненько ничего я не писал , пора бы поднаверстать упущенное.
Хочу сказать, что "третий сезон" моего дненвика это путешествие по разным городам и селам нашей необъятной Родины, буду рассказывать об обычаях и традициях, об интересных людях( на этом прошу заострить внимание, так как считаю, что люди- это одно из главных богатств нашей страны после нефти и газа конечно). Сколько я повстречал людей на своей дороге, разного социального уровня и интеллекта, все со своими заморочками, тараканами и другими насекомыми, которые так дружно залетели и заползли в их головы.
Некоторые из этих людей гладкие, а у некоторых наоборот излишний волосяной покров. Вот например сегодня ехал на маршрутке Ульяновск- Йошкар-ола. Сел в Канаше( это город в Чувашии) в "газельку-форд"( как выразился недавно ещё один интересный водитель). Канаш это перевалочный пункт, маршрутка проходит через Чувашию.
Ну знаете это такие места, где стоянки по 10-15 минут. Все бегут в туалет, закуривают сигареты, что даже трясутся руки, они так быстро проводят операцию по закуриванию, что даже ковбои с дикого запада, молниесно достающие свой реаольаер, нервно курят в сторонке( простите за нелепый каламбур). Часть людей идет и покупает чебуреки, беляши, сосиски в тесте, горячая и свежая выпечка, все дела. Это была именно та остановка, где происходило что-то подобное.
Так вот залезаю я внутрь. Здесь хочу остановиться. Надо заострить внимание на выборе самого лучшего места, а для этого нужно рассмотреть анатомию маршрутки.Рассмотрим два наиболее распространенных случая. Газелька классическая,жёлтая бестия и импортный аналог нашей ласточки. Начнем с головы. Голова - это кабина, первые три места, одно из которых занимает водитель. Рядом с ним , место по центру, находится "минное поле", одно из самых неудобных мест: вытянуть ноги нельзя, водила постоянно переключает коробку передач, часто приходится быть последним звеном в передавании денег за проезд. Следующее место у окна, по моему мнению, лучшее в обоих варияациях газели: большое пространство для ног, можно приоткрыть окно, если скучно можно поболтать с шофером, уйма плюсов.
Теперь рассмотрим, тело маршрутки. Начнем вычеркивать неудачные места. Первые 3-4 места за головой, сразу после водилы, я назвал "театр",потому что всю поездку тебе придется находится лицом к зрителям и все внимание будет приковано к тебе. Плюсом тебе придется передавать бакби за проезд, что тоже не доставляет особенной радости. Одно из худших мест, это место у двери, но здесь нужно определиться, маршрутка едет по городу, где постоянно кто-то выходит и входит, если же она едет на дальнее расстояние, то здесь есть неплохой бонус в виде пространства для ног.
Вычеркиваем из списка приемлых мест- колесные места, которые находтся под лапками нашего животного. Приходится сидеть либо в позе древнегреческого мыслителя, облокотившись на приподнятое колено, либо как жена лорда на приеме у королевы, обогнув ногами колесо и сместив их в сторону.
Среди задних мест можно отыскать неплохое место, но здесь опять же надо учитывать несколько факторов.Если производитель отечественный, то места в хвосте- сразу нет! Сидеть напротив других людей, удовольствие малоприятное. Ладно бы напротив сидела какая-нибудь красотка с шикарной грудью, ну или просто красотка, ну или хотя бы просто девушка. Как правило, это либо какой-нибудь проколотый подросток, либо бабушка с сумкой,из которой торчит пучок репчатого лука, либо какая-нибудь пьяная скотина неприятного облика, либо просто скотина, либо просто пьяная.
Хвост же импорнтых маршруток более респектабелен для сидения, но опять же никому не хочется пролазить через бурелом социума.
Я сел на переднее место рядом с водителем, самое "бэстовое" место в газельке, воткнул в уши плейер, вытянул ноги,я был готов к поездке в славный город Йошкар-Ола, практически ничего не могло мне помешать спокойненько доехать до пункта назначения. Но тут я увидел их- волосатые руки водителя. Они были непросто волосатые, они были заросшие волосами. Было ощущение, что маршруткой управлял Чубака из "Звездных войн".Затем он расстегнул рубашку и оттуда отпружинила ещё нехилая копна волос. Это был реальный пиздец, большой и волосяной. Если собрать все волосы с тела этого чувака и сдать по рекламе волосы 42 тысячи за килограмм, то можно купить ещё одну газельку, даже больше ,можно купить собсвенный самолет, ещё больше, их было очень много, если его обрить полностью до гола, то можно купить "Манчестер Юнайтед" и поставить Месси в нападение.
Он был очень волосатым. Я приехал всё-таки в Йошкар-Олу, хотя порой казалось, что его волосы захватят меня в плен.
Кому то мой пост может показаться бессмысленым и нелепым,но я сегодня провел больше 8 часов в маршрутках, и ничего кроме очень волосатого водителя не было .
-
ЛингвоЛатино, я однажды провел ночь в междугородней газели, где ехали десять бабищ с какого-то сраного тренинга для продавцов гербалайфа. То есть людей в газели было двое - водила и я. Эти твари всю ночь обменивались впечатлениями, вопили какие-то мантры и клялись на "блябудувекволиневидать, я до этого дня была старая климактеричная мразь, а теперь я стану успешная бизнес-баба и бриллиантовый продавец и поеду в турцыю анталью три звезды олл-инклюзив трансфер автобусом от аэропорта купить горящий тур дешево". -
Охотники на привале. часть первая "Был у меня один знакомый".
- Был у меня один знакомый звали Сашка Баклан. У него фамилия была Бакланов, но все его называли его либо Сашка, либо Баклан.
- А ты как его называл?
- И так, и так, взависимости от ситуации, часто же бывает, что любого Сашку, ибо Петьку, Ваньку бакланом назвать хочется, а тут есть все законные основания это сделать.
- Это верно.
- Так вот, Сашка Баклан любил писать всякие рассказы. Он вообще натура творчесская. Он сразу после того как школу закончил,хотел на журфак поступать, но баллов не хватило. И в армию чтобы не идти, решил зачислиться в шарагу на парикмахера. Пизды получал,конечно, много там.
Небольшая пауза. Повествователь закуривает папиросы, остальные легко посмеиваются.
- Так он ходил в брючках и рубашечке, типо интеллигенция, типо я не такой , как вы, за что и получал хороших быдляских пиздосов от будущих маляров, штукатуров, поваров и токарей.
- И чего твой Сашка?
- Однажды Сашка написал интересный рассказ. Про одинокого учителя георгафии, который никогда ни с кем не спорил, не ругался, а выплескивал злость в туалете. Он ходил в туалет и дрочил. И дома дрочил, и в школе дрочил, и на вокзале дрочил...
- Продолжай!
- По пять, по шесть раз в день дрочил. Была интересная глава, когда его ученики стали буйствовать на уроке, и он вышел из кабинета, чтобы подрочить. Но дрочить было не на что, а в руках лишь учиебник по географии за 9 класс.
-И как жен вышел из этой непростой ситуации?
- Он стал дрочить на информацию в учебнике.
-На ВВП Швеции?
- Неплохой вариант, вздрочнуть на флаг Канады или Бразилии!
- Он долго пытался выплеснуть злость, но ничего не получалось. Дрочка не шла. И тогда он нашел в конце учебника фотографию составителя или редактора материалов, женщину лет 50-ти ,старшего доцента геофака МГУ.
- Очень жесткий мужичок.А чем закончился рассказ, учитель задрочил себя до смерти?
-Не знаю, что планировал написать Сашка Баклан, он же автор, но потом он поехал в Москву писать сценарий для какого-то сериала на первый канал.
- Очень неординарная творческая личность, это Сашка.
- У меня тоже был один знакомый ,Колян звали. Я с ним даже жил на хате, тот у когорого была зеленая шестерка, а сам он работал в магазине стройматериалов.
- И чего он?
- Однажды Колян,ещё в студенческие годы, трахнул вахтершу из общежития. Дело было так. Однажды Колян возращался...
- С учёбы.
- Не перебивай, мои знакомые не возращаются с учебы, возращался с прогулки и забыл пропуск в общагу. И вахтерша никак не хочет его пускать, слово за слово, а Колян парень, как мужик, деревенский и веселый, разболтался с вахтершей. Потом она его пропустила, а у Коляна с собой был пузырь водки. Распили тихонечко на двоих, пока смена не закончилась у вахтерши. Потом мне уже рассказывал Миша. Приходит к нему Колян и говорит:"Мишка, можно я у тебя телку трахну. В обиде не оставлю." И протягивает пол пакета бошек. А Мишка то любит покурить, ну похуй трахай в спальной."Щас мы только покурим на балконе". Заводит в квартиру к Мише телочку, а телочкой оказалась вахтерша. МИша, конечно, охуел. Хотел поздароваться сначала, но потом передумал.
- А сколько вахтерше лет было.. Все вахтерши, которых я встречал по жизни, были старше 50-ти.
- Она была моложе, ей было 35.
- Ну да.
-Миша слышит на балконе смех стоит. Мы потом у Коляна спросили, чего он смеялся. Он рассказывает:"Стоим мы на балконе, как она вдруг говорит: доставай свой леденец", и начинает растегивать ему ширинку.
- Ха-ха.
- Хотя Колян признался, что миньет она делает шикарный. Потом они пошли в спальную, и Колян приступил жарить вахтершу, как на сковороде. Миша говорит, что навалил Санндер Ван Дорена, но она его перекрикивала только в путь.
- А что дальше было?
- Отжарил и разошлись. Потом, правда, Колян попадал в общежитие и без пропуска, просто бросая взгляд на неё.
-Серьозный парниша, твой Колян.
- Эх, ребята,вот у меня был знакомый,Артур, он Каспарова видел.
-Шахматиста?
- да. 19 августа, когда ходил на приговор к Хомовническому суду по делу "Пуси райт".
- Это те, что в храме плясали в масках?
-Да. Говорит : "Стою в толпе, вижу Гарик Каспаров.Хотел подойти и автограф взять", Артур много увлекался шахматами, и Каспаров был для него кумиром.
- А он не видел как Каспаров прапорщика полиции покусал?
- Нет, не видел.Я читал сегодня, что такого вообще не было. Каспаров просто пришел посмотреть, попереживать за девчонок, а его схватили и в автозак закинули. А историю с покусанным прапором выдумали, но доказательств не было, и Каспарова оправдали.
-А что с "Пуси райт"?
-Дали два года.
- Ну и правильно, нехрен в храме хулиганить, туда люди молиться ходят.
- Говорят, дело политическое было.
- Там ведь была Самуцевич?
- Да, Толоконникова, Самуцевич, Алёхина.
- Я бы трахнул Самуцевич!
- Почему именно её, ты её видел? Понравилась?
- Нет, не видел . Просто фамилия сексульная, почти Семенович.Сажать не надо было, я бы трахнул и хватило бы.
- Но ты же её не видел, вдруг она не очень.
- Поверь мне,на всякую Самуцевич найдется свой балаклав.
- Ладно ребята, что-то мы разболтались, разговорились,сегодня суббота, выходной. Пора идти охотиться,пока время есть, а то в рабочие дни сильно то не настреляешь дичи.
-
переживаю за Анюту. Сегодня она учавствует "мисс-экстрим". Весь месяц готовилась к этому конкурсу. Намного меньше переживаю за себя, играю фриролл 100К гарантии для Голд стар, хотя тоже весь месяц ждал его
-
что за "мисс-экстрим"? -
Цитата
что за "мисс-экстрим"?
типо конкурса красоты, но плюсом добавлены несколько дурацких конкурсов, типо бега на каблуках, стрельбы по шарикам из автомата или винтовки пневматической, снять покрышку с машины и тд
у нас в городе проходит по праздникам что-то подобное каждый раз. В прошлый раз выйграла продавец стройматериалов из универмага. Буду надеяться, что Анюта всех победила сегодня, если у них закончилось. -
Своя игра
«Здравствуйте дорогие зрители, меня зовут Пётр Кулешов, и сегодня у нас очередной отборочный раунд в рамках интеллектуального соревнования «Своя игра».
Поприветствуем наших игроков. Сегодня за право пройти дальше, а также выиграть главный приз автомобиль «Лэнд крузер прадо», предоставленный нашим генеральным спонсором компанией «Эрих Краузер», будут:
гроссмейстер «Своей игры», неоднократный призер и победитель, врач-психиатр из Белоруссии, Яков Моисеевич Подольный.
- Добрый день, Яков Мосеевич.
- Здравствуйте.
Менеджер по продажам из Перми, победитель школьной олимпиады по истории, участник молодежного кубка мира по ЧГК, ЛингвоЛатино.
- Здравствуйте, ЛингвоЛатино, есть ли у вас волнение, ведь вы впервые участвуйте в нашей телепрограмме?
- Немного есть.
- Не боитесь соперничать с такими грозными оппонентами?
- Ну, буду надеяться на удачу.
«Этим и славится «Своя игра», что здесь практически все зависит от игрока, от его умений и знаний, а фактор удачи сведен к нулю. Но тем не менее, желаю вам успешного выступления.»
Наконец в золотой мантии стоит человек, которого представлять нет особого смысла, Анатолий Александрович Вассерман, журналист, политический консультант, лучший игрок десятилетия. Напомню, что Анатолий одержал уже семь побед подряд и неясно, кто его может остановить.
ПЕРВЫЙ РАУНД
Приветствую ещё раз всех, мы начинаем первый раунд. И темы первого раунда.
«Полководцы»
«Эпиграфы»
«Инженерная тема»
«Замки Европы»
«Георгиевичи»
«Русские романсы»
- Лингво Латино, выбирайте!
- Давайте попробуем, «Эпиграфы за 100».
«Таков эпиграф к первой главе "Евгения Онегина".»
- Да, ЛингвоЛатино, вы первый.
- Ааа…Мой дядя самых честных правил.
- Да, Анатолий!
- И жить торопится, и чувствовать спешить
- Конечно.
«Продолжаем. Анатолий!»
- Русские романсы 500.
«Именно так называется и цикл романсов Михаила Глинки, и вальс Иоганна Штрауса?»
- Прощание с Петербургом.
«Браво, Анатолий! Продолжаем.»
- Романсы 400.
«Именно эти цветы упоминаются в названии известного романса Н. Харито и В. Шумского?»
- ЛингвоЛатино?
- Сирень?
- Какая же это сирень. Сирень – это дерево.
«Анатолий?»
- Может быть, хризантемы?
- Да, Анатолий. Имеется в виду романс "Отцвели хризантемы".
«Продолжаем.»
- Инженерная тема за 300!
« Этот инженер, помимо знаменитого сооружения в Москве, в 1879 г. построил первый в России нефтепровод и вывел формулу для расчета движения нефти по трубам, которой пользуются и поныне?»
- Это великий отечественный ученый, Владимир Григорьевич Шухов.
- Блестяще!
ТРЕТИЙ РАУНД
«Итак, прошли два раунда. Результаты таковы. Яков Моисеевич 6000, Анатолий Вассермнан 13540 и пока в отстающих ЛингвоЛатино минус 3300 очков.
Третий раунд. Темы третьего раунда.
«Наркотики»
«Всё о покере»
«Ох уж этот Джипси»
«Творчество группы Сплин»
«Дурная тема»
«Плавали- знаем»
«Анатолий вы как лидер предыдущих раундов в праве выбрать категорию и вопрос»
- Попробуем «всё о покере за 300»
«Именно эта покерная рука носит имя Дойла Брансона, двукратного чемпиона мира, не странно ведь он завоевал свои титулы именно с ней»
- Может быть, туз король?
-Увы, нет!
- Яков Моисеевич?
-Два туза?
- Что вы?!
- ЛингвоЛатино?
- 10 2!
- Верно, выбирайте тему!
- «Всё о покере» 1500.
«Именно в этом телешоу был разыгран самый большой банк в истории телевидения?»
- Покер афтер дарк. Разыграл между собой Фил Айви и Том Дван. У них у обоих были большие стеки, в игре осталось всего три человека. Третьим был Патрик Антониус. На флопе у обоих был гетшот. На терне обоим закрылся стрит. Но у Двана оказался натс»
- Блестящие познания, продолжаем!
- Ну давайте «всё о покере» за 900!
«Именно столько очков стоит вход на сателлит «сандей шторм» 6 макс гипертурбо?»
- Яков Моисеевич, вы первый!
- 235
- Правильный ответ. Тоже покатать любите?
- Так, иногда бывает. Вчера вот ,например, интересная раздача. Финалка, ребайник за пять. Я с УТГ открываюсь, у меня туз дама одномастные…
- Потом расскажите после программы. Выбирайте тему.
- «Ох уж этот Джипси» 600.
«Именно эта разновидность покера считается коронной для Джипси. В нее, по словам Сергея Рыбаченко, он готов играть хоть с кем?»
- Анатолий?
- Предполагаю, что техасский холдем!
- Минус 600, Анатолий.
- ЛингвоЛатино?
- Это разз.
- Конечно же.
- «Ох уж этот Джипси» за полторы.
«Как называется государство в Европе, куда каждый год выезжает Сергей, потому что он по сути дела играет фриролл, так как турниры оплачены, а также там очень сладкий кеш и много народу играют в новый китайский покер?»
- Кипр.
- Превосходно, ЛингвоЛатино!
- «Дурная тема 1200»
- Это вопрос аукцион. 9000 у вас, 5800 у Якова Моисеевича, 13000 у Анатолия Вассермана.
- Номинал.
- Что скажите Яков?
- 2000.
- Анатолий?
- Я пас.
-2600
-3300
- Ставлю всё!
«Играем с вами ЛингвоЛатино. «дурная тема». На кону 9000. Прошу полную тишину в зале.»
«Именно это животное было изображено на аватаре Тома Двана, пока он не получил личный аватар после заключения контракта с ФТП»
- Собака.
- Повторюсь ещё раз: блестяще!
- «Наркотики» 1200.
«Это музыкальный вопрос, слушаем музыку:
«Ни с кем не буду судиться за рекламу
Чёрного мягкого химмашевского плана
Слеплен с любовью как шоколад Нестле
Упакован в горах увезён на осле,
Туфли-тупоносы, штаны Адидас
Работают чуреки, грузят план в КамАЗ»
«После скольки ляпок меняется лицо, и начинается песня Авраама бля Руссо из композиции АК-47 «Алё,Это Пакистан?»
- Да, Яков Моисеевич?
- Думаю пяти!
- Что вы? Если ляпки нажигать нормальные, с ноготь на мизинце, то я посмотрел бы на вас после пяти плюшек, там не только Руссо запоет.
- ЛингвоЛатино?
- Три ляпки!
- Браво!
Итак закончилось время третьего раунда. Пора подвести итоги. В лидеры вышел ЛингвоЛатино 23400, Анатолий Вассерман 13000, Яков Моисеевич Подольный 7000. Впереди финал.
ФИНАЛ
Темы финального раунда. Каждый из игроков убирает неприятную ему тему.
- «Африканские реки»
- Нет такой темы.
- «Гимны»
-Убрали
- «Библейские мотивы»
- Вычеркиваем «библейские мотивы»
Итак, мы играем тему «Оскар». Делайте ваши ставки. А я напоминаю, что спонсором нашей программы является «Эрих Краузер». Весь канцелярский набор для вас и ваших детей, пусть ребенок пойдет в школу подготовленным на 100%, немецкое качество от «Эрих Краузер»
Вопрос: «Именно он получил больше всего оскаров за всю историю существования премии?» Время пошло, пишите ваши ответы.
«Именно он получил больше всего оскаров за всю историю существования премии?»
Яков Моисеевич, ваш ответ «Кэвин Спейси». Ответ неправильный, ставка 3000 ровно.
Анатолий Александрович. Ответ «Мерил Стрип». Ответ тоже неверный, ставка 12500.
Ну что ж, ЛингвоЛатино. Ваш ответ «Джек Николсон». И тоже неверно, ставка 1.
Спасибо за игру. Правильный ответ, больше всего оскаров за историю получил Уолт Дисней. В общей сложности их было 26. Сегодня победил ЛингвоЛатино, поздравляю. И выиграл 23399 рублей. Куда потратите выигрыш, ЛингвоЛатино?
- Думаю отдать долги по старому пари на форуме, у меня как раз там сумма долга 770 долларов, а то не хочется в «арбитраже» находится.
«Спасибо ещё раз всем, это была «Своя игра». Всем удачной рабочей недели, смотрите и играйте вместе с нами. До свидания»
-
Цитата
«Именно в этом телешоу был разыгран самый большой банк в истории телевидения?»
- Покер афтер дарк. Разыграл между собой Фил Айви и Том Дван. У них у обоих были большие стеки, в игре осталось всего три человека. Третьим был Патрик Антониус. На флопе у обоих был гетшот. На терне обоим закрылся стрит. Но у Двана оказался натс»
Это в "милион доллар кеш гейм" было. -
ЛингвоЛатино, ты куда исчез? Давай историю какую-нибудь.
Как там Анюта выступила в конкурсе мисс-экстрим? Выкладывать фото разрешается. -
Покерейская академия
Добрый день, аудитория!
Аплодисменты.
Меня зовут ЛингвоЛатино , и сегодня я проведу тренинг-семинар на тему «Как не стоит жить». Надеюсь, что после его завершения , поймете , что плохо- это иногда хорошо, а хорошо- это не всегда то, что нужно от жизни.
Давайте определим, что нам нужно для успешной жизни, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Вы называйте, а я буду записывать.
- Много денег.
Записал «много денег».
- ЗОЖ
Ещё раз.
-ЗОЖ
Здоровый образ жизни?
-Да.
Записал «здоровый образ жизни». Ещё?
- Лю-бовь.
Посмелее. Конечно же любовь и всё, что с ней связано: отношения, чувства, секс, семья. Запишу «любовь» и «семья».
- Карьера.
Это не подойдет. Думаю «много денег» включает себя и карьеру, не берем в расчет выигрыш в лотерее, ограбления банка, наследство от бабушки из Америки и прочие случайности.
-Самореализация.
Очень здорово. Очень важный пункт по моему мнению. Записал «самореализация».
А что вы понимаете под самореализацией? Ребята? Вот вы молодой человек в очках как считаете?
- Не знаю. Ну это, когда в жизни ты делаешь то, что ты умеешь делать хорошо и добиваешься в этом каких то успехов.
А вы что умеете? Я вот например, хорошо умею попадать в подъезды без ключа от домофона. По своему опыту могу подсказать три лучших варинта. «Дом ру.», «проверка теплоснабжения» и «извините пожалуйста, тут такая проблема, ключ от домофона не открывает почему то дверь». Хорошо умею проезжать без билета в общественном транспорте, а ещё умею рисовать на стенах , когда справляю нужду, розу или кота с усами.
- Я думаю у вас есть и другие способности и таланты.
Вот. Очень важная мысль. Никакой самореализации, живи так, как душа велит. Будь всегда в своей тарелке.
Вот, что у нас получилось.
«Много денег»
«ЗОЖ»
«Любовь»
«Семья»
«Самореализация»
Зачеркнем все эти аспекты правильной жизни, и будет учиться жить неправильно. Начнем опровергать, разоблачать вычеркивать эти гнусные словечки из вашей жизни. Вы будете моими оппонентами, вы все находитесь под тяжестью этих железобетонных слов. Ваша задача, переубедить меня, что эти слова несут свет, жить с ними хорошо, правильно, моя же задача, использую выражение из школьного лексикона «диаметрально противоположная» ,стараться парировать ваши аргументы, высказать свою позицию .
Первое «Много денег».
Что в этом хорошего, когда много денег?
- Это глупый вопрос. Деньги в нашей жизни, если не всё, то очень-очень многое. Деньги открывают много дорог, мир становится более интересным, новые возможности, новые знакомства , да хоть что.
Ну, во первых….
Что-то я заебался заниматься этой болтовнёй. Давайте ка обсудим вчерашний матч сборной России со сборной Северной Ирландией. Кто смотрел? Вот давай ты! Как тебе матч?
- Нормально.
А по моему полное говно. Вчера перед футболом купил кваса, так как пиво я не пью, меня просто алкоголь не вставляет и мне хочется спать. Я пытался подружиться с алкоголем, бухал миллион раз, но ни одного раза он меня не приколол. Даже не знаю в чем проблема, у меня и батя бухал, и дед, и друзья бухают ,и типо им охуенно, а я просто не понимаю, потому что алкоголь меня не вставляет. Сам не знаю в чем проблема. Я ведь вижу как люд от мала до велика, от рабочих завода до владельцев завода пьют, значит что-то находят в нем. А я не могу найти этого зерна любви. Я даже порой думаю, что все мои неуспехи из-за того, что я не употребляю алкоголь.
- Ваша лекция такое же говно, как вчерашний матч!
Я знаю, надо было подготовиться, но мне вчера было лень что-то писать, да и времени особо не было, сначала я играл в покер, а потом уснул от кваса, потому что было скучно , отборочный матч к чемпионату мира напоминал игру «Мордовия»-«Шинник».
- Всё дело в компании.
Какое дело? Какая компания?
- С кем выпиваешь, если хорошая компания, то и алкоголь действует совсем по другому.
Разные компании были. Одн раз у меня было сотрясения мозга, когда меня отхерачили до потери сознания, один раз моего друга отпздили разделочной доской, а остальные разы я любо засыпал, либо блювал в толчок.
- Такая жесть!
Жесть это когда Серёга, мой друг, пришел ко мне на днях в гости с сыном и его сын захотел срать. Серега спросил у меня горшок. Горшка, как ни странно, не нашлось, и я дал ему кастрюлю. И ребёнок посрал в кастрюлю. Вот это жесть.
- ЛингвоЛатино, а зачем ты постоянно рассказываешь здесь всякую дребедень, много мата , наркотики рекламируешь?
Потому что на здесь я такой, какой я есть на самом деле, без всей этой алчности, надуманного лицемерия, «простите», «пожалуйста», «извините» и всего прочего. Я же перед тем как отрывать лекции долго думал, какие они будут, сначала хотел вывесить графики, обсуждать покерные раздачи, фотографировать интересных людей, места, может быть просто рассказывать, как я играю. Но я не хотел находиться в тех душной аудиториях, которые предоставляются под эти рассказы. Там слишком вяло как-то, я пробовал, но народу на те лекции приходило меньше.
- Это интересная история, извините, что перебиваю, расскажу быстро для тех, кто не знает: ЛнгвоЛатино раньше уже рассказывал лекции , но его с позором выгнали, так как он много хамил всем, хотя был не прав. Он задолжал деньги по пари, что сможет на одной ноге проскакать от Аэропорта «Домодедово» до Кремля. Но у него не получилось. Его вызвали на «коллегию позора», долго он ходил туда, шумел много, люди его уважать перестали, повесели позорное клеймо, а потом и вовсе выгнали.
И он сбрил усы, одел цветной пиджак и прикинулся другим лектором. Завоевал доверие, хорошее доверие, многие приходили послушать, что он читает, причем было интересно. А затем ЛингвоЛатино признался, что он тот и есть тот позорник , кого выгнали раньше , тот с испорченной репутацией.
- А зачем это сделали?
Я сам даже не знаю зачем, просто мне не хотелось молчать, потому что всё тайное всегда становится, ну вы знаете. Я решил и сказал.
- Какая то ерунда творится, я пошел пройдусь лучше по магистратурам великих игроков и не буду слушать этого клоуна, там хоть что-то полезное подчеркнуть можно.
Удачи, заходите ещё.
- Даже не подумаю, больше ноги моей здесь не будет. Вот в соседних, например, аудиториях много всего интересного рассказывают, сколько замечательно происходит: ставки делают на спортивные события, путешествуют и играют в покер, на биржи торгуют, самосовершенствуются, люди, которые раньше были наркоманами и сидели на игле, теперь нормальными становятся, заносы заносят, а здесь бестолковая болтовня. Ещё и много всего не по делу, много воды всякой, кому то интересно что ли, как там светит солнце или что происходит в твоей нездоровой голове.
Ну извините, в таком случае я вас не держу, любой человек может сказать нет в любую минуту, денег с вас не брал, как принято говорить в академии «гуд лак»
- Ага, до свидания!
- Не обращайте внимания, мне вот очень нравится, что ты говоришь.
Спасибо. Мне всегда очень приятно, когда участники академического сообщества, зашедшие в мою аудиторию, с конкретной целью или же случайно, одобряют то, что я говорю, каждое новое одобрение для меня как праздник.
- А не жалко своего времени? Ведь, чтобы подготовить лекцию надо постараться?
Ни капельки, мне нравится рассказывать, нравится говорить, обсуждать, правда почему то люди пришедшие сюда не очень общительны, больше слушают, чем говорят, но и это круто.
Что-то я разговорился сегодня, пора сворачиваться, честно я уже устал, да и вы наверное тоже, как там Чехов говаривал «краткость-сестра таланта», что-то такое.
- ЛингвоЛатино, расскажи напоследок чего-нибудь интересное или забавное! Как там Анюта выступила на конкурсе?
Ок. Выкладываю распечатку разговора в контакте до «Мисс экстрим». Я всё знал.
=))) могу по секрету рассказать одну тайну, чтобы ты победила!
давай))
мне о ней поведала старая цыганка с седыми волосами и золотыми зубами))
=)рассказывай
короче, когда будут выступать твои соперницы, ты про себя должна проговорить следующую фразу "Анюта лучше всех, самая лучшая и красивая во всем таборе, а все остальные чебуреки из столовой"!
ахахах это жестоко))
=)))
тем более я там не одна анюта)))
Я так и знал, что это работает. Победила другая Анюта.
До свидания. И как принято говорить в академии «гуд лак»! ...Хаа. -
ЛингвоЛатино, не забрасывай, пиши. Интересно читать=)
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.