Можно ссылки на посты Хулигана и ДимыДимы?
Статистика
Всего постов
557
111,381 просмотров
Новых постов
+0
1 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Cocaine | 34 |
| foma-project | 19 |
| Crippton | 16 |
| lapsha18 | 15 |
| Khishtaki | 13 |
-
-
оо, да ладно, все читали -
Кроме меня)
-
Первые разы
У каждого человека бывает что-то в первый раз: первое слово, первый поцелуй, всего и не перечислить, все когда-нибудь бывает первый раз.
Поведаю в дневнике про свои первые разы.
Первая сигарета.
Курение убивает, развивает рак легких, что там еще написано с задней стороны пачки, вызывает инфаркты и инсульты. Сейчас ежедневно выкуриваю по пачке сигарет, постараюсь вспомнить, когда это все началось.
Это было лет пять назад, меня уже успели отчислить из университета, я оброс, погрязнел, зачмырел, какая фрироллы на ФТП, я ж не виноват, что они проходили каждые 2 часа.
В то время я жил в съемной комнатке на дерьмовой квартире дерьмового района.
Вечерело, последние троллейбусы отправлялись с конечной остановки, которая находилась напротив моего окна, на лавочку прилег какой-то пьяный забулдыга.
«Значит уже 11»,- подумалось мне, -«самое время подрочить».
Я привстал , закрыл дверь на шпингалет, который сам и прикрутил, чтобы собственно дрочить, зашел «в контакт», в вел в поиске по видеозаписям «большие сиськи» ну или что-то подобное.
Прилег на кровать, которая стояла на разных книгах, потому что однажды, когда я онанировал, я сломал у неё ножку. Пирамида онанизма выглядела так: снизу брошюрка из магазина со скидками, Лев Толстой «Анна Каренина», дальше «Том Сойер» , «Педагогическая поэма» Макаренко, половинка ножки, основание пирамиды, то есть кровать, матрац , простынь, возможно простыни и не было, не помню, одеяло, дальше я , а на мне ноутбук с каким-нибудь порновидосом .
И вот еже конец, мотанул все самые интересные моменты, мои зрачки слегка закатились и я услышал стук в дверь, притворился спящим:
- Кто это?
- Открывай, пойдем покурим,- сказал сосед из другой комнаты.
-Я не курю( а сам думаю «вот, все говорят, что курить после секса,- это офигенно, может попробовать»)- ладно, встаю.
Тогда я первый раз попробовал эту заразу, сиги были какие-то стремные, типо «Палл Малл» оранжевый, но я ничего не понимал в этом, тогда они были все на один вкус, я просто вдыхал ароматы никотинового дыма, да и то неправильно, не «в затяг», как принято употреблять в данной ситуации.
Покурил и зарядил новый фриролл. Потом я курить стал намного чаще, каждый раз после секса: с самим собой, с девушкой, с покером.
Первый секс. С девушкой.
Это было среднее школьное звено. Родители купили мне велосипед, горный велосипед, где можно было переключать скорости, а тормоза находились на руле. Я понимаю, что ранние велосипеды были великолепны с точки зрения всей этой попутной романтики: звездочки на спицах, инструменты в багажнике, катафоты, возможность прокатить кого-нибудь на раме, но мой велик стал просто бомбой. Я его вытащил на улице, сразу прильнув к себе взгляд всего двора. «А у нас во дворе есть девчонка одна…». Зовут её Кристина.
- Дай прокатиться, пожалуйста,- попросила она.
-Я дал.
А вечером дала Кристина. В подвале моей пятиэтажки. Она неплохо прокатилась, я тоже неплохо прокатился на ней.
- Только никому не рассказывай
- Конечно, конечно.
Извини, Кристина, что поведал об это на «Джипситим». Кстати сейчас Кристина мотает срок в какой-то колонии за то, что заколола своего мужа насмерть кухонным ножом. Не ожидал.
Первый депозит.
Я долгое время играл и не понимал того факта, что с покера можно выводить деньги, я знал, что это можно сделать, но моим рубежом была одна тысяча ,и этот Эверест я никак не мог покорить. Взращенный на фрироллах, бродил в тумане раздач, игры по банкролу, книг Дойла Бронсона и брата его Харрингтона, живя в своем мире « когда-нибудь» я тану богатым, восхищаясь трибетами Тома Двана на лимите 500/1000 в золотые годы онлайн-покера.
Работа меня охорошила. Я устроился на работу , потому что ничего не снимал и никого не снимал, и снова стал похож на человека: хорошо одевался, приятно выглядел, много работал. Однажды я нашел смелость скачать «Покерстарз». Я боялся там играть, потому что думал, что там играют одни звезды ,и делать там нечего, обдерут как липку. У видел в кассе, что можно сделать депозит , и да, я его сделал. Сначала хотел закинуть через пластиковую карту, на которую перечисляли зарплату, но не вышло, видимо стояла блокировка на азартные игры, затем через «веб мани», но там все очень сложно , как «Холдем Менеждер», хуй пойми куда и на что нажимать, какие-то пароли кругом, классические кошельки. Ну нах.
Выбор пал на «Монету .ру», вот это я понимаю , все на русском, просто , для обычных советских ребят. Депнул 10, поднялся до 100 и вывел 60, на следующий день написал заявление . Начальник, понимая какой ценный кадр он теряет читал лекцию по саморазвитию и карьерный рост, а в голове крутилась мысль «скорее бы он закончил, руки чешутся сыграть в покерок».
Первые наркотики.
В университет я поступил красивым, умным, интеллигентным юношей, гордостью школы и города, перспективным студентом, зам.декана вызвала меня на первую линейку и сказала «Берите с него пример!»
Я тихо засмущался.
Я знал, что внутри меня живет распиздяй, который готов вырваться наружу в любое время.
Студентом я был тихим и порядочным: носил учебники, внимательно составлял конспекты, основываясь на лекциях профессоров, все без лишних телодвижений.
Учеба была скучной и муторной, у меня не было друзей среди однокурсником, они уже разбили лагеря по интересам, сбившись в кучки, я же тихо сидел и немногие меня слышали, так как совсем не привык к этому коллективу.
И вся моя жизнь, могла быть совершенно другой, если бы не та пара по английскому. Я достал учебник и ко мне подсел Миша С.( один из лучших моих друзей в настоящее время). Надо было читать текст о том ,что я поступил в университет, я студент и тд и тп.. И тут меня прорвало, я в английском конечно полное дерьмо, я вообще нелюбитель языков, кроме русского, потому они мне кажутся какими то ущербными.
Когда я стал читать, начался такой отжиг, что все яро заржали, даже наша преподавательница улыбнулась, а Миша и вовсе умирал от смеха. И дело не в том, что коряво произносил текс из- за пошлой фонетики, я просто поймал ту атмосферу, где я управляю танцем, и меня было не остановить.
В тот же день я придумал историю, что плохо знаю «Инглиш», потому что наша учительница в моем убогом городке была алкоголичкой. Простите, пожалуйста, Наталья Валентиновна за это, честно, вы очень хороший преподаватель.
На следующий день, Мишка подошел ко мне и предложил покурить ляпки. Дабы не выглядеть лохом, я согласился, добавив, что много раз курил. Мы отошли на какую-то свалку неподалеку от универа, он отлил остатки «Колокольчика» на землю, прожег дырочку, нажег ляпку и передал мне, тут то я и спалился, что раньше не курил, спутав последовательность действий.
Меня убило очень сильно, понравилось то, что монотонная проповедь бородато профессора стала увлекательна, даже вопрос задал, а он меня похвалил, после этого я курил очень много раз, много нажигал, рекорд 14 ляпок, я живой и варю пацанам.
Теперь я тоже иногда курю, с ностальгией вспоминая ту первую сигарету, первый секс, первый депозит, первую ляпку за универом, все когда-нибудь случается впервые, Возможно однажды я с ностальгией вспомню, сидя на кожаном рабочем кресле в собственном кабинете, впервые подписав контракт на миллиард долларов, каким же я был молодым дурачком. -
не понял мотива переезда .Ну да ладно будем читать отсюда. -
Тяжело проживать никчемную жизнь, когда осознаешь никчемность. Если бы я был каким-нибудь рабочим, который вставляет пластиковые окна, пьет пиво с друзьями и ждет новую серию «Интернов», то это одно. Если бы я следил за своим развитием, как на графике кол-во рук и кол-во выигранных бб, было просто замечательно. Я бы с удовольствием ходил в какой-нибудь фитнесс-клуб, с подругой в кино, с друзьями в бар, увлекся бы чтением книг. Даже жизнь запойного алкоголика или наркомана, который каждый день курит ляпки, мне кажется более привлекательной.
Еще у меня заболел зуб, ненавижу это всвистывание воздуха в себя, наверное в зубную прощелину или другое отверстие, куда он там попадает. Мне однажды сказали, что у меня красивые зубы, правда это было в платной стоматологической клиники и предложили все вылечить, но все же приятно.
Стал курить много сигарет, больше пачки в день, вероятно это плохо влияет на мои легкие, но я сильно не переживаю, потому что думается, что я отъеду раньше, чем на снимках врачи обнаружат опухоль.
Ещё жалко Панина, когда кто-то умирает его либо жалко, либо нет, Панина- жалко. Уго Чавеса –нет.
Начал читать дневники других людей на форуме, создается впечатление, что я проживаю самую дерьмовую жизнь.
Чуть не забыл, сломался замок на дубленке, а это и вовсе пиздец, теперь совсем не буду выходить на улицу или надену плащ. У нас на Урале очень холодно, вот и думаю какую из зол выбрать: ходить в плаще и мерзнуть, при этом собирая взгляды прохожих, считающим меня долбоебом? Или же ходить в расстегнутой дубленке, это холоднее, но типо я не мерзну, я закален или пьяный. Никакого ателье. Третьего не дано.
Еще сегодня видел племянницу, какой же у меня брат молодец, не то что я бесполезный человек, у меня может быть даже семьи не будет. Если пойму, что положение совсем безвыходное – подсяду на крокодил, очень хочется попробовать, говорят штырит пиздец.
Завел блокнотик, иногда пишу в него умные мысли, но так как умных мыслей немного, просто ношу его собой, когда-нибудь он пригодится.
Вот и все. «Никчомность. Никчомность. Никчомность.» Девиз моей жизни. -
А у моих друзей всё хорошо.
К одному приехали родители, увидели Серёжку и подумали, что их сын гей, типо пялит его. "А что он тогда тут делает?"
[08.03.2013 10:50:28] Михаил: говорят он еблан похож на пидарка
[08.03.2013 10:51:28] Артем: думают что ты его в жопу ебешь :D
[08.03.2013 10:51:51] Михаил: (rofl)
[08.03.2013 10:51:55] Михаил: может быть
[08.03.2013 10:53:32] Михаил: а объяснить что покер работа могут только деньги, в итоге в глазах родителей я чмо тунеядец, лентяй, нахлебник и пидор к тому же....
[08.03.2013 10:53:54] Михаил: сижу слушаю бред и пытаюсь смотреть сериал
[08.03.2013 10:53:57] Артём : пидор))
[08.03.2013 10:54:08] Артём : (chuckle)
[08.03.2013 10:55:53] Артём : педик-разгильдяяй хуже некуда
[08.03.2013 11:08:24] Михаил: (facepalm)
[08.03.2013 11:08:26] Михаил: (rofl)
[08.03.2013 11:09:03] Михаил: пидоры обычно небедные люди
[08.03.2013 11:11:30] Михаил: чувак предлагал альберту, чтоб он его выебал за 15 к (facepalm)
[08.03.2013 11:56:07] Михаил: (rofl)в меня только что буликом кинули, который нашли на кухне, мог бы попасть в список самых нелепых смертей, если бы неудачно угодило
С другим сегодня созвонился по скайпу.
"Тут такая история. Вчера нахуярился просто в хлам. А 8 у меня смена стоит. Стою на работе, в "Связном" весь на отходняках, выхожу покурить. А там чел какой-то трется. Ну мы с ним и распизделись, он тот еще любитель попиздеть. И вот к слову предлагает курнуть ляпки. Пошли во дворы. Я сначала себе нажег- выкурил, потом ему, но че то смотрю булик мне отдает обратно. Вижу подъезжает "четырка", ппсники. А я стою в рабочем костюме, в брючках, в рубашке, с бейджиком. Они говорят: "нихуя ты разъебаешь". Заржали даже. Распизделись с ними, откупился за 500 рублей. Еще девчонки не хотели 500 рублей занимать, типо я все выдумал и занимаю себе на жизнь. Самый прикол, бля, через час приходит один из мусоров, что меня задержал и говорит:"посоветуй жене телефончик на 8 марта".
Хочу к ним :))) -
Чтот ты совсем приуныл. Ебашь марафон с 0 до 10к за 3 месяца.
там и популярность, телочки, горы кокса
заживешь как хинт
только с телочками и коксом
популярен только не так сильно
но зато с телочками и коксом -
Нашел странную закономерность- меня вставляет гречка. С утра сварил кастрюли гречи, поел прямо из кастрюли, люблю есть прямо из кастрюли, пусть это и по-варварски, но мне так больше нравится. Депрессняк рассеялся, как рукой сняло, если бы гречу выпускала какая-нибудь брендовая компания, я бы с удовольствием подписался на рекламу этого продукта. Шуга-шуга.
Возможно в гречи есть какие-то вещества , которые при попадании в мою кровь образают сильнодействующий добрый наркотик. Хани-хани.
А вы все фенотропил, да мелаксен…. гречневая каша- вот наркотик настоящего. Меня не вставляет алкоголь, но я торчу от гречки. Мир сошел с ума, может быть.
Позвонила мама и сказала, что хочет стать хакером.
Я говорит «научилась по айпишникам вычислять уже». Шуга-шуга.
Снова стал делать свою скудную жизнь веселее. Есть у меня в доме однофамилец, хуярит синьку не по-детски, заливает из гарла в горло. Выхожу на улицу, чтобы купить пачку «Парламента» и он подбегает весь черный , небриты и осипшим голос говорит:
«Аабаба шафарафафа, дай дефть рыблей»
Вспомнился кадр из «Дневника баскетболиста». Я ему швырнул мелочь на землю, я посчитал, что он задумается и встанет на путь исправления, а он с улыбкой собирал монетки и сказал спасибо. Алкаш ебанный.
Я нашел эту офигенски-крутую песню, ставшую моим гимном. Юхууу… ханнииии аааа шуга шуга =DDDD
-
Беспросветная наркомания.
Продажные менты.
Отсутствие перспектив.
Реалии современного путинвшизма. -
ЖЗЛ. Людовик Бутылкин – убийца насекомых.
Молодой Людовик родился в городе Сызрань, в 1974 году, в семье моряка и проститутки. Как писал Валенин Гафт в своих сочинениях: «Мир ознаменовался новым человеком».
С самых ранних лет он был необычным ребенком: начал рано курить, много читал книг и очень любил фиолетовый цвет.
Школьные годы. Людовику давались просто все изучаемые предметы, но наибольший интерес вызывала Биология и ОБЖ. Ему нравилось натягивать на себя противогаз и ощущение, когда противогаз нужно было снимать, когда резина скользила по волосам, он получал непередаваемое удовольствие. Именно в школьные годы он познакомился со своей будущей женой Ириной, ставшей далече солисткой Большого Театра. Все мы восхищались и восхищаемся до сих пор ариями Ирины Бутылкиной.
Затем университет, 5 лет в МГУ по специальности «Ботаника», кафедра «Энтомологии низших». Дипломной работой Людовика стало исследование поведения божьей коровки при изменении климатических условий.
Армия. Из армии будущий великий ученый вернулся со сломанной ногой. Немного он отклонился и от науки. После каждого предложения он говорил «ебать». Лишь при помощи специалистов, лингвистов РАМН удалось исправить это дефект.
Потом наступило молчание, три года не было о нем ничего слышно. По некоторым данным он торговал семенами для рассады, по другим пил.
В 1995 году мировую общественность взбудоражила его книга «Или ты, или он», труд, который изменил навсегда представления о живом мире.
"Таймс": « Столетние споры о теории Дпрвина, разрешил в один момент ученый из Сызрани.»
Девид Бонко, ректор Кембриджа 1992-1999 «Его труд - эта картина, написанная маслом»
В 1994 году, в Брюсселе состоялась конференция, где собрался весь ученый свет , посвященная работе Людовика Бутылкина.
Несколько выдержек из этого труда:
«Комар – самое легкое из насекомых, он медленный, и это вовсе не его обида, так распорядилась природа. Убить комара просто, подойдет любая хорошая газета. Но проблема совершенно в другом. После того, как вы его размазали , остается кровь и никому не хочется портить свой потолок. Проведя исследования, я пришел к выводу, что лучше всего убивать комара с амплитудой ручного выгиба 72-74 градуса, тогда вся кровь от комара ляжет на газетку.
Также комары любят кусать волосатые руки . Сбрейте руки, сбрейте руки»
« Муха- самое опасное насекомое. Она быстра, умна и у неё много глаз. Я исследовал боле тысячи мух, в разных условиях, при разной температуре воздуха. И вывод был неутешительный: убить муху, неподготовленный человек может только на окне, прижав шторкой, при том её останки легко отмываются. Но есть другой способ, как избавиться от мухи за несколько секунд, сидя на диване. Этот метод я назвал своим именем, так называемый метод Людовика Бутылкина, дудка- выстрел. Допустив вы сидите, и муха сидит на вашей левой ляжке. Не стоит бросаться неё, это опрометчиво и бесполезно. Поднимите руки над мухой на 10-13 сантиметров вверх над предполагаемым объектом, затем сильно дуньте, освободив коридор для взлета, который будет находиться между ваших ладоней, затем просто хлопайте, муха мертва»
В 2007 году Нобелевский комитет присуждает премию в области медицины и здравоохранения Людовику. Хотелось бы закончить статью об этом уникальном, великом человеке, его же словами, произнесенным и в Стокгольме на церемонии вручения:
«Жизнь коротка. Однажды мы просыпаемся маленьким ребенком и идем в садик под руку с мамой, потом школьником, который возжелает прогулять первый урок, студентом , забегающим впопыхах на уже начавшуюся пару, потом просыпаемся на работу , потом просыпаемся потому, что времени просыпаться осталось все меньше и меньше. Как печально, что я всю жизнь занимался букашками, а не покером например. Но сегодня я стою здесь и в руках у меня большая награда , а на счету миллион долларов за премию, а некоторые всё так и дрочат свои нл 10 и снгшки на 45 человек. Спасибо.»
-
Записки пациента
Вчера ночью я почувствовал, что такое боль, когда сводят зубы, начинаешь осознавать ценность жизни и здоровья, поэтому я сделал для себя два больших вывода: нужно срочно сходить к стоматологу и вырубить бошек.
Время текло очень медленно, даже большой экшн на ФТП, который по сути дела мог легко убить время, казался вечным.
Я даже заплакал от боли, было просто невыносимо, хотелось лезть на стены, я курил и плакал в пепельницу, забрасывая в себя иногда таблетки анальгина и кетанова.
В 5 утра начались галлюцинации невеселого характера: желтые стены становились синими, в квартире образовалась жара, как в аду, вы ведь не были в аду, а я вчера ночью там был, там очень жарко и не хватает воздуха.
В 8 утра я прибежал в больницу. Она ещё спала: в основном там были хромые мужчины с костылями, несколько спартанцев, сдающих кровь и ну и конечно первые россыпи бабушек.
Подошел в регистратуру , чтобы взять карточку.
- Что вам? - это было самое злобное «что вам» в моей жизни.
- Здравствуйте, я пришел к зубному, у меня остра боль, мне нужно взять карточку.
- На ищи,- кудрявая женщина достала огромную папку из 200 страниц и с грохотом кинула напротив меня.
- А здесь по алфавиту?
- Да.
«По алфавиту» подразумевает следующее: первая буква вашей фамилии, моей например на «М» является ориентиром , далее идет список где -то из 1000 фамилий на «М», а дальше абсолютный хаос, никакого алфавитного порядка. «Мичурин, Мальцев, Мурашев, Макаренко, Мышкин» и тд, ищи на «М», да и нахуй.
Опускались руки, немного усложняло поиск то, что все фамилии в списке были написаны от руки, в скором порядке, эпистолярный рецепт.
«А может и без карточки прокатит»- подумал про себя. «Полис и паспорт есть.»
Робко стучусь в дверь зубного кабинета номер 40.
Там сидела очень красивая молодая девушка и мужичок неприятного вида, он был похож на «Метлу» из «Антикиллера»
Они сидели и пили чай с баранками.
- Здравствуйте, у меня очень болит зуб, не могли бы вы меня принять?
- В 46-ой, с пол одиннадцатого !!
- У меня очень сильно болит…
- У нас инструменты «жарятся».
- А если за деньги, я готов заплатить,- в кармане было 5 тысяч рублей, так называемый вынужденный кешаут, я был готов расстаться с ними, лишь бы мне оказали помощь.
- Нет!
- А в детском могут приянять?
- Только с гинекологом не перепутай- отшутился «Метла», кусая баранку.
- Что за шутки, нормально научитесь разговаривать.
- Я нормально разговариваю, я приехал сюда из ( далее он назвал город, который заканчивается на «град», то ли Волгоград, то ли Калининград, Зеленоград – не разобрал) и видел ребят покруче тебя, браток тут пришел, в общую очередь с пол одиннадцатого.
«Пидорас ебанный»- произнес я, выходя из кабинета. На меня понимающе посмотрели некоторые больные.
На часах было 8.30, надо 10.30. Два часа томительного ожидания. Я перечитал все брошюрки «Бромгексим берлин химита», просмотрел стенды о сифилисе, СПИДе , поиграл в «змйеку".
Даже поразмышлял над некоторыми вопросами, например «молодые геи тоже мечтают о принце на белом коне или их идеал кто-то другой?»
Наконец 10.30. Пришлось подождать еще 20 минут, врач задержалась. Наконец я вхожу, с улыбкой ожидающей прекращения адской боли.
- Где карточка?
- Я в регистратуру обращался, там не нашлась.
Сестра и врач переглянулись друг на друга, и засмеялись:
(дословно цитирую) «Голубчик, без карточки никак, иди и заведи новую»
Я пошел снова в регистратуру, отстоял очередь и снова та кудрявая женщина:
- Что вам?
- Я только что ходил к врачу, и она сказала, что без карточки никак, мне нужна карточка.
Как анекдот она пересказала мои слова своим помощницам, и они весело посмеялись, затем эта сука( не люблю называть женщин суками, но кого-то ведь надо называть.- не пропадать же слову) швырнула книгу с фамилиями на окно обращений.
- Ищи!
- Я искал, не могу найти.
Она спросила мою фамилию, будто бы забила в поисковик её и через минуту выкрикнула:
- Номер 143-17 ,- злобно бросив взгляд на меня.
Потом выдала карту и добавила:
- Так бы и сказал, что лень искать, должна тут мурыжиться по всяким …
Мой больной зуб хотел выпрыгнуть и навалять ей хороших лещей прямо в регистратуре, но я его прижал и с болью отправился снова к зубному.
- Вот карточка, вот полис, вот паспорт, вот зуб, прошу –помогите,- уже с отчаяньем договаривал я.
- Бахилы одень.
Я натянул голубые пакеты на ноги , дошел до кресла и упал в него, как на пляжный шезлонг в утренний час.
- Надо делать снимок, непонятно вырывать или накладывать мышьяк, пока укольчик сделаю. Воткнули в щеку и в губы шприц с инъекцией, все онемело, и я пошел делать снимок.
«Без предупреждения не входить».
Я зашел. Ко мне вышла женщина. Она была очень похожа на Мону Лизу, копия один в один. Те же волосы, тот же взгляд, та же улыбка, те же больные почки.
- Что?
- Я был у зубного, и меня направили делать снимок,- показываю ей листочек.
- Приходите завтра!
- Завтра, а сегодня никак, у меня очень болит зуб.
- Все лаборанты заболели, а доктор сама ушла к зубному.
- Отлично!
И я пошел обратно в 46 кабинет. Очередь негативно посматривала на меня и на мои похождения. Я знал, что в этом пекле нарастает ярость.
- Сколько можно бегать в зад – перед,- сказала одна из бабушек, что притаилась в очереди, поставив сумку на колени.
- Мне без очереди.
- Все вы без очереди, всю жизнь на государство горбатилась, сейчас вот больная должна ждать, пока тут молокососы бегают.
Молокосос зашел в 46 кабинет.
- Снимок не сдеалали, потому что все лаборанты болеют.
- Мне надо посмотреть твой зуб, подходи в 40 кабинет( первый кабинет куда приходил, где был «Метла» с баранкой)
В итоге около 30 минут я ждал, когда все-таки мисс-врач подойдет, но её все не было. Я снова пошел к ней в кабинет 46.
- Вы обещали подойти.
- Что ты кипишуешь? Сказала, значит подойду.
Ещё через 30 минут она подошла. Посмотрела минуту на мой зуб и вынесла вердикт:
- Надо удалять.
Мы снова пошли в её кабинет. Она поставила еще укол, я пождал ещё 20 минут и началось.
Вообще она выглядела обыкновенной доброй женщиной за 50: завивка, подведенные брови, губы накрашенный фиолетовой помадой, по ней и не скажешь, что она мясник, который вырывает зубы.
Она схватилась за зуб, и с неимоверной силой потянула на себя, создавалось впечатление, что она вытянет всю челюсть, при этом сама смеялась, попутно обсуждая с сестрой-помошницей как лучше испечь разборник с клубникой.
Я чуть было не отъехал. Уходя мне задали вопрос, на который мне всегда неловко отвечать:
- Вы где то работаете или учитесь?
- Нигде не работаю.
- Вот и отлично. Придите домой и хорошенько отоспитесь.
После этих приключений в больнице, я пришел к себе в крепость, лег на кроватку и заснул добрым, чуть ли не вечным сном. Когда проснулся, наркоз уже отошел и боли практически не было, счастье всё-таки так близко, когда все в порядке.
-
Да уж, знакомые сюжеты.
Если денег было не жаль, мог в платную сходить, там бы все быстрей сделали -
Если бы я жил в Самаре, то называл бы своих бабушку и дедушку - крылья советов .
Целых 2, 5 часа к ряду объясняли, что я неправильно живу. У меня нет поплавка. -
Сегодня взамен очередной статьи выложу вот что
они охуенны...
-
Вырубил-таки -
сегодня взамен очередной статьи я бы почитал очередную статью.
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.