Бубновая два

Здравствуйте. Никогда мои блоги долго не жили, этот наверняка тоже закончится на 1 или 2 странице, но я хочу ещё раз попробовать. Формат - небольшая хроника происходящего в жизни.

Около 9 месяцев назад мне поставили диагноз КПТСР, который объяснил мне наконец, что со мной было "не так" всю жизнь. И я начал очень долгий путь терапии (к тому моменту уже 9 месяцев пил антидепрессанты). Были и улучшения, и сильные ухудшения, например, синдром отмены. Острая фаза длилась около месяца, с большим трудом удалось выбраться.

В данный момент я на границе фаз стабилизации и восстановления, т.е. "самое плохое" вроде как позади. Постепенно возвращаются силы и желание. В том числе и желание самовыражения, а также, немаловажно, поиска единомышленников. Я всё ещё немного стесняюсь своего диагноза, поэтому не ищу оффлайн группы поддержки и прочее. Только онлайн, только инкогнито.

Есть работа, но в формате неполной занятости из-за ограничений тела и психики. Покер – источник дополнительного дохода. Играю zoom nl5$, но в дальнейшем планирую перейти в мтт, т.к. кэш – это чисто временная мера из-за простого входа-выхода в игру и возможности ограничивать сессии по времени.

Так что этот блог не про историю успеха, а про долгую борьбу и постепенный прогресс, про то, как шаг за шагом возвращать себе жизнь.

Мне врач поставил диагноз параноидная шизофрения, хотя я сам не уверен в диагнозе. Я ему говорил, что не могу работать, хотя через силу могу. Началось все 2015 году, когда появилась бессонница. Пью антидепрессанты

Расскажи подробнее про «не так», интересно

а также, немаловажно, поиска единомышленников.

Единомышленников в чём?

Неожиданно для себя попал на главную. Спасибо за внимание и отклик.

lumenoleg @ 06.01.26 

Мне врач поставил диагноз параноидная шизофрения, хотя я сам не уверен в диагнозе. Я ему говорил, что не могу работать, хотя через силу могу. Началось все 2015 году, когда появилась бессонница. Пью антидепрессанты

Сочувствую тебе. Я не знаком с твоим диагнозом, только поверхностно, но по своему опыту знаю, что важно найти хорошего специалиста, т.к. медикаментозное лечение очень важно. Надеюсь, у тебя получится найти подходящее лечение и поддержку. 

Karashtin_P @ 06.01.26 

Расскажи подробнее про «не так», интересно

Сейчас в терапии я не разбираю эту тему глубоко, но, если кратко, "не так" - это многолетние волны тревоги, навязчивых мыслей, депрессий, проблем со сном, внезапной усталости и т.д. Раньше я считал это просто особенностями характера и тела. Подробнее напишу об этом позже. 

StratoLifter @ 06.01.26 

Единомышленников в чём?

На данном этапе в простых вещах: в желании честно работать над собой, выстраивать здоровые привычки и аккуратно расти.

 стратегпокера, GL!

стратегпокера @ 07.01.26 

На данном этапе в простых вещах: в желании честно работать над собой, выстраивать здоровые привычки и аккуратно расти.

У меня тоже большая часть блога этой теме посвящена.

Я конечно обошелся без диагноза, ну или ускользнул он от всех, но тоже последние 1,5 года поправлял свою жизнь и ментальное состояние, разобрался во многих своих болезненностях, которые меня годами, а то и 1,5 десятилетия преследовали, стал по другому относиться ко многим вещам и к себе. Как буд-то бы начал новую, другую жизнь. 

Главное прими себя, ты был такой какой был, так получилось, так сложилось. Но все что впереди - зависит только от тебя, дерзай! У тебя все получится!

 kahtuk, Спасибо!

 HrenVitya, Спасибо за тёплые слова и поддержку. Обязательно загляну в твой блог.

А у меня неделя выдалась непростой, напряжение на работе и в семье привело к откату, первому за пару месяцев. Когда почувствовал, что "началось", немного запаниковал. Раньше в подобных состояниях тело очень жёстко реагировало: резкие выбросы кортизола и адреналина, сильное физическое и внутреннее напряжение, паника. В зависимости от состояния это могло продолжаться часами, пока психика просто не "отрубала электричество". Потом ужасный поверхностный сон часов на 10-12, часто кошмары, а дальше – "похмелье". По сути, такое же, как после алкоголя, т.е. разбитость, пустота и ты день-два просто пытаешься прийти в себя. Но в этот раз всё было иначе. Откат начался и закончился в голове, не переходя в тело. Да, тоже мало приятного: навязчивые мысли, образы, злость, зацикливание. И всё это накатывает волнами. Я сделал кое-какие телесные практики и смог уснуть благодаря методу американских пилотов, правда понадобилось пару часов. Просто лежал, пытаясь расслабить тело и отпустить мысли.

Получается, что та база, которую я нарабатывал в последние месяцы, начала работать: лекарства, режим, сон, адекватная физнагрузка и регулярная рефлексия. Состояние было тяжёлым, но система выдержала. Я очень рад, это прям крутой маркер прогресса для меня, разница стала заметной. Значит, двигаюсь дальше.

Сегодня сходил на приём к психиатру. Он сказал, что я хорошо справляюсь и выписал мне рецептов сразу на 2 месяца. Сказал, что у меня отличный прогресс и, если не будет провалов, не обязательно приходить в следующем месяце.

А прогресс действительно есть. На этой неделе, впервые за долгое время, я почувствовал удовольствие от нахождения в своём теле. Мне было хорошо и комфортно. Появилось очень давно забытое чувство лёгкости, как будто я последние годы ходил с грузиками и их сняли. Да, это продлилось не всю неделю, но эта "волна" прям сильно подстегнула. Даже в покере что-то стало получаться:

Да, до турниров всё ещё не дошёл, пока только зум, но впервые за долгое время поймал себя на мысли, что по-настоящему соскучился по мтт.

Ещё из позитива – 2 месяца не употребляю алкоголь и никотин.

 стратегпокера, молодцом! я уже 5ый месяц как от вредных привычек отказался. Оглядываюсь и думаю, что ничего полезного не приносило и не приносит это дело, а если думаю, смог бы я щас напороться - не понимаю смысла в этом. Минус день, а то и 2 из жизни, когда можно сделать столько полезного и продуктивного.

Неделя прошла настолько неровно, что раньше я бы сильно запарился и решил, что начался спад. Начало вышло под стать: я проснулся от сирены газового датчика. Но тревога не разогналась сразу, и я просто сделал всё, что было нужно.

А вот после устранения причины включились мои ОКР-приколы. В первом посте я об этом не писал, но на фоне КПТСР у меня сформировались ОКР и ТДР (тревожно-депрессивное расстройство). В общем, я "забегал" к датчику с проверками, т.к. газ и пожар для меня одни из основных триггеров (вообще я давно сформировал "протокол безопасности", куда входят сигнализация, различные датчики и т.д.). Но всё быстро закончилось: устранили причину, я обсудил это с chatgpt и смог немного поспать.

Однако фоновое напряжение уже появилось. Сон стал поверхностным, я стал меньше спать и хуже восстанавливаться. К этому добавилась лёгкая простуда, и в итоге почти всю неделю я чувствовал себя разбитым. Не стал себя загонять, отменил почти все планы, снизил базовую нагрузку и дал телу время на восстановление. И только сегодня, наконец-то, нормально поспал (11 часов хорошего, глубокого сна).

Зато появилось время на размышления и анализ. Ну тут уже больше "внутряка", пока не для блога.

На этой неделе установил антирекорд в шахматах: впервые лет за 10 рейтинг упал почти до 2100. Хотя в конце ноября я апнул 2400. Получается, жёстко дегроднул? Ну раньше я бы точно так и подумал, типа всё, мозг сломался, начался спад. Но на самом деле это не спад и не откат, а выздоровление: тогда, осенью, я играл в состоянии лютого гиперфокуса (постоянная тревожность, гиперконтроль, настороженность 24/7). Мозг всё время искал угрозы, что-то сканировал и просчитывал. Такой Джейсон Борн на минималках. И в блице это даёт ощутимое преимущество: ты реально "видишь" доску, глаза – будто лазер, бьёшь точно, используя любую ошибку соперника, почти не допускаешь зевков. Не смотря на отсутствие нормальной дебютной базы, я обыгрывал сильных шахматистов со званиями. Но платил за это истощением, потому что это режим выживания. Сейчас же состояние другое. Я стал больше и качественнее спать, тело наконец-то нормально восстанавливается, тревожный фон стал сильно ниже. И пропал тот самый "лазер". Вместо него к концу партии туннельное зрение и постоянные зевки. Я часто не вижу даже на 1-2 хода вперёд, прям конкретно туплю и быстро устаю. Но я вообще не паникую, я просто принял, что текущая фаза выглядит именно так. Не стабильный рост, а волны. Но если удерживаешь базу, если не поддаёшься в "ловушку отката", то волны становятся всё мягче. Организм только выходит из режима вечной тревоги, отсыпается, перестраивается. Понятно, что в таком состоянии показатели просели. Но это временно. Зато новая "норма" будет гораздо устойчивее.

На этой неделе снова небольшой откат. Я бы даже сказал, что это уже похоже на депрессию. Раньше это была чисто ежегодная февральская тема: поставишь большие цели на год, январь жёстко потеешь, а к февралю батарейка садится, но ожидания уже на высоком уровне и требуешь от себя, пока окончательно не перегораешь.

Отчасти так было и в феврале 22-го, который полностью изменил мою жизнь.

В 2021 я максимально приблизился к сбалансированной жизни, к которой стремился: хорошая работа, дополнительный доход, отношения, друзья, тренировки, самый разный движ. Год был с запасом самый топовый. Вагон планов на 22-й. Но в феврале я заболел короной, две недели пролежал пластом в кровати и после мой иммунитет просто обнулился. Следующий год я болел всем подряд. И, конечно, это привело к депрессии.

Я очень долго не мог перестроиться и понять, что тело больше не прежнее. Никак не мог снизить требований и отказаться от планов на год, а только сильнее давил. Разумеется, это не сработало. Кое-как прожил весну и возлагал огромные надежды на лето. Не стал отменять отпуск и съездил на Алтай в июне. А после заперся в квартире, закрыл шторы и не выходил до осени. Я очень плохо помню тот период, помню только, как мама приходила и пыталась помочь: звала на прогулки, уговаривала сходить к врачам, сдать анализы, начать пить мультивитамины. А я ничего не мог сделать. У меня не было сил ни на что. Ещё лето было жаркое, а я прям страдал от жары и немного оживал только по ночам. В итоге мне стало жаль маму, и осенью я поддался на уговоры переехать к ней, пока мне не станет лучше. Под её присмотром стало лучше: я начал регулярно питаться, пить БАДы и по вечерам выходить на лёгкие прогулки. К зиме они стали дольше. Помню, как после прогулки приходил с чувством победы, а потом открывал планы на год и дизморалил себя.

На 2023 поставил только одну цель – выбраться. Вообще не понимал как. Просто пытался что-то сделать. Но тело и психика подводили. Весной впервые в жизни побывал в Скорой. Увезли с подозрением на аппендицит, но оказалось, что была проблема со спазмом поджелудочной, поставили хронический панкреатит и сказали воздержаться от алкоголя. Мои слова о том, что я несколько месяцев не употреблял его, встретили ухмылками. Я сначала ничего не понял, но потом прочитал, что это "диагноз алкашей", при чём диагноз максимально неприятный. Это сильно напугало меня. Вернулись панические атаки, которых не было больше 10 лет. Плюс депрессия снова накрыла, прям очень сильно. Но я соблюдал назначенную диету. Просто завёл 3 будильника на завтрак, обед и ужин, вставал, делал процедуры перед едой, принимал лекарства. Плюс помогло то, что у мамы дом на земле, и я по возможности старался проводить больше времени на участке, на свежем воздухе, на солнце. Появились первые ростки принятия того, что придётся полностью пересобирать жизнь. Стал изучать информацию о своих состояниях. Постепенно стало лучше, даже начал немного тренироваться летом, но осенью опять сильно накрыло. Помню то отчаяние. Ощущение беспомощности. Но что-то внутри заставляло начинать всё заново. Снова и снова. Так и жил ещё почти год. И пришло, наконец, осознание, что сам я не справлюсь, мне нужна помощь специалиста. Так и попал на приём сначала к клиническому психологу, а уже по его направлению к психиатру. Почему не сделал это раньше? Не знаю, но как будто для меня всю жизнь было нормой терпеть, тянуть и не ныть. Я - амбассадор терпения, не случайно же этот иероглиф на аватарке. Помощь специалиста – это для "совсем сломанных", я же всегда выкарабкивался сам. К тому же я вырос в среде, где не принято было жаловаться и жалеть себя, где слабость порицалась и использовалась против тебя. Мне до сих пор страшно и стыдно открываться, но это нужно делать, это часть терапии и принятия себя, своего прошлого, такого неприятного. И вот, что странно: сейчас, когда я смотрю на всю эту ретроспективу, я впервые не хочу всё это вычеркнуть. Раньше мечтал вернуть 21-й, а всё остальное стереть. Но теперь понимаю, что, если бы не всё это, я бы остался тем же, кто просто "тащит", терпит и делает вид, что всё норм. Помню в детстве у мамы на полке стояла книга "Возлюби болезнь свою". Я всегда смотрел и думал: ну что за бред вообще, вы там нормальные любить болезнь? Я так и не прочитал книгу, но теперь понимаю её смысл. Тот "баланс" 21-го был просто красивой заплаткой, игнорирующей самое главное – меня самого. И всё держалось только на силе воли и гиперконтроле. Я потерял накопленную годами кптср-броню и стал уязвим, и оказалось, что хоть это страшно и больно, но эта уязвимость позволила стать тем, на кого приятно смотреть в зеркало. Я наконец стал себе нравиться. Меня стало достаточно.

В чьем-то блоге видел, что писали замечание про абзацы.

У тебя вроде не вижу, но полотна становятся нечитаемые, когда ты все в строчку пишешь.

 YouWinTakeIt, спасибо за обратную связь. Понимаю о чём ты. Но конкретно в этом случае мне важнее была не форма, а содержание. Я писал больше, чтобы зафиксировать состояние, а не сделать удобный для чтения текст. Это скорее поток сознания, чем выверенный пост.

Прошедшая неделя напомнила, что мне уже за 30 =(

Началось с того, что после чистки снега сильно заболела поясница. Поэтому временно перестал гулять и сократил зарядку. Но через несколько дней из-за этого начала болеть уже голова. Ну тут 2 фактора, сокращение физнагрузки и новая подушка, после которой шея жёстко затекала (капец, теперь новая подушка – это стресс, ахаха).

Пару дней попил обезбол, но толку мало: спал по 10-12 часов, шея снова затекала, и головная боль возвращалась. Вернул массаж лица/головы/шеи - стало легче. Начал ставить банки – отпустило, зажим ушёл.

Короче маленькие детали могут организовать вполне себе большой ком проблем. И такие же маленькие детали его разрушить. Просто надо стараться вовремя на всё реагировать.

Мне тут саппорт ДТ написал, что я в топ-10 битвы блогов попал и мне полагается билет за 10$. Спасибо читателям.

Ну а так – отличную неделю провёл, благодаря ОРВИ. Мини-отпуск прям был нужен. Очень легко перенёс инфекцию, аж удивился. Пару ночей были так себе, с першением горла, а в целом норм. Спал хорошо, по 12+ часов. В остальное время читал, смотрел сериалы, общался с ИИ, строил планы на будущее. Ещё раз хорошенько изучил материалы по моим диагнозам и фазам восстановления. 

Проснулся интерес покопать внутри, проходил разные тесты. Особенно понравился тест на тип личности, у меня получился INTJ. Очень много на этот счёт общался с chatgpt. Проверял, перепроверял и в итоге принял результат. Для чего он мне нужен? Чтобы строить развитие исходя из дополнительных данных. Я больше не хочу играть в отрицание и давление, только в принятие.

Планировал писать каждую неделю что-то типа отчёта, но на прошлой вмешалась болезнь.

Вроде восстановился после ОРВИ, втянулся в неделю, даже пробовал писать заметки для поста, но 1 марта болезнь зашла на второй круг и перешла в ОРЗ. В итоге даже пришлось пить антибиотики. Для меня это вообще редкость. Я даже не помню, когда последний раз их пил, может в детстве. Но из-за осложнений было прям очень плохо, особенно мучил кашель 24/7.

Но ничего, состояние уже заметно лучше. Несколько дней делаю зарядку и гуляю понемногу, но сильно не форсирую. Хотя вроде и на прошлой неделе аккуратно втягивался, но всё равно осложнение получил.

Ещё я сильно запарился по поводу того, что стагнирую. Я был очень недоволен февралём, считаю, что сделал несколько шагов назад по всем пунктам развития, в том числе в покере (отыграл всего 20к рук в +4би, а под конец месяца словил стрик в -10би). На этом фоне включился мой "резалт-ориентед надзиратель" и начал меня кошмарить сомнениями по поводу всего. На фоне болезни тяжело было с ним бороться. Несколько дней хотел "начать всё сначала", удалить всё, что только можно (моя любимая тема). Но состояние стало стабильнее, и я спокойно разобрал всё в разговорах с ИИ. Просто старая программа контроля, которая вырвалась наружу и начала пытаться вернуть старые сценарии. Ещё немного доработал свой план развития, считаю его отлично продуманным и учитывающим все необходимые аспекты, особенно моё физическое и ментальное состояние. Так что успокоился и продолжаю двигаться вперёд.