Лестница в небо

Написал свои мысли, всю свою боль и пост не сохранился. Черная полоса, что сделаешь  . По памяти напишу еще раз. 

 

Несколько раз замечал, что часто пиздец, начавшийся в жизни, усугубляется в покере. И наоборот. Как будто жизнь специально ждет момента, когда ты максимально уязвим, чтобы ужалить побольнее. Когда все вокруг начинает сыпаться. Проблемы, эмоции, нервы как снежный ком накапливаются и вышвыривают за границу допустимых состояний. Где уже не можешь управлять собой как нужно. Малейший раздражитель вызывает приступ гнева, злости. А когда успокаиваешься, из-за угла как гиены приходят обида, неуверенность, страхи. И они медленно, но верно разбирают тебя по частям на винтики, перемалывая все твои прошлые желания, стремления в пыль.   И ты уже другой человек, не тот, что был совсем недавно. И вот ты уже неуверенный, слабый, с целым набором страхов и комплексов. Ты уже не рулевой своей жизни, а как там у Кузьмина: Плыву по ветру, но река моя в огне, а я всего лишь парусник бумажный. Я как тонкая тростинка на ветру. С одной стороны гнусь, но не ломаюсь (и это большой плюс). А с другой, постоянно прогибаюсь под обстоятельства (давление). И спокойно себя чувствую лишь в периоды затишья. И тут начинает действовать один из моих недостатков. В эти периоды и надо работать над собой. А я наоборот, так как штиль, успокаиваюсь, ощущение  безопасности. И наслаждаюсь комфортом.

 

Я выиграл в генной лотерее живой и довольно крутой мозг, но в придачу получил тоненький хребетик. И казалось вот идеальный план - укрепи его, и перед тобой откроются все двери. Но нет. Нет ни сил, ни мотивации, а скорее всего желания. Когда мне плохо нет сил, когда хорошо - желания. Замкнутый круг. 

 

Сейчас мне плохо. И больно. Проблемы навалились со всех сторон и результаты в покере меньшее из них. Но самое страшное - я понимаю в глубине души, что этот период пройдет. Проблемы решатся. Какие-то положительно, какие-то нет, но попечалишься и дальше пойдет. В покере белая полоса сменит черную. Но тот самый хребетик остался таким же тонким, слабым, детским чтоль. Да, я сам виноват во всем.  И пока глобально не начну меняться, свой подход к жизни, мыслям, чувствам, так и буду Жить лишь между бурями, в остальное время болтаясь в подвешенном состоянии, под управлением эмоций. А пора бы уже взять штурвал  жизни в свои руки. И наметив путь, двигаться по нему, невзирая на бури, ветра, раздражители. Я ни в чем не уверен. Но очень хочется, чтобы у меня наконец получилось. Так или иначе, но все в моих руках. И запасной жизни или автосейва что-то я не наблюдаю  

Цитата (Pgaliley @ 26.09.21)  

Не могу научить себя никак относится к стекам как к фишкам, игровым деньгам. Причем надо отметить, всегда придерживался консервативного банкролла и  никогда агрессивно не шотал лимиты выше (кстати никогда в жизни не ходил отыгрываться на лимит выше

Нужно несколько раз проиграть свой банкролл целиком (я проигрывал) и почувствовать, что самое страшное, что может случиться - на самом деле не так уж и страшно. 

 

Небо не рухнет, а солнце снова взойдёт и ты сможешь снова зарабатывать игрой. Остальное мелочи.

Не хотелось ныть, поэтому сделал такой большой перерыв. Но за прошедшее время произошли следующие события (не за время отсутствия, а вообще в жизни):

 

1) После почти 15 лет брака, решили с женой пожить отдельно, благо есть еще квартира у меня (однушка, квартиранты жили, подубитая). Но мне много не надо, жить можно и ладно. В итоге с 20 ноября живу один (с котом). Никогда раньше не жил в одиночку. В целом готовить умею, все остальное тоже, но все равно сами понимаете мое состояние. Привязываешься к человеку за столько лет. 

 

2) У мамы с середины осени тройной перелом позвоночника. Объездили почти всех врачей в своем городе. Компетентность даже срециалистов в дорогущих клиниках пугает. В итоге все же нашли, стало чуть легче. А то только на обезболивающих, в корсетах. Стало лучше, но все равно пока все сложно. 

 

3) За эти два с большим месяца что живу один два раза болел, причем второй раз после нового года ковидом. Перенес легко, хотя пару дней ломало от температуры, очень долго чувствовалась слабость, апатия. Ну и вообще не чувствовал запахов и частично вкусов. Говорили до года такое может продолжаться, но в последние пару дней на половину обоняние вернулся, вкус еще больше. Живем!

 

4) Занимался два месяца в группе у Панзера. Сейчас все, закончилось обучение. Чел крутой, грамотный, много новой информации, необычного подхода. В основном занимались в гто визарде.  Стал лучше понимать что к чему, как спектры выстраиваются, как они меняются от различных сайзингов. И тут резонный вопрос - где деньги, Зин? А профита нема. Последние два месяца отыграл в 2,7бб/100 (с небольшой недодачей). Причем январь в минус. Очень сильно не складывается. Причем уже очень давно в таком ране играю. Да, сам тоже периодически тильтую и дарю деньги. Первые 5 месяцев прошло года в 9-10бб/100. Потом после почти двухмесячного перерыва за 6 месяцев винрейт 4бб/100. Когда я так успел отстать или поле убежать вперед, я так и не понял. Но буду работать, если убрать нервы, нравиться играть, придумывая линии, подбирая сайзинги. 

 

5) Изначально думал что это время потрачу на себя - понять что мне нужно, чего хочу, разобраться в своем внутреннем мире. В итоге пока воз и ныне там. Не сильно продвинулся. Надо направить створ внимания на это. Единственное к чему пришел - у меня  6 друзей (Вадим, привет!). Одно время из друзей из детства почти никого не осталось. Я сначала переживал, но потом свыкся с этим. Годы идут, все тяжелее новые знакомства заводить, а старые люди уходят. Но я сильно изменился в последние годы. Стал на другом уровне с людьми общаться. И вот недавно осознал, что друзья то у меня есть. Я очень счастливый человек! 

 

Такие дела. Учитывая все перечисленное понимаете, каково мое психологическое  состояние, колеблющееся постоянно от депрессии до возвращения контроля над собой)) Периодически очень жестко накрывает. Но ничего, беру себя в руки. Нервная система расшатана. Начал опять фенибут пить. Но походу соберусь и пойлу наконец к специалисту (психотерапевту). Сам не вывожу, пора уже это признать. До старости я такими темпами не доживу. 

 

Заканчивать буду на мажорной ноте. Месяц плохой, но в плюс. БР есть. Знаний тоже прибавилось. Маме легче стало. Ковид легко прошел. Есть друзья. Я счастливчик! Все что ни делается все к лучшему!

  Выходные прошли неудачно, хоть и проиграл всего 2,5 стека, но по красной ад. Вообще все не туда, постоянно утыкался в топ спектр, ужасные ранауты, попадания кашалотов в натсы. Опять нервничаю, переживаю. Очень сильно расстраиваюсь. И вот подумал, что напишу наконец пост об отношении к деньгам.

 

  Я слишком сильно привязан к деньгам. Тому виной не то небогатое детство, не то склад характера, но чем бы я ни занимался, это всегад мне мешает добиваться каких-то значимых результатов. Например, занимался несколько лет трейдингом, наставник хороший был, но только дошло до значимых сумм - все пошло по наклонной. И в итоге пришлось отказаться от него в пользу покера.

 

  На лимите нл25 могу еще свободно чувствовать, но уже на полтяхе начинается давление. Не могу научить себя никак относится к стекам как к фишкам, игровым деньгам. Причем надо отметить, всегда придерживался консервативного банкролла и  никогда агрессивно не шотал лимиты выше (кстати никогда в жизни не ходил отыгрываться на лимит выше  ). И все равно большой ролл лишь немного снимает напряжение от проблемы. 

 

  Поэтому любой даунстрик воспринимается болезненно. С нервами, нытьем о том, как не везет, переживаниями, потерей уверенности. То есть у меня прямая зависимость уверенности от результата, выиграл -  все отлично, проиграл - все плохо, уверенность сразу начинает подкашиваться. И при затяжных стриках это становится огромной проблемой. Как уже говорил, и так у меня довольно нестабильная нервная система, за свою жизнь немало серьезных болячек подхватил именно от нервов. Вот свежий пример. За этот год на полтяхе у меня винрейт 9бб/100 за 136к рук. Но последние 60к рук в ноль. Плюс 55к рук в ноль на нл25 (считай год в ноль на 25ке). С точки зрений калькулятора дисперсии все нормально, входит в рабочие интервалы. Но с точки зрений эмоций, как я все это воспринимаю  - кошмар, небо падает, гипс снимают   105к рук в +1,8бб/100 по факту - и все, уверенности в своей игре нет, начинается куча лишних мыслей, переживаний, рефлексии, может не гожусь, может сменить рум, может пойти на ФР и т.п. Хотя можно просто терпеть и продолжать работать над игрой. Но я разваливаюсь. И так было уже много раз. Не мог подняться выше нл50, от сотки просто трясти начинает, когда туда сюда в короткие сроки начинают летать по 400-600 баксов за день. И неясно, как можно поменять свое отношение. И с психологами занимался, с несколькими покерными, парочкой обычных, но бестолку. 

 

  Алто говорил, что это возникает из-за ожиданий. Завышенных. Несоответствия реальности запланированному. Отсюда в принципе корень очень многих негативных эмоций. Тоже прорабатывал этот вопрос, но результат кратковременен. В голове неправильная логика заложена. И получается, пока не проработаю этот вопрос, не решу ее, так и останусь навсегда регом нлписят, в апе играющем очень круто, а в стрике постоянно сомневающийся а своей страте, действиях. 

 

Да, теория частично снимает эту проблему. Когда лучше понимаешь многие споты, действия оппонентов, игру в целом. Но когда в очередной раз зарейзили на ривере и ты падаешь от того, что за месяц тебе в подобной ситуации всего раз показали блеф на 15 семплов, но по сути на данной текстуре блеф у оппонента возможен и нужно вскрывать - тут и возникает диссонанс, который психоэмоционально решить не могу пока. 

 

Надо проще относиться ко всему. Я слишком близко к сердцу принимаю, через себя пропускаю все. В мафию нормально не могу уже играть, получаю черную карту и прям трясти начинает. Надо холодный разум, а у меня эмоции бьют ключом. И вся теория, те моменты, на которые нужно обращать внимание, нюансы - идут боком. В покере все то же самое. Три раза за эти выходные раздали пары в оверпары - все, кричу, ругаюсь, расстраиваюсь. Попали фиши несколько раз в сеты - опять эмоции негативные. Накопленный эффект от несоответствия ожиданий месячных от реальности. И опять по кругу. Начнется ап - начну разносить все и вся, до момента, когда ран сменится и все повторится вновь. Так же очень тяжело переносится недодача. Это часть покера, у людей она огромной бывает. Меня миновали такие большие расхождения. Но даже 14 стеков на всех лимитах в этом месяце очень тяжело переносятся, ожидания опять же мать их за ногу  

 

Не знаю даже что может помочь. Наверное медитации. Возможно консультации с психотерапевтом (хорошего еще найти надо). В следующем месяце меньше играть и больше теории посвятить. Ни одного полного дня отдыха от покера в этом месяце, гребаные акции на рейкбек (10% ) В общем пост и так получился затянутым. Но точно надо что-то менять в себе. Иначе до пенсии вряд ли доживу такими темпами, столько нервничая и переживая из-за ерунды. Всем удачи за столами! Завтра день будет лучше, чем сегодня! Аминь!!!

Решил написать запоздалый отчетик за месяц. Он был невероятно сложным, но я решил написать только о хорошем, случившимся в этом месяце. 

Вот график. Примерно 10к зума нл25, немножко сотки в минус и нл50 сх примерно в 3,5бб/100. Специально хочу показать такую стремную красную.

Вместе с рейкбеком и лидербордом вышло примерно +1к

 

Теперь по плюсам:

 

# Плохой ран. Да-да, вы не ослышались. Он показал, насколько у меня слабая игра и сколько еще предстоит работать. Думаю в хорошем ране, еще и с отличным селектом можно долго играть в хороший плюс. Но все равно, как поется в песне наутилуса "корона твоя из клена". И рано или поздно ударит, и будет очень больно. Лучше раньше. 

 

# Тренировки. Глядя на мышление игроков выше, понимаешь, что пока между нами пропасть. Но...так же видно в каком направлении плыть. Как именно работать над игрой.  Появляется понимание, как выстраиваются диапазоны, почему именно эта категория рук здесь, а та там. В какую сторону можно отклоняться, а в какую нет. 

 

# Понимание, что я сильнее, чем сам считаю. Да, во второй половине месяца был в низшей точке, но выбрался, причем даже болезнь не выбила почвы из под ног.  

 

# Переоценка многих ценностей. Когда лежишь часами, размышляешь. Начинаешь понимать что важно, а что нет, на что стоит тратить свою жизнь, а на что нет. Верны слова, что надо упасть, чтобы оглядеться и посмотреть на мир другими глазами. Переосмыслить все вокруг, а в первую очередь себя.  

 

# Вышел из зоны комфорта. Да, часть ситуации сложной я сам создал, потому что решил что как было  больше продолжаться не может. Надо что-то менять. Шагать в неизвестное очень трудно. Страшно. Опасно. Но нужно. И это последнее перекрывает все. Как труден первый шаг в никуда. Но без него не будет ничего, так и буду топтаться на месте и обвинять всех вокруг в своих бедах, неудачах. 

 

# Оказывается можно играть в мафию, не тратя полностью себя и не психуя, бесясь и принимать слишком близко к сердцу. Посмотрим как дальше пойдет. Но можно, можно. 

 

# Начал заниматься на турнике. Ну растянул шею, надо больше разогреваться. Все равно начало положено. Прибавлю к нему брусья и планку - получу приличную нагрузку на верхнюю часть тела. 

 

# Несмотря на перегрузы, последние недели две вообще не пил. Хотя иногда мысли и возникали. Иногда может и можно для удовольствия, компании, но не чтобы  глушить свою боль и искать спасение в алкоголе))

 

# Почти перестал употреблять сладкое. Ну там кусочек тортика раз в неделю. Или шоколадка. И все. Остальное только в фруктах. 

 

# Вытекает из предыдущего. есть у меня такая особенность - не могу пить чай без сахара. С детства. Просто не понимаю его вкус. И решил попробовать  пить его как есть, без добавления сахара, конфеток, зефирок. Причем маленькими глоточками, не проглатывая сразу, а немножко подержав во рту, ощутив его вкус рецепторами на языке и нёбе.  Конечно до полного понимания еще далеко, но начал различать оттенки разные, вкус самого чая, а не сладкого напитка. 

 

# Прочитал пока болел четыре книжки. Чапаев и пустота Пелевина и три из серии про Харри Холи (Тараканы, Немезида, Снеговик) Нёсбе. В первой все запутанно, очень много двойного смысла, недомолвок, подтекста. Наверное я пока еще слишком просто мыслю для такой литературы. Детективы же понравились. Мало того, что держат в напряжении до самого конца, показывают реальную жизнь обычных людей. С их эмоциями, страхами, проблемами. А не биороботов, не знающих усталости, сомнений, преград. 

 

# Стал проще относиться к людям, пытаться взглянуть ан ситуацию с их сторону, их глазами. Понять их мотивы, желания, действия. Получается с трудом, но это как мышца, которую надо тренировать, иначе она атрофируется. Причем это очень интересно. Вообще для себя понял, что я умею наблюдать. Но я сразу делаю выводы. И следующие попытки смотреть уже не совсем объективные, через призму моих предположений, гипотез, ярлыков. А надо просто смотреть, видеть, отмечать, но не давать оценку. Как мне там говорили - из объекта превратиться в субъекта. Как в театре, превратиться в зрителя на собственной же пьесе. И если получится, думаю сниму многие ограничения, проблемы, которые меня держат в железных тисках. И начну сам писать пьесу своей жизни!

 

Наверное еще что-то есть, забыл. Местами сумбурно, скомкано. Но это не  так важно. Главное что бы ни случилось искать хорошее, думать что я могу поменять или улучшить и верить в себя. И всегда помнить, каким бы одиноким ты себя не считал, ты не один. Не закрываться от людей. Не бежать от них внутрь себя.

 

И закончить хотелось бы словами песни из мушкетеров.

 

 "В кромешном дыму не виден рай, а к пеклу привычно тело.
 Уж если решать, тогда решай, а если решил, за дело!"

А вообще в тему с авророй, с грустью вспоминаю клиент ФТП 2010 года. Все плавно, красиво, удобно, быстро. 

 

Ну и акции, в которых даже микролимитчик мог заработать, причем все было понятно и прозрачно, эх...

 

За выходные отыграл прилично рук. Правда в ущерб теории, но судьба видать такая) Надо катать пока хорошие поля. 

 

Из плюсов - стал аккуратнее играть. Спокойнее. Видать фенибут начал действовать   Более взвешенной и размеренной стала игра. Больше раздумываю над решениями, стараюсь не спешить, держать себя в руках.  Из минусов - раздают так себе, особенно на сотке. Можно явно лучше) 

 

Кстати о сотке. Лет семь ее не играл. Запрещал себе. Находя в голове постоянно аргументы против - то БР мелковат, то нервы расшатаны, то форма игровая не такая и т.п. И даже в хорошие месяцы на полтяхе всерьез запрещал себе даже думать о сотке. Надо же все запланировать, просчитать. А тут  играл утреннюю сессию и у кого-то в дневнике увидел занос лидерборда сотки с приличной суммой. Жадность обуяла и открыл один стол нл100ФР. И понеслась. И оказывается ничего страшного то и нет. Да, деньги давят сильно. Плюс не совсем понятны порой спектры ФРа. Но после СХ не сказать что оппы сильно агрессивнее. Жить можно) Поэтому играю теперь три лимита - нл50СХ как основной, нл100ФР когда есть фиши (а бывают они в мое время очень редко) и нл25 зум под лидерборд (правда за весь месяц лишь раз попал в призы, 10 баксов, но надежда жива...). И оказывается вполне нормально можно миксовать лимиты, дисциплины, переключаясь между различным метагеймом. Но на самом деле выборки почти нет месяц в околоноле и в конце него будет понятно, насколько это все имеет смысл. Осталось дождаться хорошего рана и начать заносить капусту   Чего и вам желаю!

Пришло время и мне написать отчет за месяц. По целям - отыграл почти 176 часов (цель была 130) и 35 часов теории (30). Круто конечно 211 часов на покер  . Так много играл из-за челленджа, хотел два по 5к очей выполнить (тоже сделал, но очень тяжко пошло). Дали новый в этом месяце на 7500 очей за 150$. 

 

Сам график

Тут смесь лимитов из-за отыгрышей лидербордов на более низких. На полтяхе 49к рук в 6евбб/100. Красная в ад. За год на нем 145к рук 9бб/100 пока держу.  Рейкбеком общим и лидербордами (первые две недели, потом отключили) еще плюс 760. В сумме 1764, жить можно  . 

 

Из минусов - нервы, убитые в хлам. Стало мало активности, спорта. И никак не начну делать медитацию. 

 

Из плюсов - по часам отличный месяц. После курса с Джиасом ясно виден вектор развития и фронт теоретической работы. Ставлю цели и достигаю их (теория и отбитие челленджа). Блог развивается. Уже целых 69 (любимое число  ) подписчика, спасибо вам  

 

До конца года наполеоновские планы, следующим постом распишу что надумал  . Всем терпения и апа!

А теперь перейдем к целям! Я хоть и ставил раньше цели горизонтом больше месяца, но очень быстро забивал на них и не выполнял. Хочу исправиться и научиться планировать долгосрочно. И обязательно эту цель разбивать на подцели, причем как можно подробнее. Так и проще контролировать прогресс, и мотивировать и дисциплинировать себя, ибо небольшие цели выполнять проще  . 

 

Теперь небольшое лирическое отступление. Я очень давно играю нл25-50, но за это время так и не решился поиграть сотку, хотя и БР был, и временами хороший винрейт на полтяхе. Играл сотку очень давно, в лохматые годы, и то ФР. Сейчас же какой-то страх перед ней. С одной стороны все очень дорого, за одну сессию летают туда большие суммы (для обычной жизни), на которые месяц можно жить (пусть и скромно). А с другой какой-то пиетет перед хорошими регами лимитов выше. Это давит, начинаю менять стратегию против них, изобретать велосипед, отмораживаться или наоборот, зажиматься, сужать рейнжи, перефолживать. Ну и сама поляна более агрессивна, больше давления, пограничных решений, меньше фишей. Но с этим нужно что-то делать. И вот придумал такой план.

 

К декабрю начать играть сотку! Что для этого нужно? Во-первых, уверенность в своих силах. Это может дать теория. Поэтому до декабря отработать 100 часов теории, по 50 в месяц (никогда столько не работал над ней, тем более два месяца подряд).  Думаю это закроет основные дыры в игре и повысит скилл. Во-вторых - психологическая стабильность. Без этого никуда. Иначе буду тильтовать, отмораживаться, расстраиваться и добью нафиг нервную систему. Первый месяц попробую сам решить свои проблемы. Если не получится, в ноябре найду и начну заниматься с психотерапевтом. Третье - дисциплина делать первые два пункта и даже больше  

 

Теперь конкретно по ближайшему месяцу! 

  1. 50 часов теории. Основной упор на прогу постфлоп+, понять что и как работает на разных тестурах в различных ситуациях и как это можно подстроить под поляну. Плюс разбор своих сыгранных раздач. Думаю этого будет вполне достаточно на данный момент. Выходит примерно 2 часа в день при 25 рабочих. Плюс хорошо что октябрь, один лишний день  

  2. 125 часов игры. Решил не перегружать себя практикой, чтобы хватило сил на теорию и работу над эмоциями. Мне дали челлендж на 7500 очков. Это 1500$ рейка, 37,5к рук, то есть примерно 125 часов и получается.

  3. Работа над психологией. Пока два основных направления: ежедневная медитация (начать ее делать) и прослушивание книги Тендлера (чел с форума перевел и озвучил). Мне не очень заходит такой формат - но попробовать стоит. Так же возобновить зарядку и хотя бы минимальную физическую активность. И вернуться к подсчету калорий и правильному питанию.

  4. Дисциплина игрового процесса. Уменьшить количество невынужденных ошибок. Ребята в блоге выше подсказали несколько вариантов, на днях выберу один и начну делать. 

  5. Самое главное - выполнить намеченное, при этом придя к относительному спокойствию! Для меня это очень сложно, но...нада Федя, нада  

 

Есть еще одна нерешенная дилемма по дальнейшему будущему, вопрос, который может поменять результаты и вектор движения. Но об этом в следующем посте, тем более он не затрагивает напрямую (хотя и несомненно связан с ними) выше озвученные планы! Всем удачи в этом месяце! Увидимся за столами  

Концовка получалась смазанной. Сложный месяц. Многое не получалось. Если бы не передача, вообще все печально было бы. Сегодня тоже мутная сессия, то трибетят каждую руку, то 4бетят с мусором и попадают. С другой стороны, оппы в хороших ранах по свински эксплойтят, но и показывают явно мои дыры, над чем нужно работать. Осталось закрыть эти лики и забрать обратно бабло   

Очень сильно устал. Времени много вложено. График такой

 

После перерыва на полтяхе сыграно почти 100к рук с винрейтом 4бб/100. 50к рук на нл25 с 1бб/100. И толи пока ран такой плохой продолжается, толи разучился даже это поле бить. Год выглядит так

 

Но и сам стал заметно хуже играть. Слишком много отдаю потов без боя, много тильтую, регулярно делаю ошибки. Нельзя сказать что игра рассыпалась, но в некоторых аспектах сильно просела. Но сейчас первоочередная задача восстановить нервную систему. ФР хороший вариант, но очень мало хорошей игры утром и днем. Даже на нл50. 

 

Цитата (Pgaliley @ 02.10.21)  

  1. 50 часов теории. Основной упор на прогу постфлоп+, понять что и как работает на разных тестурах в различных ситуациях и как это можно подстроить под поляну. Плюс разбор своих сыгранных раздач. Думаю этого будет вполне достаточно на данный момент. Выходит примерно 2 часа в день при 25 рабочих. Плюс хорошо что октябрь, один лишний день  

  2. 125 часов игры. Решил не перегружать себя практикой, чтобы хватило сил на теорию и работу над эмоциями. Мне дали челлендж на 7500 очков. Это 1500$ рейка, 37,5к рук, то есть примерно 125 часов и получается.

  3. Работа над психологией. Пока два основных направления: ежедневная медитация (начать ее делать) и прослушивание книги Тендлера (чел с форума перевел и озвучил). Мне не очень заходит такой формат - но попробовать стоит. Так же возобновить зарядку и хотя бы минимальную физическую активность. И вернуться к подсчету калорий и правильному питанию.

  4. Дисциплина игрового процесса. Уменьшить количество невынужденных ошибок. Ребята в блоге выше подсказали несколько вариантов, на днях выберу один и начну делать. 

  5. Самое главное - выполнить намеченное, при этом придя к относительному спокойствию! Для меня это очень сложно, но...нада Федя, нада  

1. 34 часа из 50 теории. Недобор получился. Но проблема не в этом. И 34 вполне ок. А в том что нет системы в занятиях. То я копаюсь в постфлоп+, то в визарде, то свою базу разбираю, то ресерч поляны, то сыгранные руки. 

2. 150 часов. Из-за того, что перестал бороться аз банки, еще меньше рейка стал платить. И на выполнение челленджа пришлось больше рук сыграть. Но главное выполнил.

3. Тут все плохо. Тендлера не слушал, ничего по нему не делал. Но последнюю неделю начал регулярно медитировать. Просто нужно продолжать и все будет нормально. 

4. тут тоже только к концу месяца появились подвижки, стал внимательнее и дисциплинированнее к своим действиям. Работы еще много, но надеюсь методы выбрал правильные. 

5. Спокойствия нет. Получается главную цель не выполнил. Но шаги делаю в этом направлении. 

 

Рейкбеком вышло в районе 500 баксов. В сумме результат нормальный. И месяц можно занести в актив. Начал работать над дисциплиной, медитировать, стал аккуратнее играть (особенно на префлопе). Приблизился ли к сотке -  точно нет. Второй месяц много денег трачу на программы, подписки, часть на тренировки. Но уверен это все окупится. 

 

Сегодня черный чгк, потом тематическая вечеринка на мафии. День оьбещает быть интересным.  Нужно оторваться, чтобы завтра с новыми силами рвануть в бой! Удачи вам и самое главное веры в себя! В то, что вы делаете и чем занимаетесь! И все будет хорошо! И это не точно!!!

Перенервничал немного, решил переключиться. Ну и так как один дома был, решил побаловать себя холостяцким мужским ужином! Ох уж этот звук скворчащей картошечки, этот аромат, ммм... Ваше здоровье  

 

Внимательный читатель мог заметить, что до вчерашнего-позавчерашнего дня в этом больше не было матерных слов (ну может парочку). И тут посыпались как из рога изобилия. Когда играем на мафии фанки , совмещенные с застольями, есть у меня один триггер. Если начинаю матом раздавать цвета, значит или уже пьян. Или на грани срыва, в высшей точке нервного напряжения. И сейчас что-то за столом перед собой не  наблюдаю бутылочки вискаря  Я на самом деле против мата. Так, иногда, в подходящих ситуациях. Но в последние все гавно лезет из меня.  Злой, токсичный, агрессивный. По последним постам это видно (прошу игрокам с Фра не обижаться на словечки типа полные столы дно и подобные, я шучу). Надо перезагрузиться. Но набухаться в хлам не хочется от слова совсем. В последний раз очень сильно болел, минимум день точно минус. Нужно найти другой вариант. Слишком много внутри накопилось. В покере раскачался, в жизни тоже много вопросов, которые нужно решать. С другой стороны в покере плюсую, теорией занимаюсь, проблемы медленно, но решаются. Еще в жизни глобальные перемены назревают. Жизнь хороша. Надо быть добрее. И проще!

 

Да, сегодня годовщина свадьбы, 10 лет! Любите и берегите родных и близких! Проявляйте заботу и внимание!  В нашем изменчивом мире это очень важно! Всем добра  

Решил вот цели поставить месячные. Вы конечно скажете - обалдел чтоль, уже 9 число на дворе, но лучше поздно, чем никогда. Тем более конкретики будет очень мало))

 

# Вернуть интерес к игре! Все эти погони за рейкбеком, челленджи, надо, надо - много обязаловки привели к тому, что игра плавно скатилась к автомату. Упростилась донельзя. Поэтому решил отказаться в этом месяце от отбития челленджа. Играю в оптимальном состоянии, когда есть настрой и желание. При этом стараюсь думать глубоко над каждой раздачей. 

 

# Вторая вытекает из первой - начать получать не только удовлетворение, но и удовольствие от покера. Причем как от игры, так и от занятий теорией. Улыбнуться от провернутого блефа. Кайфануть от очень тонкого блефкеча. Поставить оппонента в тупик своей линией - это так классно. Жить игрой! Дышать ей! Найти с ней тот самый унисон, поток и плыть в нем, сметая все на своем пути. 

 

# Относиться проще ко всему и отпускать. Тут буду тренироваться на мафии - постараюсь не психовать, меньше переживать и нервничать. Это всего лишь игра, поэтому к ней и нужно относиться соответствующе. И если что-то не заладилось, знал как нужно, но не сделал - не прокручивать потом раз за разом в голове, а отпускать. Не копить в себе то, что не нужно. 

 

# И самая главная - ЖИТЬ и получать от жизни удовольствие! Даже в не самых приятных ситуациях искать положительные стороны, чему то учиться, выносить какой-то полезный опыт. 

 

Отличного завершения вам календарного года! И выполнения годовых планов! Удачи!

Сегодня первый значимый юбилей блога! 100 подписчиков   Это очень круто. В начале октября ставил для себя пару целей. До конца месяца 1000 рейтинга (я тот еще лайкодрочер, очень сильно зависим от одобрения или наоборот игнорирования постов, надо отходить от этого) и до конца года 100 подписчиков. Второе естественно важнее, это более объективный показатель. А тут намного быстрее получилось. В плане ведения блога и постов я очень неуверенный в себе. Мне постоянно кажется, что мои посты скучные, однообразные, без огонька. Особенно в сравнении с другими яркими, интересными постами блогосферы. Но буду стараться, работать в этом направлении. Ваша поддержка мне очень важна    Всех люблю  

Цитата (DmitryLove @ 05.12.21)  

жирно ты шару хитнул, конгратс!  фри кэш всегда ко двору!

Спасибо! Теперь можно радоваться!

 

 Впервые так много занес, до этого максимум был 50 баксов, и то в начале сентября. Доволен как слон. Как раз эти деньги пойдут на оплату тренировок в следующем месяце.

 

Ну и любителям круглых цифр 

 

Хай хлопцы! Вроде выхожу из затяжного пике. За столами по прежнему раздают паршивенько, но играть стал лучше. Много часов, потраченных на теорию, дают свои плоды. 

 

Так как начал ходить на мафию, плюс теория, плюс ремонт - оказывается надо поднапрячься теперь, чтобы добить челлендж. Но время до конца месяца еще полно, надеюсь успею и винрейтом деньжат подзаработать. 

 

Сегодня впервые за долгое время сходил на турнички, сделал один подход, вышло чистых 8 раз. Учитывая кучу одежды и большой перерыв, считаю это неплохим результатом. Думаю в декабре сделать себе сложное задание - почти каждый день ходить на брусья и турники. Благо они перед домом. Фишка в том, что погода - не люблю холод. И это будет направлено в первую очередь на развитие воли и дисциплины, хотя подтяну и мышцы и тонус. Отжимания и планку делаю. Если вольюсь в поток, начну и с гирей заниматься. А там и вернусь к здоровому питанию без сладкого, мучного, жирного. 

 

С этой мафией чуть сломал режим. Не высыпаюсь. Хотя сегодня до обеда удалось поспать и интересный сон приснился) Был в нем в депрессии  решил взбодрить  себя, вернуть вкус к игре. Поработать денек грузчиком. Убиться в хлам и понять как кайфово заниматься покером. В общем иду с такими мыслями, воодушевленный. Подхожу - а там мастер говорит - ребята, вот две фуры (огромные), по два человека на машину. Плачу 2500 рублей на пару людей. Взглянув еще раз на длину фуры, решение пришло молниеносно - развернулся и пошел домой. Неспроста такие мысли. Пора заканчивать с метаниями и переживаниями и начинать впахивать.

Цитата (Pgaliley @ 27.09.21)  

Разве что пойти на пару лимитов выше

Агрессивнее шотить, по Трутеллеру.

 

Даже при самом пессимистичном раскладе твоя голова и умение зарабатывать на микро никуда не пропадут. Такое может отнять только сострясение мозга, например. Или если с ноги пропустить, опять же, в голову. Вот с такими ситуациями надо повнимательней быть и предотвращать их по возможности.

 

А проиграть денег в попытке шотнуть выше? Ерунда, ещё заработаем.

Трудно, очень трудно. За столами вроде с каждым днем играю все лучше и лучше, глубже думаю, ищу ситуации чтобы надавить на оппов. Но на результатах ровным счетом это не отражается от слова никак. И тут два варианта - либо я играю как гавно, и на больше чем пару бб на 100 не способен (во что не хочется верить), либо затянувшийся на несколько месяцев плохой ран никак не хочет заканчиваться. Против некоторых регов у меня всегда стрик - в 3 бет поте если у меня оверпара - они натянут всегда сет, если начинают баррелить - к риверу закрываются все дрова и я не могу закрывать со своими блефкечами. Выдавливают меня из потов своей агрессией, а ранауты совсем не благосклонны ко мне. И слишком часто у фишей сеты и натсы. Сегодня за 700 рук три раза в сет посмотрел. И тут уже мой проблема - не могу выкинуть там против агриков, где очень мало натсов по комбам. Хотя линии довольно сильные. 

 

С другой стороны, какой-то микроплюс есть, плюс в лидербордах насыпает. Времени еще достаточно до конца месяца. Теорией занимаюсь, начинаю внедрять новую информацию, пусть порой это бывает дорого и больно. С непривычки, пробую, ошибаюсь, опять пробую. Понимание в некоторых потах растет, осталось начать все это реализовывать и добывать  ЕВ-шку. Психологически чувствую себя не очень. Настраиваюсь на сессии, мотивирую себя, но в процессе опять сыплюсь, когда начинает раздавать не туда. 

 

Да, впервые за долгое время часы, потраченные в этом месяце на теорию примерно равны игровым часам.  И рано или поздно это должно дать буст и результат. Буду продолжать работать в этом ритме, вариантов все равно больше нет. Нет смысла уходить в гринд, имея такие дыры в игре. Надо сосредоточиться на правильной игре, творческом подходе к раздачам, интересе к покеру. И все будет!

Цитата (underground @ 27.09.21)  

 

sandr1x, на каком максимальном лимите проебывал банкролл? Это уже было в супер замазке или просто непобедимый даунстрик ?

В кэше на нл100 (самый глубокий стрик в карьере, залил больше 100би за пару месяцев) и в гиперах хаснг по 60 против картеля (самая лютая замазка).

 

Это были попытки одолеть дождь в драке вместо того, чтобы взять с собой на улицу зонт.

Напишу и я отчет, хотя особо и не хочется. Конечно скажи мне кто год назад, да даже месяца три назад, что я буду разочарован такому результату, я бы покрутил пальцем у виска. Но на данный момент именно так. Не, результат нормальный. Но и сил потрачено очень много. По сути на максимуме возможностей играл, причем к концу месяца уже через силу. И на фоне винрейтов и заносов регов вокруг, смотрится все очень скромно. Не умею играть с воном под 60 и ввсф 40-42 и заносить по 12-15бб/100. Ну да ладно, по цифрам. 190,5 часов игры + 42 часа теории. В сумме 232,5 часа. Можно прибавить к этому ежедневные медитации. И силовые тренировки два раза в пять дней. Плюс как отменили пропуска, еще и ежедневные прогулки. И всего один выходной от покера. По сути кроме покера ничего в жизни и не было) Буду надеяться, что столько усилий вкладываю не зря и результат будет соответствующий!

плюс рейкбеком а акциями еще накапало 153. Всем удачи в новом месяце!