full engagement

Важная вещь, которую я хочу подчеркнуть — я не являюсь врачом. Мои знания получены в ходе живого любознательного поиска и попыток разобраться, что происходит и как мы устроены. Я выбрал какую-то дорогу, на пути следования попадается много чего интересного. Об этом и буду рассказывать.

Психология и психотерапия — такая штука, ну, не слишком очевидная, что ли. Это попытка научной работы с феноменом сознания, психики. Традиционная медицина (которая, кстати, вся целиком когда-то была нетрадиционной, просто со временем доказала свою эффективность) имеет вполне конкретные основания (биология и химия), и это мощный фундамент. А в психологии объект исследования до сих пор не имеет чётких границ. Все знают, что есть что-то, абсолютно каждый является заложником этой нашей биологической особенности. Кроме того, существует и гуманитарный, и естественно-научный подходы, что может создавать некоторую путаницу и порождать, например, обвинения в лженаучности. Масла в огонь подливают мошенники и самозванцы.

Что тут сказать: каких-то пару десятков лет назад с экранов ТВ всей страны вещали целители и экстрасенсы (у Кашпировского, кстати, учёная степень по психологии) — ну пиздец же чистой воды. Вот эти кучки будем обходить, а если вдруг наступим, то тщательно вытрем подошву о траву и пойдём дальше.

Лично для меня это пока единственный скользкий момент. Я приверженец методов доказательной медицины, а их применение к психотерапии кажется мне затруднительным. Впрочем, беспокойства по этому поводу я не ощущаю: исследователи пусть делают своё дело, а мы с удовольствием воспользуемся результатами их труда.

__
Любой человек сможет позаботиться о пальце, который он порезал, снизить давление и снять головную боль. А вот что делать с плохим настроением? С непониманием смысла дальнейшей жизни? С ощущением того, что ты ничтожество и никому (себе) не нужен? В редкой семье научат, как обращаться с этой огромной и важнейшей частью себя. В основном — каждый предоставлен сам себе, ни в садах, ни в школах об этом понятия не имеют, а родители в большинстве случаев ответят что-нибудь из разряда: "вырастешь — поймёшь", "хватит дурака валять", "займись лучше чем-нибудь полезным". Охренеть, а существует что-то более полезное, что можно для себя сделать?

Очевидные вещи, которые "на бумаге" не имели для меня никакой ценности, но однажды прочувствованные, заставили относиться к себе с почтением:

1. любое изменение начинается с волевого акта.

Какую бы идею мы не впитали и что бы про себя не решили, всегда придётся взять себя и применить к какой-то деятельности. По ходу может оказаться, что это лучшее из того, что можно сделать в данный момент, но пока этого ощущения не появилось, придётся проявить волю. Вопрос воли очень интересный: мы привыкли считать, что это некоторое топливо, на котором можно жить длительное время. В действительности же это горючая смесь с очень высоким октановым числом, за использование которой сверх положенного придётся заплатить тем самым, ради чего мы всё затеяли — качеством жизни! Парадокс, блять, и неизбежность. Сила воли применяется точечно и краткосрочно, когда есть чёткая тому причина и обозначен срок. Злоупотреблять этим своим свойством означает обречь себя на несчастливую жизнь.

2. все изменения происходят неодномоментно. То есть вообще все.

Любой шаг — как кирпичик, заложенный в стену здания. Возможно, оно никогда не будет достроено: не хватит сил или постройка потеряет свою значимость. Но только таким образом можно воздвигнуть дом, в котором захочется поселиться.

3. когнитивная терапия — не работает.

Что я имею ввиду: если речь идёт о глубинной личностной проблеме, и индивид пытается решить её с помощью книг или разговоров, пусть даже и со специалистом в ходе личной консультации или группового тренинга — не выйдет, это просто нерациональное использование ресурсов. Временно облегчить боль иди подкорректировать поведение в малозначимых ситуациях — можно. Исключением может являться человек с сознательностью 80 lvl, но вряд ли такому человеку понадобится терапия "извне", он сам себе лекарь. Если специалист крутой, а на приём пришёл не усреднённый покерист, воспринимающий действительность преимущество разумом (логикой), а девушка (по дефолту девчонки более чуткие к своим эмоциям чисто на биологическом, неосознаваемом уровне) — тоже может сработать.

В случае же нас, дорогие мои друзья, пропущенная сквозь наши фильтры информация способна начать процесс каких-то изменений, но это примерно 5% всей работы. Придётся добраться до своего бессознательного/внутреннего ребёнка/чувств и эмоций — названия разные, суть едина. Пока не прочувствуешь, изменения не встроятся в твою жизнь. Как это сделать?

Вот здесь и начинается самое интересное. Чтобы ослабить узды в руках нашего внутреннего критика, а также усыпить бдительность стража на вратах психики, придётся войти в состояние изменённого сознания. Транс, медитация, гипноз, препараты и вещества — это всё способы (позже опишу подробнее).

Задача нашей психики — обеспечить выживаемость вида и её отдельного представителя (то есть себя любимого). Для этого самые страшные и заповедные переживания помещены в особую капсулу, куда доступ для сознания почти закрыт. Вот за это "почти" и приходится цепляться, изнутри соскабливать с себя психологические защиты, снова пережить то, из-за чего в психике эта капсула образовалась... и освободиться.

#psycho

P.S. много времени потратил на этот пост, по ходу возник вопрос: будут ли кому-то интересны такие вещи? Сам я пока не понимаю, так что не стесняйтесь голосовать плюсами-минусами. Вообще, кстати, не стесняйтесь ставить минусы — я отношусь к этому как к возможности выразить позицию, идейно противоположную "лайкам" из социальных сетей, проявить несогласие или недовольство, что в действительности ценностью обладает не меньшей, чем условно позитивная обратная связь.

Привет, ребята.

Хочу провозгласить: я крайне воодушевлён вниманием, которое получил с открытием этого блога. Я бы очень хотел, чтобы мой дневник стал местом, где можно обсудить всякие важные для всех вещи, и я сейчас не о покере.

Для меня это большой шаг в личностном плане, потому что всегда я был человеком скрытным и несколько отстранённым, однако внутренне не был с этим согласен и искал способы это изменить. Искренний рассказ о себе, публичное признание, мол, такой вот я, в покере давно, но ничего не достиг — для меня это немало. Одновременно с этим признанием себе и окружающим я принял тот простой и такой непростой факт, что ЭТО не является определяющим меня свойством, моей характеристикой. Определитель для себя могу выбрать только я сам, и лишь если сочту нужным и желанным.

Хочу сказать, что мне очень приятно быть здесь с вами. На нашем форуме охуенно уютно, а уровень осознанности людей поразительно высок по сравнению со средними показателями. За последние две недели в разных дневниках я встретил сразу несколько таких же каминг-аутов, когда люди рассказывают о вещах, которые мало кто обсуждает, и это невероятно воодушевляет.

Ровно 36 часов назад я угодил в воронку близости и эмпатии: покинул дом, чтобы встретиться с классным человеком, которого давно не видел (он давно и здорово играет в покер), а потом поехал к друзьям, которые просто пиздецки осознанные и крутые (абсолютно каждый играет или играл и отлично с игрой справляется или справлялся, когда это было нужно).

То, что происходит сейчас со мной, можно описать вот этим видео с TED.com (включайте русские сабы, если понадобится):

Я определённо заинтересован в обсуждении тем такого уровня. У меня есть чем поделиться. Если вы когда-нибудь почувствуете такую же потребность, я рад выслушать вас. Гарантировать какой-то результат не могу и не хочу, но на бережное отношение к вашим мыслям и чувствам вы можете рассчитывать.

Сыграл я как-то на NL50 100к рук в ноль и подумал: "Хуйня какая-то."

Руки регулярно тянутся оставить пост в духе "тривиальных истин" — тех самых, всенародно известных (но позволяющих ими пользоваться лишь тогда, когда они перемещены с уровня знания на уровень осознанности). Обычно я этот порыв отметаю: зачем, это ведь и так все знают. А сегодня показалось, что такое перекладывание из одной ячейки в другую может иметь смысл и носит символическое значение — то есть нужно нам, нашей психике. Напросилась аналогия с древними ритуалами инициации. Например, молодой охотник, готовящийся принять статус мужчины (и вместе с ним, в том числе, право на женщину), изолируется от племени на неделю, выживает в диких условиях. Вроде бы всё, опыт получен и усвоен, а проверка пройдена. Но зачем-то требовался символ! В зависимости от региона и традиций, это могло быть обрезание, шрамирование, выбивание верхних резцов. После этого инициация считалась пройденной.

Навскидку в голову приходят два основных смысла, которые выражал носимый человеком знак:
- принадлежность к определённой группе;
- подтверждение, что носитель символа обладает какими-то свойствами.

В современном обществе символы по-прежнему живут и процветают. Та самая классическая (если не сказать махровая) дифференциация по принципу "свой-чужой" — религиозная. К вашим услугам крещение или всё то же обрезание (и присвоение нового имени тоже, кстати — практикуется и в исламе, и частично в христианстве). Сообщества поменьше? Пожалуйста: устав, корпоративная этика, традиции. Герб, гимн, флаг. А татуировки? Моряки, зеки, панки, романтики...

Похоже, есть какой-то закон, ментальная предустановка, заставляющая эти символы создавать и следовать им.

__
К чему я это всё: пришёл к заключению, что некоторые мои посты представляют собой именно символ. Озвучивая некоторую мысль, я закрепляю, провозглашаю и присваиваю себе её ценность. По совместительству делюсь с другими, поскольку этот ресурс не только неисчерпаем, но разрастается и укрепляется от пользования им. Мысль-то, собственно, такая:

"Выбрать себя завтрашнего".

Очень ценно находиться в моменте, однако позиция должна оставаться подвижной. Скажем, я хочу быть регуляром NL400. Вот прямо сейчас это почувствовать и начать становиться. Для этого нужно осмотреть собственную жизнь и оценить: то, что я делаю — тот ли самый путь, в конце которого лежит эта награда? Регуляр NL400 — он какой? Из чего состоит его жизнь и какие компоненты должны появиться в моей жизни? На лету проводится проверка: как я себя чувствую на таком пути? всё ли нравится, готов ли к нагрузке, темпу, распорядку?

Те, кто читал пост про мотивацию, наверняка ощутит сходство технологии. Да, так оно и работает:
- подумал, чего хочешь;
- представил, как это сделать;
- проверил, действительно ли это — то, что нужно.

Для меня значимым открытием стало то, что подобным образом можно обращаться и с кратковременными эмоциями. Пару дней назад случился эпизод неприятного разговора. Ситуация была разрешена, однако создался эмоциональный шлейф, который периодически вытягивал на себя внимание и отвлекал от приятных дел. Занимаешься чем-то, а тут опять эти автоматические мысли: "Да какого чёрта вообще, как так можно-то?" И всё, выпал, и чувствами уже не в приятном моменте, а где-то в прошлом.

Тут-то я и подумал: а хочет ли я-завтрашний быть таким — тревожащимся из-за каких-то мелочей, возможно, обидчивым или слишком чувствительным? Хм, не хочет. Как помочь себе-завтрашнему? Позволить себе-сегодняшнему не думать об этом эпизоде. А каким хочет быть я-завтрашний? Ммм.... ну, например сильным. О, пойду-ка спортом займусь!

Вжух! — и всё: эпизод вместе со шлейфом отработан и утилизирован. Полезного (и ограниченного) жизненного пространства больше не занимают.
Вот всё же интересно мы устроены...


#psycho

Что вообще за эти два с половиной месяца приключилось?

Покер. Прокачивал дисциплину. Испробовал разные софтинки — наверное, помните: показывал скрины там всякие... в результате наиболее действенным и наглядным средством для меня стали собственноручно разлинованные листы А4, закреплённые на магнитной доске, на которых я отмечаю объём ежедневной работы, выходные и спортивные тренировки. Дошёл до сотни часов чистой игры в месяц, намерен наращивать эту цифру.

Осознал, что напрасно занимался теорией в таких объёмах. Полезное дело? Вне всякого сомнения. Нужно ли мне на протяжении нескольких месяцев подряд выдавать по 40 часов теории? Пфф... играй давай! Такое вот позитивное избегание (казалось бы правильное действие, в действительности не приводящее нас к цели — подмена).

Отметил своё 30-летие.

Расстались с любимой девушкой — это были самые мои зрелые и близкие отношения.

Тусил с друзьями, ходил на свидания.

Из каких-то необычных движух было, например, такое — посетил русскую версию cuddle party, типа вечеринка обнимашек. Это про границы, про бессловесный телесный контакт. Мощный экспириенс, уж не знаю, окситоцина это столько выделилось или ещё каких медиаторов, но в приятном опьяненьи я находился все следующие сутки. После каждого, хм, акта взаимодействия приходилось брать передышку — требовалось время, чтобы разобраться со своими ощущениями.

Взаимодействовать можно любым способом, что придёт в голову тебе или любому из твоих партнёров при условии взаимного согласия. Говорить можно, но нежелательно. К сексуальному взаимодействию всё это же тоже может привести, но уже после встречи С кем-то были продолжительные интенсивные объятия, с кем-то очень бережные и внимательные прикосновения; одна девчонка подошла, уселась рядом — и начала делать мне массаж живота своими стопами оказалось, массажистка какого-то там хитрого восточного стиля.

Фрагмент моего рабочего стола (не детскопа):

"Каддл-пати, ишь... лечится теперь", — подумает кто-нибудь. Нет, это не от венерических заболеваний
Делать себе в попу укольчики — удовольствие сомнительное, конечно, но волю точно закаляет.


Вообще историй накопилось много, так что ставьте лайки и подписывайтесь ни хуя делать не надо, просто заходите на огонёк

Коллега по цеху и разделу, xFlake, недавно опубликовал пост, посвящённый мотивации. Берите и пользуйтесь!

Хочу поделиться результатом своих раскопок на этом поле. Я не первооткрыватель, озвучиваемое мной — симбиоз впитанных знаний и личного опыта.

Мотивация будет давать сбои, если разные составляющие системы нашего организма работают асинхронно. Назовём их разум, эмоции ("дух") и тело. Пока всё наше существо не определило пункт назначения (цель) и не направило туда всё своё внимание, мы пребываем в состоянии бездействия или периодических рывков в разных, вроде бы даже желанных направлениях. Но — не целиком, наполовину или совсем по чуть-чуть.

Помните басню дедушки Крылова? Лебедь, рак и щука. Эффект, обратный синергетическому.

А нам-то нужно наоборот всё. Чтобы совместное действие было равно как минимум сумме усилий. Как запустить синхронизацию:

1. Эмоции. Представить себе, что я хочу получить в результате деятельности. Не то, что получил мой знакомый или обычно получают люди, а чего хочу лично я. Завтра, через месяц, через полгода, год. Отзываются эмоции, заряжают страстью? Начинают ли в подсознании разворачиваться образы, детализирующие мельчайшие черты наших желаний? Возникает ощущение радости, восторга? свободы? Можем с удовольствием прогуляться по этому образу, всё там потрогать, примерить и ощутить? Значит, это наша цель, она и будет подавать уголь в топку (а если желание острое, то не уголь, а высокооктановое горючее).
2. Разум. Мозг строит план. Он много читал, анализировал свои и чужие ошибки, постоянно следил за нами, решал, выбирал. До хрена чего умеет, ведь это самый мощный адаптационный инструмент, порождённый природой.
3. Тело. Организм генерирует запал и начинает воплощать наш план. В случае нужды здесь возникает сила воли: если желание подлинное, а план понятный — тело найдёт силы перетерпеть начальный период сопротивления или трудный этап в будущем. Ресурсы организма очень велики.

Правила постановки цели. Цель должна:
- быть связана лично с нами
- вдохновлять, то есть восприниматься радостно
- соответствовать критериям VAK-очевидности

__
Нужно разделять разные виды мотивации. Речь выше идёт о той мотивации, которая приходит одновременно с нашей целью, это её следствие. Другой вид мотивации называют первичной — та самая, присущая детям: постоянной работающий моторчик, шило в заднице. В результате некорректного воспитания эта система поражается, люди перестают хотеть чего бы то ни было. В современной психотерапии географического наименования "страны бывшего СССР" мужчины с запросом "нет мотивации, ничего не хочу" — мощнейший пласт клиентов.

Как так выходит? Фрустрируемая всесильными взрослыми психика ребёнка адаптирует запросы организма, "обрубая" их на корню. Наверное, каждый помнит фразу "Мало ли чего ты хочешь?" Во многих семьях она была почти девизом. Не можем воплощать желания — перестаём хотеть. Они по-прежнему в нас есть, их можно разбудить, просто сейчас он лишены эмоциональной силы, обесточены. Нейтрализованы.

Нас учат стыдиться своих желаний. Наши желания объявляются запретными и дурными, в религии даже слово специальное существует — греховность. Что будет, если кисть отвергнет собственные пальцы? Ну, выживет как-то, но хорошо работать и полноценно выполнять функции кисти она вряд ли сможет.

Проявление проблемы в крайней степени — астения, то есть истощение.

Чтобы работать с этим видом мотивации, требуется глубокое погружение и длительная работа. Исправление убеждений, перестраивание эмоциональной структуры личности. Парадокс проблемы в том, что демотивированные люди часто не могут позволить себе отдохнуть. Понимает человек, что ничем не занят, занимается пустым проживанием, страдает от этого — и потому никогда не расслабляется, даже в отпуске. А организм уже истощён, ему нужно восстановиться, прежде чем он сможет заняться преобразованием.

Иначе говоря, какая-то работа должна быть проведена уже на подготовительном этапе. Скажем, человек собирается с силами, придумывает (осознаёт) отдых своей мечты (чтобы мотивировать тело), зарабатывает на него денег, получает награду в виде этого отдыха — и после этого начинается основная работа. И полученный энергетический заряд нельзя расплескать или передержать, иначе всё вернётся к прежнему состоянию: организму ведь нужно переучиться, а для этого нужен ресурс времени и усилий, психической работы.

__
Резюмируя,

1. нужно устанавливать правильные цели, производя синхронизацию на всех уровнях;
2. если ощущается недостаток сил, возможно, поражена первичная мотивация — и проблему следует искать на глубинных уровнях психики. Разрушительные эмоции, неразрешённые личностные конфлиты, повышенная тревожность — всё это может быть причиной отсутствия в системе энергии.

#psycho

Цитата (Smerteen @ 17.4.2018)
Делись еще впечатлениями про Минск.

В шаурме белорусы страдают гигантизмом. Самая маленькая зовётся "мини" и скрывает в сочном нутре полкило мяса с овощами.
На прилавках санкционочка: горгонзола, камамбер и прочие радости. В Москве, чтобы откушать хорошего сыра, приходилось ехать в полуподпольные споты, а тут в любом крупном магазине. Хорош.

Хм, пишу об этом как о чём-то крутом, а по факту просто отвык от того, как это должно работать.

Убер с окраины в центр стоит $4-5.

Вчера у меня был небольшой личный праздник, решил порадовать себя массажем. В Минске есть куча предложений типа час массажа за $15-20, что после тех же московских цен смотрится забавно. Качество пока сложно оценить: вчерашний массаж был довольно механистический, "по схеме". Всё-таки это взаимодействие, требующее подстроек и внимания :)

С населением пока не особо повзаимодействовал, разве что с тиндеровским дамами. Там пока содом и гоморра но то, что минские девчонки отзываются и идут на контакт охотнее — ноль сомнений.

Ещё в прошлый приезд сюда мы подметили, что белорусы смешно расставляют акценты в вопросительных предложениях. Ударение ставится на последнее слово, мягко, нараспев. Типа: "Прошу прощения, у вас не будет зажигаалкии?" Милота

Живу у друга, он клёво готовит и вообще лапочка. Ещё у него кот, который держит район и кидает лохов на бабки.

Целый месяц ничего не писал

Есть тому причина. То, что показалось мне точкой устойчивости

Цитата (Largus @ 26.6.2017)
Сейчас чувствую, что восстановился физически и эмоционально, чувствую готовность приступать к работе.

в действительности оказалось лишь передышкой. Ухнул в депрессию, масштаб кризиса вышел глобальнее чем я полагал: мысли постоянно бегут в прошлое и находят там хорошее, чтобы сравнить с настоящим, которое не нравится. И сам себе не нравлюсь, хотя этот год, целиком проведённый в Москве, оказался прорывным во многих важных вещах.

Что там гласят правила поведения в даунстрике? Возьми паузу и подумай. Так и поступил: взял полную паузу от всего. Попутно работал над теорией: самостоятельно и с помощью. Оставил в жизни ноль контроля, просто следовал желаниям — раз тело бунтует, нужно его освободить. Про ноль контроля громко сказано, конечно: привычка контролировать всё и всегда глубоко въелась, это типа такой приспособленческий способ выживания, когда-то давно показавшийся оптимальной стратегией.

Как это обычно случается, кризис оказывается нужной и полезной штукой, эдаким другом, вот только методы у него не самые приятные (ну а как иначе, если сигналов не воспринимаешь и предупреждений не слышишь). Приходит неминуемо и именно потому, что что-то давно и сильно не так. Ну то есть совсем НЕ ТАК.

Не буду грузить подробностями своего жизненного сценария — там про общую линию и тысячу маленьких выборов, которые делаются неосознанно и потому выводят совсем не на ту дорожку.
__
В таком состоянии я, конечно, не поехал ни в какие классненькие места на побережье, чтобы катать да радоваться жизни, но нашлось кое-что другое.
Друг купил себе дом в лютом местечке: элитный посёлок, охраняемая территория, жилища в 3-4 этажа по 350+ квадратов. Вид с крылечка:
Местные жители:
Тут же пруд, в котором мы периодически устраиваем гонки на лебедях-катамаранах, но чаще проводим время по соседству:
По вечерам рассматриваем в телескоп кольца Сатурна, ну или, на худой конец, жарим стейки, а братюня выносит что-нибудь подходящее из своего винного шкафа. В общем,


Провёл тут уже две недели. Хаусовнер работает из дома, приехал ещё один чел из Калининграда — тоже на удалёночке; ну и я знай себе катаю: начали появляться для этого силы и желание. В перерывах ебашим в Героев hot seat

Состояние потихонечку налаживается

Как ясно из названия, решил я закоммититься. Решил предпринять масштабную попытку достичь — ну, успеха что ли?
В основном здесь будет про покер, немного о психологии-психотерапии и ещё что-то.

Хочу заметить, что сей дневник — чистейшей воды авантюра. На закате предыдущего блога был опубликован такой пост:

С осознанием своих интересов, которые могли бы стать профессией (устройство человеческой психики, законы социальных взаимодействий, анатомия, медицина), напросилась мысль о смене своего жизнеустройства. Либо образовываться и возделывать новое поле с нуля, либо... в общем, решил, что хочу ещё побыть здесь, в покере. Слишком мало было сделано из всего того, о чём грезилось.
__
Взглянем в ретроспективе: что я в покере?
Начало пути ознаменовалось стремительным взлётом: спустя полгода с начала "карьеры" радостно катал 12 столов NL200, не забывая заглядывать на 400 и даже 600. Быстро отдал всё, что не принадлежало мне по праву.

Встал, отряхнулся. Более-менее успешно катал соточку.

Затем события моей жизни развернулись не очень здорово: ввиду негодного лайф-менеджмента случилась личная катастрофа (без жертв, если не считать собственного состояния), и я очень долго приходил в себя. Пришёл. Завёл тот, первый, дневник на GT. Отличные результаты на NL100, но снова периодически проёбывался в мелочах, которые оказались совсем не мелочами.

Сейчас я очень хочу вкусить того самого Midstakes Pie (с), распробовать, а там разберёмся.

Покером я последние несколько лет занимался куда меньше, чем "нужно", но вряд ли с этим можно было что-то поделать — ведь как показала практика, это "нужно" относилось не ко мне, а к кому-то другому. Попробую ещё один раз.

По ощущениям, есть до пизды знаний, связанных с тем, как всё нужно устроить. Питание, физкультура и спорт, режим — здесь я считаю себя специалистом и в теории, и на практике. Качество содержащейся во мне покерной информации — момент спорный и определённо подлежащий глубокой переработке.

В основном ему и будет посвящён дневник.

speedTLT, привет, Паш
Дела пучком! Приехал к другу в Минск, воздух тут свеж, словно дыхание девственницы, а девочки из Тиндера, подобно опытным гейшам, готовы обласкать тебя чутким вниманием. Разительный контраст с Москвой.

Не хватает братюнь, конечно; впрочем, последнее время я проводил в основном в уединении. Довольно много играю в покер по сравнению с собой прошлым, вроде получается. У нас охуенная конфа из трёх друзей, помогаем друг другу вместе карабкаться и вообще. Спасибо жыпситим за это.

Вспомнил и достал из 2014-го свою страсть к китайским чаям, на значительные расстояния сейчас перемещаюсь исключительно в компании с термосом, типотом и избранными уишаньцами, южно-фуцзяньцами и их многочисленными родственниками. Дистанция потихоньку накатывается, и я, кажется, начинаю различать отдельные ноты тех восторженных симфоний-отзывов, которые знатоки оставляют в комментариях к описаниям того или иного чайка. Чаёк — заебись.

Блог забросил... наверное, потому что долго не получалось. Настроить всё так, как хотелось. Довольно много ресурсов ушло на то, чтобы отделить образы "как надо" от того, кто я есть на самом деле (и есть ли это "на самом деле"), чего от себя следует ожидать, куда направлять и каким образом поддерживать. Всё как у всех, в общем

Снова стал медитировать. Два месяца почти ежедневных упражнений очень комфортно встроились в мою жизнь.

Вообще эти полгода вместили в себя много разного — и очень радостного, и грустного, и страшного, и тревожного. Своим главным достижением последнего времени считаю возможность присваивать себе весь свой опыт и проживать его максимально честно, не отделяя чувства и переживания от собственного существа. Кажется, я этому научился или по крайней мере продвинулся.

Хотел было написать, что устроил себе выходной, но в действительности это выходной устроил меня.
Аутов отскочить не было: пришлось включать внимание и по полной о себе заботиться. Тактически, в покерном смысле, план выполнить не удалось, но стратегически это однозначно победа. Ну и, раз такое дело, заодно расчистил себе плацдарм на ближайшую неделю: закупил провизии и наготовил вкусноты-полезноты. План работ обдумал, с завтрашнего дня включаюсь в катку.

Для порядка закрою вчерашний и сегодняшний дни.
Day_1
Теория: 2 часа
Day_2
Теория: 1 час

#катумба

Раньше я прилично фрустрировался, когда не удавалось выполнить план. Сейчас осознал, что этот план просто не прошёл проверку коллегиальным органом имени меня, а был провозглашён единственной частью — мозгом. Прочие составляющие личности такой хуйни не потерпят, конечно.

Вообще наше целиковое человеческое существо способно на мудрость, которую отдельный мозг способен познать только в моменты глубокого просветления. Идею можно сформулировать таким образом: то, что сейчас с нами происходит — это лучшее, что мы можем для себя сделать. Если найти способ отключить критическую часть восприятия (медитация, транс, гипноз или психоактивные вещества), осознать свои желания, а затем выстроить свою жизнь по кирпичикам, очень часто окажется, что мы уже делаем всё так, как нам нужно. До тех пор, пока это понимание не найдено, можно прилично расстраиваться из-за якобы неуспехов или недостаточной самоотдачи.

Вот взять покер. В блогах топовых игроков постоянно звучат вопросы: а как ты этого достиг? Да никак, просто начал заниматься этим большую часть времени. Человек принял цель, законодательный орган нашего нутра единогласно проголосовал, исполнительный орган в виде мозга начал действовать. Ведь нет среди нас человека, который бы был в тусовке и не знал, что нужно делать для достижения вершин. Нету, физически не существует. Все знают, но не все осознают.

У меня есть друг, его нижний лимит начинается в районе z500, верхний — что-то вроде NL20k. Нет ни единого "как?", который я хотел бы ему задать. Точнее есть, но я их задал себе и тут же получил ответ. Несколько лет человек выкатывал по 250-300 часов в месяц. Без отпусков, почти без выходных. Мы уже собрались вместе и отдыхаем, а он ещё катает. Мы только встаём с утра и приходим в себя после тусыча, а он уже за станком.

Среди ровесников из непокерных друзей есть двое, которые достигли схожего уровня финансовых возможностей. Один нашёл себя в строительстве. Часы измерить сложно: в детстве он помогал папе строить дачу, потому отучился в МАДИ, а сейчас руководит постройкой мостов в разных городах России. Поступок, который я не считаю приемлемым с позиций здравомыслия, но по-человечески понимаю: чувак, чтобы не выпадать из тусовки, спал по 4 часа, вставал раньше всех и, не до конца протрезвев, отправлялся за рулём на работу, чтобы заниматься делом до вечера.

Второй чел — бизнесмен до мозга костей. Вся его жизнь — это оптимизация. Он даже будущую супругу на первое свидание пригласил в бассейн, чтобы сразу оценить все достоинства женского тела. Отпуска у этого парня бывают, но насчёт выходных — не уверен. Рабочий день в 12+ часов — дефолт.

Правила мира очень простые. Можно попытаться где-то схитрить, но в 99.99% случаев за каждое достижение нужно заплатить свою цену. Хочешь ты иметь много денег — плати. Хочешь ебать всё что движется, включая жён друзей — да пожалуйста, это можно. Помни о прейскуранте. Красивое тело, мощный интеллект, развитый художественный вкус. Можно даже банк ограбить — ведь в действительности нет причины этого не сделать, если захотелось. Можно всё, но небесплатно.

Короче, к чему я развёл это словоблудие. Каждая из вершин, которая столь маняще выглядит, не существует без пути к ней. Думаю о своём сокровенном, нужно представлять себя не только обладающим вожделенным объектом, но и преодолевающим дорогу. Если развит контакт с собой, то тело сразу начнёт подсказывать: вот тут я готов потрудиться, а с этой хуйнёй надо что-то придумать. Как? Ну не знаю, придумай.

Если путь кажется неподходящим, то и цель нет смысла считать своей.

Я вижу, что объективно не потяну условный топовый уровень с точки зрения личной вовлечённости в процесс и готовности заплатить эту цену. Слишком много в жизни вещей, которые меня привлекают вне покера. Возможно, психотерапия или иная работа с людьми может стать средством заработка. Однако сейчас я настроен взойти на свою личную вершину — NL200 — там заработать, оглядеться, прислушаться к себе. Оттуда станет виднее, в каком направлении двигаться дальше: или карабкаемся, или утилитарно зарабатываем и ищем себя дальше. Соответственно, первым пунктом моего плана будет внедрить покер в качестве ежедневного занятия, и в октябре я хочу вложить в этот процесс не менее 150 часов своей жизни. Похоже, эта цена меня устраивает.

#psycho

Маленький дисклеймер: для меня эта тема стала одной из важнейших среди осознанных и впитанных не просто за последнее время, а за всю жизнь. Она меня физически изменила. Я всё тот же человек, мужчина, но как будто получил сверхсилу. Честно признаться: переживаю за то, что могу быть непонятым или понятым не до конца. Подключаю максимум того, что я могу воплотить в буквы, чтобы поделиться этим с вами. Не знаю, получилось ли, но знайте: я старался по полной.

У этого поста есть свои правила обращения с ним. Его не стоит читать на ходу или мельком — скорее всего не зайдёт. В спокойной обстановке, наслаждаясь текстом и видеорядом — то что нужно.

Цитата (Largus @ 26.9.2016)
Оставляю для себя пометку: на неделе написать пост о взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, да и об отношениях между людьми вообще.

В качестве иллюстрации к мыслям на этот счёт у меня есть два видео. Они короткие и смешные — похоже, это лучший способ говорить на сложные и важные темы.

Хочу заметить, что видео не стоили бы ничего без моего друга. Он — гений коммуникации. Дело даже не в том, что он какой-то там супероткрытый чел или олицетворение харизмы (хотя он безусловно крут и в этом). Он на каком-то недосягаемом уровне понимает, что говорят разные люди. Технически он как полиглот, а все люди вокруг него говорят каждый на своём языке. Переведёт, растолкует, наладит контакт.

Так вот, контакт. Контакт — это единственная вещь, которая имеет значение. Это принципиально иная парадигма отношений, и в её рамках дефолтно-важные для людей вещи теряют всякий вес. Манипуляции, провокации (чаще их применяют женщины, однако и среди мужчин попадаются искусники) — это как отрицательный винрейт в позиции BB. Он есть всегда и у всех, но этот факт не вызывает беспокойства. На уровне контакта решается почти любая проблема (в действительности — любая, если каждый из участников этого желает; нахождение хотя бы одного из человека в этом состоянии кратно увеличивает шансы благоприятного исхода).

До своего озарения я воспринимал этот ролик сугубо однобоко. "Ебать, во дура-то, бугога". А вышло-то совсем наоборот.

В данном случае мужчина действует исключительно на уровне мозга, тогда как девушка говорит как бы другим местом.
- Эй, послушай, вот что я чувствую!
- Да я же знаю, что делать.

Контакт оборван, есть дистанция, установленная мужчиной, который знает. А женщина обратилась к другому уровню, к чувствам.

Просить о сочувствии? Хм, а что это? Хм... ну да, вообще-то я понимаю тебя. Да, я оказывался в такой же ситуации. Или нет, я никогда в ней не оказывался и не знаю что сказать. Расскажи, что ты чувствуешь? С чем это можно сравнить? Мне это важно, я хочу понять и почувствовать.

Эта ситуация не делает никого плохим или хорошим, она констатирует: мы разные. В моём личном случае не нашлось такой девушки, которая на моём языке объяснила бы суть происходящего. А тот самый друг-толмач — сумел.

С тех пор практикую вчувствование не только на уровне МЖ, но и на ММ. Как выяснилось, это даёт такой пиздецкий простор и глубину контакта, что, честно говоря, даже слов нет. Я почувствовал, что обладаю силой разрешить любой конфликт. Как и у всякого человека, у меня они случаются. Но теперь это не данность, а просто состояние, которое я могу изменить по щелчку пальцев. Если захочу, конечно. Главное — свобода и неуязвимость, которую даёт состояние контакта. Помните, я писал ранее: уязвимая позиция приводит к неуязвимости. Такой вот парадокс.

Второе видео:

В роли стендапера выступает американский психолог Марк Гангор. Говорит он точно о том же — о контакте. Сводит шестерёнки разнородных механизмов таким образом, чтобы они вступили в комфортное взаимодействие ко всеобщему удовольствию. Смешно? Да. Похоже на правду? Да. Способствует установлению контакта? Однозначно.
__
Контакт — это работа, которую проводишь с собой, и некоторая позиция, которую ты выбираешь по отношению к человеку. Хорошая фраза, имеющая отношение к вопросу: слушай, чтобы услышать, а не чтобы сказать. С этой вещью мало кто справляется, но она имеет принципиальную важность. Когда я стал обнаруживать себя в этом состоянии (мысль-индикатор "Давай быстрее, я тут сказать хочу"), то усилием воли переключался в состояние стопроцентного слушателя. Сначала было сложно, потом непонятно, как можно без этого обходиться. Ключевой инструмент установления контакта — внимание, которое мы направляем на человека около себя.


P.S. С помощью осознания всего того, что я описал, я получил доступ к собственным чувствам и эмоциям, которые прежде были скрыты под цельнометаллическим шлемом привычки. Логика, здравомыслие, рассуждение. Мужчины ведь не плачут? Оказалось, плакать не менее приятно, чем смеяться. Приятно и нужно.

#psycho

Октябрь

Теория: 43 часа
Игра: 80 часов



Не удалось выполнить цель в 150 часов, однако это можно списать на болезнь и психологические трудности, с которыми я столкнулся. Месяц вышел очень продуктивный: переработал рейнджи по позициям, прокачал фундаментальную стратегию.

Ну а кто работает над теорией — тот ловит апчик, известный факт

Много думал и экспериментировал в околоигровых моментах. За последние три дня неплохо разогнался, в сумме отработал 30 часов. Похоже, осознал ряд деталей, которые мешали мне много играть. На ноябрь цель очень амбициозная, на этот раз не буду её озвучивать, а фиксировать объёмы буду вне дневника. В конце месяца отчитаюсь.

Когда не хватало столов, открывал full ring — впервые в жизни. Интересно там: сидят семеро красавчиков 16/13, иногда к ним заплывает кто-нибудь вкусный. Но кушают его неспешно, ведь спешить, как известно, незачем. Как будто в 2010-ый окунулся

Поразмыслил и понял, чем меня задел комментарий mishok. Он звучит для меня как "да всё ж нормально, братан, ты хуйнёй какой-то занимаешься".
Я очень оптимистичный человек и не имею привычки сгущать краски. Но, (вынужденно) проделав некоторый путь в психологическом направлении, могу сказать, что среди моих друзей почти каждый сталкивается с той или иной проблемой психологического характера.

Ладно, найдётся пара идеальных людей (или, может, я их недостаточно хорошо знаю). Мне посчастливилось иметь очень много близких друзей, все они — охренительные ребята и девчата. Умные, отзывчивые, интересные — разные и очень любимые мной. Но так вышло, что одного в детстве пиздил отец, у другого мать была эмоциональна недоступна, третий вьёбывает как конь и не может снять рабочий стресс без алкоголя, четвёртый, добрейший души человек, иногда не может законтролить свой гнев и готов уничтожить препятствие на своём пути. У пятой, тогда ещё школьницы, повесилась мать. Шестой, плохо знакомый мне чел из школы, повесился сам, не выдержав издевательств в семье. Одна не может не заедать проблемы — и сильно толстеет, другой слишком худой, ещё один представляет собой сплошную болячку. Вроде всё как у всех, да? Я, конечно, привожу очень разные примеры: и "обычные", и крайние случаи.

Но, чёрт побери, это всё ненормально, нездорово и нездорово. В Америке есть один психолог, сделавший утверждение: "Ни одна семья в стране не даёт детям нормального воспитания." Люди только начали вскрывать эту тему, разбирать, что правильно, а что недопустимо. Мне вот очень интересно — разбираться, а потом делать так, чтобы мне и людям вокруг становилось хорошо.

Пример моей семьи тоже очень показательный. Мой отец умер от алкоголизма. Мне так мама сказала, и я поверил. Сейчас-то я уже во всём разобрался. Не мог умный жизнерадостный человек, инженер, который участвовал в запуске ракет на Байконуре, умереть от какого-то там жалкого алкоголя. Не выдержал чувак, не справился.

А не справиться было с чем. Познакомившись с его матерью и братом, моим дядей, я увидел, что по этой линии вся семья пропитана стыдом, жгучим и едким. Отца моего отца я не знал, он сидел в тюрьме за (!) попытку убить свою жену, и потом его никто не видел. Это как, блять? Ну вот так случилось, вот так вот произошло.

Жена моего отца, моя мать, не умеет разговаривать об отношениях, потому что поражена болезненной жалостью к себе. Виной тому отношение к ней её отца и мачехи, с которой у них не заладился контакт.

Очевидно, мой пример довольно жёсткий, но вот порасспрашивайте своих близких из тех, что постарше. Тех, что жили при советской власти и прошли лагеря, прошли жизнь в прекрасном советском обществе, где секс был под запретом, а личные дела пионеров рассматривались публично и безжалостно. Фишка в том, что по наследству передаётся не только имущество, но и весь весь эмоциональный пиздец. Так мы устроены, мы запрограммированы впитывать сценарии жизни наших родителей — и в детском возрасте не способны отличить правильные и успешные от деструктивных и обрекающих на жалкое существование.

Во взрослом возрасте у нас есть шанс всё пофиксить, если не всё, так большую часть. Если твою часть можно пофиксить за разговором под бутылочку водочки — я очень рад за тебя, дружище. Но вот так вышло, что мою нельзя. И десятков моих друзей — тоже. Но я вот разбираюсь, как можно, и похоже, что неплохо получается.

Трудный пост.

Нет, не так. Это мне сейчас трудно, а пост лишь описывает состояние.
Пойдём по порядку.

Day_11
Игра: 3:30
Соблюдение плана: 10/10

#катумба

Я понимал, что сегодня лучше не играть. Но тело само село за комп, грузануло все столики из лобии и неплохо откатало пару сессий. Это круто, это значит, что привычка встроена, что мы с телом синхронизированы и идём в одном направлении. Но сегодня лучше было не играть.

Несмотря на два выделенных выходных, отдохнуть в смысле восстановиться — не удалось. Наоборот, пришлось поработать. Дальше идёт очень интимный текст, но я хочу пережить этот опыт целиком и идти дальше.

Что у меня: небольшой опыт работы с психтером, насыщенность знаниями за счёт самостоятельных практик, начитанность/насмотренность/наслушанность.
Что у друга: 200 часов работы с психтером, практический опыт телесной терапии.

Мы плотно законнектились, обеспечили идеальные условия и занялись друг другом. Как выяснилось практическим путём, самое важное — ощущение контакта. Ощущение, что ты не один и что можно позволить себе всё. У тебя есть сколько угодно времени, рядом надёжный и проверенный человек, который понимает, что сейчас происходит, который готов и умеет обращаться с человеческим существом в таком состоянии.

Для таких дигиталов, как мы (это когда ты слишком сильно в голове и очень мало — в теле и в чувствах), такой сетап оказался необходимым условием, чтобы мозг отпустил своё представление о мире и разрешил отправиться в путешествие по эмоциям. Отпустить связь с реальностью — именно этой возможности не хватает, чтобы нырнуть в том самое, так тщательно скрываемое и оберегаемое. Именно для этого нужен транс, гипноз и любой другой способ достигнуть такого состояния.

Разговоры, особая музыка, атмосфера глубокого контакта, взаимное внимание, телесные техники и полное расслабление.

Как только я туда попал, я понял, почему всё так работает, почему всё скрыто под бронёй. В теории-то я знал, а тут окунулся сам. С таким ощущением потерянности, беспомощного страха и тотальной безнадёги я не сталкивался никогда.

Салфетки в режиме "потрачено" — следы того, что тут происходило. Сопли, слёзы. Концентрированное переживание.

Когда оно осталось почти позади, я осознал, в каком ощущении побывал. Это был сон из детства, от которого я просыпался с криками. Там не было ничего явно пугающего, никаких образов. Кроме атмосферы. Атмосфера была такая, что... не знаю, короче это пиздец полный. И я в нём побывал, только не в режиме тотального бездействия и беззащитности, а я — взрослый, умный и сильный, и я был не один, а с другом, который крепко держал руками верёвку со спасательным кругом, за который я ухватился. Да, открытое море во время шторма — и я на этой ниточке, так оно всё и было.

Не знаю, с какой конкретно ситуацией было связано это глубинное переживание: я не видел и не слышал, я только чувствовал. Раньше я подозрительно относился к рассказам некоторых психотерапевтов, что со своими клиентами они доходили до перинатального уровня, где на уровне слов даже невозможно контактировать, потому что ребёнок ещё не умеет разговаривать. Не знаю, может, я прикоснулся к чему-то такому. Не возьмусь утверждать.

Мне сейчас очень тяжело, периодически снова чуть-чуть кидает в то состояние, и становится очень страшно. Когда сегодня отдал фокус внимания покеру, а затем вернулся в себя, понял, что ресурсов ещё не хватает. Нужно восстановиться, нужно поспать.

Вот проснулся — уже два раза сегодня поспал — разобрался, что происходит и как с собой следует обращаться. Психика — охуенный механизм, она со всем справится. Нужно просто не мешать, а помогать, играть за одну команду.
__
Другу тоже удалось нырнуть. Не так глубоко, структура его психики очень прочная и выраженная, и пробиться туда быстро не получается. Постепенно смягчать грани, налаживать контакт. Но это однозначно был прорыв: когда человек "там", он даже разговаривает другим голосом. По-другому плачет, по-другому смеётся. Человек тот же, а интонации — незнакомые.

Вчера окончательно понял, что смог бы работать психотерапевтом (разрешил себе в это поверить и признал за собой это право). Не прямо сейчас, сейчас не хватает знаний, фундамент недостаточно прочен. Но я узнал, что же это такое — глубинная работа. Кажется, понял даже, что такое сумасшествие — это когда сила переживаний столь сильна, что психика просто не может справиться. Слишком сильная боль, слишком досталось этому человеку. И психика деформирует представление о действительности, чтобы выжить. Создаёт свой мир, в котором это можно. В обычном — уже нельзя.

Когда видишь, что происходит с человеком, от какого груза он избавляется (в том числе с твоей помощью) — дааа, это оно. То самое, чего нет в покере. В покере можно освободить человека от денег, может даже от каких-то эмоций. Но помочь, помочь так, что человек станет счастливее, а ты почувствуешь себя очень нужным — ...
...для этого придётся поискать другую точку приложения усилий.

__
Фу-ух. Выдохнул. Это был охуенно сложный опыт, охуенно сложный и охуенно нужный. Я не буду таскать этот груз с собой, я оставляю его здесь.

#psycho

В августе сходил на NL25.

Такого насмотрелся

Хотел почувствовать под ногами почву — и как-то подзадержался, уж очень там тепло принимают. Но не будем забывать, зачем мы здесь
NL50 тоже скучал.


Посмотрим, что уготовил нам сентя+брь.

Hakly, привет. Да как-то туда-сюда :)

Продолжаю собственные проработки, ощущения по-прежнему полярны; хочется прийти к некоторому спокойному дрейфующему состоянию, из которого уже нажимать гашетку, подруливая в нужном направлении. Вероятно, это представление — иллюзия, а нахождение гармонии лежит в плоскости принятия "моря" в любом его состоянии, от штиля до шторма.

Чего-то там экспериментирую, вот сегодня тестил на себе холотропное дыхание. Суть метода в целенаправленном интенсивном дыхании, благодаря которому тело и мозг интересно реагируют. Любопытно, что "...этот метод был разработан американским психологом чешского происхождения Станиславом Грофом и его женой Кристиной в 1970-е годы в качестве замены запрещенному ЛCД[3]. Однако аналоги холотропному дыханию существовали в разных культурах мира на протяжении тысячелетий, например, пранаяма в йоге, которую используют практикующие для входа в медитативное состояния сознания и достижения самадхи." (цэ) вики. Как и его химический аналог, ныне запрещённый, холотроп используется для работы с подавленными эмоциями и переживаниями.


В покере пока не удаётся работать так много, как мне хочется. Составил рабочий план на месяц вперёд, расписал буквально каждый день — без поминутного дрочева, а просто общее представление, на которое я ориентируюсь. Типа, хочешь 200 часов в месяц уделять покеру — хуйарь. Тот же спорт даже не вписывал, он получает время по остаточному принципу. То же самое с социальными контактами: вот 50 часов в неделю, вот свободные дни, часть которых уйдёт на обязательные дела. Вот в эти слоты можно вписать встречу с кем-то.

Иногда не хватает энергии, иногда ошибаюсь в оценке собственных возможностей. Набиваю шишки, учусь.

Текущая неделя, например, выглядит вот так:

Поначалу не хотелось рассказывать об этом: обидно будет вновь зафейлить, если вдруг не выдержу такой темп. С другой стороны, подумал я — если зафейлю, то это будет мой личный фейл; такая же часть жизни, как и победа.

С ребятам отлично посидели: душа компании Вова NeNaZavode с его клёвой женой и братом, dyrdom1 c горящим взором (кубика вроде не было) и ещё один парень без реги на gt, зато с большим сердцем.


Январь стал самым наполненным месяцем с точки зрения "исходящей" психотерапии. Иногда мои возможности совпадают с запросом от каких-то людей, и тогда мы немножко работаем. Ощущаю, что эффект получается двусторонний: людям становится легче (искренне в это верю и прилагаю для этого усилия), а я получаю новый опыт. Вместе с ним приходят и очень интересные наблюдения; например, каждый человек невероятно красив в своём естестве. Абсолютно каждый невероятно силён. Вот только сила эта иногда играет против них. Против нас, в смысле.

__
В общем, всё нестабильно, насыщенно и интересно. Спасибо что поинтересовался

Можете ли вы хвалить себя вслух в течение трёх минут, не останавливаясь? Много лет назад, когда ведущий какого-то тренинга предложил это задание, я даже пробовать не стал. Звучит как хуйня какая-то. Зачем мне это, я ж и так нормальный. "Нормальный"? В смысле — нормальный? Что за норма, кто её установил, что всё это значит?

Мне посчастливилось сделать очередное мини-открытие. Способность или неспособность тепло о себе отзываться является крутейшим индикатором фундамента личности. Впрочем, не об упражнении речь. Личность каждого человека находится в паутине измерений, и каждая ниточка каким-то образом человека определяет. Многомерность структуры мира создаёт огромное поле для того, чтобы считать себя как ничтожеством, так и совершенством.

И, похоже, парадигма современного (российского?) воспитания создала действительность, в которой дерьмом почувствовать себя может каждый и без труда.
А чтобы почувствовать себя венцом творения, нужно проделать огромный путь. Или даже проделать путь, но по-прежнему считать себя говном, потому что мир подобен фракталу. Говно, просто большего масштаба. Всегда найдётся некто получше.

Гигантский косяк системы сокрыт в якобы относительной, а не абсолютной ценности человека. Люди создают и транслируют образы, которые, по их мнению, являются эталонными. Если ты не равен эталону, ты — говно.

Вещь, открывшаяся мне сейчас: нет ни нормы, ни деления "плохой-хороший". Осознание своего несовершенства в чём-то может быть не уничижительным фактором, а особенностью, создающей (подчёркивающей) твою уникальность. Но мы упорно оцениваем себя в структуре каких-то внешних факторов, причём с большой долей личного вмешательства. Фишка в том, что оценочный элемент не нужен. Он может быть элементом манипуляции, элементом страдания, элементом, с помощью которого нас пригвождают к стенке с детства. "Если ты сделаешь это, ты будешь плохим". Но плохим нельзя стать, "плохим" вообще нет.

Если я не люблю жёлтый цвет, могу ли я считать того цыплёнка — отвратительным созданием? Является ли моё отношение определителем? Порочность системы в том, что цыплёнком регулярно выступаем мы сами: мы одновременно и он сам, и наблюдатель-оценщик.

Я толстый, я худой, я тупой, я слишком умный, у меня нет денег, я думаю только о деньгах, у меня нос не той формы, я шлюха, я девственник, я чёрствый, я размазня. Это оценки, а где сам человек-то?

Каждое из наших свойств является ценностью. Оценка, которую мы ему присваиваем, не имеет ничего общего с объективным значением этого свойства. Оно просто есть, как есть дерево или камень. Самоценность. И мы выбираем, считать себя ценностью или безделушкой. В основном неосознанно, но ежесекундно.

Поверить, что ты охуенный сам по себе, когда всю жизнь это нужно было заслуживать — очень сложно. Я пока ещё не в этом состоянии, но уже близко. Если самостоятельно сделать это не получается, бездонным ресурсом является дружеское общение. Попросить друзей рассказать, что в вас есть охуенного. Слушать, запоминать, потом обдумывать это наедине с собой. Потом опять слушать. Друзья помогут.

__
Не знаю, насколько хорошо я справляюсь с выражением своих мыслей и идей. Иногда кажется, что гениально, а иногда — что стреляю мимо: слова не те, громоздко, сложно. Важно понимать, что этот блог я веду для себя, и все открытия, случающиеся со мной, я фиксирую тоже для себя. Просто теперь к моему дневнику можно прийти в гости.

#psycho

Анализировал свой рабочий дневник — и обнаружил, что хожу по кругу. Словно прилежный школьник веду эту покерную летопись, а ошибки и не думали исправляться.

Известный факт: мы запоминанием не событие, а своё отношение к нему. Делаем снимок самого себя в какой-то ситуации со всеми нашими думами, настроением и взглядом на мир в широком смысле. Именно поэтому свидетельские показания могут так сильно отличаться одного от другого. Соответственно, крут тот учитель, который бьёт материалом в суть, а не нудит содержанием учебника.

Решил быть для себя хорошим учителем, пропускаю материал сквозь нутро:

Взглянув на мой график за февраль, кто-нибудь из людей постарше мог бы изречь: "бог дал — бог и взял"

Первые 25к рук сыграны за четыре дня, и воодушевило это страшно — тем более что первую неделю месяца я проболел и не играл, а занимался теорией. Уже представлял, как в последний день зимы повешу сочный график тыщ на много рук, небрежным жестом подброшу пару раздачек типа

А по итогу уместнее запостить что-нибудь вроде


Разочарование. От результатов, от неустойчивости своей стратегии к колебаниям. Да и с режимом, выходит, проебался неслабо — вот организм в какой-то момент и тильтанул.

Игровая дезориентация. Плюс — не минус, конечно, но то самое ощущение, когда сомневаешься в каждом своём действии, захватило меня сполна. Даже на оппов злиться начал, хотя для меня это нехарактерно.

Был прилично всем этим раздосадован, резко сократил количество столов, продолжительность сессий и в целом снизил объём катки. Но это не суть. Ощущаю своего рода катарсис, какой может наступить после хорошего скандала или слёз. Да, в процессе было худо, но сейчас, сейчас-то как легко и свободно! Вижу большую ценность в этом непростом отрезке, получил вектор работы.

__
И контакт с собой улучшился, хотя казалось бы. Устроил себе пару терапевтических сессий.

Докопался до некоторых убеждений, которые душили моё живое пылающее "хочу" тисками чужеродного "надо". За покер садился почти каждый день и с удовольствием, горжусь этим результатом. Осознал, что вот так взять и скатать 100к рук за месяц для меня — пока too much, но направление избрано верное.

Фоном произвёл коррективы питания: убрал сладкое, не считая фруктов, на очереди мучное. Нагуглил калькулятор белков/жиров/углеводов/витаминов и прочего добра — рацион на проверку оказался близок к эталонному, приятно. Вот и весна пришла, не забываем пить витаминчики некоторое время приём аптечных витаминов считался то нужным, то избыточным — даже на нашем форуме это обсуждалось неоднократно; текущий вердикт исследователей таков: нужно. Не следишь за питанием, мало бываешь на солнце — необходимо.

P.S. печатал пост и не был уверен, какое из выражений нужно употребить: "на поверку" или "на проверку". Вы знали, что это хитрецы-паронимы?

P.P.S. Согласно текущим показателям, за месяц рейк составил 9.3bb/100. Ну это я типа такой умный, эксплойчу недоработки в стратегиях оппов, стремлюсь во все поты с фишами. А сзади-то, похоже, ко мне тоже пристроились