Немножко юморка...

Держись, Валера!

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Дискриминация не пройдет

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Royal709 @ 26.7.2011
дайте ссылку!!!!

вот вроде неплохая подборка http://www.torrentino.ru/torrents/9b7j-sven . "Братство конца" это кажется исходная, все остальное уже переделки.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

Aztec @ 26.7.2011
вот вроде неплохая подборка http://www.torrentino.ru/torrents/9b7j-sven . "Братство конца" это кажется исходная, все остальное уже переделки.

Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блять, сам его выкинь!

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.

Две подруги беседуют:
- А ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не пробуй, я блин уже себе два передних зуба выбила.


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ершиком!" Внизу приписано: "А можно бумагой? ершиком очень больно!"



Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты 100%!

"В зоомагазине я продавала рыб, водные растения и разную прочую дребезню. Покупатели редко приходят с тарой, куда можно налить воды и посадить рыбу. Поэтому в любом зоомаге продаются специальные плотные пакеты. Продавец пакет закручивает и завязывает резинкой, так что рыбок можно без опаски транспортировать. Пакеты тогда стоили 4 рубля. Купил один товарищ рыбок двух видов-золотых щучек и красных неонов. Щучки, как следует из названия, других рыб жрут. Я предлагаю рассадить их в два разных пакета.
- Я рядом живу, - объясняет покупатель, - не успеют они неонов съесть.
Наше дело предложить. Сажаю вместе пятерых щучек и стайку неонов. В первый момент щучки стормозили (стресс от вылова сачком, да еще в тесный пакет впихнули, потом я его крутила туда-сюда, чтоб завязать). Клиент пошел к кассе оплачивать покупку. Он возился с кошельком, потом бросил взгляд на своих рыб. Далее он лупил пакетом о прилавок и кричал:
- Прекратите!
Щучки снямали неонов за минуту максимум. Они бы справились быстрее, но пакет ужасно болтало рукой будущего хозяина. А заплатить ему пришлось за фсёооо!)"

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не говорить!


Дед в деревне купил петуха кур топтать. В первый день петух оттоптал всех кур, на второй - всех гусынь, на третий - всех уток. Вечером выходит дед во двор, смотрит, петух в луже валяется, глаза закрыты, вокруг вороны собираются. Пнул дед петуха:
- Вот те и раз, помер петух!
Петух приткрывает один глаз, и тихо-тихо говорит:
- Дед, отойди, не дай Бог ворон спугнешь, я тебя вы%бу!!!


Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто
пробежит по крокодилам,в пещере вырвет циклопу глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в
пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки
выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

http://video.mail.ru/mail/sdetstva/_myvideo/26.html

Принцип действия грузинской мышеловки

ОН: Лен ты сильно занята сейчас?
ОНА: Говори...
ОН: по поводу твоей фразы, что тебе нужно 3-х комнатная квартира в центре, хорошая машина и 30 тыс в месяц... вот я посчитал на досуге... вобщем такая квартира - это 4,5-5 млн. руб, машина "хорошая" - 1 млн. тебе сейчас 20 - такой красивой и сексуальной ты будешь еще до 35 это 15 лет. получается 6 млн на 15 лет т.е. на ~ 5479 дней если будет 4 високосных года получается 1 095 руб 9 коп в день + 30 тыс в месяц - это еще 1 тыс в день итого: ~ 2 тыс рублей в день / 24 часа = 83 руб. 34 коп. в час... мммм вобщем не кажется ли тебе что ты себя несколько дешего оцениваешь? =)
ОНА: сволочь
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда Буратино умер, гроб ему сделали из человечины.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.