ГидроМетеоЦентр

Ну так, если что, между делом обмолвлюсь, что сегодня стартовала 239-ая новая жизнь. Так, что все будет пиздато: войны закончатся, люди влюбятся, мир озарится красками.

Домовой с утра сделал тщетную попытку спиздить пачку сигарет, как бы намекая, что пора бы начинать расстилаться перед ним, делать подношения, умолять, чтобы я прогнулся перед бородатой крысой, ворующей без палева.

Я из другого теста, чувак! Со мной такие фокусы не пройдут, я прошел самую жесткую школу жизни - школу покерстарза, и теперь ничто меня не заставит чувствовать себя никчемным помазком, особенно маленький бородатый чувачок, подсевший на ляпки.

Я не буду ходить по струнке , угощенья тебе носить, оставлять на ночь булик и кусок, чтобы угодить твоему нутру- нет братан, не на того напал!!

Сделаю сегодня идеальную приборку и отыщу негодяя!

ЛингвоЛатино @ 13.7.2014
Может у кого-нибудь были положительные решения данных ситуаций с домовыми?

Гавно вопрос. Википедия сразу выдает стопроцентный и весьма доступный способ:

Если домовой не будет любить хозяина, то он начинает проказить, в этом случае пред порогом дома зарывают в землю череп или голову козла

Думаю, что тебе не надо рассказывать, где в наше время легко находятся указанные артефакты - на кладбище, за правым приделом Собора Богородице-Казанского Серафимо-Алексеевского Бахаревского женского монастыря.

Есть еще более легкий способ - тупо подсади его на синьку.

bkmz03, спасибо за предложенные варианты, вот только у меня в голове не укладывается ни первый, ни второй.

Сходить на кладбище, выкопать одну из могил, достать череп человека, либо мертвого козла и затем его положить около порога, я правильно понял? Как мне кажется немного хлопотное дело, да и соседи могут неоднозначно отреагировать.

- Привет, Артем, у меня к тебе вопрос, а что в нашей в квартире делает череп мертвого козла?
- ааа.. так я его положил, чтобы домового приручить.
- Понятно, так бы сразу и сказал.

Да и не совсем просто череп достать. Вот пойду на кладбище, осмотрюсь, вроде все ровно...А меня хоп, и принимают за вандализм. А потом домой телеграмка: "так и так, ваш сын задержан за вскапывание могил около женского монастыря в Москве". Мама охуеет.

А второй вариант. Что значит подсадить домового на синьку? Написать записку или бутылку остаивть незакрытой. Тем более, как выяснилось, он нарик и возможно алкашка его не вставит. А если и подсажу, он может нажраться пьяным, забыть, что домовой, потерять ответственность и начать куралесить почем зря. А с похмелья что начнется..ужас!!

ЛингвоЛатино @ 14.7.2014
Да и не совсем просто череп достать. Вот пойду на кладбище, осмотрюсь, вроде все ровно...А меня хоп, и принимают за вандализм. А потом домой телеграмка: "так и так, ваш сын задержан за вскапывание могил около женского монастыря в Москве". Мама охуеет.

Стоп, стоп, стоп... Богородице-Казанский Серафимо-Алексеевский Бахаревский женский монастырь находится в Перьми, на Бахаревке, ул. Пристанционная, 38. Самые лучшие пугатели домовых находятся там (утверждают эксперты общества охотников на кикимор, упырей и домовых). Вот редкое фото одной уничтоженной ими особи.


Заметь, особь без одежды, что рушит твои представления о некоем кафтане и сулит некую опасность для твоей... хм, сексуальной неприкосновенности.

ЛингвоЛатино @ 14.7.2014
- Привет, Артем, у меня к тебе вопрос, а что в нашей в квартире делает череп мертвого козла?
- ааа.. так я его положил, чтобы домового приручить.
- Понятно, так бы сразу и сказал.

Ну во-первых: весьма адекватная позиция соседа, а во-вторых: череп придется зарывать. Есть, конечно, нюанс. Зарывать придется перед подъездом. Боюсь придется зарывать столько черепов, сколько квартир в подъезде.

А поэтому, синька беспроигрышный вариант. И не нам, русским, бояться каких-то там пьяных домовых. Похмельного же домового очень легко приручить, посулив ему с утра шкалик.

)))

Кстати в продолжении темы.

Только что ходил в магазин покупать сигареты и естественно у меня спросили паспорт. А так как его спиздил домовой, то взял с собой военник.

- ... и еще пачку "Парламента"!
- Паспорт пожалуйста!
- Я потерял паспорт( а сам про себя то знаю правду), у меня есть военник.
- Ну давайте

Подаю ей документ, и она смотрит, смотрит, смотрит, смотрит а потом как заржет. Не знаю в чем причина, даже немного неловко стало. Двигаться с военником в Москве непросто.

И да, я не собираюсь сбухивать домового, потому что он будет на моей шее потом всю жизнь ездить.

Последнее, почему меня никто не подписывает за пиздабола? Почему нет сообщения: "Лингво, че за хуйня, где пост про Пермь номер два".

Ладно, господа, по плану вечером выложу.

ЛингвоЛатино @ 14.7.2014
Подаю ей документ, и она смотрит, смотрит, смотрит, смотрит а потом как заржет. Не знаю в чем причина, даже немного неловко стало.

Ты сам-то открывал военник после появления домового? Может эта тварь тебе там член на фотографии дорисовала.

bkmz03, нет. Я сам член нарисовал в военнике в свое время.

Лингво можно вопрос? Задать всмысле тебе

lokopingvin, канеш...

Вот вчера закончился чемпионат мира по футболу, а третье место заняли нидерланды, кстати в википелии написанно, что называть страну Голландия не правильно, Голландия это просто вроде как область, которая является составной частью Королевства Нидерландов. википедия конечно изменила течение повседневной жизни моей, и кстати основываясь на твоей симпотичной аватарки( почему то телефон заменил на слово пакистан) почему ты уверен что домовой, а не домовая живет у тебя? если она баба, то подход ложен твой.

У меня инет отрубили за неуплату, так что я офф. Пишу пока с раздачи айфона, а с самого телефона неудобно как-то писать.

lokopingvin, может и домовая, почему то не задумывался. Но вроде как домовых баб не существует, их всех во времена "Домостроя" на улицу выпроводили. Не совсем понял причем здесь Голландия и Нидерланды, сформулируй вопрос получше, а я пока на кухню прибираться и слушать музыку.

не читал?

Пермская история. Часть вторая.

За интернет уплатили, и теперь все гуд. Опять опоздал со второй частью описания моих пермских приключений, но как говорится лучше позже на 8 часов, чем никогда.

Освежу память, вкратце обозначив содержание первой части.

Я приехал в Пермь, и сразу меня настигла ебаная уральская непогода, капли грустно свисали с большой красной буквы «П». Решил, что сначала навещу Мишу ,бошками просветленного, покурю шишек, а уже потом все остальное. Так и вышло: я убился в дерьмо, и под занавес дня мы с Михаилом отправились в местный покерный клуб «Клевер». Приехали, но играть не стали, место было злачным и неприятным, единственное , что сверкало в этом грязном притоне лев Умбросс со своим планшетом. Мы вернулись домой, я еще раз напаснулся и лег спать.

Проснулся около десяти весь в поту, как последний торчок, и дело не в том, что это отходняк , дело в жаркой квартире. Еще и спать пришлось на каком-то шерстяном диване под верблюжьим пледом, как следствие с утра меня можно было выжимать. Принял душ. Курить не стал- сегодня ехать домой, и будет не очень, если родные увидят меня угондошенным.
Тем не менее, одно дело в Перми я еще хотел все-таки провести , точнее два.

Дело№1.

Если меня вдруг кто-нибудь спросит : «Лингво, а где лучшая шаурма?» То я сразу, с размаху отвечу: «У дяди Акима на Нагатинской». Она оболденная, это чудо природы, она мощь, пушка нереальная. «А где лучшая пицца?». Скажу следующее: «Папа Джонс!». Это действительно пицца для людей, и если раньше данный вид кушанья был едой для нищих, то теперь это лакомство аристократов, пицца Папы Джонса настолько охуенна, что даже кусочки теста по краям не оставляешь, потом облизываешь пальцы и грустно глядишь в пустую коробку. Ну и наконец какой-нибудь гражданин поинтересуется: «где лучшие в мире блины?». Ответ очевиден: г. Пермь, «Сковородка».

Московские блины по сравнению со «сковородскими»…даже сравнивать не хочется…Василий Березуцкий и Маскерано, Псков и Венеция, это пинок под зад лошку-однокласснику и Вторая Мировая Война.

Заказал классический блин с ветчиной, сыром и помидорами плюсом к нему чесночный соус. Брать такой соус это фол на грани, потому что запах пиздец раздражительный ,и любой неуравновешенный человек может высказать свое недовольство, плюнуть в лицо, даже пиздячек дать , и такое случалось.
Растягивал удовольствие как только мог, поедание блинчика продолжалось пол часа, даже блину надоело, что я его так долго ел, он нахмурился, остыл, уродливо поглядывал меня, развалившись на тарелке.

Заебись, спасибо, до свидания.

Дело№2

Также договорился встретиться со своим друганей с Гайвы. Зовут его кстати Игорь. Сконектились с ним в районе автовокзала за час до отправления автобуса в мой город. Решили, что на дорожку нужно попить чай, и зашли в ТЦ «Семь Пятниц», который располагался в ста метрах от автовокзала.

- Чо как Москва?
- Заебись, стоит.

Дальше Игорёха рассказывал как непросто жить в Перми, как ебано и скучно здесь, что собирается в гости приехать в августе на пару деньков, потом мы немного пообсуждали тему чемпионата мира по футболу. Дружеские светские беседы. Под конец разговора товарищ достает из кармана огромную шишку, действительно большую, она была как лесная шишка, и отдает мне.

- Ну у меня нет денег!
- Да ладно, бери ,- смеется Игорь.

Я запеленал шишечку в салфетку и засунул во внутренний карман.

Заебись, спасибо, до встречи!


Занимаю место в автобусе согласно купленному билету, все ок, откидываю кресло, собираюсь чуть-чуть повтыкать в дерьмовый фильм и лечь поспать, ведь ехать немного-немало пять часов. Но не тут то было!

Подсаживается ко мне женщина под 50 с двумя сумками, классическая такая женщина под 50 с двумя сумками.

Я не обратил на нее внимание, сидел и пристально пронзал рандомную точку в пространстве. Женщина отдышалась, контрольно вздохнула и затем стала шевелить ноздрями, я слышал как шевелятся ее носовые отделения, как воздух заходит в эти два достаточно крупных отверстия и там перекручивается.

«Чем -то пахнет, какой-то валерьянкой»- вдруг обратилась она ко мне.

Я принюхался, действительно шишками воняло пиздец как сильно.

«Я тоже чувствую»- подключилась другая женщина, которая сидела впереди нас.

Моя соседка вдруг предположила: «Это наверное от бубушки пахнет» и показывает на старушку. Я кивнул, а сам понимаю, что это не так, дело пахло керосином, точнее свежими гайвискими шишками. Началась паранойя: мне казалось, что все сидящие в сарае стараются вытянуть этот запах, боковым зрением увидел мусора, напряжение нарастало, голова ничего не подсказывала.
«Ну так просто невозможно ехать, какой ужас!»- подкидывала поленья в разгоревшийся костер неприятности моя соседка.

Я в ахуе, съесть что ли.

Автобус тронулся.

Вдруг я услышал фразу, которая стала последним трамплином к поеданию головы, какой-то парень выкрикнул: «Так это не валерьянкой вовсе пахнет!».
Я зажмурился и проглотил большую маслянистую шишку ганжи. «Как бы не в перло, как бы не в пело, как бы не в перло», помолился трижды через левое плечо.

Небесный совет решил не мучать мою грешную душу, и я к своему счастью уснул, проснулся от легкого нежного прикосновения грудастой красотки в обтягивающей майке женщины под 50 с двумя сумками уже в своем родном городе.

Читал "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда"?

Нет, не читал. Но как раз искал какую-либо художественную литературу, потому прочту на днях и поделюсь впечатлениями.

ЛингвоЛатино @ 15.7.2014
- Чо как Москва?
- Заебись, стоит.
----
проснулся уже в своем родном городе.

Вот тут не понял. Откуда ты ехал в свой родной город? разве не с москвы?

И зачем было глотать шишку? почему просто не выбросить?
После глотания шишки выживают?

Псков - очень неплохой город, за что ты с ним так?

Вот тут не понял. Откуда ты ехал в свой родной город? разве не с москвы?

И зачем было глотать шишку? почему просто не выбросить?
После глотания шишки выживают?biggrin.gif

Ну это Игорь спрашивает:" как Москва?", а я говорю "нормально". Мы с ним встречались в Перми, а потом я поехал в область.

далее

Куда ее выбрасывать, если автобус тронулся? Все равно будет пахнуть. Да и выбросить шишку...я лучше съем её

ЛингвоЛатино @ 15.7.2014
Я запеленал шишечку в салфетку и засунул во внутренний карман.

Ну ты как маленький. У тебя же стаж неебический! Ты что, не знаком с технологией заплавления подобных продуктов в пакетик снятый с сигаретной пачки?

ЛингвоЛатино @ 15.7.2014
Небесный совет решил не мучать мою грешную душу, и я к своему счастью уснул

Стальные нервы )). Я бы хрен уснул всю дорогу после этого кипиша.

У моего знакомого как-то тоже подобный случай был. Только у него доза была поменьше - пяточка с ноготь, закрученная по вышеназванной технологии в пакетик из-под сигарет.. Но малая доза усугублялась тем, что он вез ее через границу. Просто не докурил накануне и тупо забыл выложить, а с утра двинул на электричку в Украину. Надо сказать, что с российской стороны запускали почти без проверки - только документы. А вот в Украине, там уже погранцы с собачкой ходили. Поэтому он вспомнил о своем грузе уже когда услышал лай собаки в тамбуре. Сказать что он обосрался, когда вдруг его пронзило это впосмоминание, - ничего не сказать. У него чуть не отказал весь организм от страха, потому что только пару месяцев назад один его знакомый рассказал, как его знакомого знакомого поймали вот так на границе с каким-то количеством травы. Еле отмазался человек от срока, заплатил 20к у.е. И когда он понял что ему грозит, если собачка сейчас отреагирует, то в глазах у него потемнело, колени задрожали, хоть он и сидел в кресле, а весь он вспотел так, как будто пробежал несколько км. Но тут же он понял, что тупо сидеть, бояться и надеяться что прокатит, и собачка не отреагирует, толку ровно ноль, нужно что-то придумывать. В общем, пересилив себя и сделав покерфейс, ему удалось без палева засунуть эту злополучную пятку в щель - хоть как-то избавился, решив что шансов отмазаться будет больше если найдут уже не в кармане. Как же он вовремя это сделал - через минуту с ним рядом уселась тетка, и не скинь он раньше, это в разы усложнило бы маневр беспалевного скидывания. Ну и еще ему повезло что собаку по вагону не пустили, а просто привязали в тамбуре. Уже пустой, он осторожно проскользнул мимо нее, и на подкашивающихся ногах, но с облегчением на душе, направился по своим делам. Хотя сосредоточиться на этих делах не мог еще с полчаса точно.

Nikel, офигенно ты написал.
Скажу одно: я после встречи с Мишей бошками просветленным перестал курить, есть мясо, пить алкоголь, закидывать нес на целую неделю, потому сигарет не было. А в салфетку завернул, так как мы сидели в какой-то кафешке , и я схватил первое, что попалось на глаза. В любом случае лохонулся дружок.( про себя говорю)