Сумасшедший рационалист.

bax333 @ 19.10.25 

Хочу рассказать о том, что сейчас происходит в моей жизни + рассказать о прошлом.

Меня обвиняли даже на этом форуме, что я ленивый и безталанный. Возможно, так оно и есть. Я же оправдываю себя своими ментальными проблемами. Если бы я не знал, что я могу быть другим человеком, я бы не боролся и уже, многовероятно бы, покончил с собой.

Например, я могу неделю не мыться, не убираться в комнате, на полу будет лежать пыль, грязь какая-то, по комнате разбросаны вещи, на столе бардак...Это я сейчас, кстати, своё настоящее и описал. В прошлом же моя сестра удивлялась насколько чиста постоянно моя комната, она говорила, что у многих её подруг не так чисто, как у меня. Сейчас я стал человеком слабовольным, недисциплинированным, не могу чётко идти по плану. В прошлом я чётко вставал в восемь часов по графику, чтобы поиграть в покер. Когда меня манил сладкий сон, как часто это бывает по утрам, я говорил себе "Чёрт возьми, с таким подходом ты никогда ничего в жизни не достигнишь, а ну бегом с кровати, падлюка" и дисциплинированно вставал, педантично придерживался графика: готовил себе кушать и сразу за катку. Сейчас я в постоянной тревоге за будущее и не знаю что мне дальше делать. До своего кризиса я верил в себя и это давало бешенную мотивацию обучаться, думать про будущее, чтобы начинать делать задел в настоящем. Могу сказать, что моим родителям было плевать как я учусь ещё в школе, я же бредил своими великими свершениями и мысль, что я буду плохо знать русский язык обескураживала меня. Ну, и это дало свои плоды, кстати, я пишу, мне кажется, намного грамотнее, чем те, кто обзывал меня тупым и ленивым. 

В общем, я был совсем другим человеком. Начинаю от моих навыков эффективного тайм-менеджмента, заканчивая просто бытовым отношением к любви, сексу, политике, государству. В свои 29 я в очень многих вещах разочаровался. Как будто сладкая ложь делает тебя более счастливым и целеустремлённым, чем горька правда, которая иногда выбивает почву из под ног. 

Но я не сдаюсь. Оправдываться своим прошлым я не собираюсь. Я долгие годы надеялся на чью-то помощь и понимание, но сейчас я, как загнанный в угол волчёнок, пришёл к тому, что надеяться я могу только на себя одного, пусть у меня подбита лапа, а по всему телу колотые раны. Деваться некуда. Стоицизм либо суицид. Так вот ещё неделю назад я занимался английским и испанским(я хочу улететь в Аргентину, как только выдасться возможность), по утрам бегам, чтобы похудеть и лучше спать, регулярно играл по графику, а также занимался теорией. Исправно кушал, следил за гигиеной, бег помог раньше засыпать и вставать, а также не просыпаться по ночам. В общем, пытался жить нормальной человеческой жизнью, несмотря на все условия и обстоятельства, в которых я сейчас нахожусь. Но буквально одна ссора с бабушкой выбила меня из колеи. 

Я слаб. Это стоит признать. Может, воля к власти по Ницше у меня и есть, но эмоционально и физически я сейчас в состоянии на минус один из десяти. Встаю по утрам с ощущением сильной тревоги, игра испортилась, хоть и не скатилась полностью в состояние "-C", весь график, весь привычный устой пошёл по одному месту. "Ссора с бабушкой" не просто ссора с бабушкой, у меня уже не выдерживает нервная система её терпеть. Как я уже писал в этом блоге, вся семья знает, что она всегда унижала и деда, и моего отца. Отец за месяц до того, как у него остановилось сердце, вышел вместе со мной от неё со словами "Я этого больше не выдержу". И не выдержал. Я ей это высказал. Ей всё равно. Она утверждает, что это мы с сестрой загнали его в могилу. В общем, я решил съехать отсюда, но моя квартира занята, в голове появляется куча мыслей как быть дальше. Тут я хотя бы на время выхожу на улицу, могу покурить, побегать туда-обратно на заднем дворе. В квартире я буду неизвестно сколько один в чётырех стенах с отсутствием возможности  выйти самому себе купить покушать. Тревога одолевает сильная. Написал маме, что хочу с ней поговорить, не сказал о чём. Она ответила, что сейчас не может говорить. Оказалось, она в Канаду к сестре улетела. 

Меня опять начали одолевать эмоции. Ощущение самой дикой тоски, одиночества и обречённости. После этого и завёл этот блог. Дал себе время, чтобы успокоиться и прийти в себя. На время показалось, что помогло, но оказалось, что всего лишь показалось. Бегать я, конечно же, перестал, ловлю себя на чувстве, что лень есть, в покер поиграл за эти дни суммарно часов 8, теорией не занимаюсь. В общем, в очередной раз всё обломалось. Вроде собираешь себя по кусочкам, пытаешься что-то изменить, а обстоятельства и часто близкие люди просто доламывают тебя, хотя, казалось бы, куда уже дальше, если после одной ссоры перестаю быть дееспособным. В голове одно слово. Ужас. 

При чём такое состояние отражается на всех сферах жизни, в том числе на игре. Из-за моего ПРЛ, мне кажется, я лучше других понимаю насколько несовершенно может работать наш мозг. Вот ещё вчера я адекватно оцениваю математическое ожидание от своего действия, веду диапазон оппонента от флопа к риверу, а сегодня я уже говорю себе знаменитую фразу "похуй, колл" или "похуй, рейз" и просто импульсивно жму какую-то из красных кнопочек. Первое состояние ведёт тебя к 10bb/100, а второе к -10bb/100. Чередуешь состояния  и вуаля: ты нулевой рег-неудачник, которому рассказывают какой он тупой на покерном форуме. Хотя, очевидно, тут дело не только в интеллекте. Интеллектом я сейчас пользуюсь, чтобы привести себя в порядок. Сил мне. 

А вам спасибо за внимание. 

 

 bax333, я вот чё то не понимаю, смотри. Только не подумай, что я прикалываюсь над тобой, мне реально интересно как мыслят люди с суицидальными наклонностями. 

Понятно, что каждый судит по себе. И я так тоже буду делать. 

Вот как бы я действовал. 

Меня бы больше волновало не то, какие отношения у бабушки с отцом, а то как бабушка относится ко мне. Если бы бабушка относилась ко мне плохо, ну пизда была бы бабушке. 

Более менее повзрослев, я бы эволюционировал и задумался бы, а чё это за хуйня, что какая-то бабушка свела в могилу моего отца и вынесла весь мозг мне? А точно ли это дело в бабушке, а не во мне с отцом?

Ну конечно же нет, очевидно, что мы пиздатые ребята. А вот бабушка демон.

Тогда бы я стал эволюционировать дальше и задумался бы, а зачем мне судьба дала такую бабушка, раз я такой пиздатый чувак? Может быть, чтоб преподнести мне какой-то урок?  Но какой? Может быть, судьба хочет, чтоб я стал сильнее? Хотя бы чуточек сильнее, чем батя. 

Да, точно, судьба хочет, чтоб я стал сильнее. Но как? Может прописать бабушке двоечку? Нет, вряд ли. Она же меня не пиздит. (Не пиздит же?). Значит надо как-то противостоять ей морально. Но как?

И тут я бы дальше эволюционировал, пока не придумал бы посылать бабушку на хуй, всякий раз когда она меня бесит. Ну типа, я бы подумал, вот она меня взбесила и теперь у меня есть выбор: валяться неделю немытым и неубранным или послать её к хуям. Потому что первый вариант я уже попробовал теперь буду пробовать второй вариант и смотреть, что будет с бабушкой. 

А вдруг, если я её пошлю в пизду, то тогда она неделю будет валяться немытой и неубранной? Это же будет заебись. 

В общем, мысль в том, что если бы я почувствовал, что родня меня обьюзит, я бы втянул их в ту же саму игру, а не стал бы впадать в уныние. А когда ты в игре, то и живётся веселее. 

Но если бы я в процессе своей эволюции, всё таки пришёл бы к самой неутешительной для меня мысли, что всё таки бабушка не демон, а проблема в моей "тряпичности", то тогда бы уже стал работать в этом направлении. 

Вот мне интересно, ты сейчас на каком этапе своих рассуждений находишься?

Котэ @ 19.10.25  

Меня бы больше волновало не то, какие отношения у бабушки с отцом, а то как бабушка относится ко мне. Если бы бабушка относилась ко мне плохо, ну пизда была бы бабушке. 

Бабушка относится плохо ко всем. Потом хорошо. Потом опять плохо. Я когда начал изучать психологию и столкнулся с существованием нарциссического и антисоциального расстройств личности, был шокирован тем насколько в мире много зла и какие самые разные оно имеет проявления. Но это помогает мне сейчас её понимать. Там внутри у людей ужас. Эмоциональные качели у нарциссов случаются повсеместно. Сначала человек может втираться в тебе доверие, подсаживать тебя на себя, а потом эмоционально растоптать и уничтожить. Бабушка моя делает это финансово. И делает она это со всеми. Я со временем понял, что она вообще не верит в то, что её могут любить просто за то, что она хороший человек и дарит людям свою любовь, поэтому она выбрала по жизни другую стратегию: чисто рациональный расчёт. Она финансово помогала и помогает в разные периоды всей семье и приближённым. Если взять только это, то она прекрасный, эмпатичный и добродетельный человек. Но я не могу брать только это, потому что много знаю и вижу. Взять ту же Машу, она её взяла в семью буквально с улицы, дала хорошую работу, подарила недвижимость по словаем моей мамы и всю жизнь они держались вместе. При этом бабушке постоянно в Маше что-то не устраивает и она постоянно занимается тем, что даёт ей поручения и довольно часто оскорбляет. Маша недавно ключи какие-то засунула не туда, они долго не могли их найти. Маша наслушалась какая она бестолковая, глупая, несносная, хотя по сути человек просто что-то упустил из виду. Если меня брать, то у меня ощущения, что я нахожусь в каком-то сюре: в день ссоры с утра я решил сбрить себе бороду. Она это увидела и начала в грубой форме мне высказывать, что в меня демоны вселились, потому что сегодня "большой праздник", а я такими похабностями занимаюсь. Казалось бы, мелочь, но когда к тебе каждый день относятся, как к бешенной собаке, это накапливается и потом ты взрываешься. Самое смешное, что Маша не дальше бабушки ушла. Самый абсурд в том, что они шлют тебе так называемые "двойные послания"(термин из психологии), из-за которых у детей в буквальном смысле развивается шизофрения. Пример: Я выхожу на задний двор, чтобы покурить или побегать, Маша за это делает мне "втык", мол какого хрена я иногда двери не закрываю, хотя она сама их часто не закрывает и поэтому я думал, что этого можно не делать. Я наслушавшись дерьма в свой адрес, как надрессированный пёс, начинаю каждый раз закрывать двери. Потом Маша несла кастрюлю и прям перед самой дверью упала. Оказался виноват я. Хули я дверь закрыл? Я в ответ уже не выдерживаю и начинаю матом орать. Говорю, "блять, да вы ж меня с гавном только что смешивали, чтобы я двери закрывал". В ответ из меня делают сумасшедшего, агрессивного подонка, потому что я так реагирую. Скотина я неблагодарная, живу здесь и так себя веду. Потом я свет выключил в ванной, где была её собака. Маша при мне подходит к бабушке и говорит "ты представляешь, этот свет опять выключил в ванной". Та не услышала и подумала, что наоборот не выключил и говорит "Ну, конечно, нагорит сейчас сколько". Короче, что бы я не сделал, я в любом случае виноват. И я понял, что так было всю мою жизнь. И со всем мужским полом в нашей семье. Отец не выдержал и умер от остановки сердца. Дед, оказалось, тоже в депрессии был всю жизнь: я его документы рассматривал, когда сюда приехал, там после первого инфаркта ему в больнице диагноз поставили только более советским термином. Дядя мой, брат отца, наркоманом стал, который живёт в соседнем доме. Моя бабушка – это самое настоящее зло, если смотреть на всё это рационально, которая просто эмоционально кастрирует и уничтожает мужчин из своей семьи. Но весь абсурд заключается в том, что она мнит себя истинной православной христианкой и очень добрым человеком, вообще не замечая всей той дичи, которую они с Машей делают. Меня это не может не волновать. Это просто кристалльно выведенный абсурд. Но самое страшное, что я это только вот сейчас, недавно начал понимать. А до этого верил, что бабушка старенькая, её нельзя обижать, нужно быть хорошим мальчиком, это же семья, нужно чтить старших и подобный бред. И когда я говорю про Ницше, он-то как раз мне и помог выбраться из этих оков рабской морали и хотя бы немного себя зауважать. Я не такое дерьмо, каким меня всю жизнь выставляли. На деде вся семья держалась, он был очень талантливым предпринимателем. Отец тоже был довольно хорошим, чувствительным человеком, несмотря на все его минусы. Они с Машей всех с землёй равняют всю жизнь. Две старые глупые маразматички, которые недавно 7000$ просто потеряли...просто, чёрт возьми, потеряли в нашем доме и уже год не могут найти. А эти 7000$ по её же словам от отца оставались, потому что он их у неё хранил. Она говорила, что это мне на чёрный день. А когда я уехать хотел из страны и попросил их, она мне соврала, что этих денег уже нет. Ну, и как мне после этого себя в руках держать? Так самое страшное, что я пытаюсь, понимаю, что разговорами тут не помочь, нужно просто молчать, а потом оно накапливается и я взрываюсь. А вся семья мне намекает, что у меня с головой проблемы и мне нужно пить таблетки. Хотя если бы я в более здорой атмосфере был, мне бы они вообще на хрен не сдались бы. И унижения эти проявляются даже в мелочах, при чём абсолютно необоснованно. Маша эта, например, мне рассказывала какой я тупой, потому что думаю, что Орбан – это президент Венгрии, а не Румынии. Так ладно бы, если бы у меня в жизни всё окей было: но я очень долгое время в максимально уязвимой позиции нахожусь и я понимаю, что отчасти они правы: Кто виноват, что я в 29 лет в таком зависимом положении оказался? Меня ж никто не держал в клетке, чтобы я раньше не начал лечиться. Виноват я. Но это не значит, что меня добивать своими словами постоянно надо. А получается именно так. 

Котэ @ 19.10.25  

Вот мне интересно, ты сейчас на каком этапе своих рассуждений находишься?

Я сейчас нахожусь на таком этапе своих рассуждений: Отсюда надо валить. Что из страны, что из этого дома. "Тряпичность" моя – это коктейль из генетики, пережитых травм и хреновых обстоятельств, в которых я оказался. Я долго пытался просто быть сильным. Это глупость. Если когда-нибудь у тебя начнётся депрессия, поймёшь это. Я сейчас пытаюсь к этому подходить с помощью науки. Есть опредёленные проблемы с уровнем кортизола в моей крови, и выработкой гормонов счастья. Нужно работать в этом направлении. Я пытаюсь из-зо всех сил, чтобы мне стало лучше. Просто сжать зубы и кулаки – это путь в никуда, я пробовал. Нужно чередовать силу и слабость, давать себе отдыхать. И да, иногда, условно говоря, слать бабушку, хотя раньше мне это казалось немыслимым, а сейчас я понимаю, что иногда это бывает жизненно необходимо, потому что держать всё в себе банально может быть опасно для психики. И да, в буквальном смысле бабушка не демон, но это очень токсичный и несправедливый человек по отношению к другим. Я долгое время думал, что нужно быть кремнем и просто пропускать это всё мимо ушей, не обращать внимания. Это невозможно. Эмоциональные реакции всё равно будут и они будут сидеть у тебя внутри, в подсознании, и разрушать тебя подобно яду. А потом всё равно вырвуться на поверхность, как сейчас. 

Бабушка не демон, но её поступки и слова у всех уже в печёнках сидят. С ней никто разговаривать не хочет, включая Машу. Я понимаю, что она тоже человек и внутри у неё там сидят и чувства, и эмоции, и доброта какая-то. Но их охраняет гранит, сталь, к ним не пробраться. Эти механизмы только она сможет разрушить, никто другой. А она этого в себе просто не видит. Всё что я могу сделать, это минимизировать урон, который она мне наносит. На этом мои полномочия, как говорится, всё.

Я уже писал: Мне самому иногда кажется, что я преувеличиваю, но когда смотришь на это здравым спокойным взглядом, то ничего не меняется. От моей бабушки в шоке все. Бывшая жена дяди у нас была, я её пока провожал до ворот, она мне говорит "Держись тут, сил тебе справиться с ней". Нет такого, что это я какая-то тряпка и просто демонизирую всех подряд, потому что мне так хочется. У всех вокруг одинаковое мнение о ней. Просто я уже не выдерживаю, так бывает.

И по поводу силы/слабости. Я пришёл к тому, что нет плохих или хороший людей. Есть люди, у которых разный уровень чувствительности и разный уровень эмпатии. А от этого уже всё иное проистекает. Кто-то рационализирует свою бесчувственность, считая это истинной силой, а кто-то, более чувствительный, наоборот считает это признаком чёрствости и психопатичности. 

А ещё некоторым людям не вдомёк, что депрессия – это, если говорить грубо, инвалидность. Только эмоциональная. Тут всякий бред по типу "возьми себя в руки" или "страдание – это выбор, начни относиться ко всему по-другому, не работают". Можно принять рациональные решение и пытаться их воплотить в жизнь. Этим я и занимаюсь. Сделать так, чтобы в один миг я начал бегать по дому счастливый и окрылённый, я не могу. Люди ради этого обычно наркотики кушают. 

Нужен планомерный и комплексный подход к проблеме. У меня он есть. I try to do my best.

Отрицать то, что токсичные люди негативно на тебя влияют глупо. Да, на меня они влияют. Из-за моей природной эмоциональности, влияют такие вещи на меня глубже и больше, чем на других. Подавлять эмоции пробовал. Привело это меня к выгоранию. Решил попробовать сделать наоборот: дать себе право на чувства. И вот это уже начало помогать. 

И никто не говорит, что мы с отцом пиздатые ребята. Я вообще могу считать себя вполне плохим человеком. Но в жизни нет такого, что если кто-то плохой, это автоматически вторую сторону конфликта хорошей делают. Та и плохих, и хороших людей тоже нет, как я уже написал. Люди – это ходячие наборы из опыта, гормонов и установок на жизнь. Дело не в моей пиздатости или непиздатости, а в том, что у человека поведение далеко выходящие за рамки нормы, поведение, которое делает невозможной нормальную коммуникацию и доверительные семейные отношения. 

P.S. Полноценной депрессии у меня уже нет, но во время стрессов всё равно организм иногда реагирует по старинке.

 bax333, если бабушка так всех давит, то ты же отдаёшь отчёт, что значит ей это нравится? 

А как ты этому противодействуешь? 

Ну ок, было так с детства и ты неосознанно "привык" к этому. Но вот потом же ты вырос. Сейчас ты взрослый. И сейчас ты, судя по тому, что пишешь, осознаёшь что бабуля прессингует всех и тебя в том числе. И вот тут остановись.

Представь, что ты идёшь по улице в своей деревне, тебе 5 лет, и на улице стоит чувак которому 10 лет и раздаёт всем пердаки. 

И тебе такой, нааа пердак! Ты заплакал, обиделся. 

И так каждый год изо дня в день. Каждый год на улице стоит уже другой 10 летний чувак. 

Тебе 6 лет. Наа пердак! Ты уже не плачешь. Но обиделся. А хули плакать, он всем пердаки раздаёт.

Тебе 8 лет. Наа пердак! Не плачешь и даже не обиделся. А чё обижаться, все же выхватывают.

Тебе 10 лет. Уже другой 10 летний пацан - наа пердак! Ты такой, здарова братан, как дела? Да всё норм, сам то как? Вы даже дружить начали.  Поздаровкались и разошлись. 

Тебе 15 лет. Наа пердак! Причём только тебе. Других 15 леток, которые с тобой ходили с детства он почему-то трогать не хочет. Тебе становится чутка неловко, но вида не подаёшь. 

Тебе 25 лет. Наа пердак! Твои одногодки уже ржут, когда видят это и качают головой. Ты бежишь домой и не хочешь выходить на улицу.

Сейчас тебе 30 лет. А личность развивается примерно до 33. И хорошие новости в том, что у тебя есть целых 3 года, чтобы приструнить свою бабушку, если ты действительно считаешь, что дело в ней. 

У тебя есть 3 года, а не у бабушки. У тебя. 

А у тебя какой план? Уехать в Аргентину? И чё ты думаешь, что там не найдётся другой человек, который не прочитает, то, что у тебя на лбу будет уже отпечатано после 33 лёт? 

Ты никогда и никуда не сможешь убежать от своей проблемы. Проще решить её. Заодно и на таблетках сэкономишь. 

Ну это я так вижу, хз чё там у тебя в планах по разруливанию такого пиздеца))

 Котэ, я твою основную мысль понял, но смысл в том, что всё не так однозначно. Допустим, я прям вообще не уверен, что она удовольствие получает от того, что всех вокруг подавляет. Это просто её нездоровый способ контролировать ситуацию. То, что нужно не давать себя в обиду – согласен. Но тут же бабушка, а не просто какой-то рандомный хулиган. Это немного меняет дело.

bax333 @ 19.10.25 

 Котэ, я твою основную мысль понял, но смысл в том, что всё не так однозначно. Допустим, я прям вообще не уверен, что она удовольствие получает от того, что всех вокруг подавляет. Это просто её нездоровый способ контролировать ситуацию. То, что нужно не давать себя в обиду – согласен. Но тут же бабушка, а не просто какой-то рандомный хулиган. Это немного меняет дело.

Ну вот в том то и дело, что в моей голове это никак не меняет дела по своей сути. А суть одна - нужно давать отпор.

Хулигану вполне можно дать в ответ пердак, когда ты стал сильнее, чем он. Ну прям вполне легко. Потому что и тебе хорошо и хулигану будет неплохо, ты ему этим жизнь не испортишь. 

А бабушку легко можно послать нахуй, если ты уверен, что она прессингует и что она довела отца до могилы. Ну прям вполне легко. И тебе будет хорошо и бабуле будет неплохо, она найдёт себе другую жертву. Можешь даже не переживать по этому поводу. 

Вроде так легко сказать: "иди на хуй". Или моё любимое, которое действует безотказно на агрессоров: "ой, всё, иди на хуй". И пойти спокойно умыться и убраться в комнате. 

Ну неееет же, блять, это же бабушка, как же так можно? Мы никогда не скажем "иди на хуй", а лучше выпилимся из жизни. 

Чё думаешь?))

Котэ @ 19.10.25  

Чё думаешь?))

Так я ж так и думаю. 😄

Просто не обязательно "на хуй" слать. Я ей говорю то, что никто из семьи сказать не осмеливается. Но это работает лишь временно. Если вообще работает.

И то, что ты написал, для меня было прорывом, именно это и вывело меня из депрессии. Мораль, которую нам вбивают с детства, портит нам психику в той или иной степени. Как только я это понял, стало легче гораздо. 

С армией же такая же фигня по сути. Я это всё осмыслял. Нам с детства внушают какую-то дикуху, которая выгодна либо элите, либо нашим старшим, либо любым другим авторитетам. А потом нас просто эксплуатируют, а тех кто, к этому приходит, линчуют. А эффект краба так работает, что всё это ещё происходит под восторженные визги толпы. Мы в ужасном мире живём, к сожалению. Но нужно находить в себе силы всё равно пытаться прийти к своему личному счастью, несмотря всё то безумие, в котором погряз  мир. 

Я поэтому и являюсь фанатом Ницше. Именно он меня к этим мыслям и подтолкнул. Я из религиозной семьи, как и он. И долгое время думал "да не может быть всё так плохо". Но нет. Всё именно так плохо.

Просмотрел сейчас отмеченные раздачи. В голове одна мысль:"Как же ты плохо играешь". Ужасно просто. В буквально каждой раздаче ошибка: Там недобрал вообще непонятно почему, там нитово сбросил, хотя был железный кол, в другой раздаче нужно было выставляться, а я наоборот заколлил. При чём ошибки очевидные. Ещё неделю назад я бы их точно не сделал. Но сейчас делаю. Почему? Потому что состояние такое. Просто несобранный. 

Это возвращает меня к мысли о том, что не обязательно всё EV прячется в изучении теории. Можно просто пить травяной расслабляющий чай, заниматься спортом и кушать витамин D с магниумом. Вот тебе и + EV. Слышал недавно на канале у Fellini, что чтобы регу NL200+ поднять себе винрейт на 0.5бб нужно месяц изучать какую-то фишку, а потом пол года пытаться её внедрить в игру. С рациональной точки зрения интересно, конечно. И очень печально то, насколько сейчас тяжело бороться за крохи винрейта. 

Но с другой стороны сколько раз я слышал от стримеров, от того же Fellini или читал здесь, на GipsyTeam, что играй он меньше столов, он бы не совершил такую ошибку и играл бы гораздо лучше. Cегодня вот в блоге у Lisenook прочитал то, что она себя винила за то, что села играть в плохом состоянии и из-за этого впала в состояние тильта. А никто не считал сколько околопокерные вещи сжирают EV? Не выспался и сел играть или сел играть голодным. Катаешь, а параллельно смотришь какие-то трансляции или видосики о жизни в Новой Гвинее в V веке. Убери всё это и вот тебе огромная прибавка к винрейту. Плюс сходи к психологу, порви с токсичной девушкой, приведи себя в максимальную психологическую устойчивость. Avrora же даже у себя на стриме говорил, что у него много знакомых покеристов в дурке успели побывать. А это всё не случайно. Я думаю, покер очень сильно влияет на повышенный кортизол, а кортизол негативно влияет на префронтальную кору мозга, которая в свою очередь отвечает за рациональное мышление. 

У меня эту разницу в состояниях прям очень сильно видно. Я могу играть в супер А-режиме и прям отчётливо это понимать: очень ясно размышляю, понимаю что я и зачем делаю, прям лишнего блайнда соперникам не отдаю, принимаю максимально осознанные и здравые решения. А когда в жизни всё валится из рук, то и в покере также и это тоже хорошо видно: эмоции берут своё. Вот смотрю на раздачу и вообще логики в своих действиях не нахожу. Например, зачем-то клик-рейзнул фиша с флешом, хотя там уже либо просто заколлить надо было, если думаю, что для велью-рейза эквити недостаточно, либо уже супер крупную ставить. В итоге просто бешенное количество EV недобрал. А произошло так просто банально из страха, потому что когда я не в оптимальном состоянии, надо мной берут вверх эмоции, а как известно, они являются первым врагом рационального мышления. При чём я этих спотов же миллион сыграл и для меня всё должно быть всё кристально ясно и понятно на моих родных микро-лимитах, а получается так, что я импульсивно одни и те же ошибки делаю. Поэтому в моём случае можно не в теории сидеть, а лучше какого-то зелёного расслабляющего чая выпить или холодный душ принять: Там если нервная система успокоится не то что 0.5бб прибавка к винрейту будет, а все 5. Не удивлюсь, если с регами высоких лимитов тот же принцип действует. На каком лимите ты бы не играл, ты всё равно будешь терять каждый день свои достающиеся непосильным трудом  BB/100 просто из-за того, что что-то не увидел, где-то отвлёкся, где-то тильтанул, где-то просто сел играть не в оптимальном состоянии и зажался или наоборот черезсчур агрессивным стал и позволяешь себе лишние выходы за ренджи. 

Поэтому, конечно, стоит всегда в первую очередь обращать внимание на своё состояние. Самое большое EV кроется здесь. И ни один покерный теоретик, просидевший миллион лет в Визарде, мне обратного не докажет. Это, конечно, не значит, что теория вообще не важна. Но если ты в тильте, никакие знания тебе не помогут остановить твой мозг поставить ALL-IN в ситуации, где ты не должен этого делать и сжечь весь профит, который ты собрал благодаря тому, что долго и усердно работал в софте. Про желание посмотреть параллельно какой-нибудь видосик я вообще молчу. У меня это сразу значит, что красная линия пошла Спанч-Боба искать на дно океана. 

Так что, короче, мне кажется, влияние психологии в покере явно недооценено. Мною в прошлом так точно.

Ты, может, наконец откроешь Ницше и прочтешь? Зачем ты постоянно ссылаешься на то, чего совершенно не понимаешь? "Может у меня и есть воля к власти" - что? У тебя? Воля к власти? Может это ты есть у воли к власти? Шок контент

По поводу бабушки для меня выглядит оч просто все. Представляешь, что это собака, которая гавкает и относишься соответствующе. Я лично не огорчаюсь, когда на меня гавкает собака , это меня не задевает, как бы сильно она не гавкала. 

У меня теща такая же, религиозная, властная женщина. Любит газлайтить, втираться в доверие, манипулировать, перекручивать слова, выставляя себя жертвой, а других агрессорами. Жена уже почти полгода с ней не общается и считает это лучшим решением в своей жизни. У меня никаких проблем с ней не было, опять же, потому что общих тем с собакой быть не может. Она че-то говорит, втирает, трусит, а я максимум что мог выдать это:

Я понимаю, что тебе как эмоциональному и уязвимому человеку это сложнее сделать, но если ты пересмотришь на подсознательном уровне отношение к ней, то жить станет намного проще. Это, кстати, относится и к покеру, если на подсознательном уровне реакцией на триггер для тильта будет оптимальная игра, то и тильта не будет. Тут Тендлер в помощь. 

Я бы на твоем месте еще начал газлайтить в ответ и жирно троллить. Например подходишь к ней и говоришь: блин, опять ты рукава не закатала, ну сколько можно тебе повторять простые вещи? И начинаешь ей закатывать рукава и наблюдать за ее ахуем) Она начнет нападать, но ты стой на своем, продумай линию нападения и наслаждайся цирком. А орать бессмысленно, такие существа питаются эмоциями.

Jloc @ 20.10.25 

религиозная, властная женщина.

Шёл XXI век, люди пишут про женщин, что они религиозные и властные, как будто это слова-синонимы. 😅

 Jloc, В целом, я примерно как вы с Котэ советуете, и пытаюсь поступать. Держу оборону. 🙃

Phisk @ 20.10.25 

Ты, может, наконец откроешь Ницше и прочтешь? Зачем ты постоянно ссылаешься на то, чего совершенно не понимаешь? "Может у меня и есть воля к власти" - что? У тебя? Воля к власти? Может это ты есть у воли к власти? Шок контент

Та мы поняли уже, что ты специалист по ницшеанству. Но ты уж либо разверни доступно, либо продолжай молча охуевать от этого чтива как я ))

P.S. Никогда не читал Ницше, поэтому хз как он там интерпретирует учение. Я знаю только фразу "Падающего подтолкни" 👻

bax333 @ 19.10.25 

Вопросов так никто и не задал

Вопросы есть.

Подписан на множество украинских тг каналов. Попадаются каналы, которые не эмоционируют чрезмерно, поэтому и читаем.

На одном из этих каналов недавно попалась на глаза публикация письма от читателя этого канала, оно меня очень удивило и даже немного потрясло.

С твоего позволения процитирую.

Далее цитата.

"Не смог не пройти .
Вы переживаете за читателей, за их нервы. От лица читателей, могу Вас заверить, мы вообще не переживали , мы как бы наоборот, ждали Томагавки. Может просто хоть тогда бы убили всё это шобло-ёбло , хоть чем нибудь. Последствия осознаю , сам тут живу. Достали эти пидары у власти , и кроме как через эскалацию и продолжение - от них не избавиться. Поэтому очень жаль , что их не дадут. Ещё раз уточню, я осознаю последствия. Но!..... Это но , перевешивает всё на свете. Хочется , что бы дети не питались этим. А это возможно только если их никого не будет. А не будет их только при продолжении. А продолжение возможно, только при эскалации.
Поэтому дайте Томагавки им уже и всё."

Конец цитаты.

Как ты считаешь, насколько это мнение среди ПРОСТОГО народа популярно?

Это не провокационный вопрос, а именно мне интересно. 

Ну и желательно твоё мнение по поводу этого высказывания.

Причем удивительно. 2 года назад в твоей теме было бы невозможно общаться, а сейчас нате вам. Тишина и спокойствие)))

bax333 @ 20.10.25 

Шёл XXI век, люди пишут про женщин, что они религиозные и властные, как будто это слова-синонимы

Я общаюсь на языке фактов. Я даже умолчал о том, что она припизднутая на всю голову.

chup @ 20.10.25 

Та мы поняли уже, что ты специалист по ницшеанству. Но ты уж либо разверни доступно, либо продолжай молча охуевать от этого чтива как я ))

 

P.S. Никогда не читал Ницше, поэтому хз как он там интерпретирует учение. Я знаю только фразу "Падающего подтолкни" 👻

Слушай, забей, Phisk, судя по всему озлобленный и неудовлетворённый жизнью тролль. Зайди просто в его активность на форуме и ты в этом убедишься: у человека ни одного комментария в чью-то поддержку или просто нейтральные мысли, одна токсичность в сторону других, человек так, судя по всему, самоутверждается. Ничего такого смертельного я не написал и он тебе ничего внятного скорее всего не ответит. Если будет писать ещё какие-то глупости, попрошу админов его забанить из моей темы. По-моему, так можно. 

 indigo197, моё мнение, что среди простого народа негативное отношение и к правительству РФ, и к правительству Украины. Такая себе, вынужденная либертарианская позиция, где государство враг в любом случае. Одни обстреливают, вгоняют людей в страх, уничтожают энергетику, другие терроризируют население, вносят какие-то запреты, повышают налоги и т.д. Когда мама у меня была, она рассказывала, что на остановках трамвайных просто незнакомые люди уже между собой начинают знакомиться и хаять правительство Украины, хотя раньше просто стояли, ждали трамвай. В парикмахерских тоже самое. Такое ощущение, что людям так это всё надоело, что они в отчаянии хотят найти поддержку у случайных прохожих. У меня, конечно, выборка маленькая, но чтобы большинство людей ВС РФ сопереживало, как по мне, такого нет. Случилась какая-то странная ситуация: Те кто симпатизировал России, за время войны начали её ненавидить. Нейтральные конформисты, которые даже в начале войны говорили, что мы отсюда уедем и не вернёмся, вдруг стали инстаграмными патриотами, хотя раньше могли и на пророссийские партии работать, и с медийными людьми из пророссийских сил дружбу водить, а те кто поддерживал майдан и хотел в Европу, разочаровались и теперь против всех. Опять же, у меня может быть маленькая выборка, но я прям отчётливо вижу, как пророссийские вдруг стали проукраинскими, а проукраинские стали против всех. 

Особенно видно, конечно, первых. Реально очень много людей в моём бывшем окружении, которые прям ненавидили майдан, а сейчас якобы очень любят Украину. Переменчивые эмоциональные люди, которыми движут скорее чувства, чем реальные убеждения и рациональное мышление. Это прям очень хорошо бывает видно. Знаю девочку, которая прямым текстом писала, что ВСУ во время АТО обстреливали жилые дома на Донбассе, в восстановление Украины она не верит и поэтому возвращаться не собирается, а сейчас ничего не изменилось, кроме того, что ТЦК людей похищать начали на улицах, но у неё в инсте часто можно увидеть какие-то посты на проукраинскую тематику. А ещё она на украинский перешла. Для меня это, конечно, какой-то вид такого себе неосознанного лицемерия, потому что она заграницей, собственно, сейчас находится, а в её глаза она скорее всего находится на стороне правды и добра. 

Jloc @ 20.10.25 

Я общаюсь на языке фактов. Я даже умолчал о том, что она припизднутая на всю голову.

Так к тебе вопросов нет. Скорее это просто признак того, что религиозные женщины очень часто бывают ещё и действительно властными. Это прям какой-то психологический тип людей, хотя христиане вроде бы наоборот не должны быть властными и жестокими, если прочитать хотя бы пару страниц Библии.

 chup, То, что вы называете «специалистом» человека, который лишь поверхностно ознакомился с основными работами, странно. Это как называть профессионалом рега нл5
Я и так максимально упростил суть ошибки: что непонятного в формулировке «это не у тебя есть воля к власти, а ты у неё»? Что тут нужно раскрыть? Вы правда не видите разницы?

Это не какая-то сакральная мысль, к которой можно прийти только после тщательного изучения черновиков Ницше. Это лежит на поверхности, это одна из самых очевидных вещей.
И, собственно, уже по одной этой формулировке видно: тот, кто её использует, либо пиздабол, чьи знания ограничиваются статьей в вики, либо человек, прочитавший Ницше и не понявший даже простейших вещей (клинический идиот)

Забавно, что в «жизненной неудовлетворённости и озлобленности» меня обвиняет человек, который четыре месяца назад, назвав всех регов паразитами, «забирающими деньги у больных зависимых людей», хуесосил всех, кто указывал на несостоятельность и противоречивость его позиции, ушёл с форума со словами: «Закройте тему, откроем, когда я добьюсь успеха вне покера». 
И вот оно к нам вернулось. Да, ничего не получилось и в ИРЛ, потому что когда ты за 10 лет не можешь пройти нл10 - дело не в сфере деятельности. И с чего же герой начал? Создал новый блог (не захотелось чета в старый возвращаться, да?). "Я проиграл". А дальше - перечисление всех своих жизненных трудностей и психологических проблем.

И этого более чем достаточно, что бы форум, как рыбка, все забыл, и накидал герою плюсиков на постики и в репу. Ведь так сложно представить, как бы "вернулся" хиро на форум в случае, если бы у него что-то получилось. "Я победил"...

Единственная причина, по которой герой меняет свою позицию, - его собственные неудачи. Сегодня он разочаровался в покере: вы все - паразиты. Завтра он осознал, что нихуя не может вообще нигде - и вот, форумчане, привет. Я снова покерист, и посочувствуйте мне, пожалуйста

Я верю, что у хиро проблемы, и верю, что они тяжелые. Верю, что ему очень трудно. Но дает ли ему это право вести себя как лицемерное чмо? Все ли люди, сталкивающиеся со сложностями выбирают подобную модель поведения? Вопрос риторический

 chup, скажи честно: тебе стало понятнее что он имеет ввиду? Просто мне лично нет.

 bax333, Лайфхак - открой основные труды Ницше и попробуй их прочесть, тебе все станет понятно

 Phisk, что и следовало доказать.

Ладно, ты забанен. 

Не хочу касаться больше старых тем. 

Если что, до сих пор считаю, что формально покеристы – паразиты в экономическом плане исходя из той точки зрения, что они ничего не производят. Эту тему мы закрыли и я больше не хочу к ней возвращаться. Да, я тогда сгорел и наговорил лишнего. При этом тысячу раз повторил ещё тогда, что респектую всем плюсующим регам и не осуждаю их ни за что.

Вопрос главный был в морали и меня к этим мыслям привел Дизель, который меня обвинял в том, что я не хочу идти в армию, потому что думаю только о себе. И главный мой посыл был в том, что все мы думаем только о себе.

Но я больше не хочу возвращаться к этой теме. От многих своих слов, которые я тогда написал, я вообще отказываться не собираюсь. То, что у людей каша в голове для меня объективный факт, не говоря уже о том, что такие, как Phisk просто какие-то малодушные и подлые. "Как ты не понимаешь, что ТС написал бред? Это воля к власти имеет человека, а не человек имеет волю к власти. ТС Ницше не читал, разве это не очевидно?" Боже, и этот человек обвинял меня в глупости. 

Ну и всякий бред по типу "покеристы предоставляют услуги фишам" и "покеристы развивают математику и науку" туда же. 

Но как я уже сказал, я не собираюсь обсуждать как люди в попытках себя оправдать, начинают сову на глобус натягивать. Это в прошлом.

Да, кстати, Дизель, судя по всему, в армию не пошёл до сих пор. Но он думает, конечно же, о других.