Lrrr @ 7.10.2014 а ты откуда? Из Лысьвы чтоли какой-нибудь?
Лысьва -это нормал, 60 тыс живет. У нас 13.Да и как писал поэт "Не одна лишь Лысьва чмошна в пермском крае..."
_BadBeat_ @ 7.10.2014 Подавай стрим!
Я буду стримить только дорогую игру, свое покаталово в аппараты не хочу выносить в массы, это интимное. Кто играл, то поймет. Когда засадил не одну тысячу в апар, херачишь, херачишь, а этот ублюдок ноль подач. И больше всего бесит, когда сзади стоят и смотрят, как ты вкатываешь бабло в пасть железного ящика.
То ли ГСЧ у спинов другое, то ли что? Я не могу проигрывать в ХА за 3 бакса так много раз подряд. Очень изощренно карает. Не скидывал никогда раздачи по холдему, и сейчас не буду, но как только увижу чьи-нибудь слезы, то перешлю свои сегодняшние ХХ опечаленному человеку.
Бежали из Мотовилихи. Весь в поту, почти слезах залетаю в церковь, а там куча ступенек, я споткнулся, свалился, упал прямо на коленную чашечку и на весь церковный зал, где было много прихожан, заоорал: «ЕБУЧИЙ В РОТ».
Блин, ну конечно. Правильно ведь - "ебаный в рот".
Еще одна прохладная история про носки: В одной хорошей компашке на уже хорошем градусе подпития сижу я значит в кресле и великие Думы думаю. И тут проходит меня некий Стас (ибн деньги спас) - это такой человек, по внешним признакам которого невозможно определить сколько он выпил, но достоверно известно что счет идет в литрах. Так вот проходит он мимо и наступает в кем-то оброненную порцию салата. С удивлением смотрит на свой носок утопающий в салате - идет процедура анализа сложившейся ситуации. Далее он садится на пол, снимает носок - казалось бы все логично, ан нет - он выворачивает его наизнанку (т.е. Салатом внутрь) и надевает обратно. Если не присматриваться -почти не заметно было! Лайфхак епта!
ЛингвоЛатино @ 7.10.2014 Лысьва -это нормал, 60 тыс живет. У нас 13.Да и как писал поэт "Не одна лишь Лысьва чмошна в пермском крае..."
Я буду стримить только дорогую игру, свое покаталово в аппараты не хочу выносить в массы, это интимное. Кто играл, то поймет. Когда засадил не одну тысячу в апар, херачишь, херачишь, а этот ублюдок ноль подач. И больше всего бесит, когда сзади стоят и смотрят, как ты вкатываешь бабло в пасть железного ящика.
То ли ГСЧ у спинов другое, то ли что? Я не могу проигрывать в ХА за 3 бакса так много раз подряд. Очень изощренно карает. Не скидывал никогда раздачи по холдему, и сейчас не буду, но как только увижу чьи-нибудь слезы, то перешлю свои сегодняшние ХХ опечаленному человеку.
ЛингвоЛатино @ 6.10.2014 Уберите иконы от экранов ваших мониторов, закиньте спецлитературу подальше, трижды перекреститесь и приступайте. Топ-10 моих самых богохульных историй.
( Некоторые уже знакомы давним читателям, а некоторые будут освещены впервые)
Поехали!
10 место
Был у меня одноклассник Миша. Парень нормальный, только вот не любил учиться, напрягали его всякие логарифмы и правописание наречий, больше нравилось поотвисать в толчке и в столовой. Но настал час расплаты за его наплевательское отношение к учебе, ЕГЭ.
Миша прочитал в каком-то журнале, что нужно съесть шоколадку, чтобы голова лучше работала. Сделано. А также Миша зашел перед экзаменом в церковь, где вертел пальцами вокруг икон, а также молился «Отче наш, блин, помоги, родаки не заплатят за отмаз от армии. Всего один раз, чо. Во имя отца, сына и святого духа, аминь».
Сам был свидетелем этого красноречия.
П.С. Миша сдал на два.
9 место
Все наверное в курсе, что в советское врем к религии относились неоднозначно. Вера была в КПСС, усы Сталина и идею равенства и братства.
Православных не любили, а попов отлавливали и давали пиздячек. Помещение церквей использовали как хотели.
В моем городе, например, на месте церкви раньше стоял пивной завод. Как-то довелось поболтать с одним мужичком лет 60-ти.
Было лето, он стоял с обнаженным торсом и, почесывая волосатое большое пузо, и приговаривал: «Помню раньше здесь была отличная пивоварня».(показывает на здание церкви). «Варили от души. А с обратной стороны пивнушка. Я тебе говорю, сынок, прям под куполом господним. Где сейчас алтарь стойка находилась. И морды били, и на стены ссали, золотое было время.»
8 место
До 2014 года появлялся в церкви крайне редко. Последний такой случай – крещение племянницы. Братан сделал меня крестным отцом, и я ступил-таки на порог Храма Господнего. Совсем не думал, что надо идти в отдельное помещение с ковром, где нужно снимать обувь. У меня был драный носок. Хотел скрыть недостаток и зажал пальцы под стопу насколько это возможно.
Однако меня быстро вычислили. Стали проводить какой-то обряд, где все ходят по кругу, идти было неудобно, и я перекатывался как медведь-топтыжка. Потом мне надоело, и все запалили дырень. В зале встал смех. Даже батюшка засмеялся и забыл слова. Потом отошел, отмолил грешок и продолжил.
Самое веселое крещение в мире, моей прекрасной Аси.
7 место
В Перми в начале лета проходит конкурс, где нужно бегать по историческим местам города и отгадывать всякие загадки. А так как я по специальности историк, а по Прикамью и вовсе готов любому утереть нос, то меня позвали участвовать, моя коллега Даша( тогда я работал в «Консультанте»).
Бегать пришлось много, километров 20 намотали. И вот одно из заданий: нас отправляют на контрольную точку в церковь на Большевистской, сейчас вроде бы улица Екатерининская. Остановка Плеханова, эт так для пермяков.
Бежали из Мотовилихи. Весь в поту, почти слезах залетаю в церковь, а там куча ступенек, я споткнулся, свалился, упал прямо на коленную чашечку и на весь церковный зал, где было много прихожан, заоорал: «ЕБУЧИЙ В РОТ».
Было неловко. Очень.
6 место
История со школы. Как-то мы ездили на конференцию по научным работам в Пермь. Для любого школьника из нашего чмошного города, это было большим событием. И вот мы приехали, до старта НОУ оставалось 2 часа. И наш руководитель Александра Алексеевна решила показать какую-то культовую церквушку.
Мы тогда были молодые и борзые (с)
Девчонка из нашей компании подошла в лавку и попросила показать бабушку за прилавком «вот ту книгу с иллюстрациями». Пока та выполняла просьбу , Света спиздела три свечки и какой-то душистый распылитель.
Для сведения, всю следующую неделю от нее пахло ладаном. Даже учителям было неудобно ставить двойки.
5 место
У меня есть один знакомый, зовут его Макс Захаров. Хотя мы его называли Макс Захахачу. Так вот, после окончания школы он пошел обучаться в духовную семинарию.
У них там были свои правила, которые нельзя нарушать, за три провала- отчисление. Макс вылетел в первый же месяц.
1 нарушение – напился пьяный и проспал открытие дверей. Бедные бабушки мерзли на улице. 2 нарушение- подрисовал половой орган и рога одному небезызвестному святому. 3 нарушение - подкурил сигу от этой штуки на цепочке, с которой ходят люди в рясе и с большой бородой.
4 место
Был у нас поп. Не знаю насколько он был церковнослужителем, сколько в нем текла предпринимательская жилка. Освещал тачки за деньги. Отечественные за одну сумму, иномарки подороже. Но и этого ему стало мало.
Однажды он выпросил у администрации города автобус для того, чтобы свозить паломников в Соликамск. Сам же этот автобик своровал и увез на продажу в «Камскую долину».
До сих пор в розыске.
Эпик конечно.
3 место
Шабили с пацанами через вот такой вот буль. Причем месяц. Никаких черных осадков на стенках, и вставляло как-то по-особенному.
2 место
Когда я только познакомился с покером, то искал причины во всем, чтобы привлечь удачу и выигрывать коинфлипы. В частности у меня была икона, которую мне подарила мама, икона Богородицы.
Мышка была хорошей, икс-7, которая ездила по любой поверхности, и я катал на обратной стороне иконы. Давало кстати хорошо. 1 к в месяц для студента из Перми, очень даже гуд.
Когда ходил в оффлайн брал с собой икону в черном пакете. Но тут не помогло. Меня дважды выбил умный чувак в очках из Политеха, Макс вроде бы.
Потом начался даун и в онлайне, я отказался от этой затеи. Что я могу сказать? Жесть.
1 место
Никогда не любил ходить в общественные толчки. Но терпеть я тоже не люблю. На своей прошлой московской работе, когда продавал СЕО, однажды прижало так, что убежал в комнату для уединения со скоростью света.
Уже на спокойствии, поиграл в 2048, все не спеша. Пора собираться. И смотрю на месте для бумаги - нет бумаги.
НО! Но на подоконнике лежит библия. Не знаю, кто ее оставил здесь.
Минут 5 еще сидел и думал, слушая попеременно то левое плечо, то правое. Потом зажмурился, выдрал пару страниц, скомкал и завершил процессию. Краем глаза взглянул в урну – от Луки.
Вот такая вот десяточка!
Скажу одно – ВЕРЬТЕ! Кто во что, но хотя бы во что-то.
Сумел никого не обидеть. Верх эквилибристики. Если тебе и правда только 25 лет, пожалуй начну верить в метампсихоз. Браво)))
зы. с прекрасной Асей хорошо получился. Красивый. Зеленоглазый. Волосы каштановые густые, улыбка приятная.
Однажды у одного известного арабского поэта, который прославился большим количеством ребаев, спросили:
«Как сделать так, чтобы прожитый день был пиздатым?»
Тот подумал, стоя под ольхой минутку, и ответил:
«Можно посчитать до 268 или больше, Написать «Улыбайся» прямым почерком. Но я, покуда жив, тревожиться не стану, Ведь я не с пейсами на рынке Пакистана».
Всем счастья! Улыбок, любви, веселья, двух тузов, 1200 умножений в спинах и самое главное целых носков!!!!!!!!!!!!!!
Продолжаем знакомиться с шансоном:
Кому то же надо продвигать на форуме этот славный музыкальный жанр .
Сообщение отредактировал ЛингвоЛатино - 7.10.2014, 12:16
Раз пошла такая пьянка, расскажу и я про дырявые носки.
В этом году сын пошел в детский сад, и летом когда набрали группу сделали родительское собрание. Я как раз только закончил катать очередную сессию, и жена говорит - Пошли со мной, посмотришь че там да как. -Ну идем, сказал я, и вышел почти в чем есть, только штаны одел для приличия - дело было летом, и в шортах со сланцами как-то решил что "не красиво". Носки взял первые попавшиеся, естественно они попались с дыркой) Хуй с ним подумал я, раздеваться не планиирую) И вот заходим мы в группу, а там стоят воспитательницы, и говорят нам - раззувайтесь! Тут же дети играются! -БЛЯТЬ подумал я, вот это первое знакомство с другими родителями. А надо сказать дырка такая нихуевая была. Ну да хуй с ним, запихнул под пальцы, и попиздил. Сел за детские парты, пролушал вливания заведующей, поспорил с ней - начала сбивать деньги хуй знает на что, а на мои вопросы куда они пойдут не успела ничего придумать) Кароче заметили меня. Заведующая вышла со словами - а теперь выберите себе голову родительского комитета. И все сука как в фильме - а давайте выберем тогда молодого человека, он так активно все спрашивал, и т.д. Выбрали... Выходи, говорят, расскажи всем свой номер телефона, как зовут и т.д. И вот представьте - куча незнакомых людей, смотрят на меня, записывают номер, удивляются почему я правую ногу прячу под левую, и начинают - а давайте посмотрим какой ремонт нужно сделать, давайте пройдем везде, посмотрим... И я пол часа ходил с дырявым сука носком, и рассказывал про ремонты. Потом пришел домой, и выкинул нахуй все дырявые носки)
Тоже вспомнил историю с носками. Только не с дырявыми, а так сказать, с не свежими. Уберу на всякий случай под спойлер, дабы избежать возгласов "фу-фу-фу". Там собственно ничего криминального, просто предупредил: те, кому это не приятно, не читайте.
Было это лет 10 назад. Я тогда был недавно из армии и очень увлечен поползновениями по женскому полу. Машина и свобода, что еще нужно молодому и жадному до женского внимания человеку? Интернета тогда у меня не было, поэтому знакомился я по смс-кам через билайновскую услугу знакомств. Познакомился, в общем, с одной, потрепались по смс и договорились, что еще спишемся. На следующий день с утра я опаздывал на работу и искать свежие носки времени не было вообще. Поэтому я надел вчерашние, т.к. никуда заезжать с разуванием не планировал. И, конечно же, по закону подлости, вчерашней мадемуазели захотелось встретиться именно в этот вечер. Ну я после работы поехал, встретился, посидели в машине, поболтали о том о сем и как-то так вышло, что мы вспомнили, что оба давно не были на природе, что послужило очень веским поводом прокатиться в ближайший лесок полюбоваться весенней природой, да птичек послушать. Про носки я тогда забыл напрочь. И вспомнил про них, когда любование природой дошло непосредственно до раздевания... Блять, да лучше бы я дырявые носки одел!.. Я, конечно, понимаю, что заниматься сексом в такой... кхм... атмосфере, было не комильфо, но и заднюю давать уже было как-то поздновато.
Думаю, что задатки покерного игрока у меня проявлялись уже тогда, и пока атмосфера из туфлей не успела достичь обонятельных рецепторов девушки, я слепив на своей морде покерфейс, и горячо шепча ей что-то типа "ты такая горячая, что мне так жарко стало", шустро пооткрывал окна и сунул ноги обратно в туфли. Голый, и в туфлях, блять! Я увидел в глазах девочки недоумение. "Просто у меня ноги всегда мерзнут",- прокомментировал я, понимая, что она все-таки уловила несколько предательских молекул в воздухе. Не давая ей времени на логические размышления, я в срочном порядке принялся за тдело. Все мои манипуляции, конечно, помогли, и все прошло более-менее нормально, но так сказать, след все равно остался. И в атмосфере, и думаю, в психике девочки тоже. Эх, как-то неудобно все-таки вышло... Больше мы даже не созванивались.
1. два дня дороги. зима. иду домой по ночному снежному городу с спорт.сумкой уставший пизда. встречаю подругу детства-юности. слово за слово кафе. смеялась над немытой головой и свитером. 2.5часа пролетает-провожаю-предлагает зайти. разделся -разулся - меня аж повело. носик затыкает и строго указывает на ванную. улыбались долго а трахались нет
2. собирался в гости, носок был цел. 100%. по дороге протерся об китайский "пятьсотрублевый" туфель наверно. в коридоре встречают гости - разуваюсь... и скорее всего никто бы и не заметил, но я глубокомысленно смотрел на дырку и сказал "пизда носку". все посмотрели - "пизда носку!". начал краснеть от злости, потом сделал как пенопласт (снял). хуевый вечер кароч(
Сегодня он планирует набить последние 13 к рук и пересечь запланированную отметку в 400000. Плюс завтра еще будет 15 тысяч, ТС называет их "бонусными" или запасными.
К самой личности героя я отношусь очень положительно. Он простой хороший чувак. Про него отлично говорят и те, кто знаком в оффе. Я интересовался и спрашивал, что это за такой перец Денис? Благо есть общие друзья, пусть и "контактные".
Но как покерный игрок, он фиш. Играть в плюс с топом диапозона в настоящее время, еще и без ХМ невозможно. Напомню, что марафонец катал первые дни без спецпрограмм. А как говорится, нет в покере добра без ХУДа.
Даже я, человек который с холдемом знаком постольку-поскольку, вижу не вооруженным глазом:
Если бы у меня были свободные деньги, то я с легкостью бы вгрузил 10к на еще одну такую мазу.
Он словил апстрик, и на его волне бежал эти непростые километры дистанции. Когда на тебя льется грязь, ведро за ведром, то терпеть это на протяжении 12 часов в день и так целый месяц невыносимо трудно. Как будто бы висеть на Галгофе и чувствовать , как твое тело клюют вороны.
Крутое реалити-шоу получилось про покер!! Еще бы добавить профессионального маркетинга со стороны "старзов", и можно жить в одном измерении с ним сутки напролет.
Надеюсь, он не мухлевал и не делал поспешных шагов в виде транзакций в самом начале во время просадки. Не хочется, чтобы очередная красивая история запятнала себя этим грязным поворотом.
Такая вот ложка дегтя.
В любом случае он - молодец, это первый марафон, который привлек мое внимание. Красавчик!!!
Сообщение отредактировал ЛингвоЛатино - 7.10.2014, 15:45
ЛингвоЛатино @ 7.10.2014 Он словил апстрик, и на его волне бежал эти непростые километры дистанции. Когда на тебя льется грязь, ведро за ведром, то терпеть это на протяжении 12 часов в день и так целый месяц невыносимо трудно. Как будто бы висеть на Галгофе и чувствовать , как твое тело клюют вороны.
Полностью согласен, если бы стриковало, выдержать многодневную многочасовую катку было бы архисложно.
Однажды мы с приятелем пошли в ночной клуб в мск, там потусили, в итоге получилось увезти двух девочек оттуда, одна из них была страшная пиздец, но так как мы уже были достаточно веселы, и вторая была очень хороша, решили все таки их позвать в гости. По итогу, мы приезжаем ко мне, выносим текилу, начинаем догоняться.. Общение клеится, уже и вторая подружка стала симпатичнее, ну а я общаюсь с другой которая уже просто выглядит как принцесса в моих глазах, и она отвечает взаимностью... Но не тут то было, она обнаруживает дырку в носке на моем больше пальце, ребята начинают стебать, я же конечно тоже подыграл.. но в итоге общение уже не так клеилось, и мы в о концовке уже текилу допивали с другом вдвоем... Больше я таких фэйлов стараюсь не совершать)))
Итак, два вопроса из осенней серии игр "Что?Где?Когда?".
Бум.
Первый вопрос:
Вчера я смотрел как Isildur1 играет с SanIker в трипл-дро по лимитам 2-4к. Их матч длился долго, порядка трех часов. В середине противостояния я увидел непонятную фразу от соперника Изильдура, которую встречаешь крайне редко. Не мог понять, о чем же он говорит. Решил, что ему плохо заходит, и он грустный. Однако прокрутив чат, все стало понятно.
Когда нечего было жрать на днях, я пристрастился к одному блюду. Приготовление было несложным, мало того в заключительной части я и вовсе себя чувствовал одним известным киногероем. Кем?
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Лысьва -это нормал, 60 тыс живет. У нас 13.Да и как писал поэт "Не одна лишь Лысьва чмошна в пермском крае..."
Я буду стримить только дорогую игру, свое покаталово в аппараты не хочу выносить в массы, это интимное. Кто играл, то поймет. Когда засадил не одну тысячу в апар, херачишь, херачишь, а этот ублюдок ноль подач. И больше всего бесит, когда сзади стоят и смотрят, как ты вкатываешь бабло в пасть железного ящика.
То ли ГСЧ у спинов другое, то ли что? Я не могу проигрывать в ХА за 3 бакса так много раз подряд. Очень изощренно карает. Не скидывал никогда раздачи по холдему, и сейчас не буду, но как только увижу чьи-нибудь слезы, то перешлю свои сегодняшние ХХ опечаленному человеку.