ГидроМетеоЦентр
Статистика
Статистика темы
-
ПопулярностьТоп-166
-
Постов12,403
-
Просмотров2,319,570
-
Подписок476
-
Карма автора+20,874
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
-
MepJIuH. Пост 3. Тема: Покер в русских сказках. Один из главных персонажей русских сказок - Дед Мор
+458
-
Нет текста
+424
-
Александр Довженко на оффлайн эвентах в качестве талисмана всегда кладет в живот котлету "По-Ки
+373
-
Нет текста
+360
-
Пост 1. Скрытые таланты. Сергей Шнуров показал на шоудауне хуй и проиграл Ванессе Селбст.
+358
-
Сообщение отредактировал ЛингвоЛатино - 6.10.2014, 23:24 -
ТОП-1 конечно жесть)) -
Будем считать, что я исповедался.
-
подкурил сигу от этой штуки на цепочке, с которой ходят люди в рясе и с большой бородой
Кадило же ) Церковный журналист, а не знает, ай яй яй )
Совсем не думал, что надо идти в отдельное помещение с ковром, где нужно снимать обувь
Учтём на будущее.
Где сейчас алтарь стойка находилась. И морды били, и на стены ссали, золотое было время
Тут прямо Гашек. И Довлатов. Просто охуенно, короче! -
Кадило же ) Церковный журналист, а не знает, ай яй яй )
Совсем вылетело из головы. Дороже было не потерять мысль, чем подсмотреть в "Яндексе". Слово на слуху. -
Тема, ну Топ-1, конечно по праву -
Брат посоветовал мне вести такой формат дневника, состоящий из 8 "контрольных точек".
Попробую в течении следующей недели. -
Лингво, Феруэлл уже добавил тебя в друзья. -
Про носок бля это пиздец ))) Мне кажется, у всех была такая история, когда в гостях )
Была история еще когда ебать жил один, не всегда успевал следить за носками и трусами. Один кон знакомые позвали на яхте прокатиться. Был октябрь месяц, купаться в Волге точно никто не будет. И трусов не было как назло чистых, а пригласили спонтанно и одеться надо было быстро. В общем итоге забил хуй и одел валявшиеся в тряпках трусы с дыркой в сбоку. Надо ли говорить, что все нажрались и полезли купаться. Я "как бы не хотел", но одна баба стянула штаны в прикол , чтобы подначить, и секрет раскрылся. Я просто сгорел от стыда. После этого случая трусы всегда в порядке и носки тоже ) -
ЛингвоЛатино @ 6.10.2014
Цитата
подкурил сигу от этой штуки на цепочке, с которой ходят люди в рясе и с большой бородойhardtoobey @ 6.10.2014
Кадило же ) Церковный журналист, а не знает, ай яй яй )
а я подумал, что это специальный литературный прием, вроде как сам экс-семниарист отвечал на вопрос за что тебя выперли -"я подкурил от той штуки..." -
Респект брату! Очень красивую себе жену выбрал. -
Раз такая тема с носками, я тут тоже историю вспомнил.
Познакомился я с тёлочкой. Ну суд да дело, встречаемся еще всего ничего.
И однажды засобирались мы гулять, в кафе там или я хз не помню, короче я был них@я не при параде и носки зацепил первые попавшиеся, так как снимать обувь в мои планы вообще в тот вечер с ней не входило. Носок был дырявый я это точно отметил когда одевался. Ну я этой мелочи значения тогда вообще не придал. Как выяснилось позже - зря.
А получилось так, погуляли мы и движемся уже к дому, и тут она заряжает "пойдём ко мне, то сё чаю там попить..."
Я говорю "Кися, при всём желании, я не в том романтическом настроении сегодня".
Она стоит на своём "Идём и всё тут". Я начинаю лихорадочно искать предлог на петлю. Придумываю какие-то непонятные аргументы кончающиеся словами "мне над домой зайти". Короче еле отпетлял. Переоделся и благополучно в тот вечер вдул.
Мораль: Даже если не планируете романтик стайл, носки лучше одевать без дырок.
А то мало ли как бывает... -
Есть ещё дна стрёмная история как мне захотелось нешуточно в туалет в стрёмных гостях где я был первый раз. И тоже с тёлочкой.
Если эта запись соберет 10 лайков, расскажу. -
Лет в 14 прочитал в каком-то журнале, что какой-то там известный актер не носит труханов. Решил попробовать.
Естественно, на период моего эксперимента, я с родителями поехал в гости на день рождения. Ночевать не планировалось, но пришлось.
Итог:
1. Спал, как долбо*б, в джинсах.
2. П*здюли от мамы, "позор семьи" от отца.
3. Даже через 20 лет ощущение, что друзья семьи на меня как-то подозрительно смотрят. -
Истроия про туалет в гостях.
Прихожу я однажды вечером к тёлочке, а она мне человеческим голосом молвит "Сегодня у подруги день рожденья, праздник детства" и типа никуда от него не деться. Пошли говорит, тут не далеко.
Я конечно желанием особым не горел, планировал покувыркаться тет-а-тет.
Ну надо так надо. Приходим в эти стрёмные гости.
Там куча народу, уже лизнули и сидят смотрят так оценивающе, мол (ну кого ты нам в этот раз привела, щас мы его попробуем)
Короче мужчины сидят с видом горцев охраняющих честь сестёр, женщины тоже притихли и пялятся.
А я центром внимания вообще быть не очень люблю. На да х@# с ними думаю, смотрите, мне не жалко.
Выпили по одной, другой, чем-то зажевали, поздравили именинницу.
И тут я чувствую крайне специфические ощущения внизу живота. Ну то есть понимаю, что надо вот прям срываться сразу, иначе конфуз.
Я откашлялся и вышел в туалет, а там блять межкомнатной двери нет, то есть всё слышно отчётливо будет в той комнате где балаган весь.
Да ещё и на двери в туалет замок сломан, дверь толком не закрывается...
Картина маслом.
Я понимаю что сейчас будет такой Пёрл Харбор, что слушатели взвоют от услышанного.
И принимаю волевое решение, бежать домой. Метров 100.
Выхожу и с испариной на лбу пытаюсь бегло объяснить своей мадаме, что мне нужно покинуть их общество, причём срочно.
Быстро кланяюсь гостям и выбегаю из квартиры.
Далее все банально и тривиально )
А тёлочка тогда жутко обиделась, решила что мне не понравилось в гостях или еда их ну короче осталась недовольна.
Природа иногда преподносит сюрпризы в такие моменты, когда их совсем не ждёшь. -
Короче пару раз побыв в ситуации с дырявым носком, я помню, стал их сразу снимать по приходу в гости. И как всегда вопрос - зачем снимаешь? - Босиком ходить люблю.
-
Так сказать подытожу))) -
Сегодня решил покатать в покер. А точнее в спин-энд-гоу.
"Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса" -
Подавай стрим! -
3 человека читают эту тему (3 гостя):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Топ-10 моих самых богохульных историй.
( Некоторые уже знакомы давним читателям, а некоторые будут освещены впервые)
Поехали!
10 место
Миша прочитал в каком-то журнале, что нужно съесть шоколадку, чтобы голова лучше работала. Сделано. А также Миша зашел перед экзаменом в церковь, где вертел пальцами вокруг икон, а также молился «Отче наш, блин, помоги, родаки не заплатят за отмаз от армии. Всего один раз, чо. Во имя отца, сына и святого духа, аминь».
Сам был свидетелем этого красноречия.
П.С. Миша сдал на два.
9 место
Православных не любили, а попов отлавливали и давали пиздячек. Помещение церквей использовали как хотели.
В моем городе, например, на месте церкви раньше стоял пивной завод. Как-то довелось поболтать с одним мужичком лет 60-ти.
Было лето, он стоял с обнаженным торсом и, почесывая волосатое большое пузо, и приговаривал:
«Помню раньше здесь была отличная пивоварня».(показывает на здание церкви). «Варили от души. А с обратной стороны пивнушка. Я тебе говорю, сынок, прям под куполом господним. Где сейчас алтарь стойка находилась. И морды били, и на стены ссали, золотое было время.»
8 место
Однако меня быстро вычислили. Стали проводить какой-то обряд, где все ходят по кругу, идти было неудобно, и я перекатывался как медведь-топтыжка. Потом мне надоело, и все запалили дырень. В зале встал смех. Даже батюшка засмеялся и забыл слова. Потом отошел, отмолил грешок и продолжил.
Самое веселое крещение в мире, моей прекрасной Аси.
7 место
Бегать пришлось много, километров 20 намотали. И вот одно из заданий: нас отправляют на контрольную точку в церковь на Большевистской, сейчас вроде бы улица Екатерининская. Остановка Плеханова, эт так для пермяков.
Бежали из Мотовилихи. Весь в поту, почти слезах залетаю в церковь, а там куча ступенек, я споткнулся, свалился, упал прямо на коленную чашечку и на весь церковный зал, где было много прихожан, заоорал: «ЕБУЧИЙ В РОТ».
Было неловко. Очень.
6 место
И вот мы приехали, до старта НОУ оставалось 2 часа. И наш руководитель Александра Алексеевна решила показать какую-то культовую церквушку.
Мы тогда были молодые и борзые (с)
Девчонка из нашей компании подошла в лавку и попросила показать бабушку за прилавком «вот ту книгу с иллюстрациями». Пока та выполняла просьбу , Света спиздела три свечки и какой-то душистый распылитель.
Для сведения, всю следующую неделю от нее пахло ладаном. Даже учителям было неудобно ставить двойки.
5 место
У них там были свои правила, которые нельзя нарушать, за три провала- отчисление. Макс вылетел в первый же месяц.
1 нарушение – напился пьяный и проспал открытие дверей. Бедные бабушки мерзли на улице.
2 нарушение- подрисовал половой орган и рога одному небезызвестному святому.
3 нарушение - подкурил сигу от этой штуки на цепочке, с которой ходят люди в рясе и с большой бородой.
4 место
Однажды он выпросил у администрации города автобус для того, чтобы свозить паломников в Соликамск. Сам же этот автобик своровал и увез на продажу в «Камскую долину».
До сих пор в розыске.
Эпик конечно.
3 место
2 место
Мышка была хорошей, икс-7, которая ездила по любой поверхности, и я катал на обратной стороне иконы. Давало кстати хорошо. 1 к в месяц для студента из Перми, очень даже гуд.
Когда ходил в оффлайн брал с собой икону в черном пакете. Но тут не помогло. Меня дважды выбил умный чувак в очках из Политеха, Макс вроде бы.
Потом начался даун и в онлайне, я отказался от этой затеи. Что я могу сказать? Жесть.
1 место
Уже на спокойствии, поиграл в 2048, все не спеша. Пора собираться. И смотрю на месте для бумаги - нет бумаги.
НО! Но на подоконнике лежит библия. Не знаю, кто ее оставил здесь.
Минут 5 еще сидел и думал, слушая попеременно то левое плечо, то правое. Потом зажмурился, выдрал пару страниц, скомкал и завершил процессию. Краем глаза взглянул в урну – от Луки.
Вот такая вот десяточка!
Скажу одно – ВЕРЬТЕ! Кто во что, но хотя бы во что-то.