Расскажу ка я вам еще пару историй из жизни что ли. Сбивая накал дискуссии.
(У меня жуткое дежа вю что первую историю я тут уже выкладывал, но нагуглить по блогу не смог). Если вдруг уже выкладывал - ну считайте что я уже впал в маразм.
1. Секс которого не был, но вроде был. Секс который был, но вроде не было.
Сразу в свое оправдание хочу сказать что я тогда был маленьким и вообще история произошла с моим другом (тм).
Приглянулась мне однажды девица. Рыженькая. Фотограф. Хипстоватая правда, но тем не менее. Я ее пригоасил на ночь пожирателей рекламы. Она сначала согласилась, потом отказалась, потом согласилась, потом отказалась. Не потому что дура, а просто выяснилось что она на этом мероприятии работать как фотограф будет. В результате у меня два билета есть, но и у тех кому я их хотел после первого отказа отдать - тоже два билета есть уже. Потому как я так событие разрекламировал, что когда я после второго согласия забрал билеты обратно - они решили себе сами купить.
Надо в общем идти. А билетов два. А я один. И показывать что я один - не хочу.
Как всегда спросил помощи у старых боевых подруг, и как обычно мне сообщают - во столько то заедешь по такому то адресу, зовут так то. И фотку скидывают. Красивая - пиздец. Лицом прям одарена вообще. Да и фигурой. Самое то чтобы мое микродинамо позлить. Ну маленкий был, мне тогда важно было.
Заезжаю я значит, а деваха не имеет даже понятия куда мы едем. Меня ей разрекламировали просто. Ну и такая. Красивая, но простоватая. Панкушка в юности, да и юность то еще не прошла. Одета еще как бомж. В том плане что "Ночь пожирателей рекламы" типа пафосное мероприятие, а эта - панкушка из не самой богатой семьи. Плащ какой-то прям стремный на ней. Под плащом вроде норм.
Мы приезжаем, мероприятие - форменное говно. Я на прошлой Ночи пожирателей рекламы был в Москве, с шикарной содержанкой, там ковровые дорожки, Хеннеси и Дмитрий Дибров перед нами сидел.
А тут шампунь в пластиковых стаканчиках, салфетки от халявных бутеров под ногами и вообще вся мощь ивановского гламура. Ну то есть хреново вообще все. Да еще и в зале адский колотун и в антракте мы сходили в гардероб за тем самым бомжеплащом. Что блядь вообще всю мою затею рисануться красивой девкой свело на нет. Так еще и ролики тоже отстой. Прям подкачало мероприятие. На фоне всего этого у нас взаимопонимания ноль, и я уже в голове прокручиваю как я везу ее домой, а сам по старым подругам, плакаться о своем позоре.
Покинули мы значит место проведения раньше времени, я уже наловил такси, и тут девица така спрашивает не хочу ли я продолжить банкет. Странно, но красивая же.
Куда хочешь? В караоке? Я лично к этой народной забаве отношусь с огромным скеписом. Учитывая контингент ивановских караочных. И репертуар. Белый лебедь на пруду летит над нашей зоной.
Но поехали. Красивая же.
Мы приезжаем, и у девицы оказывается отличнейший мощный голос. Да и песни выбирает не позорные, а всякий отечественный и зарубежный рок.
И вот в формате караочной она выглядит как Джоли, а поет как Паваротти. Прям звезда. Наловил я таки своих завистливых взглядов. Рисанулся перед окружающими. Жаль что не в том месте и не в то время. А после пары дешевейшего пива у нас еще и взаимопонимание прорвалось. Оказалось что и она не такая уж молчаливая дура и я не такой уж заносчивый сноб. Просто реально мероприятие убогое было.
Мы значит сидим там до закрытия, идем в другое заведение, еще стремнее, опять там звездим, и уже утром едем ко мне. Выпиваем купленное пиво. Выпиваем имеющееся дома виски. Находим в холодильнике пакет белого вина, оставшийся после того как я готовил суп чили. В него по рецепту надо пару ложеек дешевого столового вина. Вот значит один литр минус пару ложек какой-то мерзости из тетрапакета мы выпиваем тоже.
Все это время мы обсуждаем всякую хуйню типа русского рока и тому подобного. То есть ей интересно, а я подобными вещами последний раз интересовался в восемнадцать лет, но красивая же.
Попутно она мне втюхала про то что она потомственная казачка и дворянка и христианка и вот даже бабушка ее вообще герцогиня была и передала ей в наследство кольцо "Спаси и созрани", незмедлительно мне продемонстрированное. А я придушил в себе резонные вопросы, "Каким образом твое дворянское происхождение компенсирует твою текущую нищету" и "Как православие относится к тому, чтобы до утра бухать в дешевой забегаловке, а потом ехать к первому встречному домой?". Вопросы хоть и резонные, но риторические. Да и красивая же.
И вот общение бурлит, русский рок весь уже по третьему кругу переслушался, а дело к койке не идет.
По крайней мере сама она туда не двигает. Сейчас бы я забил, а тогда маленький был, че то там придумал, переехали мы значит в спальню. Распустил я руки, не встретил сопротивления, пошел дальше, и вот, воображая себя не иначе как Казановой, соблазнившим в первый же день знакомства певицу, дворянку, комсомолку и просто красавицу, стадил я с нее трусики. И обнаружил что где-то в процессе она заснула. Заснула намертво, признаков жизни не подает. Ну пиздец. Она конечно хоть и красивая же, но ебать бесчувственное тело я не готов был даже в том возрасте. Ну сел рядом, углубился в интернеты.
Через часок она проснулась, оделась и мы вернулись на кухню, допивать. То есть секса не было, но девица, обнаружив трусы отдельно от туловища - думает что был.
Мы продолжаем пить, друзья прознав о моей беде довезли мне еще бухла и вообще наше общение пошло уже на вторые сутки. Часов через несколько я решил повторить попытку, и мы снова переехали в спальню.
Распустил я руки, процесс опять пошел в том же направлении, но в этот раз наученный горьким опытом я решил не тратить драгоценные секунды на разоблачение, а просто отодвинуть трусики в сторону. Да господи, сколько там у современных девиц то тех трусов? Можно считать что нету. Вот я значит так и посчитал, сдвинул, вставил и на середине второй фрикции понимаю что она спит. Опять.
Как потом выяснилось у девицы уникальная особенность - намертво засыпать в самый неподходящий момент. А тут мы еще и пьем вторые сутки.
Я значит охренел, изъял смущенного такой подставой дружка, и опять уселся рядом.
Через час она снова проснулась, как ни в чем не бывало и мы опять ушли на кухню.
То есть с точки зрения криминалистики секс как бы был, но проснувшись в трусах а подумала что не было.
На третий круг я идти не рискнул, мое эго и так изрядно пострадало за это время, и спустя еще пару часов я ее отправил домой на такси, а сам давай звонить своей подруге с претензией "Кого ты мне тут присоветовала то?"
На мои возмущения подруга мне резонно возражает. Ты хотел красивую, чтобы попонтоваться перед той кто тебя динамит? Я тебе ее нашла. Красивая? Красивая. Насчет секса уговора не было, это ты уже на свой страх и риск. Весь город вообще-то в курсе что она фригидная давалка, засыпающая в любой момент. Ты не в курсе? Ну ты не город, оторвались вы, Денис Батькович от народа.
Не, ну реально, какие могут быть претензии? Красивая же.
Хотя нашел я таки претензию. От всего этого приключения у меня осталось забытое девахой то самое ее кольцо "Спаси и сохрани", от бабушки дворянки. Валяется до сих пор в коробочке с трофейной бижутерией. Так и не забрала. Что намекает на действительный уровень аристократичности и религиозности ивановских панков. Хотя кто-то разве удивлен?
А вторую историю напишу потом, а то у меня айпад сейчас сядет, а с телефона я такие простыни катать не готов.
Я тут разделяю позицию Nameless00 - идеальная сферическая ситуация в вакууме - когда ты можешь понравиться любой женщине, которой ХОЧЕШЬ понравиться, делая только то что хочешь и как хочешь. И у большинства крутых чуваков это получается. Кто-то легко остается деспотичным мизантропом, занудным снобом и кем угодно еще и получает в личной жизни то что хочет. Даже если он хочет побыть один, желательно знать что это не вынужденный выбор, а осознанный, а все остальные варианты доступны.