Ебанутые случаи из жизни мудаков (с)

По многочисленным просьбам джентльменов, разглядевших в куче букв литературный талант, открываю блог.
Название блогу было подарено талантливым участником форума АйАйАйШилд, за что ему плюс в репутацию.

Зовут меня Алексей, но вы, уважаемые джентльмены, всегда можете меня называть Дядя Лёша.
В покер играю КЭШ НЛ2 ФР, пока в плюс. Возможно, писанина в блоге поможет мне побить лимит и перейти на НЛ5.
В свободное от работы и покера время пасу гусей.

В данном блоге вы вряд ли увидите разбор раздач и какие то графики с цветными линиями (тут нихуя не Форекс).
Детям до 18 а также дамам, с тонкой психикой читать данное порево писалово НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.
В текстах присутствует нецензурная лексика и возможны изображения с непристойным содержанием.

Внимание: Истории, описанные в данном блоге, не имеют ничего общего с автором блога.
Зачастую они просто подслушаны в кулуарах Республиканской библиотеки или просто всплыли в затуманенном мозгу жены Паоло Коэльо.
Если вы увидели себя в каком то из персонажей - просьба сообщить свои персональные данные, адрес с пропиской и телефон, чтобы моя жена могла с Вами связаться для уточнения обстоятельств произошедшего.

Тут будет рубрикатор

Тут буду писать про покер, какие то линии рисовать

Рубрика "интересные факты"

Грустные истории, кто поставит минус, того запоминаю

На одном производстве работал смешанный коллектив. Дамы, мужчины.
Среди дам своей неземной красотой отличалась Лариса. Осознавая красоту своей души, ебала и тела, она вела себя очень сверхнеприступно, ни с кем особо не дружила, да и здоровалась через раз. К тому же она была замужем.
Как принято в трудовых коллективах, на Новый год замутили корпоратив. За столом обычных тружеников было без изысков- много пива, водки, нехитрая снедь.

После принятия на грудь некоторого количества спиртного, начались танцы. Дамы приглашали кавалеров намного чаще, чем наоборот.
Видимо, это было связано с тем, что корпоратив проходил сразу после 12-часового рабочего дня.
Внезапно, с легкой улыбкой, героиня нашего рассказа Лариса, пригласила на медленный танец Александра.
Он в свою очередь, немного прихуел. Он был уверен, что недоступная Лариса даже не знает его имени.
Ну что ж, чего бы не рискнуть - мелькнуло в мозгу Александра, затуманенном алкоголем и слегка заметной эрекцией, и поцеловал Ларису в хрупкую нежную шейку.
Лариса в ответ прильнула к нему и страстно прошептала: "Увези меня отсюда!".
Блять, чуть не кончил.
"Да, родимая. Погоди, переоденусь"- и помчался в бытовку через пять ступенек, чтобы переодеть спецовку.
Он был готов через 2,5 минуты, антенна слегка напряглась и чем-то выдавала его намерения.
Скатываясь с лестницы, он уже вызывал такси.

Йоптать, фортануло.
Лариса уже стояла на крыльце, одетая и готовая уехать.
НО СУКА!!!! С ней уже стояли слегка эрегированные Женек и Рустам.

Шепотом:
"Вы чо, пацаны? Чо за хуйня? Я тут первый застолбил?"
"Ты чо, дружище? Она сама нас позвала уехать отсюда!"
"Ну нихуя себе, чо делать будем?"

Подошел Серега:
"Чо за мутки? Рустам, ну ты то куда, итак уже полметра хуев на одну лунку! Ты тут вообще не пришей к кобыле хвост!"
" Пусть пацики двигают, тебе же Иринку уступили"

Рустам, шепотом:
"Да хуй с ним. Пацаны, отомстите за меня. Я домой тогда"

Подкатило такси.
Лариса, Александр и Женек, приветливо улыбаясь наступающей ночи, унеслись в кабак с романтическим названием "Арарат".

Через час, Лариса начала падать лицом об стол, а потом и об пол.
Охранник посоветовал неразлучной компании продолжить вечер в другом, более укромном месте:
"Убирайте ее нахуй отсюда" - сказал он, дословно.

Добрый таксист, всего за стольник, вежливо сделал запрос по рации, и всего через семь минут к неразлучной компании приехало другое авто из того же таксопарка.
Видимо, это был самый уважаемый человек таксист в городе, потому что у него одного в машине имелась газета с бесплатными обьявлениями.
Всего за двести рублей этот уважаемый человек позволил набрать несколько телефонных номеров, для того, чтобы друзья смогли увезти прекрасную даму погреться в каком нибудь прекрасном месте типа шале с камином. Он же и увез всех, всего за пятихатку.

Шале с камином оказалось комнатой в двухкомнатной квартире, с незакрывающейся дверью и старым диваном с пятнами органического происхождения.
Камин почему то тоже отсутствовал.
"Что же делать в такой ситуации?" - спросит неискушенный читатель. "Нет горящего камина, нет пунша или грога, нет теплого пледа или простых шерстяных носков. Даже водки и то нет, чтобы растереть тонкие озябшие пальцы прекрасной дамы!!!"

Наши друзья, рабоче-крестьянского происхождения, не растерялись. Они знали, что нужно делать.
Быстро раздев Ларису догола, они начали тереть ей тело, ягодицы, живот, лицо в области рта.
Для того, чтобы не трогать нежное тело холодными грубыми руками в занозах, они начали растирать ее самыми горячими органами своих мужских тел, какие только могли найти в трусах .

Через полчаса Лариса начала приходить в себя, возможно от того, что правый глаз начало щипать. Видимо от попавшей в него семенной жидкости.

Видимо, страх перед драконами у принцесс в крови, потому что она периодически вскакивала, обводила комнату глазами, надевала трусы рывком, выбегала в коридор, и увидев там запертую дверь, за которой сидел огнедышащий дракон, начинала кричать слугам дракона: "Ну что, добились своего?".
Поняв, что принц, которому суждено убить дракона и спасти ее, еще не пришел, она возвращалась на диван, покорно снимала белые шелковые трусы и ложилась на спину.
....

Лариса уволилась через два дня, 30 декабря.

Друг у меня был, Лёха.
Красавчик по жизни, и по поступкам.
Обычный выходец из гопнического района- в молодости как все ходил на сборы, всех пацанов на районе знал, никогда ни в чем не косячил, редко пил. Был веселый и жизнерадостный. Не воровал никогда, не грабил. Институт окончил.
Жена у него была охуенная красавица, при том и любовь была взаимная, и дочку родили.
Работал на дядю - в приличной конторе, зарплата была ОЧЕНЬ приличная, в общем всё пучком.
Приехал друг молодости, с которым всё детство провели, с другого города.
Пошли на дискотеку. Всё нормуль, танцы-шманцы.
Вышли покурить на крыльцо часа в два утра, там ребята стоят, четверо.
И тут Лёха хватает телефон у одного и бежать.
Друган в непонятках, пацаны тоже, бросились догонять.
Догнали и запинали.
Друган нашел через полчаса- увезли на скорой, два дня в коме и смерть.
Хоронили всем районом.
Пацанов нашли и посадили, от 5 лет и выше.

Один раз два друга (назовем их А и И) поехали на рыбалку. Взяли кроме сетей и водки двух молоденьких подружек.
Ну как молоденьких...
Одна была наивно молода, и довольно симпатична (эквивалентно 200 грамм водки), с молодым упругим телом.
Вторая, как оказалось позже, была ее опекуншей, и приходилась ей тетей. Несмотря на это, в возрасте разница у них была лет пять.
Все таки, вторая, несмотря на пороки фигуры, была вполне ебабельна.
К порокам фигуры искушенные джентльмены могли отнести некоторую худобу, как выяснилось позже - приличную всеголовную ебанутость и размер груди " ноль - минусодин". Грудь была настолько сморщена, что была скорее впуклая, чем вЫпуклая.
Так как первичное знакомство происходило на трезвую голову и в одежде, то минусы фигуры и мозга были незаметны.
Имена этих дам уже никто не помнит, поэтому будем называть их Молодая и Пожилая.
Джентльмены, берущие дам на рыбалку не в первый раз, вполне спокойно относились к общей некрасивости присутствующих дам, так как:
1. В темноте не видно.
2. Если повезет, дамы могут что-нибудь приготовить. К сожалению, по статистике, женщины, которые ХОТЬ ЧТО-ТО могут приготовить на природе, встречаются менее чем в половине случаев.
3. можно ПОУГОРАТЬ.
4. и лишь четвертым пунктом идет ИХ МОЖНО ВЫЕБАТЬ. (об этом надо написать отдельно).

Итак, берег реки Волга встретил нашу компанию теплым свежим ветерком и романтическим красным закатом.
О том, что с дамами будет весело, друзья поняли буквально с первых минут. Дамы попросили налить им водки, а это в среде рыбаков верная примета предстоящего нереста клёва.
Незаметно, за душевными разговорами, закончилась первая бутылка, за ней вторая.
Молодая, видимо о чем то догадавшись, сидя на борту резиновой лодки ( на берегу), сказала И: "Я сегодня ночью только с тобой!"
"Да, дорогая, ведь ты так прекрасна!" - наши друзья не чужды романтики.

Внезапное происшествие придало некий тонус дальнейшим событиям. Молодая, выпив очередную рюмку, вместо закуски уткнулась носом в землю. Просто упала с борта лодки носом в землю, блеать и ВСЁ. Разбудить ее не смогли до самого утра, но об этом дальше.
Пожилая, увидев это, сказала, что надо бы перенести ее в палатку, потому что земля может быть холодная.
Ну что ж, желание дамы для мужика закон.
Взяв за руки за ноги и немного раскачав, забросили ее в одну из палаток.
Вечер продолжился.
У Пожилой градус подходил к порогу перегреванию, друзей она стала называть Мишей, и всё спрашивала ( у обоих), не привез ли он ей золотую цепочку.
Чтобы как-то разрядить обстановку, И предложил попробовать разбудить Молодую.
А чем же ее будить, если не еблей? - как бы вопрошал А.
И. посчитал, что для друга пелотки не жалко, и приветливо распахнул вход в палатку, где спала Молодая.
Как оказалось, ебать спящую даму не очень то интересно. Женщина-пластилин без пререканий занимала самые причудливые позы и слегка похрапывала во сне. С утра она сильно удивлялась не тому, что проснулась без трусов, а тому, что в ухе и на лице следы какого то высохшего органического вещества. Поставим ей "четверку" за сговорчивость и переходим дальше.

Наш друг И., оставшись с Пожилой у костра, развлекался как мог. Дама, дойдя до невидимого алко-порога, перестала отвечать на воздействия этого бренного мира, и разговаривала с какими то невидимыми астральными телами. Несколько раз упала, хорошо хоть не в костер.

После того, как А. не удалось разбудить молодую, свою попытку произвел И. Попытка была засчитана. Молодая так и не проснулась.

Друзья снова продолжили вечер у костра, записывая стримы ебанутой дамы на телефоны.
Шальная мысль, как это часто бывает, созрела в мозгах примерно в один и тот же момент:
"Не замутить ли 2+1?" - подумали рыбаки. С шутками и прибаутками затолкали Пожилую в палатку к Молодой (здесь надо сделать заметку для неискушенных джентльменов, что на рыбалке количество палаток ВСЕГДА должно быть равно количеству пар, а количество женщин ВСЕГДА должно соответствовать количеству мужчин), и наш друг И., сознательно вводя Пожилую в возбуждение заблуждение, начал засовывать ей в рот свой "спиннинг", аргументируя это тем, что групповой секс, о котором Пожилая всегда мечтала, уже начался, и ей выпала удача в нем поучаствовать. В это время А начинал снова будить Молоую одним из вышеописанных способов.
Пожилая, услышав знакомые звуки со стороны Молодой (которая по-прежнему была в отключке), поняла, что ее не обманывают, и что она всегда хотела поучаствовать в групповухе, и сейчас она как раз в эпицентре событий, и как раз вместе с племянницей, и с энтузиазмом принялась шевелить щеками.

Тут необходимо сделать небольшое отступление по технической части.
Для того, чтобы ваш рыболовный сезон продолжался как можно дольше, вам необходимо иметь в своем арсенале:
1. Палатку. Большинство палаток, в которых можно сносно ночевать имеют дно, некоторые двухслойные, они теплее.
2. Два или более спальника одновременно. Почему два? - могут спросить неискушенные джентльмены.
А потому, что если будет холодно, то, закутав вашу даму в один спальник, вам, как истинному джентльмену, придется ночевать либо у костра, либо ЗА ПРЕДЕЛАМИ спальника вашей дамы. Соответсвенно вы будете лишены и ТЕПЛА, которое дает вам спальный мешок, и ПЕЛОТКИ, которая будет надежно скрыта в недрах качественного спальника. Продвинутые джентльмены для таких случаев берут два спальных мешка одного производителя, которые молниями соединяются в один сдвоенный спальный мешок, в котором и ТЕПЛО, и ЕБЛЯ.
3. Туристические коврики подбираются так, чтобы полностью закрыть дно палатки. Они надежно отсекают холод от вашей спины.

Итак, продолжим.
Казалось бы, можно переходить к позиции "2+1", Пожилая, так и не поняв, что всё это время Молодая участвует в групповухе неосознанно, была готова пошевелить не только губами, но и булками. Наш герой И. грел свой спиннинг во рту у Пожилой, а герой А, уже собирался "пересесть за другой стол", но перед этим ему вдруг захотелось испытать такую довольно сложную для психики трезвой дамы позу: дама в коленно-локтевой позиции, при этом нога джентльмена стоит на лице дамы (Обьяснить текстом не так просто, погуглите hardcore porno, кто не понял).
Для этого наш герой приподнял и перевернул мирно спящую молодую, и....
БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!
НУ ЙОПТА!!!!!
ГДЕ ЖУРЧИТ, СУКА????
КОЛЕНИ МОКРЫЕ!!!!!
ВЫЛАЗИМ БЫСТРЕЕ!!!!!!

Молодая не стала ждать утра, короче.

Что же делать? Пожилую спугнули, групповуха закончилась, не начавшись.
Надо выпить.... Молодую таким же способом- за руки - за ноги вытащили на траву- просохнуть.
Из палатки эвакуировались. Палатка была с дном - оставили до утра просыхать.
Снова выпили. И снова выпили.

Ладно, хуй с ним. Молодая подсохла, затащили ее в сырую палатку, туда же отправили пожилую. Сами ушли спать в сухую палатку.
Так и встретили утро нового дня.
Палатка с дамами к утру сложилась и раскаталась, с утра Пожилая запуталась в получившемся чебуреке и громко орала - не могла найти выход.
Молодая с утра ничего не помнила, но говорила, что с ней так бывает. Никто почему то не усомнился в ее словах. О том, что помнит Пожилая, никто не интересовался.

Второй день. Майский день был ясный и теплый. За делами и заботами подошел обед, а за ним послеобеденный перепих сон.
Наш герой А, погревши на солнце гульфик, залез в палатку и громко позвал Пожилую: "Пойдем заниматься сексом". Прямо так и сказал.
Удивительно, но Пожилая залезла в палатку, без разговоров расстегнула ширинку А. и начала муслякать "спиннинг".
Удивительная женщина.
Однако от классического секса она категорически отказывалась, аргументируя это тем, что Молодая может услышать.
БЛЕАТЬЬЬ. Палатка в трех шагах от костра, в четырех шагах от Молодой. Сосать можно, а трахаться - НЕЛЬЗЯ!!!
А вдруг племяшка услышит. Удивительная женщина, короче.

К вечеру вдруг похолодало, чуть ли не до нуля. Стало ОЧЕНЬ холодно. Спирт не помогал
Было принято решение, что Молодую положим в нашу палатку - вдруг кто ее захочет, ну и в качестве грелки, а Пожилую - на старое место.
Пожилая снова дошла до кондиции и покинула этот мир- снова начала ждать цепочку и разговаривать с астральным Мишей.
Ночью стало так холодно, что из спальника нельзя было высунуть даже нос, не говоря о других частях тела. Вторая ночь прошла без секса.

На обратном пути обе дамы молчали.

П.С. Эта пара женщин была еще раз приглашена нашим другом И. и его другом С. на квартиру к С. для совместного времяпрепровождения.
Пожилой размяли не только рот, но и два оставшихся отверстия.
Молодой тоже всё размяли. Ночью она проснулась, вышла на бис на середину комнаты и под изумленные возгласы друзей, сделала лужу на ковре. С утра снова ничего не помнила.

Однажды.

На третьем курсе, уже будучи более менее пристрелянными друг к другу, два товарища (назовем их Андрей и Александр), между сессиями зависали в кабаках, где много диких обезьян пьяных дам. В один из вечеров познакомились с двумя несвежими медсестричками (кажется, Натали и Марго - вечер французской лирики, блеать), которые жили в какой то общаге при больнице. Общагу эту почему то называли красивым французским словом ПАНСИОНАТ, видимо, в надежде, что живущие там бляди дамы будут меньше болеть триппером.
Общение в первый вечер закончилось романтической прогулкой по набережной, легкими невинными поцелуями в щечку и указанием номера комнаты в ПАНСИОНАТЕ, где обитали эти женщины. Не дали бабы, короче.

НЕ БЫЛО тогда сотовых телефонов. А пейджеры были доступны только мажорам.
На следующий день, постригши ногти на ногах и одев чистые трусы, наши молодые друзья, позвав на помощь литр водки, направились на promenade с надеждой на soirée sexe.

Portier (вахтерша), ничего не замечая в приступе рукоделия, спросила, в какую комнату идут кавалеры.
"А, в двенадцатую!" - нихуя не удивилась она. Тропа в двенадцатую комнату была натоптана до блеска, но это не испугало наших героев - в те, молодые годы, любая возможность пристроить свой корешок, была в радость.

Андрей, слегка заменжевался и не пошел на второй этаж, отправил друга: "Постучись, пусть выйдут на лестницу - обсудим перспективы."
Санек, теребя литрушку в рукаве куртки, подошел к двери и робко постучался.
"Здравствуйте, Наташа дома?" - спросил он у дамы в возрасте, открывшей дверь.
"Наташа это я" - ответило существо.
"Не, другая нужна, позовите пжлста".
"Саша, привет, не узнал??? Это же я, Натали!"

БЛЯЯЯ, СУКААА.
Если убрать со вчерашней версии Наташи полкило гипсовых белил, можно было опознать сегодняшнюю Наташа.
"Е-Е-Е-бать, какой же ты страшный, крокодил Гена" - застучало в мозгу.
"Э-э-э-э... М-м-м... Привет, девчонки! Отлично выглядите!
Пошлите покурим на лестнице?"

"Девчонки" не обиделись, ведь никто не придет их ебать без водки.

Через полчаса Санек вдруг вспомнил, что у него завтра зачет, и вообще, сегодня некогда и не выпив даже полстакана, ушел домой.
Его место занял Артем.

У Санька на самом деле был зачет на следующий день. Андрей на него не пришел.
Его отчислили по результатам сессии. А трипер вылечили за две недели.

Интересный факт из жизни насекомых:

Науке до сих пор неясно, почему шмели могут летать. Соотношение массы тела и площади крыльев такое, что летать они НЕ ДОЛЖНЫ.

Варианты:
1. Очень умные, и машут крыльями по гиперболидной траектории.
2. Поддержка Богов.

Один молодой индженер (Назовем его Василий), работал на Севере мастером участка.
Жил на сьемной квартире и иногда звонил родителям с рабочего телефона.
Сотовых телефонов тогда не было.
В квартире телефон тоже был, но с него звонить смысла не было, потому что с рабочего телефона звонки по умолчанию оплачивала организация.
Через некоторое время наш герой начал замечать, что в квитанции на оплату ДОМАШНЕГО телефона появились междугородние звонки на номера с ВООБЩЕ НЕИЗВЕСТНЫМ кодом города.
ЧЁЗАХУЙНЯ!? - подумал Василий и решил разобраться.

Связист Миша, который был должен у себя на родине в Крыму очень много денег, незадолго до того, как к нему пришли убивать за долгами, положил теплые вещи и пару ботинок в пакет и сьебнул на Север, примерно за три тыщи километров. На Севере он резво подкатил к дочке лесничего, наполовину молдованке, также резво подселился к ней и уже через полгода взял ее фамилию.
Отдавать долг стало не обязательно,
Родная мать не знала, где сыночек. На работу связистом его устроил тесть.
Кроме жены, Миша поебывал ее двоюродную сестру Оксану.
АТС, которая обслуживала весь поселок, находилась в одном здании с почтой и с конторой Василия.

Василий, не застав Мишу на работе - пошел к нему домой.
Смеркалось.
Миша, раздобыв где то пихтовый отвар молодые побеги какой то травы, был накурен расслаблен.
Миша предложил и ему. Время остановилось.

В какой то стеклянной пустоте Василий раздавался голос Миши:
"Жена на кухне, а Оксана за холодильником"
"Палец ей в трусы - жена рыбу чистит, не слышит".
"С тех пор и ебу, прямо в магазине"
"А, эту тоже ебал - дает в оппу"
"тоже попробуй, только пьет как лошадь"
" У нее еще старший брат есть, сейчас в армии"
" Он Больного пиздил, больше никто не может"
...
"Миша, че за хуйня? - вдруг вспомнил Вася - "Кому я звонил?"
"Миша, ты же связист?!"

"Да не ссы, Вася, это я звонил, с АТСки.
Домой, в Крым.
По мамке соскучился."

Интересный факт из жизни насекомых: за человеческой кровью охотятся только самки комаров. Вот же сучки.

Когда будут интересные истории из жизни?

romasch888 @ 7.7.2015
Когда будут интересные истории из жизни?

Будут, позже.
Сначала был сломан мозг, разными самками человека.
Теперь запарка по работе.
Вдохновение уже стучалось в мозг, спрашивало.
Просил подождать.

"красавелла" респек и уважуха , читая некоторые рассказы,посетила некая дежавююю.....,посмеялся от души .
жги дальше...

Третий день на ПатиПокер зарегистрирован.
Три раза попал на финальный стол в МТТ и еще несколько раз в призовые.
Бля, я в кэш всегда играл.
Как так то?

Subkato @ 22.7.2015
Третий день на ПатиПокер зарегистрирован.
Три раза попал на финальный стол в МТТ и еще несколько раз в призовые.
Бля, я в кэш всегда играл.
Как так то?

Типа, я удачливый фишок? ))))

Subkato @ 22.7.2015
Типа, я удачливый фишок? ))))

не на парти фишные поля)))

Subkato @ 22.7.2015
Третий день на ПатиПокер зарегистрирован.
Три раза попал на финальный стол в МТТ и еще несколько раз в призовые.
Бля, я в кэш всегда играл.
Как так то?

У меня такая херня постоянно, сколько играю. Либо в новых румах, либо когда пс отдохнет от меня недельку - можно завозить капусту хоть в кэш, хоть в мтт, хоть в спины.
Сейчас кстати месяц не катал, должно зарядиться - на выходных проверю, отпишусь если лям подниму.
Вообще я это на паранойу списываю, а то засмеют за мысли о подставах на популярных румах.