Покер с ментальными расстройствами

Он случайно не просил 100$ закинуть до завтра?

bax333 @ 20.10.24 

Мне написал Стефан.

Прикольно звучит, да?

Вот только я написал ему до этого, конечно, но забавно, что он обо мне вспомнил.

Возвращаюсь в покер. Спасибо Ницше. 

 

Обо всём подробно позже. Просто хочу, чтобы вы подахуели чутка как жизнь иногда может сложиться.

Я писал тут о нём, а вчера мы с ним общались в личке, он советовал мне что делать с моими проблемами, говорил как их решить. Не хочу его нахваливать, но то, что он сверхчеловек и гений – это факт.

В общем, буду теперь работать на него, если так можно сказать.По крайней мере, мне приятно так думать.

 

Хочется ещё много всего написать, но пока что хватит.

Люди и так могут подумать, что я сошёл с ума. :)

 

КАКОЙ НАХУЙ СТЕФАН? КАКАЯ ЛИЧКА? КАК ОН МОГ ТЕБЕ НАПИСАТЬ? ТЫ ЖЕ НОУНЕЙМ С nl5.

Ну, вот так вот. Следуем дальше. По своему пути. Каким бы тернистым и коротким он не был.

Огонь🔥 это доказывает, теорему

»И я знаю, что я должен делать дальше... Я должен продолжать дышать, потому что завтра снова взойдет солнце, и, кто знает, что принесет с собой прилив..."

BerliRoss @ 20.10.24 

Так я не понял, тебе Стеф обучение дал и/или бекинг или просто попиздели по душам?

Первое и третье.  Бекинг нет.

Растрою тебя, Стеф написал еще 101 юному падавану, а вообще ты прошел тест Айкью  ?

diamant @ 21.10.24 

Растрою тебя, Стеф написал еще 101 юному падавану, а вообще ты прошел тест Айкью  ?

Ну так ахуенно. Значит, будем разъёбывать вместе. Как минимум, это будет интересный опыт. Кто погибнет в бою, а кто пойдёт дальше. Жизнь на покере не заканчивается. ;)

Давно так страшно не было. Чувствую, что хожу по лезвию ножа. 

Это забавно, но как будто и поток прекратился. То есть гиперэмоциональность спала. Я полностью сосредоточен, хотя пиздец как хочется курить, но вроде уже эмоционально пришёл к тому, что надо бросить.

Я оказался в другом мире. Где люди думают головой, а не жопой. Это прекрасно.

Самый мой настоящий тест на интеллект – это участие в этой группе. Очень интересно что из этого выйдет и на каком я вообще уровне игры. Либо я сильно туп и вообще на дне, либо мне реально эмоции не давали игры выигрывать. Это очень интересный вообще в первую очередь для меня, потому что среднего как будто бы не дано.

А ответить на это может только Стеф. Я написал свою логику по раздаче и совсем прям не понимаю насколько адекватно то, что я написал. Ощущение, что меня могут закидать ссаными тряпками за такие рассуждения. :) 

В любом случае фидбек будет полезен. Потому что я готов всегда перестраиваться.

От самой возможности участвовать в таком проекте, у меня возникло куча эмоций. Пришлось много курить, слушать музыку, я был в предвкушении. Я дал этому быть. Сейчас пошёл следующий этап: Чувствую себя спокойно и замотивированно, а это то, чего мне всю карьеру не хватало.

Когда я начинал играть, я относился к этому исключительно как к заработку. После прочтения "Дориана Грея"  и трудов Ницше, а также знакомством с рациональностью, у меня потихоньку начала ехать крыша и мне важен был не заработок, а доказать себе, что я сверхчеловек и сделать это под сверхэмоциями, я, подобно психопату, искал это вдохновение везде. Это было ошибкой. Я хотел найти какие-то сверхгениальные решения в каждом споте, выебать поляну начисто, но всё заканчивалось тем, что ебали меня.

Сейчас цена ошибки довольна высока. Мне нужно развиваться и зарабатывать деньги. Но дело не только в них. А в самой идеи. Мне хочется сделать историю. Сделать историю своей жизни очень красивой. Плюс ещё есть разные мотивы, которые сидят внутри меня. Время безумных эксперементов закончилось. Теперь только труд со спокойной душой и делать то, что точно работает. Тихо, педантично, спокойно пытаемся размотать. Пока настрой такой. Помимо игры, изучаем материал, учим новые для себя концепции, слушаем чему учит гений игры и перенимаем это. 

Вот как-то так.

Кстати, пишу эти заметки для Стефа. :) Он сказал, что будет чекать вообще моё состояние и прогресс. 

Вот что значит "Прийти к Богу". :) 

И вот хуй же пойми что именно я имею ввиду. :)

А теперь заметка для самого себя: меньше пизди и больше делай.

Начал играть. Результат ужасен. Я чувствую как разгоняюсь эмоционально и это негативно на меня влияет.

Во-первых, нужно исключить музыку во время катки. Это негативный фактор, но мне трудно от него отказаться. Эмоции разгоняются и начинается гиперарктивность, я начинаю отвлекаться, принимать сверхбезумные решения, черезсчур верю в себя.

Это всё надо исключить. Я не буду здесь писать то, чему учит Стеф конкретно, напишу лишь кратко так, чтобы это не было сливом. Стеф учит солидной игре. Не буду вдаваться в подробности, но мне это не хватало опять же. 

Следующим постом я скину свои раздачи и некоторые из них прям прикольные, но я играю в атаке, а мне нельзя этого делать.  Я пытаюсь наебать соперника, переиграть его. И иногда это получается, но сам настрой мешает мне действовать рационально, я сильно подвержен когнитивным искажениям. Я каждый раз думаю, что ЗНАЮ как играет оппонент, но на самом деле это лишь иллюзия. На его агру, я хочу его переагрить, думая, что он пытается меня закэсплойтить. Всё это заканчивается безумным левелингом. Топы микролимитов играют самый простой покер. И они топы. Я же применяю концепции с хай-стейкс, поэтому я дно. Ну, или среднячок. Но по моим винрейтам можно сказать, что всё-таки дно. :)

Поэтому пытаемся играть от защиты. В том плане, что просто играем ту игру, которая сделает нас самих неэксплойтными. При чём самое страшное во всех этих левелингах, что оппы даже не думают. Стеф как-то писал, что вы все фишы, потому что у вас нет стратегии. Это абсолютная правда. В каждом споте я пытаюсь изобрести велосипед. Это губительно. Оппы же намикролимитах тоже не имеют никакой стратегии, я вижу лишь эмоции, возведённые в абсолют: грандиозность, жадность, страх, самолюбование. Я не вижу, чтобы мои оппоненты действительно думали. Я же наоборот думаю черезчур, это overthinking. Я левелюсь и экспойчу сам себя. 

Хотя я могу быть машиной и я это знаю. Я пробовал GTO-модель игру на том уровне, как я её понимаю и это работает. Я коллил там, где казалось, что блефов нет. Я думал: "Та это же микролимиты, никто здесь так не блефует", но блять!!! Нет!!! Когда я пробовал играть как машина, я чётко видел, что те когнитвные искажения, которые были во мне, как в человеке и реальность абсолютно кардинально отличается. Я просто жмякал "колл", потому что понимал, что если я сброшу – это будет оверфолд, я оставлю диапазон незащищённым или сброшу здесь 100%. Я жмякал "колл", хотя думал, что в меня здесь не блефанут. Я жмякал "колл", потому что это ГТО, потому что я машина. И машина внутри меня побеждала. Блефы были. Я охеревал, как я думая, что у меня сейчас заберут стек нитяры, играл по условному ГТО, пытаясь быть сбалансированным, и видел как стек всё-таки едет ко мне. Или блефовал, потому что понимал, что у меня здесь куча велью, но опять же из-за когнитивных искажений думал, что никто не выбросит. Коллил, блефовал и всё прокатывало!!! Винрейты росли.

Но я всё-таки человек со своими соблазнами. Винрейты росли, допустим до 8bb/100, игра становилась сбалансированной, я становился увереннее в себе и тут происходило самое страшное: я начинал каждый раз стремиться к идеалу и снова превращался в человека. Мой идеализм и перфекционизм шептал мне на ухо примерно следующее: "Брось эту каку, ты должен везде и всегда их эксплойтить, ты должен их ебать, ты знаешь как они играют, ты лучший в мире, ты сверхразум, они все дураки, а ты классный", но нет, это не так! Я всего лишь человек со своими особенностями психики и нужно это чётко понимать и каждый раз сдерживать себя. 

Стеф рассказывает об очень классных концепциях, прикольно анализирует раздачи, но самая моя главная проблема – это менталка. Пока я не разберусь со своим нарциссизмом, результата не будет.

Стеф играет от атаки, потому что он сверхразум. Я же не могу перестать разганяться. Если я выпускаю наружу внутренних демонов, мозг работает уже совсем иначе, чем он должен работать на покерных баталиях. Моя энергия, эмоции меня одолевает, берут вверх надо мной. Во-первых и концентрация падает, я впадаю в нечто подобное тильту победителя, а во-вторых, я играю очень несбалансированно и ПО ФАКТУ часто начинаю ошибаться, хотя где-то действительно переигрываю. Но эти ошибки забирают больше денег, чем дают правильны эксплойты. В итоге винрейты падают до 0. 

А баланса я достичь не могу из-за дихотомии то есть из-за чёрно-белого мышления. Я думаю либо в категории "баланс и спокойствие", либо "Max exploit". И вторая вещь прям ну очень соблазнительная. Иллюзия, что ты очень способный и можешь каждый раз в каждом споте переигрывать оппонента придаёт тебе нарциссической грандиозности. Умелые мувы придают уверенности в этом. И каждый раз когда я пытаюсь соблюсти баланс и быть джедаем, а не ситхом, демон на моём плече шепчет, что я теряю ЕВ, потому что не нахожу нужные эксплойты, хотя по факту ВР от моего балансной игры больше, чем когда я превращаюсь в ситха. А когда я превращаюсь в ситха я вижу, как винрейт падает и я превращаюсь в рейкомеса, но какое же это сладкое чувство переблефовать и увидеть фолд, заоверколлить и увидеть блеф, почувствовать, что твой интеллектуальный труд принёс тебе плоды, но я не замечаю те споты, где я прям дико ошибаюсь и теряю деньги. 

Короче, сейчас я скину раздачи и вы всё поймёте.

Вот первая прикольная раздача. Против меня средненький фиш. Вообще х2н как-то странно статы показывает и банки, потому что мне казалось, что я играю против слабого рега. Ну ладно. Логика такая: Мне кажется, что я часто тут попал в доску на флопе, поэтому такой мелкий кбет с мыслью протащить побольше его рук, показывая слабость. На тёрне пытаюсь сбалансировать диап чека, чтобы на ривере быть готовым к его бетам, провоцирую его на блеф. А если получаем чек, то у нас 100% эквити и можно добирать по-максимуму. Что-то мне подсказывает, что машина так не играет, но я получил оверколл, как по мне. Оппонент ошибся, а я добрал максимум, хотя если посмотреть на флоп, то у меня топ пара, а у него андерпара. Любой другой оппонент на микросах здесь очень часто получил бы фолд на флопе либо на тёрне, я же добрал по-максимуму. И это приятно мыслить такими категориями: "Как я хорош, как же я умею обыгрывать оппонентов, влезая им в головы, когда никто так не играет". НО!

Тут я скорее всего совершил ошибку на префлопе из-за потери концентрации, мне больше сейчас нравится комплит, но ладно, идём дальше. Мне вроде бы нравится моя игра на тёрне и ривере: Я не переиграл свой трипс как будто бы. Опять же: по сайзингу как будто бы понял, что он боится, что я выкину, это точно не блеф. С тузом он бы боялся десятку + сайз флопа мелкий был. Значит логичный вывод, что у него самого хорошая десятка. Почему хорошая: Именно потому что сайзинг маленький, он как будто не сильно хочет её протектить, не боится моих доездов, он твёрдо хочет получить колл и добрать с меня + опять же был бет по флопу, который выдаёт силу руки. На ривере я планировал рейзить, но закрылись его возможные блефы с фд. Был и другой вариант: он фиш и просто хочет дёшево в нас блефануть. В общем я оценил, что его диап как сильный очень и опять жмякнул колл. Опять же: Сэкономил ПО ФАКТУ деньги, но в теории здесь уверенный рейз на тёрне часто + 2/3 на ривере. Я это так вижу. Потому что машина не хочет залезть в голову оппонента и прочувствовать его, мне же каждый раз кажется, что я могу это сделать. ПО ФАКТУ я это сделал, но если бы у него A2о оказались? А это легко могло быть. Однако, наш мозг работает так, что мы не хотим замечать те раздачи, там где у него А2о, мы лишь находим подтверждения своей "гениальности". Ну ладно, вы нет, а я так делаю. :) НО х2

Вот опять приятная раздача. Чек бихайнд на флопе спалил то, что у оппонента нет Q. Поэтому я добираю на тёрне, ставя мелкую, чтобы сильно не спугнуть. Не получая рейза и видя спаренную карту, которой у него очевидно нет, я опять оцениваю своё эквити как 100% и добираю по-максимуму. Вообще я целил в Т слабее, а получил колл вообще от А5. И опять же: чувствовал себя грандиозно! НО х3!!! СЛЕДУЮЩАЯ БЕЗУМНАЯ РАЗДАЧА:

Вот она: РАЗДАЧА, КОТОРАЯ ХАРАКТЕРИЗУЕТ ВСЮ МОЮ ПОКЕРНУЮ КАРЬЕРУ!!! Я пытаюсь мыслить как хайстейкс игрок. Мой враг - топ лимита, я расчитываю, что он играет не как все и способен думать головой. Как думаю головой я: Колл, а не сквиз, потому что у него, как по мне, узкий рейндж, я не хочу с AQ сужать его ещё больше,  а вот поиграть в широких против него так ещё и плюс маломинусового фиша хочу. Не попали на флопе чек. Закрывается стрит по дной карте: Он ставит. Дикое палево на самом деле. У него тут либо 77 либо A7s, которые я блочу. Я заметил паттерн, что топы пытаются сразу своё эквити + фолд эквити реализовать как-то и ставит сразу с ОЕСД. Но дело не только в этом. Даже если он прочекал, боясь фиша в раздаче, то 77(6комб) + А7(3комбы) = это очень мало, учитывая, что я знаю, что топы любят блефовать на таких структурах. ФД и j10s у него достаточно много. Короче, я понимаю, что здесь переблеф. Колл. Аргумент в пользу колла крестовый туз. В случае закрытия фд, я тут блефы хочу иметь, чтобы как-то разбавить фд, которые мне тут доедут. Фд закрывается. Я делаю так, как сделал бы с любым А-хай флешем. Возможно, кстати, нужно было больше ставить, но я реально бы с велью также бы ставил, потому что боялся бы спугнуть. Как по мне, тут палево должно быть уже с моей стороны. Вот оно моё мышление. Но реги микросов так не думают. У рега микросов на моём месте тут ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА флеш. Я думал, что топ лимита это понимает. И он ставит рейз при чём увеличенного размера. Чел походу подумал, что я так 7 разыграл, но это было бы какой-то суперфишной игрой с моей стороны. И тут я вижу в своей руке крестового туза и думаю: Какого хуя он рейзит таким большим сайзингом? Ты что, мразь, ахуела? Крестовый туз же у меня. Ещё я понимаю, что будет куча ситуаций, когда у меня реально будет оказывать А-хай флеш и мне тут нужен баланс. Против среднего рега и игроков похуже я бы так не сыграл, но это ТОП. Я ожидал от него, что он способен ДУМАТЬ. Такая линия от оппов на микросах значит только одно: А-хай флеш. А6 крестовые какие-нибудь. Это же очень похожи на них. Полностью вписывается в логику моих действий. И мне кажется это очевидным. То есть у меня какая-то параноя, что меня прочитают и проэксплойтят, выкинув флеши ниже. Это реально какие-то high-level-mind-games. Как по факту думает мой опп: У меня флеш, собрал пасьянс, гы-гы, поймал фиша!!! ЗАВОЗИ СТЕК СЮДА! В общем, из-за отличий в менталке, я проиграл стек, он выиграл. Мой баланс по пизде пошёл. Ставя олл-ин, я понимал, что скорее всего он заколлит, но надеялся на его "адекватность и глубокомыслие", он же топ, значит, умеет фолдить. По факту это превратилось в безумие и игру фиша, который вытворил какую-то хуйню. Если бы я такое не исполнял, давно бы уже выше был по лимитам. Хотя с другой стороны если бы я такое не исполнял, я бы не смог понять своих оппонентов, их уровень логики. Кстати, судя по всему на nl200 реги играют примерно также. 

Но это то, о чём говорил ИИсус Христос покерного мира: хватит, мать твою, левелиться. Простая чистая математика. Всё! Solid game! Помимо того, что я делаю ошибки подобные  этой раздаче, я ещё эмоционально сильно разгоняюсь, мозг работает на максимум, выделяя кучу энергии, чтобы что-то изобрести. А изобретать ничего не нужно. Я же в свою очередь стремлюсь к вр'у 15-20бб/100. Я сейчас не шучу. Я буквально весь охвачен это йдеей. Да, Стеф, вот на столько я безумен. Пора это прекращать, потому что по факту по за последние 50к раздач на нл10 мой винрейт ну прям воббще не 15бб/100. Пора прекращать эту вакханалию. 

Вот вам пример когда отличное или даже идеальное – это враг хорошего, а не наоборот. Мне кажется, что микролимитчики делают ошибки буквально везде и меня злит, что я не могу использовать эти глупые ошибки, но по факту эта злость сублимируется в нечто подобное тильту, когда нужно расслабиться, зачилиться, ровно дышать и просто играть свою солидную, ровную игру, готовя себя к хотя бы nl200, где оппоненты не будут так сильно ошибаться. 

Мы находимся в покерной лаборатории, как сказала одна ученица, и мы варим мет ахуенную покерную стратегию, а у меня пока получается гавно на палочке. 

У меня есть два режима: Ангел и Демон. И, кстати, Стеф, к моему удивлению, говорит много вещей, которые я и так понимал в плане именно менталки. Меня удивляет, что я его понимаю. Хотя, конечно, очень много и того, от чего я в полном ахуе. Я иногда не понимаю как хай-стейкс игроки пришли к своим стратегиям. Как до такого вообще можно было додуматься? Если только не использовать машину. Но их игра далека от машинной, раскрою секрет. Так вот Стеф как раз хочет уничтожить демонов своих учеников и сделать нас ангелами. Надеюсь, вы понимаете что я имею ввиду. А кто не понял, сорри, разжёвывать не хочу. И так уже полотно отписал. Всё, пойду катать, постараюсь записать свою игру на видео, чтобы посмотреть потом где я прям сильно ошибаюсь. Потом буду трени пересматривать. Вчера пришлось раньше уйти, потому что очень неважно себя чувствовал и лёг в 19:00. Сейчас 6:56 и я вот уже не сплю, а катаю тут свои посты.

В общем, следующая цель: уничтожить Демона и заняться больше теорией, погрузиться с головой в учёбу, потому я всё ещё много времени уделяю эмоциям, курению и рассуждениям о своей жизни. Всё это условно назовём прокрастинацией. Хотелось бы быть более продуктивным.

Фух, всё, отписался.

Купил себе "магнезиум". Таблетки должны помогать понижать уровень кортизола в крови. Второй день чувствую себя хорошо, бешенное желание курить одну за другой пропало. 

Продуктивность всё это время была низкой. Но сейчас чувствую, что попрёт. :)

Смотрю видео трени. Очень часто делал перерывы на перекур + на запись конспектов и тайм-кодов. Инфы интересной много. Волшебной таблекти действительно нет. Есть просто разбор спотов разных и мне очень интересно вникать в логику и математику Стефа.

Эмоциональность усмерили. Пора повышать продуктивность.

Мне нравится фильм "Бойцовский клуб" больше, чем книга. Мне кажется, это прям концентрат всяких мудрых концепций. 

Например, фраза Тайлера расказчику про то, что он всегда за что-то держишься.

Так и я сейчас. Поток прекратился, потому что я хочу наебать судьбу и начать вести себя рационально. Не получится у меня. Поток есть поток. Если суждено, что я на хуй вылечу из группы и ничего у меня не выйдет, то так и получится.

Ну, такая уж у меня судьба, что уж тут поделать?

Просто я хочу быть "хорошим мальчиком" и сам этот факт уже как-то на меня плохо влияет. 

Долго не мог понять в чём дело. Оказалось, в этом.

Нужно идти за этой хуйнёй до конца. Разумеется, я хочу хорошенько выучиться и следовать по плану, который изложил ранее, но быть рационалистом - хуйня полнейшая, я уже пробовал, это отличный демотиватор и никак не наоборот.

Я написал Стефу в состоянии похожем на психоз. Написал полную хуйню. И я в группе.

А теперь я пытаюсь как будто подлизаться. Я пытаюсь показаться "хорошим", а для этого нужно вести себя рационально, усмерять эмоции. Катка это одно: у меня там просто есть два разных режима и я уже понял, что условный ГТО для меня приоритетнее(и, кстати, обучаясь, смотря уроки, я понимаю теперь как эту концепцию лучше использовать), но жизнь - это не покер и если мне потребуется послать кого-то на хуй, даже самого Стефана, то я это сделаю, иначе зачем тогда это всё?

Это звучит дико, но это правильно. С моей точки зрения. Слушать надо только свой внутренний голос, своего внутреннего зверя, существо, без которого ты не сложишься, как пазл, как цельная личность. 

А я пытаюсь его усмирить, чтобы облегчить себе задачу.

Нет! Если я завтра залью все деньги и придётся идти работать дворником или вообще в армию сдыхать, то так тому и быть. Я хочу юзать все свои эмоции на максимум и следовать за Потоком, даже если он скажет мне сделать какую-то хуетень. Потому что благодаря ему я сейчас там, где я нахожусь. 

А пытаться наебать судьбу и быть не тем, кем я хочу быть – это утопия.

В общем, на хуй рационализм. Я просто иду по этой тропинке. И она наконец-то мне нравится.

Суть поста не в том, что я передумал учиться или хочу тратить меньше время на это дело. Как раз наоборот. Настраиваясь на какой-то рациональный режим, делая свою жизнь скучной, Поток уходит. Он либо есть, либо нет. Я сам блокирую эту внутреннюю энергию. А вот если разрешить себе идти в любые закрома этого мира, в любые тёмные коридорчики, углы, слепые зоны, вот тогда становится по-настоящему интересно.

И если завтра мне захочется ливнуть из группы без объяснения причин, то я это сделаю.

Но пока хочется ровно наоборот. 

И я не хочу давать этому оценку. Это не хорошо и не плохо. Просто вот так вот пока. 

Отправить.

Когда хочешь изменить свою судьбу, а она не сильно хочет меняться и рофлит над тобой.

Тупо наказан за то, что попёрся на nl10. Не надо форсировать события. Очевидно, это стрик, но теперь я понимаю все свои состояния. Это дикий стресс и разочарование. Просто раньше я свои эмоции не чувствовал, только физические последствия были, а теперь как-то лучше стало с этим + магнезиум решает, я очень спокоен. Спущусь на nl5, восстановлюсь и вернусь обратно. 

Но на самом деле это позорище. Сидеть в группе, где люди шотают уже нл600 и катать нл5.  Блять, как я оказался вообще в этой ситуации? :)

Та по факту я уверен, что вырулю. Я сейчас трени смотрю, конспекты делаю, игра перестала быть рандомной, начну ещё в соло заниматься, споты разбирать, со временем подписку на Wizard куплю + Стеф скоро на мои вопросы ответит. В долгосрочной перспективе всё будет ахуенно наконец-то, я уверен, я это чувствую по себе и на интуитивном уровне и в том смысле, что я вошёл в какой-то режим. Поток есть. Эмоции есть, а магнезиум помогает снизить уровень стресса.

Мозги тоже вроде бы есть. Но над теорией нужно пиздец как работать, потому что после таких графиков становится страшно.

Ещё думал как прям разъёбывать настолько, чтобы сильно доминировать над полем? Какую стратегию нужно выбрать, придумать? Понял, что никакую. Лучшая страта – подстраиваться под лимит, под разные типы оппонентов, а для этого нужно на статы обращать внимание. Тогда всё ок будет. Ну, и голову иногда включать, пытаться эксперементировать какие-то адеквтаные эксплойтные мувы в рамках здравого смысла. 

Пока по ощущениям у регов сильный перекос в тайтовую сторону. Но тут главное самому не ошибиться с этим, потому что последствия могут быть катастрофические. 

Ладно, на самом деле я даже рад, что вернусь на нл5. Реально нужно спокойнее быть и играть по БР. Хотя, конечно, хочется всего и сразу. Побыстрее по лимитам лезть.

Но нужно принять реальность и уметь идти в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза. 

,

 bax333, Радует, что ты так просто относишься к неудачам и все прекрасно понимаешь! Успехов! 🍀

Блин, поставил только что себе цель: Выиграть битву блогеров. Но чувствую, что не вывезу. Писать посты, потому что нужно и пытаться ещё выиграть конкуренцию как-то не для меня. 

Но факт в том, что мне нужны деньги. :)

Попытаемся вести честный блог про себя. Может быть, что-то и получится. 

Ну, начнём: Наверное, первое  о чём нужно написать: До 1 декабря попытаюсь делать записи утром и вечером. По 2 записи в день. Я немного опоздал на эту битву, но если получать на пост по 20 плюсиков, то через 10 дней это будет 400 плюсиков, что даст хорошие деньги на приз. 

Наверное, писать нужно искренне и об актуальных вещах, которые могут заинтересовать читателей. 

Ну, давайте, поехали. 

Режим нытья активирован.✅

Почему мне нужны деньги?

Ну, во-первых, потому что на данный момент я даже не могу позволить себе GTOwizard, а он очень нужен на самом деле. Я думал, Stefan будет учить нас какой-то самобытной игре, но до неё ещё далеко. Задрачивать солвер, запоминать частоты, понимать логику машины и повторять за ней всё ещё прибыльная стратегия. 

Соответсвенно...Мне нужен хороший HUD, статистика на оппов, если вы понимаете о чём я, GTOwizard, StarsCaption и много всего другого. Хотелось бы иметь все необходимые программы и даже больше. Это как минимум.

Сейчас я на таком уровне безденежья, что не могу себе позволить и этого.

Во-вторых, я живу сейчас у своей бабушки в довольно большом двухэтажном доме. Тут происходит дичайший ад. Я расскажу об этом чуть попозже, но суть в том, что я даже не трачусь на еду, у меня попросту не берут денег. Выйти из дома я не могу т.к. в стране происходит дичайший ад, беззаконие и беспредел. С одной стороны, как я уже писал, я на free позиции: из-за моих психических расстройств меня кормят, убирают комнату и не берут ни за что денег, даже если я сильно этого захочу. С другой стороны моя семья до сих пор не понимает чем я занимаюсь. Я уже совершил ошибку в 18 лет, когда рассказал, что занимаюсь покером, после чего на меня началось просто нереальное давление, поэтому сейчас я занимаюсь "копирайтингом". А вообще для семьи сейчас я прохожу курсы по непонятно, блять, чему. 

Но давление всё равно чувствуется и нужно показывать результаты. Уже самому хочется просто взять и купить домой покушать, оплатить счета или просто хотя бы каких-то вкусностей накупить.По соседству живёт мой дядя-наркоман, у которого ситуация ещё хуже, чем у меня. Ну, во-первых, он наркоман...ну, хотя бы уже на этом можно заканчивать. Так вот он почему-то считает, что мы с ним на одном уровне убожества, хотя в его проблемах в том числе насущных виноват он сам, а я вот не знаю насколько я могу винить себя за все свои расстройства и то, что моя жизнь сложилась пока так как сложилась. Но суть в том, что давление идёт и от него. Мол чё ты тут хаваешь, раз сам не готовишь, так ещё и еду не покупаешь, и вообще курсы, которыми ты занимаешься гавно полное, а ты просто лентяй. 

Короче, если коротко, живу я сейчас в такой ситуации: 

1. Работу, кроме покера, найти невозможно. Точнее, возможно, но как только ты выйдешь из дома тебя сразу заберут ТЦКшники. В городе, в котором я живу, ситуация с этим просто нереально напряжённая – происходят какие-то сумасшедшие вещи, которые напоминают еврейские погромы. 

2. Я пытаюсь играть и учиться, но результата пока нет. В начале обучения я попал в стрик, сейчас всё отмазал, но главный упор я делаю на учёбу, поэтому времени мало.

3. На меня всё ещё накатывают эмоции и мысли о прошлом. Каждое утро это заменяет мне всякие аффирмации и т.д. Я могу позавтракать, лечь в постель и думать о том какое я дно/о своей нарциссихt-бывшей/о девушке, у которой вероятнее всего ПРЛ, и с которой ничего не получилось/о том, как я поступил с компанией, в которой я тусовался и т.д. и т.п. Вот так лягу и могу заснуть сразу после завтрака, потому что поток эмоций такой мощный, что, видимо, организм решает передохнуть и зачиститься как-то от них. И только потом идёт катка и учёба. Тут нужно заметить, что лет в 19 я почему-то вообще решил отказаться от эмоций и это было главной ошибкой моей жизни, потому что это, блять, невозможно. Эмоции остаются всё равно, накапливаются, рушат твою психику и доводят до психоза.( у меня их было уже минимум 4, кстати) И вот в такие моменты лежания на кровати по факту я не могу ничем другим заниматься, потому что этих эмоций столько много, что я не могу от них освободиться, пока не пойму что я чувствую, и пока не проживу их. 

4. Вы, наверное, сейчас будете смеяться, но вероятнее всего у моей бабушки тоже НРЛ. Это самый токсичный, злой и критикующий человек, которого я только знаю. Я не ем, а жру, меня нужно выгнать из дома, потому что я покупаю сигареты дяде-наркоману, я ушёл на 20 минут к нему перекурить, поэтому я бездельник. И суть в том, что она такая со всеми.Это может показаться чем-то забавным, но не тогда, когда на дворе война и ты в полной зависимости от неё. 

5. Я мало играю. Я малопродуктивный человек. И не потому что ленивый, а потому что расстройства. Но я использую чат GPT, чтобы как-то из этого выбраться. Пытаюсь обсуждать с ним своё прошлое, узнаю как улучшать концентрацию и т.д. А мало играю, потому что то время, когда у меня есть энергия и на меня не давят эмоции, я посвящаю учёбе то есть попросту говоря пересматриваю видео-уроки Стефана и стараюсь их конспектировать. Давит немного, что откала маленькую дистанцию. В следующем месяце постараюсь отыграть больше, но опять же: Я далёк от звания Мистера Продуктивности. Я не знаю почему так, но я очень быстро выгораю, а в состоянии когда концентрация падает и сил уже нет я не хочу катать/учиться. Это не просто бессполезно, это максимально вредно. Всё, что мне остаётся - признать, что я унылая малопродуктивная какашка и что-то с этим сделать в перспективе.

6. Но не всё так плохо. Я попал в стрик на nl10, но как и обещал, выбрался из него на нл5, сделал выводы для себя. Пью ежедневно по утрам Magnesium, чтобы понизть уровень кортизола в крови. Начал чувствовать себя всё более уверенно во время игры, впитал в себя основные концепции от Стефана, проникся его вайбом, понял чего он хочет от учеников, какой военный стиль проповедует и как это работает. В итоге красная неожиданно для меня начала болтаться либо выше 0, либо на уровне околонуля. Пару лет назад я бы подумал, что это какое-то чудо и был бы в эйфории от такого результата, но сейчас мне как-то пофиг: Я не стремился поднять красную, оно само как-то так вышло. Это приятно, но никакой эйфории нет. 

Цели на будущее пока такие:

1. Восстановить психику и перестать срываться. Пробить без срывов до Н.Г.(01.01.2025) Я имею ввиду свои rages и психозы. Это серьёзная вещь. Если кому-то интересно, расскажу о них позже.

2. Набить БР до 500$ до 01.02.2025. Хочется выбраться уже из этого финансового дна, а для этого перейти хотя бы на нл10, чтобы БР не давил и я мог без лишнего стресса переживать стрики, неудачи, переезды и т.д. Но самое главное: Хотелось бы, чтобы мне хватало на еду, какие-то минимальные нужды + чтобы дальше откладывать на нл25. Быстро подниматься по лимитам сейчас у меня в приоритете. Проблема лишь во времени, когда нужно распределять время на самостоятельную работу с эмоциями/психикой, учёбу + игру. 

3. Продать кеды, которые я купил для перепродажи. :) Это не покерная цель, но всё равно пусть будет. Я же уже типа бросил покер и решил попробовать себя в торговле. :) В итоге мне написал Стеф и я чутка забыл про то, что у меня тут кеды валяются классные под рукой.

4. Продать свечи с деревянным фитилём. Этим я ещё давно пытался заняться и половину сам заюзал, но всё-таки хотя бы часть хочу продать.

5. Дочитать "Либерализм" Людвига фон Мизеса.

6.  Дочитать Библию до 1.01.2025

7. Выучить префлоп ренджи от Стефа.   

8. Выиграть 50$ до конца ноября. Ну, типа, такая безамбициозная цель, которая не будет давить. Господи, мне 29 лет, но это лишь формальность, мой психологический возраст на самом деле: "Моему папе снова 17"...или как там?

Самое страшное, что я даже не чувствую стыда. Лишь неудоумение от того, что я понимаю, что я в нихуя не нормальной ситуации. Я лишь  рационально понимаю, что ситуация ужасна и другие люди смотрят на меня свысока, но, если честно, я горжусь собой, потому что:

Список моих достижений к 29 годам(позавчера кстати 30ый год пошёл):

1. Я не сдох.

2. Я не суициднулся, что похоже на 1ый пункт, но не совсем одно и то же. 

3. Я не снаркоманился, хотя и употреблял лёгкие и не очень наркотики.

4. Я понял примерно как работает наш мозг, прошёл через психотерапию, после неправильного диагноза от долбоёба-психиатра, котоый довёл меня до гипомании и сделал вид, что справился, я не опустил руки и всё равно вышел из всех этих припезденных состояний, когда в голову лезут навязчивые мысли, идеи, невероятна повышена тревога, когда не можешь встать с кровати, чтобы помыться и поесть. 

5. Я не изменял бывшим.(сомнительное достижение, но ладно )

6. Я самостоятельно пытался разобраться раз на раз со своей менталкой и сформировал своё собственное мнение насчёт Бога, своего предназначения, жизни, которую я хотел бы иметь, девушки, которую я хотел бы иметь. Я принял гнилую натуру людей и даже ни разу не заплакал.(по этому поводу) 

7. Я всё ещё человек, который способен любить, сопереживать, помогать, хотя я, конечно, много дерьма натворил за свою жизнь. Я хороший парень.

Я молодец.     

Битву блогов тебе не вывезти с нуля, гораздо проще написать самый лучший пост в месяце в какой-то теме, но тут тоже целенаправленно вряд ли это получится, надо чтобы вдохновение было и сошлись звезды так, что в месяце никаких конкурентов не будет .

 Metalrag, жаль это читать.

Без котеек или обнаженных девушек тоже будет сложновато

Я никогда не ставил цель выиграть битву блогов, но как то раз провел эксперимент сколько раз я занимался сексом в месяц/год с графиками и т.п.

Получилось затащить ))))

Korsiccc @ 19.11.24 

Без котеек или обнаженных девушек тоже будет сложновато

я тоже думаю, че там за козыри такие?) Джипситим забайтил. Автору темы: вот как надо)

Когда-то читал я то ли Карнеги, то ли "думай и богатей", и там одна из первых мыслей, как завоевать внимание людей, это "говорите о том, что им интересно". Выглядело смешно в "юном Шелдоне", когда он после прочтения начал папу называть по имени и интересоваться как у него дела. Точно, Карнеги. Но в целом оно работает. С девушками, например. И форумчанами.

Так вот, с козырей на покерном форуме это не про себя, и свой путь. Если ты, конечно, не одинокая красотка) Или хотя бы просто красотка. А про что-нить любопытное населению. Чем любопытней, тем лучше.