Дневник Оливки

 Прокравяка, интересный опыт, спасибо что поделился)

У меня был спитомин и стимулотон вначале , что-то это АД, а что-то транквилизатор. После переходила на позитива (вроде так называется), а после ципралекс, это аналог, чуть лучше, но одна фигня) 

От АД набрался вес, но желания заниматься физ нагрузками так и не прибавилось. Очень хотела больше энергии, но врачиха говорила, что могут быть побочки и посильнее, поэтому я не решалась. Я помню про либидо , что есть такие АДхи, которые она говорила его увеличивали, но одно колечит другое - как она сказала принимая одно, нужно будет убирая побочки принимать другое. Как-то так, а энергии и желания тогда рисковать не было. 

Прочитала твой коммент, очень круто)) теперь лишний раз задумаюсь не сходить ли тоже попросить таких же таблеточек 😅

(шутка, а может и нет. Посмотрим до следующих стриков). Кстати, как часто были рецидивы и как ощущались, если не секрет? 

 indigo197, Спасибо за поддержку!) 

Да , ты прав. О постоянном желании писать о катке обуславливался тем, что я хотела катать, как раньше, но не могла. Я врала самой себе и вместо того, чтобы признаться себе я делала вид , что все хорошо, и от этого лучше не становилось.  И когда мне становилось чуточку лучше, я писала на эмоциях, подбадривая себя и надеясь на лучшее, но лучшего не происходило, и я проваливалась в апатию, а потом снова выходила из нее, и так по кругу)) 

А потом все-таки доперло поменять стратегию действий) 

В добавок достижение целей как один из смыслов жизни постоянно мне мозолил глаза, особенно когда не могла разобраться со своими негативными эмоциями и с неверным настроем. К сожалению, это все идет с детства, меня учили работать и не плакать (не плачь, ты же девочка) , не показывать свои эмоции. Меня не учили в детстве манерами девочек , по маминой линии женщины-невротики работающие пахари , как лошади. И к сожалению, я стала жертвой поведения родителей и родственников, которые были мне примером.

Сейчас благо осознание этого теперь есть спустя долгие годы самоанализа) Сглаживаю углы там, где можно сгладить. Плюс тоже принятие себя - из лимона делаю лимонад)

 MsMartiny, Стимулотон - это сертралин. Возможно, что эффект мог быть смазан буспироном (спитомин), по мне так это странный выбор, но возможно я чего-то не понимаю, сам бы по себе сертралин тебя через месяц-два погнал бы как минимум гулять на улицу... часами) Это стандартный эффект, когда мозг возвращает контроль над телом, но пока еще без контроля сознания. Отчего в эти периоды все и роскомнадзорятся)) 

Хотя, блин, мне первый врач тералиджен выписал, от чего рукой пробили лоб наверное все из последующих врачей) Спроси лучше у своего врача кветиапин - я и несколько моих товарищей по несчастью пьем и все одного мнения - это топ средство против тревоги. Не смотри, что его выписывают при тяжелых случаях, там дозы по 10г, для снятия тревоги достаточно 25-50мг и получить хоть какие-нибудь побочки (кроме того, что сонливость после сна может час-два длиться, но у меня так от доз 75-100мг, пью, когда что-то прям очень глобальное и нервное произошло) от этого ну почти невозможно. Работать под ним вряд ли получится, но спать будешь как младенец. 

У меня тоже тревожная депрессия, кстати. После отмены АД рецидивы были примерно раз в 2-3 недели по 5-10 дней, но со временем становились все реже или короче. Последний раз в начале ноября дней 7-8 было тяжело - ел венафлаксин по 75мг раз в три дня, всего 3 таблетки, а неделю назад был мелкий эпизод на 2-3 дня, но в такие ничего не ем. Прошло уже 13 месяцев с отмены. 

Вообще, что касается побочек, то у меня мнение такое : я бы выбирал препараты, которые наименее всего нагружают печень и прочие внутренние органы + очень аккуратно относился бы к серотониновому синдрому. А либидо - это очень сложная фигня, которая зависит от большой кучи параметров и депрессия сама по себе ломает этот механизм, в том числе и из-за изменений в гормональном фоне, а потому сильно хуже того, что и так есть, сделать сложно.

Хотел уточнить про алкоголь при приёме АД, совсем же нельзя его?

Я три раза начинал пить АД, и ни разу дольше чем четыре месяца не пропил - по разным причинам. Сейчас и начинать не очень хочется, хотя может и надо хорошенько пропить - в первую очередь отталкивает что вроде как алкоголь совсем нельзя. А у меня зависимость от него. Бывает как захочется, что и отказаться не могу - ну и это пугает, если вдруг АД буду принимать, и что делать?

 victorwinner, пол года пропивал АД вместе с противоэпилептиками и никаких ограничений по алко мне врач не ставила)) Если ты выпьешь 1 день ничего не будет, а если алкотрип на неделю, то тут и без АД не стоит так делать)

 Tripter, просто видел пишут в интернетах что прям категорически нельзя, что-то там оно усиливает прилично. Токсичность на организм чтоли - что-то в этом роде...

Ещё про депрессию, что знаю...чем дольше она длится тем дольше выход. 

И как я вижу - депрессия это совокупность ВСЕГО. Даже конечный результат депрессии который оценивается в минус от 7 до 20 лет жизни зависит от многих факторов. Как правило когда злоупотребляешь алкоголем это уже есть депрессия. Плюс сюда же можно добавить  и проблемы со здоровьем. Также неблагополучное материальное состояние. У кого-то ещё и личная жизнь может не складываться. Короче говоря это всё плюсуется(а может и умножается) и получается депрессия. 

На мозги ж тоже эта фигня влияет - лично я в шахматы стараюсь играть более-менее регулярно, вроде как эта игра во все отделы мозга достаёт.

 victorwinner, почти все АД не совместимы с алкоголем, т.к. метаболизируются в печени. Попробуй выбрать тот, который блокирует тягу к алкоголю, либо к АД добавить второй препарат, который блокирует. От разового пьянства ты не умрешь, в принципе можно позволить себе выпивать раз в 1-2 месяца, если печень и почки позволяют - для профилактики сдать анализы на печеночные ферменты, попить гепатопротекторы, скорректировать диету. В целом если пренебречь, то может привести к гепатиту.

Очень хотелось бы проверить связку АД с налтрексон+бупропион, но последний врачи могут выписать только в Европе, а в странах бывшего совка он считается прекурсором наркоты. Свежий препарат 2017 года, который блокирует тягу к алкоголю, никотину и снижает аппетит.

Прокравяка @ 22.12.24 

почти все АД не совместимы с алкоголем, т.к. метаболизируются в печени. Попробуй выбрать тот, который блокирует тягу к алкоголю, либо к АД добавить второй препарат, который блокирует. От разового пьянства ты не умрешь, в принципе можно позволить себе выпивать раз в 1-2 месяца, если печень и почки позволяют - для профилактики сдать анализы на печеночные ферменты, попить гепатопротекторы, скорректировать диету. В целом если пренебречь, то может привести к гепатиту.

Не очень оптимистично звучит если честно. Лучше наверное не начинать пить АД, если можно без него обойтись. Я хотел закрепить выход с депрессии долгим приёмом АД. Кстати психологи какраз говорят, что нужно уже хорошее состояние как-бы закреплять. Но что-то мне стремновато, я когда второй раз прекращал пить АД, из-за того что по стакану вина или бутылке пива выпивал 2-3 раза в неделю, так такое было классное самочувствие что не мог никак себе отказать в выпивке.

Время подвести итоги.

Они у меня скромные , но я горжусь собой, что все это время не сдавалась.

Новый год я встречаю без депрессии. Это главное достижение, впервые за 4 года уже получается)  Моральное и физическое состояние крепче.

Новый год я встречаю будучи лёгкой на 18 килограмм)) Тяжело говорить об этом) очень долго было плато , но все же желание не опускать руки и пробовать новые пути взяло верх. И вот почти перед новым годом я вижу новую за 4 месяца цифру , не мелочь и приятно) 

Новый год я встречаю с балансом. Я дала себе шанс - попробовать катать, но по новому, без обесценивания себя , с нормальным отдыхом. Прошло время - полет лучше , чем я ожидала. Для меня это тоже достижение, пусть и маленькое.

Нарядив свою елку я поняла, что она со мной с того момента, когда я начала зарабатывать покером. Она со мной с того момента, когда я ставила себе форму и она мне нравилась.
 

И также она со мной с того момента , когда я выгорела. Нарядив ее, я вспомнила то начало пути, которое у меня было , то тлеющее выгорание без намека на ремиссию, моментами безысходность , ящик вина с виски в шкафчике и ни малейшего понятия как дальше жить эту жизнь одной. 
Следующие годы депрессии и наряжания елки из последних сил, с энергетиком в руках)) Потому что иначе никак не получилось бы, нужно было больше кофеиновых и никотиновых стимуляторов. 

И вот он - первый год , когда я со спокойствием в душе наряжаю ее, непривычно для меня. А внутри затишье, но не перед бурей, а перед умиротворением. 

Спокойствие внутри, но сердцем я горю , приятно будоражась волнением мыслей, будто перед поездкой куда-то в новое путешествие. 
Не знала с чем сравнить это спокойствие и одновременно горение, и тут посмотрела на свечу - она такая же спокойная, как и я , по при этом так ярко горит , а от ветра начинает полыхать. Мои мысли как ветер для свечи. 

Горите, но не выгорайте - мое пожелание себе и всем в наступающем году ❤️🎄

Привет, как дела? Какие новости?)

Пора оживить дневник)

Длиннопост.

Столько много произошло у меня в последнее время, за уже прошлый год.

И с одной стороны, когда закрываешься в себе, ищешь ответы на вопросы и долго не появляешься в блоге, то потом возникают вопросы - а надо ли возвращаться вообще? 

Изменились цели, планы, жизнь, сама я наконец нашла себя и узнала кто я вообще(не на все 100, конечно, но многое прояснилось) , почему выгорала все время развития блога и изучения себя. 

Потому что я не знала кто я. 

Потому  что столько много нюансов, причины , по которым я не знала себя и застряла в ответе на мои жизненно важные вопросы. Всегда есть побочные причины как ветви деревьев, сначала находишь что-то одно, потом всплывает совсем другое в другой сфере жизни.

Например, не знаешь кто ты, не умеешь отстаивать собственные границы, живешь с кем-то , кто тебя постоянно отвлекал от целей и до.бывался без причины, или виделся с кем-то , кто постоянно забирал твою энергию , жаловался и ты после чувствовал себя в плохом настроении. Постоянная тревога, дефициты витаминов. 

Или например вообще не умеешь чувствовать эмоции и не знаешь что это, а заливаешь рыло, куришь сигареты, потому что думаешь, что хочется, а на деле глушишь эмоции тревоги и проч, и почему ты внезапно тильтуешь и бросаешь мышку в стену) Почему внезапно выгораешь.
Все имеет причину и следствие. 

Все это у меня было, кстати. Звучит как подогрев к курсу))) Но никакого курса у меня нет. 

Столько всего хочется рассказать, а с другой стороны я уже другой человек, сейчас я сместила свой фокус. Раньше была потребность во внимании, а сейчас у меня потребность в самой себе, изучать себя, какой я могу быть, делиться инфой друг с другом о развитии. 

Формат немного изменится моего блога, я не смогу и не будет возможности отвечать на вопросы простые, которые мне не интересны. На это есть несколько причин. 
Изучая себя с годами отсутствия в соцсетях я выяснила, что я эмпат и интроверт, поэтому обычное общение обо всем и ни о чем меня выматывает. Я за интерес к развитию, психологию и проч., но при этом теперь выстраиваю границы , чтобы не перегореть. 

Наверно поэтому у меня нет друзей. Больше нет. Как-то сложилось, что все наделали отношений и разбежались по своим уютным гнездышкам. Я их не виню за это, хотя поначалу было больно и обидно от осознания того, что те, с кем ты хорошо общаешься и дружишь, больше тебе не пишут и не зовут гулять, общаться на глубинно-философские психологические разговоры по развитию себя. Сейчас уже спокойно к этому отношусь уже давно, значит у них свой путь.

Однако причина, по которой я хочу делиться информацией в том, что мой блог моя история, ну и хочется созидать и помогать. Если бы я услышала эту фразу лет 8 назад, я бы посмеялась и подумала, мол дурка плачет ))
Просто так, по мере возможности и своего ресурса. И если это хоть одному человеку поможет, то уже будет хорошо. (Где-то возможно я это уже писала) 

Как бы ни любили многие деградировать ( и я люблю время от времени) , все равно найдутся те, кто хочет , как и я , найти ответы на свои вопросы. 

Конечно, если уделять какой-то сфере жизни время и интерес, как я уделяла поиску себя, здоровью и развитию, то просядут другие сферы. По сути, это логично. Поэтому навряд ли в ближайшее время этот блог будет покерным , наверно больше про жизнь, психологию/околопокерным.

Сюда заходить буду как будет появляться желание и ресурс. 

Ну и если к пользе - первое, что я поняла после депрессии, что надо изолироваться от всего общения и соц. сетей и уйти в себя, чтобы понять что со мной и куда иду. Потому что я иду никуда, не было ни личного развития, ни финансового. 

К сожалению, АД хоть и вывели меня на нейтрал, но забрали 3 года жизни, сделали амебой, с результатом побочек пришлось справляться самой. 

Так кок я интуитивно понимала и очнулась , что 3 года вникуда , со страхом не понимая как дальше жить без АД, а вдруг снова накроет итд. Интуитивно я понимала, что летом я чувствую себя лучше всего, а зимой и осенью накрывает еще хлеще, поэтому отказалась от АД летом постепенно. Когда психика отдохнула от качелей стресса и прочего, и наверно появился какой-то ресурс и надежда. 

Причина отказа от АД - было страшно, что я могу не вернуть себя «живую» c живыми эмоциями. Были какие-то исследования, что что-то может быть изменено координально на всю жизнь. Не знаю так это или нет, но восстанавливалась я после АД долго)) 

После изоляция контактов, соц. сетей. Хотя к тому времени и так особо не общалась плотно. 
Просто надо было с чего-то начать. Я начала с тишины и это как было в Москве, так и тогда после отказа от АД стало моим лучшим решением. 
У меня есть чуйка искать информацию. Тогда не было ИИ. 
К счастью, я как-то нашла, что я все же интроверт, прошла тесты в интернетике. Потом чудом , сама не знаю как , нашла про типы личности. Прошла тест. Интроверсия подтвердилась, а также я узнала много нового о себе, почему не такая, как все. Почему мне сложно с людьми. Потому что мой тип личности 4,5% от всех, редкий тип. 

Не к тому, что я вся такая уникальная, нет. С этим сложнее жить, где уникальность, там и изоляция от общества. Наверно так мне кажется. Многие/большинство не поймут, но и будут те, кому ты откликаешься сильно. 

Тест тут . Это не реклама.Мне импонируют анимация и картинки, этот сайт я первый из всех нашла, но вы можете найти любой другой сайт и пройти там тест, ищите 16 типов личности. 
 

Это был прорыв в познании себя. Столько много нюансов , черт и особенностей и все про меня. Я прям поверила в то, что смогу себя понять и уже начали появляться ответы на мои вопросы. 

К слову, это сработало в сторону моих родных, все прошли этот тест, и я понимаю теперь родных больше, больше взаимопонимания. 

Главное отвечать честно, придется уделить и потратить какое-то время, спокойного времяпровождения) Если есть к этому интерес. 

Мое пожелание себе и всем в новом году -здоровый фокус на себе, поиск себя. 

Ведь когда я поняла себя, то стало проще жить, в плане все процессы стали логичны для меня. Потому что не могу сказать, что в целом интровертам проще жить в экстравертом мире (так говорят и я так чувствую). И эмпатам тоже, если вы тут, передаю вам свой «соплеменный» привет))  
А если вы уже нашли себя, то держитесь за себя и за то, какие вы есть. Иногда полезно оставаться наедине с собой и слушать сердцем что вы хотите)

Пост писала без редактирования залпом, по наитию так сказать)) могут быть ошибки

Первое, что хотелось бы дополнить еще на тему депрессии, выгорания и апатии. 
Я писала  тут про симптомы депрессии, немного про АД, и терапевта, но тема не раскрыта полностью. 

Конкретно что делать и как чувствуешь себя, будучи в этом состоянии. 
Потому что мне , тогда находясь в таком состоянии, хотелось понимания, что я не одна такая, и что чувствую тоже самое, а на деле получала очень много воды( даже о том что делать), и приходилось постоянно анализировать информацию и ковыряться в инфе из воды, как будто на работе в солвере в первый раз)), что в свою очередь занимало очень много энергии и так в выгоревшем состоянии. Плюс нигде никто не писал о многих моментах, до которых приходилось узнавать самой методом ошибок, неудач, восстановления и выгорания, а потом снова восстановления и выгорания. 

Первое, что хотелось бы сказать – это то,что нет сил и энергии, желания и апатия, это нормально. Нормально в состоянии депрессии, и не нужно себя корить, ругать, винить, это только трата ценного ресурса как энергия и моральное состояние. 

Я перестала себя душить, стала сама себе саппортом.

Конечно, когда ты в депрессии и уже находишься в этой точке, то изменить себя, и свое отношение к чему-либо(не ругать себя) уйдет время. Все делается постепенно, это как в самом начале учиться играть лимиты, нужно понимать, что в отношении познания себя ты новичок. Поэтому многие процессы могут быть не понятны, многое нужно исправлять, здесь темно как в темноте )) Сад зарос сорняками, и нужно с чего-то начинать и делать это постепенно. 

Важно, постепенно. Еще раз, постепенно. 
У меня было также. От осознания , что что-то не так, к дальнейшим действиям. 

Значит, в посте часть инфы была о том , что 

      ●  Если есть возможность отдыхать – больше отдыхайте. 

Не помню, говорила ли я как. И на это ушло много лет, чтобы понять как , ответ оказался прост– никак. В прямом смысле ничего не делать. Лежать на диване. 

Объясню почему – когда у вас выгорание и\или депрессия, то ресурсы истощены. И поначалу может казаться, что те же игры помогают, но на деле отдохнуть полностью не получается. 
Если прям лежать и втыкать в потолок страшно(у меня так тоже было) , можно начать с лежания и просмотра видео, который не носят тревожный характер – мои любимые страшилки типо брейкмана, или зомбичеза, в общем, всякие скандалы , то , что вызывает эмоции – выметается. Нужно то, где мозг может отключиться. Я смотрела сильвера со скайримом( а не там , где он горит в хсе) , просмотр спокойных прохождений спокойных игр, потому что игры переключали меня на другую реальность и давали возможность снять гипертревогу и гиперответственность , постоянное самокопание в моем выгорании.

Как лежать? До того момента, пока не станет скучно. Сначала будет некомфортно, тревожно, особенно если в детстве не разрешали отдыхать ( как у меня) и лежание на диване считалось позорным , ах ты ленивый парацетамол, давай помогай , че лежишь. Или даже если ты лежишь и тебя не трогают, то окидывают нервным взглядом гнева и ненависти, что ты враг народа. И ты лежишь и чувствуешь вину. Воот. 
Лежать , пока не станет скучно, пока не захочется что-то сделать. Никакого телефона, соц.сетей. Без вины. Книги кстати у меня тоже в выгорании забирали ресурс. Потому что в истощении читать книги для меня это как после 3х часового потного зала 5 дней подряд, на 6 день когда все группы мышц болят идти и тренировать их забитые и не восстановленные снова. Это пустая трата времени , и , более того, вызовет только вред. Конечно, если книги для вас особая медитация и другое отношение, вопросов нет. 

Важно то, что если самим садиться играть, то будет казаться, что все норм, но на деле энергия тратится. Но если других вариантов нет и хочется начать с чего-то, то можно конечно и сесть за игру. Игра не должна быть соревновательная , типо доты, апекса, танков , харстоуна , и прочего. 
Больше всего мне помогал ( после лежания на диване) Вов и скайрим. ВАЖНО при этом включать режимы скайрима на новичка, чтобы просто быть в процессе “не думания” ни о чем, не испытывать стресс и тревогу, не брать сложные квесты.
С Вов ситуация немножко другая. Я тоже поначалу думала, что отдыхаю в Вове, но по итогу у меня не было ресурса после потных квестов убираться по дому или что-то делать. Если не хочется лежать или вы в самом начале своего пути по отдыху, следует (по моему опыту) брать зелено\серые квесты, где нет тревоги, качаться х5. Понятно, что без данжей и сложных групповых квестов. 
Игра не должна вызывать стресс. При  "потении" в игре у вас вырабатывается кортизол и вы будете находиться в состоянии бей или беги, в состоянии , в котором в депрессии\выгорании вы находитесь в большинстве случаев. На эту тему есть даже видео ,  вот оно .
 

       ●  научитесь чувствовать себя , свое состояние 

Было бы неплохо(как бонус), если бы у вас были близкие и друзья,с которыми вы находитесь в экологических и безопасных отношениях, которым вы могли бы доверить это задание, чтобы они периодически вас спрашивали. Но у меня такого бонуса не было. 

      ●  не менее важный момент - Изолируйтесь вообще от токсичных отношений

Немного описывалось в посте. Здесь конечно же сложно, как и в любой сфере, когда ты только начинаешь свой путь. Сразу обрубить может не получаться. Например, если есть возможность общаться по переписке\по телефону, то делать это реже, отвечать через день и так далее, давать время себе на паузы и спрашивать себя – интересно мне, что я чувствую, забирает ли энергию после общения? Если виделись лично, то перейти на звонок, переписки постепенно ,сказав например о своей загруженности в работе или быту. 

       ● Учиться выстраивать личные границы. 

Тут наверно хочется дополнить, что этот пункт пересекается с предыдущим.

Если вкратце, то , опять же, сразу ничего не получится. Если ранее не было опыта, как у меня, то все дается постепенно. Учиться говорить нет – в моем случае сначала анализировала у себя в голове , как я это говорю( представляю), почему мне нужно сказать нет ( потому что я не хочу, нет желания, нет ресурса)  и объяснить у себя в голове, наедине с собой, либо письменно расписать почему, кому как удобнее, у кого-то зрительная память лучше работает и ему лучше текстом или письменно рукой себе записать, кому-то абстрактно в голове представить и хватит. 

Здесь, конечно, нужно свободное время, как и большинству других пунктов, желание и намерение изменить себя и свою жизнь, у кого-то как у меня будет точка невозврата, когда я в моменте понимаю, что все, хватит, все бесит и надо что-то делать, свое бесячее состояние направить не на разрушение(винить во всем других, но не себя, осуждать кого-то , ссориться с кем-то , что тебе что-то не нравится в своей жизни), а на решение своего вопроса. 

Есть еще одно упражнение на страх. Мне оно в свое время очень помогло и продолжает помогать. Представить случай, который страшен. Например, я пишу пост, дальше что? Может произойти плохого – заминусят, дальше что? Рейтинг будет красный, не захочется писать в блог, дальше что? Буду писать в другом блоге итд. Объективно ничего критичного. Или в случае с покером как я думала, когда был стрик , либо пойти на 2 работы, чтобы оплачивать в соло хату в Мск, сводить концы с концами, с выгоранием и депрессией, либо поехать в Мурманск, поеду, дальше что? Не получилось бы с покером, пошла бы на работу. Я работала в маке, убирала офисы со шваброй, раздавала листовки. Ничего нового для меня не было бы. 

Во всех начинаниях присутствует страх. Это нормально, это защитный механизм нашего организма, что “там что-то новое, там небезопасно, мы не знаем что там” , поэтому страшно. 
Но во всех случаях я шла в этот страх, когда был ресурс. Например, вчера, написав пост предыдущий о себе, мне было страшно. Многие интроверты,эмпаты, люди с РАС могут понять меня. 

Мне страшно было бросать АД, вы не представляете как, но я сделала это потому, что был мотив – нет прогресса. Я отправила пост потому, что хочу кому-то помочь, потому что сама в свое время с этим сталкивалась и нигде не было ни информации, ни поддержки. 
Мне страшно, всегда было и будет. Но без страха нет прогресса. 

Как-то так, если будут вопросы по теме, психологии , опыте, и подобных,  то отвечу на них, но не сразу, по мере своего ресурса.(в предыд. посте наверно неправильно написала,  не простые вопросы, а те, которые не имеют смысла больше в рамках поста и блога о развитии, либо выводящие на эмоции) 
Если хотите поделиться своей историей, то может у кого-то свой опыт был и взгляд на некоторые вещи, будет интересно почитать. Может у вас есть свой подход и вы могли бы поделиться этим подходом по восстановлению себя, кинуть ссылки на полезные материалы, можно тут или в личку.

MsMartiny @ 12.01.26  

Игра не должна быть соревновательная , типо доты, апекса, танков , харстоуна , и прочего. 

Да, когда играешь в соревновательные игры - энергия действительно тратится и я это чувствую.

Но это мой единственный способ отключиться от тревоги - поиграть во что-то увлекательное (соревновательное). Больше 2-3х матчей вытянуть не могу физически, устаю и становится прям физически плохо. Если играю в сингл игры, то обязательно на самой высокой сложности, чтобы был челенж и увлечение.

 Если я играю в какую то спокойную игру, тревога к сожалению не спадает, а зачастую и усиливается...

 MsMartiny, у меня была ситуация очень похожая на твою и я также познакомился с соционикой в уже достаточно взрослом возрасте,это дало мне больше понимания себя чем что-либо.У меня оказался тип личности Бальзак(intp)-пожалуй  самый депрессивный вид,но как и у любого типа оказалось что есть уникальные сильные стороны.И я понял что в этом деле как и в природе все сбалансированно,например экстраверные волевые типы будут просто как дети в вопросах где интроверты будут это решать по щелчку пальцев.Это дает четкое понимание где ты можешь так как не могут другие,и где у тебя возникают трудности когда другим это дается легко.Кстати в дружбе и любовных делах это тоже дает огромное понимание кто перед тобой.Вот например моя слабая функция волевая-что для мужчины уже по базе проблема,но у меня есть друг Наполеон(экстраверт-сенсорик),так он меня так активировал на качалку что мне это и в радость стало,и я теперь точно знаю что он ценит во мне(то что ему не хватает,очевидно).В любовных делах тоже понял многое из этой темы,короче плюсую твоему посту,ты молодец.

 illiria, а что читал из статей/лит-ры после определения типа?

У меня по тесту intp-a

 TETRAMORF, привет! Спасибо, что не забываете) мотивирует вернуться и о чем-то написать. 

Видела давно твое сообщение, но не было ресурса писать, да и не о чем было 

 ogr1ks, понимаю тебя. Раньше тоже приходила с работы , чтобы сесть на вторую работу))  - поиграть в танчики, доту, ладдер хса

 illiria, очень приятно было читать твой комментарий , потому что, честно говоря, я не ожидала здесь кого-то увидеть, похожего на себя. как минимум вас уже двое отписалось, а я только одной буквой отличаюсь) На своем опыте заметила, что если 1 буква отличается, то все равно схожесть очень сильная. У меня был чат интровертов по типу intp / infp  /istp и подобных типов личности адекватных, но не вывезла , потому что там были экстраверты, плюс была плохая модерация и почему-то сидел неадекват, который порой что-то соответствующее ему писал. А так в целом считаю, что подобным нам надо вместе держаться. Ты верно подметил, что в интроверсии есть свои минусы и плюсы, правда в последнее время у меня получается раскрыть больше с позитивной стороны. То, что ты описывал, у меня все тоже самое один-в-один, и касается наблюдения экстравертов знакомых, и взаимоотношений. Тебе спасибо, что поделился своим опытом)

Хотела бы поговорить о женщинах.
 

Я долго терпела, и наверное это будет больше крик души и камень на душе.
У меня огромное количество историй о том, как мне не повезло с женщинами во взаимоотношениях. 
Мне тяжело писать о подобном, но считаю, что мне будет легче, если я выскажусь. Независимо от того, какой будет исход или отклик, осудят или нет. 

Я считаю, если у любого есть камень на душе,то надо выговориться. 
 

Коротко о себе - я не люблю большинство женщин, их суЧество, истерики, неадекватное и нелогичное отношение , использование других себе в выгоду. Наверно поэтому я не сижу в тик токах, и в инстаграм я изолировала себя от всех, кто раньше со мной пересекался волей случая с подобным характером. Оставила только своих, а на некоторых ограничила (можно ограничить , чтобы они не высвечивались у тебя в историях и подписках , но не отписываться) 

Что значит большинство - это большинство. У меня не поехала кукуха и не говорю все. У меня хорошие взаимоотношения с моими адекватными близкими, мамой, подругой, которая недавно родила, но не той, с которой я долгое время общалась и дружили. 
 

При этом я знаю, что есть те, кого нет в моем окружении, но они хорошие девушки , адекватные. Знаю, потому что все же в соц.сетях встречаются адекватные, которые не встречаются в реальной жизни. 
Почему так. Раньше было токсичное окружение и соответственно я смотрела подобных и осуждала, потом когда поняла, что это не мое и меня просто используют, ограничила со всеми общение, а так же отписалась от всех подобных. 

Со временем алгоритм Инстаграма и ютуба подкидывал мне все больше адекватных как парней, так и девушек, с адекватными взглядами на жизнь. И я поняла, что такие люди есть, просто не в моем окружении. 
 

Ближе к делу - почему у меня раньше был стереотип, что если вижу девушку, то сразу внутренние шипы, а если мужчина, то более спокойно? 

Все началось с детства, когда я дружила с девочкой, ходила на ночевку, общалась с ней хорошо, а потом в моменте она посто решила меня предать, начала меня оскорблять, сплетничать о том, чего не было никогда, общаться с другими девочками, при том причины никакой не было. Она просто так захотела, потому что наверно я не была такой сукой, как все остальные, не особо любила сплетничать со всеми, мне просто нож в спину кинули и все, мне было очень обидно. Не было у меня дорогих кукол и дорогой одежды. 
И знаете, это хорошо, раньше мне было больно, а сейчас я искренне рада, что у меня детство было именно такое, потому что все проститутки отсеивались, все фуфлометы , у кого внутри ничего нет, никакой человечности и прочее.

Наверно кто-то подумает , что у сук нету пола. Сейчас я скажу да, так и есть, быдло есть везде и парни ,и девушки. 
Но почему-то , в детстве меня парни не хуесосили за спиной, и я общалась с парнями и могла не строить из себя кого-то ,кем не являюсь,  чтобы меня уважали и дружили, я могла быть собой, также и ребята могли быть собой, и знаете НИ РАЗУ не было какой-то хуйни. Пацаны были ровные ребята, и в денди поиграть, и в биониклов ( у меня правда их не было, но мне ребята давали играть). 
Почему так-то блять? 

Верите нет, но у меня даже есть семейный архив видео, где на камеру (тогда папа накопил на камеру) моя якобы подружка просто меня абъюзит и мной манипулирует, обижает меня и бросает мои вещи на пол. А родители это снимали, думали вай как весело. 
А я терпела это все))) Хорошо, что эта псвдоподружка была только летом, когда приходилось вместе снимать жилье с ее семьей. Кажется тогда мне было лет 5 и после этого случая вроде как пришла осознание, что с ней общаться больше не хочется.

Ни разу в детстве у меня не было негативных воспоминаний с мальчиками. 
С пацанами был вайб полазить по сугробам и гаражам.

Что изменилось во взрослом возрасте? Ничего. 

Процент адекватных девушек мал, ну либо мне так попадается, в силу моей интроверсии. 

Конечно, могу предположить, что во взрослой жизни адекватные девушки наверно больше работают, а неадекватные ищут себе парней и сидят на шее у родителей, или других парней, например. По крайней мере это исходя из моего анализа , когда хожу по улице/сижу в кафе и слышу разговоры девушек. 

Можно сказать, что в основном если я выйду в кафе, то увижу девушек , которые сидят и говорят о парнях, тик токе и инсте, шмотках, процедурах и прочее. И изредка увижу девушку, читающую книгу или разговаривающую с другой о развитии, раз в сто лет наверное. И наверное, они все сидят по домам)) Или что? Где? 

С подругой, с которой раньше дружила, мне было норм, но сейчас я замечаю, что всегда выслушиваю ее жалобы, и пока она не выскажется о своих жалобах, мне не вставить свои 5 копеек. Я давно это замечала, но мне тяжело это признать. Я через многое с ней прошла, и мне больно это признавать, что мой близкий человек вроде как уже стал каким-то не близким, и последнее время почему-то я ей писала с целью созвониться пообщаться, а не наоборот. Поняла, что навязываюсь и перестала предлагать вообще. А последний раз так вообще договорились созвониться заранее, и в то время, которое договорились она пишет мне, что у нее перенеслась запись на бровки))) Это конечно ступор для меня это мягко сказано)) Такое впервые, напиши хоть заранее, что не можешь или не хочешь, нет времени , нет сил поговорить. Видимо и не надо это все. Пока после данного случая я с ней больше не созванивалась.

Я не посетила ее свадьбу, потому что была в депрессии, и я первое время ( очень долгое) чувствовала вину за то, что не приехала. Ну логично вроде бы, но следующие разговоры она каждый раз вспоминает свадьбу, как было хорошо и как жалко, что я не приехала ))) У меня вот стул отдельный был даже)))
Сейчас пишу и думаю, что это пиздец конечно. Она может и не понимает этого, и более вероятно, что она делает это не специально. 

Тем не менее, у меня нет желания общаться с ней. Да , мне больно это отсекать, вчера она мне сама написала, но я начала вспоминать что было и как-то даже не хочется созваниваться. Хотя почему-то я отношусь к ней с теплотой. Такой период наверное, что нужно его пережить, проработать самой. Тяжело отсекать старое, где были воспоминания, особенно самой, особенно если кажется, что не так болезненно человек с тобой поступал. 

За все 5 лет она ни разу ко мне не приехала, а у меня деньги только на то, чтобы повидать семью (в другом городе, но ехать полтора дня оттуда до нее). 
Она за 5 лет ездила все время мимо меня к родственником , рядом с моим городом часов 5 езды на поезде. 

И что-то сейчас поняла, что не помню, чтобы она мне писала, давай созвонимся когда у тебя время свободное будет. Она писала , но не договаривалась конкретно, за 5 лет не помню. В основном я всегда писала, чтобы договориться созвониться.

И моя подруга детства, всю жизнь общаемся по переписке(кроме детства) и недавно я ей как-то писала в том году, что буду рада показать Минск. Она блять в этот же год приехала. Сказать, что я ахуела, это ничего не сказать и мы провели хорошо время.

Ее поступок просто наверно разбудил меня, открыл мне глаза, что если человек хочет, то он сделает шаг навстречу, а если нет, то будет делать вид, что общается.

О арендодателях квартир я вообще молчу. У меня был хозяин хаты в москве, я снимала у него две квартиры , и за это долгое время ни разу не было проблем. Все четко и «по часам».

Пока я не начала снимать у баб. Именно у баб, а не у девушек или женщин. 
Ооо, это моя особенная боль. Первая заходила ко мне в квартиру, чтобы забрать деньги и вела тетрадку, где при мне записывала (нахуя?) что забирает деньги. 
Я была в депрессии и вообще не могла отстаивать свои границы. 
Как-то она пришла забирать деньги , а там шкафчик починили, она мне говорит можно пройти посмотреть? Я не хотела, ну думаю ладно, пустила, а там обычный дефолт беспорядок, даже не сказала бы что срач, она начала меня обвинять что мол уберись что не убрано. Я ахуела, спросила а где грязно то? Она так и не ответила. 

Я после этого случая решила съехать. 

Постоянно договариваешься с ней о времени, а ждешь ее целый день по факту))) 

С мужиками арендодателями такого не было никогда. 

У женщин арендодателей всегда были сломанные квартиры, что-то подтекало , сломалось, обосралось, а при начальной сдаче говорят все хорошо, все работает. 
У мужчин при сдачи квартиры и после все четко. 

Вторая баба по съему постоянно писала мне когда я оплачу квартиру, хотя по договору до 5го и до 5 всегда отправляла. Меня заебло это и я съехала. 

А третья баба арендодатель тот еще фрукт. Заранее с ней не договориться, она пишет по факту, может ли сегодня. 

Естественно, она задерживается. Либо заносить деньги ее маме по четвергам. 
Меня заебло ездить, передаю через ее подругу. Но если мне надо будет передать, я буду писать ей, чтобы договориться как нормальные люди.
 

Ну, накипело у меня .

Вот это наше окружение очень сильно влияет на нас. По поводу подруги буду думать. И если буду в Москве, то наверно увижусь с ней, но пока вопрос для меня открытый. Пока план не созваниваться и переписываться раз в сто лет, как она и делала это раньше. 

Я каждый раз пишу про это и удаляю. Пишу и удаляю, Потому что я не привыкла жаловаться, и я даже не уверена, что выложу это. 
 

Может ли кому-то в принципе помочь мой высер, моя жалоба? Наверно осознанием того, что он не один такой при взаимоотношении с женщинами? 
Как бы не то, чтобы хочу делиться подобным, просто надо наверно наконец выложить, а то постоянно уделяю этому время и пишу. Жалко время, столько раз я писала это полотно.
 

Не все девушки такие. У сук нету пола, но наверно эту боль о прошлом надо озвучить, чтобы отпустило и двигаться дальше.

>каждое слово пропитано злостью, обидой и обвинениями в адрес женщин

>ну почему со мной никто не дружит((9

Женщины - отличные друзья. И если на большой дистанции, да еще и будучи самой женщиной, дружба с ними не складывается, то дело не в невезении.

 MsMartiny, да нормальный высер, чего ты. Очень человеческий. Scream души.

Меняй прослойку.