Бес азарта - без азарта.

Еврейский автономный округ

Если солнце светит в глаз, значит едем на Кавказ. 
Если солнце светит в жопу, значит едем мы в Европу. 

Небольшая викторина-тест на адекватность и знание географии. 

Вопрос: если после поездки, у человека болят глаза и жопа, то где же он тогда побывал? 
 

Варианты ответов:

1) Архыз
2) Москва
3) Челябинск 
4) Золотое кольцо России 
5) Еврейский автономный округ 

Думайте хорошо и только после этого открывайте спойлер. 

Выиграли те, кто ответил Архыз. 
Это значит, что вы тоже катались там на е-е-е-бу-бу-бу-чих-чих-чих лошадях и ездили к е-е-е-бу-бу-бу-че-че-че-му-му-му водопаду по е-е-е-бу-бу-бу-чей-чей-чей горной речке на е-е-е-бу-бу-бу-чем-чем-чем УАЗике. 

Это самый краткий и подробный путеводитель по Архызу. И никаким другим не доверяйте. 

 

Я там был буквально 2 дня, но могу с уверенностью сказать, что это одно из красивейших мест на Земле, где я когда-либо бухал. 

Вообще, всё это время там был туман и я нихуя не увидел. Но вот сейчас смотрю на картинки из Википедии и понимаю, да, определённо замечательные виды. Просто сказка, блять...

Всё, что я хоть как-то разглядел в этом тумане, это сам горнолыжный курорт у подножия горы. 
Я был уверен, что еду в какой-то чакан, а там оказалось всё современное такое. Стильно, красиво, уютно. И даже вкусно. 

Причём, я до этого даже никогда не задумывался, но там посмотрел на карту и понял, что практически на обратной стороне горы находится, вообще-то, уже солнечная Абхазия, природу которой я тоже обожаю, но там всё портит раздолбанная инфраструктура и невоспитанные местные, которые прилипают и постоянно хотят втулить тебе какое-то дерьмо. 
Вот такая разная жизнь на разных сторонах одной горы. 

Ну да ладно, про Абхазию как-нибудь в другой раз. Не хочу портить впечатления от этой архызенной поездки абхузевшими вставками. 
 

В общем, нормально мы потусили там, чуток отдохнули, побухали, попарились в баньке, покормили альпаку, сожрали барана и поехали обратно домой. 
Баран очень вкусный. Но жалко конечно его.

На обратном пути заехали покупаться в какую-то долину гейзеров. Там в бассейнах под открытым небом ебашит горячая вода прям из под земли. 

Типа эта вода целебная и в ней есть йод, бром, цинк, калий, кальций и натрий. В общем, всё то, чего не хватает в моём организме. 
Но это всё без толку, так как пить её нельзя. А в чём тогда прикол? Как эти микроэлементы должны всосаться в меня? Непонятно. 

Но это всё хуйня. Я ехал туда совсем за другим. Йод то у меня и дома есть. А в этой воде, оказывается, есть ещё и криптонит! 
Те, кто в курсе, знают, что только с помощью него можно защититься от Супермена. А так как я очень сильно боюсь любых мужиков в лосинах, то мне он был особенно нужен. 

Тем более, всего лишь, за 600₽/час. По моему, так это прям супер халява. 

Где вообще можно у нас на планете найти криптонит? А в России на Ставрополье он практически за бесплатно из под земли ебашит! Мощно 💪
Туда-то мы и поехали. Надо было всего-лишь дать крюка километров 100. 

По приезду туда, оказалось, что я просто по пьяни плохо прочитал брошюру и это был не криптонит, а обычный кремний. 
Нда уж. Короче, наебалово, как обычно. Пустая трата моего времени. 
Пришлось там откисать с какими-то бабками, у которых из-под жопы постоянно шли пузыри. 
Да и у меня тоже. Да и у всех. Булькает там чё то. Короче, это кринж. 600 рублей без криптонита и с бабками, это заслуживает максимум 4 звезды на Яндекс отзывах. 

Ну я лёг поудобнее, расслабился, и попытался впитывать в себя хотя бы йод этот йобаный. Чё зря ехали что-ли. 

От воды шёл пар. А в животе приятно урчал баран. 
Жалко конечно его, но хули делать. Зато он опосредованно искупался в гейзере. Вряд-ли каким-то другим баранам удавалось такое в жизни. 

Ну поплавали и поехали домой. Стало смеркаться. Ехать сразу стало неприятно.
Самое главное было дотянуть до платной дороги, а там уже по прямой спокойно, без проблем, ебашить до Ростова. 
До неё оставалось буквально несколько километров и наши друзья, с которыми мы ездили, как раз уже к ней и подъезжали. 
И тут пошёл дождь. 
И что? И, конечно же, сразу произошёл глобальный пиздец, который всегда происходит, когда идёт дождь у нас на дорогах. 
Там впереди, фура тут же снесла на хуй заправку Роснефть, на которой я планировал покормить своего железного коня. 
А ещё чуток впереди, два военных КАМАЗа снесли на хуй вообще всё на дороге и перегородили трассу. 
Нам до платника оставалось буквально 500 метров. 
Ну и конечно мы встали в пробочку. Оооочень долгую пробочку. Настолько долгую, что когда мы наконец проехали эти 500 метров и попали на платку, то наши друзья уже давно были дома в Ростове и спали. 

Пока стояли в пробке, мы уже не знали чем заняться. Уже и спели все песни. Уже и поиграли во все города. Ну всё. В итоге мы просто ВСЕ заебались сидеть в этой машине. 

И баран, конечно же, тоже. Он тупо заебался сидеть во мне. 
Раньше мне было его жалко, а сейчас я ненавидел эту тварину йодированную. Из-за этого тупизня я очень напряжённый мчал через ливень домой просто на запредельной скорости, игнорируя все знаки и ограничения. Причём, как назло, нажал в темноте не ту кнопку и у меня зациклилась одна и та же песня. Сука, я её сто раз наверно прослушал, и она у меня просто въелась в мозг. 

Всё моё семейство спокойно спало, пока я, вцепившись в руль, топил газулю в пол, пытаясь из последних сил довести барана до Ростова, под одну и туже дебильную песенку.

Это было очень жёстко. Правда. Но я справился. 
Вот мы и дома. 
Я наконец смог выпустить барана на волю, в его уже новом, так сказать, обличие. 

Как он там теперь....
Ну понятно, что в начале поплыл по ростовской канашке в Дон. Потом вместе с водами Дона впал в Азовское море. Из Азовского моря перетёк в Чёрное. 

Прям не баран, а моряк какой-то. 

Ну а в Чёрном море мог проплывать буквально в 50-ти километрах от того места где он родился, рос, бегал, прыгал, играл. 
И где был съеден. 

Тот, кто придумал наш мир, выдумщик ещё тот конечно. 

Ну а в Чёрном море его будет мотылять, будь здоров, пока не прибьёт к чьему-то берегу. Может к Грузии, а может и до Турции дотянет. 
Но главное, чтоб не до Абхазии. Там и своего говна хватает. 

Вот это рассказище! 🔥

Покажу жене, мы как раз чуть в Архыз не сорвались три дня назад, хорошо что не поехали!

Напомнило как серии в Симпсонах, когда начинается с одного события, а заканчивается моралью про какое-нибудь вегетарианство Лизы, у тебя про  какаху, но тоже сойдёт 🤣👏👏

RIP

Котэ @ 15.11.24 

невоспитанные местные, которые прилипают и постоянно хотят втулить тебе какое-то дерьмо. 

Я из за этого в Сочи не смог жить.А казино с норм кешем только одно ( и то на серии)

Спасибо за крутую историю и интересный слог.

Слишком много барана в твое истории.И вообще жаль что баранов за канибализм не сажают. (надеюсь без обидная шутка) 

П.С. Если сильно задела моя шутка ,можешь назвать меня 3мя плохими словами. )

Очень напряжённое утро у меня сегодня выдалось.

Вы же в курсе, что жена у меня медработник. Точнее бюджетный медработник. Это важно. 
Ну это когда человек, вместо зарплаты, домой приносит различные штаммы гриппа. Свинячие там, куриные, обезьянние. Заражает тебя, а ты потом ими болеешь. 
После того как, в очередной раз, переболев смертельной заразой, я у неё всегда спрашиваю, ты точно в больничке работаешь, а не в зоопарке? 

Ну и вот сегодня пишет мне сообщение, что типа она в военкомате уже сидит. А он там, как раз, рядом с её работой. 
Прям так и пишет: 
- Я в военкомате. 

Ну я в шоке вообще. В смысле??? Охуели что-ли, ща загребут её и чё мне делать? 
Я не Славнослав, вкусно готовить не умею. 

Да я в принципе готовить не умею. Как я выживу-то без неё? 
Да и как она вообще там оказалась, полоумная эта? Ни про какой военкомат она меня не предупреждала и тут такое. 

Только 9:46 утра, а от неё уже проблемы стали исходить. 
Начинаю выяснять чё там вообще происходит. 
 

Параллельно, на всякий случай, пишу своему дружбану, чтоб готовился. Тревога первой степени. Она означает "Внимание! Бюджетники в опасности". 
У нас давно уже есть договорённость, что в случае подобного развития событий, он должен незамедлительно прибыть ко мне и начать заботиться обо мне, как о своём родном сыне. Он просто должен заменить мне батю на это время. А это значит, что его главной обязанностью будет - давать мне пробовать пиво из его огромной кружки. И говорить: 

- Вот сейчас попробуй и больше никогда не пей. 

А я должен отвечать:

- Хорошо. 
И вытирая пивные "усы" - А ещё есть?

В общем, ситуация, хоть и сложная, но я старался держать её под контролем:

Но потом я увидел это и понял, что ситуация идёт немного не в ту сторону. Прям таки вообще не туда куда надо:

Поэтому я уже игнорил дружбана, так как занимался поиском новой сим карты.

А потом и вовсе пришлось срочно отменять тревогу первой степени и писать ему, что пока не нуждаюсь в услугах этого алкаша, поэтому на сегодня отбой. Да и вообще, иди на хуй, у меня плохое настроение (((
 

Так что сегодня вечером, вместо того, чтобы под пивас с рыбой, выслушивать в сотый раз от своего другалёчка, все предсказания Жириновского, я буду есть хурму и смотреть с жёнушкой новый выпуск "Звёзды в джунглях", чтоб, блять, выяснить: поебался ли там, в этих ебенях Колумбии, Натан с Лерчек или ещё нет???


И в этой связи я думаю вот о чём. А когда я попаду в ад, чем они меня там, после этого, думают удивлять?

Котэ @ 18.11.24 

Очень напряжённое утро у меня сегодня выдалось.

 

Вы же в курсе, что жена у меня медработник. Точнее бюджетный медработник. Это важно. 
Ну это когда человек, вместо зарплаты, домой приносит различные штаммы гриппа. Свинячие там, куриные, обезьянние. Заражает тебя, а ты потом ими болеешь. 
После того как, в очередной раз, переболев смертельной заразой, я у неё всегда спрашиваю, ты точно в больничке работаешь, а не в зоопарке? 

Ну и вот сегодня пишет мне сообщение, что типа она в военкомате уже сидит. А он там, как раз, рядом с её работой. 
Прям так и пишет: 
- Я в военкомате. 

 

Ну я в шоке вообще. В смысле??? Охуели что-ли, ща загребут её и чё мне делать? 
Я не Славнослав, вкусно готовить не умею. 

Да я в принципе готовить не умею. Как я выживу-то без неё? 
Да и как она вообще там оказалась, полоумная эта? Ни про какой военкомат она меня не предупреждала и тут такое. 

Только 9:46 утра, а от неё уже проблемы стали исходить. 
Начинаю выяснять чё там вообще происходит. 
 

Параллельно, на всякий случай, пишу своему дружбану, чтоб готовился. Тревога первой степени. Она означает "Внимание! Бюджетники в опасности". 
У нас давно уже есть договорённость, что в случае подобного развития событий, он должен незамедлительно прибыть ко мне и начать заботиться обо мне, как о своём родном сыне. Он просто должен заменить мне батю на это время. А это значит, что его главной обязанностью будет - давать мне пробовать пиво из его огромной кружки. И говорить: 

- Вот сейчас попробуй и больше никогда не пей. 

А я должен отвечать:

- Хорошо. 
И вытирая пивные "усы" - А ещё есть?

В общем, ситуация, хоть и сложная, но я старался держать её под контролем:

 

 

Но потом я увидел это и понял, что ситуация идёт немного не в ту сторону. Прям таки вообще не туда куда надо:

 

 

Поэтому я уже игнорил дружбана, так как занимался поиском новой сим карты.

А потом и вовсе пришлось срочно отменять тревогу первой степени и писать ему, что пока не нуждаюсь в услугах этого алкаша, поэтому на сегодня отбой. Да и вообще, иди на хуй, у меня плохое настроение (((
 

 

 

Так что сегодня вечером, вместо того, чтобы под пивас с рыбой, выслушивать в сотый раз от своего другалёчка, все предсказания Жириновского, я буду есть хурму и смотреть с жёнушкой новый выпуск "Звёзды в джунглях", чтоб, блять, выяснить: поебался ли там, в этих ебенях Колумбии, Натан с Лерчек или ещё нет???


И в этой связи я думаю вот о чём. А когда я попаду в ад, чем они меня там, после этого, думают удивлять?

Это лучше чем сериалы на Тнт.Гораздо.

Осуждаю "Звёзды в джунглях"  ???

Ты хотя бы мозги перед этим вытаскиваешь ? и кладешь в стакан  с водой ,в ванной ,рядом с зубной щеткой.... ?

sr21cm @ 18.11.24 

Это лучше чем сериалы на Тнт.Гораздо.

Осуждаю "Звёзды в джунглях"  ???

Ты хотя бы мозги перед этим вытаскиваешь ? и кладешь в стакан  с водой ,в ванной ,рядом с зубной щеткой.... ?

Конечно, мозги сразу в стакан положил, как только она предложила посмотреть первый выпуск. 

Но судя по тому, что сегодня мы посмотрели девятый, то мои мозги так там и лежат всё это время. То есть, ни много, ни мало, а 9 недель уже. 

Самое обидное, что этот Натан так и не совокупился с Лерчек. Зачем они жрут этих тараканов? Да поебитесь уже! 

Может хоть тогда жена Натана приедет туда и разнесёт там всю съёмочную площадку и всё это прекратится и я смогу, наконец-то, заняться чем-то более полезным. 

А ты чё тоже смотришь это?

 Котэ, А я всё жду, что Лерчек покинет шоу и Натан, в связи отсутствия годной самки, наполирует Алёну Блин 🤣

IlyaIlyaIlya @ 19.11.24 

 Котэ, А я всё жду, что Лерчек покинет шоу и Натан, в связи отсутствия годной самки, наполирует Алёну Блин 🤣

Это ты меня конечно в голосину убрал))

 IlyaIlyaIlya, у него там Бьянка на скамейке запасных маринуется)

Котэ @ 18.11.24 

А ты чё тоже смотришь это?

Неее , Бро я такое не вывожу , максимум реальные пацанны и то если перед этим в меня попало 7 водных.

Но сейчас курить бросил ,вообще не могу себе позволить деградаские сериалы, но так скучаю по ним, поэтому смотрю дичь на ютубе.Короче долбоебизм это приговор ( это я про себя).

Был реальный случай где мужик гений с вери хай IQ  ,влюбился в обычную бабу и пил сироп от кашля чтобы быть тупым и понимать её юмор, находится с ней на одной волне.

Даже серия доктора хаус была про это.

sr21cm @ 19.11.24 

 

Был реальный случай где мужик гений с вери хай IQ  ,влюбился в обычную бабу и пил сироп от кашля чтобы быть тупым и понимать её юмор, находится с ней на одной волне.

Даже серия доктора хаус была про это.

Йобаны....

А ты случайно не в курсе, что будет, если баба обычного мужика сиропом от кашля выпаивает? 

Хотя я уже кажется догадываюсь....

Пойду выкину этот флакончик и снова стану нормальным. 

Но тогда я не узнаю, что там у Натана с Лерчек....

Бля, ну почему всегда так сложно делать выбор в жизни????

 sr21cm, или как Эрик Картман, чтобы преуспеть в гонках Наскар решил, что ему для этого нужно быть бедным и тупым. И чтобы стать тупым, стал жрать в огромных количествах крем для женской интимной гигиены, после чего у него в желудке выросло три вагины, и все три идеально чистые🤣

Если чувак без принуждения совершил шаг к сиропу тупости, возникают сомнения в правильном замере его АйКью...

npoBop @ 19.11.24 

Если чувак без принуждения совершил шаг к сиропу тупости, возникают сомнения в правильном замере его АйКью...

 npoBop, Ну он же влюбился. А любовь это вообще иррациональная штука. И типа пожертвовал самым ценным, что у него было ради своей любимой. 

Может ты не влюблялся ещё просто?))

 sr21cm, Было бы прикольно, если бы в этом фильме, чтоб прям совсем подчеркнуть насколько он стал тупым, то туда бы вставили сцену, где он играет в покер и лимпит со всех позиций. А потом заходит на форум и пишет про подкрученный гсч. 

UPD

Стоп. Я миссриднул, что это был не фильм, а реальный случай....

Ебать...

А это речь случайно не про историю с Перельманом? 

Я просто хз, как объяснить то, что он отказался от Нобелевки...

В натуре логично поступил. Может имело смысл помочь даме подтянуть свои мозги? А если она одноглазая? из солидарности развалить себе хрусталик?

Котэ @ 19.11.24 

Йобаны....

А ты случайно не в курсе, что будет, если баба обычного мужика сиропом от кашля выпаивает? 

 

Хотя я уже кажется догадываюсь....

 

Пойду выкину этот флакончик и снова стану нормальным. 

Но тогда я не узнаю, что там у Натана с Лерчек....

Бля, ну почему всегда так сложно делать выбор в жизни????

WileECoyote @ 19.11.24 

 sr21cm, или как Эрик Картман, чтобы преуспеть в гонках Наскар решил, что ему для этого нужно быть бедным и тупым. И чтобы стать тупым, стал жрать в огромных количествах крем для женской интимной гигиены, после чего у него в желудке выросло три вагины, и все три идеально чистые🤣

Котэ @ 19.11.24 

 

 

 sr21cm, Было бы прикольно, если бы в этом фильме, чтоб прям совсем подчеркнуть насколько он стал тупым, то туда бы вставили сцену, где он играет в покер и лимпит со всех позиций. А потом заходит на форум и пишет про подкрученный гсч. 

 

 

Лучшие ,спасибо за минуты смеха. Я давно так не смеялся.

npoBop @ 19.11.24 

Если чувак без принуждения совершил шаг к сиропу тупости, возникают сомнения в правильном замере его АйКью...

Ты не разу не любил? Это когда ты готов убить себя вместо её.(на полном серьёзе и без размышлений)

Котэ @ 19.11.24 

 

А это речь случайно не про историю с Перельманом? 

Я просто хз, как объяснить то, что он отказался от Нобелевки...

 

Перельмана я как раз понимаю . Человеку чуждо материальное благо.  Пока ты мечтаешь о красной ферари ,он мечтает о домике в горах где нет людей.

 sr21cm,  Котэ, Бл, я вообще подумал про другого Перельмана, который с Муцениеце мутил. Это бывшая Прилучного, который мажор, который жизнь по вызову…..А Перельман, который ресторатор, но не тот, который батлы делал в Питере, а другой, настоящий ресторатор. Надо заканчивать вообщем с девушкой. Программки ее смотреть.

Какая же охуенная пасхалка получилась. 

Наконец то я в телевизоре со своим новым дружбаном😻

Смотреть с 22:40

Котэ @ 20.11.24 

Какая же охуенная пасхалка получилась. 

Наконец то я в телевизоре со своим новым дружбаном😻

Смотреть с 22:40

😂😂😂