сэйфспэйс кандидата наук

Как папа посадил дерево, построил дом и вырастил сына 

Сентябрь 2010. Я только что поступил в аспирантуру, а папа внезапно разбогател. 

Ну ладно, не совсем внезапно. Человек, разбогатевший на ваучерах (да, тех самых, из 90-х) – это мем, хаха, где вы такого видели? Но вот мой папа умудрился. Скупал ваучеры, вложил в разные акции, в том числе в Газпром, не продавал их до 2008-2010-х и, когда они выстрелили до исторического максимума, продал. И на эти деньги отгрохал дом.

Прямо в огороде деревни, где я провёл значимую часть детства. Тогда казалось, что мы входим в новый этап наших взаимоотношений – я получил диплом, строится новый дом в моем любимом месте на Земле, но увы. Вышло, как вышло. 

Дом построили быстро:

бам

бам

бам

бам

И за год он уже под крышей. 

Усадьба, резиденция, я хз как это назвать. Папа – красавчик. Дом построил, сына вырастил, дерево он уже давно посадил. Часть яблоней вокруг дома – это дело рук его молодости. Уволился с работы главным инженером крупной компании, которая приносила много стресса, устроился на работу для души – преподаёт студентам электроснабжение – на эту тему готов говорить часами. Люди его уважают, обращаются за советом – ценный член общества! 

Но, к сожалению, бывает так, что для общества ты один, а для семьи – другой. 

Момент, когда я понял, что обратной дороги нет, я постарался запомнить, чтобы годы не смогли сгладить углы. 

Мы сидели возле нового дома во временной беседке и обедали. Папа, моя сестра и я. Моей жены и мужа сестры не было, и в тесном семейном кругу чувствовалось, что ему говорить легче. Как всегда, предметом для обсуждения стала обязанность детей что-то делать для блага семьи, которое назначалось исключительно папой. 

-Ты редко приезжаешь к нам, – начал он, обращаясь к сестре. И сразу же продолжил:

-Только и знаешь, как бы отдыхать и ездить в деревню к мужу!

-Так и там тоже работа есть, – сказала сестра.

Тут он прям палевно оглянулся, чтобы его точно не услышал тот самый муж. Его лицо искосилось:

-Ты уже совсем ох**ела! Ты должна работать здесь, здесь твой дом! 

Ой, ну матюкнулся на дочь, с кем не бывает. Но у меня тогда только родилась своя, и я внезапно осознал, насколько он не считает своих детей отдельными людьми со своими чувствами, эмоциями, заботами. И я, конечно, не мог не обратить внимание на то, что сказал он это, специально тогда, когда мы были одни. И посчитал это трусостью. Сочетание – озлобленности на своих детей и трусости – меня как будто током ударило. Я вспомнил, как он давал пощёчины маме, как он ругал её, как он ругал и давал пощёчины сестре, когда она позволяла себе гулять с парнями, как он дал пощёчину мне и после сильно пнул, когда я включил везде свет и ждал один дома, когда придут родители. И вспомнил, как он сказал мне:

-Если закуришь, то домой можешь не приходить, выгоню. 

Я постоянно поражался преображению, которое происходило, когда мы ходили в гости, или к нам кто-то приходил. Я был тогда счастлив, потому что в эти моменты папа всегда был в позитивной оболочке. Но потом меня это стало злить. Все знают его как доброго, заботливого, трудолюбивого, любящего человека, отца, мужа. И только мы втроём знаем его настоящего. Но это нельзя объяснить словами, это можно только видеть и осознать. 

Мама уже давно свыклась с этим, сестра на мое удивление, тоже как будто начала. Этим летом, когда я приехал, и забил болт на то, что папа строит курятник в самом красивом месте огорода прямо по центру между яблонь, чтобы было видно отовсюду, рядом с семью (!) теплицами, она позвонила и сказала, что папа расстроился, что я ушел, ведь ему нужна была помощь с крышей. И считывалось, что она считает, что я должен прийти и помочь. Я гулял с детьми и женой. Пришёл, помог, конечно. 

А вечером был финал Лиги чемпионов. 

-Кто с кем играет? – подошел и спросил папа.

-ПСЖ и Интер, – я, конечно, знаю, что ему ничего это не говорит, но специально отвечаю буквально. Это мой рецепт общения с ним. 

-Кто? – непонимающе переспрашивает папа.

-Франция с Италией, – такое объяснение его всегда устраивало.

-А, ну понятно. 

Немного смотрит. Показывают зрителей, все радуются, в хорошем настроении, самое начало матча. 

А дальше происходит диалог, который я бы хотел вычеркнуть из своей памяти

И вот я вообще не чувствую, что должен что-то этому дяде. 0 заинтересованности в моей жизни и моих детей, -1 заинтересованности к жизни моей жены. Иногда забываю об этом, правда. Но всякий раз, когда приезжаю к родителям, вспоминаю.

Так что, если вам нужен рецепт, как похерить отношения с детьми – берите на вооружение. Это произойдёт не сразу, в запасе есть лет 20-25 с момента рождения, но как только щёлкнет – обратного пути не будет. Да нет, будет, конечно, но вы не сможете измениться так, чтобы вернуть всё. Потому что вам будет так комфортно, вам уже будет под 70 и вы будете жить свою лучшую жизнь. Ну или пытаться себя в этом убедить.

P.S. Ох, ёпт. Про бильярдную забыл рассказать. Нет там нихера. Первый этаж, где это было бы уместно, заставлен уродскими б/у шкафами, набитыми старой одеждой (чтобы было в чём работать, не отдыхать же здесь). Все едят на кухне на первом, чтобы далеко не ходить на красивую кухну наверху, где стоит дубовый 5 метровый стол, накрытый дешёвской простыней. Весь дом обвешан фотками, где главный герой понятно кто. Но туалеты царские - можно жить, если кровать поставить. Две посудомоечных машины, но они не используются, хотя казалось бы. Ну есть теннисный стол ещё. Отдельных жилых комнат в доме 5.

Печаль.

Тут уже, как говорится, чинить нечего, жги. Про "врагов" - нет слов просто.

Для читателей - как только начинают запрягать, прошу предоставить список требуемых работ и оплачиваю их выполнение аутсорсерами. Когда на участок заедет самосвал картошки и вывалит ее под окна, внезапно окажется, что огурцы поливать нас уже и не просят.

 koscience, это очень сильный пост, и ты молодец, что таким делишься!

Отвечаю не Косте, он это мое мнение в рабочем чате уже видел. Призываю аудиторию оценить плюсами.

Отправляю лучи поддержки.

Всегда очень сильно спорю с людьми, кто кидает мне фразы из серии - ну это родители, их надо любить. Ну он же старше, его надо уважать. А я пытаюсь объяснить что так это не должно работать. Не должен ты испытывать к человеку что-то, просто из за его возраста, статуса, положения. 

Если родители в детстве тебя окружили любовью и заботой - ты будешь их любить, без всяких должен. Если забили на тебя хер, занимались своей жизнью а с тобой всё детство была только бабушка - ты будешь любить бабушку, а не родителей, и ничего ты им не должен.

Так же и на работе - ты не обязан уважать начальника, просто потому, что он начальник. Ты должен уважать его за какие-то качества, а не по факту записи в его трудовой книжки. 

Не знаю, почему многие этого не понимают, и до сих пор живут в парадигме где ты что-то, кому-то должен просто потому что.

Я тут разбирался со своими "тараканами" и вышел на такое расстройство личности как нарциссизм. 

И под одним из видео на эту тематику было :  Похороны. Жена и дочь хоронят отца/мужа и все окружающие о нём высказываются как о благородном и  чудесном человеке. Мать говорит дочери : как будто другого человека хороним.

Всё мне знакомо, к сожалению .  деспот и тиран в круги близких и паинька на людях.

Привет. 

У меня история ещё хуже и в ней ещё меньше красок. Но итог примерно тот же. Человек (которого я ни разу за всю жизнь не назвал папа) почему то со всей ненавистью и озлобой относится к своим близким. Мама продолжает терпеть,  мол чего я с ним сделаю, вот такой он дурак. Я зачем то тоже терпел. Но живу в другом городе и видимся исключительно раз в год. Но когда появились свои дети,  я посмотрел на всю эту грубость и ненависть по другому. Я понял, что мои дети не должны даже подумать о том, что такое в семье возможно.  Я послал его, больше года не общаюсь и до конца жизни не буду. Моих детей он больше не увидит. В моей семье любовь,  уважение и поддержка. Не хочу,  чтобы мои дети испытывали те же чувства и эмоции,  какие я испытывал всю жизнь.  Ситуация в которой лучше бы не было отца совсем, чем эта мразь! 

А твоей семье желаю всего наилучшего!

 KLOP06031987, Возможно когда-нибудь ты сможешь простить своего отца, необязательно при жизни, чтобы не нести в себе ненависть ради своих же детей. И тот ужасный опыт дал тебе возможность любить и относиться к своим детям с большим уважением

Как там в слайдере на главной написано - "Не чувствую, что должен что-то этому дяде"?

Ну да.

Правда, в этой истории, скорее, главное другое. 

Главное то, что лет 35 назад (или сколько там) твой отец не посмотрел на маленький пищащий комочек, которому хотелось поесть, согреться и заснуть - на тебя - и не сказал - "я ему ничего не должен".

А так-то да, ты же расписок не писал, какие долги.

Santiaga @ 04.08.25 

Как там в слайдере на главной написано - "Не чувствую, что должен что-то этому дяде"?

Ну да.

Правда, в этой истории, скорее, главное другое. 

Главное то, что лет 35 назад (или сколько там) твой отец не посмотрел на маленький пищащий комочек, которому хотелось поесть, согреться и заснуть - на тебя - и не сказал - "я ему ничего не должен".

А так-то да, ты же расписок не писал, какие долги.

Ты неоправданно груб.

Я очень уважаю такие искренние посты, как написал Костя. Человек перед нами как будто разделся, и в этот момент ему особенно больно от уколов, которые могу прилететь. А ты делаешь выпад шпагой. Нехорошо.

koscience @ 04.08.25  

 

Уволился с работы главным инженером крупной компании, которая приносила много стресса, устроился на работу для души – преподаёт студентам электроснабжение – на эту тему готов говорить часами. Люди его уважают, обращаются за советом – ценный член общества! 

 

Но, к сожалению, бывает так, что для общества ты один, а для семьи – другой. 

 

А точно у тебя не некий "синдром отца Шварцнеггера"? 

Я напомню что отец Арнольда Шварцнеггера бывший военный и своих 5ых сыновей гонял по военному образцу с момента как те могли ходить. 

Ранние подьемы , бесконечные кроссы, турники, тяжести, режим.

В итоге Арнольд ну явно был по физухе впереди своих сверстников и сходу получил "условный приз" среди ровесников. Ты быстрее бегаешь, дальше кидаешь, круто выглядишь итд итп. И по сути это выступило основой всей его дальнейшей карьеры.

Но теме не менее он в интервью не раз, чуть не в один-в-один ,говорил какой отец сволочь, тоже мучал мать, орал, бил, кричал.  Вкусную печеньку он видел раз в год, за курение карцер итд итп. 1 января не повод отказа от кросса в снегу на 4 часа итд. В общем - демон а не отец....

И косвенно мы можем понять сколько своего времени отец Арнольда потратил на весь этот процесс. Он бы мог просто сидеть и пить пиво, а дети чтото там придумают сами.. Но он потратил эти тысячи и тысячи часов..

Получил ли он благодарность? Очевидно что нет.. 

Аналогично можно сказать про отцов Карлсена (2200), Хабиба, Ломаченко,Шумахера итд итп где с 2 лет отцы-тираны тратили свое время на детей.

Я както имел спор с одним молодым парнем , который тоже был недоволен своим отцом. А я помню как отец его возил на хоккейные тренировки и прочие. Он был буквально в  2 раза меньше хоккейной сумки. Но в свои 6-7 лет благодаря этому уверенно чувствовал себя в коллективе, уже потом (как и Арнольд) мог уже сам что-то выбрать в 12-13 лет.

А сколько у его отца на это ушло времени? Он покупал амуницию, возил на тренировку ,сидел ждал часами, вез обратно. И это не один раз - это сотни раз, годы и годы - только тогда это дает результат. А ведь мог купить манной кашки малышу и усадить того перед телеком.

Бывают случаи когда за все детство по этой части просто ноль, чистый ноль. Ни разу никто никуда вот так не отвел, даже в формате единичного эпизода. И такой ребенок начинает отставать и попадает в изоляцию - его не берут играть в команду, на эстафеты итд итп и это нисходящая деградационная спираль.

Причем речь не только о спорте. У Баффета отец профессиональный брокер, у Маска Инженер-Предприниматель авантюристского склада, Дженсена Хуана тоже семья пушила в инженеры-электронщики итд итп

Мне кажется что ты в целом недоволен тем путем который тебе как бы обеспечил отец (а это судя по всему системная наука).

Но мы видим даже на недавнем примере Eyeshield77 (его мама преподаватель математики с именем), что почему то он по жизни все время был в каких-то топ матшколах, далее универ опять топ по этой части, IT с нулевых.  

И по сути он и должен был по этому фундаменту быть в IT с нулевых и уже хрен знает куда бы он пришел, к каким лимонардам.

Но он в какойто момент выбрал СВОЕ - покер и вылетел из колеи на годы. Но именно тот фундамент (с раннего раннего детства и созданный родителями) позволил ему максимально быстро вернуться в IT и прекрасно себя чувствовать. Упущено конечно очень много при том... покер это был тупик...

Вот выше я привел пример некоего индивида (себя  ) где у когото вообще ноль и по части чтобы хотя бы раз за все детство , чтобы кто-то умный большой тебя кудато повел,что-то показал итд итп,  так и по части системного фундамента развития. (никто ничего и никак). Все что может такой ребенок - это обозревать окрестность - к примеру -  вот рядом книжный магазин, а там спекулянты книгами.раз - узнал как сдавать макулатуру, какие то книги продаешь какието меняешь и начинаешь коллекционировать с 8-10 лет. Но это полная хрень. Если ребенок за чтото не цепляется , за какуюто основу (которую ему предоставляет окружение и это чаще всего родители) то он сам себе ничего не создаст. Это будет "маугли".

И резюмируя.. Вот сколько твой отец потратил своего времени на эти "единичные эпизоды" то есть водил тебя на секции, ходил на всякие рыбалки, возился с тобой с машиной, показывал чтото, проверял задания, играл в футбол, учил ударам итд итп. 

Вот сколько это было в среднем в часах в неделю за период 3-18 лет приблизительно. Если это будет цифра хотя бы 5 часов в неделю в среднем то кланяйся и благодари бесконечно.

И по дому. В Писании сказано: Не высказывайте свое суждение о чем либо, и о вас суждений не будет. Это как раз тот самый случай. Ты "судишь" дом, который ничего не нарушил, ничего плохого не принес, причем в отвлеченном контексте. 

Мое мнение - ну дом и дом, может человек такой хотел и построил.

 de_pot, ахаха, а прикинь,  мне за всю жизнь ни разу родители не подарили ни одного подарка, ни разу, ни на один день рождения. Прикинь,  не то что в секцию водили, а наоборот,  помню записался в футбол ,через весь город пиликать. Так отец как узнал,  что я в футбол записался,  так и сказал- ты че ебанутый?! Вот они лучи поддержки. Я не смогу и 1 часа найти за всю жизнь,  чтобы он на меня потратил. 

И очень странно,  даже если он что-то делал,  а сейчас не делает ничего,  то на богаже общение что ли строить? Наверное это все таки не нормально.  

В целом я понял твой посыл. И логика в твоих суждениях есть.  Но все равно,  мне кажется, только на былых заслугах, если они вообще были, как то странно выезжать. Это в любом случае нездоровые отношения.

 koscience, Только честно.Работаем с тем , что есть.

Вернувшись в момент рождения ,если бы была такая возможность. Ты бы хотел жить и рости в детском доме без родителей или с таким вот отцом?

KLOP06031987 @ 04.08.25 

ахаха, а прикинь,  мне за всю жизнь ни разу родители не подарили ни одного подарка, ни разу, ни на один день рождения. Прикинь,  не то что в секцию водили, а наоборот,  помню записался в футбол ,через весь город пиликать. Так отец как узнал,  что я в футбол записался,  так и сказал- ты че ебанутый?! Вот они лучи поддержки. Я не смогу и 1 часа найти за всю жизнь,  чтобы он на меня потратил. 

Ну вот у меня как раз чтото подобное. И вот когда подобное чмо вылазит и чтото там начинает предъявлять то ответ может быть только тяжелым матом, пинком сапога в морду если активно лезет и "сливом" (в терминологии Исполнителя).

Да и чаще всего такие типа-отцы это полные ничтожества и полностью балластные персонажи. Без "домов и деревьев"  

Но судя по косвенным данным обсуждаемый случай скорее ближе к "варианту Шварцнеггера" чем к твоему-моему.

koscience @ 04.08.25 

0 заинтересованности в моей жизни и моих детей, -1 заинтересованности к жизни моей жены

Считаешь ли ты, что в этом вина только отца, и что это его выбор не интересоваться? Или же это происходит из-за тебя, возможно твоего характера, а также характера твоей жены? То есть считаешь ли ты, что в том, что человек, вырастивший двух детей, не интересуется их внуками и самими уже взрослыми детьми вина исключительно этого человека?

koscience @ 04.08.25 

сказал он это, специально тогда, когда мы были одни. И посчитал это трусостью.

Лучше бы пристыдил при всех, полагаю?

koscience @ 04.08.25 

0 заинтересованности в моей жизни и моих детей, -1 заинтересованности к жизни моей жены.

Мне стало интересно: ты хоть раз спрашивал его о молодости, о его взглядах на вещи, о мотивах тех или иных поступков? 

Или просто "был" и иногда делал то, что просят, считая это услугой, которая была в тяготу, а в дальнейшем "справедливо" пришел к тем выводам, которые описал? 

Ведь так ты и чувствовал. 

Действительно, неопровержимый факт.

Люди очень любят говорить о своих чувствах и ждать к своей персоне повышенного внимания, а когда его не получают, расстраиваться или отстраняться. При этом, правда, забывают о том, что внутри у других людей тоже что-то имеется.

Как считаешь, возможно ли такое, что твой отец - обычный человек, с точно такими же чувствами, как и у тебя?

 Leo_Manowar, 

Leo_Manowar @ 04.08.25  

Ты неоправданно груб.

Я очень уважаю такие искренние посты, как написал Костя. Человек перед нами как будто разделся, и в этот момент ему особенно больно от уколов, которые могу прилететь. А ты делаешь выпад шпагой. Нехорошо.

Оправданно.

Я совершенно не груб, я убийственно вежлив, это разные вещи.

Мой отец, военный лётчик, хотел, чтобы всегда и во всём был порядок.

Домой с гуляния надо было приходить в 20.55, если сказано, что в 21 час.

Уроки должны были быть сделаны, без ошибок и помарок.

 Меняться игрушками с друзьями было нельзя, потому что это порождает жадность и потребительство.

Наказание за любой проступок было одно - сильный ремень. Не так, по спине погладили, а сильный ремень. Правда, только когда мамы дома не было, она это и близко не позволяла.

Когда я доборолся примерно до 1 юношеского разряда (я самбист), я сказал, что больше пальцем себя тронуть не дам. 

... Я стал вполне себе самодостаточным человеком, отец общался с внуком и так далее. Дома я при этом бывать любил не очень.

... Когда отец умирал от рака, примерно год я его возил по врачам, операциям, договаривался с этими ипатыми врачами, которые только и могут брать деньги, а потом ты часами сидишь под их кабинетом, чтобы тебе просто назначили время консультации для отца. Я ехал на другой конец Москвы, забирал отца, отвозил в больницу, ждал пока закончится приём и вез обратно. Как-то на светофоре (я очень хорошо помню этот светофор) отец спросил - а тебе не надоело со мной возиться? Я сказал - пап, не знаю, кем бы я себя чувствовал, если бы не делал всего этого.

Так что вот этот искренний пост уважаемого Кости (как Вы его называете, Леонид), он страшнее ядерной войны для неокрепших умов. Потому что человек должен своим родителям. Он может не помогать сажать им картошку, если считает, что его слишком сильно эксплуатируют. Он может отстаивать свои права - сесть на кухне и поговорить. Сказать, что не устраивает в отношениях. Поругаться, уйти, НО ПОТОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУТЬСЯ. 

Потому что он им должен.

Всё.

koscience

У твоего отца все признаки нарциссического расстройство личности. Особенно тот момент, что на людях он совсем другой, чем среди родных. Ну, и весь твой текст прямо кричит об этом. Скажу сразу, что даже психотерапия практически бессильна при работе с такими людьми. В большинстве случаев они не пойдут к врачу, а те кто пойдёт обвинят во всем других и заодно самого врача. Здесь нужно копаться в детстве твоего отца и его отношения уже со своими родителями.

Даже совет тяжело дать. В браке советуют бежать от таких людей, но с родителями так не получиться. Если только разобраться в травме твоего отца и как-то научиться подстраиваться под него.

Bugs_Bunny @ 04.08.25  

нарциссического расстройство личности

Ни единого убедительного на это намёка.

Подобные "расстройства" - это всегда градиент, где после достижения определенной "густоты" спектра, это называют расстройством. А в тех или иных степенях эти особенности присущи многим. 

По данному посту невозможно сделать подобные выводы. 

И это даже без оглядки на неизбежный субъективизм любого человека в описании других, а тем более своих родственников.

Santiaga @ 04.08.25  

 Leo_Manowar, 

Оправданно.

Я совершенно не груб, я убийственно вежлив, это разные вещи.

 

Мой отец, военный лётчик, хотел, чтобы всегда и во всём был порядок.

 

Домой с гуляния надо было приходить в 20.55, если сказано, что в 21 час.

 

Уроки должны были быть сделаны, без ошибок и помарок.

 

 Меняться игрушками с друзьями было нельзя, потому что это порождает жадность и потребительство.

 

Наказание за любой проступок было одно - сильный ремень. Не так, по спине погладили, а сильный ремень. Правда, только когда мамы дома не было, она это и близко не позволяла.

 

Когда я доборолся примерно до 1 юношеского разряда (я самбист), я сказал, что больше пальцем себя тронуть не дам. 

 

... Я стал вполне себе самодостаточным человеком, отец общался с внуком и так далее. Дома я при этом бывать любил не очень.

 

... Когда отец умирал от рака, примерно год я его возил по врачам, операциям, договаривался с этими ипатыми врачами, которые только и могут брать деньги, а потом ты часами сидишь под их кабинетом, чтобы тебе просто назначили время консультации для отца. Я ехал на другой конец Москвы, забирал отца, отвозил в больницу, ждал пока закончится приём и вез обратно. Как-то на светофоре (я очень хорошо помню этот светофор) отец спросил - а тебе не надоело со мной возиться? Я сказал - пап, не знаю, кем бы я себя чувствовал, если бы не делал всего этого.

 

Так что вот этот искренний пост уважаемого Кости (как Вы его называете, Леонид), он страшнее ядерной войны для неокрепших умов. Потому что человек должен своим родителям. Он может не помогать сажать им картошку, если считает, что его слишком сильно эксплуатируют. Он может отстаивать свои права - сесть на кухне и поговорить. Сказать, что не устраивает в отношениях. Поругаться, уйти, НО ПОТОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУТЬСЯ. 

 

Потому что он им должен.

 

Всё.

У меня нет жены и детей. Но мой младший брат - отец четырех дочерей. И никогда не бил своих дочек. Ни за какие провинности. Это непреложное правило.

Хочешь считать справедливым, что папа заставлял тебя ходить строем? Дело твое. Мой за меня вступился один раз, когда действительно было надо, а так давал мне жить как хочу.

Человек должен помогать родителям? В общем и целом да, но есть нюансы. Я помогаю. Через пару недель поеду на дачу мамы выкапывать картошку, мне это нафиг не надо, но она старая, она без помощи нас с братом не справится. А у Кости - ситуация другая и отношения другие. Он описал. Тебе стоит проявить к нему больше уважения.

К тебе уважение за то, что ты возил больного отца по врачам. Так и надо.

Но внимательнее относись к аргументам с другой стороны.

 koscience, Внешний вид дома иногда говорит о человеке больше,чем он сам может про себя сказать.