Сумасшедший рационалист.

Пиши. Есть много нетоксичных читателей. Стремись и делай. Делаешь сквозь войну - круто, уважение.

Думал ещё посоветует пойти "долг родине" отдать) Или хотя бы не боясь взять и пойти в ТЦК как Дизель "выполняя закон" выйти оттуда спокойно и радоваться жизни дальше без ограничений. Видел как он хвастался етим у себя в блоге здесь 🙈

А вообще делай своё, нах их всех, 

зачем завышать важность мнения не пойми кого о себе, если в приоритете своя жизнь и свои достижения.

bax333 @ 03.12.25 

И по мнению Lisenook я просто должен это терпеть и толерантно к этому относиться.

Ты очень сильно искажаешь мое мнение. Более того по ряду вопросов я его вовсе не имею. Забавное конечно совпадение, я сама достаточно не терпимо отношусь к двойным стандартам. И тут такое обвинение, даже возник минутный соблазн отмотать назад и почитать где я успела продемонстрировать двойные стандарты.. Но все же нет, если тебе нравится так думать, ничего не имею против. Ну а в твоих начинаниях желаю успеха.

Итак, пришло время сегодняшнего поста. Хотел написать о своих целях. 

Во-первых, я решил освоить какую-то профессию, чтобы иметь возможность иметь стабильную работу и принял это решение ещё давно. Сам факт того, что я принял такое решение снизило уровень моей тревоги в разы. Я не хочу больше думать о том, что покер умрёт через 2 года и я стану бомжом. Я уже им стал. 😂 Можно не волноваться. 

Долго думал чем заниматься. Я жуткий перфекционист и идеалист. Страшно потратить на что-то время неэффективно. Допустим, пол года потратить на изучение чего-то и понять, что тебе не нравится, или профессия уже не актуальна, потому что ИИ её скоро заменит. Или рынок переполнен специалистами, как в IT сейчас. Главной проблемой ещё становится то, что я как бы и не хочу быть всю жизнь офисным работником. Я даже месяца не хочу быть офисным работником. Но готовым быть к такому надо. И тут ко мне пришла гениальная идея: выучить английский на C2(уровень носителя). Это идеально вписывается в мой гиперперфекционисткий мозг. Во-первых, это 100% не будет потерей времени. Даже если я на всю жизнь останусь в покере, то я смогу смотреть фильмы в оригинале(чем я уже занимаюсь, но с субтитрами), слушать музыку, свободно разговаривать с иностранцами и т.д. Во-вторых, даже если я выберу какую-то конкретную профессию, то, в принципе, везде нужен английский. В том же IT без этого, разумеется, тоже никуда. В-третьих, зная английский на C2, я смогу заниматься разными высокооплачиваемыми вещичками: Репетиторство, копирайтинг, перевод. Это всё неплохо оплачивается и мне интересно. Короче, для меня это идеальный вариант, куда бы я хотел вложить своё время и со временем деньги. Этим я убью двух зайцев: фоновую тревогу и страх остаться в 40 лет в нищете и накормлю своего внутреннего идеалиста, который хочет действовать максимально эффективно. Учить английский – это прям супер решение. Время, конечно, нужно будет тратить кучу, да, но я готов. 

Это долгосрочная цель на ближайшие 2 года.

Идём дальше. Те цели, о которых я написал ранее. 

Крипта.

Я узнал о биткоине в 2017ом году. Первые деньги потерял в 2018. 😅 Последние в 2021. Но я продолжаю любить трейдинг, пытаюсь дальше в нём разобраться и делаю это, как по мне, неплохо. Отдельно хочу сказать, что мне нравится сама идея Биткоина, но сейчас не об этом. С 2022ого по сегодняшний день я вообще не торговал. Следил за ценами на топовые акции на фондовом рынке и соответственно на Биткоин, анализировал прошлые ошибки. За этот период пока не торговал, удалось предсказать движение цен на многие активы, выложил безошибчные идеи на tradingview там где прям маркером нарисовал как будет двигаться цена. В 2024ом в сентябре звонил брату и говорил, что если хочет куда-то вложиться, нужно присмотреться к битку. Через несколько месяцев он стал стоить вдвое больше. Тоже выкладывал свою идею на tradingview и там тоже цена пошла так, как я описал. Последний мой прогноз был 4 ноября. Я, собственно, предсказал падение, которое сейчас произошло. Понятное дело, что когда ты делаешь свои прогнозики, не вкладываясь, нет давления эмоций, но мне кажется, технически я теперь неплохо разбираюсь. Да и обожаю это дерьмо, если честно. Всю жизнь занимался бы трейдингом и инвестициями. Но нужен капитал. А вообще через лет 10 хочу создать свой собственный фонд. Это та цель, которая меня мотивирует жить и развиваться дальше. Но это, конечно, далёкое будущее, которое может и не настать. Пока ставлю себе цель в 500$ за 2026 год. И расчитываю заработать эти деньги во втором полугодии. В первом нужно пройти микросы и создать себе подушку безопасности, чтобы я мог переливать часть денег из покера в крипту. Короче, если коротко: Опыт есть, скилл есть, денег нет.😄  Будем над этим работать.

Испанский.

Нужен мне для переезда в Аргентину. Хочу там жить. Имею достаточно высокую уверенность, что на данный момент Аргентина станет США образца XIX века. Будь у меня капитал или возможность взять кредит, закупался бы там недвижимостью и местными акциями. Но в ближайшее время хочу завести там связи и понять как там делать бизнес. Мне кажется, это очень интересно. И перспективно.

МТТ.

Во-первых, мне скучно. Я хотел бы заняться чем-то ещё. Во-вторых, это дополнительный доход, который в моём положении мне пипец как нужен. Думаю, у меня на дистанции положительное мат.ожидание от игры на ABI 2$. За декабрь хочу понять примерно свои возможности и потенциальный ROI. Возможно, это плохая затея, но пока интересно. Сегодня сыграю свои первые 10 МТТ. Опыт у меня есть, играл в плюс турики 10 лет назад, поэтому с ABI 2$ справлюсь. Не откажусь от советов, если меня читают мттшники. 

Ставки на футбол.

Уже написал, что делаю это for fun. Дома сидеть реально скучно. Пытаюсь жить эту жизнь, как могу...

Книги.

Всегда хотел быть эрудированным человеком. До лет 18 верил, что чтение делает меня умнее и читал много. Последние 10 лет читал по книге-две в год. Это ужасно для меня. Чувствую себя глупеньким мальчиком. Хотелось бы расширять кругозор, учиться чему-то новому, мотивироваться, да и просто получать удовольствие от чтения, как когда-то при прочтении того же Ремарка. Есть годная литература, которую читаешь взахлёб, а есть помойное хайповое дерьмо. Главное больше читать первое и игнорировать второе. 

Кэш. 

Вообще тут, наверное, слова будут лишними. И так всё понятно. Выбрал оптимальную для себя дистанцию, покер всё ещё вызывает у меня интерес. Хотелось бы показать себя местным хейтерам, да и самому себе. Да, покер это не спорт, но эффект конкуренции в нём есть, и в этом огроменном аквариуме я хочу быть огромной акулой, а не мелкой неуклюжей рыбёхой, которая выглядит так, как будто она прячется от критики за свои неудачи с помощью слов о депрессии. 

Завтра напишу почему я верю, что у меня всё получится. Как и почему я пришёл к этому состоянию из состояния "ничего не имеет смысла и ничего не получится".

Послезавтра напишу про токсичность и проекции.

Ещё о чём-то хотел написать, но уже забыл. Вспомню-напишу. 🙃

Lisenook @ 03.12.25 

Ты очень сильно искажаешь мое мнение

Скорее не искажаю, а упрощаю. (и да, наверное, этим оно может несколько искажаться)

Lisenook @ 03.12.25 

Ну а в твоих начинаниях желаю успеха.

Спасибо. Я не хочу возвращаться к прошлым обидам и спорам.

bax333 @ 03.12.25 

Сегодня сыграю свои первые 10 МТТ.

Загрузился на 23$. Залил половину. Не всё, а это уже неплохо. 🙃

 bax333, а с чего ты взял, что Аргентина станет США образца XIX века? Кстати, в конце 19 и начале 20 века  Аргентина была одной из самых богатых стран мира(там добывали много серебра). Правда, с тех пор много воды утекло и бело-голубые прошли множество дефолтов и сейчас активно движутся в том же направлении. Поэтому многие иностранцы покидают ее сразу после получения паспорта.

_BadBeat_ @ 04.12.25 

 bax333, а с чего ты взял, что Аргентина станет США образца XIX века? Кстати, в конце 19 и начале 20 века  Аргентина была одной из самых богатых стран мира(там добывали много серебра). Правда, с тех пор много воды утекло и бело-голубые прошли множество дефолтов и сейчас активно движутся в том же направлении. Поэтому многие иностранцы покидают ее сразу после получения паспорта.

Потому что там новый президент либертарианец, который меняет правила игры, делает страну свободной от государственного вмешательства, понижает налоги, в страну заходит капитал. Там уже изменились все макроэкономические показатели в лучшую сторону за 2 года, а в ноябре партия Хавьера Милея ещё и выборы выиграла, что подтвердило, что его политика работает и народ его поддерживает, а также развязало руки реализовывать по полной программе его идеи. Там сразу рынки вверх пошли, потому что инвесторы поняли, что всё будет тип-топ ближайшие 3 года. 

Я с разных источников информацию беру и мой прогноз, что в Аргентине в ближайшее время всё будет классно. Да, русские релоканты жалуются, что цены повысились, но это и есть хороший показатель того, что экономика Аргентины растёт. Те, кто работает в аргентинском секторе пишут, что зарплаты тоже очень сильно выросли, какой-то сантехник писал, что за 2 года в 5 раз. 

Короче, если коротко Милей дерегулирует страну и это предвещает огромные сдвиги. О том, что эти сдвиги положительные говорят люди и макроэкономические показатели. Главные враги и критики – это паразиты снизу, которые привыкли не работать целыми поколениями и жить на пособия и паразиты сверху, которые привыкли жить засчёт налогов работающей части населения плюс бизнес, который сросся с государством и существует за счёт него, в основном. 

Думаю, мы скоро вернёмся к этой теме. Я слежу за событиями. Пока есть положительные ожидания, но всё может быть...

Хотел сегодня написать пост о вере в себя. Перенесу его на завтра. Очень устал, а хотелось бы прям изложить все мысли по этому поводу. 

Сегодня просто напишу о своей жизни. Как всё проходит. 

Я бросил курить. Сделал это достаточно легко. Просто взял и перестал. В какой-то момент понял, что если продолжать находить оправдания, то не сделаю это никогда. Нужно просто выбрать несколько дней и сделать всё, чтобы не затянуться никотином. Получилось. Несколько дней назад за завтраком поймал себя на мысли "Стоп, так это ж я уже где-то месяц не курю. А казалось, что это со мной навсегда".

Последнее время устаю. Но это приятная усталость. Мне нравится себя нагружать, чтобы, во-первых, не скучать, а во-вторых, быть продуктивным и не просирать свою жизнь зря. И это не та бесполезная маркетинговая псевдопродуктивность: я действительно делаю то, что мне необходимо делать.

Остался, кстати, жить у бабушки, что, я думаю, понятно по моему ответу simpleboy. И она меня упрашивала, и мне на самом деле так удобнее, если быть до конца честным. После наших ссор, меня перестали трогать. Мне кажется, во многом благодаря этому я начал чувствовать себя намного лучше. 

Пока мой день выглядит так: Занятие языком минимум час, покер, разбор своих раздач, чтение, плюс другие разные хобби.

Вот с последним проблема. Я понял, что мне нужно находить баланс между развлечениями и занятием чем-то полезным. Я, когда полезного ничего не делаю, вообще от жизни удовольствия не получаю. У меня какой-то рациональный мозг, я не могу вот взять и веселиться. После своего неудавшегося марафона дал себе 4 дня отдохнуть. Пытался в игры играть. Вообще что-то не то. Ну, не кайфую я и всё. Просто чувствую, что скорее время убиваю. А за сегодня успел посмотреть часть бесплатного курса по маркетингу, поиграл в покер, поработал над игрой и позанимался испанским. Чувствую себя достаточно уставшим, хотевшим спать, но тем не менее довольным или даже счастливым. Моя жизнь не лишена смысла, как раньше. Я двигаюсь туда, куда мне надо. И это прекрасно. 

Точно. Нужно ещё написать пост о том как работает мотивация и осознанность. Короче, темы для разговоров пока есть.

В недавнем посте я уже размечтался о инвестиционном или трейдинговом фонде, а также заработке на криптовалютах и знании английского на C2. Мечтаю переехать в Аргентину и стать частью этой страны, возможно, основать свой бизнес...

При этом я сейчас живу с бабушкой и играю nl10, а из достижений за 30 лет у меня 2 место на олимпиаде по истории в 9ом классе. 

Как же так? Не слишком ли это нарциссично – настолько погружаться в свои фантазии, не имея никаких реальных достижений.

Давайте разберёмся в этом вопросе. С 2018 год по 2024 я был в депрессии. Лечиться начал только в 2020, благодаря новым отношениям, которые дали смысл моей жизни, пусть и длилось это недолго. Мысли о суициде возникали почти каждый день. И не просто мысли, а вполне себе реальное желание внутри взять и покончить со всем этим. Многие думают, что депрессия – это про плохое настроение, но на самом деле это про критический недостаток гормонов счастья и критический переизбыток гормонов стресса. Я вставал с утра и мне было лень просто сходить в туалет. Не мотивировало вообще ничего. В голове каждый раз звучала фраза "А какой в этом смысл?". Оно и понятно – когда чисто на физиологическом уровне ничего не может принести тебе радости, то мозг автоматически теряет мотивацию вообще чем-либо заниматься. Как же я в этот период завидовал здоровым людям, если бы вы только знали. В какой-то момент мне начало казаться, что я действительно просто лентяй и дибил. Ничего не клеится, ничего не получается, всё не так, как хочу, ни одна из поставленных целей не достигается. "Может, я правда просто тупой и безталанный", доносился ко мне собственный голос злой критикующей части моей души. Думать так вполне рационально, когда за значительный промежуток времени у тебя в жизни ничего не получилось – за твоей спиной только руины отношений с людьми, включая тех, кого ты любил, потерянные возможности, потерянные деньги и огромное количество потерянного времени. Но по факту этот голос, хоть и был в чём-то прав, только усугблял моё психологическое состояние. 

Врачи толком не помогли. Высшее образование тоже для меня больная тема, потому что у меня его нет. Я ещё в школе понял цену украинскому образованию и твёрдо решил сразу же после школы работать, чтобы зря не просиживать штаны в универе. Так вот врачей за период с 2020 по 2023 год у меня было куча. Из штук 10 этих высокообразованных специалистов помог лишь один. Это тоже, конечно, вызывает раздражение. Я понимаю, что у людей профессиональная деформация уже, потому что у них, таких как я, тысячи, но по факту тяжело было переносить тот факт, что даже специалисты, которые обязаны тебе помогать,  видят в тебе свою зарплату и совсем не думают о том, что своими действиями или бездействием, они могут подтолкнуть тебя к суициду. Просто от отчаяния. Но, кстати, даже тот единственный, который улучшил моё состояние и более-менее сносно разобрался, тоже повёл себя как-то странно: когда я ему рассказал, что у меня был психоз, он сказал, что это нормально для людей с ПРЛ. What?!

Но суть не в этом. Я просто хочу зафиксировать разные точки моей жизни. 5 лет назад у меня было куча психологических и псхических проблем, огромная каша в голове, неспособность функционировать, как нормальный человек, на уровне физиологии. Ещё год назад меня выпустили из дурки после очередного психоза. Попыток суицида у меня не было, но мысли об этом были со мной перманентно. Так вот все эти умные дяди и тёти, у которых дома где-то лежит дипломик, которого они не достойны по моему мнению, не смогли разобраться как мне помочь, хотя у них огромный опыт и знания. Мне же каким-то образом удалось взять себя в руки и выебать систему. Систему здравоохранения. Потому что я своими силами привёл  себя в порядок. Значит, не такой уж я и дурак. Потому что из точки, где я лежу в кровати целый день и не могу заставить себя работать, я пришёл в точку, где я учу 2 языка, регулярно работаю над игрой, играю в покер, пытаюсь развиваться другими способами, и вообще пытаюсь выжать максимум дофаминчиков в ситуации, в которой я оказался. 

И когда я пишу про психоз, я имею ввиду не просто нервный срыв или какую-то сильную агрессию в сторону окружающих. Я на полном серьёзе думал, что в данную минуту на мой город летит ядерная ракета, а все мои знакомые сговорились между собой и пытаются мне что-то намекнуть. И подобные бредовые мысли длились 2 недели. То есть нервная система тотально отказалась нормально работать, я в каком-то смысле спёкся, вся внутрення аппаратура сломалась, загорелась и заполнила комнату гигансткими клубками чёрного дыма. Но я выбрался.

Не буду тут долго расписывать как. Но я сделал это. Помог Интернет, включая Tik-Tok и YouTube, который оказался эффективнее диплома украиского ВУЗа. Браво, bax333, в свои 18 лет ты был прав про эту помойную систему образования...да и систему в целом. А в какой-то момент казалось, что я сделал ошибку. Нет, мысли были правильные 100%. 

С покером то же самое. Я постепенно начал заниматься теорией и увидел прогресс. С английским. Со своим поведением. С потерей веса. Я прикладывал усилия и они окупались. Наконец-то что-то начало получаться. Ура, я не дибил и это возможно. Мозг избавился от синдрома выученной беспомощности и усвоил урок: Есть не сдаваться и вкладывать свои силы в какой-то процесс, в своё развитие и делать это грамотно, доверяя себе и своим силам, то результат будет. Главное – это ясно увидеть картину мира и понять что в этой жизни работает, а что нет. И, кстати, последнему учиться надо всю свою жизнь, без преувеличений. 

Мне недавно исполнилось 30. Можно сказать, что я второй раз родился. Жизнь как будто только начинается. Чувствую себя подростком...точнее, как подросток. Потому что я сейчас занимаюсь тем, чем должен заниматься подросток: учусь жить, добиваться своего и радоваться мелочам. Но когда я был подростком, к сожалению, рядом не оказалось нужного человека, который бы смог всё это объяснить.

А сейчас со мной есть моё злое и амбициозное альтер-эго, которое я создал ещё ребёнком. Оно созрело и хочет наконец-то взять своё! 

Раунд.
Что ли.

Расскажи подробнее как именно удалось справится. Знаю пару человек примерно твоего возраста словивших полную апатию, если вкратце и находящихся в подавленном состоянии. Очень хочется помочь, но не знаю чем.

IgorChe @ 05.12.25  

Расскажи подробнее как именно удалось справится. Знаю пару человек примерно твоего возраста словивших полную апатию, если вкратце и находящихся в подавленном состоянии. Очень хочется помочь, но не знаю чем.

Окей, поехали. Будем считать, что это пошло в зачёт моего марафона "пост каждый день". 

Вообще буду рад, если дейстительно кому-то помогу.

1. Агрессия.

Очень странная фигня. Когда я услышал, что депрессия – это подавленная агрессия в тик-токе от какого-то психолога подумал, что это какая-то надуманная антинаучная чушь. А оказалось, что это правда. И сейчас психологи даже шутят о том, что они прыгают от счастья, когда депрессивный клиент на них разозлился. Когда я начал агрессивничать на людей, мне стало становиться легче. При чем в 80% это защитная агрессия всё-таки, но был случай, когда я написал однокласснице, в которую был влюблён, что она сука. Это было во время психоза. Зато она перестала мне сниться. Я вижу это так: нас с детства учат быть покладистыми, удобными для других даже в ситуациях, когда этого делать не нужно и эта покладистость играет против нас. Мы учимся этим паттернам и относимся к ним, как к норме. Это моя гипотеза, но я думаю, что мозг тратит огромное количество энергии, чтобы сдержать в тебе эти импульсы, которые должны быть направлены на людей, которые тебя обидели, унизили, проявили неуважение и т.д, в то время как эта энергия могла быть направлена не внутрь тебя, а вовне. Следующая моя гипотеза, это то, что наш мозг инстинктивно воспринимает наше поведение как поведение примата с низким социальным статусом, что никому понравиться не может. Мы так созданы, что любой из нас стремится занять как можно высшую ступень в социальной иерархии. Если по христианским принципам всем всё прощать и вечно подставлять вторую щёку, нервная система ахуеет от такого неуважения в нашу сторону и начнёт загибаться. Про себя ещё могу сказать, что я думал, что такое поведение рационально, мол тише едешь – дальше будешь и в профиль минусики ставить не будут, и если бы мы были  просто роботами, то да, я был бы прав, но мы скорее биороботы и в нашей программе есть определённые потребности. Например, в признании и уважении, в выражении чувств, злобы и т.д.  Если ты, уважаемый биоробот, не будешь выполнять свою программу, то будешь уничтожен, при чём своей же собственной системой. Это я тебе на опыте говорю. 

2. Другие подавленные чувства. 

Агрессия – это как основа. Начнёшь по-другому относиться к агрессии, возможно, начнёшь вообще по-другому к окружающему миру относиться. Но одной агрессией не отделаешься. Есть ещё другие эмоции, которые подавлены в каждом из нас. Даже самый крутой и опытный психолог не сможет сделать так, чтобы нервная система не включала в разные периоды времени защитные механизмы. Опять же, диплома у меня нет, но есть чуйка, что я очень близок к правде: Работает это примерно так: Наш мозг – дофаминовый наркоман, наркоман приятных ощущений. Он рисует нам картинку, где всё прекрасно и всё хорошо, ограждает нас от негативных эмоций и обеспечивает исключительно позитивными. Когда-то я задумался: А в чём, собственно, проблема? Ну, кайф же, ты испытываешь только чувство счастья, а вот эти все тревоги, грусти и печали – к чёрту. Но вот в чём проблема: это прямая дорога в дурку. Буквально. Всё работает по той же схеме: Мозг тратит огромное количество сил, чтобы подавить эмоции, которые, к слову, всё равно у тебя внутри бурлят, просто не попадают в область твоего сознания. Ну, и конечно же, всё это происходит за счёт адекватной оценки реальности. Самый лайтовый пример: наш мозг заинтересован в том, чтобы считать, что люди, в принципе, к нам хорошо относятся, когда на деле какой-то конкретный человек может нас ненавидеть и даже этого не скрывать. Если брать тяжелые случаи, то самый интересный пример – это нарциссическое расстройство личности, когда человек может оценивать себя, как Бога и искренне в это верить, а на деле быть уборщиком в Mc'Donalds. Короче, плюс защитных механизмов в том, что мы ограждаемся от негативных эмоций и можем продолжать быть функциональными, а минус в том, что мы перестаём быть рациональными, потому что бессознательно искривляем реальность, так ещё и тратим на это уйму своих внутренних ресурсов. Свой психоз я вижу, как сигнал того, что стена из моих защитных механизмов не выдержала наплыва эмоций, которым я дал волю. Было больно. 

3. Нарушенные границы.

По сути это тоже про агрессию, но не только. Просто не позволяйте другим людям лезть в вашу жизнь. Ни наглому начальнику, который просит поработать немного на выходных, ни навязчивой маме, которая манипулирует на чувстве вины, ни бабушке, которая стыдит за отстутсвие потомства. Запомните: это ваша жизнь и вы вольны делать с ней что пожелаете. Наплюйте на правила приличия и шлите всех на хуй. Делайте то, что хотите. Это есть любовь к жизни и её основа. (думаю, старик Ницше бы одобрил этот пост)  Это вообще может быть основой апатии у людей. Если ты живёшь не так, как ты хочешь, ты не живёшь. Ты можешь рационализировать собственную слабость, рационализация – это тоже один из главных защитных механизмов психики, говоря, что так надо, вот ещё потерплю и уволюсь и т.д., но твой мозг всё равно понимает, что он так жить не хочет, поэтому, собственно и не выделяет тебе вознаграждений за такую жизнь. Как результат, апатия. 

4. Люди.

База. К людям нужно стремиться. К хорошим людям. Плохих людей надо бросать. Девушка-стерва – на хуй. Парень-стерва – на хуй. Друзья – токсичные идиоты. Куда мы их посылаем? Правильно. На хуй. Я действительно считаю, что люди – это залог счастья и в то же время залог несчастья. На первое время после того как пошлёшь всех в одно место, можно завести домашнего питомца. И моим личным опытом, и наукой подтверждается, что взаимодействие с животными на регулярной основе повышают вероятность почувствовать себя лучше и выйти из депрессивного состояния. Тут не будет никаких гипотез: мне кажется, всем интуитивно понятно, что самое лучшее время и моменты, которые мы можем вспомнить, было проведены с другими людьми и стали таковыми из-за них. И самую большую боль нам принесли тоже люди. Поэтому выбирать окружение нужно с умом. По своему опыту могу сказать, что мне стало легче, когда я перестал общаться со своей семьей. Просто принял то, что они никогда не изменятся и по факту они не самые хорошие в мире люди, которые просто забили на меня хрен по какой-то причине. Да, больно, да, неприятно, но лучше один раз перестрадать, чем регулярно сталкиваться с этим холодом, эгоизмом и неуважением. Мне сейчас хорошо и одному. В будущем хочу собрать вокруг себя лучших людей, больше никогда не буду терпеть тварей в своём окружении и плохое отношение, лучше в лицо сразу буду харкать, чем терпеть к себе хоть одно плохое слово от окружающих. 

Для красоты, наверное, нужно придумать 5ый пункт и он у меня даже есть, но в этих 4ых пунктах я и так изложил базу, с которой, наверное, согласится каждый психолог, если брать суть. Это, наверное, 90% основы всей психологии и пути, по которому нужно идти, чтобы прийти в себя. 

Сейчас спрошу у ИИ чё он думает. 

Поставил мне 8/10. 😅

Поставил 10$ на Манчестер Сити в сегодняшнем матче. Только что какой-то португалец из-за пределов штрафной бахнул сильно по мячику и забил гол. Вот тебе и дофаминчики подъехали. Пока я писал эти слова, второй волосатый мужик забил своей башкой ещё один голешник. Ну, прям кайф. 12$ почти в моём кармане.

Поставил на PS. Оказалось, у них сильно меньше коэффициенты, чем у конкурентов. Ну, ничего, может, со временем закину куда-то в другое место. Пока всё устраивает, хотя на дистанции, конечно, мой минус будет гораздо выше из-за таких моментов.

Выбрал смотреть АПЛ, кстати, потому что даже несмотря на 2:0 всё равно будет интересно смотреть, потому что в этой лиге происходит всё. Это я ещё со школьных лет знаю. Буду смотреть одну лигу, чтобы начать хоть немного разбираться. Будучи школьником, я тоже делал ставки, но редко и на матчи, в которых я уверен. Я точно не считал что там вышло по результату, но как будто я и в плюсе мог оказаться: мы с друзьями частенько смотрели футбол и нам часто результаты матчей прям очевидными казались. Помню, в голове даже один футбольный баг остался: Если топ-команда играет в гостях после выступления в еврокубках, можно смело против неё ставить. 

Решил первые свои 10 ставок после перерыва длиной в целую эпоху ставить на топ-команды, чтобы максимально снизить элемент дисперсии. Пока вроде идея работает. 😄 

Ни в коем случае не собираюсь пытаться зарабатывать ставками или даже серьёзно пытаться выйти в плюс: просто пишу свои мысли.

Формально 7ого числа я не написал пост. По сути сейчас его пишу, потому что мой день ещё не закончен и спать я не пошёл. 🙃

Выполняю последнее задание на сегодня. Усталость накопилась сильная + сегодня был тяжёлый день и на меня напала диспа. В туриках 1 ITM сразу же после бабла. В кэше что-то не заходит. Английским сегодня позанимался как-то вяло, потому что уже очень хочется спать. Тем не менее, все задачи на сегодня выполнены.

Удивительно, но я по-другому себя чувствую по отношению к покеру. Наверное, впервые чувствую спортивную злость. Я очень замотивирован выполнить свои цели: теперь это вопрос жизни и смерти, я не выдержу больше неудач. Я хочу доказать себе, что могу. Пока что-то не выходит. Пару дней назад были серьёзные ошибки: прям была череда случаев, когда я офигевал от шоу-даунов, потому что вообще не смог прочитать оппонентов. После этого снова всерьёз задумался о подходу к своей стратегии: буду пока строить всё вокруг ГТО то есть игрового оптимума в том смысле, что нужно зарубить себе на носу то, что я не умею читать оппонентов и отталкиваться нужно строго от математики, комбинаторики и каких-то основ. Делать агрессивные предположения – в топку. Скорее лучшим решением будет засесть за теорию и отказаться от эксплойтов. Расскажу пример, который до сих пор не выходит из головы: Я на JJ на МP, стандартно открываюсь, фиш коллит и рег на SB 3бетит. Я подумал, что в его глазах мой диап с ранних позиций должен быть сильным. + фиш вряд ли сбросит на сквиз. Значит, его диап должен быть смещён в сторону велью, поэтому я разыграл свою руку максимально пассивно. К-хм...ну, это я так сыграл бы на его места, а у него там оказались A10o и он ещё с А-хай по флопу поставил четверть...Был отмечен средним регом со средним винрейтом...Как по мне, это отстойная игра и мне спустя 3 дня ещё помнится эта раздача. И таких странноватых шд на самом деле последнее время как-то даже много стало. А nl10 выглядит как лимит намного агрессивнее, чем nl5, в целом. В общем, я решил пока обойтись без эксплойтов, своих проекций на оппонентов и включить режим робота. Пока очень сильно не заходит, так я ещё и в своей игре не уверен. Хочу накопить на подписку на Wizard и прям плотно в нём засесть. 

В общем, если коротко: Я настроен спортивно на этот раз. Сдаваться и отчаиваться не собираюсь, но пока дела идут средне. Сильного прям даун-стрика нет, но и в плюс я не играю. Знаю, что диспа, но хотелось бы прям начать разъёбывать. А для этого нужно приложить усилия. Буду стараться. Пока за первую неделю декабря скажу, что накопилась довольна сильная усталость + я нашёл баги в своём тайм-менеджменте. И довольно серьёзные. Во-первых, я слишком на каких-то расслабленных вайбах касательно покера и играю 2000 тысячи рук в день в рабочие дни. А рабочих дней пока мало насобиралось. Но в дни без покера я всё равно занимаюсь языками, чтением или другими делами(допустим, смотрел недавно курсы по маркетингу) то есть я всё равно не отдыхаю. Изначально идея была в том, чтобы не выгорать от покера, но всё скатилось в то, что я всё равно сильно устаю, не отдыхаю, а по ощущениям покера в моей жизни стало прям супер-мало. Поэтому хочу в следующие планы включить  такой формат: назовём его "эмоциональные качели" – сначала максимальное включение и газ в пол, потом максимальный relax. Уже пробовал до этого и вроде зашло. Дело в том, что моему организму тяжело переключаться между режимами, но и в одном режиме он постоянно быть не может. Постоянный relax - скучно, постоянный адреналин и кортизол – перенапряг. А вот максимально использовать все ресурсы ради дела, а потом постепенно восстанавливаться как будто оптимальный вариант. Проверим эту гипотезу эмпирически. На данный момент чувствую, что пока всё идёт не так, как я хочу. Но на ошибках учатся...

Приношу свои извинения за ранее заданный вопрос

IgorChe @ 05.12.25 

Расскажи подробнее как именно удалось справится. Знаю пару человек примерно твоего возраста словивших полную апатию, если вкратце и находящихся в подавленном состоянии. Очень хочется помочь, но не знаю чем.

Херню редкостную в ответе ты наотвечал.

IgorChe @ 08.12.25 

Херню редкостную в ответе ты наотвечал.

Ну, тебе, наверное лучше знать.

 IgorChe, найти хорошего психиатра, в идеале по опыту знакомых, ну или просто с хорошими отзывами накрайняк. Еще лучше, если этот психиатр по совместительству еще и хороший психотерапевт, но такие достаточно редкие. Оплатить какой-то курс консультаций - даже если это только психиатр, то он за несколько раз точнее настроит нужные таблетки и тд, это может занять долгое время, в тяжелых случаях до нахождения идеального "коктейля" может и год и больше пройти. Если это еще и психотерапевт, то понятно. Заметь, что пишу "оплатить" - бесплатные врачи по большей части это коновалы с галоперидолом и сомнительной терапией - знакомому в психдиспансере рекомендовали поехать в питер, потрахать шлюх и покурить спайс в качестве лечения, другому хуесос на позиции врача предлагал суицид как уход от всех проблем. В общем, в бесплатную не надо. 

Дальше важно - ненавязчиво предложить это в качестве варианта. Если человека не надо прямо сейчас спасать от петли/окна вот прям ща (в таком случае крути руки и пинками к врачу), то лучше если он сам дозреет. Если это выставишь так, что "ты ебанутый и тебе надо в дурку", то у любого нормального (и ненормального) человека будет сопротивление. Если ты с этими людьми не сильно близок (близкий друг, родственник и тд), то лучше передать это кому-то из близких - когда полулевые люди лезут с советами, от этого только хуже.

А также поддерживать, помогать, узнавать как дела и это все. Даже просто парой слов ни о чем с кем-то переброситься может быть намного полезнее, чем кажется со стороны.

Дисклеймер - я не врач, это все по опыту моему и друзей.

 Smozgly, я думаю, ты зря стараешься, потому что человек скорее всего ищет советов в стиле "бухани с друганом и всё пройдёт". То, что я описал это во многом научно обоснованные вещи. Конечно, найти хорошего психолога и психиатра – это был бы идеальный вариант и для меня в том числе, но мне во многом не повезло в этом плане и я выбрался сам, поэтому написал про свой опыт, для меня это сработало. Реакцию человека видишь сам. 

Можно было бы ещё написать про КПТ-методы, например, вести дневник, чем я занимаюсь, выписывать мысли, замечать какие события или жизненные режимы влияют на состояние, но такое впечатление, что человеку с реакцией "редкостную херню ты написал"  объяснять подобное бессмысленно. Подозреваю, что это из-за того, что я заикнулся о защитных механизмах и подобных вещах. Многим действительно не нравится слышать о том, что их мозг работает неидеально и защищает их от горькой правды, поэтому я вполне ожидал такой реакции, но можно было бы хотя бы обоснования написать почему "редкостную херню наотвечал". Я всегда за конструктивную критику. Что меня не убивает, делает меня сильнее. Если кто-то мне действительно напишет в чём я не прав, я только за. Пока что это для меня выглядит как какой-то очередной необоснованный высер в моём блоге.

Кстати, из интересного. Я написал, что хочу писать каждый день посты весь декабрь. После этого увидел на главной, что joiso решил делать то же самое. Потом написал это 

bax333 @ 03.12.25 

Послезавтра напишу про токсичность и проекции.

И через день психолог в соседней ветке меня опередила. Просто fun-fact.

Ну, что же, напишу теперь своё виденье проекций и токсичности. Как раз на ярком примере. 

Мой организм остро реагирует на критику на самом деле, но я всё равно считаю, что она полезна для любого человека. Лучше услышать о себе неоправданное мнение, чем вообще лишить себя возможности быть вытащенным кем-то из иллюзий. 

Но проблема в том, что существуют люди, которые и рады опустить тебя в мочу не то, что лицом, а всем телом. За свою жизнь я, как и многие из вас, много плохого слышал в свой адрес, но к какой-то критике я прислушивался, а что-то казалось вообще не про меня и никакого отклика в моей души не находило. То же самое происходило и в случаях, когда я слышал критику в адрес других людей от своих знакомых : где-то я соглашался, а где-то вообще не понимал почему у человека восприятие настолько не совпадает с моим. Копаясь в тонах информации по психологии, я нашёл ответ и имя ему – проекции. 

Знания о подобных вещах сильно упростили мою жизнь, потому что я и в себе начал их находить, и в других. Первое подсветило мне чёрные уголки моей души, стало легче переносить свою неидеальность, потому что я осознал, что то, что меня сильнее всего бесит в других, таится где-то глубоко и во мне. Когда я разрешил себе быть плохим мальчиком, я и в других перестал это осуждать и мне стало намного легче. 

А второе помогло проще относиться к критике. Я нашёл закономерность: Если посмотреть за что люди чаще всего критикуют других, это больше всего про них самих, про их страхи, их табу и запреты самому себе. Не всегда, но очень часто. Это не означает, что если кто-то кого-то осуждает, он обязательно описывает себя, мотивации могут быть разные, но когда человека на постоянной основе раздражает чья-то ложь и он часто тригеррится именно на этот черту характера окружающих, это значит, что раздражающийся сам скорее всего частенько скрывает правду, но не готов в этом признаться. В первую очередь себе.

Этот пост хорошее напоминание для меня самого о том, что я неидеален. И по сути если перечитать мои текстовые конфликты в Интернете, можно действительно применять выше описанное ко мне самому. Я больше всего боюсь быть тупым и злым. И если со вторым я уже хорошенько поработал и разрешил себе не придерживаться христианской морали, то с первым всё равно остаются проблемы: Мне тяжело признавать свои ошибки. 

Ну, и смешно, конечно же, читать выплески ярости хейтеров, иногда скрытые, иногда явные. Когда мне пишут, что я не читал Ницше и не разбираюсь в его философии, а потом сами не могут двух слов связать на эту тему, становится ясно кто действительно узнал о Ницше из Википедии. Ну, или когда человек просто навешивает на тебя какой-то ярлык, который он по факту взял с потолка или додумал. В попытках оскорбить меня или задеть, он использует против меня оружие, которое сработало бы против него, непонимая, что его пистолет направлен в первую очередь против него самого его собственной тенью. 

Или когда мне дядя, который в 18 лет сидел в тюрьме, и которого спасали всей семьёй от разных передряг, говорит "вот я в твои годы". Моя бабушка, которая обвиняет меня во лжи и говорит, что окружающим нельзя доверять, хотя сама врёт на регулярной основе, а меня на лжи ещё ни один человек в мире не ловил, потому что я делаю это только по праздникам. Мама, которая в детстве обвиняла меня в закомплексованности(sic!), а теперь выяснилось, у неё у самой самооценка ниже плинтуса и она боится всего на свете. 

Теперь с течением лет всё стало на свои места. Самые близкие мне люди, в том числе члены семьи, обвиняли меня частенько в том чего сами себе не могли простить, а меня это вообще никак не касалось. Их психика хотела бы выплеснуть этот внутренний негатив на себя, но это было бы больно, а вот на кого-то другого рядом делать это безопасно. Но самое интересное, что нет в их обвинениях ничего ужасного. 

Я вру. У меня есть комплексы. И я действительно не состоялся в жизни. Так бывает и это нормально. Я разрешил себе это, потому что могу. 

И вам разрешаю. Если хорошо себя вели в этом году. Если плохо, то тоже разрешаю. И вы себе разрешите. Никто вас за это не накажет. На дворе всё ещё 2025 год и, скорее всего, вам не 10 лет. Папин ремень теперь служит исключительно, как держатель его штанов, а не инструмент вашего воспитания. Поэтому расслабтесь.

А чего я вам не разрешаю, так это писать дичь у меня под постами, тем более если вы сами попросили совета. Не хочу, чтобы мне портили настроение и токсичили на меня в комментариях. И крайне осуждаю за это других.

Почему? 

Да потому что сам регулярно делаю это. 

Даю слово ницшеанца, что исправлюсь. (не верьте мне)

 Smozgly, Спасибо