#мысли_вслухНемного встряхну пыль с блога и расскажу, как у меня дела. Заодно для себя структурирую то, что находится у меня в голове.
На днях я написал своей бывшей, спросил, как у неё дела и предложил встретиться (да, я дурак, который редко учится на своих ошибках).
Для тех, кто в танке, вкратце расскажу предысторию. Пару месяцев назад от меня ушла девушка, собрав свои вещи, пока я уезжал к другу на день рождения. По дороге домой я получил сообщение о том, что она сняла квартиру и съехала. Я подумал, что ничего страшного, и она отойдёт, а спустя некоторое время мы будем снимать вместе и начнём новый этап жизни.
Однако спустя какое-то время она четко даёт понять, что между нами все кончено. «
Давай оставим все в прошлом», «
прости, но я не вижу нас вместе», «
мы расстаёмся» ну и все в таком духе. В тот момент я почувствовал, будто земля уходит из-под ног.
Весь на стрессе и на нервах, я умолял ее остаться, чего делать категорически не стоило. Эмоции и все такое. Сейчас мне очень стыдно за своё поведение, и в первую очередь перед самим собой. Я впервые оказался в этой ситуации, вот и повёл себя так по незнанию, будто ребёнок, у которого отняли любимую игрушку. «
Прости, я все исправлю», «
все будет по-другому», «
дай мне ещё один шанс» и т.д. А напротив лишь стена. И все наше общение в течение нескольких напряжённых дней состояло из этих самых фраз.
На тот момент я испытывал абсолютно весь диапазон негативных чувств - гнев (она хладнокровно бросила меня в тяжелый период), страх (как мне быть дальше?), печаль (я остался один без поддержки), обида (она даже не захотела попробовать все вернуть), разочарование (я был уверен, что это прям мой человек, с которым мы пойдем до конца). Но обиднее всего было то, что она даже не поговорила со мной перед отъездом. Я понимаю, если бы она сказала - «
Миш, меня все реально заебало, если мы ничего не поменяем, я собираю вещи». Ясен хрен, я бы зашевелился (да, мне нужен был стимул...). И тогда, если бы ничего не поменялось, уход был бы оправдан.
Не спорю, я виноват во многом - в том, что закрывал глаза на имеющиеся проблемы, что осел в зоне комфорта, что боялся что-то изменить, что оставлял все как есть, надеясь, что все проблемы разрешатся сами. Но я не считаю это поводом для разрыва.
Тут на фоне этого самокопания я совершаю еще одну ошибку. Вместо того, чтобы думать, что делать дальше, я начинаю думать, что было бы, если бы. И теперь я угодил в эту ловушку. У вас бывало такое, что в какой-то момент вы понимаете, что могли не доводить ситуацию до пиздеца, поступи вы по-другому? Да, например, если бы я не продолжил играть в тильте, я бы не залил лишних пять стеков. Примерно в таком же ключе я думал и тогда. Когда я сам стал пробивать съемное жильё, то до меня дошло - «я спокойно мог потянуть снимать с ней хату на двоих». $500 с одного себя я не потянул бы, а вот $250-300 запросто. Надо было бы нашёл подработку, да и запасов пока хватает (на днях должно ещё 200k упасть за мой автомобиль). Тогда я думал - «
блять, хуле я не решился на это? Да я прям щас готов снимать с ней на двоих. Но уже поздно». Короче, херня:)
В этой ситуации мне помог покер. Я решил попробовать представить эту ситуацию в виде раздачи. Вот проведя такую простую аналогию, что я делал? Говоря покерным языком, я проиграл, банк ушел оппоненту, а я сижу и думаю - «
Ах, если бы ни этот ривер», «
Ах, если бы я только сфолдил», «
Ах, если бы...» и т.д. По аналогии с раздачей, вместо того, чтобы сделать выводы и больше не совершать подобных ошибок в будущем, я просто думал, как было бы здорово, если бы этого не было. Боже, посмотреть на ситуацию с точки зрения покера и разобрать ситуацию, будто во Флопзилле - это очень помогло понять, какие ошибки совершает мой мозг и что он делает неправильно. Я чаще начал смотреть на ситуации с точки зрения покера. В этой ситуации были и факторы, которые от меня зависят, и те, которые нет. Свои ошибки я понял и разобрал, чтобы не допускать их в будущем, а что касается бесконтрольных факторов - то тут, как с риверами - контролируем себя, свое отношение, поведение и реакцию, но только не «выходящие карты».
На тот момент у меня была такая маленькая мечта, что мы вместе добьёмся успеха, что вместе пройдём путь с самых низов. Что сейчас мы живем с родителями, но мы есть друг у друга, мы друг друга поддерживаем и со временем у нас все будет заебись - у неё хорошая должность, я играю лимиты повыше, у нас отдельное жильё, достаточно денег, каждый занимается своим делом. Нужно лишь развивать друг друга, поддерживать и прилагать достаточно усилий, остальное - дело времени. В тот момент я понял, что человек (будь то девушка или друг), который бросает тебя в тот момент, когда у тебя все хуево, недостоин находиться рядом, когда у тебя все будет отлично. Теперь нужно было мериться с мыслью, что этот путь я буду проходить один..
Я не спорю, она - девочка перспективная с большим потенциалом и амбициями. Но и я не дурак. Мозги есть, стараюсь становиться лучше с каждым днем. А на мой очевидный вопрос - «
Ты часом не ушла к кому-то другому?», я получил ответ - «
В моем окружении нет людей, которые морально сильнее меня, с которыми я бы чувствовала себя увереннее». Блять, о какой моральной силе ты говоришь, когда просто сбегаешь от проблем, вместо того, чтобы вместе решить их? В итоге, она выбрала карьеру. Я не собираюсь поливать ее грязью за спиной, так как я не хочу опускаться до такого. Тем более, у нас было много приятных моментов, правда на фоне очень негативного завершения они кажутся сильно незначительными (кто читал Канемана, знает, что концовка задает оттенок всего)
Конечно, меня все это задело, особенно, что касается моей моральной слабости. В тот момент я дал себе обещание, что в что бы то ни стало, стать морально сильнее и эмоционально устойчивее. Не для неё, и не для того, чтобы ее вернуть, а в первую очередь для себя.
Спустя какое-то время я писал ей несколько раз, но все сухо, как в пустыне. Конечно, время от времени настигали ностальгические воспоминания, одолевала грусть. Я попал в замкнутый круг - терпишь неудачи за картами, потому что есть внешние проблемы - переживание внешних проблем усиливается из-за покера - начинаешь играть ещё хуже и так по кругу.
Я разорвал этот круг, сделав перерыв и приведя свой разум в порядок. Постепенно раны стали затягиваться и мне становилось легче с каждым днем. Я уже бывал в подобной ситуации, когда ты ничего не можешь сейчас сделать, нужно просто, чтобы прошло время. Блять, что тогда я терпел, что сейчас. Боже, какое же это отвратительное чувство беспомощности. Просто сиди, жди, верь и надейся. Как же я его ненавижу.
Все, как один, советуют подумать о том, почему так произошло (ок, подумал), как изменить эти факторы (тоже продумал, но нужно время) и просто переключиться на что-то другое - других девушек, друзей или себя. Нужно просто продолжать жить. Я бы с радостью погрузился бы с головой в покер, катал бы сутками, вот только мозг пока «травмирован», и качество игры из-за этого напоминает кусок говна.
Разрыв дал толчок к развитию, пусть и дорогой ценой. Я с большим рвением захотел становиться лучше с каждым днём - сильнее, умнее, богаче, счастливее и т.д. Начал много читать, качаться, медитировать, общаться с другими. Тем более, у меня по-прежнему есть любимое занятие, в котором мне ещё расти и расти. Целей - вагон и маленькая тележка.
Все это происходило где-то месяц назад. Я вернулся к игре (правда, с тех пор я еще не решался шотать NL10), продолжил наконец-то жить. Девушку оставил в покое
Мда, совсем коротенькое предисловие получилось:)
Спустя еще месяц, в минувшую субботу я ночевал у друга, с которым давно не виделись, но поддерживали крепкие
дружеские братские отношения. Он сильно поддержал меня в тот момент, когда произошел разрыв. В тот день мы беседовали обо всем, но эту тему не затрагивали, но он не мог не спросить, общаюсь ли я с ней сейчас. Я сказал, что нет.
На следующий день я решил написать ей. Спросить как дела, как жизнь, что нового. Общение пошло довольно открыто, мне даже показалось, что она оттаяла. Я предложил встретиться, она была не против. В этот вторник я встретил ее после работы, и мы пошли покушать в то место, где готовят самые вкусные донеры в Москве. Сидели, болтали, но я чувствую эту стену между нами. Как будто она создала какое-то магическое поле и никого туда не впускает - только работа-работа-работа. Отношения - для нее запретная тема. Не знаю, вообще или конкретно со мной
После того, как мы разъехались, я даже пожалел о том, что мы встретились. Я начал склоняться к тому, что нужно ее отпустить и просто двигаться дальше. Не мой это больше человек. Я люблю ту девушку, а эта мне чужая... Я начал думать. Зачем? Если покопаться во внутреннем, то наверно, это была какая-то надежда на то, что вдруг все вернется. Помните слоган рекламы виа гры Сиалекс - "Сиалекс. А что, а вдруг?". Вот и здесь также. А вдруг? Но я уже давно выработал иммунитет к завышенным ожиданиям. Когда в твоем перфекционистском уме куча ожиданий, как должно быть, как хотелось бы, чтобы было и т.д., разочарование неизбежно. Поэтому я вообще изначально не имел никаких ожиданий - будь как будет, я ко всему готов.
Когда я приехал домой и сел играть, меня накрыло дикое одиночество... внутри все сжималось от психологической боли. Вскрылись незатянувшиеся раны. Последние два-три месяца очень тяжелые в моей жизни. Столько напряжения я давно не испытывал. Я каждый день живу в неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне. Я не знаю, как мне улучшить своё финансовое состояние. У меня ничего не получается в покере. Я уже второй месяц нахожусь на одной и той же отметке. Я вынужден жить в тех невыносимых условиях, которые меня окружают. Короче, все разом снова навалилось. Мне хотелось написать ей, чтобы она исчезла из моей жизни, удалить её номер и её саму из всех соцсетей, потому что пока она перед моими глазами, я так и буду находится в этой ловушке... но я не уверен, стоит ли мне это делать. В последнее время я вообще ни в чем не уверен. И тут вернулись "старые друзья" - навязчивые мысли, сомнения, а гожусь ли я? В тот день я даже думал о том, чтобы нахер бросить покер, так как мне еще и кулеров насдавали.
Я должен был снять накопившееся напряжение. Я не знаю как... возможно, пока стоит забить на игру, забить на блог и просто отдохнуть
Вчера был очень значимый день для меня. Меня в край заебло то, что эта ситуация не дает мне покоя. Хотя, казалось бы, какого хуя? Я до сих не могу найти логических причин, почему меня это так беспокоит. Я решил написать ей и разобраться во всей этой ситуации здесь и сейчас - если она и собиралась пересмотреть свое отношение к разрыву, то уже бы пересмотрела, а если и не собиралась, то и не соберется никогда. Вчера я напрямую написал ей, есть ли у неё кто-то. Она сказала «нет, только работа». Она готова общаться, но как друзья. Друзья? Очень смешно. Я не особо верю в дружбу между мужчиной и женщиной. После я спросил, видит ли она потенциал в нашей «дружбе» и нас вместе в будущем. Она напрямую ответила, что нет. На что я без скандалов и эмоций ответил, что дальше мы пойдём по отдельности.
Только сейчас я решился окончательно скинуть с себя этот груз. Я удалил ее из всех соцсетей, убрал ее отовсюду, так как не хочу, чтобы она попадалась мне на глаза. Я уже убедился, что в одиночку счастлив не будешь, вопрос времени - как скоро в этом убедится она, когда она придёт в пустую квартиру, а разделить радости и печали будет не с кем. Я уже преодолел этот период и, надеюсь, вышел из него. А вот ее это, скорее всего, ждет впереди. Я же принял решение двигаться дальше.
Вчера я проработал свои цели, напомнил себе о них и ради чего я их пытаюсь достичь. Перед сном я немного прогулялся, подвёл итоги, разобрался с данной ситуацией и вообще проанализировал то, где я сейчас нахожусь, куда идти и что делать.
Главный вывод, который я сделал, заключается в том, что несмотря на все трудности, я должен двигаться вперёд. У меня есть знания и понимание того, что нужно делать, а вот реализация хромает. Моя задача - превратить знания, которые есть в моей голове, в навыки и действия, максимально сократив между ними расстояние. Я собираюсь направить все силы на то, чтобы повысить качество своей жизни и стать лучше - как человек, как игрок, стать сильнее, стать богаче, стать умнее, стать выносливее, стать счастливее. Мы бы очень хотелось сказать, что сейчас у меня все наладится и я наконец-то смогу нормально шотнуть лимиты выше, но не стоит быть самоуверенным. Я могу лишь говорить за то, что могу контролировать на все 100%, а это мои собственные усилия. Я постараюсь их все направить в нужное русло
Я понял, что алгоритм несчастья очень простой - обесценить то, что имеешь; и придать высокую важность тому, чего нет.
Я чаще стал выбираться на люди, встречаться с друзьями, стал больше общаться. В одиночку тяжело пережить такое. Это то, о чем я писал выше. Спасибо всем тем, кто не отвернулся от меня и поддержал. Поддержка очень важна, особенно в тяжелые периоды, коих у нас не мало. Вы то, я надеюсь, не отвернетесь от меня)
В начале следующего года (кстати, до нового года осталось всего-ничего) я собираюсь съехать на съемную хату. Так как в одного снимать довольно проблематично, попробую найти сожителя (лучше, сожительницу:), и постепенно будем вставать на ноги. Может, сейчас ресурсов у меня не так много, как у бывшей, но голова на плечах есть, а значит упорным трудом, все приобретем :)
Возможно, меня все ещё будет преследовать данная ситуация, но я убеждён, что с каждым днём она будет все дальше и дальше уходить от меня. Последние два месяца я стоял на месте, так как угодил в этот психологический капкан, заставивший меня пострадать и не дающий спокойной жизни. Сейчас я выбираюсь из этой ловушки. Единственный человек, которому я могу доверять и на которого я могу по-настоящему положиться, это я сам. Остальным по херу я и мои проблемы. Ну ничего, у меня есть я, и мы справимся. Покер пережил двое отношений, я люблю его больше, чем какую-либо другую. В конце концов, любой выход из зоны комфорта делает тебя сильнее. Стал ли я сильнее после этой ситуации? Я думаю, что да. Сейчас воспринимаю эту ситуацию не как горе и утрату, а как стимул стать сильнее. Мы ведь должны любить те вещи, благодаря которым мы становимся лучше, не так ли? Как пишут в книгах по успешному успеху - неудачи ломают слабаков, а сильных они делают еще сильнее (с) Дж. Стэтхэм.
Для чего я все это написал? Поплакаться? Нет, я уже и так слишком настрадался. Выставить ее плохой, а себя жертвой? Тоже нет, так как во многом есть и моя вина. Наверно, основная цель поста, предостеречь вас от подобных ошибок, если, не дай бог, произойдет что-то подобное. Мне даже на стриме писал один из форумчанинов и спрашивал совета, как поступить в данной ситуации, потому что его тоже бросили. Сейчас я отвечу просто - жить дальше. Это не конец света, как кажется по-началу. Эмоции - очень сильная штука. Под их влиянием наше поведение меняется до неузнаваемости, и чем сильнее эмоции, тем сильнее меняется поведение. Их нужно контролировать
Жизнь бьет, но мы держимся. Сегодня тот день, когда я начинаю новый этап - этап действий!
18.11.19
Посмотрел тренировку, посвященную трем баррелям в блеф, уяснил моменты связанные с блокерами, ранаутами и подходящими статами. Если раньше я вообще практически никогда не блефовал тремя баррелями, то в последнее время все чаще решаюсь на это в подходящих ситуациях. Особо ничего нового я не узнал, зато многие моменты усвоились в голове
Разобрал сессии предыдущей недели на ошибки. Насчитал ошибок на $12,40. Результат весьма неплохой, пусть даже и дистанция была крошечная. В винрейте потерял 2,9bb/100.
Когда я просматриваю раздачи, я как будто пытаюсь их заново переиграть - то есть когда в реплеере слово доходит до меня, я принимаю решение, будто впервые. Были приятные моменты - я говорю себе, допустим, что здесь надо падать, и я и вправду там фолдил. Но также были и неприятные моменты - когда анализирую раздачу, говорю себе, что здесь бы я поставил как минимум $2,70, а потом щелкаю дальше, чтобы посмотреть, как я сыграл по факту, и вижу, что поставил $2,20. Все бы ничего, но это тенденция повторялась множество раз. В общем, пометку сделал, что нужно подтянуть бетсайзинги - где-то уменьшить, где-то повысить
Остаток дня уделил перестройке префлоп-рейнжей. Посмотрел рейнджи тренера, чьи трени я сейчас смотрю. Главная цель - повысить частоту 3-бета. Оформил для удобного использования. Осталось самое сложное - обкатать их
В общем, выходным доволен :)
Завтра постараюсь протестить стрим, чтобы вечером выйти в эфир, но неуверен, что успею, так как завтра есть дела в оффлайне. Ну если не успею, проведу тест в среду. Так как по плану сильно отстаю, пропускать катку категорически нельзя. Надеюсь, завтра увидимся :)
Итого, что сделано сегодня и планы на завтра: