"Поездка в Амстердам на РПТ"-Часть третья.
Первый раз я проснулся от того, что меня кто-то ведёт в машину, второй-у себя в номере, поперёк кровати, в одежде, в ботинках, мордой в подушку. Я открыл глаза, пошевелился и, обнаружив, что вся подушка измазана слюной, перевернул её на другую сторону. Долго дышал, не шевелясь, затем, для приличия, стянул один ботинок, на другой не хватило духу. Опять уснул, минут на сорок. Сил встать у меня не было.
Мысли в голове были примерно такие: "Тааак...тааак...фуууу... ооой, ни хуя себе...бля... солько времени...фуууу". Хотел обнять подушку и случайно наткнулся на телефон-вот это удача! Было около десяти утра. Мне эта информация ничего не дала, и я перевернулся на спину. Дичайшее желание пить-было самым лёгким моим недугом.
Я взял телефон в руку и набрал Антону. На хуй я это делал, сам толком не понимал, наверное хотел пожаловаться, но диалог вышел немного другого плана.
-Антон...
-Да, здорово, Славик. Чего хотел?
-Помоги мне...
-Опять нахуярился что ли?
-Да...очень сильно...
-Ну, а мне чего звонишь?
-Помоги мне...
-Да что мне сделать? Ты отвлекаешь меня, я на работе!
-"Снег" можешь достать?-Когда я звонил, в планах у меня этого не было.
-Чего??? Ты что, ёбнулся??? Где я тебе его достану???
-Дай телефон того барыги, который нам план привозил.
-У меня его нет.
-Не пизди.
-Нет, честно.-Было заметно, что он врал. Говорил быстро, урывками.
-Антошенька, я знаю, что ты меня обманываешь. Я тебя очень, прошу помоги мне.-Кстати, если вы уже пробовали эту хрень, а потом, вдруг, настроились нюхнуть, и у вас есть такая возможность, то отказаться от этой мысли, практически нереально.
-Ладно, ща я тебе перезвоню.
Когда рука с телефоном упала на гостиничную кровать, это было похоже на состояние после оргазма. В душе, как ни странно, я не хотел, чтобы он перезванивал, так как нужно было снова поднимать мою "титановую" руку к уху...Звонок.
-Слава! Сейчас тебе позвонит человек-Саша.
-Довженко???
-Та не! Какой Довженко?! Слушай, я ему всё сказал. У него есть. Жди звонка. Всё, давай!
-Спасиб...
Эти минуты длились, как годы. Я даже успел возненавидеть Антоху, за то, что тот не дал мне его номер. Взял бутылку воды, которая "прилагалась" к номеру и выпил залпом. Только пошёл в туалет, звонок! Сердце застучало в усиленном режиме!
-Добрый день! А мохгу я поговорить со Славой?-У мужика был явно одесский говор.
-Да, конечно! Это я!
-Я от Антона, по поводу того, шо вы просили.
-Ой, спасибо вам большое!
-Ха-ха! Знаете, куда вам надо подъехать?
-Нет-нет!
-Шо нет?
-Подождите...-Для начала я хотел узнать, сколько стоит, так как боялся, что могут развести. В Москве, за эту хрень, башляют 5к рублей за грамм. В Украине должно быть дешевле.
-А сколько стоит?
-Двести, сколько! Как-будто не знаете!
-Хорошо... только у меня сил нет подъехать. Я себя очень плохо чувствую...
-А де вы находитесь?
-В гостинице "Русь"!-Эту фразу я сказал очень чётким голосом.
-Так это ж ехать через весь хгород!
-Пожалуйста...
-Ладно, сидите у себя в номере, я подъеду через двадцать минут.
-Спасибо!
-Но имейте в виду, Слава, это будет стоить дороже!
-Конечно!
-Всё ждите!
-Александр!!!
-Шо???
-Если не сложно, можно побыстрее...-Он положил трубку.
Я позволил себе такую роскошь, как туалет и чистка зубов. На душ, а тем более на бритьё, сил у меня не было. Да и бритву я с собой не взял, так как бреюсь, не чаще раза в неделю.
Саша позвонил минут через сорок, но я почему-то не злился на его опоздание. Голос барыги звучал намного вежливее.
-Славочка, ну как вы?
-Уже получше.
-Ха-ха. Я жду вас на улице у входа.
-А в чём вы?
-В бушлате, блядь! Выходи быстрее, шо мне тут стоять, мёрзнуть?!-На улице, кстати, стояла тёплая весенняя погода.
Когда я вышел, увидел именно такого мужика, какого себе и представил.
-Слава, здравствуй.-Протягивает руку, в ней заветный пакетик.-Всё, счастливо!
-А деньги?
-Я с Антоном разберусь, всё нормально.
Позже я узнал, что его "разберусь" означало 200 евро за грамм.
Поднялся в номер. Достаю товар-там белый камень. Мой больной мозг меня не подвёл. Засунул пакетик в разъём, где дверные петли и придавил дверью. Хруст. Заебись! Сделал всё, как учил афроамериканский актёр...
Так! Ну что в номере-то сидеть. Пойду вниз покурю. В тот момент я не подумал, что давно уже смолю в номере. Встречаю горничную.
-Доброе утро!
-Здравствуйте, вы уходите?
-Да, но я сейчас вернусь! А вы что, хотели убраться?
-Да.
-Не надо.-Я не хотел, чтобы она это видела.-У нас порядок!-Почему у "нас"?-Я сейчас быстренько сбегаю вниз, покурю и вернусь!
-Может вам полотенца нужны?
-Нет-нет, спасибо!
-А вода?
-А вот водички, было бы неплохо!
Она протягивает мне две бутылки, я закидываю их в номер и спускаюсь вниз.
Пока я ехал, вспомнил, что у меня рваный шнурок ещё с Москвы. Надо бы новые купить. Иду в курилку, прохожу мимо тётки, торгующей какой-то лабудой.
-Доброе утро! Я вам не помешаю? А то, мало ли, вы чем-нибудь заняты, не хотелось бы мешать.
-Да нет...
-Просто у меня такой принцип, если вижу, что человеку мешаю-лучше в сторону уйду. Почему мои проблемы должны быть важнее, чем занятость другого человека. Понимаете, у меня случилась маленькая неприятность, хотя в жизни, конечно, были проблемы и по тяжелее, что тут говорить. Эээ...у меня порвался шнурок на ботинке. Вы не подскажете, можно ли в этой гостинице купить шнурки?
-Шнурки???-По взгляду, тётка реально охуела.
-Да. А что тут такого? Не успел купить в Москве. Я сам из Москвы, приехал играть в покер на турнир. Я-профессиональный игрок, но вот шнурки не успел купить, а сейчас уже скоро турнир, не удобно, сами понимаете.
-Ну да...
-Так у вас нет?
-Нет. Откуда у меня шнурки?
-И во всей гостинице нет?
-Нет конечно.
-Очень жаль, блин, жалко конечно, ничего не скажешь.
-Так вы что, боитесь упасть?
-Я??? Я-спортсмен! Дзю-до занимался семь лет, и поверьте, дзюдоисты умеют падать. А у вас есть сын?
-У меня дочь.
-Очень жаль.
-Почему?
-Если был бы сын, то можно было на дзю-до отдать. Хотя, конечно, лучше на кик-боксинг. Кик-боксёры дерутся лучше, но зато падать не умеют. Поэтому, нужно сделать выбор: либо ты занимаешься кик-боксингом, хорошо дерёшься, но не умеешь падать, либо ты занимаешься дзю-до, хорошо падаешь, но при этом дерёшься плохо. Вот так!
-Да...?
-Конечно! Все мы в жизни делаем выбор. Так у вас нет шнурков?
Баба на секунду задумалась и я это уловил.
-Что? Может быть есть, но вы не хотите давать? Я понял, у вас была мысль отдать мне свой, и у вас дилемма: давать или нет. Если вы сами останетесь без шнурка, то спасибо большое, но мне не нужны такие жертвы. Я лучше быстренько сбегаю на улицу и поищу магазин, где продаются шнурки.
-У меня есть верёвочка...
-Верёвочка??? Ну-ка, покажите, какого цвета? Во, то что надо! Спасибо вам большое! Вот, что значит женская сообразительность. Я всегда говорил, что женщины умнее мужчин, лишний раз убеждаюсь. А у вас, случайно, нет зажигалочки, чтобы кончики прижечь? Блин, у меня же есть зажигалка, вот дурак! Старость-не радость, молодость-гадость!
Я прижёг концы верёвки и, стоя на одной ноге, проделал операцию по смене шнурка.
-Спасибо вам большое, ещё раз!
Пошел в курилку со скоростью "голого, спешащего на еблю", а сам думал: " Нииихууууяяя меня прёт!!!".
Продолжение следует...)
P.S. Чувствую, всё будет жёстко (по школе)!))