Статистика
Всего постов
12139
6,073,738 просмотров
Новых постов
+0
33 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Onlyvictory | 206 |
| rezzo | 160 |
| PenoplastObSteklo | 159 |
| Маrusя | 137 |
| hankmoudy | 112 |
-
-
-
ок, спасибо!
Скоро продолжение? -
В 16-17 МСК. Сначала отвечу, что всё же нравится начальству.)
-
Слава привет,
любопытно твое мнение по поводу углубленного изучения языков, особенно учитывая твой опыт в этой отрасли.
Какая стратегия по твоему будет наиболее оптимальна если:
а) Ты уже очень хорошо знаешь язык и проживаешь в стране, говорящей на этом языке, и перед тобой стоит задача максимально свободно говорить на этом языке и продолжать увеличивать словарный запас. Здесь согласен, что просто выписывание 7-10 слов в день и постоянное их повторение помогает улучшать словарь. Я просто выписываю слова, когда читаю книгу, кто-то выбирает конкретную тематику (детали машины, медицина, и т.д.). Если у тебя есть еще какие-то интерессные мысли на эту тему?
б) Фактически изучение языка (в моем случае это китайский) с нуля, как лучше это делать? Rosetta stone?
Спасибо -
Цитата (iSkyNick @ 14.3.2013)
1. Так что же любит начальство?
2. Что нужно, чтобы построить карьеру?
Как вести себя с начальством?
1.) Начальство, на самом деле не любит подхалимов.
Оно их будет повышать, конечно, но только чтобы те не обижались.
Если подхалим будет хуёго работать, его всё равно грамотно сольют.
Не надо сразу улыбаться, когда здороваешься с начальником.
Он не дурак и всё понимает. Улыбка без причины в данном случае
расценивается, как виляние хвостом перед хозяином. Поэтому, улыбайтесь слегка,
только тогда, когда ваш босс первый вам улыбнулся.
Не надо громче всех смеяться над его шутками, начальник в
состоянии отличить искренний смех от поддельного.
Можно просто улыбнуться, а желательно, когда никто не улыбается,
тогда он оценит ваше чувство юмора.
2.) Не надо делать вид, что вы неебаться весь в работе.
Это никто не хавает! Наоборот, когда вы дёргаете начальство с вопросами
или подходите, чтобы отчитаться, хоть вас никто и не просил, вы тем самым
его дёргаете и мешаете ему ничего не делать! Старайтесь не беспокоить его
без надобности. Настоящего работника и того, кто делает вид всегда
легко отличить. Первое, что приходит на ум начальнику, когда вы подходите
и отчитываетесь: "Вот долбоёб, за дурака меня держит! Ну ничего!", а потом
выебет за другую не проделанную работу.
3.) Если вам руководитель рассказывает какую-нибудь неинтересную лажу,
не надо делать вид, что вам очень интересно и поддакивать.
Лучше просто молчите и, когда увидете, что он понял, что вам неинтересно,
спросите что-нибудь по этой теме. Лучше в противоречие ему.
Тогда он поймёт, что вы, оказывается, его внимательно слушали,
да ещё и смелый, чтоб поспорить. Спорить правда нужно строго один на один.
И, в конце любого дебата с ним, признавать его правоту, придавая ей
обоснованность.
4.) Лучший способ "набрать очки" перед начальством-это проявить инициативу
в критический момент, когда решается судьба конторы и все в шоке, трауре,
растерянности. У вас получается выгодная вилка: вам и терять нечего и в случае
успеха вас запомнят с очень хорошей стороны.
5.) Если косяк произошёл не по вашей вине, не спешите сдавать другого.
Постарайтесь мягко съехать, мол это не совсем моя вина и молчите, опустив голову. Он сам должен
догадаться. Так как начальство тоже стукачей не любит, плюс коллеги
по цеху вас возненавидят.
6.) Когда вам ставят задачу или ругают, никогда не отказывайтесь и не оправдывайтесь,
а наоборот соглашайтесь и вместо слова "но", говорите "и" или "а".
Например: (неправильно) "Я бы распечатал документы, но у меня принтер не работал!"
(правильно) "Я понимаю, это плохо, что я не распечатал документы и при всём при этом,
у меня была уважительная причина-не работал принтер". -
хуёго))))) -
Меня дважды вызывали в крупные организации.
Первый раз-наладить обстановку в коллективе, второй-найти того,
кто сливает информацию конкурентам. Оба случая успешно.
Я общался с сотнями людей.
Там я и нагляделся стандартных ошибок персонала по отношению к руководству. -
По поводу последнего примера с заменой "но" на "и,а" с моим шефом так не получится)))
потому что все высказывания-отмазки типа "Я смотрел..." перефразируются в "Смотрят проктологи" или "У меня все есть (например, для выполнения задания)" в "У тебя как на Кубе все есть, но есть нечего" и тому подобное )))) -
Цитата (consaltus @ 15.3.2013)
По поводу последнего примера с заменой "но" на "и,а" с моим шефом так не получится)))
потому что все высказывания-отмазки типа "Я смотрел..." перефразируются в "Смотрят проктологи" или "У меня все есть (например, для выполнения задания)" в "У тебя как на Кубе все есть, но есть нечего" и тому подобное ))))
Это случайно не мой ученик?))) -
вряд ли)) т.к. у человека очень много комплексов. Он умный, он много поездил по миру... но малейшая искра взрывает его с огромным радиусом поражения...
ему как раз стоило бы пообщаться с человеком, который донесет до него, что с такими взрывами эмоций ему лучше в будущем не станет, что лучше внутреннюю энергию беречь на более важные дела, чем на оскорбление и редкие поддевки в адрес коллектива.
Но он пока слеп своим положением и сюжет развивается как в книге "Монах, который продал свое Феррари". Только там адвокат поздно, но понял, что в его жизни что-то не так. А тут ситуация такая, что он просто не поймет, что что-то не так... -
"Переезд из Петербурга в Москву"-Часть седьмая.
С тех пор мы стали чаще общаться с Герой, а Гену уже слили из того
казино, где он работал. В один прекрасный день, Наталья Геннадьевна наведалась
к ним проиграть нашу зарплату и срисовала Геночку, после чего, ему дали
пинком под зад. Он начал менять казино одно за другим, как перчатки, но нигде
не задерживался больше месяца. Либо из-за пьянки, либо из-за того, что очередной
пит-босс не пожал ему руку в зале (этого делать нельзя по школе) и Гена послал его на хуй,
либо из за передаваемой информации из первого заведения.
Гера был далёк от игры и ничего в этом не рубил.
Позвольте рассказать, как я подсадил его на этот жёсткий наркотик.
У меня была детская рулетка. Я её купил, когда учился на тренинге, для большего
эффекта усваеваимости изученного материала. В нашей общаге жила семья грузинов из
четырёх человек (комендант знал, как рубить капусту), в которой был десятилетний
мальчик Сосо. Однажды он зашёл ко мне, увидел её и спросил:
-А что это такое? Рулетка?
-Да, хочешь сыграть?
-Давай!
-А у тебя деньги есть?
-Нет. А что, обязательно нужно играть на деньги?
-Конечно! Рулетка для того и придумана, что бы играть только на бабки.
Иначе смысла нет. Это всё равно, что пойти в магазин, набрать еды и не заплатить.
Он помялся минуту и, не найдя ответа в своей горской головёнке, ушёл прочь.
Через три часа стук в дверь. Открываю, стоят три щенка вместе с ним, его же возраста.
-Чего хотели?
-Слав, мы хотим поиграть в рулетку. Я друзей привёл со двора.
Санёк вон уже раньше играл в Финляндии, знает чего там и как.
-Кто? Ты???
-Да я с родителями был в Финляндии!
-И?
-Они мне дали денег и я пошёл поиграть.
-И тебя пустили?
-Да, конечно, а почему нет-то?
-И как сыграл?
-Выиграл немного, потом проиграл (всё по школе))).
Я очень хорошо знал детей и прекрасно понимал, что в этом возрасте проходит
самый расцвет детского вранья. Но для пущей убедительности задал ему ключевой
провокационный вопрос:
-А тебе на входе давали такие большие, красные, пластмассовые хуйни, с золотыми краями?
(первое, что взбрело в голову).
-Конечно давали! Какое же казино, без больших, пластмассовых, красных хуйней!?
-Ладно, ну тогда ты уже опытный человек и знаешь правила. Честно говоря,
я уже немного побаиваюсь играть с вами. Сколько у вас денег?
Щенки начали выворачивать карманы и насчитали на всех около 1000 рублей, если перевести
на наше время.
У рулетки преимущество над игроком 2,7%, я же "напомнил" им правила, и, навскидку, получилось
процентов семьдесят. Например, если они поставили на красное, и оно выпало, то ставка
остаётся на следующий спин и, если опять выпадает их цвет, я плачу им половину выигрыша.
Поняслась катушка! Дети достали сигареты, а я, как "опытный казиношник", принёс им пепельницу,
а точнее сказал Сосо: "Момици саперпле!"(Дай мне пепельницу), тем самым сблизившись с ним
ментально, для того, чтобы поставить наше "сотрудничество" на поток.
Выдал "каталам" фишки и закрутил спин. Бля, чё они там творили!!! Фину было вдвойне сложнее,
так как ему приходилось не только думать, куда поставить, но ещё и поддерживать имидж
бывалого.
В самый разгар катушки заходит Гера и не понимает что происходит.
Сидят три ребёнка в верхней одежде, курят, ругаются матом, ставят какие-то шашки,
а я, в одних трусах, кручу им шарик и очень вежливо разговариваю.
-Добрый вечер. Я не помешаю?
-Не, садись, Гер, ещё минут десять.
Он внимательно наблюдал за процессом и пытался понять "правила" моей рулетки.
Пацаны довольно быстро отстрелялись и, как и водится, начали умолять поиграть
в долг.
-У меня у мамы ещё целых два кармана денег!
-Так неси, в чём проблема?
-Ну дай поиграть!
-Всё-всё, детские утренники закончились! Приходите завтра, поиграем.
Если хотите, я вас пивом угощу. В следующий раз вам обязательно повезёт,
точно говорю, так как если вы уже один раз проиграли, то вероятность выигрыша
возрастает в несколько раз. Вам просто денег не хватило передавить невезение.
-Я знаю! Блин, ну дай!
-Жду вас завтра, и приносите больше.
Я выставил молодняк за дверь, отстегнув Сосо рублей сто.
Гера молча смотрел на меня, прикусывая нижнюю губу.
-Ты чего, Гердос?
-Я не знаю, правильно ли я сделал, но, так сказать, вот...
Разжимает кулак, а в нём, спизженные у детей фишки разного наминала.
-На хуй они тебе? Зачем ты их спиздил?
-Это может как-то помочь?
-Нет конечно!
-Тогда другой вопрос, могу ли я их у тебя обналичить?
-Ты чего, ебанулся, Гер? Это просто пластмасса. Она ничего не стоит!
-Но ты же ведь обналичивал их у детей, а я рисковал быть пойманным.
-Гер, у меня вообще ощущение, что это всё мне снится. Дай сюда и забудь
про эту дурацкую игру!
-Уже не могу. Я бы хотел съездить с тобой в казино и попробовать поиграть.
В этот момент в моей голове родилась фраза, которая впоследствии не раз спасала
меня от голодной смерти:
"Давай, твои деньги, мои знания, выигрыш пополам!".
Продолжение следует...) -
Ебашу жён, топлю щенков,
Ломаю двери враз ногой,
На деньги развожу юнцов
С весьма холодной головой.
Плюй на врачей, топчи науку,
Мне в личку лучше напиши,
И коль писюн не встал с испугу,
"Динамико" в аптеке ты ищи!
Коль друг взглянул недобро на тебя,
Не стоит рьяно рваться в бой.
Ты исподволь ответь ему сполна,
А уж потом сливай, плейбой!
"В миру и так говна премного
И увеличивать его совсем хуёГо!
Зачем так жить?!" - кричат друзья.
Так ведь психолог дофига! -
Хреново пишешь. Я в садике лучше писал. Серьёзно.)
Кстати ты-второй человек, который посвятил мне стих.
Спасибо.) -
-
Посторонний, а чего это у тебя размер дважды сменился? -
-
Цитата (исполнитель @ 6.1.2013)
-если человек не может плакать,он слаб
-если человек плачет по мелочам,он мягкосердечен
Дочитал пока до 15 стр...все интересно, даже очень..
но вот эти 2 пункта не могу для себя разобрать)
смотреть фильм о горе и трагедии и сопли пускать, это к первому или ко второму относится? ) -
-
Умеешь ты шокировать,Слава,хотя уже давно пора было бы мне привыкнуть)))Но наеб на правилах,омерзительно.Хочется надеяться,что нынешний ты,так бы не поступил.
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Возможно ли к тебе в будущем обратиться по данному вопросу? Естественно не бесплатно)))