Статистика
Всего постов
12139
6,073,722 просмотров
Новых постов
+0
33 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Onlyvictory | 206 |
| rezzo | 160 |
| PenoplastObSteklo | 159 |
| Маrusя | 137 |
| hankmoudy | 112 |
-
-
Цитата
"Я, Вячеслав Карпов, прошёл через "зелёный коридор" по причине того, что надпись,
висевшую над ним: "Нет предметов для обязательной декларации",
я воспринял дословно: "Не существует в принципе таких вещей или денег,
которые надо декларировать
шикарно -
круто
а что с кожанкой с мехом не так?
и почему другие действующие лица общаются на красном? типа враждебные агрессоры? -
-
-
Мой любимый русский писатель Сергей Довлатов... историй Славы Карпова, чем-то отдаленно его напоминают... но дело в том, что все романы Довлатова были давно прочитаны, а он он сам умер 21 год назад, хотя оставил одну фразу, которую я зопомнил на всю жизнь: "Не бывает на свете плохих и хороших людей, так же, как не бывает добра и зла, нужно понять одно, что мы все разные ",ну а ты еще полон сил и желаний...Респект, ждем продолжение..
P.S
Быть воином - это не значит просто желать им быть. Это, скорее, бесконечная битва, которая будет длиться до последнего момента. Никто не рождается воином, точно так же, как никто не рождается обычным человеком. Мы сами себя делаем тем или другим.
(«Сказки о силе») К. Кастанеда. -
-
-
jiamo »ЦитатаСпасибо мистер Ватсон! Имея в кармане 10к евро (в Швеции как раз их пользуют повсеместно) какая проблема прыгнуть на выходе из аэропорта в такси и доехать до "Мир Кожанен и Механен"
Через час я уже стоял в авиакассе и покупал билет в эту прекрасную
скандинавскую страну с суровым (как потом выяснилось) климатом...
Цитата
И вот, я иду с нардочной доской, с пакетом, в футболке и шортах, -
-
-
куртак засадит....играли без стаканчика..... -
Когда я писал, что четвёртая часть-самая интересная,
я немного слукавил, чтобы подогреть интерес к моему
рассказу. На самом деле, именно в пятой части будет основная движуха!)
Но мне приятно, что вы-благодарные читатели и очень быстро поддержали
меня.
У многих может сложиться впечатление, что это я-такой трудолюбивый и
способный, пишу интересные посты. Однако, если бы вы не были столь
активными, любознательными и увлечёнными, то и не было бы никаких
интригующих и захватывающих статей от меня.
Спасибо вам, коллеги! Уверяю вас, что мой запал долго ещё не иссякнет.
Как в формате рассказчика, так и в плане консультанта по психологии.
-
"В погоне за мечтой."-Часть пятая.
Взлетел самолёт. Подходит стюардесса.
-Вот вам два журнальчика. Один почитайте, а во второй положите
денежку. Я позже подойду-заберу.
Я так и сделал. Она подошла, забрала журнал.
-Коньяк французкий не желаете?
-Нет, спасибо. -Я, как назло, был подшитый.
В полёте я медитировал. Закрыл глаза, сконцетрировал их на аджна-чакре
(межбровное пространство) и отделил сознание от подсознания...
Через 4 часа мы подлетали к назначенному пункту.
Когда самолёт начал снижаться, я выглянул в иллюминатор и увидел голые сопки,
покрытые мхом, а по ним мчалась горстка северных оленей.
Честно говоря, про оленей я соврал, их не было, но когда я рассказывал
эту историю под коксом, мне показалось, что с ними будет поинтереснее.))
С тех пор, я всегда втыкаю в сей рассказ этих северных обитателей тундры.
Мы приземлились и я увидел, что абсолютно все люди начинают переодеваться.
Самое жёсткое, что я заметил, это ботинки, в которых мне даже зимой было бы
жарко.
Я сделал вид, что всё нормально, хотя и обратил внимание на насмешливые взгляды моих соседей.
-Сначала выходит бизнес-класс, потом эконом!
Наша кучка выдвинулась и пошла по длинным, стеклянным коридорам огромного аэропорта.
Я не курил часов 5-6 и, увидев урну со значком в виде сигареты, остановился и поджог сигу (тогда я ещё не кидал насвай).
Люди из бизнес-класса удалялись и я обратил внимание, что они стали подниматься по
какой-то лестнице. Я стоял и курил, а кроме меня не было абсолютно никого в этом стеклянном
лабиринте.
Вы не знали, но я обладаю одним очень неприятным пороком-топографическим критинизмом.
Этот недуг, признанный всеми психиатрами в Мире, передаётся по наследству. Мне он достался
от матери. Как сказала моя одна бывшая знакомая: "Должен же в тебе быть хоть один косяк!".))
Докурил и пошёл по направлению ушедших соседей. "Экономщиков" по прежнему не было.
Я поднялся по той самой лестнице и первое,что я увидел-это стеклянную дверь и маленькую уборщицу-мулатку,
стоявшую ко мне спиной и вытиравшую пол. Я толкнул дверь, она не поддалась. Баба заметила меня,
извинилась, как я понял, и открыла мне дверь магнитной карточкой.
Я прошёл, огляделся. Перво на перво, надо было купить билеты.
Увидел какой-то буфет, зал ожидания. Где же расписание и кассы? Прошёл немного дальше. Какая-то
полная тётка в униформе едет на электрическом самокате. Улыбнулся. Большие стеклянные окна, из
которых было видно припаркованные жёлтые машины такси. Дверь на улицу. Стоп! Не понял! Я могу
выйти на улицу??? А как же паспортный контроль??? Бляяяяяяяядь!!!
Я ломанулся обратно к "заветной" двери. Некоторое время не мог её найти и когда нашёл,
увидел толпу людей из эконом-класса, проходившую мимо. Начал стучать по толстому стеклу и кричать: "Откройте!".
Но меня никто не замечал и, тем более, не слышал. И лишь маленькая девочка обратила на меня
внимание, и, уходя в даль, ещё долго смотрела в мои глаза, будто провожая в ад...
Продолжение следует...) -
Честно говоря, я немного устал писать. Поддержите меня положительными
постами и, если я почувствую, что вам действительно нравится, вечером
напишу продолжение. -
Слава, ну-ка быстро пиши !
И не слушай andre2000 !
Я - твоя муза . ПИШИ ! -
Устал-отдохни.
Как муза посетит-допишешь -
-
Цитата (исполнитель @ 6.2.2013)
Я не курил часов 5-6 и, увидев урну со значком в виде сигареты, остановился и поджог сигу (тогда я ещё не кидал насвай).
Люди из бизнес-класса удалялись и я обратил внимание, что они стали подниматься по
какой-то лестнице. Я стоял и курил, а кроме меня не было абсолютно никого в этом стеклянном
лабиринте.
Пятая часть "О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ". -
Давай, Слава, поднажми.
Зачем-то поставил на закачку Snowie4. Скоро буду крутым нардёром :)
2 человека читают эту тему (2 гостя):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Тут наступило время включать мой талант убеждения.
-Я-призидент Российской Федерации Нард. Лечу на Чемпионат Мира.
Достаю два журнала с моими фотографиями, где я играю в нарды, которые взял с собой
на случай, если меня обвинят в мошеничестве (так тоже бывает).
Она жалом водит, смотрит внимательно.
-Девушка, (ей было лет 45) я-не нарушитель, я зашёл сюда по незнанию.
Я зарегестрирован в турнире и представляю Россию!
Если я не попаду туда, будет большой скандал!
Она по рации вызвала другую бабищу.
-Пишите объяснительную начальнику таможенного поста.
-Можно одеться?
-Можно.
Я сел на стул и под надменными взглядами двух шаболд начал писать.
Пришлось постараться...
"Я, Вячеслав Карпов, прошёл через "зелёный коридор" по причине того, что надпись,
висевшую над ним: "Нет предметов для обязательной декларации",
я воспринял дословно: "Не существует в принципе таких вещей или денег,
которые надо декларировать.Вообще их нет и НИЧЕГО декларировать
не надо." Прошу войти в моё положение и понять, что я-не злоумышленник,
а простой человек, который ошибся от недопонимания надписи. Извините меня
пожалуйста, мне надо лететь на Чемпионат Мира по нардам, я очень сильно опаздываю.".
Число подпись.
Отдал таможенице. Она неглядя взяла бумажку и куда-то ушла, оставив меня наедине
со своей коллегой.
В этот момент я очень чётко осознал, что время-относительная величина...
Минут через 5-40 выходит мужик, держа мой "пергамент" в руках, а за ним
и сама баба. Чувачок лет 40, в форме, небритый, верхняя пуговица расстёгнута,
на груди голда с мезинец, плетящейся походочкой, с лёгкой ироничной улыбкой
на устах.
-Ты чё, нардист?
-Да.
-В какие играешь? Длинные, Короткие?
-И в те, и в те, но чемпионат по коротким.
-А чё за чемпионат?
-Каждый год в Монте-Карло проводится чемпионат Мира по нардам и я-
представитель России.
-А это чё?
-Нарды.
-Такие странные.
-Это профессиональные.
Я трясущимися руками открыл доску и показал ему журналы.
-А это чё за кубик?
-Это "даблкьюб".
-Зачем он нужен?
-Сейчас во всём Мире играют только с ним.
-Как?
-Вот смотрите, например,мы с Вами играем по 100$.
-Так.(улыбнулся)
-И у меня положение в партии лучше, чем у вас.
-Ну.
-Я показываю вам дабл и переворачиваю кубик на двойку.
Это означает, что я предлагаю вам доигрывать партию по 200$.
-Ха! Ничего себе!
-Да. И, если Вы соглашаетесь, то вы берёте кубик себе, и мы доигрываем
партию по 200$. Если же вы отказываетесь, то вы проиграли 100$, и
мы начинаем новую партию. Потом, если у вас, в этой же партии,
становится положение лучше моего, то теперь только вы можете мне
перевернуть кубик на четвёрку и так далее.
-А мы не так играем.
-Вы наверное в длинные любите?
-Да.(опять улыбнулся)
-Короткие сложнее и интереснее. За границей вообще никто не знает,
что такое длинные нарды. Я Вам рекомендую, переходите на короткие.
Когда приеду, могу Вас подтянуть, будете всех рвать.
Он опустил глаза вниз, женщины подошли ближе... Пауза.
-Ладно, пошли на паспортный контроль.
Бабы, еле скрывая своё охуевшее состояние, разочарованно посмотрели на
меня и отошли в сторону. А мужик, сначала сам заполнил мне декларацию, потом без очереди
отвёл меня к паспортному контролю и, попрощавшись ушёл.
Я, быстрым шагом, ломанулся к самолёту. Возле рамки старшина-мент опять остановил меня,
спросил сколько денег везу, посмотрел декларацию и, с недовольным взглядом пустил в
самолёт.
Эконом класс был полон. Было очевидно по взглядам, что я-последний пассажир.
Подошёл к стюардессе.
-Девушка, скажите пожалуйста, а можно в бизнесс-класс?
-Говорите тише. Бизнесс-класс у нас стоит 200 евро.
-Не, это дорого.
-Хорошо, давайте 100.
-У меня евро нет, давайте я вам дам 3000 рублей.
-Садитесь. Я к вам подойду.
Я сел в широкое и удобное кресло. В нашем салоне было человек пять.
Сделал глубокий вдох и провёл несколько раз языком по нёбу для успокоения.
Мне хотелось верить, что все трудности позади, но кожанная куртка с мехом,
торчавшая из багажного отсека моего соседа, намекнула мне, что это только начало...
Продолжение следует...)