Не гонись за счастьем: оно всегда внутри тебя.

Родные, всем привет из солнечного Херсона. Наконец-то я могу сказать эти слова - "Я дома" 😊

Решил завести новый дневник, в котором не будет обсуждаться политика или война. Сделать планировал это намного раньше, но увы нехватка времени плюс постоянная нехватка света в этом мне не способствовало. Мне хочется чтобы меня читало больше людей, меня это очень вдохновляет и просто мотивирует к жизни, мотивирует помогать окружающим людям. Помогает не сходить с ума и просто жить своей жизнью не взирая на все удары судьбы, которые были в моей жизни, а "ударов" как Вы знаете было много. Благодаря всем событиям за последние почти 3 года я стал "внутренним переселенцем", потерял всё своё имущество включая кров над головой. Я страдал жуткой депрессией, кошмарными неврозами, постоянными паническими атаками, бессонными ночами, алкоголизмом, в котором пытался убежать от реальности и как итог желанием покончить свою жизнь самоубийством. Успел полежать несколько месяцев в самой натуральной психушке, пройти курс терапии. Но самое главное, что я потерял в своей жизни - самого родного, самого близкого, самого любимого человека на этой Земле.. свою Мамочку. 

За эти почти три года моя жизнь кардинально изменилась и она уже никогда не станет прежней, просто никогда. Хорошо это или плохо? Незнаю. Это уже просто данность. 

Итак, что изменилось с момента моего крайнего поста на форуме? 

Прежде всего по советам врачей я на некоторое время оградил себя от всех внешних факторов, триггеров, которые так или иначе влияли на мою больную головушку, включая интернет, соц.сети и прочее. В тот момент надо было критически необходимо что-то менять в своём мире, открывать для себя больше социума и вести более активную жизнь. С этой задачей мы справились на "Ура". Когда я стал более менее приходить в себя, в какой-то момент понил, что мне сложно вот так сидеть дома сложа руки и пришло время на кардинальные перемены. Поговорив с сестрой я принял решение переехать в Херсон, в город который находится фактически на нуле, город который каждый день утопает от обстрелов, в город где каждый находящийся там человек - герой. Мой очень любимый город герой - Херсон.
 

Самое главное чего мне хотелось это помогать людям и быть хоть чем-то полезным. Второй фактор, который так или иначе повлиял на мой переезд из Николаева это финансовый аспект жизни, денег на жизнь просто не хватало, иногда были дни когда в моём холодильнике лежала одна луковица и пол кастрюли гречки, которую мы ели вместе с собакой и при этом пытались растягивать на дни. Оплата квартиры, постоянное лечение, постоянные траты на лекарства привели меня к тому что я набрал много кредитов, появились личные долги. Всё это как не крути будет влиять на вас, на ваше настроение и в целом на ваше психологическое состояние. Это всё давит на вас, очень сильно давит. 

В Херсоне я устроился на работу, в "Новую Почту", для тех кто не знает это такая глобальная компания в Украине, которая занимается пересылками посылок, документов и прочего. Не маловажный фактор при выборе работы играла "бронь". Нашёл себе относительно не дорогое жильё на сколько это было возможно, выбирал район который меньше всего обстреливается, грубо говоря по дальше от речки, от Днепра. Но в любом случаи опасность умереть от осколка или чего-то ещё намного выше чем в Николаеве, я бы даже сказал кардинально намного выше.. 😊

Боюсь ли я умереть? Конечно же да. Но я доверился судьбе, и верю в неё. Да, наверное это будет глупо звучать, но человеку которому суждено утонуть, то он это может сделать и в луже. На мой взгляд судьба каждого человека уже написана сверху, конечно же не нужно искать смерть самому, но и до сумасшествия боятся её тоже не нужно. Это всё наша данность бытия, не дать и не взять. Мы в этом мире только гости, причём гости которые пришли сюда на очень короткое время. 
 

Работаю я уже без малого почти 3 месяца, в целом работа не сложная, смены. Больше всего проблем достают опять же тревоги и обстрелы. Порой тебе иногда так это всё надоедает, что у тебя исчезает инстинкт самохранения, тебе не хочется спускаться лишний раз в подвал. Просто стоишь на улице под подьездом куришь и слушаешь как разрываются кассетные снаряды и сирены скорой помощи. Иногда проскакивают мысли что ты можешь оказаться на месте куда будет ехать эта неотложка, а иногда вообще никаких мыслей нет. Относишься к этому буд-то просто дождь на улице или гром. Страшно ли это? Да. Но вот такая она реальность. 

Помимо работы с головой ушёл в "движ" волонтёрства. Есть такой БФ "Я Херсон". Задачи мои там довольно примитивны, стабильно 5-8 раз в неделю выезжаем по адресам где живут малоимущие, многодетные, старики, больные люди и инвалиды. В большинстве случаев это город, но бывают выезды и по области. Обычно привозим еду, "мыльное-рыльное", памперсы, одежду, подушки, одеяло и прочее. Намного реже привозим аптеку ибо это на данный момент немного проблематичние, ну скажем так там свои "подводные камни". Про помощь местных властей я тоже промолчу, думаю вы люди не глупые и сами поймёте почему. Нет никакого желание в этой грязи копаться, тем более когда ты сам не разбираешься в сортах гавна. Скажу только одно, город держится только на добрых людях, на волонтёрах со всей страны и всего мира. Если бы не они то ситуация была бы утопически печальная. Вообщем фонд занимается почти всем, начиная от прямой помощи людям, кончая тем что вставляют окна, двери или просто забивают окна обычным ДВП, если нет ресурса поменять. В целом коллектив очень приятный и дружный, всех объединяет одна общая цель - помочь людям. Это главное.
 

Иногда на выходные стараюсь приезжать в Николаев к сестре, ну или просто когда есть свободное время вне работы. Нянчусь с племянниками, помогаю что-то по хозяйству. Вот только вчера ходил с ними в зоопарк, им очень понравилось, да и мне это всё помогает психологически и душевно приходить в себя. Этот мир спасёт только любовь, и тёплые  отношения к друг другу. Сила не в правде, правда у каждого своя, сила в любви. В любви к детям, в любви к окружающим тебя людям, в любви даже к своему врагу. В любой ситуации нельзя терять свой человеческий облик. Жаль, что многие этого не понимают. Знаете, порой думаешь, что в этой всей сложившийся ситуации которая с нами происходит последние почти три года есть и позитивные моменты. Страшно конечно от своих слов, но "позитивные моменты" заключаются в том, что многие люди раскрыли свои маски и показали кто они есть на самом деле. Такое может происходить только в критические моменты для человека, он показывает настоящую свою сущность. Когда всё спокойно, такого никогда не будет. Только когда человек на грани жизни и смерти, он показывает чего он стоит, какой он у него дух. Он показывает что в нём преобладает, зло или добро. 

Пора "закруглятся". Не хочется Вас напрягать многотонными потоками букв. Ну и хочется чтобы это всё было легко читаемо и не создавало ощущения монотонности. Обещаю в течении  двух недель написать хороший пост про больницу, там много историй было, и страшных и смешных, и страшно-смешных. Вообщем одним  словом - дурдом 😐

Очень жду Вашего фидбека, комментариев и тд. Для Вас это дело одной минуты, а для меня это мотивация, радость и хорошее настроение на весь день. Это ощущение что ты кому-то нужен и важен в этой жизни, разбиваем одиночество вместе.

Благодарю всех кто мне помогал и помогает всё это время, без Вас не было бы меня, и это не пустые слова, поверьте молодому шизофренику. Также буду благодарен за любую финансовую помощь и поддержку. Мне стыдно просить, но иногда другого выхода нет в жизни и лучше просить чем воровать. Любую помощь я трачу либо на еду, либо оплату жилья и квартплаты. Также помогал и помогаю людям в Херсоне,  фото-видео отчёты. 

Не прошу отдавать последнее, Вы должны прежде всего думать о себе и о своих близких Вам людях. 

Берегите себя, кушайте по утрам кашу и слушайте Маму 😊

ТРК 20 юсдт -  TXLqj2Cj9TBxujMUPijoz7T8XBrjkoJW1J

Приватбанк карта (гривна) -  5169360023544996

С возвращением домой! Эх как же хочется тоже вернуться домой, в Олешки.

 hammerfall, рад, что ты снова тут. Отправил $100.

To all: жизни очень многих людей разрушила эта безумная война. В наших силах помочь хотя бы деньгами.

 hammerfall, 

Привет. Рад, что у тебя дела стали лучше. Буду ждать новых постов от тебя, главное не забывай писать.

Отправил 100

Привет! Ты очень сильный человек! С широкой душой и добрым сердцем. После таких постов появляется вера в человечество. Держись! Сил тебе и здоровья! Храни тебя Бог!

P.S. Тоже от себя немного отправил

Привет! Очень отрадно видеть на столько сильные позитивные изменения в человеке, прошедшего очень непростой путь в своей жизни, желаю тебе всего наилучшего, про счастье внутри себя на 100% согласен. Отправлю видео с одним из известных йогинов, поскольку твой заголовок как мне кажется очень хорошо отражает тот посыл, который несет этот человек, надеюсь что твоя мотивация и радость будут сопровождать тебя по жизни как можно чаще. 

Безумно рад что ты снова в стою и нашел в себе силы не только ЖИТЬ но и помогать другим , это самое лучшее решение в такой сложной ситуации , как мне кажется , когда ты скажем так потерялся в этом мире и в этой безумной жизни 😔

И вот еще что , хотя я уже писал тебе ранее но , думаю не лишним будет повторить так как это действительно важно

hammerfall @ 04.08.24 

Но самое главное, что я потерял в своей жизни - самого родного, самого близкого, самого любимого человека на этой Земле.. свою Мамочку.

Твоя мама всегда будет с тобой пока ты будешь хранить в сердце частичку света ее души и ту любовь которую она в тебя вложила. Не позволяй этому миру стереть с лица земли все это , держись , борись с собой и с этим дурным и уродливым миром и дай бог когда-то ее любовь прорастет и новыми плодами жизни , но подготовить почву это уже твоя обязанность и твоя ответственность. Свети так же ярко как она светила для тебя и не пропадай.

С Хаммером что-то произошло, как я полагаю :(

Он написал длиннопост 4 августа и с тех пор больше сюда не заходил. В обычной ситуации, даже если человек решил не приходить и не писать больше, он сюда обычно заходит какое-то время, посмотреть на отклики. А  тем более после таких постов - чтобы почитать, что люди пишут. А тут как отрубило - написал пост и больше приходил.

К сожалению, у меня нет никакой связи с ним, кроме лички (бесполезно, ведь не заходит), так же был телефон его покойной мамы....больше ничего.

Если у кого-то с форума есть другие способы контактов с ним - пожалуйста, попробуйте его разыскать.

Спасибо.

 HuanXIV, есть номер его сестры, написал в viber. Ждём ответа...

У людей война....

Большое спасибо за Ваши старания и за хорошую новость, что живой.

Живой = пусть и дальше так будет.

блог попрошайки

 888joker, то есть человек потерял все в жизни и за таких как ты и при этом он попрошайка? Да что бляди у вас там в голове???

 DoS_bot, может я еще виноват в том что это ссыкло по улицам от тцк прячется?

 888joker, нет, ты не виноват, ты просто мрази и ублюдак. Желаю тебе и твоим детям такой же судьбы.

Доброго времени суток. Немного пришлось повозиться чтобы востановить доступ к аккаунту, а точнее с смс подтверждением к онному, симка была утеряна мною в Херсоне при обстреле, а точнее при прилёте фпш-ки в здание где я жил, в крышу. Потом возник пожар и всё сгорело к чертям собачим, включая мою одежду и телефон, но главное что никто не пострадал физически. Не подумайте что это какой-то военный обьект был или обьект критической инрфаструктуры, просто к сожалению реальности войны таковы, что летит  сейчас в Херсоне всё - куда угодно и что угодно и по кому угодно. Город на нуле. 

Сейчас попытаюсь собратся с мыслями и описать вкратце всё что со мной происходило за это время. А историй было немало поверьте. Будет много текста, много эмоций. Заранее предупреждаю что текст не всем понравится, я просто расскажу Вам что со мной происходило за это время, что "хорошо" и что "плохо" судить только Вам. Прочитал что меня обозвали "ухилянтом", ну да, человек наверное имеет на это право, как и другой человек право на жизнь и не быть убитым. Никаких обид нет, есть только простое удивление как вот так можно рассуждать в 21-ом веке, это что-то на уровне - "не служил - не мужик". Вообщем лично признаюсь этому человеку что я трус и что боюсь. Думаю что этот человек ну точно писал с окопа, неважно с какого и этот человек не понаслышке знает что такое война. Знает как сжимается сердце и твоя кровь выкидывает адреналин от прилётов в 50 метрах от тебя, знает по себе страх визжания фпш-ки над тобой и твоё жуткое метание поиска укрытия или хотя бы просто зелёного дерева, которое возможно (?) тебя спасёт. Я это точно знаю. 

В 2025 году у меня было несколько попыток самоубийства. Один раз проснувшись утром в 4 утра, я решил что открывать глаза и просыпатся мне очень не хочется. Как вам это обьяснить, это что-то на уровне когда ты просыпаешся и тебе не хочется возвращатся в реальность. Ты открываешь глаза и когда сознание после сна приходит, ты ловишь жуткую панику и чувство что тебя опять будет пытать этот мир, ты опять возвращаешся в ад и в жар, ты опять будешь чувствовать внутреннию боль. Это сложно вообще обьяснить словами это чувство, просто представте себе что вас каждую минуту физически пытают, вы потеряли с радостью сознание, а потом обратно вернулись в него с пониманием что всё опять будет повторятся. У тебя возникает только одно желание, по быстрее умереть. За несколько минут не думая я сьел несколько горстей первых попавшихся таблеток, как сейчас помню это был неофилин и парацетомол. Умереть я не умер, но получил серьёзное отравление после которого очень долго востанавливал организм. 

После этого я уехал на +- на 3 месяца в закрытое государственное учжредение, надеюсь вы понимаете какого типа. Теперь меня официально поставили на учёт с диагнозами. Затяжная депрессия, биполярные растройства и первичная склонность к суициду, навязчивые мысли. Лечащий врач - опасности для общества не несёт, только для себя. Я не могу сказать что меня сильно закалывали, прежде всего было больше покоя и "таблеточки". После больницы я немного воспрял духом и даже пытался успешно работать до рецидива который пришёл спустя приблизитель полтора месяца. Но рецидив уже был как бы выразится  - "накопленным" состоянием от стресса. Но скорее больше повлияла наверное смерть моей собаки, единственного живого существа который был со мной все эти три года после смерти Матери. Она была старенькая, порядка 16 лет. Сперва сильно ухудшилось зрение. потом она внезапно стала сильно кашлять, я думал это простуда или что-то типа того и не придавал значения. Потом было несколько приступов по типу эпелепсий с пеной со рта и закостенелами лапами, но я как-то умудрялся её возвращать с того света с помощью обычнной холодной воды и любви. Я обьездил все ветеринарки города и слышал только - возраст, сердечко шалит, операции безсмысленны. Выписывали успокоительное ей по типу человеческого барбовала - корвалола для сердечка и 1\5 таблетки мочегонки, как-то влиять на давление. Вкраце ничего из этого не помогло и в какуе-то ночь у неё просто отказала одна сторона тела с лапами, ходить она не могла уже и просто лежала и выла от боли. Я позвонил с утра ветеринару, по приезду он её проверил. хотя там уже было всё понятно и он усыпил её под мои слёзы. Я ему переплатил и попросил его самолично её похоронить и сделать фото и точку геолакации, лично хоронить сил у меня уже не было.

Через несколько дней случился рецедив и я уже сидел на окне балкона свесивь ноги. Повезло что проходили по улице соседи и понили что что-то происходит неладное по моему белому как стене лицу. Да вообще, ну как бы всё очевидно, когда человек сидит на окне лишившись всего - мысли приходят самые понятные наверное. Что я чувствовал в этот момент? Всё происходит резко, желание очень резкое приходит в моменте. Я думал о том,  что я могу сейчас совершить ошибку и возможно за эту ошибку там я поплачусь ещё больше. Меня держала вера в Бога, точнее страх Божий что этот грех мне там никто не простит. И этот ад который я чувствую на земле покажется мне сахаром там. Сомнения перебороли меня делать глупости, я ничего не делал прилюдно, не кричал на весь двор, просто тихонечко сидел свесив ноги и смотрел вниз. Наверное от части я думал и о прошлом в этот момент. когда люди говорят мол - "вся жизнь перед глазами", в этой фразе определённо что-то есть. Соседи сидели со мной в квартире до приезда скорой помощи. И потом меня снова увезли но уже месяца на 4 или чуть больше даже. 

Здесь я приблизительно на второй день после второго лечения дома, уставший но состояние было бодрячком, ну и таблеточки работали грубо говоря. Ну и кстати после таблеточек ты конечно тоже прилично меняешся физически, заплываешь водой внешне. Я тогда люто зарос и был похож больше на доходягу наркомана. Но состояние стабилизировалась и мне было хорошо, мысли стабилизировались, мир стал чуточку красочнее. Обратно появилось желание жить и дойти до конца этой игры, ну или по крайней мере попытатся сделать это насколько это будет возможно. Пропало ощущение что я кусок мяса который остался на обочине дороги.

В начале этого месяца со мной происходит "эпичное", меня пытаются мобилизировать на улице. И как бы вам сказать, делают это по всем канонам которые вы могли бы наблюдать на тг-каналах. Утром я пошёл за водой, к сожаление в городе с крана только техническая вода, ей можно только посуду быть, смывать за собой и принимать душ. Хотя и этого бы не советовал делать ибо за три года жизни порядком потерял стал лысеть и ухудшилась кожа. 

Было всё как в "сказке". И марш бросок от меня метров на 300 и аккуратная засада из под угла, чтобы когда человек выходил - то просто не увидел машину и кто там в ней сидит. Последнее что я услышал это слово "уважаемый", только на украинском, в тот же момент мозг быстро среагировал, я кинул боклашки с водой и побежал. Бежал как Форест Гамп, смех смехом конечно, но смешного мне в тот момент было мало. Особенно когда я получал удары по ногам и туловищу. Меня никто не хотел слушать и ничего смотреть, ни справки, ничего.. Двое суток меня держали на месте и слава Богу никуда не отправляли дальше, проверяли все данные и потом выпустили. За двое суток, дали две пайки, пайка - это было что-то типа тарелочки пластмасовой каши или макарон с кусочком мороженной рыбы, яблоко и крепкий чай от которого у тебя полностью сводил желудок и начинало тошнить. Не хочется это всё комментировать по понятным причинам, много мыслей в голове от "куда мы катимся" до "что-то тут демократией вообще нехуя не пахнет". Мне не хочется разводить полит.дискус и вас прошу этого не делать, это может сейчас только навредить увы. Воспринимайте это просто как историю одного "псих.больного" человека. 

Прошу не искать в моём тексте подоплёк каких-либо, не искать призывов делать что-то со своим здоровьем. Это просто то что я прожил и это всё изначально плохо. Берегите себя и своё здоровье, проживите долгую, счастливую и радостную жизнь. 

На данный момент пока ничем не занимаюсь, читаю книги онлайн, ищу какуе-то работу удалённую в интернете и мечтаю чтобы закончились боевые действия, ну или хотя бы их горячая фаза. Мечтаю завести рыбок, а точнее одну, но золотую которая бы исполнила все мои желания. А желаний опять же всего несколько, это мир.. остановить беззумное кровопролитие во всём мире и найти себя и своё место в жизни. а главное обрести душевнный покой и создать семью. 

Буду благодарен за вашу любую финансовую поддержку и просто доброе слово. Я не буду кривить душой и честно говорю что прошу помощи у вас потому-что обращатся мне особо не к кому. Государство скажем так честно хреновастенько помогает впо (внутренним переселенцам), это я мягко выразился поверьте мне, очень мягко. Люди сводят концы с концами просто потому что им даже не чем оплачивать жильё, про какое-либо соц. жильё я вообще молчу. На мне висят уже второй год несколько кредитов и некоторые долги, что-то частично отдавал когда сугубо была возможность. Много денег уходит на оплату жилья, особенно коммуналка этой зимой "порадовала" и покупка еды и лекарств. На себя в каких-то личностнных целей я почти ничего не трачу. Одеваюсь с секонд-хенда и довольно хорошие вещи по качеству, алкоголь не употребляю, но увы курить так и не бросил, скорее всего до финиша вряд ли получится. Это немного но успокаивает меня или возможно я просто сам так решил. 

Всем спасибо за внимание. Берегите себя и своих близких. 

Приватбанк (грн) - 4149609022691309 

USDT TRC - 20  -   TVLQfCQcRQnBQZyozdqiBbLpNtmnz1drpZ

Большая благодарность за перевёденные 100 грн кто бы Вы не были, я уже их правильно вложил как говорится. Приобрёл немного продовольствия бакалеи, порошок для чистки плиты и фольгу. Надо плиту помыть, этим сейчас и займусь ибо просто стыдно на неё смотреть, там тихий ужас. Я с 6 утра на ногах, поделал мелкие дела которые сам себе придумал, сходил за водой и в магазин. Вчера вроде бы обещали не выключать свет по тг-каналу, но в аккурат в 09.30 вырубили, это как минимум до трёх. Так что пойду налаживать дружественный контакт с плитой.. 

Плиты не пугайтесь пожайлуста, жильё не моё ведь. Как говорится - "наследие царского режима" 🧐

Прочитал твою тему и решил съездить отдохнуть в Абу Даби чем прыгать в окошко)