Вьетнамские флэшфорварды. Дневник LivFor/guano_apes (5-я страница)


12 марта	Как случайный школьный друг подарил мне увлечение на всю жизнь Это лирический пост, который не имеет отношения к покеру, и делает этот блог-дневник менее блоговым, но более дневниковым. В начале он будет грустным и злобным, но в конце, по законам драматургии в кино, главный герой ёбнется и начнет благодарить хуевые обстоятельства за то, что он от них получил. Я знаю, что дисклеймеры не работают, но тем не менее. В этой записи я не хочу обозначать кого-либо как плохого по природе, злого, беспринципного и непорядочного человека, а себя — как чистейшую душу, несправедливо поруганную варварами. Нет, понятия справедливости, морали и чести мы можем обсудить отдельно (тем более в этом рассказе будет дана только моя точка зрения). Здесь я просто рассказываю историю. Почему я ни за что в жизни не хочу вернуться в школу Я учился в двух школах. В первой — школе №4 города Уральска, которая находилась буквально через дорогу от нашей квартиры во Втором рабочем — семь классов. Во второй — Школе-лицее информационных технологий при КазИИТУ — еще два. И я не люблю свою первую школу. Я, наверное, смогу, но мне сложно вспомнить что-то откровенно хорошее, помимо того случая, что описываю в конце этого поста и каких-то мелочей. Трудно найти в памяти что-то такое, на что не падает холодная тень отношений с одноклассниками. В основном, та школа для меня — это время зажатости, стесненности, неуверенности и страха. В лицее всё было иначе. Там я чувствовал себя равным. Менее способным в одних вещах, более способным в других, но по умолчанию имеющим право на уважительное отношение к себе. В первой я такого ощущения не помню. Я неоднократно видел, как люди говорят: “да, бывало сложно и с учебой, и с одноклассниками, но школа была классным временем, я бы туда вернулся”. Или даже: “ох, у нас был такой дружный класс, мы всегда помогали друг другу и защищали друг друга, все наши радости, победы и неудачи были общими”. В ответ первым мне хочется покрутить пальцем у виска, а вторым я до злости завидую. Потому что для меня хотеть вернуться в школу - это хотеть быть униженным, высмеянным и запуганным. Я написал, что то время у меня ассоциируется со страхом. Раскрою этот момент. Мой страх был следствием того, что я заранее представлял страшные сценарии в голове. Благо, сами эти сценарии в жизнь не воплощались. Я всегда был готов сделать шаг назад, чтобы не развивать конфликт. Кто-то скажет, что это слабость, и не проявляй я её, я бы был в другом положении и не думал бы плохо о том времени. Мне нечего им ответить. Что случилось, то случилось, и время назад мы не повернем. Но мне повезло, что в своем классе я был во второй волне тех, над кем могли издеваться “сильные”. Вот еще один пример того, что я удачливый человек (писал об этом в посте про поездку в Эрзурум). Я действительно считаю это большой удачей. Два года назад сестра рассказал мне, что одноклассник, который был в этой условной первой волне, повесился. Не буду строить теории и закономерности, жизнь складывается по-разному. Но почему-то, когда вспоминаю школу, не могу не думать и об этом. А еще испытываю смешанное чувство из вины и благодарности в отношении этого человека — как будто он принял на себя удар и этим помог мне, а это уже нечестно по отношению к нему. Короче, если бы я не был так осторожен в словах, я бы просто сказал, что ненавижу то время. Я был хорошим мальчиком. У меня была отличная успеваемость и нулевая уверенность в себе. Думаю, вы знаете, что из этого получается. Меня можно было без проблем заткнуть фразой “я тебе щас ёбну”, и мне не повезло иметь одноклассников, которые не стеснялись это использовать. Я боялся драться (хоть физически едва ли сильно уступал), а любое повышение тона в разговоре сразу приводило к тому, что у меня дрожал голос и тряслись руки. Хорошо помню унизительный момент, когда на меня замахнулись, я дернулся, а затем целая компания над этим смеялась. Уже сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ничего ненормального со мной не было. Но тогда у меня рядом не нашлось людей, которые бы сказали мне, что я в порядке, а они неправы. Вспоминать это сейчас уже не унизительно, но все еще неприятно и волнительно. Кто-то спросит: “а почему ты не мог рассказать об этом дома?”. А потому что не мог. Я помню, что когда я впервые столкнулся с ситуацией, когда меня запугали силой, я рассказал об этом отцу и услышал “один раз прогнешься - всю жизнь будешь чмошником и никто тебя уважать не будет”. А я уже прогнулся и понимал, что едва ли у меня хватит сил не прогнуться еще раз. Мне казалось, что тон моего отца не подразумевал понимания, снисхождения или прощения за слабость (и спустя годы я понимаю, что не ошибался в этом суждении). Признаться, что тебя снова обидели, потому что ты не кинулся в драку — это обречь себя на унизительные “тренировки” в следующий раз, когда он напьется и у него в душе заиграет злость на то, что его сын “маменькин сынок”. Я думаю, вы знаете таких людей. Когда мама проявляла какую-то любовь, будучи трезвым, он со стиснутым зубами цедил “он не будет маменькиным сынком”, а пьяным - кричал “я не дам тебе вырасти из него гомика”. И в этом состоянии поднимал меня из постели, тащил на задымленную кухню и начинал учить то защищаться от ударов, то практиковать их, а за каждую неудачу либо давать подзатыльник, либо описывать, какая петушиная жизнь меня ждет где-нибудь в армии или в тюрьме. Я не хочу сейчас писать, что мой отец - плохой человек. Этот пост не о нём. Я просто излагаю факты так, как их вижу, чтобы погрузить в ситуацию. Я не пытаюсь его демонизировать и знаю, что он защищал бы меня, если бы что-то непосредственно плохое происходило у него на глазах, и не стал бы подключаться к кучке гопников, которые пытаются меня унизить. Но поделиться с ним своими проблемами я не мог, потому что не хотел в красках выслушивать, какой я лох, неудачник и как ему стыдно за мое поведение. И вы тоже не делайте вывод о человеке по одной истории. Здесь это просто второстепенный персонаж, который просто дополняет эмоциональную картинку происходящего. В школе на протяжении небольшого периода был способ снизить уровень агрессии (опять же, я хз, может быть для людей это не было агрессией, а просто нормой поведения, но я это видел как агрессию) было донорство домашек. Если ты сделал ДЗ и дал списать перед уроком, тебе даже скажут “спасибо”. А вот если не сделал - сразу скажут “ты че пиздабол, давай сюда”. А когда увидят, что у тебя ее реально нет, пообещают пиздюлей. Правда, ни разу не давали их на самом деле. Поэтому я, кстати, не гулял у себя по району. Вот это вот “на районе” для меня просто не существовало. Потому что встретить кого-то из этих “крутых ребят” из своего класса или не дай бог параллельного - это же еще страшнее. В школе тебя ждет только психологическое унижение, потому что, грубо говоря, никто не станет тебя откровенно пиздить, потому что есть кому это остановить. А где-нибудь на пустыре или за гаражами будет и физическое, и, кто знает, может быть не только физическое насилие (я хз, насколько это правда, но на всякий случай никогда не считал блефом слова про “опустить”). Короче, меня не было “на районе”. Настолько, что однажды челики пришли стрелять мелочь прям ко мне домой. Сказали маме, что они мои друзья и хотят обсудить что-то по компьютерам. Ну, сильно нужны были парням деньги, давайте отнесемся к ним с пониманием. Еще один маленький штрих, который, возможно, дополнит картину. Я представить себе не могу, что у меня могли бы быть первые романтические отношения с кем-то из одноклассниц. Что я мог влюбиться - да (так и было, причем мне до сих пор неприятно, что над этим почему-то мои родственники посмеялись на одном из застольев). Но именно отношения - нет. Во-первых, какая девушка согласится в такой среде с тобой гулять? Во-вторых, “эти” люди обязательно попробуют воспользоваться возможностью унизить тебя, когда ты с девушкой (я убежден в этом, потому что эмоциональный эффект гораздо сильнее), а дать отпор скорее всего не получится. Даже спустя годы, когда я полностью закончил школу и начал учиться в колледже, я боялся оказаться на Втором рабочем с ними. Тогда я не мог опереться на самого себя в каких-либо суждениях. Окружение показывало мне, что сила - наиболее эффективный язык убеждения и подавления, и я принимал это. У меня ее не было, а в голове всегда играл звоночек “ты уже прогнулся и не один раз, терпи и соглашайся”. Не хочу прямо сейчас делать из этого выводы или это анализировать. Так просто сложилось. Для повествования примем это как факт. Как я перестал хорошо учиться и полюбил футбол В школе я понимал, что учителя относятся ко мне хорошо. Я хорошо усваивал информацию, многое читал и узнавал заранее (особенно по географии, физике и математике), на меня можно было положиться. Однажды я сумел съездить на городские олимпиады аж по 7 предметам. Но не потому что я был хорошо в каждом из них, а потому что на фоне остальных выделялся. Хорошо помню, как на олимпиаде по информатике я просто не знал, как выполнить задачу “Сохраните файл под другим именем” и мне пришлось спрашивать об этом у соседа. И, да, я все равно был в топ-10 при этом уровне. Ну, ладно. Кстати, лучший результат был по английскому языку - пятое место. По русскому - шестое. А вот в математике и физике на фоне ребят из 35-го лицея я выглядел младенцем (он тогда был передовым). Вчера во время чистки зубов я почему-то отчетливо вспомнил один случай, который, как мне кажется, стал переключателем моего желания быть хорошим учеником. Наша классная руководительница попросила именно меня поправить штору, зацепившуюся за форточку. Это было окно, возле которого сидела она. Я сидел на задних партах, и на передних были ребята, готовые помочь. Но она акцентировала, что это должен сделать именно Миша. И на ближайшей перемене я услышал от одноклассников злобное и насмешливое “Миша - любимчик”. Я не могу вспомнить, почему был убежден, что быть любимчиком - это плохо. Но почему-то помню, что моё отец тоже высказывался об этом статусе негативно. И с той же самой интонацией, которую я услышал на перемене. И тогда я понял, что мне очень надо избавиться от этого статуса. Я не хочу быть в центре внимания. Я не хочу, чтобы на мне вымещали злобу из-за того, что учитель почему-то решил меня выбрать для задачи, с которой справится любой. Она поступила опрометчиво, а отвечать за это буду я. Насмешками, издевками, дополнительным “вниманием”. Любимчики - это нежные педики, которых незаслуженно обласкивают вниманием учителя, но ненавидят и пиздят при возможности одноклассники. Так я думал. И поэтому решил избавиться от этого статуса. Если я не ошибаюсь, это было в 5 классе. На следующий год я, вызванный на разговор к учителю уже бывший олимпиадник, слышал фразу “ты с прошлого года получаешь пятерки в четвертях по инерции. мы знаем, что ты можешь хорошо учиться и хотели бы, чтобы ты оправдал наше доверие”. Но Мишу уже было не остановить. В шестом классе у меня были четверки по четвертям. В девятом я наконец “добился успеха” - получил в аттестат четверку за год. Как ни странно, по русскому языку и литературе. Да, казахский язык и литература у меня были на 5. Я просто не хотел лишнего внимания. Отсутствие статуса “любимчика” не сделало бы меня своим среди сверстников, не добавило бы внутренней уверенности. Но хотя бы на 1% уменьшило бы вероятность, что до меня доебутся. Вот в чем была задача. Оглядываясь назад, я не осуждаю себя за это, а отношусь с пониманием. Потому что другой жизни у меня не будет, и если я тогда подарил себе хоть немного комфорта, я молодец. А причем тут в заголовке футбол? Сейчас расскажу. Тут мы переходим к благодарностям. Примерно в то же время наша классная руководительница приняла “потрясающее” решение - посадить со мной за парту троечника. Чтобы я его подтянул. И сказано это было официально перед всем классом. Стоит ли говорить, насколько это было неловко для нас обоих? А для него, как мне кажется, даже унизительно. Я тогда четко понимал, что ему может быть обидно, что во всеуслышание его назвали тупым и посадили с умником. И, кажется, я даже как-то пытался постоянно ему показать, что сам так не сужу. Того одноклассника зовут Артем. И главной его проблемой в учебе было раздолбайство. Он легко подхватывался на всякие хулиганские приколы, легко терял концентрацию и плохо сосредотачивался на решении задач. А еще заикался и очень медленно читал, буквально по слогам. За это над ним посмеивались, но он, в отличие от меня, шел и дрался с теми, кто это делал. Если не ошибаюсь, мы просидели за одной партой две четверти. И, пожалуй, в тот период были друзьями. Правда, подтянуть его у меня не вышло. Да и мотивации особой не было. Мне казалось, что если я буду это делать, то поставлю себя выше него, а это будет высокомерно. Никто не станет меня уважать за то, что я тут самоутверждаюсь и строю из себя гения, используя для этого парня, который заикается и с трудом читает. Поэтому я просто слил эту задачу и, можно сказать, сосредоточился на общении. По итогу Артем не сильно поднялся по успеваемости, а я получил свои первые четверки за четверти. Потому что мы больше угорали. Артем научил меня играть в футбол на бумаге. А еще мы с ним вместе рисовали карикатуры. Преимущественно это были рисунки про алкашей с огромными красными носами и в кепках, потому что для нас обоих самым близким референсом были карикатуры из журналов в духе “Тёщин язык” с присущей им юмористической эстетикой. А еще я украл у Артема линейку. Такую понтовую, инженерную или логарифмическую, забыл название. Причем он меня уличил в этом, я пытался соврать, что мне ее купили, но это не сработало. Помню его слова “я точно знаю, что это моя линейка, а ты ее украл. я тебя за это не уважаю”. Мне и сейчас стыдно за тот случай. Сожалею, что не нашел в себе смелости тогда признаться и извиниться, хотя такое желание было. И здесь пришел момент для благодарности. Артем познакомил меня с футболом. Однажды вечером мы встретились возле школы, и он показал мне коллекционные карточки с футболистами. Почему-то помню, что они были круглыми и ребята еще играли на них. Там нужно было хлопнуть рукой так, чтобы карточка перевернулась, и тогда ты сможешь ее забрать. Но, возможно, я что-то перепутал, и те карточки были прямоугольными. Все эти фотографии, эмблемы и имена были для меня абсолютно неизвестным миром. И он рассказал, что вот этот чел крут, играет в этом клубе, а вот эти с ними соревнуются. Он красочно описывал, как в последнем матче, который он смотрел, игрок пробивал пенальти. Я еще тогда подумал, что это слишком смешное слово и Артем наверняка произносит его неправильно. Тогда главной витриной европейского футбола была Италия. “Милан”, “Интер”, “Ювентус”, “Парма”, “Палермо”, “Сампдория” - такие одновременно прикольно и круто звучающие названия. И еще очень хорошо запомнилась шутка Артема: “Вот это клуб Лечче. Там Лечче в футбол играют, а я сегодня буду его есть на ужин”. Кажется, я тогда впервые почувствовал юмористический потенциал каламбуров. Я уже знал о футболе, и что все сходят по нему с ума. И даже летом на даче у бабушки с дедушкой видел кусок финала ЧМ с потрясающим Роналдо. И однажды даже отсмотрел целый матч Болгария - Дания из отбора на ЧЕ 2004. Но не был им увлечен. Я тогда всерьез относился к отцовскому утверждению, что футбол - это где 22 дурака по полю за мячом бегают. Так или иначе, каким-то образом артемовское восхищение Серией А сказалось и на мне. Смотреть эту лигу я не стал, потому что во время матчей родители смотрели что-то другое. Но разные куски трансляций видел. И смотрел матчи национальной сборной. Да, это то еще зрелище, но стандарты у меня тогда были низкие. В 2005 году я в конце лета случайно увидел по телевизору матч Ливерпуль - ЦСКА. Мне повезло, что в деревне у бабушки с дедушкой антенна была повернута в сторону России, и этот матч показывали по Первому каналу. Афиша “Суперкубок УЕФА” мне тогда ни о чем не говорила. Было лишь понятно, что это что-то эпичное. Москвичи забили в первом тайме и держали счет до 82 минуты, а затем какой-то негодяй Джибриль Сиссе всё испортил. Комментатор еще до выхода Сиссе на замену стращал, что у этого человека безумные удары и он обязательно сравняет счет, когда выйдет. Так и произошло. А посему мне казалось, что Джибриль - нехороший человек, а Ливерпуль - клуб, который поступил подло и выиграл несправедливо. Так или иначе, английскую команду я запомнил. А в следующем году начал встречать в трансляциях Лиги чемпионов. Эти эфиры шли по ночам, когда телевизор никому уже не был нужен, поэтому у меня была возможность это лицезреть. По какой-то причине Ливерпуль стал мне симпатичен, а в парня с вечно кислым выражением лица по имени Стивен Джеррард я и вовсе влюбился. Так я познакомился со своей любимой командой. А потом дома появился второй телевизор, и можно было в любое время включать матчи у себя в комнате. А потом появился компьютер, где можно было сыграть сотни свои собственных лиг чемпионов с Ливерпулем и заучить его состав наизусть. А с Артемом мы после рассадки больше и не общались. Даже не помню, по каким причинам. Так случайная и скоротечная дружба с Артемом подарила мне одно из главных увлечений в жизни - интересно к футбольной команде. И, да, здесь мне тоже очень повезло. Большое ему спасибо. P.S. Немного обидно, что позитивная часть моего рассказа оказалась короче негативной. Поначалу хотел этот как-то исправить, а потом решил, что должно быть так, как сразу написалось. Если хотел рассказать и поделиться именно так, пусть так и остается. P.P.S. Моя жена, когда я делюсь воспоминаниями о своей первой школе, всегда удивляется и говорит, что по моим рассказам я вырос в каком-то зверинце. Её удивляют эти жестокие правила, диктатура силы и тот факт, что ты уже во втором-третьем классе сталкиваешься с понятиями "красный", "опущенный", "петух", "общак" и т.д. Она говорит, что у неё в школе такого не было, а если и было бы, то абсолютно все — и ученики, и учителя — сразу бы поднимали большой шум, чтобы это искоренить. Поэтому мне интересно, насколько вам знакомы такие вещи. Сталкивались ли вы с тюремной этикой в школе, видели ли буллинг, перерастающий в физическое насилие и бывало ли у вас когда-то ощущение, что, да, это неприятно, но такое происходит абсолютно в каждой школе?	+62
23.05.2023	Ездили в Уфу. Всего 3-4 дня, но получилась очень объемная поездка по впечатлениям. И очень комфортная. Последнее связано, пожалуй, с тем, что впервые мы куда-то поехали, полностью не ограничивая себя в расходах на “удобства”: двигаться по городу на такси, выпить кофе в любом месте, сходить во всех интересные кафе/рестораны и т.д. Возможно, это сыграло свою роль в том, что Уфа меня очаровала. До поездки у меня было ощущение, что это дефолтный региональный город, похожий на Тамбов или Пензу, который не расширяет туристический опыт дальше исторического багажа. Знаете, такие места, в которых для гостя современности просто нет - смотришь на памятники, старые усадьбы, монументальные здания советской эпохи и уезжаешь. И низкие ожидания сыграли очень хорошо. Уфа была чище, свободнее, зеленее, цветнее и моложе, чем я думал. Даже крупные улицы вроде проспекта Октября - это что-то похожее на Садовое кольцо, а не Московское шоссе в Самаре (уж простите за колхозные ориентиры в духе “ух масква она такая…”.Особое почтение, безусловно, Арт-Квадрату. Иметь такую локацию даже для региональной столицы в РФ - очень круто. Если сравнивать с той же Самарой, такого нет. Да, Станкозавод - что-то похожее, но более камерное, тесное и выпендержное. Дом 77 - это лофт, за пределами которого творческая жизнь заканчивается. У 8 студий тоже мало пространства. Это в прямом смысле квартал. Даже похожий на ТЦ, у которого коридор под открытым небом.Здесь разницу я чувствую еще в одном моменте: когда ты заходишь в Арт-Квадрат, ты не выходишь из пространства города. Вход можно попросту пропустить (как у нас изначально и было). Это часть городского пространства, а не общественное пространство, вставленное в город. Безусловно, любые подобные проекты круты, но это - одна из лучших реализаций. Кстати, мы там сидели вечером порядочно умотанные длинной прогулкой, и когда я пошел поискать баночку Dr. Pepper в одной из кафешек, увидел, что люди фоткаются с каким-то человеком, выстроились в очередь. Поворачиваюсь и вижу, что это Джефф Мэнсон. Еще одно очарование - уличное искусство в историческом центре. Кроме современных масштабных муралов, есть огромное количество спонтанной андеграундной графики. На одной из улиц даже эти работы были “легализованы” некоторое время назад - работы были подписаны и сопровождены QR-кодами. К сожалению, когда мы там были, эта идея уже загибалась. Например, работа “Липовый цвет” уже сильно разрушена. Отдельного внимания удостаивается “двор Довлатова”. Это двор-колодец, в котором Сергей Донатович провел детство. Арка там расписана цитатами из его произведений, есть несколько скетчей, а на стене одного из зданий - масштабный мурал, на котором Довлатов проходит по двору, а встречный ветер рассыпает его на бумажные листы. А небольшая пристройка оформлена в виде книжной полки. Еще в Уфе есть топовая локация для заката. Она находится на высоком берегу на скале у обрыва и отгорожена от города лесом и железной дорогой. Поэтому народу там немного, достаточно тихо, нет никакой коммерческой активности. Оттого кажется, что закат наступает меланхолично и неторопливо. Естественно, нельзя было не съездить в горы. Доехали на электричке до Айгира, сходили по кольцевому маршруту 10 км на пик Уфа. На спуске маршрут идет мимо Зубов Шурале, но прямо к ним мы не стали подходить. И боялись опоздать на поезд (а там посложнее маршрут), и еще я чуть выше упал, поскользнувшись на камне, и у меня правое запястье было почти не рабочим (ушиб при приземлении и не мог сжать кулак). Оказалось, что оно и к лучшему. За день до нас там был пожар, у Зубов вдоль тропы много сгоревшей травы. Поэтому накануне людей там даже разворачивали и гнали спускаться по другой тропе. Плюс еще в эти дни действовал запрет на посещение этой территории, так что можно было помимо строго разговора получить и строгое админнарушение. А мне вообще нельзя их получать, потому что сразу аннулируют РВП и выгонят из РФ на 3 месяца 😀 В начале спуска нас еще накрыло плотным туманом, видимость упала метров до 40, было очень красиво и немножко жутко. Получился такой классический лес из триллеров или игры Duskwood. Ну, спустились норм, минут за 20 до электрички. Я был грязный, как алкаш извалявшийся в канаве, собирал на себе взгляды, но был доволен прогулочкой. В горах клево. Даже на такой относительно небольшой высоте собираются отличные виды, чувствуешь радость, что совершил некоторое достижение. Правда, боязнь высоты никуда не делась. На скалах, которые смотрят в сторону реки Айгир и железной дороги, у меня почти тряслись ноги и было очень не по себе. Большим достижением было встать в полуметре от края и сделать вид, что все ок, я вообще бордячком 😀 Жена спрашивает, зачем же я каждый раз соглашаюсь идти в такие места, если мне у пропасти страшно и некомфортно. Я отвечаю, что увлекает процесс. Она отвечает, что процесс она ненавидит, а вот поглядеть на пейзаж или посидеть у края - кайф. Ну, и фотки сделать. Сошлись на том, что мы отлично дополняем друг друга и подобные вылазки в любой момент удовлетворительны хотя бы для одного из нас 😀 На Шиханы не поехали. Хотелось зацепить сразу два, но логистику в рамках одного дня сложно построить. Плюс моя выбитая рука, плюс проснувшиеся коленные суставы. Просто забили и сказали себе “полазим еще по этому теплому и цветущему городу”. Так сделали и не пожалели. P.S. Смотрели, чего стоит сходить на плато Мальпупунёр. Мдяяя, сильная вещь. Пеший поход на 14 дней, к которому в нашем случае надо готовиться за полгода. Дотошное планирование рюкзака, 212 километров пути, посещение перевала Дятлова и сразу присвоение третьего разряда по спортивному туризму. Безумие. Оставлю себе тайной мечтной на будущее совершить подобное, если не в России, то где-нибудь в мире. P.P.S. Тому, кто сопоставит текст с картинками и поймёт, на какой фотке монтаж, похвала за внимательность :)	+35
27.04.2023	Никуда не пропал. Играл в покер, играл плохо, очень собой недоволен. Когда пытаюсь это сам с собой обсудить, скатываюсь либо в самобичевание (идиот, дурак и т.п.), либо в оправдания. В обоих случаях остаюсь неудовлетворен. Проблема очень простая - не удается сесть в рабочем состоянии. Именно в рабочем, то есть профессиональном. Играю либо от мысли "ну надо же, там же дистанция", либо от необходимости (стримы каждую неделю), либо от желания отмазаться. Последний вариант - это пиздец, как вы понимаете, потому что там такая болтушка эмоциональная происходит. Я имею в виду, когда сидишь и знаешь, что зря сел играть, но все равно играешь, пытаясь сам себе что-то доказать или переломить какую-то мнимую тенденцию рассосредоточенности. Отыграл за месяц где-то 9-10к рук. Лимиты все подряд от PL20 до PL120. По евешке в -11бб по факту где-то в -20. Не очень приятно, но и не очень репрезентативно. В базе беспорядок из-за того, что играл дабл борды. И это усиливает дискомфорт от непонимания, насколько критично к себе отнестись. В целом, жду мая для перезагрузки и ориентирования на новый отчетный период. Знаю, что это не очень дальновидно и такое антибизнес-мышление, но надо сначала себя привести в норму в том месте, где самое критичное состояние, а потом по остальным фронтам. Какая разница, какая у тебя стратегия, если у тебя тактика все руинит, верно? НепокерноеВ рабочей жизни тоже никакой удовлетворенности. Постоянно что-то перекладывается, не успевается. И хоть это с большой вероятностью норма, я чувствую себя очень дискомфортно. Каждый вечер чувство какого-то стыда, что ты недостаточно эффективен, кого-то подвел, что-то проебал, просто угнетает. Причем, как я уже ранее тут рассказывал, мне никто этого не предъявляет. Сам себя накручиваю. Потом начинаю опять скатываться в поиск виноватых вокруг, а потом опять себя за это херачу :) Короче, спиралевидный полет вниз случается. Когда уже все критерии давления друг на друга накладываются и возникает куммулятивный эффект. И я даже в этой ситуации нахожу повод себя поругать. Начинаю думать что-то вроде "бля, ну как так, Мишань, ты че, глянь на людей - у них если свербит, они Землю переворачивают, а у тебя, получается, не так-то и свербит что-то хорошо сделать. походу, попёздываешь, ты, Миша, что тебе нужно то, чем ты занимаешься. ты себе биполярочку что-ли приобрети, чтобы хотя бы в периоды плюса быть очень продуктивным, а то ты много думаешь и нифига не делаешь". В личной жизни тоже неоднозначная ситуация. Общие процессы соответствуют стремлениям и целям, но в каждом отдельном моменте постоянная неудовлетворенность. Страх и нежелание делать важные вещи, настраивать важные коммуникации, выполнять психологическую работу в семейных отношениях - этим пропитан буквально каждый день. При том, что никакой кризисной ситуации нет. У нас с женой нет ссор, мы постоянно что-то обсуждаем, друг с другом делимся, ставим общие цели и движемся к ним. А взять какой-то конкретный момент - и мне есть за что себя постыдить, поругать, покритиковать. Светлое пятно - выходные. Они проходят на ура и очень жаль, что они коротки. Постоянно куда-то ходим, сажаем на балконе растения, вообще балкон красиво оформили как чилловое место. Там можно весь день проваляться. В выходные чувствую себя счастливым человеком. P.S. Из-за стресса много времени провожу в компьютерных играх. Удалил их полностью с компа. И пишу здесь об этом, чтобы это было своеобразным обещанием в них не пропадать. Надеюсь, когда буду какую-то из них устанавливать, это прозвенит звоночком в моей голове :)	+30
17.10.2023	Отыгрываю свои 20к+ рук в месяц. Лучше бы чем-то другим занимался. Погружение в тильт Дисклеймер: это негативный, токсичный и высокомерный пост от человека, который рассуждает неконструктивно и инфантильно, который не может справиться с обидой на обстоятельства и случай, который переоценивает выборку и мыслит контррационально. И похуй. Это просто запись о чувствах. И я убираю ее под спойлер, потому что вовсе не обязательно о том, как я незаслуженно оскорбляю других людей. Я считаю покер красивой и интересной игрой. Он мне нравится. И я бы хотел хорошо играть в покер, но по разным причинам у меня это не получается. На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь выйти из минуса и рассчитаться по мейку, но он только увеличивается. Я слышу от тренера, что потенциал есть, а ситуация исправится. Я слышу от зрителей своих стримов, что мне действительно не везет. Я участвую в обсуждении раздач и чувствую, что понимаю какие-то вещи. Но каждый. Ебаный. День. Я. Сажусь. Чтобы. Проиграть. Деньги. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Я не могу избавиться от чувства несправедливости. Черной дыры, которая с каждой сессией расширяется в моей груди и разжигает костер ненависти ко всем выигрывающим игрокам. Ко всем, кто мне говорит «ты слишком сильно паришься над стратегией, просто селекти и обыгрывай випов». Ко всем, кто говорит «да, я понимаю, но это же диспа, она такая». Я хочу быть выше этого и оставаться человеком, но липкая черная паста обвивает меня щупальцами, и я нахожу в себе все меньше сил ей сопротивляться. Я слабый игрок, если поставить меня в сравнение со многими регулярами. Это факт. И я не против проигрывать им. В моей логике это полностью укладывается: тот, кто трудился и качался, пиздит того, кто ел сэндвичи и сидел на ютубе. Но ярость во мне просыпается от другого. Сегодня я сидел за идельным столом: стабильно 2-3 хобби-игрока, двое из которых играли с 3-бетом 33, один с 4-бетом 25. И три часа моей игры с ними были просто унижением. Я выставлялся и проигрывал. Выставлялся и проигравал. В одних крутках и в двух, когда ехал в 29% и когда ехал в 71%. Мне было неприятно и неоднократно хотелось все закончить. Но я успокаивался, настраивал себя на эффективное мышление и оставался по крайней мере до тех пор, пока эти оппоненты оставались за столом. Я думал, что так делают профессионалы. Которые стойко держат удары дисперсии и ловят правильный момент. И это продолжалось на протяжении 3 часов. Мы сидели и смотрели, как раз за разом, один стек за другим уходят этим ребятам. Да, периодически мой стек прыгал в 200+ бб, но снова и снова оказывался у них. Я смирился с недодачей в 5-7 стеков, с тем, что я до нового года не избавлюсь от мысли, что хуй знает сколько времени мне потом придется отрабатывтаь деньги, и просто сидел «принимал свои решения». А потом пришел какой-то рег и забрал все это у них в одной раздаче. В одной. Ебучей. Раздаче. С блядскими тузами. И пусть хоть один человек подойдет ко мне и скажет про дистанцию и дисперсию. Пиздуйте лучше выпейте пива с этим уёбком и кайфаните, чем пытаться залить в меня воду своих сожалений и рассуждений. Липкая мерзкая жижа тильта сделала из человека и гремлина, так что держите свою тупую водичку подальше. Мой гнев отягощает ощущение бессмысленной траты времени. И здесь подключается ненависть ко всем игрокам. Еще раз подчеркиваю - несправедливая и неконструктивная. Но никуда не уходящая. Я всю жизнь думал, что широкий кругозор, плюрализм, открытость к чему-то новому и неиссякаемое любопытство - это круто. Я всегда замечательно осваивался в самых разных занятиях. Я могу быть программистом, я могу быть хорошим копирайтером, я могу стать ебаным редактором какого-нибудь тупого интернет-журнала от банка, я могу быть журналистом, я мог быть охуительным поэтом. Я на 100% уверен, что обладаю достаточными софт и хард-скиллами для этого. Я мог потратить тысячи часов своей жизни на все это и быть охуенно ценным человеком, который делает вещи, в которых окружающие видят его ценность и понимают эту ценность. В которых ты сам видишь ценность. Но я трачу свои дни на унижение перед этой блядской игрой, в которую я влюблен. Чтобы какой-то долбоеб, который за пределами покерного стола не может сложить два плюс два, пришел и забрал ёбаный банк с моими деньгами. Один из тех долбоебов, который смотрел свысока на приложения и клеймил их скамом, когда я уже говорил всем вокруг, что через несколько лет это будет базой. Который наверняка хуесосил Chico и не мог понять, как сделать депозит, потому что блядь не может прочитать элементарный текст на английском. Какая-то абсолютно примитивная персона, которая не следит ни за чем вокруг и не знает ответа на вопрос «о чем ты мечатешь?». Вот это существо будет блять приходить и выигрывать за одну раздачу. Вся моя проебанная ради покера жизнь и перспектива будет в течение доли секунды двигаться по столу в виде нарисованных фишек к нему в руки. Чтобы это уебан просто пошел по своим делам, даже близко не понимая, какой фантомный бэкграунд стоит за всем этим. Даже близко не способный прислушаться к своим чувствам и совершить такой же прыжок внутрь себя, как я. Уебан, который будет сидеть и побеждать сраную дисперсию своей жопой, потому что у него в жизни больше нет ничего, чем он бы мог увлечься. Обезьяна, которая научилась нажимать кнопку по алгоритму (охуенно сложному, надо признать) и не способна больше ни на что, кроме кликать на эту кнопку, жрать, срать и плодиться. Которая не способна принести абсолютно ничего в культуру, науку, образование и дипломатию. Жалкое животное, которого вознаграждают за умение нажимать на кнопку. Нахуя я пытаюсь развиваться, строить уважительные отношения с людьми, погружаться в культуру (свою и чужую), узнавать новое, каждый сраный день генерировать какие-то творческие идеи и пытаться сделать мир чем-то большим, чем материальное пространство, если мои старания будут сливаться в эту ебаную сливную трубу в виде кошелька этого тупого гондона, беседа с которым не построится, потому что его введет в ступор любая твоя метафора или игра слов, которая чуть более изобретательна, чем названия шоу «Уральских пельменей»? Нахуя? Какой в этом ебучий смысл? Нахуя любить и каждый день садиться в игру, которая создана, чтобы унижать тебя, жалкого умника, как в детстве на занятии в секции по греко-римской борьбе. Иди нахуй, жалкий долбоеб, никому нигде и никогда не нужны твои старания. Мы просто ёбнем тебя и пойдем дальше, а ты сиди и плачь. Я даже сейчас зачем-то пытаюсь что-то создать из этой ссаной ситуации. Зачем-то в это погружаюсь, ищу сравнения, анализирую. Тупой рефлексирующий долбоеб. Иди подрочи, поспи, выпей пива и посмотри какую-нибудь комедию, а потом возвращайся, чтобы опять раздать кому-то денег. Никому нахуй не сдалась твоя любовь к игре и восхищение всей драмой, которая создается внутри нее. Твое существование в этом бессмысленно. Даже фиши, которые развлекаются и принимают решения с горизонтом в пять секунд, имеют больше смысла, чем ты. Послесловие Никто не виноват в том, что я сделал тот выбор, который привел меня в текущую точку событий. Никто не несет ответственность за мои решения и то, какую ответственность я когда-либо взял на себя. Никто не заслуживает личного оскорбления за то, что его действия огорчают меня или не соответствуют моим ожиданиям. Поэтому я не хочу оскорблять кого-то лично. А если это и делаю, то готов извиниться. У меня нет и никогда не было больших амбиций в покере в плане сравнения себя с другими. У меня нет и никогда не было желания быть доминатором, который ходит и помыкает всеми вокруг по праву сильного. Я всегда и абсолютно ко всем стараюсь относиться уважительно. Меня устраивают мои 2.5 евбб/100. Меня даже устроит 1 бб/100, если я буду сидеть и получать удовольствие от своей любимой игры. И я готов смиренно выслушивать причитания о том, что кто-то может больше, лучше, что кто-то умнее меня или глубже понимает тему, что для кого-то обыгрывать меня - это как отбирать конфету у ребенка. Я готов. Но у меня нет даже этого. Я не могу получить даже ту унизительную подачку, которую заслуживаю по математике. И мне ночью снится, что я кому-то должен денег. А я хочу, чтобы мне ночью снилось что-нибудь другое.	+24
25 января	Про удачу и правильное ее использования Неделю назад я хотел подвести итоги своих турнирных заскоков, но решил уже отложить это дело на конец месяца. И поиграем еще, и даже на маленькую серию на старзах пооблизываемся. А пока напишу про везение. Вероятно, любой игрок хотя бы раз оказывался в ситуации, когда кажется, что он - самый невезучий человек в мире. Ну или не самый, но уже точно не входящий в число самых удачливых. А ведь заслуживает. Я с этой мыслью сталкивался и продолжаю сталкиваться. Порассуждать на тему, что мне можно считать заслуженным, а что нет, я бы хотел, но здесь это делать не буду. Ничего хорошего из этого не получается. А вот на тему удачливости немного навалю. Начну с главного - я везучий человек. В моей жизни было много отдельных моментов, которые позволили бы такое написать. Но я возьму только один пример, потому что он наиболее интересный. В 2017 году у нас с Катей была свадьба. Проходила она в Грузии в замечательном городе Сигнахи, который тогда только еще выстраивал имидж “города любви”. Выбор пал на этот вариант по простой причине: я — гражданин Казахстана, Катя — России. В обоих случаях для женитьбы надо собирать справки, подавать заявление, а еще организовывать застолье. Потому что Уральск и Самара довольн близко. Никого не пригласить ты, конечно, можешь. Но потом всю жизнь выслушивать вопросы или подозревать в родственниках обиду не хочется. А тут и место офигительное, и история будет потрясающая, и можно никого не приглашать ибо мы люди бедные, а не герои американской любовной комедии, чтобы всем оплатить самолет. На нашей свадьбе было аж 3 гостя. Это одна Катина подруга, которая выступила нашим свадебным фотографом, и еще одна Катина подруга с мужем, которые совместили сие мероприятие со своим отпуском в Грузии. В общем, бюджет наш был крайне ограниченным. Настолько, что за два дня до вылета я на шару затащил Hot на старзах за $1,1 и гордые $499 (~32к рублей) если не удвоили, то как минимум увеличили бюджет процентов на 35%. Тогда это казалось реально большой суммой, потому что за пару лет до этого мы, например, уложились в 17-20к, откатав трехнедельный автостоп от Самары до Черного моря и обратно с остановками в кемпингах.Вот еще одно небольшое отступление: я пользовался картой Skrill и затупил в Банкомате в Кутаиси, поэтому мне ее заблочили. Хорошо, что там оставалось что-то незначительное вроде $130. Было неприятно, но сильно на нашу поездку это не повлияло. Итак, поженившись в Сигнахи, мы еще пожили в Степанцминде, Кутаиси и Батуми. После Батуми подруга-фотограф улетела домой, а мы приступили к своей главной авантюре - поехали в Турцию автостопом. По маршруту Батуми-Эрзурум-Каппадокия-Дидим-Стамбул. Если коротко, это было охуительно. И я по-настоящему скучаю по авантюрности, драйвовости и романтичности автостопа. В любых странах и местах, где он был, он был просто пиздатый. Уж простите за такие просторечия. Но мой рассказ все-таки немного о другом. Та поездка была охуительной, но самым запоминающимся оказался первый день. Ввиду сборов и проводов подруги мы стартовали довольно поздно. Примерно в 5 часов дня мы перешли границу с Турцией. А ехать предстояло, если не ошибаюсь, километров 300.300 километров для неспортивного автостопа - это один день. С утра до вечера. Начинать в пять - это довольно смело. Но, во-первых, это не то чтобы невозможно. А во-вторых, это Турция, детка. Тут стопить - это все равно что на курорте отдыхать. Поймаешь легковушку - домчишь за 3,5 часа, еще успеешь купить донер в ларьке. Но мы не поймали легковушку. На первых двух часах, по-моему две или три легковушки попались, а затем была большая нервная пауза, после которой нас подхватил тягач. И он был груженый. Всем самым тяжелым, что есть в этом мире, наверное. Ехать оставалось где-то 25 километров. И по ровным участком мы двигались где-то 60 км/ч. Но их было немного. Эрзурум находится в горах, а мы едем от моря. Значит вся дорога - на подъём. А это значит, что 45 км/ч - средний темп. Короче, немного неудобно, но зато он сразу едет до конечного пункта. Это всегда супер. Ты точно доедешь. Ну, приедешь поздно и потупишь на лавочке несколько часов, зато сидишь в тепле, общаешься с человеком, он тебя еще и чаем угощает. Кстати, общение получилось крайне “интересным”. Как уже было сказано, я из Казахстана. Но казахским языком владею так плохо, что можно сказать, что не владею. Знаю немало отдельных слов, но затараторить и рассказать какую-то историю не смогу. Казахский и турецкий - это тюркские языки. У них много похожих слов. Но для начала надо понять “точки несхожести”. Мол, вот эту букву они меняют на эту, а эту вообще не произносят. В общем, так и происходило наше общение. Водитель что-то говорил отдельными словами на турецком, я это медленно переваривал, а затем пытался ответить ему, исковеркав казахские слова так, чтобы они были похожи на турецкие (мне так казалось). Беседа состоялась. Мы узнали, что водитель живет в Эрзуруме, у него там семья, несколько детей, жена умерла, он везет X товар (X потому что я уже забыл, что там было), предлагает переночевать у него и даже готов дать денег. От денег, естественно, отказались. Звучит очень ясно и понятно, но многое я все равно не понял. Так, например, было довольно напряжно увидеть, что в конце маршрута мы проехали весь Эрзурум насквозь и поехали дальше. Я заволновался и прокрутил весь разговор в голове и понял тот отрывок, где он говорил про свою работу. А именно - у него есть машина, и он сначала оставит тягач на стоянке, а затем мы сядем в его машину и он довезет нас до нужного нам района.Район я назвал заранее. Он назывался, если я правильно помню, Трамплины. Название такое, потому что там к зимней студенческой олимпиаде построили трамплины для лыжников. В город мы приехали примерно в 00:15, потом стоянка, пересадка, еще одна короткая поездка, и вот где-то в 00:45 мы стоим вдвоем на автобусной остановке “в районе Трамлпины”. Стрекочут сверчки, горят фонари, дует легкий теплый ветерок. В паре десятков метров от остановки несколько таксистов. Метрах в 500 по дороге начинается блок из 6-7 этажных домов. Прежде чем приехать в Эрзурум, мы заранее договорились на каучсерфинге с человеком, у которого остановимся. Это Талха, студент, живущий в этом самом районе. Интернета у нас нет, поэтому на руках только:🟠 приложение Maps Me, которое в душе не понимает, что за адрес скинул Талха и опознает только район🟠 скриншоты переписки с ним, где виден адрес🟠 телефонный номер Талхи🟠 фотография Талхи в низком разрешении Мы коротко обсуждаем, что делать. Читать турецкие адреса и сопоставлять их с домами мы не умеем. Искать дом наугад - дело сомнительное. Тем более ночь - едва ли встретишь кого на улице, а стучаться в чью-то квартиру подозрительно. Принимаем самое рациональное решение - показываем таксисту адрес, и он нас туда везет. Я подхожу к таксисту, показываю, и он мне отвечает, показывая руками на те самые дома, что-то вроде “тут идти 5 минут”. Я все равно настаиваю, что надо ехать. Он разводит руками, назывет цену в районе 20-25 лир, я соглашаюсь, мы садимся в машину. Проезжаем метров 400, он останавливается возле многоэтажного дома и показывает на него. Я еще раз показываю ему адрес, он еще раз показывает на этот дом. Мы выходим. По инструкции от Талхи нам нужен второй этаж. Так он и написал: 2nd floor. И даже есть номер квартиры. Но домофон совсем не такой, какой мы привыкли видеть. Это два столбика кнопок, рядом с которыми написаны имена. И что самое неприятное - нужного имени мы ни в одном из столбиков не находим. Начинаем играть в ЧГК:1️⃣ Итак, нам нужен второй этаж. Это, скорее всего, не начало первого и не конец второго столбца.2️⃣ Нужного нам имени нет, но и в столбцах рядом с некоторыми кнопками нет подписей.3️⃣ Возможно, студент снимает квартиру и не является ее полноценным хозяином, поэтому его имя не написано.4️⃣ Если это так, то мы должны выбрать наиболее вероятный вариант из пустующих строк.5️⃣ Вот эта кнопка в середине первого столбца нам подойдет. Нажимаем. Слышно сигнал дозвона. Кто-то поднимает трубку и произносит какую-то фразу. Понятно только одно - вопросительная интонация. Я промямливаю в домофон что-то нечленораздельное с включением имени нашего хоста, не получаю никакого ответа, но дверь открывается. Итак, мы внутри дома. Задача, казалось бы, уже выполнена. Всего-то осталось - подняться на второй этаж, а там нас уже ждут в гости с открытой дверью. Мы поднимаемся, но ничего не происходит. Совсем ничего. Не слышно даже, чтобы кто-нибудь открывал дверь или выходил на лестничную клетку на других этажах. Растерянность. Мы уверены, что мы в нужном доме (ведь таксист не обманет), а просто ошиблись кнопкой. То есть Талха нас должен ждать (мы предупреждали, что стартанем поздно и можем приехать за полночь), просто он не в курсе, что мы в подъезде. Теперь тактика простая - надо найти его дверь. Например, как-то будет заметно, что в квартире не спят. Или же наши шаги просто услышат. А в крайнем случае мы постучимся куда угодно. Ну это же правильный дом. Подумаешь, ошиблись иностранцы. Извинимся, и нам покажут нужную квартиру. Но мы знаем этаж, так что все намного проще. С вероятностью 33% мы просто сразу постучимся в нужную дверь. Как-то прикидываем по номеру квартиры (вроде бы 24), что это должна быть дверь слева и стучимся… Прежде чем мы перейдем к развязке истории, я сразу закину вам спойлер. Мне кажется, что это поможет повествованию. Итак:👍 это не та квартира👍это не тот этаж👍это не тот дом👍в этом доме вообще не живет Талха Итак, мы стучимся в дверь. Нам открывает какой-то молодой человек. Абсолютно не заспанный и удивленный. Я сразу вижу, что это не тот, кто нам нужен. Это разочаровывает. Но он нам открыл и, кажется, готов помочь. Это радует. Мы спрашиваем на английском:— Do you know Talha Sari? We are looking for him. Возникает небольшая пауза в две секунды, и мы слышим:— А вы не говорите по-русски? Возникает еще одна пауза, уже секундная, и мы с радостью отвечаем, что да, говорим. Мы описываем ситуацию, он сразу же приглашает нас войти и говорит, что сейчас поможем нам разобраться. Смотри на скриншот и говорит:— Вам нужен не этот дом, а тот, который напротив. Вы пока присаживайтесь, сейчас я позвоню вашему другу и попрошу его прийти. Садитесь, я сейчас налью чаю. Звонит, разговаривает, говорит, что Талха придет через 10 минут. Мы пьем чай и узнаем во время короткой беседы, что наш спаситель - это студент из Туркменистана, учащийся эрзурумского университета. Инженер, если не ошибаюсь. Русский хорошо знает, потому что учил его в школе. А, главное, не открыл бы нам дверь, если бы не Рамадан. Потому что крепко спал бы и не обратил внимания на стук (очевидно, мы не тарабанили со всей дури). Талха пришел через 10 минут и начал эмоционально извиняться за свою ошибку, это он опечатался в адресе, там было что-то незначительное вроде дроби или одной цифры. Мы собираемся, идем к Талхе, заходим в его дом и поднимаемся на третий этаж. Заходим к нему домой и я спрашиваю, а не ошибся ли он еще и в этажах, ведь мы прошли мимо второго. А он говорит: — Нет, с чего бы? Мы же реально на втором этаже!И тут мы узнаем, что не во всех странах мира этажи считаются, как в России или Казахстане. Что существует необъяснимое Ground Floor, а вот потом уже идут 1 floor, 2 floor и так далее. Получается, мы, даже имея на руках правильный адрес, все равно бы постучались куда-то не туда.И здесь я, наконец-то, повторюсь. Мы везучие люди. У нас были незнакомый город, неверный адрес, неверное понимание счета этажей, не было имени на домофоне, но все эти случайности и неверности в итоге привели нас к человеку, который говорит по-русски и может максимально быстро помочь разрешить ситуацию. Мы потом спрашивали, и нам сказали, что в Эрзуруме едва ли есть больше 10 людей, которые владеют русским языком. Такая вот удача. Скольким аутам это равняется? P.S. Здесь я бы хотел сделать занудное отступление на тему удачи. Мы (как минимум я) часто воспринимаем удачу, как фактор, который становится решающим в ситуации “все или ничего”. И эмоционально даже рассказанная мной история тоже сюда подходит. Мол, а что бы случилось, если бы так не повезло или никто бы не открыл. Да ничего бы не случилось. Решили бы ситуацию в любом случае. Может быть, потребовалось бы больше времени или пришлось бы столкнуться с большим дискомфортом, но решили бы. Не умерли бы и не пропали бы. Мы были подготовлены ко всему в подобного рода затее, и удача здесь — бонус, а не причина успеха. В этом и суть удачи вооще. Не только в жизни, но и в покере. Удача — это рабочий инструмент, когда вы используете ее не в критических обстоятельствах. Когда от нее не зависит жизнь, благосостояние и т.п. Не повезет - окей, мы сделаем своё чуть позже, но сделаем. И в этих условиях удача перестает быть связанной с риском. Чистый риск — дело неблагородное и глупое. Если вы поставили все состояние в рулетке на красное и выиграли, вы дурак. А если долго работали, чтобы на финалке GG Millions с 22 переехать AA — вы используете удачу по назначению. Каждое ваше правильное, рациональное и взвешенное решение увеличивало вероятность, что у вас появится возможность совершить этот переезд. А не переехали — ну ничего, бывает, это часто процесса. У нас же есть банкролл-менеджмент, мы снова построим себе очередную возможность испытать удачу. Пример с покером, конечно, кажется очень узким, но если приложить должные старания, его легко экстраполировать на жизнь. За портретом удачливого человека часто находятся усилия, которые он приложил, чтобы не оказаться в бедственном положении, если ему не повезет. Не сочтите меня назойливым, но я таки попрошу вас:Подписаться на Твич, где я стримлю кэшик пло5 и турнирчики по всяким нетривиальным покерам (возможно, запущу прям сегодня вечером, если улажу дела) - https://twitch.tv/livforПодписаться на ТГ, где анонсы стримов выходят стабильнее, чем тут - https://t.me/livforpoker Спасибо за внимание! P.S.S. Кстати, у меня есть еще одна история с поиском квартиры из этой поездки. Оказывается, даже если ты нашел правильный дом, это еще не гарантирует успех. Напишите, если бы хотели об этом прочитать. А для затравки вот вам фотография, на которой я просто излучаю радость от того, что мы её наконец-таки нашли))	+23

12 марта

Как случайный школьный друг подарил мне увлечение на всю жизнь Это лирический пост, который не имеет отношения к покеру, и делает этот блог-дневник менее блоговым, но более дневниковым. В начале он будет грустным и злобным, но в конце, по законам драматургии в кино, главный герой ёбнется и начнет благодарить хуевые обстоятельства за то, что он от них получил. Я знаю, что дисклеймеры не работают, но тем не менее. В этой записи я не хочу обозначать кого-либо как плохого по природе, злого, беспринципного и непорядочного человека, а себя — как чистейшую душу, несправедливо поруганную варварами. Нет, понятия справедливости, морали и чести мы можем обсудить отдельно (тем более в этом рассказе будет дана только моя точка зрения). Здесь я просто рассказываю историю. Почему я ни за что в жизни не хочу вернуться в школу Я учился в двух школах. В первой — школе №4 города Уральска, которая находилась буквально через дорогу от нашей квартиры во Втором рабочем — семь классов. Во второй — Школе-лицее информационных технологий при КазИИТУ — еще два. И я не люблю свою первую школу. Я, наверное, смогу, но мне сложно вспомнить что-то откровенно хорошее, помимо того случая, что описываю в конце этого поста и каких-то мелочей. Трудно найти в памяти что-то такое, на что не падает холодная тень отношений с одноклассниками. В основном, та школа для меня — это время зажатости, стесненности, неуверенности и страха. В лицее всё было иначе. Там я чувствовал себя равным. Менее способным в одних вещах, более способным в других, но по умолчанию имеющим право на уважительное отношение к себе. В первой я такого ощущения не помню. Я неоднократно видел, как люди говорят: “да, бывало сложно и с учебой, и с одноклассниками, но школа была классным временем, я бы туда вернулся”. Или даже: “ох, у нас был такой дружный класс, мы всегда помогали друг другу и защищали друг друга, все наши радости, победы и неудачи были общими”. В ответ первым мне хочется покрутить пальцем у виска, а вторым я до злости завидую. Потому что для меня хотеть вернуться в школу - это хотеть быть униженным, высмеянным и запуганным. Я написал, что то время у меня ассоциируется со страхом. Раскрою этот момент. Мой страх был следствием того, что я заранее представлял страшные сценарии в голове. Благо, сами эти сценарии в жизнь не воплощались. Я всегда был готов сделать шаг назад, чтобы не развивать конфликт. Кто-то скажет, что это слабость, и не проявляй я её, я бы был в другом положении и не думал бы плохо о том времени. Мне нечего им ответить. Что случилось, то случилось, и время назад мы не повернем. Но мне повезло, что в своем классе я был во второй волне тех, над кем могли издеваться “сильные”. Вот еще один пример того, что я удачливый человек (писал об этом в посте про поездку в Эрзурум). Я действительно считаю это большой удачей. Два года назад сестра рассказал мне, что одноклассник, который был в этой условной первой волне, повесился. Не буду строить теории и закономерности, жизнь складывается по-разному. Но почему-то, когда вспоминаю школу, не могу не думать и об этом. А еще испытываю смешанное чувство из вины и благодарности в отношении этого человека — как будто он принял на себя удар и этим помог мне, а это уже нечестно по отношению к нему. Короче, если бы я не был так осторожен в словах, я бы просто сказал, что ненавижу то время. Я был хорошим мальчиком. У меня была отличная успеваемость и нулевая уверенность в себе. Думаю, вы знаете, что из этого получается. Меня можно было без проблем заткнуть фразой “я тебе щас ёбну”, и мне не повезло иметь одноклассников, которые не стеснялись это использовать. Я боялся драться (хоть физически едва ли сильно уступал), а любое повышение тона в разговоре сразу приводило к тому, что у меня дрожал голос и тряслись руки. Хорошо помню унизительный момент, когда на меня замахнулись, я дернулся, а затем целая компания над этим смеялась. Уже сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ничего ненормального со мной не было. Но тогда у меня рядом не нашлось людей, которые бы сказали мне, что я в порядке, а они неправы. Вспоминать это сейчас уже не унизительно, но все еще неприятно и волнительно. Кто-то спросит: “а почему ты не мог рассказать об этом дома?”. А потому что не мог. Я помню, что когда я впервые столкнулся с ситуацией, когда меня запугали силой, я рассказал об этом отцу и услышал “один раз прогнешься - всю жизнь будешь чмошником и никто тебя уважать не будет”. А я уже прогнулся и понимал, что едва ли у меня хватит сил не прогнуться еще раз. Мне казалось, что тон моего отца не подразумевал понимания, снисхождения или прощения за слабость (и спустя годы я понимаю, что не ошибался в этом суждении). Признаться, что тебя снова обидели, потому что ты не кинулся в драку — это обречь себя на унизительные “тренировки” в следующий раз, когда он напьется и у него в душе заиграет злость на то, что его сын “маменькин сынок”. Я думаю, вы знаете таких людей. Когда мама проявляла какую-то любовь, будучи трезвым, он со стиснутым зубами цедил “он не будет маменькиным сынком”, а пьяным - кричал “я не дам тебе вырасти из него гомика”. И в этом состоянии поднимал меня из постели, тащил на задымленную кухню и начинал учить то защищаться от ударов, то практиковать их, а за каждую неудачу либо давать подзатыльник, либо описывать, какая петушиная жизнь меня ждет где-нибудь в армии или в тюрьме. Я не хочу сейчас писать, что мой отец - плохой человек. Этот пост не о нём. Я просто излагаю факты так, как их вижу, чтобы погрузить в ситуацию. Я не пытаюсь его демонизировать и знаю, что он защищал бы меня, если бы что-то непосредственно плохое происходило у него на глазах, и не стал бы подключаться к кучке гопников, которые пытаются меня унизить. Но поделиться с ним своими проблемами я не мог, потому что не хотел в красках выслушивать, какой я лох, неудачник и как ему стыдно за мое поведение. И вы тоже не делайте вывод о человеке по одной истории. Здесь это просто второстепенный персонаж, который просто дополняет эмоциональную картинку происходящего. В школе на протяжении небольшого периода был способ снизить уровень агрессии (опять же, я хз, может быть для людей это не было агрессией, а просто нормой поведения, но я это видел как агрессию) было донорство домашек. Если ты сделал ДЗ и дал списать перед уроком, тебе даже скажут “спасибо”. А вот если не сделал - сразу скажут “ты че пиздабол, давай сюда”. А когда увидят, что у тебя ее реально нет, пообещают пиздюлей. Правда, ни разу не давали их на самом деле. Поэтому я, кстати, не гулял у себя по району. Вот это вот “на районе” для меня просто не существовало. Потому что встретить кого-то из этих “крутых ребят” из своего класса или не дай бог параллельного - это же еще страшнее. В школе тебя ждет только психологическое унижение, потому что, грубо говоря, никто не станет тебя откровенно пиздить, потому что есть кому это остановить. А где-нибудь на пустыре или за гаражами будет и физическое, и, кто знает, может быть не только физическое насилие (я хз, насколько это правда, но на всякий случай никогда не считал блефом слова про “опустить”). Короче, меня не было “на районе”. Настолько, что однажды челики пришли стрелять мелочь прям ко мне домой. Сказали маме, что они мои друзья и хотят обсудить что-то по компьютерам. Ну, сильно нужны были парням деньги, давайте отнесемся к ним с пониманием. Еще один маленький штрих, который, возможно, дополнит картину. Я представить себе не могу, что у меня могли бы быть первые романтические отношения с кем-то из одноклассниц. Что я мог влюбиться - да (так и было, причем мне до сих пор неприятно, что над этим почему-то мои родственники посмеялись на одном из застольев). Но именно отношения - нет. Во-первых, какая девушка согласится в такой среде с тобой гулять? Во-вторых, “эти” люди обязательно попробуют воспользоваться возможностью унизить тебя, когда ты с девушкой (я убежден в этом, потому что эмоциональный эффект гораздо сильнее), а дать отпор скорее всего не получится. Даже спустя годы, когда я полностью закончил школу и начал учиться в колледже, я боялся оказаться на Втором рабочем с ними. Тогда я не мог опереться на самого себя в каких-либо суждениях. Окружение показывало мне, что сила - наиболее эффективный язык убеждения и подавления, и я принимал это. У меня ее не было, а в голове всегда играл звоночек “ты уже прогнулся и не один раз, терпи и соглашайся”. Не хочу прямо сейчас делать из этого выводы или это анализировать. Так просто сложилось. Для повествования примем это как факт. Как я перестал хорошо учиться и полюбил футбол В школе я понимал, что учителя относятся ко мне хорошо. Я хорошо усваивал информацию, многое читал и узнавал заранее (особенно по географии, физике и математике), на меня можно было положиться. Однажды я сумел съездить на городские олимпиады аж по 7 предметам. Но не потому что я был хорошо в каждом из них, а потому что на фоне остальных выделялся. Хорошо помню, как на олимпиаде по информатике я просто не знал, как выполнить задачу “Сохраните файл под другим именем” и мне пришлось спрашивать об этом у соседа. И, да, я все равно был в топ-10 при этом уровне. Ну, ладно. Кстати, лучший результат был по английскому языку - пятое место. По русскому - шестое. А вот в математике и физике на фоне ребят из 35-го лицея я выглядел младенцем (он тогда был передовым). Вчера во время чистки зубов я почему-то отчетливо вспомнил один случай, который, как мне кажется, стал переключателем моего желания быть хорошим учеником. Наша классная руководительница попросила именно меня поправить штору, зацепившуюся за форточку. Это было окно, возле которого сидела она. Я сидел на задних партах, и на передних были ребята, готовые помочь. Но она акцентировала, что это должен сделать именно Миша. И на ближайшей перемене я услышал от одноклассников злобное и насмешливое “Миша - любимчик”. Я не могу вспомнить, почему был убежден, что быть любимчиком - это плохо. Но почему-то помню, что моё отец тоже высказывался об этом статусе негативно. И с той же самой интонацией, которую я услышал на перемене. И тогда я понял, что мне очень надо избавиться от этого статуса. Я не хочу быть в центре внимания. Я не хочу, чтобы на мне вымещали злобу из-за того, что учитель почему-то решил меня выбрать для задачи, с которой справится любой. Она поступила опрометчиво, а отвечать за это буду я. Насмешками, издевками, дополнительным “вниманием”. Любимчики - это нежные педики, которых незаслуженно обласкивают вниманием учителя, но ненавидят и пиздят при возможности одноклассники. Так я думал. И поэтому решил избавиться от этого статуса. Если я не ошибаюсь, это было в 5 классе. На следующий год я, вызванный на разговор к учителю уже бывший олимпиадник, слышал фразу “ты с прошлого года получаешь пятерки в четвертях по инерции. мы знаем, что ты можешь хорошо учиться и хотели бы, чтобы ты оправдал наше доверие”. Но Мишу уже было не остановить. В шестом классе у меня были четверки по четвертям. В девятом я наконец “добился успеха” - получил в аттестат четверку за год. Как ни странно, по русскому языку и литературе. Да, казахский язык и литература у меня были на 5. Я просто не хотел лишнего внимания. Отсутствие статуса “любимчика” не сделало бы меня своим среди сверстников, не добавило бы внутренней уверенности. Но хотя бы на 1% уменьшило бы вероятность, что до меня доебутся. Вот в чем была задача. Оглядываясь назад, я не осуждаю себя за это, а отношусь с пониманием. Потому что другой жизни у меня не будет, и если я тогда подарил себе хоть немного комфорта, я молодец. А причем тут в заголовке футбол? Сейчас расскажу. Тут мы переходим к благодарностям. Примерно в то же время наша классная руководительница приняла “потрясающее” решение - посадить со мной за парту троечника. Чтобы я его подтянул. И сказано это было официально перед всем классом. Стоит ли говорить, насколько это было неловко для нас обоих? А для него, как мне кажется, даже унизительно. Я тогда четко понимал, что ему может быть обидно, что во всеуслышание его назвали тупым и посадили с умником. И, кажется, я даже как-то пытался постоянно ему показать, что сам так не сужу. Того одноклассника зовут Артем. И главной его проблемой в учебе было раздолбайство. Он легко подхватывался на всякие хулиганские приколы, легко терял концентрацию и плохо сосредотачивался на решении задач. А еще заикался и очень медленно читал, буквально по слогам. За это над ним посмеивались, но он, в отличие от меня, шел и дрался с теми, кто это делал. Если не ошибаюсь, мы просидели за одной партой две четверти. И, пожалуй, в тот период были друзьями. Правда, подтянуть его у меня не вышло. Да и мотивации особой не было. Мне казалось, что если я буду это делать, то поставлю себя выше него, а это будет высокомерно. Никто не станет меня уважать за то, что я тут самоутверждаюсь и строю из себя гения, используя для этого парня, который заикается и с трудом читает. Поэтому я просто слил эту задачу и, можно сказать, сосредоточился на общении. По итогу Артем не сильно поднялся по успеваемости, а я получил свои первые четверки за четверти. Потому что мы больше угорали. Артем научил меня играть в футбол на бумаге. А еще мы с ним вместе рисовали карикатуры. Преимущественно это были рисунки про алкашей с огромными красными носами и в кепках, потому что для нас обоих самым близким референсом были карикатуры из журналов в духе “Тёщин язык” с присущей им юмористической эстетикой. А еще я украл у Артема линейку. Такую понтовую, инженерную или логарифмическую, забыл название. Причем он меня уличил в этом, я пытался соврать, что мне ее купили, но это не сработало. Помню его слова “я точно знаю, что это моя линейка, а ты ее украл. я тебя за это не уважаю”. Мне и сейчас стыдно за тот случай. Сожалею, что не нашел в себе смелости тогда признаться и извиниться, хотя такое желание было. И здесь пришел момент для благодарности. Артем познакомил меня с футболом. Однажды вечером мы встретились возле школы, и он показал мне коллекционные карточки с футболистами. Почему-то помню, что они были круглыми и ребята еще играли на них. Там нужно было хлопнуть рукой так, чтобы карточка перевернулась, и тогда ты сможешь ее забрать. Но, возможно, я что-то перепутал, и те карточки были прямоугольными. Все эти фотографии, эмблемы и имена были для меня абсолютно неизвестным миром. И он рассказал, что вот этот чел крут, играет в этом клубе, а вот эти с ними соревнуются. Он красочно описывал, как в последнем матче, который он смотрел, игрок пробивал пенальти. Я еще тогда подумал, что это слишком смешное слово и Артем наверняка произносит его неправильно. Тогда главной витриной европейского футбола была Италия. “Милан”, “Интер”, “Ювентус”, “Парма”, “Палермо”, “Сампдория” - такие одновременно прикольно и круто звучающие названия. И еще очень хорошо запомнилась шутка Артема: “Вот это клуб Лечче. Там Лечче в футбол играют, а я сегодня буду его есть на ужин”. Кажется, я тогда впервые почувствовал юмористический потенциал каламбуров. Я уже знал о футболе, и что все сходят по нему с ума. И даже летом на даче у бабушки с дедушкой видел кусок финала ЧМ с потрясающим Роналдо. И однажды даже отсмотрел целый матч Болгария - Дания из отбора на ЧЕ 2004. Но не был им увлечен. Я тогда всерьез относился к отцовскому утверждению, что футбол - это где 22 дурака по полю за мячом бегают. Так или иначе, каким-то образом артемовское восхищение Серией А сказалось и на мне. Смотреть эту лигу я не стал, потому что во время матчей родители смотрели что-то другое. Но разные куски трансляций видел. И смотрел матчи национальной сборной. Да, это то еще зрелище, но стандарты у меня тогда были низкие. В 2005 году я в конце лета случайно увидел по телевизору матч Ливерпуль - ЦСКА. Мне повезло, что в деревне у бабушки с дедушкой антенна была повернута в сторону России, и этот матч показывали по Первому каналу. Афиша “Суперкубок УЕФА” мне тогда ни о чем не говорила. Было лишь понятно, что это что-то эпичное. Москвичи забили в первом тайме и держали счет до 82 минуты, а затем какой-то негодяй Джибриль Сиссе всё испортил. Комментатор еще до выхода Сиссе на замену стращал, что у этого человека безумные удары и он обязательно сравняет счет, когда выйдет. Так и произошло. А посему мне казалось, что Джибриль - нехороший человек, а Ливерпуль - клуб, который поступил подло и выиграл несправедливо. Так или иначе, английскую команду я запомнил. А в следующем году начал встречать в трансляциях Лиги чемпионов. Эти эфиры шли по ночам, когда телевизор никому уже не был нужен, поэтому у меня была возможность это лицезреть. По какой-то причине Ливерпуль стал мне симпатичен, а в парня с вечно кислым выражением лица по имени Стивен Джеррард я и вовсе влюбился. Так я познакомился со своей любимой командой. А потом дома появился второй телевизор, и можно было в любое время включать матчи у себя в комнате. А потом появился компьютер, где можно было сыграть сотни свои собственных лиг чемпионов с Ливерпулем и заучить его состав наизусть. А с Артемом мы после рассадки больше и не общались. Даже не помню, по каким причинам. Так случайная и скоротечная дружба с Артемом подарила мне одно из главных увлечений в жизни - интересно к футбольной команде. И, да, здесь мне тоже очень повезло. Большое ему спасибо. P.S. Немного обидно, что позитивная часть моего рассказа оказалась короче негативной. Поначалу хотел этот как-то исправить, а потом решил, что должно быть так, как сразу написалось. Если хотел рассказать и поделиться именно так, пусть так и остается. P.P.S. Моя жена, когда я делюсь воспоминаниями о своей первой школе, всегда удивляется и говорит, что по моим рассказам я вырос в каком-то зверинце. Её удивляют эти жестокие правила, диктатура силы и тот факт, что ты уже во втором-третьем классе сталкиваешься с понятиями "красный", "опущенный", "петух", "общак" и т.д. Она говорит, что у неё в школе такого не было, а если и было бы, то абсолютно все — и ученики, и учителя — сразу бы поднимали большой шум, чтобы это искоренить. Поэтому мне интересно, насколько вам знакомы такие вещи. Сталкивались ли вы с тюремной этикой в школе, видели ли буллинг, перерастающий в физическое насилие и бывало ли у вас когда-то ощущение, что, да, это неприятно, но такое происходит абсолютно в каждой школе?

+62

23.05.2023

Ездили в Уфу. Всего 3-4 дня, но получилась очень объемная поездка по впечатлениям. И очень комфортная. Последнее связано, пожалуй, с тем, что впервые мы куда-то поехали, полностью не ограничивая себя в расходах на “удобства”: двигаться по городу на такси, выпить кофе в любом месте, сходить во всех интересные кафе/рестораны и т.д. Возможно, это сыграло свою роль в том, что Уфа меня очаровала. До поездки у меня было ощущение, что это дефолтный региональный город, похожий на Тамбов или Пензу, который не расширяет туристический опыт дальше исторического багажа. Знаете, такие места, в которых для гостя современности просто нет - смотришь на памятники, старые усадьбы, монументальные здания советской эпохи и уезжаешь. И низкие ожидания сыграли очень хорошо. Уфа была чище, свободнее, зеленее, цветнее и моложе, чем я думал. Даже крупные улицы вроде проспекта Октября - это что-то похожее на Садовое кольцо, а не Московское шоссе в Самаре (уж простите за колхозные ориентиры в духе “ух масква она такая…”.Особое почтение, безусловно, Арт-Квадрату. Иметь такую локацию даже для региональной столицы в РФ - очень круто. Если сравнивать с той же Самарой, такого нет. Да, Станкозавод - что-то похожее, но более камерное, тесное и выпендержное. Дом 77 - это лофт, за пределами которого творческая жизнь заканчивается. У 8 студий тоже мало пространства. Это в прямом смысле квартал. Даже похожий на ТЦ, у которого коридор под открытым небом.Здесь разницу я чувствую еще в одном моменте: когда ты заходишь в Арт-Квадрат, ты не выходишь из пространства города. Вход можно попросту пропустить (как у нас изначально и было). Это часть городского пространства, а не общественное пространство, вставленное в город. Безусловно, любые подобные проекты круты, но это - одна из лучших реализаций. Кстати, мы там сидели вечером порядочно умотанные длинной прогулкой, и когда я пошел поискать баночку Dr. Pepper в одной из кафешек, увидел, что люди фоткаются с каким-то человеком, выстроились в очередь. Поворачиваюсь и вижу, что это Джефф Мэнсон. Еще одно очарование - уличное искусство в историческом центре. Кроме современных масштабных муралов, есть огромное количество спонтанной андеграундной графики. На одной из улиц даже эти работы были “легализованы” некоторое время назад - работы были подписаны и сопровождены QR-кодами. К сожалению, когда мы там были, эта идея уже загибалась. Например, работа “Липовый цвет” уже сильно разрушена. Отдельного внимания удостаивается “двор Довлатова”. Это двор-колодец, в котором Сергей Донатович провел детство. Арка там расписана цитатами из его произведений, есть несколько скетчей, а на стене одного из зданий - масштабный мурал, на котором Довлатов проходит по двору, а встречный ветер рассыпает его на бумажные листы. А небольшая пристройка оформлена в виде книжной полки. Еще в Уфе есть топовая локация для заката. Она находится на высоком берегу на скале у обрыва и отгорожена от города лесом и железной дорогой. Поэтому народу там немного, достаточно тихо, нет никакой коммерческой активности. Оттого кажется, что закат наступает меланхолично и неторопливо. Естественно, нельзя было не съездить в горы. Доехали на электричке до Айгира, сходили по кольцевому маршруту 10 км на пик Уфа. На спуске маршрут идет мимо Зубов Шурале, но прямо к ним мы не стали подходить. И боялись опоздать на поезд (а там посложнее маршрут), и еще я чуть выше упал, поскользнувшись на камне, и у меня правое запястье было почти не рабочим (ушиб при приземлении и не мог сжать кулак). Оказалось, что оно и к лучшему. За день до нас там был пожар, у Зубов вдоль тропы много сгоревшей травы. Поэтому накануне людей там даже разворачивали и гнали спускаться по другой тропе. Плюс еще в эти дни действовал запрет на посещение этой территории, так что можно было помимо строго разговора получить и строгое админнарушение. А мне вообще нельзя их получать, потому что сразу аннулируют РВП и выгонят из РФ на 3 месяца 😀 В начале спуска нас еще накрыло плотным туманом, видимость упала метров до 40, было очень красиво и немножко жутко. Получился такой классический лес из триллеров или игры Duskwood. Ну, спустились норм, минут за 20 до электрички. Я был грязный, как алкаш извалявшийся в канаве, собирал на себе взгляды, но был доволен прогулочкой. В горах клево. Даже на такой относительно небольшой высоте собираются отличные виды, чувствуешь радость, что совершил некоторое достижение. Правда, боязнь высоты никуда не делась. На скалах, которые смотрят в сторону реки Айгир и железной дороги, у меня почти тряслись ноги и было очень не по себе. Большим достижением было встать в полуметре от края и сделать вид, что все ок, я вообще бордячком 😀 Жена спрашивает, зачем же я каждый раз соглашаюсь идти в такие места, если мне у пропасти страшно и некомфортно. Я отвечаю, что увлекает процесс. Она отвечает, что процесс она ненавидит, а вот поглядеть на пейзаж или посидеть у края - кайф. Ну, и фотки сделать. Сошлись на том, что мы отлично дополняем друг друга и подобные вылазки в любой момент удовлетворительны хотя бы для одного из нас 😀 На Шиханы не поехали. Хотелось зацепить сразу два, но логистику в рамках одного дня сложно построить. Плюс моя выбитая рука, плюс проснувшиеся коленные суставы. Просто забили и сказали себе “полазим еще по этому теплому и цветущему городу”. Так сделали и не пожалели. P.S. Смотрели, чего стоит сходить на плато Мальпупунёр. Мдяяя, сильная вещь. Пеший поход на 14 дней, к которому в нашем случае надо готовиться за полгода. Дотошное планирование рюкзака, 212 километров пути, посещение перевала Дятлова и сразу присвоение третьего разряда по спортивному туризму. Безумие. Оставлю себе тайной мечтной на будущее совершить подобное, если не в России, то где-нибудь в мире. P.P.S. Тому, кто сопоставит текст с картинками и поймёт, на какой фотке монтаж, похвала за внимательность :)

+35

27.04.2023

Никуда не пропал. Играл в покер, играл плохо, очень собой недоволен. Когда пытаюсь это сам с собой обсудить, скатываюсь либо в самобичевание (идиот, дурак и т.п.), либо в оправдания. В обоих случаях остаюсь неудовлетворен. Проблема очень простая - не удается сесть в рабочем состоянии. Именно в рабочем, то есть профессиональном. Играю либо от мысли "ну надо же, там же дистанция", либо от необходимости (стримы каждую неделю), либо от желания отмазаться. Последний вариант - это пиздец, как вы понимаете, потому что там такая болтушка эмоциональная происходит. Я имею в виду, когда сидишь и знаешь, что зря сел играть, но все равно играешь, пытаясь сам себе что-то доказать или переломить какую-то мнимую тенденцию рассосредоточенности. Отыграл за месяц где-то 9-10к рук. Лимиты все подряд от PL20 до PL120. По евешке в -11бб по факту где-то в -20. Не очень приятно, но и не очень репрезентативно. В базе беспорядок из-за того, что играл дабл борды. И это усиливает дискомфорт от непонимания, насколько критично к себе отнестись. В целом, жду мая для перезагрузки и ориентирования на новый отчетный период. Знаю, что это не очень дальновидно и такое антибизнес-мышление, но надо сначала себя привести в норму в том месте, где самое критичное состояние, а потом по остальным фронтам. Какая разница, какая у тебя стратегия, если у тебя тактика все руинит, верно? НепокерноеВ рабочей жизни тоже никакой удовлетворенности. Постоянно что-то перекладывается, не успевается. И хоть это с большой вероятностью норма, я чувствую себя очень дискомфортно. Каждый вечер чувство какого-то стыда, что ты недостаточно эффективен, кого-то подвел, что-то проебал, просто угнетает. Причем, как я уже ранее тут рассказывал, мне никто этого не предъявляет. Сам себя накручиваю. Потом начинаю опять скатываться в поиск виноватых вокруг, а потом опять себя за это херачу :) Короче, спиралевидный полет вниз случается. Когда уже все критерии давления друг на друга накладываются и возникает куммулятивный эффект. И я даже в этой ситуации нахожу повод себя поругать. Начинаю думать что-то вроде "бля, ну как так, Мишань, ты че, глянь на людей - у них если свербит, они Землю переворачивают, а у тебя, получается, не так-то и свербит что-то хорошо сделать. походу, попёздываешь, ты, Миша, что тебе нужно то, чем ты занимаешься. ты себе биполярочку что-ли приобрети, чтобы хотя бы в периоды плюса быть очень продуктивным, а то ты много думаешь и нифига не делаешь". В личной жизни тоже неоднозначная ситуация. Общие процессы соответствуют стремлениям и целям, но в каждом отдельном моменте постоянная неудовлетворенность. Страх и нежелание делать важные вещи, настраивать важные коммуникации, выполнять психологическую работу в семейных отношениях - этим пропитан буквально каждый день. При том, что никакой кризисной ситуации нет. У нас с женой нет ссор, мы постоянно что-то обсуждаем, друг с другом делимся, ставим общие цели и движемся к ним. А взять какой-то конкретный момент - и мне есть за что себя постыдить, поругать, покритиковать. Светлое пятно - выходные. Они проходят на ура и очень жаль, что они коротки. Постоянно куда-то ходим, сажаем на балконе растения, вообще балкон красиво оформили как чилловое место. Там можно весь день проваляться. В выходные чувствую себя счастливым человеком. P.S. Из-за стресса много времени провожу в компьютерных играх. Удалил их полностью с компа. И пишу здесь об этом, чтобы это было своеобразным обещанием в них не пропадать. Надеюсь, когда буду какую-то из них устанавливать, это прозвенит звоночком в моей голове :)

+30

17.10.2023

Отыгрываю свои 20к+ рук в месяц. Лучше бы чем-то другим занимался. Погружение в тильт Дисклеймер: это негативный, токсичный и высокомерный пост от человека, который рассуждает неконструктивно и инфантильно, который не может справиться с обидой на обстоятельства и случай, который переоценивает выборку и мыслит контррационально. И похуй. Это просто запись о чувствах. И я убираю ее под спойлер, потому что вовсе не обязательно о том, как я незаслуженно оскорбляю других людей. Я считаю покер красивой и интересной игрой. Он мне нравится. И я бы хотел хорошо играть в покер, но по разным причинам у меня это не получается. На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь выйти из минуса и рассчитаться по мейку, но он только увеличивается. Я слышу от тренера, что потенциал есть, а ситуация исправится. Я слышу от зрителей своих стримов, что мне действительно не везет. Я участвую в обсуждении раздач и чувствую, что понимаю какие-то вещи. Но каждый. Ебаный. День. Я. Сажусь. Чтобы. Проиграть. Деньги. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Я не могу избавиться от чувства несправедливости. Черной дыры, которая с каждой сессией расширяется в моей груди и разжигает костер ненависти ко всем выигрывающим игрокам. Ко всем, кто мне говорит «ты слишком сильно паришься над стратегией, просто селекти и обыгрывай випов». Ко всем, кто говорит «да, я понимаю, но это же диспа, она такая». Я хочу быть выше этого и оставаться человеком, но липкая черная паста обвивает меня щупальцами, и я нахожу в себе все меньше сил ей сопротивляться. Я слабый игрок, если поставить меня в сравнение со многими регулярами. Это факт. И я не против проигрывать им. В моей логике это полностью укладывается: тот, кто трудился и качался, пиздит того, кто ел сэндвичи и сидел на ютубе. Но ярость во мне просыпается от другого. Сегодня я сидел за идельным столом: стабильно 2-3 хобби-игрока, двое из которых играли с 3-бетом 33, один с 4-бетом 25. И три часа моей игры с ними были просто унижением. Я выставлялся и проигрывал. Выставлялся и проигравал. В одних крутках и в двух, когда ехал в 29% и когда ехал в 71%. Мне было неприятно и неоднократно хотелось все закончить. Но я успокаивался, настраивал себя на эффективное мышление и оставался по крайней мере до тех пор, пока эти оппоненты оставались за столом. Я думал, что так делают профессионалы. Которые стойко держат удары дисперсии и ловят правильный момент. И это продолжалось на протяжении 3 часов. Мы сидели и смотрели, как раз за разом, один стек за другим уходят этим ребятам. Да, периодически мой стек прыгал в 200+ бб, но снова и снова оказывался у них. Я смирился с недодачей в 5-7 стеков, с тем, что я до нового года не избавлюсь от мысли, что хуй знает сколько времени мне потом придется отрабатывтаь деньги, и просто сидел «принимал свои решения». А потом пришел какой-то рег и забрал все это у них в одной раздаче. В одной. Ебучей. Раздаче. С блядскими тузами. И пусть хоть один человек подойдет ко мне и скажет про дистанцию и дисперсию. Пиздуйте лучше выпейте пива с этим уёбком и кайфаните, чем пытаться залить в меня воду своих сожалений и рассуждений. Липкая мерзкая жижа тильта сделала из человека и гремлина, так что держите свою тупую водичку подальше. Мой гнев отягощает ощущение бессмысленной траты времени. И здесь подключается ненависть ко всем игрокам. Еще раз подчеркиваю - несправедливая и неконструктивная. Но никуда не уходящая. Я всю жизнь думал, что широкий кругозор, плюрализм, открытость к чему-то новому и неиссякаемое любопытство - это круто. Я всегда замечательно осваивался в самых разных занятиях. Я могу быть программистом, я могу быть хорошим копирайтером, я могу стать ебаным редактором какого-нибудь тупого интернет-журнала от банка, я могу быть журналистом, я мог быть охуительным поэтом. Я на 100% уверен, что обладаю достаточными софт и хард-скиллами для этого. Я мог потратить тысячи часов своей жизни на все это и быть охуенно ценным человеком, который делает вещи, в которых окружающие видят его ценность и понимают эту ценность. В которых ты сам видишь ценность. Но я трачу свои дни на унижение перед этой блядской игрой, в которую я влюблен. Чтобы какой-то долбоеб, который за пределами покерного стола не может сложить два плюс два, пришел и забрал ёбаный банк с моими деньгами. Один из тех долбоебов, который смотрел свысока на приложения и клеймил их скамом, когда я уже говорил всем вокруг, что через несколько лет это будет базой. Который наверняка хуесосил Chico и не мог понять, как сделать депозит, потому что блядь не может прочитать элементарный текст на английском. Какая-то абсолютно примитивная персона, которая не следит ни за чем вокруг и не знает ответа на вопрос «о чем ты мечатешь?». Вот это существо будет блять приходить и выигрывать за одну раздачу. Вся моя проебанная ради покера жизнь и перспектива будет в течение доли секунды двигаться по столу в виде нарисованных фишек к нему в руки. Чтобы это уебан просто пошел по своим делам, даже близко не понимая, какой фантомный бэкграунд стоит за всем этим. Даже близко не способный прислушаться к своим чувствам и совершить такой же прыжок внутрь себя, как я. Уебан, который будет сидеть и побеждать сраную дисперсию своей жопой, потому что у него в жизни больше нет ничего, чем он бы мог увлечься. Обезьяна, которая научилась нажимать кнопку по алгоритму (охуенно сложному, надо признать) и не способна больше ни на что, кроме кликать на эту кнопку, жрать, срать и плодиться. Которая не способна принести абсолютно ничего в культуру, науку, образование и дипломатию. Жалкое животное, которого вознаграждают за умение нажимать на кнопку. Нахуя я пытаюсь развиваться, строить уважительные отношения с людьми, погружаться в культуру (свою и чужую), узнавать новое, каждый сраный день генерировать какие-то творческие идеи и пытаться сделать мир чем-то большим, чем материальное пространство, если мои старания будут сливаться в эту ебаную сливную трубу в виде кошелька этого тупого гондона, беседа с которым не построится, потому что его введет в ступор любая твоя метафора или игра слов, которая чуть более изобретательна, чем названия шоу «Уральских пельменей»? Нахуя? Какой в этом ебучий смысл? Нахуя любить и каждый день садиться в игру, которая создана, чтобы унижать тебя, жалкого умника, как в детстве на занятии в секции по греко-римской борьбе. Иди нахуй, жалкий долбоеб, никому нигде и никогда не нужны твои старания. Мы просто ёбнем тебя и пойдем дальше, а ты сиди и плачь. Я даже сейчас зачем-то пытаюсь что-то создать из этой ссаной ситуации. Зачем-то в это погружаюсь, ищу сравнения, анализирую. Тупой рефлексирующий долбоеб. Иди подрочи, поспи, выпей пива и посмотри какую-нибудь комедию, а потом возвращайся, чтобы опять раздать кому-то денег. Никому нахуй не сдалась твоя любовь к игре и восхищение всей драмой, которая создается внутри нее. Твое существование в этом бессмысленно. Даже фиши, которые развлекаются и принимают решения с горизонтом в пять секунд, имеют больше смысла, чем ты. Послесловие Никто не виноват в том, что я сделал тот выбор, который привел меня в текущую точку событий. Никто не несет ответственность за мои решения и то, какую ответственность я когда-либо взял на себя. Никто не заслуживает личного оскорбления за то, что его действия огорчают меня или не соответствуют моим ожиданиям. Поэтому я не хочу оскорблять кого-то лично. А если это и делаю, то готов извиниться. У меня нет и никогда не было больших амбиций в покере в плане сравнения себя с другими. У меня нет и никогда не было желания быть доминатором, который ходит и помыкает всеми вокруг по праву сильного. Я всегда и абсолютно ко всем стараюсь относиться уважительно. Меня устраивают мои 2.5 евбб/100. Меня даже устроит 1 бб/100, если я буду сидеть и получать удовольствие от своей любимой игры. И я готов смиренно выслушивать причитания о том, что кто-то может больше, лучше, что кто-то умнее меня или глубже понимает тему, что для кого-то обыгрывать меня - это как отбирать конфету у ребенка. Я готов. Но у меня нет даже этого. Я не могу получить даже ту унизительную подачку, которую заслуживаю по математике. И мне ночью снится, что я кому-то должен денег. А я хочу, чтобы мне ночью снилось что-нибудь другое.

+24

25 января

Про удачу и правильное ее использования Неделю назад я хотел подвести итоги своих турнирных заскоков, но решил уже отложить это дело на конец месяца. И поиграем еще, и даже на маленькую серию на старзах пооблизываемся. А пока напишу про везение. Вероятно, любой игрок хотя бы раз оказывался в ситуации, когда кажется, что он - самый невезучий человек в мире. Ну или не самый, но уже точно не входящий в число самых удачливых. А ведь заслуживает. Я с этой мыслью сталкивался и продолжаю сталкиваться. Порассуждать на тему, что мне можно считать заслуженным, а что нет, я бы хотел, но здесь это делать не буду. Ничего хорошего из этого не получается. А вот на тему удачливости немного навалю. Начну с главного - я везучий человек. В моей жизни было много отдельных моментов, которые позволили бы такое написать. Но я возьму только один пример, потому что он наиболее интересный. В 2017 году у нас с Катей была свадьба. Проходила она в Грузии в замечательном городе Сигнахи, который тогда только еще выстраивал имидж “города любви”. Выбор пал на этот вариант по простой причине: я — гражданин Казахстана, Катя — России. В обоих случаях для женитьбы надо собирать справки, подавать заявление, а еще организовывать застолье. Потому что Уральск и Самара довольн близко. Никого не пригласить ты, конечно, можешь. Но потом всю жизнь выслушивать вопросы или подозревать в родственниках обиду не хочется. А тут и место офигительное, и история будет потрясающая, и можно никого не приглашать ибо мы люди бедные, а не герои американской любовной комедии, чтобы всем оплатить самолет. На нашей свадьбе было аж 3 гостя. Это одна Катина подруга, которая выступила нашим свадебным фотографом, и еще одна Катина подруга с мужем, которые совместили сие мероприятие со своим отпуском в Грузии. В общем, бюджет наш был крайне ограниченным. Настолько, что за два дня до вылета я на шару затащил Hot на старзах за $1,1 и гордые $499 (~32к рублей) если не удвоили, то как минимум увеличили бюджет процентов на 35%. Тогда это казалось реально большой суммой, потому что за пару лет до этого мы, например, уложились в 17-20к, откатав трехнедельный автостоп от Самары до Черного моря и обратно с остановками в кемпингах.Вот еще одно небольшое отступление: я пользовался картой Skrill и затупил в Банкомате в Кутаиси, поэтому мне ее заблочили. Хорошо, что там оставалось что-то незначительное вроде $130. Было неприятно, но сильно на нашу поездку это не повлияло. Итак, поженившись в Сигнахи, мы еще пожили в Степанцминде, Кутаиси и Батуми. После Батуми подруга-фотограф улетела домой, а мы приступили к своей главной авантюре - поехали в Турцию автостопом. По маршруту Батуми-Эрзурум-Каппадокия-Дидим-Стамбул. Если коротко, это было охуительно. И я по-настоящему скучаю по авантюрности, драйвовости и романтичности автостопа. В любых странах и местах, где он был, он был просто пиздатый. Уж простите за такие просторечия. Но мой рассказ все-таки немного о другом. Та поездка была охуительной, но самым запоминающимся оказался первый день. Ввиду сборов и проводов подруги мы стартовали довольно поздно. Примерно в 5 часов дня мы перешли границу с Турцией. А ехать предстояло, если не ошибаюсь, километров 300.300 километров для неспортивного автостопа - это один день. С утра до вечера. Начинать в пять - это довольно смело. Но, во-первых, это не то чтобы невозможно. А во-вторых, это Турция, детка. Тут стопить - это все равно что на курорте отдыхать. Поймаешь легковушку - домчишь за 3,5 часа, еще успеешь купить донер в ларьке. Но мы не поймали легковушку. На первых двух часах, по-моему две или три легковушки попались, а затем была большая нервная пауза, после которой нас подхватил тягач. И он был груженый. Всем самым тяжелым, что есть в этом мире, наверное. Ехать оставалось где-то 25 километров. И по ровным участком мы двигались где-то 60 км/ч. Но их было немного. Эрзурум находится в горах, а мы едем от моря. Значит вся дорога - на подъём. А это значит, что 45 км/ч - средний темп. Короче, немного неудобно, но зато он сразу едет до конечного пункта. Это всегда супер. Ты точно доедешь. Ну, приедешь поздно и потупишь на лавочке несколько часов, зато сидишь в тепле, общаешься с человеком, он тебя еще и чаем угощает. Кстати, общение получилось крайне “интересным”. Как уже было сказано, я из Казахстана. Но казахским языком владею так плохо, что можно сказать, что не владею. Знаю немало отдельных слов, но затараторить и рассказать какую-то историю не смогу. Казахский и турецкий - это тюркские языки. У них много похожих слов. Но для начала надо понять “точки несхожести”. Мол, вот эту букву они меняют на эту, а эту вообще не произносят. В общем, так и происходило наше общение. Водитель что-то говорил отдельными словами на турецком, я это медленно переваривал, а затем пытался ответить ему, исковеркав казахские слова так, чтобы они были похожи на турецкие (мне так казалось). Беседа состоялась. Мы узнали, что водитель живет в Эрзуруме, у него там семья, несколько детей, жена умерла, он везет X товар (X потому что я уже забыл, что там было), предлагает переночевать у него и даже готов дать денег. От денег, естественно, отказались. Звучит очень ясно и понятно, но многое я все равно не понял. Так, например, было довольно напряжно увидеть, что в конце маршрута мы проехали весь Эрзурум насквозь и поехали дальше. Я заволновался и прокрутил весь разговор в голове и понял тот отрывок, где он говорил про свою работу. А именно - у него есть машина, и он сначала оставит тягач на стоянке, а затем мы сядем в его машину и он довезет нас до нужного нам района.Район я назвал заранее. Он назывался, если я правильно помню, Трамплины. Название такое, потому что там к зимней студенческой олимпиаде построили трамплины для лыжников. В город мы приехали примерно в 00:15, потом стоянка, пересадка, еще одна короткая поездка, и вот где-то в 00:45 мы стоим вдвоем на автобусной остановке “в районе Трамлпины”. Стрекочут сверчки, горят фонари, дует легкий теплый ветерок. В паре десятков метров от остановки несколько таксистов. Метрах в 500 по дороге начинается блок из 6-7 этажных домов. Прежде чем приехать в Эрзурум, мы заранее договорились на каучсерфинге с человеком, у которого остановимся. Это Талха, студент, живущий в этом самом районе. Интернета у нас нет, поэтому на руках только:🟠 приложение Maps Me, которое в душе не понимает, что за адрес скинул Талха и опознает только район🟠 скриншоты переписки с ним, где виден адрес🟠 телефонный номер Талхи🟠 фотография Талхи в низком разрешении Мы коротко обсуждаем, что делать. Читать турецкие адреса и сопоставлять их с домами мы не умеем. Искать дом наугад - дело сомнительное. Тем более ночь - едва ли встретишь кого на улице, а стучаться в чью-то квартиру подозрительно. Принимаем самое рациональное решение - показываем таксисту адрес, и он нас туда везет. Я подхожу к таксисту, показываю, и он мне отвечает, показывая руками на те самые дома, что-то вроде “тут идти 5 минут”. Я все равно настаиваю, что надо ехать. Он разводит руками, назывет цену в районе 20-25 лир, я соглашаюсь, мы садимся в машину. Проезжаем метров 400, он останавливается возле многоэтажного дома и показывает на него. Я еще раз показываю ему адрес, он еще раз показывает на этот дом. Мы выходим. По инструкции от Талхи нам нужен второй этаж. Так он и написал: 2nd floor. И даже есть номер квартиры. Но домофон совсем не такой, какой мы привыкли видеть. Это два столбика кнопок, рядом с которыми написаны имена. И что самое неприятное - нужного имени мы ни в одном из столбиков не находим. Начинаем играть в ЧГК:1️⃣ Итак, нам нужен второй этаж. Это, скорее всего, не начало первого и не конец второго столбца.2️⃣ Нужного нам имени нет, но и в столбцах рядом с некоторыми кнопками нет подписей.3️⃣ Возможно, студент снимает квартиру и не является ее полноценным хозяином, поэтому его имя не написано.4️⃣ Если это так, то мы должны выбрать наиболее вероятный вариант из пустующих строк.5️⃣ Вот эта кнопка в середине первого столбца нам подойдет. Нажимаем. Слышно сигнал дозвона. Кто-то поднимает трубку и произносит какую-то фразу. Понятно только одно - вопросительная интонация. Я промямливаю в домофон что-то нечленораздельное с включением имени нашего хоста, не получаю никакого ответа, но дверь открывается. Итак, мы внутри дома. Задача, казалось бы, уже выполнена. Всего-то осталось - подняться на второй этаж, а там нас уже ждут в гости с открытой дверью. Мы поднимаемся, но ничего не происходит. Совсем ничего. Не слышно даже, чтобы кто-нибудь открывал дверь или выходил на лестничную клетку на других этажах. Растерянность. Мы уверены, что мы в нужном доме (ведь таксист не обманет), а просто ошиблись кнопкой. То есть Талха нас должен ждать (мы предупреждали, что стартанем поздно и можем приехать за полночь), просто он не в курсе, что мы в подъезде. Теперь тактика простая - надо найти его дверь. Например, как-то будет заметно, что в квартире не спят. Или же наши шаги просто услышат. А в крайнем случае мы постучимся куда угодно. Ну это же правильный дом. Подумаешь, ошиблись иностранцы. Извинимся, и нам покажут нужную квартиру. Но мы знаем этаж, так что все намного проще. С вероятностью 33% мы просто сразу постучимся в нужную дверь. Как-то прикидываем по номеру квартиры (вроде бы 24), что это должна быть дверь слева и стучимся… Прежде чем мы перейдем к развязке истории, я сразу закину вам спойлер. Мне кажется, что это поможет повествованию. Итак:👍 это не та квартира👍это не тот этаж👍это не тот дом👍в этом доме вообще не живет Талха Итак, мы стучимся в дверь. Нам открывает какой-то молодой человек. Абсолютно не заспанный и удивленный. Я сразу вижу, что это не тот, кто нам нужен. Это разочаровывает. Но он нам открыл и, кажется, готов помочь. Это радует. Мы спрашиваем на английском:— Do you know Talha Sari? We are looking for him. Возникает небольшая пауза в две секунды, и мы слышим:— А вы не говорите по-русски? Возникает еще одна пауза, уже секундная, и мы с радостью отвечаем, что да, говорим. Мы описываем ситуацию, он сразу же приглашает нас войти и говорит, что сейчас поможем нам разобраться. Смотри на скриншот и говорит:— Вам нужен не этот дом, а тот, который напротив. Вы пока присаживайтесь, сейчас я позвоню вашему другу и попрошу его прийти. Садитесь, я сейчас налью чаю. Звонит, разговаривает, говорит, что Талха придет через 10 минут. Мы пьем чай и узнаем во время короткой беседы, что наш спаситель - это студент из Туркменистана, учащийся эрзурумского университета. Инженер, если не ошибаюсь. Русский хорошо знает, потому что учил его в школе. А, главное, не открыл бы нам дверь, если бы не Рамадан. Потому что крепко спал бы и не обратил внимания на стук (очевидно, мы не тарабанили со всей дури). Талха пришел через 10 минут и начал эмоционально извиняться за свою ошибку, это он опечатался в адресе, там было что-то незначительное вроде дроби или одной цифры. Мы собираемся, идем к Талхе, заходим в его дом и поднимаемся на третий этаж. Заходим к нему домой и я спрашиваю, а не ошибся ли он еще и в этажах, ведь мы прошли мимо второго. А он говорит: — Нет, с чего бы? Мы же реально на втором этаже!И тут мы узнаем, что не во всех странах мира этажи считаются, как в России или Казахстане. Что существует необъяснимое Ground Floor, а вот потом уже идут 1 floor, 2 floor и так далее. Получается, мы, даже имея на руках правильный адрес, все равно бы постучались куда-то не туда.И здесь я, наконец-то, повторюсь. Мы везучие люди. У нас были незнакомый город, неверный адрес, неверное понимание счета этажей, не было имени на домофоне, но все эти случайности и неверности в итоге привели нас к человеку, который говорит по-русски и может максимально быстро помочь разрешить ситуацию. Мы потом спрашивали, и нам сказали, что в Эрзуруме едва ли есть больше 10 людей, которые владеют русским языком. Такая вот удача. Скольким аутам это равняется? P.S. Здесь я бы хотел сделать занудное отступление на тему удачи. Мы (как минимум я) часто воспринимаем удачу, как фактор, который становится решающим в ситуации “все или ничего”. И эмоционально даже рассказанная мной история тоже сюда подходит. Мол, а что бы случилось, если бы так не повезло или никто бы не открыл. Да ничего бы не случилось. Решили бы ситуацию в любом случае. Может быть, потребовалось бы больше времени или пришлось бы столкнуться с большим дискомфортом, но решили бы. Не умерли бы и не пропали бы. Мы были подготовлены ко всему в подобного рода затее, и удача здесь — бонус, а не причина успеха. В этом и суть удачи вооще. Не только в жизни, но и в покере. Удача — это рабочий инструмент, когда вы используете ее не в критических обстоятельствах. Когда от нее не зависит жизнь, благосостояние и т.п. Не повезет - окей, мы сделаем своё чуть позже, но сделаем. И в этих условиях удача перестает быть связанной с риском. Чистый риск — дело неблагородное и глупое. Если вы поставили все состояние в рулетке на красное и выиграли, вы дурак. А если долго работали, чтобы на финалке GG Millions с 22 переехать AA — вы используете удачу по назначению. Каждое ваше правильное, рациональное и взвешенное решение увеличивало вероятность, что у вас появится возможность совершить этот переезд. А не переехали — ну ничего, бывает, это часто процесса. У нас же есть банкролл-менеджмент, мы снова построим себе очередную возможность испытать удачу. Пример с покером, конечно, кажется очень узким, но если приложить должные старания, его легко экстраполировать на жизнь. За портретом удачливого человека часто находятся усилия, которые он приложил, чтобы не оказаться в бедственном положении, если ему не повезет. Не сочтите меня назойливым, но я таки попрошу вас:Подписаться на Твич, где я стримлю кэшик пло5 и турнирчики по всяким нетривиальным покерам (возможно, запущу прям сегодня вечером, если улажу дела) - https://twitch.tv/livforПодписаться на ТГ, где анонсы стримов выходят стабильнее, чем тут - https://t.me/livforpoker Спасибо за внимание! P.S.S. Кстати, у меня есть еще одна история с поиском квартиры из этой поездки. Оказывается, даже если ты нашел правильный дом, это еще не гарантирует успех. Напишите, если бы хотели об этом прочитать. А для затравки вот вам фотография, на которой я просто излучаю радость от того, что мы её наконец-таки нашли))

+23


dimapokerny	Блин, мне 35 и уже пару лет хочу в какую нибудь игру поиграть, чтобы зарядится, как в детстве. Погрузится в нее. В отпуск иду, качаю себе все крутые игры и играю ровно час и может еще час на следующий день. Не могу. Не цепляет, а так хочется🙂 Это я большой стал, получается?)	+18
Leo_Manowar	Я закончил школу с золотой медалью, а списывать не давал. И да, меня там одно время травили одноклассники. Мне хватило своих собственных сил это прекратить. Вспомню несколько эпизодов. 1. В школе назначался дежурный класс. Его парни должны были следить за порядком на переменах в коридоре школы. Мой одноклассник, совершенно безобидный и слабый на тот момент мальчик, бежал. Ему представитель того класса (на год старше нас) подставил подножку. Он упал и получил травму.Я спросил: ты что делаешь? А после грубого ответа просто ударил. На урок я опоздал. А он остался лежать в коридоре. 2. После очередного оскорбления от главного хулигана класса на уроке белорусского языка встал, вытащил его из-за парты и разбил лицо. Кажется, белорусица никогда в жизни не была так счастлива. 3. Поведшийся тренду травить меня Саша, живший через подъезд, парень довольно больших габаритов, выяснил, что не надо доводить никого до белого каления. Я поднял его и бросил на пол. Он потом рассказывал мне, что в этот момент кое-что в жизни понял. 4. Второй хулиган класса получил ногой в лицо в физкультурной раздевалке. И всё. Дальше меня просто не трогали. Все эти буллеры суть трусы. Никому из них не нравится получать по еблу, потому что это больно. Огрызнись пару раз - а часто достаточно и одного - и они отстают, поджав хвост.	+16
Fenomenico	В таких ситуациях сложно подобрать слова поддержки, потому что я могу представить ситуацию, в которой ты сейчас находишься, но ясен пень, полностью все эмоции на себя не примеришь. Ну а любой взгляд со стороны типа "да забей, это ж диспа, к этому надо быть готовым" или "ну терпи, чо, когда-нибудь закончится", судя по собственному опыту, только ещё больше раздражения вызывает.По факту я вижу недодачу 20 стеков на дистанции 12к рук. Жёстко? Весьма. Но в целом для омахи достаточно частая история, тем более для 5 карт. Тут наверняка у каждого читателя вспомнятся и более жёсткие просадки.Как справляться с негативными эмоциями от таких качелей? Ну тут у каждого свои подходы, кому-то реально - "пивас, сериальчик и подрочить" , кому-то помедитировать и порефлексировать. Важно ещё в каком состоянии ты подошёл к этому отрезку. Если в прошлом месяце наплюсовал овердохера или сам переапался как свинья, то такая просадка может вообще незамеченной пройти. А если ты в крутом пике находишься, да ещё с мейком, да ещё с неуверенностью в игре - неудивительны такие реакции. А что с этим сделать - тут опять никто не подскажет, потому что никто не ты. Насчёт ненависти к уважаемым коллегам по цеху - хз, мне кажется это типичная история для всех. Регов кругом много, а ты один, кто-то из них постоянно переапывается, а тебе своего апа приходится ждать долго, и от этого кажется, что всем постоянно везёт, а тебе - нет. В МТТ это ещё заметнее - все постоянно скрины с заносами постят, а ты насасываешь и ненавидишь всех тихонько )))Единственное с чем не согласен - это вот с теорией, что мудаки, ковыряющиеся в носу и ничего не могущие в жизни и т. д. Покер как раз изначально был вот про это - что за столом все равны и у всех есть шансы. Чувак, который накопил на бай-ин и сидящий напротив миллионер, которому этот бай-ин просто мелочь карманная. Но вот стол, вот карты, и вот игра. Чувак, который потратил тысячи часов в солверах, который прокачал свои эмоциональные реакции до уровня робота и чувак, который ковыряет в носу и ставит ноулуки - за столом они тоже равны.Так же работает и обратная история, и форум это уже много раз наглядно демонстрировал. Когда люди, добившиеся чего-то в покере начинают считать себя компетентными вообще в любых вопросах и по умолчанию считающие, что смогут добиться успеха в любой сфере при желании, если в покере получилось. Ни фига, карты это карты, а другие жизненные сферы как правило с ними никак не связаны, равно как не связаны с ними и твои таланты. Ну короче возможны все 4 варианты сочетания "успешный/неуспешный в жизни и успешный/неуспешный в покере", и какой-то общей корреляции между ними, на мой взгляд, нет.Так что тому, кто ищет в покере справедливости, будет изначально намного сложнее, потому что справедливости тут нет и не было никогда. А завышенные ожидания (справедливости, успеха, плюсовости и т. д.) будут неизменно запускать механизмы обиды и тильта. И как тут не вспомнить Аршавина с его "Выши ожидания - ваши проблемы". Сурово, но в целом так и есть. В общем, хочется пожелать разобраться с этой тёмной жижей тильта и найти свои пути борьбы или примирения с ней. Я себе обычно в самых тяжёлых ситуациях говорю - всё проходит и всё меняется. Человек нехило так научился адаптироваться к любым жизненным условиям. Со временем изменится или ситуация, или твоё отношение к ней, по-другому никак, в постоянном стрессе жить нереально. И даже если сейчас ты выхода не видишь - он обязательно найдётся, обычно потом ещё удивляешься тому, насколько другой ситуация виделась в прошлом, и как просто всё разрешилось. GL!	+15
Fenomenico	Пост прочитал с интересом и плюсанул, но картинки не кликабельные	+14
Art1k	Спасибо что поделился, было интересно читать сквозь призму своих школьных воспоминаний. Постараюсь вкратце, но историй там предостаточно так как учился в трех разных школах и все они были в разных городах Донбасса. 1. В начальных классах учился отлично по всем предметам, а вот поведение было всегда неуд. Очень часто дрался, больше конечно по поводу, но были и разные мелочи из-за которых сразу распускать руки может и не стоило. Тем не менее не смотря на жалобы, выбитые зубы и фингалы одноклассникам, учитель меня любила из-за успеваемости. Никого не булил, даже наоборот помню историю с параллельного класа был парень ну такой, явно с проблемами в развитии не даун но с отклонениями точно, кто-то из его класса до него доколупался с насмешками и унижениями на перемене, мы с моим другом Ромой отвесили им поджопников и угостили его мандаринкой, сказали что б говорил нам если будут еще обижать. Этого паренька как-то значительно позже я попросил на спаренном уроке рисования накидать заданный рисунок, а рисовал получше меня он точно, и он нарисовал счастливого ребенка ползающего по квартире между игрушек. Вроде бы неплохо, но нога а точнее бедро было как у животного, например зайца или собаки сидячей и я получил 3 с минусом за этот сюрреализм (ну я сам виноват нашел кого просить). Какого же было мою удивление, когда я позже узнал, что мой друг Роман после 10 класса со своим двоюродным братом забрались на какой-то склад и забили там пожилого сторожа до смерти, получив лет по 9 кажется. Просто огромный диссонанс случился, он вроде добрый сильный парень тогда был, чего конечно не скажешь о его брате. В общем в этой школе мне нравилось, меня даже назначили старостой в 5 классе. Жаль не сохранилось дневников со всеми этими эпичными записями. А потом мы переехали в город получше, но в район похуже. 2. Вторая школа была просто пздц. Учится я стал хуже, отпор физический всегда мог дать, но драться стал реже, атмосфера была гнетущей начал замыкаться в себе, прям часто спрашивал родителей когда мы отсюда переедем. (Я знал что у родителей в планах был переезд в Луганск).Меня еще посадили с самым конченым персонажем Вовой, хорошего в нем было только то что он часто прогуливал школу, нюхая клей и употребляя алкоголь. Это было просто не выносимо сидеть с ним, во первых от него дико воняло клеем и сигаретами, а во вторых он был любитель морально подавить и помурчать как буд-то он приблатнённый зэк, а не семиклассник. Как-то раз он принес в школу огнестрел - самопальный револьвер, выглядел он убого, но от этого еще более устрашающе, попросил подержать у меня его в рюкзаке пару уроков, тупо ради понтов, но кроме меня и еще одного паренька он никому его не показывал. Что бы вы понимали он был мелкий но доебывался до всех практически, все его боялись. Один раз мой одноклассник просто послал его нах, на следующей перемене пришли Вовины кенты постарше, держали моего одноклассника а тот бил со всей силы в лицо, да так что сломал кисть себе. Ходил потом в школу просто поржать, так как писать с гипсом он не мог и учителя его не напрягали. В целом приходилось с ним не то что "дружить" но из-за того что мы сидели вместе, какой-то общий язык я вынужден был найти и он меня не доставал. О дальнейшей судьбе Вовы мне не известно, был рад проучиться там всего длинных два с половиной года. Хорошего в школе было мало, выделю разве что это было почти настоящее казино (оттуда видимо зародилась страсть к азарту) фишки, фантики, наклейки, монеты, деньги играли на все и в разных вариациях, в том числе на перемене переворачивали дспшый портрет Леси Украинки, и в рисованную маркером мишень кидали дротики, и очки это были копейки, пару гривен можно было нагриндить за перемену, кидая метко. 3. В Луганске школа была топчик, друзья с которыми общаемся до сих пор, компьютерные клубы, девчонки, походы на природу, поездка с классом в Киев, Крым. Буллинг по школе, если и был то скорее как редкость и чаще моральный, без физического насилия. Из негатива, если продолжать параллели с соседями по парте, мой товарищ Женя сломал мне переносицу нечаянно. Мы бросали снежки в проходящие мимо автобусы, и я как-то неудачно нагнулся слепить снежок, а он удачно замахнулся когда кидал свой, я в стал и получил в нос с локтя. Кровищи появилось сразу и много, еще было пару человек с нами, все они испугались видимо и убежали. Хорошо что я не вырубился, а с дикой головной болью доковыл до своего подъезда и поднялся на пятый этаж без лифта, заливая кровью лестничную площадку, потом скорая, больница и месяц на восстановление. Надо ли упоминать, что с такими товарищами я свел общение на просто привет-пока. А Евгений был любитель покурить травы в старших классах, потом разрешил себе употреблять и другие запрещенные вещества, как итог в 27 лет остановка сердца. Так что отвечая на твой вопрос, то думаю очень зависит от места и времени, но в целом грязи в моё непростое время точно хватало в каждой школе.	+11

dimapokerny

Блин, мне 35 и уже пару лет хочу в какую нибудь игру поиграть, чтобы зарядится, как в детстве. Погрузится в нее. В отпуск иду, качаю себе все крутые игры и играю ровно час и может еще час на следующий день. Не могу. Не цепляет, а так хочется🙂 Это я большой стал, получается?)

+18

Leo_Manowar

Я закончил школу с золотой медалью, а списывать не давал. И да, меня там одно время травили одноклассники. Мне хватило своих собственных сил это прекратить. Вспомню несколько эпизодов. 1. В школе назначался дежурный класс. Его парни должны были следить за порядком на переменах в коридоре школы. Мой одноклассник, совершенно безобидный и слабый на тот момент мальчик, бежал. Ему представитель того класса (на год старше нас) подставил подножку. Он упал и получил травму.Я спросил: ты что делаешь? А после грубого ответа просто ударил. На урок я опоздал. А он остался лежать в коридоре. 2. После очередного оскорбления от главного хулигана класса на уроке белорусского языка встал, вытащил его из-за парты и разбил лицо. Кажется, белорусица никогда в жизни не была так счастлива. 3. Поведшийся тренду травить меня Саша, живший через подъезд, парень довольно больших габаритов, выяснил, что не надо доводить никого до белого каления. Я поднял его и бросил на пол. Он потом рассказывал мне, что в этот момент кое-что в жизни понял. 4. Второй хулиган класса получил ногой в лицо в физкультурной раздевалке. И всё. Дальше меня просто не трогали. Все эти буллеры суть трусы. Никому из них не нравится получать по еблу, потому что это больно. Огрызнись пару раз - а часто достаточно и одного - и они отстают, поджав хвост.

+16

Fenomenico

В таких ситуациях сложно подобрать слова поддержки, потому что я могу представить ситуацию, в которой ты сейчас находишься, но ясен пень, полностью все эмоции на себя не примеришь. Ну а любой взгляд со стороны типа "да забей, это ж диспа, к этому надо быть готовым" или "ну терпи, чо, когда-нибудь закончится", судя по собственному опыту, только ещё больше раздражения вызывает.По факту я вижу недодачу 20 стеков на дистанции 12к рук. Жёстко? Весьма. Но в целом для омахи достаточно частая история, тем более для 5 карт. Тут наверняка у каждого читателя вспомнятся и более жёсткие просадки.Как справляться с негативными эмоциями от таких качелей? Ну тут у каждого свои подходы, кому-то реально - "пивас, сериальчик и подрочить" , кому-то помедитировать и порефлексировать. Важно ещё в каком состоянии ты подошёл к этому отрезку. Если в прошлом месяце наплюсовал овердохера или сам переапался как свинья, то такая просадка может вообще незамеченной пройти. А если ты в крутом пике находишься, да ещё с мейком, да ещё с неуверенностью в игре - неудивительны такие реакции. А что с этим сделать - тут опять никто не подскажет, потому что никто не ты. Насчёт ненависти к уважаемым коллегам по цеху - хз, мне кажется это типичная история для всех. Регов кругом много, а ты один, кто-то из них постоянно переапывается, а тебе своего апа приходится ждать долго, и от этого кажется, что всем постоянно везёт, а тебе - нет. В МТТ это ещё заметнее - все постоянно скрины с заносами постят, а ты насасываешь и ненавидишь всех тихонько )))Единственное с чем не согласен - это вот с теорией, что мудаки, ковыряющиеся в носу и ничего не могущие в жизни и т. д. Покер как раз изначально был вот про это - что за столом все равны и у всех есть шансы. Чувак, который накопил на бай-ин и сидящий напротив миллионер, которому этот бай-ин просто мелочь карманная. Но вот стол, вот карты, и вот игра. Чувак, который потратил тысячи часов в солверах, который прокачал свои эмоциональные реакции до уровня робота и чувак, который ковыряет в носу и ставит ноулуки - за столом они тоже равны.Так же работает и обратная история, и форум это уже много раз наглядно демонстрировал. Когда люди, добившиеся чего-то в покере начинают считать себя компетентными вообще в любых вопросах и по умолчанию считающие, что смогут добиться успеха в любой сфере при желании, если в покере получилось. Ни фига, карты это карты, а другие жизненные сферы как правило с ними никак не связаны, равно как не связаны с ними и твои таланты. Ну короче возможны все 4 варианты сочетания "успешный/неуспешный в жизни и успешный/неуспешный в покере", и какой-то общей корреляции между ними, на мой взгляд, нет.Так что тому, кто ищет в покере справедливости, будет изначально намного сложнее, потому что справедливости тут нет и не было никогда. А завышенные ожидания (справедливости, успеха, плюсовости и т. д.) будут неизменно запускать механизмы обиды и тильта. И как тут не вспомнить Аршавина с его "Выши ожидания - ваши проблемы". Сурово, но в целом так и есть. В общем, хочется пожелать разобраться с этой тёмной жижей тильта и найти свои пути борьбы или примирения с ней. Я себе обычно в самых тяжёлых ситуациях говорю - всё проходит и всё меняется. Человек нехило так научился адаптироваться к любым жизненным условиям. Со временем изменится или ситуация, или твоё отношение к ней, по-другому никак, в постоянном стрессе жить нереально. И даже если сейчас ты выхода не видишь - он обязательно найдётся, обычно потом ещё удивляешься тому, насколько другой ситуация виделась в прошлом, и как просто всё разрешилось. GL!

+15

Fenomenico

Пост прочитал с интересом и плюсанул, но картинки не кликабельные

+14

Art1k

Спасибо что поделился, было интересно читать сквозь призму своих школьных воспоминаний. Постараюсь вкратце, но историй там предостаточно так как учился в трех разных школах и все они были в разных городах Донбасса. 1. В начальных классах учился отлично по всем предметам, а вот поведение было всегда неуд. Очень часто дрался, больше конечно по поводу, но были и разные мелочи из-за которых сразу распускать руки может и не стоило. Тем не менее не смотря на жалобы, выбитые зубы и фингалы одноклассникам, учитель меня любила из-за успеваемости. Никого не булил, даже наоборот помню историю с параллельного класа был парень ну такой, явно с проблемами в развитии не даун но с отклонениями точно, кто-то из его класса до него доколупался с насмешками и унижениями на перемене, мы с моим другом Ромой отвесили им поджопников и угостили его мандаринкой, сказали что б говорил нам если будут еще обижать. Этого паренька как-то значительно позже я попросил на спаренном уроке рисования накидать заданный рисунок, а рисовал получше меня он точно, и он нарисовал счастливого ребенка ползающего по квартире между игрушек. Вроде бы неплохо, но нога а точнее бедро было как у животного, например зайца или собаки сидячей и я получил 3 с минусом за этот сюрреализм (ну я сам виноват нашел кого просить). Какого же было мою удивление, когда я позже узнал, что мой друг Роман после 10 класса со своим двоюродным братом забрались на какой-то склад и забили там пожилого сторожа до смерти, получив лет по 9 кажется. Просто огромный диссонанс случился, он вроде добрый сильный парень тогда был, чего конечно не скажешь о его брате. В общем в этой школе мне нравилось, меня даже назначили старостой в 5 классе. Жаль не сохранилось дневников со всеми этими эпичными записями. А потом мы переехали в город получше, но в район похуже. 2. Вторая школа была просто пздц. Учится я стал хуже, отпор физический всегда мог дать, но драться стал реже, атмосфера была гнетущей начал замыкаться в себе, прям часто спрашивал родителей когда мы отсюда переедем. (Я знал что у родителей в планах был переезд в Луганск).Меня еще посадили с самым конченым персонажем Вовой, хорошего в нем было только то что он часто прогуливал школу, нюхая клей и употребляя алкоголь. Это было просто не выносимо сидеть с ним, во первых от него дико воняло клеем и сигаретами, а во вторых он был любитель морально подавить и помурчать как буд-то он приблатнённый зэк, а не семиклассник. Как-то раз он принес в школу огнестрел - самопальный револьвер, выглядел он убого, но от этого еще более устрашающе, попросил подержать у меня его в рюкзаке пару уроков, тупо ради понтов, но кроме меня и еще одного паренька он никому его не показывал. Что бы вы понимали он был мелкий но доебывался до всех практически, все его боялись. Один раз мой одноклассник просто послал его нах, на следующей перемене пришли Вовины кенты постарше, держали моего одноклассника а тот бил со всей силы в лицо, да так что сломал кисть себе. Ходил потом в школу просто поржать, так как писать с гипсом он не мог и учителя его не напрягали. В целом приходилось с ним не то что "дружить" но из-за того что мы сидели вместе, какой-то общий язык я вынужден был найти и он меня не доставал. О дальнейшей судьбе Вовы мне не известно, был рад проучиться там всего длинных два с половиной года. Хорошего в школе было мало, выделю разве что это было почти настоящее казино (оттуда видимо зародилась страсть к азарту) фишки, фантики, наклейки, монеты, деньги играли на все и в разных вариациях, в том числе на перемене переворачивали дспшый портрет Леси Украинки, и в рисованную маркером мишень кидали дротики, и очки это были копейки, пару гривен можно было нагриндить за перемену, кидая метко. 3. В Луганске школа была топчик, друзья с которыми общаемся до сих пор, компьютерные клубы, девчонки, походы на природу, поездка с классом в Киев, Крым. Буллинг по школе, если и был то скорее как редкость и чаще моральный, без физического насилия. Из негатива, если продолжать параллели с соседями по парте, мой товарищ Женя сломал мне переносицу нечаянно. Мы бросали снежки в проходящие мимо автобусы, и я как-то неудачно нагнулся слепить снежок, а он удачно замахнулся когда кидал свой, я в стал и получил в нос с локтя. Кровищи появилось сразу и много, еще было пару человек с нами, все они испугались видимо и убежали. Хорошо что я не вырубился, а с дикой головной болью доковыл до своего подъезда и поднялся на пятый этаж без лифта, заливая кровью лестничную площадку, потом скорая, больница и месяц на восстановление. Надо ли упоминать, что с такими товарищами я свел общение на просто привет-пока. А Евгений был любитель покурить травы в старших классах, потом разрешил себе употреблять и другие запрещенные вещества, как итог в 27 лет остановка сердца. Так что отвечая на твой вопрос, то думаю очень зависит от места и времени, но в целом грязи в моё непростое время точно хватало в каждой школе.

+11


Larionov1993	28
Bab_Niki	20
Andryuha	18
Fenomenico	9
Lisenook	9

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 4 5 6 7 26 35 →

Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Итоги июня.
Как я помню, задача была примерно в том, чтобы абьюзить флипаут (суперутрировано, гг, не баньте, пжл). В итоге это он меня заабьюзил. При дистанции в 2,5 раза меньше я в нем получил на 20% меньше, чем в мае. Это чистый кек, дистанция вернет (нет).

Считать чистый профит по кассе после каждой сессии я как-то не научился, но итоги подвести можно примерно так.
Профит от акций: +534
Проебано в турнирах: -15,82
Профит от игры: ~+126

Стратегические размышления.
Стратегическая задача на июнь была такая - заработать денег на 1 месяц жизни. Как бы протестировать идею игры в покер фултайм.
Результатом за июнь я доволен, но долгосрочная характеристика этой стратегии вызывает небольшую тревожность. Есть два базовых риска:
- уход ПокерОК из РФ (вероятность - очень низкая)
- отказ ПокерОК от акции с флипаутом (вероятность - низкая)
Помнить об этих рисках важно потому, что зарабатывать на жизнь без данной акции, играя на пл2 или пл5, не получится. И если сейчас есть небольшой маневр для подъема на 1-2 лимита выше, то без нее он совсем исчезнет. Какой бы большой винрейт я не мог показать на Покеркинге или в приложениях, я все равно не вывезу.

Поэтому стратегическую задачу надо менять на такую: заработать денег на жизнь И увеличить банкролл. Идеально - иметь 100 БИ пл5 на конец месяца. Это сложно. Но это нужно, чтобы потом было легче. Дальше - то же самое с пл10. Суть в том, чтобы как можно быстрее выйти на тот БР, при котором нет катастрофической разницы, где именно играть. Сейчас она есть и ощутимая.

Тактические размышления.
В июне тактики как таковой не было вообще. Тактическая идея была простой - сломя голову садиться за стол в любое время и надрачивать фишки во флипаут. Примерно к середине дистанции она начала реализовываться на 100% , но к концу месяца был спад. Причины:
- усталость
- психологическая обстановка (есть серьезные проблемы, не связанные с покером)
- сломанный график
- начал отвлекаться на турниры
- пробовал силы на пл5, получалось, а потом дизморалило играть по 12+ столов на пл2

Отказываться от турниров не хочется, но это инфантилизм, связанный с тем, что они просто прикалывают меня. Но придется совершать усилие воли. Хз, справлюсь или нет. Если нет, буду играть без турбин и гиперов.
ПЛ5 бросать тоже не хочу, потому что там действительно немало хороших фишей, но в отдельные моменты. В целом он не сильнее ПЛ5, но иногда в течение дня лимит просто засыхает.

Поэтому мне в голову пришла такая тактическая идея: сначала отбивать дистанцию в 3к+ рук в пл2, а затем смотреть на пл5 при наличии там слабых оппонентов.

50/471

Ссылка скопирована
01.07.2022 17:56

Ответить Цитировать

2
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Бесплатный EV Cashout - R.I.P. Ты был нам дорог. Мы еще долго будем говорить о тебе "а вот тогда... а вот было... а вот можно было...".

а вот за дизайн гг шарит, конечно, тут все хорошо движется

51/471

Ссылка скопирована
01.07.2022 17:59

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Все еще не понимаю сам себя. В середине дня катнул 1000 рук, допустил 2 тупейших ошибки, ушел в омерзительных чувствах.
Убрался, сделал ужин, поел и начал вторую попытку. В итоге почти 6 часов игры на 16 столах, спокойный гринд, куча крупных банков, в которых хорошо сложилось. И даже просерать банки в 200-300 бб, в которых отказался от кэшаута, было легко.
Как итог лучший стартовый день месяца ($54,96 за 6,4к рук) и вагон уверенности.
Главное, что есть настрой на гринд. Дальше надо просто вовремя подруливать.
На завтра 2 флипаута. В одном 99к фишек, в другом 50к. Во посмеемся, если оба будут мимо.

Кстати, забыл обозначить цель по дистанции на июль. Надо вырвать из себя 120к рук. Чем больше, тем лучше, потому что в августе придется ехать в Казахстан и никакой толковой игры не будет.

P.S. С отказом от пл5 заметил, что бронзовая креветка мне, похоже, не светит. Ну и хер бы с ней, там фактический рейкбек не вот прям хорош.

52/471

Ссылка скопирована
02.07.2022 03:01

Ответить Цитировать

0
Zema8323
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 11 лет

360
144

Привет. 120к рук за месяц.... Это же п... как много.

2/2

Ссылка скопирована
02.07.2022 03:57

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Zema8323, ну все относительно. Будет сложновато с учетом переезда и организации на новой квартире. Но нам отступать некуда)

53/471

Ссылка скопирована
03.07.2022 00:33

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Вчера и сегодня в Самаре херачила такая гроза, что аж захотелось вспомнить стихотворение, которому, страшно представить, уже 6 лет.
не труп весны отчаянно смердит
в кустах благоухающей сирени
не ветви перспективного варенья
с костлявой вишни выдают вердикт
о том что был исчерпан смачных порций
очередей дождя скупой лимит
и не кредит безжалостного солнца
на ржавых крышах гаражей гремит
подошвами дешевых adibas'ов
позавчера закончив n-ый класс
я рухнул в лето перепрыгнув разом
декаду мая
и июнь сейчас
паскудным
недоношенным
теленком
не знавшим мать-весну лежит в степи
его жрут волки
грозовые волки
но в жАре он
смертельно хочет пить

54/471

Ссылка скопирована
03.07.2022 00:36

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Покер
9,5% дистанции пройдено. Пока с солидным плюсом, хотя заметно, что там апнуло. Продолжаю прыгать на пл5, в правильное время там легкие столы, пусть их и 4-5 всего.

Музыка
Сорри, что в этом покерном дневнике бывает маловато покера, но я просто делюсь всем, что мне приходит в голову, пока я им занимаюсь.
Сегодня во время сессии неожиданно раскрыл для себя Хип-Хоп Одинокой Старухи именно как автора треков, а не бэтл-эмси. Меня и на бэтлах впечатляло его умение провернуть казалось бы обычные для каждого вещи через мясорубку опыта так, что они становятся искаженными, а местами даже оскверненными. В треках же это отражается как что-то из того, что современные поэтические консерваторы с легкой руки объединяют под понятием "новая искренность".
Речь тут прежде всего о двух треках:
7 секунд

Фобос

Сравнивать хип-хоп с поэзией на полном серьезе - это стрелять себе в ногу, но пересечения очевидны. Безусловно, сама "новая искренность" - явление с размытыми границами и ориентирами, а то, что делает ХХОС, вообще не новаторское. Хип-хопу генеалогически присуща прямота и балладность, пресловутый struggle. У того же Хаски это один из ключевых принципов творчества, на мой взгляд. Но Хаски флегматичный и озлобленный, он будто не прощает своему поэтическому миру его изъяны и остается обижен на несправедливость. ХХОС же, как мне показалось, в нервном срыве заявляет миру, что тот может его убить, предать и обмануть, но никак не победить. Будучи уверенным в этом, он выходит на уровень простого, прямолинейного, но и истерически искреннего высказывания. Чего-то родственного постконцептуалистам вроде Воденникова, которые, осознавая неспособность сказать новое и красивое, предпринимают безнадежное усилие с мыслью "и все-таки...".

И есть предположение, что подобные заключения - это не плод моей депривации сна или желания быть не ебаться музыкальным критиком. Вот, например, на Враг среди нас, написанный для спин-оффа 17-го независимого, ХХОС залетает с мощной отсылки к Михаилу Елизарову на его Некрономикон.
Это улика заметного культурного кругозора. И тот факт, что Елизаров - абсолютно андеграундный гранж-панк-бард-фолк-постмодерн-затейник, лишь добавляет очков респекта ХХОСу.

Конечно, все творчество не опишешь моими нежданными впечатлениями от пары декадансовых треков, но для себя сделал пометку, что это более чем достойно внимания. Отдельно упомяну топовый трекан Моя кошка, который настолько, по-моему, метамодерновый, что во время прослушивания успеваешь кекнуть, впечатлиться раскрытием метафоры, увидеть слом четвертой стены, умилиться и потревожиться.
Я, было, засомневался, достойно ли это быть названным метамодерном, но потом вспомнил их поход по Versus Team Up на пару с Аббалбиском, и сомнения улетучились.

55/471

Ссылка скопирована
04.07.2022 06:37

Ответить Цитировать

10
Larionov1993
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 8 лет

182
399

guano_apes, За ХХОСа найплотнейший риспек ,а творчеством бабангиды не проникался случайно?

8/28

Ссылка скопирована
04.07.2022 13:16

Ответить Цитировать

2
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Larionov1993, знаком, но теплых чувств не испытываю. Возможно, причина в том, что я упустил тот контекст, в котором он построил себя как контркультурщика. Ну и еще есть некоторое отторжение от тех, кто выражает позицию через обесценивание чужого опыта или взглядов.

56/471

Ссылка скопирована
04.07.2022 15:08

Ответить Цитировать

1
Mischkow
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 5 лет

434
3,512

guano_apes, "Кровь комаров" послушай, ХХОС прекрасный исполнитель, да и на самом деле у участников ФБ2 куча крутых треков вышло, которые остались незамеченными после прошедшего хайпа от бэтлов

1/6

Ссылка скопирована
05.07.2022 03:58

Ответить Цитировать

1
Mischkow
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 5 лет

434
3,512

guano_apes, Советую еще Славу КПСС, а конкретно его парты в составе ежемесячных

2/6

Ссылка скопирована
05.07.2022 04:02

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Mischkow, Кровь комаров тоже прослушал тогда. Но уже не в тонусе слушательском был, как-то он размазался на фоне первого впечатления.
Славка хорош, да, но тоже со скрипом заходит. То ли я тупой и не выкупаю мета-хуета-модерн, то ли просто оксидроческая душонка во мне истерит :)

57/471

Ссылка скопирована
05.07.2022 15:00

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Понравился текст в дневнике kirilldh, но в чужом пространстве делать алаверды показалось неэтичным, поэтому тут оставлю.
несчастный случай

на выходе со двора
спотыкаешься о знакомые ароматы
кислое
приторное
душащее
арбузное разложение

толстые и худые
тонкокожие и насупистые
морщинистые
расцарапанные
приплюснутые
и все бесполезные
арбузные оболочки запекаются в раскаленных гробах

если я был бродячей собакой
я бы думал
что арбузы пахнут именно так
тяжело слюнотворно и душно
а внутри ничего
люди выбрасывают их и вспоминают про ничего
оно либо стоит своих денег
либо несравнимо с прошлогодним

узнаешь о несчастном случае на выходе со двора
пацаны бегут ошарашенные и возбужденные
наперебой пересказывают друг другу
шел мужик через дорогу с ягодкой десять кило
и поскользнулся

черепушка хрустнула
фарш разъехался
мозги растеклись
брызнуло как после выстрела из ружья
хрустнуло как от удара мачете
треснуло как бамбуковая дубинка
жена виновато в целлофановый пакет кусочки подобрала

все видели
и все пересказывают одно и то же
дополняют избыточную историю
причмокивают
разжевывая подробности разливающиеся по ртам
нужно лишь чуть надавить челюстями

вспоминают кадры из фильмов
которые бабушка с дедушкой не давали смотреть
поздно говорили кошмары говорили приснятся

вырастаешь и узнаешь о начале сезона арбузов
только по аромату тухлеющей кожуры
искусно расчленяешь
пытаешься нарезать ровно по светлым и темным полоскам
вдоль
поперек
кубиками
продолговатыми дольками
чтобы удобно насаживались на шпажки
но расчленение больше не впечатляет
набираешь ложкой

пробуешь с жёлтой мякотью
без семечек
пытаешься выбирать
по стуку
по хрусту
по хвостику
и все равно промахиваешься
думая что продавец тебя обманул

покупаешь в конце июля
вопреки запретам дедушки и отца
мол только химия и селитра
и жрешь эту мокрую вату потому что купил
ещё и задорого
ешь на завтрак без ничего
натощак
вопреки наставлениям бабушки
что сначала надо поесть нормально а потом арбуз
а иначе на вас не напасешься этой воды

поехали на природу остудили арбуз в реке
забежал к знакомому а там уже нарезают
полетел на курорт по путевке а там фуршет
позвонил домой и слышишь
как скальпируют хрустят и сплевывают на том конце

а итог каждый раз один
стоишь раскалённый у гроба
кисло
приторно
душно
и слезотворно

живёшь и ничего нового об арбузах не узнаешь
но каждый раз тебе снова их продают
несёшь и представляешь
что вот уронишь
будут треск и стекающие по асфальту мозги
перекатываешь по потным ладоням
отодвигаешь чтобы под ноги посмотреть
и уже положив на стол ищешь точку баланса
пару секунд присматриваешься не покатился ли

если бы я был бродячей собакой
я бы думал
что скорбь это воспоминание
а любовь это когда притормаживают на дороге

но я человек насмотревшийся фильмов и кошмаров
и я не могу тебе обещать
что старая сонная вымученная смерть
станет поводом выработать слюну
и искренне написать
"я ошеломлён"

58/471

Ссылка скопирована
05.07.2022 21:07

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Несмотря на деланое балагурство, с которым я расхаживаю по чатам симпатичных мне стримеров, есть ощущение, что сам я нахожусь на грани нервного срыва. Или депрессии, про которую всегда был уверен, что это не про меня. Причины всей этой ситуации крайне личные и делиться я ими не могу. Но мне поделиться околопокерными рассуждениями.
Ничего нового не скажу, конечно. В покере, на мой взгляд, есть 3 компетенции: техническая, ментальная и психологическая.
Так они и идут в порядке гибкости. Техническая самая стабильная, она никогда не меняется скачками. И ее можно относительно стабильно развивать.
Психологическая - самая подвижная. Она может развернуться за пять минут. Ментальная - это тот ещё флюгер. Она очень зависима от психологической, но критически важна для поддержания технической.
Чтобы уточнить понятия, утрирую эти компетенции до трёх терминов:
• Техническая - это стратегия.
• Психологическая - это настроение.
• Ментальная - это уверенность и принятие ответственности.
Именно так я это вижу. Уверенность - это то, что обеспечивает реализацию стратегии. Можно быть в хорошем настроении, но не понимать своих действий, а можно в плохом сидеть и решать дела, потому что ты знаешь, что делаешь.
Менталка - это то, что мы получаем, когда видим, что поступили стратегически верно. Не победили или выставились сверху под бэдбит, а приняли фундаментально верное решение.
Это примерно то, что отличает футболиста с хорошей реализацией от того, кто действует спешно и мажет. Или вратаря, который до последнего дуэлит выход один на один, оставляя шанс на ошибку оппонента.
Это одна из психологических характеристик, но в покере я ее сознательно выношу в отдельную компетенцию. Потому что это сфера, в которой мы можем самостоятельно создавать такие выборки, которые оправдывают математический подход.
В том же футболе у игрока есть 20 сезонов по 40 матчей, в которых результат зависит ещё и от действий сокомандников. В таких условиях можно просто не попасть в нужный стрик.

Ну вернёмся к покеру. Я хотел сказать, что отметил у себя в этот сложный период подъем ментальной компетенции. Сегодня ночью я был в плохом физическом (мало спал) и психологическом состоянии. Но сел играть. И сессия прошла нормально. Я делал ошибку и говорил "это ошибка, запомни, пометь руку и поехали дальше". Я выставлялся 51 на 49 в банке 560 бб, отказывался от выкупа, проигрывал и спокойно продолжал. Это странное и непривычное состояние. Я знаю, что делаю, я знаю, кто я есть в этой игре и я примерно понимаю свой уровень. И на данный момент эти исходные данные меня устраивают. Потому я просто сижу и делаю то, зачем пришел.

И я даже остался удовлетворен, несмотря на отрицательный результат. Странные ощущения и странная рефлексия.

59/471

Ссылка скопирована
07.07.2022 12:26

Ответить Цитировать

3
dadendee
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 8 лет

65
122

Да психология важный аспект игры. Так же как и ментальная часть. Что тут можно сделать для того чтобы сохранять хладнокровие и чистую голову во время сессии? Ведь мы не роботы, у нас есть эмоции. Когда садишься на кресло за комп, запустив клиент и открываешь столик внеся бай ин - идеальные условия для стресса созданы. Но кто не рискует, тот... Планирование сессии. Во сколько? Сколько? Время на перерыв. Подготовка снэков, напитков и пр. Отключение соц. сетей, приложений, ютуба, фильмов и т.д. Зарядка, физ. упр.-я, пробежка, медитация-по вкусу. Хороший сон, качество пищи, работа над игрой. Баланс между отношениями,семьей, увлечениями, развлечениями, отдыхом и потной каткой. Нерешенные траблы вне стола гнетут и за. Уверенность и желание сесть за столы складывается из хорошего рана. Знание мат части убирает страх перед неизвестностью. Лимит по БР. Игра и оппоненты, где у тебя есть преимущество помогут в приобретении уверенности и самообладании. Короче говоря масло масляное. Прости, водички тут разлил. Удачи за столами!

1/1

Ссылка скопирована
08.07.2022 08:56

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

dadendee, прости, но я не понял, имеешь ли ты в виду, что сам водички налил, или это комментарий про мой текст.

60/471

Ссылка скопирована
10.07.2022 00:30

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

С внутренним состоянием такая апатичная жопа, что я за 3 дня сыграл раздач 200. Сначала переезд в одиночку, а затем абсолютный прокрастинационный паралич.
Ща попробую рубануть стрим, но пока с мобильного интернета. Если я таким закис, можно чуток подождать, но без больших надежд. А может оно и вообще не взлетит. Тогда сорян.
https://twitch.tv/livfor

61/471

Ссылка скопирована
10.07.2022 00:34

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Немного раскачался в плане дел. Помогло несколько вещей, как ни странно. Во-первых, я тупо соскучился по игре за пару дней. Во-вторых, позавчерашний стрим меня прибодрил. В-третьих, пообщался с психологом и кое-что устаканилось в голове.
Ща на отметке в 29к рук. Ниже плана, но если 120к не будет, хер с ним, а вот 100 надо сделать.
Оставил заявку на подключение скоростного интернета. Если Мегафон не проваляет Ваньку, то завтра вечером уже выставлю свое хлебало еще раз на обозрение.

24 июня гг поставил мне цель в 6000 очков на 15 дней. Сначала я четко шел по плану 400 в день, но потом все как-то скатилось. Сегодня до 8 вечера нужно было 900 наколотить, и я полетел аж на пл10 со стоп-лоссом в ничтожные 4 бай-ина. Зашел, плюсанул, вышел, как чемпион. Подключил фикс 20% и остался доволен. Авантюра, конечно, но нам, фишам, такое к лицу.

А еще мне флипаут, кажется, отдает то, что в прошлом месяце зажал. Сейчас иду в $0,84 на 1,000 фишек.

62/471

Ссылка скопирована
12.07.2022 00:56

Ответить Цитировать

2
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Много мыслей набирается, но я их вообще не успеваю выписывать. Ну вот добрался до дневника, кое-что выскажу.

Иногда в жизни осознанно понимаешь себя, как персонажа какой-нибудь РПГ-шки. Ты знаешь свои сильные и слабые стороны, точно не полезешь в метафорическую пещеру с мощными мобами, а еще у тебя есть перки. Как правило, это что-то редкое, применимое в специфической ситуации.
Кстати, любопытный мысленный эксперимент, попробуйте. Представьте, какие были бы у вас перки, если бы вы были персонажем РПГ? Я вот у себя такие вижу:
- Бешеные пальцы. Умеет вслепую набирать текст на клавиатуре со скоростью 500+ знаков в минуту.
- Поэт. Периодически впадает в истерично-назойливое состояние дописывания очередного шыдевра.
- Тонкие нервы. Иногда срывается голос и трясутся руки от волнения.

Я думаю, каждый из нас в первую очередь подумает о перках, которые бафают. А теперь представьте дебафы. У меня есть один, он крайне периодически встречается, но когда встречается, очень сильно бесит. Это "Приезжий из Азии". Я родился в Казахстане в 50 км от границы с Россией, всегда и дома, и на улице, и в школе говорил по-русски, слушал говнистый русский рэп и говнистый (но так же нельзя говорить, да?) русский рок, смотрел русскую пропаганду по первому каналу, читал книги русско-советских авторов.
Но в лице государства Российская Федерация мой паспорт включает меня в совсем другую категорию людей - приезжих из Азии.
А быть среднеазиатским мигрантом в России - это испытание. Потому что этих людей можно безнаказанно, а иногда и поощряемо ставить в неловкое положение. Они будут вынуждены его пересилить. У них нет другой возможности. А потому устраивать для них идиотски унизительные процедуры в духе "вы можете прийти за своим готовым РВП лишь в 1 день в неделю, желательно утром часов в 7, чтобы дождаться своей очереди попасть в здание (да, вы стоите на улице независимо от погоды) часов в 11". У этих людей еще не появилась возможность защищать свои права, а многие не смогут этого сделать и тогда, когда она появится, а потому можно относиться к ним, как к второму сорту. Если что, это все про работу миграционных центров. Как работает полиция, я даже стесняюсь представлять.

Но это было отступление. Я обычно готов к этой изнурительной бюрократической возне, а на явную грубость не нарываюсь из-за внешности и владения языком. Мой перк дает мне другой дебаф - растерянность низкоквалифицированных работников. Сотрудники сотовых операторов, коммунальных служб, провайдеров, курьерских служб. Многие из них наняты по объявлениям и обучены выполнению лишь самых часто встречающихся задач. И когда в поле зрения появляется зеленый паспорт с гербом, изображающим каких-то крылатых коней, они впадают в ступор. Дескать, эти услуги у них не оказываются, а это нельзя, а тут нужны дополнительные реквизиты... Как только возникает нестандартная ситуация, им проще сказать, что никакие процедуры не доступны. Потому что шарить в структуре, работу которой они обеспечивают, их не учили. Ну как бы и не нужно.

Да, это не про всех сотрудников. Да, я понимаю, что эти люди не виноваты, и я не пытаюсь их оскорбить. Просто это мой перк, и такие вот у него дебафы. С некоторой вероятностью базовый NPC может сломаться и обломать мне квест.

63/471

Ссылка скопирована
13.07.2022 23:54

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

653
2,051

Предыдущая запись связана с тем, что домру почему-то считает, что заключить договор по домашнему интернету с тарифом в 650 руб/мус с иностранным гражданином можно. А вот дать ему в рассрочку роутер по 129 руб/мес - боже упаси, на такое мы не согласны.

Но с интернетом я разобрался, а потому хочу попробовать стримануть. Я как ребенок прикручиваю к эфиру всякие свистелки-перделки. Вот добавил виртуального кота, которого можно подкармливать баллами канала. Правда, баллы канала откроются, когда будет 50 фоллловеров. Надо еще 17 бро набрать.

А еще добавил 100-рублевую донатную полосочку на вкусняшку для реального котика.

Короче, пара часиков тут https://twitch.tv/livfor посижу, побубню, а потом пойду кулинарить. Решил испечь к приезду жены сюрприз в виде пирога и штруделя. Ох, что ж там получится, интересно...

64/471

Ссылка скопирована
14.07.2022 00:09

Ответить Цитировать

1

← 1 4 5 6 7 26 35 →

Подписаться на обновления темы по почте

3 человека читают эту тему (3 гостя):

Форум GipsyTeam Кэш-игра Пот-лимитная омаха — PLO Дневники игроков PLO

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.