Вьетнамские флэшфорварды. Дневник LivFor/guano_apes (36-я страница)


12 марта	Как случайный школьный друг подарил мне увлечение на всю жизнь Это лирический пост, который не имеет отношения к покеру, и делает этот блог-дневник менее блоговым, но более дневниковым. В начале он будет грустным и злобным, но в конце, по законам драматургии в кино, главный герой ёбнется и начнет благодарить хуевые обстоятельства за то, что он от них получил. Я знаю, что дисклеймеры не работают, но тем не менее. В этой записи я не хочу обозначать кого-либо как плохого по природе, злого, беспринципного и непорядочного человека, а себя — как чистейшую душу, несправедливо поруганную варварами. Нет, понятия справедливости, морали и чести мы можем обсудить отдельно (тем более в этом рассказе будет дана только моя точка зрения). Здесь я просто рассказываю историю. Почему я ни за что в жизни не хочу вернуться в школу Я учился в двух школах. В первой — школе №4 города Уральска, которая находилась буквально через дорогу от нашей квартиры во Втором рабочем — семь классов. Во второй — Школе-лицее информационных технологий при КазИИТУ — еще два. И я не люблю свою первую школу. Я, наверное, смогу, но мне сложно вспомнить что-то откровенно хорошее, помимо того случая, что описываю в конце этого поста и каких-то мелочей. Трудно найти в памяти что-то такое, на что не падает холодная тень отношений с одноклассниками. В основном, та школа для меня — это время зажатости, стесненности, неуверенности и страха. В лицее всё было иначе. Там я чувствовал себя равным. Менее способным в одних вещах, более способным в других, но по умолчанию имеющим право на уважительное отношение к себе. В первой я такого ощущения не помню. Я неоднократно видел, как люди говорят: “да, бывало сложно и с учебой, и с одноклассниками, но школа была классным временем, я бы туда вернулся”. Или даже: “ох, у нас был такой дружный класс, мы всегда помогали друг другу и защищали друг друга, все наши радости, победы и неудачи были общими”. В ответ первым мне хочется покрутить пальцем у виска, а вторым я до злости завидую. Потому что для меня хотеть вернуться в школу - это хотеть быть униженным, высмеянным и запуганным. Я написал, что то время у меня ассоциируется со страхом. Раскрою этот момент. Мой страх был следствием того, что я заранее представлял страшные сценарии в голове. Благо, сами эти сценарии в жизнь не воплощались. Я всегда был готов сделать шаг назад, чтобы не развивать конфликт. Кто-то скажет, что это слабость, и не проявляй я её, я бы был в другом положении и не думал бы плохо о том времени. Мне нечего им ответить. Что случилось, то случилось, и время назад мы не повернем. Но мне повезло, что в своем классе я был во второй волне тех, над кем могли издеваться “сильные”. Вот еще один пример того, что я удачливый человек (писал об этом в посте про поездку в Эрзурум). Я действительно считаю это большой удачей. Два года назад сестра рассказал мне, что одноклассник, который был в этой условной первой волне, повесился. Не буду строить теории и закономерности, жизнь складывается по-разному. Но почему-то, когда вспоминаю школу, не могу не думать и об этом. А еще испытываю смешанное чувство из вины и благодарности в отношении этого человека — как будто он принял на себя удар и этим помог мне, а это уже нечестно по отношению к нему. Короче, если бы я не был так осторожен в словах, я бы просто сказал, что ненавижу то время. Я был хорошим мальчиком. У меня была отличная успеваемость и нулевая уверенность в себе. Думаю, вы знаете, что из этого получается. Меня можно было без проблем заткнуть фразой “я тебе щас ёбну”, и мне не повезло иметь одноклассников, которые не стеснялись это использовать. Я боялся драться (хоть физически едва ли сильно уступал), а любое повышение тона в разговоре сразу приводило к тому, что у меня дрожал голос и тряслись руки. Хорошо помню унизительный момент, когда на меня замахнулись, я дернулся, а затем целая компания над этим смеялась. Уже сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ничего ненормального со мной не было. Но тогда у меня рядом не нашлось людей, которые бы сказали мне, что я в порядке, а они неправы. Вспоминать это сейчас уже не унизительно, но все еще неприятно и волнительно. Кто-то спросит: “а почему ты не мог рассказать об этом дома?”. А потому что не мог. Я помню, что когда я впервые столкнулся с ситуацией, когда меня запугали силой, я рассказал об этом отцу и услышал “один раз прогнешься - всю жизнь будешь чмошником и никто тебя уважать не будет”. А я уже прогнулся и понимал, что едва ли у меня хватит сил не прогнуться еще раз. Мне казалось, что тон моего отца не подразумевал понимания, снисхождения или прощения за слабость (и спустя годы я понимаю, что не ошибался в этом суждении). Признаться, что тебя снова обидели, потому что ты не кинулся в драку — это обречь себя на унизительные “тренировки” в следующий раз, когда он напьется и у него в душе заиграет злость на то, что его сын “маменькин сынок”. Я думаю, вы знаете таких людей. Когда мама проявляла какую-то любовь, будучи трезвым, он со стиснутым зубами цедил “он не будет маменькиным сынком”, а пьяным - кричал “я не дам тебе вырасти из него гомика”. И в этом состоянии поднимал меня из постели, тащил на задымленную кухню и начинал учить то защищаться от ударов, то практиковать их, а за каждую неудачу либо давать подзатыльник, либо описывать, какая петушиная жизнь меня ждет где-нибудь в армии или в тюрьме. Я не хочу сейчас писать, что мой отец - плохой человек. Этот пост не о нём. Я просто излагаю факты так, как их вижу, чтобы погрузить в ситуацию. Я не пытаюсь его демонизировать и знаю, что он защищал бы меня, если бы что-то непосредственно плохое происходило у него на глазах, и не стал бы подключаться к кучке гопников, которые пытаются меня унизить. Но поделиться с ним своими проблемами я не мог, потому что не хотел в красках выслушивать, какой я лох, неудачник и как ему стыдно за мое поведение. И вы тоже не делайте вывод о человеке по одной истории. Здесь это просто второстепенный персонаж, который просто дополняет эмоциональную картинку происходящего. В школе на протяжении небольшого периода был способ снизить уровень агрессии (опять же, я хз, может быть для людей это не было агрессией, а просто нормой поведения, но я это видел как агрессию) было донорство домашек. Если ты сделал ДЗ и дал списать перед уроком, тебе даже скажут “спасибо”. А вот если не сделал - сразу скажут “ты че пиздабол, давай сюда”. А когда увидят, что у тебя ее реально нет, пообещают пиздюлей. Правда, ни разу не давали их на самом деле. Поэтому я, кстати, не гулял у себя по району. Вот это вот “на районе” для меня просто не существовало. Потому что встретить кого-то из этих “крутых ребят” из своего класса или не дай бог параллельного - это же еще страшнее. В школе тебя ждет только психологическое унижение, потому что, грубо говоря, никто не станет тебя откровенно пиздить, потому что есть кому это остановить. А где-нибудь на пустыре или за гаражами будет и физическое, и, кто знает, может быть не только физическое насилие (я хз, насколько это правда, но на всякий случай никогда не считал блефом слова про “опустить”). Короче, меня не было “на районе”. Настолько, что однажды челики пришли стрелять мелочь прям ко мне домой. Сказали маме, что они мои друзья и хотят обсудить что-то по компьютерам. Ну, сильно нужны были парням деньги, давайте отнесемся к ним с пониманием. Еще один маленький штрих, который, возможно, дополнит картину. Я представить себе не могу, что у меня могли бы быть первые романтические отношения с кем-то из одноклассниц. Что я мог влюбиться - да (так и было, причем мне до сих пор неприятно, что над этим почему-то мои родственники посмеялись на одном из застольев). Но именно отношения - нет. Во-первых, какая девушка согласится в такой среде с тобой гулять? Во-вторых, “эти” люди обязательно попробуют воспользоваться возможностью унизить тебя, когда ты с девушкой (я убежден в этом, потому что эмоциональный эффект гораздо сильнее), а дать отпор скорее всего не получится. Даже спустя годы, когда я полностью закончил школу и начал учиться в колледже, я боялся оказаться на Втором рабочем с ними. Тогда я не мог опереться на самого себя в каких-либо суждениях. Окружение показывало мне, что сила - наиболее эффективный язык убеждения и подавления, и я принимал это. У меня ее не было, а в голове всегда играл звоночек “ты уже прогнулся и не один раз, терпи и соглашайся”. Не хочу прямо сейчас делать из этого выводы или это анализировать. Так просто сложилось. Для повествования примем это как факт. Как я перестал хорошо учиться и полюбил футбол В школе я понимал, что учителя относятся ко мне хорошо. Я хорошо усваивал информацию, многое читал и узнавал заранее (особенно по географии, физике и математике), на меня можно было положиться. Однажды я сумел съездить на городские олимпиады аж по 7 предметам. Но не потому что я был хорошо в каждом из них, а потому что на фоне остальных выделялся. Хорошо помню, как на олимпиаде по информатике я просто не знал, как выполнить задачу “Сохраните файл под другим именем” и мне пришлось спрашивать об этом у соседа. И, да, я все равно был в топ-10 при этом уровне. Ну, ладно. Кстати, лучший результат был по английскому языку - пятое место. По русскому - шестое. А вот в математике и физике на фоне ребят из 35-го лицея я выглядел младенцем (он тогда был передовым). Вчера во время чистки зубов я почему-то отчетливо вспомнил один случай, который, как мне кажется, стал переключателем моего желания быть хорошим учеником. Наша классная руководительница попросила именно меня поправить штору, зацепившуюся за форточку. Это было окно, возле которого сидела она. Я сидел на задних партах, и на передних были ребята, готовые помочь. Но она акцентировала, что это должен сделать именно Миша. И на ближайшей перемене я услышал от одноклассников злобное и насмешливое “Миша - любимчик”. Я не могу вспомнить, почему был убежден, что быть любимчиком - это плохо. Но почему-то помню, что моё отец тоже высказывался об этом статусе негативно. И с той же самой интонацией, которую я услышал на перемене. И тогда я понял, что мне очень надо избавиться от этого статуса. Я не хочу быть в центре внимания. Я не хочу, чтобы на мне вымещали злобу из-за того, что учитель почему-то решил меня выбрать для задачи, с которой справится любой. Она поступила опрометчиво, а отвечать за это буду я. Насмешками, издевками, дополнительным “вниманием”. Любимчики - это нежные педики, которых незаслуженно обласкивают вниманием учителя, но ненавидят и пиздят при возможности одноклассники. Так я думал. И поэтому решил избавиться от этого статуса. Если я не ошибаюсь, это было в 5 классе. На следующий год я, вызванный на разговор к учителю уже бывший олимпиадник, слышал фразу “ты с прошлого года получаешь пятерки в четвертях по инерции. мы знаем, что ты можешь хорошо учиться и хотели бы, чтобы ты оправдал наше доверие”. Но Мишу уже было не остановить. В шестом классе у меня были четверки по четвертям. В девятом я наконец “добился успеха” - получил в аттестат четверку за год. Как ни странно, по русскому языку и литературе. Да, казахский язык и литература у меня были на 5. Я просто не хотел лишнего внимания. Отсутствие статуса “любимчика” не сделало бы меня своим среди сверстников, не добавило бы внутренней уверенности. Но хотя бы на 1% уменьшило бы вероятность, что до меня доебутся. Вот в чем была задача. Оглядываясь назад, я не осуждаю себя за это, а отношусь с пониманием. Потому что другой жизни у меня не будет, и если я тогда подарил себе хоть немного комфорта, я молодец. А причем тут в заголовке футбол? Сейчас расскажу. Тут мы переходим к благодарностям. Примерно в то же время наша классная руководительница приняла “потрясающее” решение - посадить со мной за парту троечника. Чтобы я его подтянул. И сказано это было официально перед всем классом. Стоит ли говорить, насколько это было неловко для нас обоих? А для него, как мне кажется, даже унизительно. Я тогда четко понимал, что ему может быть обидно, что во всеуслышание его назвали тупым и посадили с умником. И, кажется, я даже как-то пытался постоянно ему показать, что сам так не сужу. Того одноклассника зовут Артем. И главной его проблемой в учебе было раздолбайство. Он легко подхватывался на всякие хулиганские приколы, легко терял концентрацию и плохо сосредотачивался на решении задач. А еще заикался и очень медленно читал, буквально по слогам. За это над ним посмеивались, но он, в отличие от меня, шел и дрался с теми, кто это делал. Если не ошибаюсь, мы просидели за одной партой две четверти. И, пожалуй, в тот период были друзьями. Правда, подтянуть его у меня не вышло. Да и мотивации особой не было. Мне казалось, что если я буду это делать, то поставлю себя выше него, а это будет высокомерно. Никто не станет меня уважать за то, что я тут самоутверждаюсь и строю из себя гения, используя для этого парня, который заикается и с трудом читает. Поэтому я просто слил эту задачу и, можно сказать, сосредоточился на общении. По итогу Артем не сильно поднялся по успеваемости, а я получил свои первые четверки за четверти. Потому что мы больше угорали. Артем научил меня играть в футбол на бумаге. А еще мы с ним вместе рисовали карикатуры. Преимущественно это были рисунки про алкашей с огромными красными носами и в кепках, потому что для нас обоих самым близким референсом были карикатуры из журналов в духе “Тёщин язык” с присущей им юмористической эстетикой. А еще я украл у Артема линейку. Такую понтовую, инженерную или логарифмическую, забыл название. Причем он меня уличил в этом, я пытался соврать, что мне ее купили, но это не сработало. Помню его слова “я точно знаю, что это моя линейка, а ты ее украл. я тебя за это не уважаю”. Мне и сейчас стыдно за тот случай. Сожалею, что не нашел в себе смелости тогда признаться и извиниться, хотя такое желание было. И здесь пришел момент для благодарности. Артем познакомил меня с футболом. Однажды вечером мы встретились возле школы, и он показал мне коллекционные карточки с футболистами. Почему-то помню, что они были круглыми и ребята еще играли на них. Там нужно было хлопнуть рукой так, чтобы карточка перевернулась, и тогда ты сможешь ее забрать. Но, возможно, я что-то перепутал, и те карточки были прямоугольными. Все эти фотографии, эмблемы и имена были для меня абсолютно неизвестным миром. И он рассказал, что вот этот чел крут, играет в этом клубе, а вот эти с ними соревнуются. Он красочно описывал, как в последнем матче, который он смотрел, игрок пробивал пенальти. Я еще тогда подумал, что это слишком смешное слово и Артем наверняка произносит его неправильно. Тогда главной витриной европейского футбола была Италия. “Милан”, “Интер”, “Ювентус”, “Парма”, “Палермо”, “Сампдория” - такие одновременно прикольно и круто звучающие названия. И еще очень хорошо запомнилась шутка Артема: “Вот это клуб Лечче. Там Лечче в футбол играют, а я сегодня буду его есть на ужин”. Кажется, я тогда впервые почувствовал юмористический потенциал каламбуров. Я уже знал о футболе, и что все сходят по нему с ума. И даже летом на даче у бабушки с дедушкой видел кусок финала ЧМ с потрясающим Роналдо. И однажды даже отсмотрел целый матч Болгария - Дания из отбора на ЧЕ 2004. Но не был им увлечен. Я тогда всерьез относился к отцовскому утверждению, что футбол - это где 22 дурака по полю за мячом бегают. Так или иначе, каким-то образом артемовское восхищение Серией А сказалось и на мне. Смотреть эту лигу я не стал, потому что во время матчей родители смотрели что-то другое. Но разные куски трансляций видел. И смотрел матчи национальной сборной. Да, это то еще зрелище, но стандарты у меня тогда были низкие. В 2005 году я в конце лета случайно увидел по телевизору матч Ливерпуль - ЦСКА. Мне повезло, что в деревне у бабушки с дедушкой антенна была повернута в сторону России, и этот матч показывали по Первому каналу. Афиша “Суперкубок УЕФА” мне тогда ни о чем не говорила. Было лишь понятно, что это что-то эпичное. Москвичи забили в первом тайме и держали счет до 82 минуты, а затем какой-то негодяй Джибриль Сиссе всё испортил. Комментатор еще до выхода Сиссе на замену стращал, что у этого человека безумные удары и он обязательно сравняет счет, когда выйдет. Так и произошло. А посему мне казалось, что Джибриль - нехороший человек, а Ливерпуль - клуб, который поступил подло и выиграл несправедливо. Так или иначе, английскую команду я запомнил. А в следующем году начал встречать в трансляциях Лиги чемпионов. Эти эфиры шли по ночам, когда телевизор никому уже не был нужен, поэтому у меня была возможность это лицезреть. По какой-то причине Ливерпуль стал мне симпатичен, а в парня с вечно кислым выражением лица по имени Стивен Джеррард я и вовсе влюбился. Так я познакомился со своей любимой командой. А потом дома появился второй телевизор, и можно было в любое время включать матчи у себя в комнате. А потом появился компьютер, где можно было сыграть сотни свои собственных лиг чемпионов с Ливерпулем и заучить его состав наизусть. А с Артемом мы после рассадки больше и не общались. Даже не помню, по каким причинам. Так случайная и скоротечная дружба с Артемом подарила мне одно из главных увлечений в жизни - интересно к футбольной команде. И, да, здесь мне тоже очень повезло. Большое ему спасибо. P.S. Немного обидно, что позитивная часть моего рассказа оказалась короче негативной. Поначалу хотел этот как-то исправить, а потом решил, что должно быть так, как сразу написалось. Если хотел рассказать и поделиться именно так, пусть так и остается. P.P.S. Моя жена, когда я делюсь воспоминаниями о своей первой школе, всегда удивляется и говорит, что по моим рассказам я вырос в каком-то зверинце. Её удивляют эти жестокие правила, диктатура силы и тот факт, что ты уже во втором-третьем классе сталкиваешься с понятиями "красный", "опущенный", "петух", "общак" и т.д. Она говорит, что у неё в школе такого не было, а если и было бы, то абсолютно все — и ученики, и учителя — сразу бы поднимали большой шум, чтобы это искоренить. Поэтому мне интересно, насколько вам знакомы такие вещи. Сталкивались ли вы с тюремной этикой в школе, видели ли буллинг, перерастающий в физическое насилие и бывало ли у вас когда-то ощущение, что, да, это неприятно, но такое происходит абсолютно в каждой школе?	+62
23.05.2023	Ездили в Уфу. Всего 3-4 дня, но получилась очень объемная поездка по впечатлениям. И очень комфортная. Последнее связано, пожалуй, с тем, что впервые мы куда-то поехали, полностью не ограничивая себя в расходах на “удобства”: двигаться по городу на такси, выпить кофе в любом месте, сходить во всех интересные кафе/рестораны и т.д. Возможно, это сыграло свою роль в том, что Уфа меня очаровала. До поездки у меня было ощущение, что это дефолтный региональный город, похожий на Тамбов или Пензу, который не расширяет туристический опыт дальше исторического багажа. Знаете, такие места, в которых для гостя современности просто нет - смотришь на памятники, старые усадьбы, монументальные здания советской эпохи и уезжаешь. И низкие ожидания сыграли очень хорошо. Уфа была чище, свободнее, зеленее, цветнее и моложе, чем я думал. Даже крупные улицы вроде проспекта Октября - это что-то похожее на Садовое кольцо, а не Московское шоссе в Самаре (уж простите за колхозные ориентиры в духе “ух масква она такая…”.Особое почтение, безусловно, Арт-Квадрату. Иметь такую локацию даже для региональной столицы в РФ - очень круто. Если сравнивать с той же Самарой, такого нет. Да, Станкозавод - что-то похожее, но более камерное, тесное и выпендержное. Дом 77 - это лофт, за пределами которого творческая жизнь заканчивается. У 8 студий тоже мало пространства. Это в прямом смысле квартал. Даже похожий на ТЦ, у которого коридор под открытым небом.Здесь разницу я чувствую еще в одном моменте: когда ты заходишь в Арт-Квадрат, ты не выходишь из пространства города. Вход можно попросту пропустить (как у нас изначально и было). Это часть городского пространства, а не общественное пространство, вставленное в город. Безусловно, любые подобные проекты круты, но это - одна из лучших реализаций. Кстати, мы там сидели вечером порядочно умотанные длинной прогулкой, и когда я пошел поискать баночку Dr. Pepper в одной из кафешек, увидел, что люди фоткаются с каким-то человеком, выстроились в очередь. Поворачиваюсь и вижу, что это Джефф Мэнсон. Еще одно очарование - уличное искусство в историческом центре. Кроме современных масштабных муралов, есть огромное количество спонтанной андеграундной графики. На одной из улиц даже эти работы были “легализованы” некоторое время назад - работы были подписаны и сопровождены QR-кодами. К сожалению, когда мы там были, эта идея уже загибалась. Например, работа “Липовый цвет” уже сильно разрушена. Отдельного внимания удостаивается “двор Довлатова”. Это двор-колодец, в котором Сергей Донатович провел детство. Арка там расписана цитатами из его произведений, есть несколько скетчей, а на стене одного из зданий - масштабный мурал, на котором Довлатов проходит по двору, а встречный ветер рассыпает его на бумажные листы. А небольшая пристройка оформлена в виде книжной полки. Еще в Уфе есть топовая локация для заката. Она находится на высоком берегу на скале у обрыва и отгорожена от города лесом и железной дорогой. Поэтому народу там немного, достаточно тихо, нет никакой коммерческой активности. Оттого кажется, что закат наступает меланхолично и неторопливо. Естественно, нельзя было не съездить в горы. Доехали на электричке до Айгира, сходили по кольцевому маршруту 10 км на пик Уфа. На спуске маршрут идет мимо Зубов Шурале, но прямо к ним мы не стали подходить. И боялись опоздать на поезд (а там посложнее маршрут), и еще я чуть выше упал, поскользнувшись на камне, и у меня правое запястье было почти не рабочим (ушиб при приземлении и не мог сжать кулак). Оказалось, что оно и к лучшему. За день до нас там был пожар, у Зубов вдоль тропы много сгоревшей травы. Поэтому накануне людей там даже разворачивали и гнали спускаться по другой тропе. Плюс еще в эти дни действовал запрет на посещение этой территории, так что можно было помимо строго разговора получить и строгое админнарушение. А мне вообще нельзя их получать, потому что сразу аннулируют РВП и выгонят из РФ на 3 месяца 😀 В начале спуска нас еще накрыло плотным туманом, видимость упала метров до 40, было очень красиво и немножко жутко. Получился такой классический лес из триллеров или игры Duskwood. Ну, спустились норм, минут за 20 до электрички. Я был грязный, как алкаш извалявшийся в канаве, собирал на себе взгляды, но был доволен прогулочкой. В горах клево. Даже на такой относительно небольшой высоте собираются отличные виды, чувствуешь радость, что совершил некоторое достижение. Правда, боязнь высоты никуда не делась. На скалах, которые смотрят в сторону реки Айгир и железной дороги, у меня почти тряслись ноги и было очень не по себе. Большим достижением было встать в полуметре от края и сделать вид, что все ок, я вообще бордячком 😀 Жена спрашивает, зачем же я каждый раз соглашаюсь идти в такие места, если мне у пропасти страшно и некомфортно. Я отвечаю, что увлекает процесс. Она отвечает, что процесс она ненавидит, а вот поглядеть на пейзаж или посидеть у края - кайф. Ну, и фотки сделать. Сошлись на том, что мы отлично дополняем друг друга и подобные вылазки в любой момент удовлетворительны хотя бы для одного из нас 😀 На Шиханы не поехали. Хотелось зацепить сразу два, но логистику в рамках одного дня сложно построить. Плюс моя выбитая рука, плюс проснувшиеся коленные суставы. Просто забили и сказали себе “полазим еще по этому теплому и цветущему городу”. Так сделали и не пожалели. P.S. Смотрели, чего стоит сходить на плато Мальпупунёр. Мдяяя, сильная вещь. Пеший поход на 14 дней, к которому в нашем случае надо готовиться за полгода. Дотошное планирование рюкзака, 212 километров пути, посещение перевала Дятлова и сразу присвоение третьего разряда по спортивному туризму. Безумие. Оставлю себе тайной мечтной на будущее совершить подобное, если не в России, то где-нибудь в мире. P.P.S. Тому, кто сопоставит текст с картинками и поймёт, на какой фотке монтаж, похвала за внимательность :)	+35
27.04.2023	Никуда не пропал. Играл в покер, играл плохо, очень собой недоволен. Когда пытаюсь это сам с собой обсудить, скатываюсь либо в самобичевание (идиот, дурак и т.п.), либо в оправдания. В обоих случаях остаюсь неудовлетворен. Проблема очень простая - не удается сесть в рабочем состоянии. Именно в рабочем, то есть профессиональном. Играю либо от мысли "ну надо же, там же дистанция", либо от необходимости (стримы каждую неделю), либо от желания отмазаться. Последний вариант - это пиздец, как вы понимаете, потому что там такая болтушка эмоциональная происходит. Я имею в виду, когда сидишь и знаешь, что зря сел играть, но все равно играешь, пытаясь сам себе что-то доказать или переломить какую-то мнимую тенденцию рассосредоточенности. Отыграл за месяц где-то 9-10к рук. Лимиты все подряд от PL20 до PL120. По евешке в -11бб по факту где-то в -20. Не очень приятно, но и не очень репрезентативно. В базе беспорядок из-за того, что играл дабл борды. И это усиливает дискомфорт от непонимания, насколько критично к себе отнестись. В целом, жду мая для перезагрузки и ориентирования на новый отчетный период. Знаю, что это не очень дальновидно и такое антибизнес-мышление, но надо сначала себя привести в норму в том месте, где самое критичное состояние, а потом по остальным фронтам. Какая разница, какая у тебя стратегия, если у тебя тактика все руинит, верно? НепокерноеВ рабочей жизни тоже никакой удовлетворенности. Постоянно что-то перекладывается, не успевается. И хоть это с большой вероятностью норма, я чувствую себя очень дискомфортно. Каждый вечер чувство какого-то стыда, что ты недостаточно эффективен, кого-то подвел, что-то проебал, просто угнетает. Причем, как я уже ранее тут рассказывал, мне никто этого не предъявляет. Сам себя накручиваю. Потом начинаю опять скатываться в поиск виноватых вокруг, а потом опять себя за это херачу :) Короче, спиралевидный полет вниз случается. Когда уже все критерии давления друг на друга накладываются и возникает куммулятивный эффект. И я даже в этой ситуации нахожу повод себя поругать. Начинаю думать что-то вроде "бля, ну как так, Мишань, ты че, глянь на людей - у них если свербит, они Землю переворачивают, а у тебя, получается, не так-то и свербит что-то хорошо сделать. походу, попёздываешь, ты, Миша, что тебе нужно то, чем ты занимаешься. ты себе биполярочку что-ли приобрети, чтобы хотя бы в периоды плюса быть очень продуктивным, а то ты много думаешь и нифига не делаешь". В личной жизни тоже неоднозначная ситуация. Общие процессы соответствуют стремлениям и целям, но в каждом отдельном моменте постоянная неудовлетворенность. Страх и нежелание делать важные вещи, настраивать важные коммуникации, выполнять психологическую работу в семейных отношениях - этим пропитан буквально каждый день. При том, что никакой кризисной ситуации нет. У нас с женой нет ссор, мы постоянно что-то обсуждаем, друг с другом делимся, ставим общие цели и движемся к ним. А взять какой-то конкретный момент - и мне есть за что себя постыдить, поругать, покритиковать. Светлое пятно - выходные. Они проходят на ура и очень жаль, что они коротки. Постоянно куда-то ходим, сажаем на балконе растения, вообще балкон красиво оформили как чилловое место. Там можно весь день проваляться. В выходные чувствую себя счастливым человеком. P.S. Из-за стресса много времени провожу в компьютерных играх. Удалил их полностью с компа. И пишу здесь об этом, чтобы это было своеобразным обещанием в них не пропадать. Надеюсь, когда буду какую-то из них устанавливать, это прозвенит звоночком в моей голове :)	+30
17.10.2023	Отыгрываю свои 20к+ рук в месяц. Лучше бы чем-то другим занимался. Погружение в тильт Дисклеймер: это негативный, токсичный и высокомерный пост от человека, который рассуждает неконструктивно и инфантильно, который не может справиться с обидой на обстоятельства и случай, который переоценивает выборку и мыслит контррационально. И похуй. Это просто запись о чувствах. И я убираю ее под спойлер, потому что вовсе не обязательно о том, как я незаслуженно оскорбляю других людей. Я считаю покер красивой и интересной игрой. Он мне нравится. И я бы хотел хорошо играть в покер, но по разным причинам у меня это не получается. На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь выйти из минуса и рассчитаться по мейку, но он только увеличивается. Я слышу от тренера, что потенциал есть, а ситуация исправится. Я слышу от зрителей своих стримов, что мне действительно не везет. Я участвую в обсуждении раздач и чувствую, что понимаю какие-то вещи. Но каждый. Ебаный. День. Я. Сажусь. Чтобы. Проиграть. Деньги. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Я не могу избавиться от чувства несправедливости. Черной дыры, которая с каждой сессией расширяется в моей груди и разжигает костер ненависти ко всем выигрывающим игрокам. Ко всем, кто мне говорит «ты слишком сильно паришься над стратегией, просто селекти и обыгрывай випов». Ко всем, кто говорит «да, я понимаю, но это же диспа, она такая». Я хочу быть выше этого и оставаться человеком, но липкая черная паста обвивает меня щупальцами, и я нахожу в себе все меньше сил ей сопротивляться. Я слабый игрок, если поставить меня в сравнение со многими регулярами. Это факт. И я не против проигрывать им. В моей логике это полностью укладывается: тот, кто трудился и качался, пиздит того, кто ел сэндвичи и сидел на ютубе. Но ярость во мне просыпается от другого. Сегодня я сидел за идельным столом: стабильно 2-3 хобби-игрока, двое из которых играли с 3-бетом 33, один с 4-бетом 25. И три часа моей игры с ними были просто унижением. Я выставлялся и проигрывал. Выставлялся и проигравал. В одних крутках и в двух, когда ехал в 29% и когда ехал в 71%. Мне было неприятно и неоднократно хотелось все закончить. Но я успокаивался, настраивал себя на эффективное мышление и оставался по крайней мере до тех пор, пока эти оппоненты оставались за столом. Я думал, что так делают профессионалы. Которые стойко держат удары дисперсии и ловят правильный момент. И это продолжалось на протяжении 3 часов. Мы сидели и смотрели, как раз за разом, один стек за другим уходят этим ребятам. Да, периодически мой стек прыгал в 200+ бб, но снова и снова оказывался у них. Я смирился с недодачей в 5-7 стеков, с тем, что я до нового года не избавлюсь от мысли, что хуй знает сколько времени мне потом придется отрабатывтаь деньги, и просто сидел «принимал свои решения». А потом пришел какой-то рег и забрал все это у них в одной раздаче. В одной. Ебучей. Раздаче. С блядскими тузами. И пусть хоть один человек подойдет ко мне и скажет про дистанцию и дисперсию. Пиздуйте лучше выпейте пива с этим уёбком и кайфаните, чем пытаться залить в меня воду своих сожалений и рассуждений. Липкая мерзкая жижа тильта сделала из человека и гремлина, так что держите свою тупую водичку подальше. Мой гнев отягощает ощущение бессмысленной траты времени. И здесь подключается ненависть ко всем игрокам. Еще раз подчеркиваю - несправедливая и неконструктивная. Но никуда не уходящая. Я всю жизнь думал, что широкий кругозор, плюрализм, открытость к чему-то новому и неиссякаемое любопытство - это круто. Я всегда замечательно осваивался в самых разных занятиях. Я могу быть программистом, я могу быть хорошим копирайтером, я могу стать ебаным редактором какого-нибудь тупого интернет-журнала от банка, я могу быть журналистом, я мог быть охуительным поэтом. Я на 100% уверен, что обладаю достаточными софт и хард-скиллами для этого. Я мог потратить тысячи часов своей жизни на все это и быть охуенно ценным человеком, который делает вещи, в которых окружающие видят его ценность и понимают эту ценность. В которых ты сам видишь ценность. Но я трачу свои дни на унижение перед этой блядской игрой, в которую я влюблен. Чтобы какой-то долбоеб, который за пределами покерного стола не может сложить два плюс два, пришел и забрал ёбаный банк с моими деньгами. Один из тех долбоебов, который смотрел свысока на приложения и клеймил их скамом, когда я уже говорил всем вокруг, что через несколько лет это будет базой. Который наверняка хуесосил Chico и не мог понять, как сделать депозит, потому что блядь не может прочитать элементарный текст на английском. Какая-то абсолютно примитивная персона, которая не следит ни за чем вокруг и не знает ответа на вопрос «о чем ты мечатешь?». Вот это существо будет блять приходить и выигрывать за одну раздачу. Вся моя проебанная ради покера жизнь и перспектива будет в течение доли секунды двигаться по столу в виде нарисованных фишек к нему в руки. Чтобы это уебан просто пошел по своим делам, даже близко не понимая, какой фантомный бэкграунд стоит за всем этим. Даже близко не способный прислушаться к своим чувствам и совершить такой же прыжок внутрь себя, как я. Уебан, который будет сидеть и побеждать сраную дисперсию своей жопой, потому что у него в жизни больше нет ничего, чем он бы мог увлечься. Обезьяна, которая научилась нажимать кнопку по алгоритму (охуенно сложному, надо признать) и не способна больше ни на что, кроме кликать на эту кнопку, жрать, срать и плодиться. Которая не способна принести абсолютно ничего в культуру, науку, образование и дипломатию. Жалкое животное, которого вознаграждают за умение нажимать на кнопку. Нахуя я пытаюсь развиваться, строить уважительные отношения с людьми, погружаться в культуру (свою и чужую), узнавать новое, каждый сраный день генерировать какие-то творческие идеи и пытаться сделать мир чем-то большим, чем материальное пространство, если мои старания будут сливаться в эту ебаную сливную трубу в виде кошелька этого тупого гондона, беседа с которым не построится, потому что его введет в ступор любая твоя метафора или игра слов, которая чуть более изобретательна, чем названия шоу «Уральских пельменей»? Нахуя? Какой в этом ебучий смысл? Нахуя любить и каждый день садиться в игру, которая создана, чтобы унижать тебя, жалкого умника, как в детстве на занятии в секции по греко-римской борьбе. Иди нахуй, жалкий долбоеб, никому нигде и никогда не нужны твои старания. Мы просто ёбнем тебя и пойдем дальше, а ты сиди и плачь. Я даже сейчас зачем-то пытаюсь что-то создать из этой ссаной ситуации. Зачем-то в это погружаюсь, ищу сравнения, анализирую. Тупой рефлексирующий долбоеб. Иди подрочи, поспи, выпей пива и посмотри какую-нибудь комедию, а потом возвращайся, чтобы опять раздать кому-то денег. Никому нахуй не сдалась твоя любовь к игре и восхищение всей драмой, которая создается внутри нее. Твое существование в этом бессмысленно. Даже фиши, которые развлекаются и принимают решения с горизонтом в пять секунд, имеют больше смысла, чем ты. Послесловие Никто не виноват в том, что я сделал тот выбор, который привел меня в текущую точку событий. Никто не несет ответственность за мои решения и то, какую ответственность я когда-либо взял на себя. Никто не заслуживает личного оскорбления за то, что его действия огорчают меня или не соответствуют моим ожиданиям. Поэтому я не хочу оскорблять кого-то лично. А если это и делаю, то готов извиниться. У меня нет и никогда не было больших амбиций в покере в плане сравнения себя с другими. У меня нет и никогда не было желания быть доминатором, который ходит и помыкает всеми вокруг по праву сильного. Я всегда и абсолютно ко всем стараюсь относиться уважительно. Меня устраивают мои 2.5 евбб/100. Меня даже устроит 1 бб/100, если я буду сидеть и получать удовольствие от своей любимой игры. И я готов смиренно выслушивать причитания о том, что кто-то может больше, лучше, что кто-то умнее меня или глубже понимает тему, что для кого-то обыгрывать меня - это как отбирать конфету у ребенка. Я готов. Но у меня нет даже этого. Я не могу получить даже ту унизительную подачку, которую заслуживаю по математике. И мне ночью снится, что я кому-то должен денег. А я хочу, чтобы мне ночью снилось что-нибудь другое.	+24
17 апреля	сказано - сделано. Я, получается, принес себе самый странный подарок на день рождения - заебаться вхлам ради забавного достижения. По результатам вышло хорошо. Нажили чуть больше $120 в турнирах, порядка $400 в кэше, и даже были донаты, что меня, честно говоря, шокировало. Все братюни, которые подключились и побеседовали со мной, большие молодцы, и я им очень благодарен. Без их участия мне бы пришлось больше катать и значительно больше катать кэш, а это не лучшим образом отразилось бы на результате. Том и вовсе уговорил прыгнуть в отмазочный турнир, в котором сам и взял 20%. Естественно, гигантское спасибо рейдам. Они хорошо отразились на статистике, хоть и понятно было, что зрители не особо были в курсе, что происходит. Самый тяжелый период был где-то с 13-го по 18-й час. В голове постоянно крутилась мысль, что еще не поздно лечь и проснуться к обеду, чтобы не терять целый день. А потом уже было дело техники. Да, несколько раз клевал носом и глаза прям закрывались, но это решилось ютубом и постоянными движениями. В целом, не рекомендую, конечно. Занятие такое себе, особенно если вы ноунейм стример по покеру. Если стримите игру, которая более-менее дает приличное число рейдов и среди аудитории которой принято донатить, то такое мероприятие наверняка окупится. А в покере сомнительно. Донатов не будет, слабая игра будет, за сбитый график никто не скажет спасибо. Я вот ради прикола сделал, чтобы ачивка была по жизни, но сомневаюсь, что захочу повторить. Ненапряжная стабильность лучше глупых рекордов :)	+23

12 марта

Как случайный школьный друг подарил мне увлечение на всю жизнь Это лирический пост, который не имеет отношения к покеру, и делает этот блог-дневник менее блоговым, но более дневниковым. В начале он будет грустным и злобным, но в конце, по законам драматургии в кино, главный герой ёбнется и начнет благодарить хуевые обстоятельства за то, что он от них получил. Я знаю, что дисклеймеры не работают, но тем не менее. В этой записи я не хочу обозначать кого-либо как плохого по природе, злого, беспринципного и непорядочного человека, а себя — как чистейшую душу, несправедливо поруганную варварами. Нет, понятия справедливости, морали и чести мы можем обсудить отдельно (тем более в этом рассказе будет дана только моя точка зрения). Здесь я просто рассказываю историю. Почему я ни за что в жизни не хочу вернуться в школу Я учился в двух школах. В первой — школе №4 города Уральска, которая находилась буквально через дорогу от нашей квартиры во Втором рабочем — семь классов. Во второй — Школе-лицее информационных технологий при КазИИТУ — еще два. И я не люблю свою первую школу. Я, наверное, смогу, но мне сложно вспомнить что-то откровенно хорошее, помимо того случая, что описываю в конце этого поста и каких-то мелочей. Трудно найти в памяти что-то такое, на что не падает холодная тень отношений с одноклассниками. В основном, та школа для меня — это время зажатости, стесненности, неуверенности и страха. В лицее всё было иначе. Там я чувствовал себя равным. Менее способным в одних вещах, более способным в других, но по умолчанию имеющим право на уважительное отношение к себе. В первой я такого ощущения не помню. Я неоднократно видел, как люди говорят: “да, бывало сложно и с учебой, и с одноклассниками, но школа была классным временем, я бы туда вернулся”. Или даже: “ох, у нас был такой дружный класс, мы всегда помогали друг другу и защищали друг друга, все наши радости, победы и неудачи были общими”. В ответ первым мне хочется покрутить пальцем у виска, а вторым я до злости завидую. Потому что для меня хотеть вернуться в школу - это хотеть быть униженным, высмеянным и запуганным. Я написал, что то время у меня ассоциируется со страхом. Раскрою этот момент. Мой страх был следствием того, что я заранее представлял страшные сценарии в голове. Благо, сами эти сценарии в жизнь не воплощались. Я всегда был готов сделать шаг назад, чтобы не развивать конфликт. Кто-то скажет, что это слабость, и не проявляй я её, я бы был в другом положении и не думал бы плохо о том времени. Мне нечего им ответить. Что случилось, то случилось, и время назад мы не повернем. Но мне повезло, что в своем классе я был во второй волне тех, над кем могли издеваться “сильные”. Вот еще один пример того, что я удачливый человек (писал об этом в посте про поездку в Эрзурум). Я действительно считаю это большой удачей. Два года назад сестра рассказал мне, что одноклассник, который был в этой условной первой волне, повесился. Не буду строить теории и закономерности, жизнь складывается по-разному. Но почему-то, когда вспоминаю школу, не могу не думать и об этом. А еще испытываю смешанное чувство из вины и благодарности в отношении этого человека — как будто он принял на себя удар и этим помог мне, а это уже нечестно по отношению к нему. Короче, если бы я не был так осторожен в словах, я бы просто сказал, что ненавижу то время. Я был хорошим мальчиком. У меня была отличная успеваемость и нулевая уверенность в себе. Думаю, вы знаете, что из этого получается. Меня можно было без проблем заткнуть фразой “я тебе щас ёбну”, и мне не повезло иметь одноклассников, которые не стеснялись это использовать. Я боялся драться (хоть физически едва ли сильно уступал), а любое повышение тона в разговоре сразу приводило к тому, что у меня дрожал голос и тряслись руки. Хорошо помню унизительный момент, когда на меня замахнулись, я дернулся, а затем целая компания над этим смеялась. Уже сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ничего ненормального со мной не было. Но тогда у меня рядом не нашлось людей, которые бы сказали мне, что я в порядке, а они неправы. Вспоминать это сейчас уже не унизительно, но все еще неприятно и волнительно. Кто-то спросит: “а почему ты не мог рассказать об этом дома?”. А потому что не мог. Я помню, что когда я впервые столкнулся с ситуацией, когда меня запугали силой, я рассказал об этом отцу и услышал “один раз прогнешься - всю жизнь будешь чмошником и никто тебя уважать не будет”. А я уже прогнулся и понимал, что едва ли у меня хватит сил не прогнуться еще раз. Мне казалось, что тон моего отца не подразумевал понимания, снисхождения или прощения за слабость (и спустя годы я понимаю, что не ошибался в этом суждении). Признаться, что тебя снова обидели, потому что ты не кинулся в драку — это обречь себя на унизительные “тренировки” в следующий раз, когда он напьется и у него в душе заиграет злость на то, что его сын “маменькин сынок”. Я думаю, вы знаете таких людей. Когда мама проявляла какую-то любовь, будучи трезвым, он со стиснутым зубами цедил “он не будет маменькиным сынком”, а пьяным - кричал “я не дам тебе вырасти из него гомика”. И в этом состоянии поднимал меня из постели, тащил на задымленную кухню и начинал учить то защищаться от ударов, то практиковать их, а за каждую неудачу либо давать подзатыльник, либо описывать, какая петушиная жизнь меня ждет где-нибудь в армии или в тюрьме. Я не хочу сейчас писать, что мой отец - плохой человек. Этот пост не о нём. Я просто излагаю факты так, как их вижу, чтобы погрузить в ситуацию. Я не пытаюсь его демонизировать и знаю, что он защищал бы меня, если бы что-то непосредственно плохое происходило у него на глазах, и не стал бы подключаться к кучке гопников, которые пытаются меня унизить. Но поделиться с ним своими проблемами я не мог, потому что не хотел в красках выслушивать, какой я лох, неудачник и как ему стыдно за мое поведение. И вы тоже не делайте вывод о человеке по одной истории. Здесь это просто второстепенный персонаж, который просто дополняет эмоциональную картинку происходящего. В школе на протяжении небольшого периода был способ снизить уровень агрессии (опять же, я хз, может быть для людей это не было агрессией, а просто нормой поведения, но я это видел как агрессию) было донорство домашек. Если ты сделал ДЗ и дал списать перед уроком, тебе даже скажут “спасибо”. А вот если не сделал - сразу скажут “ты че пиздабол, давай сюда”. А когда увидят, что у тебя ее реально нет, пообещают пиздюлей. Правда, ни разу не давали их на самом деле. Поэтому я, кстати, не гулял у себя по району. Вот это вот “на районе” для меня просто не существовало. Потому что встретить кого-то из этих “крутых ребят” из своего класса или не дай бог параллельного - это же еще страшнее. В школе тебя ждет только психологическое унижение, потому что, грубо говоря, никто не станет тебя откровенно пиздить, потому что есть кому это остановить. А где-нибудь на пустыре или за гаражами будет и физическое, и, кто знает, может быть не только физическое насилие (я хз, насколько это правда, но на всякий случай никогда не считал блефом слова про “опустить”). Короче, меня не было “на районе”. Настолько, что однажды челики пришли стрелять мелочь прям ко мне домой. Сказали маме, что они мои друзья и хотят обсудить что-то по компьютерам. Ну, сильно нужны были парням деньги, давайте отнесемся к ним с пониманием. Еще один маленький штрих, который, возможно, дополнит картину. Я представить себе не могу, что у меня могли бы быть первые романтические отношения с кем-то из одноклассниц. Что я мог влюбиться - да (так и было, причем мне до сих пор неприятно, что над этим почему-то мои родственники посмеялись на одном из застольев). Но именно отношения - нет. Во-первых, какая девушка согласится в такой среде с тобой гулять? Во-вторых, “эти” люди обязательно попробуют воспользоваться возможностью унизить тебя, когда ты с девушкой (я убежден в этом, потому что эмоциональный эффект гораздо сильнее), а дать отпор скорее всего не получится. Даже спустя годы, когда я полностью закончил школу и начал учиться в колледже, я боялся оказаться на Втором рабочем с ними. Тогда я не мог опереться на самого себя в каких-либо суждениях. Окружение показывало мне, что сила - наиболее эффективный язык убеждения и подавления, и я принимал это. У меня ее не было, а в голове всегда играл звоночек “ты уже прогнулся и не один раз, терпи и соглашайся”. Не хочу прямо сейчас делать из этого выводы или это анализировать. Так просто сложилось. Для повествования примем это как факт. Как я перестал хорошо учиться и полюбил футбол В школе я понимал, что учителя относятся ко мне хорошо. Я хорошо усваивал информацию, многое читал и узнавал заранее (особенно по географии, физике и математике), на меня можно было положиться. Однажды я сумел съездить на городские олимпиады аж по 7 предметам. Но не потому что я был хорошо в каждом из них, а потому что на фоне остальных выделялся. Хорошо помню, как на олимпиаде по информатике я просто не знал, как выполнить задачу “Сохраните файл под другим именем” и мне пришлось спрашивать об этом у соседа. И, да, я все равно был в топ-10 при этом уровне. Ну, ладно. Кстати, лучший результат был по английскому языку - пятое место. По русскому - шестое. А вот в математике и физике на фоне ребят из 35-го лицея я выглядел младенцем (он тогда был передовым). Вчера во время чистки зубов я почему-то отчетливо вспомнил один случай, который, как мне кажется, стал переключателем моего желания быть хорошим учеником. Наша классная руководительница попросила именно меня поправить штору, зацепившуюся за форточку. Это было окно, возле которого сидела она. Я сидел на задних партах, и на передних были ребята, готовые помочь. Но она акцентировала, что это должен сделать именно Миша. И на ближайшей перемене я услышал от одноклассников злобное и насмешливое “Миша - любимчик”. Я не могу вспомнить, почему был убежден, что быть любимчиком - это плохо. Но почему-то помню, что моё отец тоже высказывался об этом статусе негативно. И с той же самой интонацией, которую я услышал на перемене. И тогда я понял, что мне очень надо избавиться от этого статуса. Я не хочу быть в центре внимания. Я не хочу, чтобы на мне вымещали злобу из-за того, что учитель почему-то решил меня выбрать для задачи, с которой справится любой. Она поступила опрометчиво, а отвечать за это буду я. Насмешками, издевками, дополнительным “вниманием”. Любимчики - это нежные педики, которых незаслуженно обласкивают вниманием учителя, но ненавидят и пиздят при возможности одноклассники. Так я думал. И поэтому решил избавиться от этого статуса. Если я не ошибаюсь, это было в 5 классе. На следующий год я, вызванный на разговор к учителю уже бывший олимпиадник, слышал фразу “ты с прошлого года получаешь пятерки в четвертях по инерции. мы знаем, что ты можешь хорошо учиться и хотели бы, чтобы ты оправдал наше доверие”. Но Мишу уже было не остановить. В шестом классе у меня были четверки по четвертям. В девятом я наконец “добился успеха” - получил в аттестат четверку за год. Как ни странно, по русскому языку и литературе. Да, казахский язык и литература у меня были на 5. Я просто не хотел лишнего внимания. Отсутствие статуса “любимчика” не сделало бы меня своим среди сверстников, не добавило бы внутренней уверенности. Но хотя бы на 1% уменьшило бы вероятность, что до меня доебутся. Вот в чем была задача. Оглядываясь назад, я не осуждаю себя за это, а отношусь с пониманием. Потому что другой жизни у меня не будет, и если я тогда подарил себе хоть немного комфорта, я молодец. А причем тут в заголовке футбол? Сейчас расскажу. Тут мы переходим к благодарностям. Примерно в то же время наша классная руководительница приняла “потрясающее” решение - посадить со мной за парту троечника. Чтобы я его подтянул. И сказано это было официально перед всем классом. Стоит ли говорить, насколько это было неловко для нас обоих? А для него, как мне кажется, даже унизительно. Я тогда четко понимал, что ему может быть обидно, что во всеуслышание его назвали тупым и посадили с умником. И, кажется, я даже как-то пытался постоянно ему показать, что сам так не сужу. Того одноклассника зовут Артем. И главной его проблемой в учебе было раздолбайство. Он легко подхватывался на всякие хулиганские приколы, легко терял концентрацию и плохо сосредотачивался на решении задач. А еще заикался и очень медленно читал, буквально по слогам. За это над ним посмеивались, но он, в отличие от меня, шел и дрался с теми, кто это делал. Если не ошибаюсь, мы просидели за одной партой две четверти. И, пожалуй, в тот период были друзьями. Правда, подтянуть его у меня не вышло. Да и мотивации особой не было. Мне казалось, что если я буду это делать, то поставлю себя выше него, а это будет высокомерно. Никто не станет меня уважать за то, что я тут самоутверждаюсь и строю из себя гения, используя для этого парня, который заикается и с трудом читает. Поэтому я просто слил эту задачу и, можно сказать, сосредоточился на общении. По итогу Артем не сильно поднялся по успеваемости, а я получил свои первые четверки за четверти. Потому что мы больше угорали. Артем научил меня играть в футбол на бумаге. А еще мы с ним вместе рисовали карикатуры. Преимущественно это были рисунки про алкашей с огромными красными носами и в кепках, потому что для нас обоих самым близким референсом были карикатуры из журналов в духе “Тёщин язык” с присущей им юмористической эстетикой. А еще я украл у Артема линейку. Такую понтовую, инженерную или логарифмическую, забыл название. Причем он меня уличил в этом, я пытался соврать, что мне ее купили, но это не сработало. Помню его слова “я точно знаю, что это моя линейка, а ты ее украл. я тебя за это не уважаю”. Мне и сейчас стыдно за тот случай. Сожалею, что не нашел в себе смелости тогда признаться и извиниться, хотя такое желание было. И здесь пришел момент для благодарности. Артем познакомил меня с футболом. Однажды вечером мы встретились возле школы, и он показал мне коллекционные карточки с футболистами. Почему-то помню, что они были круглыми и ребята еще играли на них. Там нужно было хлопнуть рукой так, чтобы карточка перевернулась, и тогда ты сможешь ее забрать. Но, возможно, я что-то перепутал, и те карточки были прямоугольными. Все эти фотографии, эмблемы и имена были для меня абсолютно неизвестным миром. И он рассказал, что вот этот чел крут, играет в этом клубе, а вот эти с ними соревнуются. Он красочно описывал, как в последнем матче, который он смотрел, игрок пробивал пенальти. Я еще тогда подумал, что это слишком смешное слово и Артем наверняка произносит его неправильно. Тогда главной витриной европейского футбола была Италия. “Милан”, “Интер”, “Ювентус”, “Парма”, “Палермо”, “Сампдория” - такие одновременно прикольно и круто звучающие названия. И еще очень хорошо запомнилась шутка Артема: “Вот это клуб Лечче. Там Лечче в футбол играют, а я сегодня буду его есть на ужин”. Кажется, я тогда впервые почувствовал юмористический потенциал каламбуров. Я уже знал о футболе, и что все сходят по нему с ума. И даже летом на даче у бабушки с дедушкой видел кусок финала ЧМ с потрясающим Роналдо. И однажды даже отсмотрел целый матч Болгария - Дания из отбора на ЧЕ 2004. Но не был им увлечен. Я тогда всерьез относился к отцовскому утверждению, что футбол - это где 22 дурака по полю за мячом бегают. Так или иначе, каким-то образом артемовское восхищение Серией А сказалось и на мне. Смотреть эту лигу я не стал, потому что во время матчей родители смотрели что-то другое. Но разные куски трансляций видел. И смотрел матчи национальной сборной. Да, это то еще зрелище, но стандарты у меня тогда были низкие. В 2005 году я в конце лета случайно увидел по телевизору матч Ливерпуль - ЦСКА. Мне повезло, что в деревне у бабушки с дедушкой антенна была повернута в сторону России, и этот матч показывали по Первому каналу. Афиша “Суперкубок УЕФА” мне тогда ни о чем не говорила. Было лишь понятно, что это что-то эпичное. Москвичи забили в первом тайме и держали счет до 82 минуты, а затем какой-то негодяй Джибриль Сиссе всё испортил. Комментатор еще до выхода Сиссе на замену стращал, что у этого человека безумные удары и он обязательно сравняет счет, когда выйдет. Так и произошло. А посему мне казалось, что Джибриль - нехороший человек, а Ливерпуль - клуб, который поступил подло и выиграл несправедливо. Так или иначе, английскую команду я запомнил. А в следующем году начал встречать в трансляциях Лиги чемпионов. Эти эфиры шли по ночам, когда телевизор никому уже не был нужен, поэтому у меня была возможность это лицезреть. По какой-то причине Ливерпуль стал мне симпатичен, а в парня с вечно кислым выражением лица по имени Стивен Джеррард я и вовсе влюбился. Так я познакомился со своей любимой командой. А потом дома появился второй телевизор, и можно было в любое время включать матчи у себя в комнате. А потом появился компьютер, где можно было сыграть сотни свои собственных лиг чемпионов с Ливерпулем и заучить его состав наизусть. А с Артемом мы после рассадки больше и не общались. Даже не помню, по каким причинам. Так случайная и скоротечная дружба с Артемом подарила мне одно из главных увлечений в жизни - интересно к футбольной команде. И, да, здесь мне тоже очень повезло. Большое ему спасибо. P.S. Немного обидно, что позитивная часть моего рассказа оказалась короче негативной. Поначалу хотел этот как-то исправить, а потом решил, что должно быть так, как сразу написалось. Если хотел рассказать и поделиться именно так, пусть так и остается. P.P.S. Моя жена, когда я делюсь воспоминаниями о своей первой школе, всегда удивляется и говорит, что по моим рассказам я вырос в каком-то зверинце. Её удивляют эти жестокие правила, диктатура силы и тот факт, что ты уже во втором-третьем классе сталкиваешься с понятиями "красный", "опущенный", "петух", "общак" и т.д. Она говорит, что у неё в школе такого не было, а если и было бы, то абсолютно все — и ученики, и учителя — сразу бы поднимали большой шум, чтобы это искоренить. Поэтому мне интересно, насколько вам знакомы такие вещи. Сталкивались ли вы с тюремной этикой в школе, видели ли буллинг, перерастающий в физическое насилие и бывало ли у вас когда-то ощущение, что, да, это неприятно, но такое происходит абсолютно в каждой школе?

+62

23.05.2023

Ездили в Уфу. Всего 3-4 дня, но получилась очень объемная поездка по впечатлениям. И очень комфортная. Последнее связано, пожалуй, с тем, что впервые мы куда-то поехали, полностью не ограничивая себя в расходах на “удобства”: двигаться по городу на такси, выпить кофе в любом месте, сходить во всех интересные кафе/рестораны и т.д. Возможно, это сыграло свою роль в том, что Уфа меня очаровала. До поездки у меня было ощущение, что это дефолтный региональный город, похожий на Тамбов или Пензу, который не расширяет туристический опыт дальше исторического багажа. Знаете, такие места, в которых для гостя современности просто нет - смотришь на памятники, старые усадьбы, монументальные здания советской эпохи и уезжаешь. И низкие ожидания сыграли очень хорошо. Уфа была чище, свободнее, зеленее, цветнее и моложе, чем я думал. Даже крупные улицы вроде проспекта Октября - это что-то похожее на Садовое кольцо, а не Московское шоссе в Самаре (уж простите за колхозные ориентиры в духе “ух масква она такая…”.Особое почтение, безусловно, Арт-Квадрату. Иметь такую локацию даже для региональной столицы в РФ - очень круто. Если сравнивать с той же Самарой, такого нет. Да, Станкозавод - что-то похожее, но более камерное, тесное и выпендержное. Дом 77 - это лофт, за пределами которого творческая жизнь заканчивается. У 8 студий тоже мало пространства. Это в прямом смысле квартал. Даже похожий на ТЦ, у которого коридор под открытым небом.Здесь разницу я чувствую еще в одном моменте: когда ты заходишь в Арт-Квадрат, ты не выходишь из пространства города. Вход можно попросту пропустить (как у нас изначально и было). Это часть городского пространства, а не общественное пространство, вставленное в город. Безусловно, любые подобные проекты круты, но это - одна из лучших реализаций. Кстати, мы там сидели вечером порядочно умотанные длинной прогулкой, и когда я пошел поискать баночку Dr. Pepper в одной из кафешек, увидел, что люди фоткаются с каким-то человеком, выстроились в очередь. Поворачиваюсь и вижу, что это Джефф Мэнсон. Еще одно очарование - уличное искусство в историческом центре. Кроме современных масштабных муралов, есть огромное количество спонтанной андеграундной графики. На одной из улиц даже эти работы были “легализованы” некоторое время назад - работы были подписаны и сопровождены QR-кодами. К сожалению, когда мы там были, эта идея уже загибалась. Например, работа “Липовый цвет” уже сильно разрушена. Отдельного внимания удостаивается “двор Довлатова”. Это двор-колодец, в котором Сергей Донатович провел детство. Арка там расписана цитатами из его произведений, есть несколько скетчей, а на стене одного из зданий - масштабный мурал, на котором Довлатов проходит по двору, а встречный ветер рассыпает его на бумажные листы. А небольшая пристройка оформлена в виде книжной полки. Еще в Уфе есть топовая локация для заката. Она находится на высоком берегу на скале у обрыва и отгорожена от города лесом и железной дорогой. Поэтому народу там немного, достаточно тихо, нет никакой коммерческой активности. Оттого кажется, что закат наступает меланхолично и неторопливо. Естественно, нельзя было не съездить в горы. Доехали на электричке до Айгира, сходили по кольцевому маршруту 10 км на пик Уфа. На спуске маршрут идет мимо Зубов Шурале, но прямо к ним мы не стали подходить. И боялись опоздать на поезд (а там посложнее маршрут), и еще я чуть выше упал, поскользнувшись на камне, и у меня правое запястье было почти не рабочим (ушиб при приземлении и не мог сжать кулак). Оказалось, что оно и к лучшему. За день до нас там был пожар, у Зубов вдоль тропы много сгоревшей травы. Поэтому накануне людей там даже разворачивали и гнали спускаться по другой тропе. Плюс еще в эти дни действовал запрет на посещение этой территории, так что можно было помимо строго разговора получить и строгое админнарушение. А мне вообще нельзя их получать, потому что сразу аннулируют РВП и выгонят из РФ на 3 месяца 😀 В начале спуска нас еще накрыло плотным туманом, видимость упала метров до 40, было очень красиво и немножко жутко. Получился такой классический лес из триллеров или игры Duskwood. Ну, спустились норм, минут за 20 до электрички. Я был грязный, как алкаш извалявшийся в канаве, собирал на себе взгляды, но был доволен прогулочкой. В горах клево. Даже на такой относительно небольшой высоте собираются отличные виды, чувствуешь радость, что совершил некоторое достижение. Правда, боязнь высоты никуда не делась. На скалах, которые смотрят в сторону реки Айгир и железной дороги, у меня почти тряслись ноги и было очень не по себе. Большим достижением было встать в полуметре от края и сделать вид, что все ок, я вообще бордячком 😀 Жена спрашивает, зачем же я каждый раз соглашаюсь идти в такие места, если мне у пропасти страшно и некомфортно. Я отвечаю, что увлекает процесс. Она отвечает, что процесс она ненавидит, а вот поглядеть на пейзаж или посидеть у края - кайф. Ну, и фотки сделать. Сошлись на том, что мы отлично дополняем друг друга и подобные вылазки в любой момент удовлетворительны хотя бы для одного из нас 😀 На Шиханы не поехали. Хотелось зацепить сразу два, но логистику в рамках одного дня сложно построить. Плюс моя выбитая рука, плюс проснувшиеся коленные суставы. Просто забили и сказали себе “полазим еще по этому теплому и цветущему городу”. Так сделали и не пожалели. P.S. Смотрели, чего стоит сходить на плато Мальпупунёр. Мдяяя, сильная вещь. Пеший поход на 14 дней, к которому в нашем случае надо готовиться за полгода. Дотошное планирование рюкзака, 212 километров пути, посещение перевала Дятлова и сразу присвоение третьего разряда по спортивному туризму. Безумие. Оставлю себе тайной мечтной на будущее совершить подобное, если не в России, то где-нибудь в мире. P.P.S. Тому, кто сопоставит текст с картинками и поймёт, на какой фотке монтаж, похвала за внимательность :)

+35

27.04.2023

Никуда не пропал. Играл в покер, играл плохо, очень собой недоволен. Когда пытаюсь это сам с собой обсудить, скатываюсь либо в самобичевание (идиот, дурак и т.п.), либо в оправдания. В обоих случаях остаюсь неудовлетворен. Проблема очень простая - не удается сесть в рабочем состоянии. Именно в рабочем, то есть профессиональном. Играю либо от мысли "ну надо же, там же дистанция", либо от необходимости (стримы каждую неделю), либо от желания отмазаться. Последний вариант - это пиздец, как вы понимаете, потому что там такая болтушка эмоциональная происходит. Я имею в виду, когда сидишь и знаешь, что зря сел играть, но все равно играешь, пытаясь сам себе что-то доказать или переломить какую-то мнимую тенденцию рассосредоточенности. Отыграл за месяц где-то 9-10к рук. Лимиты все подряд от PL20 до PL120. По евешке в -11бб по факту где-то в -20. Не очень приятно, но и не очень репрезентативно. В базе беспорядок из-за того, что играл дабл борды. И это усиливает дискомфорт от непонимания, насколько критично к себе отнестись. В целом, жду мая для перезагрузки и ориентирования на новый отчетный период. Знаю, что это не очень дальновидно и такое антибизнес-мышление, но надо сначала себя привести в норму в том месте, где самое критичное состояние, а потом по остальным фронтам. Какая разница, какая у тебя стратегия, если у тебя тактика все руинит, верно? НепокерноеВ рабочей жизни тоже никакой удовлетворенности. Постоянно что-то перекладывается, не успевается. И хоть это с большой вероятностью норма, я чувствую себя очень дискомфортно. Каждый вечер чувство какого-то стыда, что ты недостаточно эффективен, кого-то подвел, что-то проебал, просто угнетает. Причем, как я уже ранее тут рассказывал, мне никто этого не предъявляет. Сам себя накручиваю. Потом начинаю опять скатываться в поиск виноватых вокруг, а потом опять себя за это херачу :) Короче, спиралевидный полет вниз случается. Когда уже все критерии давления друг на друга накладываются и возникает куммулятивный эффект. И я даже в этой ситуации нахожу повод себя поругать. Начинаю думать что-то вроде "бля, ну как так, Мишань, ты че, глянь на людей - у них если свербит, они Землю переворачивают, а у тебя, получается, не так-то и свербит что-то хорошо сделать. походу, попёздываешь, ты, Миша, что тебе нужно то, чем ты занимаешься. ты себе биполярочку что-ли приобрети, чтобы хотя бы в периоды плюса быть очень продуктивным, а то ты много думаешь и нифига не делаешь". В личной жизни тоже неоднозначная ситуация. Общие процессы соответствуют стремлениям и целям, но в каждом отдельном моменте постоянная неудовлетворенность. Страх и нежелание делать важные вещи, настраивать важные коммуникации, выполнять психологическую работу в семейных отношениях - этим пропитан буквально каждый день. При том, что никакой кризисной ситуации нет. У нас с женой нет ссор, мы постоянно что-то обсуждаем, друг с другом делимся, ставим общие цели и движемся к ним. А взять какой-то конкретный момент - и мне есть за что себя постыдить, поругать, покритиковать. Светлое пятно - выходные. Они проходят на ура и очень жаль, что они коротки. Постоянно куда-то ходим, сажаем на балконе растения, вообще балкон красиво оформили как чилловое место. Там можно весь день проваляться. В выходные чувствую себя счастливым человеком. P.S. Из-за стресса много времени провожу в компьютерных играх. Удалил их полностью с компа. И пишу здесь об этом, чтобы это было своеобразным обещанием в них не пропадать. Надеюсь, когда буду какую-то из них устанавливать, это прозвенит звоночком в моей голове :)

+30

17.10.2023

Отыгрываю свои 20к+ рук в месяц. Лучше бы чем-то другим занимался. Погружение в тильт Дисклеймер: это негативный, токсичный и высокомерный пост от человека, который рассуждает неконструктивно и инфантильно, который не может справиться с обидой на обстоятельства и случай, который переоценивает выборку и мыслит контррационально. И похуй. Это просто запись о чувствах. И я убираю ее под спойлер, потому что вовсе не обязательно о том, как я незаслуженно оскорбляю других людей. Я считаю покер красивой и интересной игрой. Он мне нравится. И я бы хотел хорошо играть в покер, но по разным причинам у меня это не получается. На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь выйти из минуса и рассчитаться по мейку, но он только увеличивается. Я слышу от тренера, что потенциал есть, а ситуация исправится. Я слышу от зрителей своих стримов, что мне действительно не везет. Я участвую в обсуждении раздач и чувствую, что понимаю какие-то вещи. Но каждый. Ебаный. День. Я. Сажусь. Чтобы. Проиграть. Деньги. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ. Я не могу избавиться от чувства несправедливости. Черной дыры, которая с каждой сессией расширяется в моей груди и разжигает костер ненависти ко всем выигрывающим игрокам. Ко всем, кто мне говорит «ты слишком сильно паришься над стратегией, просто селекти и обыгрывай випов». Ко всем, кто говорит «да, я понимаю, но это же диспа, она такая». Я хочу быть выше этого и оставаться человеком, но липкая черная паста обвивает меня щупальцами, и я нахожу в себе все меньше сил ей сопротивляться. Я слабый игрок, если поставить меня в сравнение со многими регулярами. Это факт. И я не против проигрывать им. В моей логике это полностью укладывается: тот, кто трудился и качался, пиздит того, кто ел сэндвичи и сидел на ютубе. Но ярость во мне просыпается от другого. Сегодня я сидел за идельным столом: стабильно 2-3 хобби-игрока, двое из которых играли с 3-бетом 33, один с 4-бетом 25. И три часа моей игры с ними были просто унижением. Я выставлялся и проигрывал. Выставлялся и проигравал. В одних крутках и в двух, когда ехал в 29% и когда ехал в 71%. Мне было неприятно и неоднократно хотелось все закончить. Но я успокаивался, настраивал себя на эффективное мышление и оставался по крайней мере до тех пор, пока эти оппоненты оставались за столом. Я думал, что так делают профессионалы. Которые стойко держат удары дисперсии и ловят правильный момент. И это продолжалось на протяжении 3 часов. Мы сидели и смотрели, как раз за разом, один стек за другим уходят этим ребятам. Да, периодически мой стек прыгал в 200+ бб, но снова и снова оказывался у них. Я смирился с недодачей в 5-7 стеков, с тем, что я до нового года не избавлюсь от мысли, что хуй знает сколько времени мне потом придется отрабатывтаь деньги, и просто сидел «принимал свои решения». А потом пришел какой-то рег и забрал все это у них в одной раздаче. В одной. Ебучей. Раздаче. С блядскими тузами. И пусть хоть один человек подойдет ко мне и скажет про дистанцию и дисперсию. Пиздуйте лучше выпейте пива с этим уёбком и кайфаните, чем пытаться залить в меня воду своих сожалений и рассуждений. Липкая мерзкая жижа тильта сделала из человека и гремлина, так что держите свою тупую водичку подальше. Мой гнев отягощает ощущение бессмысленной траты времени. И здесь подключается ненависть ко всем игрокам. Еще раз подчеркиваю - несправедливая и неконструктивная. Но никуда не уходящая. Я всю жизнь думал, что широкий кругозор, плюрализм, открытость к чему-то новому и неиссякаемое любопытство - это круто. Я всегда замечательно осваивался в самых разных занятиях. Я могу быть программистом, я могу быть хорошим копирайтером, я могу стать ебаным редактором какого-нибудь тупого интернет-журнала от банка, я могу быть журналистом, я мог быть охуительным поэтом. Я на 100% уверен, что обладаю достаточными софт и хард-скиллами для этого. Я мог потратить тысячи часов своей жизни на все это и быть охуенно ценным человеком, который делает вещи, в которых окружающие видят его ценность и понимают эту ценность. В которых ты сам видишь ценность. Но я трачу свои дни на унижение перед этой блядской игрой, в которую я влюблен. Чтобы какой-то долбоеб, который за пределами покерного стола не может сложить два плюс два, пришел и забрал ёбаный банк с моими деньгами. Один из тех долбоебов, который смотрел свысока на приложения и клеймил их скамом, когда я уже говорил всем вокруг, что через несколько лет это будет базой. Который наверняка хуесосил Chico и не мог понять, как сделать депозит, потому что блядь не может прочитать элементарный текст на английском. Какая-то абсолютно примитивная персона, которая не следит ни за чем вокруг и не знает ответа на вопрос «о чем ты мечатешь?». Вот это существо будет блять приходить и выигрывать за одну раздачу. Вся моя проебанная ради покера жизнь и перспектива будет в течение доли секунды двигаться по столу в виде нарисованных фишек к нему в руки. Чтобы это уебан просто пошел по своим делам, даже близко не понимая, какой фантомный бэкграунд стоит за всем этим. Даже близко не способный прислушаться к своим чувствам и совершить такой же прыжок внутрь себя, как я. Уебан, который будет сидеть и побеждать сраную дисперсию своей жопой, потому что у него в жизни больше нет ничего, чем он бы мог увлечься. Обезьяна, которая научилась нажимать кнопку по алгоритму (охуенно сложному, надо признать) и не способна больше ни на что, кроме кликать на эту кнопку, жрать, срать и плодиться. Которая не способна принести абсолютно ничего в культуру, науку, образование и дипломатию. Жалкое животное, которого вознаграждают за умение нажимать на кнопку. Нахуя я пытаюсь развиваться, строить уважительные отношения с людьми, погружаться в культуру (свою и чужую), узнавать новое, каждый сраный день генерировать какие-то творческие идеи и пытаться сделать мир чем-то большим, чем материальное пространство, если мои старания будут сливаться в эту ебаную сливную трубу в виде кошелька этого тупого гондона, беседа с которым не построится, потому что его введет в ступор любая твоя метафора или игра слов, которая чуть более изобретательна, чем названия шоу «Уральских пельменей»? Нахуя? Какой в этом ебучий смысл? Нахуя любить и каждый день садиться в игру, которая создана, чтобы унижать тебя, жалкого умника, как в детстве на занятии в секции по греко-римской борьбе. Иди нахуй, жалкий долбоеб, никому нигде и никогда не нужны твои старания. Мы просто ёбнем тебя и пойдем дальше, а ты сиди и плачь. Я даже сейчас зачем-то пытаюсь что-то создать из этой ссаной ситуации. Зачем-то в это погружаюсь, ищу сравнения, анализирую. Тупой рефлексирующий долбоеб. Иди подрочи, поспи, выпей пива и посмотри какую-нибудь комедию, а потом возвращайся, чтобы опять раздать кому-то денег. Никому нахуй не сдалась твоя любовь к игре и восхищение всей драмой, которая создается внутри нее. Твое существование в этом бессмысленно. Даже фиши, которые развлекаются и принимают решения с горизонтом в пять секунд, имеют больше смысла, чем ты. Послесловие Никто не виноват в том, что я сделал тот выбор, который привел меня в текущую точку событий. Никто не несет ответственность за мои решения и то, какую ответственность я когда-либо взял на себя. Никто не заслуживает личного оскорбления за то, что его действия огорчают меня или не соответствуют моим ожиданиям. Поэтому я не хочу оскорблять кого-то лично. А если это и делаю, то готов извиниться. У меня нет и никогда не было больших амбиций в покере в плане сравнения себя с другими. У меня нет и никогда не было желания быть доминатором, который ходит и помыкает всеми вокруг по праву сильного. Я всегда и абсолютно ко всем стараюсь относиться уважительно. Меня устраивают мои 2.5 евбб/100. Меня даже устроит 1 бб/100, если я буду сидеть и получать удовольствие от своей любимой игры. И я готов смиренно выслушивать причитания о том, что кто-то может больше, лучше, что кто-то умнее меня или глубже понимает тему, что для кого-то обыгрывать меня - это как отбирать конфету у ребенка. Я готов. Но у меня нет даже этого. Я не могу получить даже ту унизительную подачку, которую заслуживаю по математике. И мне ночью снится, что я кому-то должен денег. А я хочу, чтобы мне ночью снилось что-нибудь другое.

+24

17 апреля

сказано - сделано. Я, получается, принес себе самый странный подарок на день рождения - заебаться вхлам ради забавного достижения. По результатам вышло хорошо. Нажили чуть больше $120 в турнирах, порядка $400 в кэше, и даже были донаты, что меня, честно говоря, шокировало. Все братюни, которые подключились и побеседовали со мной, большие молодцы, и я им очень благодарен. Без их участия мне бы пришлось больше катать и значительно больше катать кэш, а это не лучшим образом отразилось бы на результате. Том и вовсе уговорил прыгнуть в отмазочный турнир, в котором сам и взял 20%. Естественно, гигантское спасибо рейдам. Они хорошо отразились на статистике, хоть и понятно было, что зрители не особо были в курсе, что происходит. Самый тяжелый период был где-то с 13-го по 18-й час. В голове постоянно крутилась мысль, что еще не поздно лечь и проснуться к обеду, чтобы не терять целый день. А потом уже было дело техники. Да, несколько раз клевал носом и глаза прям закрывались, но это решилось ютубом и постоянными движениями. В целом, не рекомендую, конечно. Занятие такое себе, особенно если вы ноунейм стример по покеру. Если стримите игру, которая более-менее дает приличное число рейдов и среди аудитории которой принято донатить, то такое мероприятие наверняка окупится. А в покере сомнительно. Донатов не будет, слабая игра будет, за сбитый график никто не скажет спасибо. Я вот ради прикола сделал, чтобы ачивка была по жизни, но сомневаюсь, что захочу повторить. Ненапряжная стабильность лучше глупых рекордов :)

+23


dimapokerny	Блин, мне 35 и уже пару лет хочу в какую нибудь игру поиграть, чтобы зарядится, как в детстве. Погрузится в нее. В отпуск иду, качаю себе все крутые игры и играю ровно час и может еще час на следующий день. Не могу. Не цепляет, а так хочется🙂 Это я большой стал, получается?)	+18
Leo_Manowar	Я закончил школу с золотой медалью, а списывать не давал. И да, меня там одно время травили одноклассники. Мне хватило своих собственных сил это прекратить. Вспомню несколько эпизодов. 1. В школе назначался дежурный класс. Его парни должны были следить за порядком на переменах в коридоре школы. Мой одноклассник, совершенно безобидный и слабый на тот момент мальчик, бежал. Ему представитель того класса (на год старше нас) подставил подножку. Он упал и получил травму.Я спросил: ты что делаешь? А после грубого ответа просто ударил. На урок я опоздал. А он остался лежать в коридоре. 2. После очередного оскорбления от главного хулигана класса на уроке белорусского языка встал, вытащил его из-за парты и разбил лицо. Кажется, белорусица никогда в жизни не была так счастлива. 3. Поведшийся тренду травить меня Саша, живший через подъезд, парень довольно больших габаритов, выяснил, что не надо доводить никого до белого каления. Я поднял его и бросил на пол. Он потом рассказывал мне, что в этот момент кое-что в жизни понял. 4. Второй хулиган класса получил ногой в лицо в физкультурной раздевалке. И всё. Дальше меня просто не трогали. Все эти буллеры суть трусы. Никому из них не нравится получать по еблу, потому что это больно. Огрызнись пару раз - а часто достаточно и одного - и они отстают, поджав хвост.	+16
Fenomenico	В таких ситуациях сложно подобрать слова поддержки, потому что я могу представить ситуацию, в которой ты сейчас находишься, но ясен пень, полностью все эмоции на себя не примеришь. Ну а любой взгляд со стороны типа "да забей, это ж диспа, к этому надо быть готовым" или "ну терпи, чо, когда-нибудь закончится", судя по собственному опыту, только ещё больше раздражения вызывает.По факту я вижу недодачу 20 стеков на дистанции 12к рук. Жёстко? Весьма. Но в целом для омахи достаточно частая история, тем более для 5 карт. Тут наверняка у каждого читателя вспомнятся и более жёсткие просадки.Как справляться с негативными эмоциями от таких качелей? Ну тут у каждого свои подходы, кому-то реально - "пивас, сериальчик и подрочить" , кому-то помедитировать и порефлексировать. Важно ещё в каком состоянии ты подошёл к этому отрезку. Если в прошлом месяце наплюсовал овердохера или сам переапался как свинья, то такая просадка может вообще незамеченной пройти. А если ты в крутом пике находишься, да ещё с мейком, да ещё с неуверенностью в игре - неудивительны такие реакции. А что с этим сделать - тут опять никто не подскажет, потому что никто не ты. Насчёт ненависти к уважаемым коллегам по цеху - хз, мне кажется это типичная история для всех. Регов кругом много, а ты один, кто-то из них постоянно переапывается, а тебе своего апа приходится ждать долго, и от этого кажется, что всем постоянно везёт, а тебе - нет. В МТТ это ещё заметнее - все постоянно скрины с заносами постят, а ты насасываешь и ненавидишь всех тихонько )))Единственное с чем не согласен - это вот с теорией, что мудаки, ковыряющиеся в носу и ничего не могущие в жизни и т. д. Покер как раз изначально был вот про это - что за столом все равны и у всех есть шансы. Чувак, который накопил на бай-ин и сидящий напротив миллионер, которому этот бай-ин просто мелочь карманная. Но вот стол, вот карты, и вот игра. Чувак, который потратил тысячи часов в солверах, который прокачал свои эмоциональные реакции до уровня робота и чувак, который ковыряет в носу и ставит ноулуки - за столом они тоже равны.Так же работает и обратная история, и форум это уже много раз наглядно демонстрировал. Когда люди, добившиеся чего-то в покере начинают считать себя компетентными вообще в любых вопросах и по умолчанию считающие, что смогут добиться успеха в любой сфере при желании, если в покере получилось. Ни фига, карты это карты, а другие жизненные сферы как правило с ними никак не связаны, равно как не связаны с ними и твои таланты. Ну короче возможны все 4 варианты сочетания "успешный/неуспешный в жизни и успешный/неуспешный в покере", и какой-то общей корреляции между ними, на мой взгляд, нет.Так что тому, кто ищет в покере справедливости, будет изначально намного сложнее, потому что справедливости тут нет и не было никогда. А завышенные ожидания (справедливости, успеха, плюсовости и т. д.) будут неизменно запускать механизмы обиды и тильта. И как тут не вспомнить Аршавина с его "Выши ожидания - ваши проблемы". Сурово, но в целом так и есть. В общем, хочется пожелать разобраться с этой тёмной жижей тильта и найти свои пути борьбы или примирения с ней. Я себе обычно в самых тяжёлых ситуациях говорю - всё проходит и всё меняется. Человек нехило так научился адаптироваться к любым жизненным условиям. Со временем изменится или ситуация, или твоё отношение к ней, по-другому никак, в постоянном стрессе жить нереально. И даже если сейчас ты выхода не видишь - он обязательно найдётся, обычно потом ещё удивляешься тому, насколько другой ситуация виделась в прошлом, и как просто всё разрешилось. GL!	+15
Fenomenico	Пост прочитал с интересом и плюсанул, но картинки не кликабельные	+14
Art1k	Спасибо что поделился, было интересно читать сквозь призму своих школьных воспоминаний. Постараюсь вкратце, но историй там предостаточно так как учился в трех разных школах и все они были в разных городах Донбасса. 1. В начальных классах учился отлично по всем предметам, а вот поведение было всегда неуд. Очень часто дрался, больше конечно по поводу, но были и разные мелочи из-за которых сразу распускать руки может и не стоило. Тем не менее не смотря на жалобы, выбитые зубы и фингалы одноклассникам, учитель меня любила из-за успеваемости. Никого не булил, даже наоборот помню историю с параллельного класа был парень ну такой, явно с проблемами в развитии не даун но с отклонениями точно, кто-то из его класса до него доколупался с насмешками и унижениями на перемене, мы с моим другом Ромой отвесили им поджопников и угостили его мандаринкой, сказали что б говорил нам если будут еще обижать. Этого паренька как-то значительно позже я попросил на спаренном уроке рисования накидать заданный рисунок, а рисовал получше меня он точно, и он нарисовал счастливого ребенка ползающего по квартире между игрушек. Вроде бы неплохо, но нога а точнее бедро было как у животного, например зайца или собаки сидячей и я получил 3 с минусом за этот сюрреализм (ну я сам виноват нашел кого просить). Какого же было мою удивление, когда я позже узнал, что мой друг Роман после 10 класса со своим двоюродным братом забрались на какой-то склад и забили там пожилого сторожа до смерти, получив лет по 9 кажется. Просто огромный диссонанс случился, он вроде добрый сильный парень тогда был, чего конечно не скажешь о его брате. В общем в этой школе мне нравилось, меня даже назначили старостой в 5 классе. Жаль не сохранилось дневников со всеми этими эпичными записями. А потом мы переехали в город получше, но в район похуже. 2. Вторая школа была просто пздц. Учится я стал хуже, отпор физический всегда мог дать, но драться стал реже, атмосфера была гнетущей начал замыкаться в себе, прям часто спрашивал родителей когда мы отсюда переедем. (Я знал что у родителей в планах был переезд в Луганск).Меня еще посадили с самым конченым персонажем Вовой, хорошего в нем было только то что он часто прогуливал школу, нюхая клей и употребляя алкоголь. Это было просто не выносимо сидеть с ним, во первых от него дико воняло клеем и сигаретами, а во вторых он был любитель морально подавить и помурчать как буд-то он приблатнённый зэк, а не семиклассник. Как-то раз он принес в школу огнестрел - самопальный револьвер, выглядел он убого, но от этого еще более устрашающе, попросил подержать у меня его в рюкзаке пару уроков, тупо ради понтов, но кроме меня и еще одного паренька он никому его не показывал. Что бы вы понимали он был мелкий но доебывался до всех практически, все его боялись. Один раз мой одноклассник просто послал его нах, на следующей перемене пришли Вовины кенты постарше, держали моего одноклассника а тот бил со всей силы в лицо, да так что сломал кисть себе. Ходил потом в школу просто поржать, так как писать с гипсом он не мог и учителя его не напрягали. В целом приходилось с ним не то что "дружить" но из-за того что мы сидели вместе, какой-то общий язык я вынужден был найти и он меня не доставал. О дальнейшей судьбе Вовы мне не известно, был рад проучиться там всего длинных два с половиной года. Хорошего в школе было мало, выделю разве что это было почти настоящее казино (оттуда видимо зародилась страсть к азарту) фишки, фантики, наклейки, монеты, деньги играли на все и в разных вариациях, в том числе на перемене переворачивали дспшый портрет Леси Украинки, и в рисованную маркером мишень кидали дротики, и очки это были копейки, пару гривен можно было нагриндить за перемену, кидая метко. 3. В Луганске школа была топчик, друзья с которыми общаемся до сих пор, компьютерные клубы, девчонки, походы на природу, поездка с классом в Киев, Крым. Буллинг по школе, если и был то скорее как редкость и чаще моральный, без физического насилия. Из негатива, если продолжать параллели с соседями по парте, мой товарищ Женя сломал мне переносицу нечаянно. Мы бросали снежки в проходящие мимо автобусы, и я как-то неудачно нагнулся слепить снежок, а он удачно замахнулся когда кидал свой, я в стал и получил в нос с локтя. Кровищи появилось сразу и много, еще было пару человек с нами, все они испугались видимо и убежали. Хорошо что я не вырубился, а с дикой головной болью доковыл до своего подъезда и поднялся на пятый этаж без лифта, заливая кровью лестничную площадку, потом скорая, больница и месяц на восстановление. Надо ли упоминать, что с такими товарищами я свел общение на просто привет-пока. А Евгений был любитель покурить травы в старших классах, потом разрешил себе употреблять и другие запрещенные вещества, как итог в 27 лет остановка сердца. Так что отвечая на твой вопрос, то думаю очень зависит от места и времени, но в целом грязи в моё непростое время точно хватало в каждой школе.	+11

dimapokerny

Блин, мне 35 и уже пару лет хочу в какую нибудь игру поиграть, чтобы зарядится, как в детстве. Погрузится в нее. В отпуск иду, качаю себе все крутые игры и играю ровно час и может еще час на следующий день. Не могу. Не цепляет, а так хочется🙂 Это я большой стал, получается?)

+18

Leo_Manowar

Я закончил школу с золотой медалью, а списывать не давал. И да, меня там одно время травили одноклассники. Мне хватило своих собственных сил это прекратить. Вспомню несколько эпизодов. 1. В школе назначался дежурный класс. Его парни должны были следить за порядком на переменах в коридоре школы. Мой одноклассник, совершенно безобидный и слабый на тот момент мальчик, бежал. Ему представитель того класса (на год старше нас) подставил подножку. Он упал и получил травму.Я спросил: ты что делаешь? А после грубого ответа просто ударил. На урок я опоздал. А он остался лежать в коридоре. 2. После очередного оскорбления от главного хулигана класса на уроке белорусского языка встал, вытащил его из-за парты и разбил лицо. Кажется, белорусица никогда в жизни не была так счастлива. 3. Поведшийся тренду травить меня Саша, живший через подъезд, парень довольно больших габаритов, выяснил, что не надо доводить никого до белого каления. Я поднял его и бросил на пол. Он потом рассказывал мне, что в этот момент кое-что в жизни понял. 4. Второй хулиган класса получил ногой в лицо в физкультурной раздевалке. И всё. Дальше меня просто не трогали. Все эти буллеры суть трусы. Никому из них не нравится получать по еблу, потому что это больно. Огрызнись пару раз - а часто достаточно и одного - и они отстают, поджав хвост.

+16

Fenomenico

В таких ситуациях сложно подобрать слова поддержки, потому что я могу представить ситуацию, в которой ты сейчас находишься, но ясен пень, полностью все эмоции на себя не примеришь. Ну а любой взгляд со стороны типа "да забей, это ж диспа, к этому надо быть готовым" или "ну терпи, чо, когда-нибудь закончится", судя по собственному опыту, только ещё больше раздражения вызывает.По факту я вижу недодачу 20 стеков на дистанции 12к рук. Жёстко? Весьма. Но в целом для омахи достаточно частая история, тем более для 5 карт. Тут наверняка у каждого читателя вспомнятся и более жёсткие просадки.Как справляться с негативными эмоциями от таких качелей? Ну тут у каждого свои подходы, кому-то реально - "пивас, сериальчик и подрочить" , кому-то помедитировать и порефлексировать. Важно ещё в каком состоянии ты подошёл к этому отрезку. Если в прошлом месяце наплюсовал овердохера или сам переапался как свинья, то такая просадка может вообще незамеченной пройти. А если ты в крутом пике находишься, да ещё с мейком, да ещё с неуверенностью в игре - неудивительны такие реакции. А что с этим сделать - тут опять никто не подскажет, потому что никто не ты. Насчёт ненависти к уважаемым коллегам по цеху - хз, мне кажется это типичная история для всех. Регов кругом много, а ты один, кто-то из них постоянно переапывается, а тебе своего апа приходится ждать долго, и от этого кажется, что всем постоянно везёт, а тебе - нет. В МТТ это ещё заметнее - все постоянно скрины с заносами постят, а ты насасываешь и ненавидишь всех тихонько )))Единственное с чем не согласен - это вот с теорией, что мудаки, ковыряющиеся в носу и ничего не могущие в жизни и т. д. Покер как раз изначально был вот про это - что за столом все равны и у всех есть шансы. Чувак, который накопил на бай-ин и сидящий напротив миллионер, которому этот бай-ин просто мелочь карманная. Но вот стол, вот карты, и вот игра. Чувак, который потратил тысячи часов в солверах, который прокачал свои эмоциональные реакции до уровня робота и чувак, который ковыряет в носу и ставит ноулуки - за столом они тоже равны.Так же работает и обратная история, и форум это уже много раз наглядно демонстрировал. Когда люди, добившиеся чего-то в покере начинают считать себя компетентными вообще в любых вопросах и по умолчанию считающие, что смогут добиться успеха в любой сфере при желании, если в покере получилось. Ни фига, карты это карты, а другие жизненные сферы как правило с ними никак не связаны, равно как не связаны с ними и твои таланты. Ну короче возможны все 4 варианты сочетания "успешный/неуспешный в жизни и успешный/неуспешный в покере", и какой-то общей корреляции между ними, на мой взгляд, нет.Так что тому, кто ищет в покере справедливости, будет изначально намного сложнее, потому что справедливости тут нет и не было никогда. А завышенные ожидания (справедливости, успеха, плюсовости и т. д.) будут неизменно запускать механизмы обиды и тильта. И как тут не вспомнить Аршавина с его "Выши ожидания - ваши проблемы". Сурово, но в целом так и есть. В общем, хочется пожелать разобраться с этой тёмной жижей тильта и найти свои пути борьбы или примирения с ней. Я себе обычно в самых тяжёлых ситуациях говорю - всё проходит и всё меняется. Человек нехило так научился адаптироваться к любым жизненным условиям. Со временем изменится или ситуация, или твоё отношение к ней, по-другому никак, в постоянном стрессе жить нереально. И даже если сейчас ты выхода не видишь - он обязательно найдётся, обычно потом ещё удивляешься тому, насколько другой ситуация виделась в прошлом, и как просто всё разрешилось. GL!

+15

Fenomenico

Пост прочитал с интересом и плюсанул, но картинки не кликабельные

+14

Art1k

Спасибо что поделился, было интересно читать сквозь призму своих школьных воспоминаний. Постараюсь вкратце, но историй там предостаточно так как учился в трех разных школах и все они были в разных городах Донбасса. 1. В начальных классах учился отлично по всем предметам, а вот поведение было всегда неуд. Очень часто дрался, больше конечно по поводу, но были и разные мелочи из-за которых сразу распускать руки может и не стоило. Тем не менее не смотря на жалобы, выбитые зубы и фингалы одноклассникам, учитель меня любила из-за успеваемости. Никого не булил, даже наоборот помню историю с параллельного класа был парень ну такой, явно с проблемами в развитии не даун но с отклонениями точно, кто-то из его класса до него доколупался с насмешками и унижениями на перемене, мы с моим другом Ромой отвесили им поджопников и угостили его мандаринкой, сказали что б говорил нам если будут еще обижать. Этого паренька как-то значительно позже я попросил на спаренном уроке рисования накидать заданный рисунок, а рисовал получше меня он точно, и он нарисовал счастливого ребенка ползающего по квартире между игрушек. Вроде бы неплохо, но нога а точнее бедро было как у животного, например зайца или собаки сидячей и я получил 3 с минусом за этот сюрреализм (ну я сам виноват нашел кого просить). Какого же было мою удивление, когда я позже узнал, что мой друг Роман после 10 класса со своим двоюродным братом забрались на какой-то склад и забили там пожилого сторожа до смерти, получив лет по 9 кажется. Просто огромный диссонанс случился, он вроде добрый сильный парень тогда был, чего конечно не скажешь о его брате. В общем в этой школе мне нравилось, меня даже назначили старостой в 5 классе. Жаль не сохранилось дневников со всеми этими эпичными записями. А потом мы переехали в город получше, но в район похуже. 2. Вторая школа была просто пздц. Учится я стал хуже, отпор физический всегда мог дать, но драться стал реже, атмосфера была гнетущей начал замыкаться в себе, прям часто спрашивал родителей когда мы отсюда переедем. (Я знал что у родителей в планах был переезд в Луганск).Меня еще посадили с самым конченым персонажем Вовой, хорошего в нем было только то что он часто прогуливал школу, нюхая клей и употребляя алкоголь. Это было просто не выносимо сидеть с ним, во первых от него дико воняло клеем и сигаретами, а во вторых он был любитель морально подавить и помурчать как буд-то он приблатнённый зэк, а не семиклассник. Как-то раз он принес в школу огнестрел - самопальный револьвер, выглядел он убого, но от этого еще более устрашающе, попросил подержать у меня его в рюкзаке пару уроков, тупо ради понтов, но кроме меня и еще одного паренька он никому его не показывал. Что бы вы понимали он был мелкий но доебывался до всех практически, все его боялись. Один раз мой одноклассник просто послал его нах, на следующей перемене пришли Вовины кенты постарше, держали моего одноклассника а тот бил со всей силы в лицо, да так что сломал кисть себе. Ходил потом в школу просто поржать, так как писать с гипсом он не мог и учителя его не напрягали. В целом приходилось с ним не то что "дружить" но из-за того что мы сидели вместе, какой-то общий язык я вынужден был найти и он меня не доставал. О дальнейшей судьбе Вовы мне не известно, был рад проучиться там всего длинных два с половиной года. Хорошего в школе было мало, выделю разве что это было почти настоящее казино (оттуда видимо зародилась страсть к азарту) фишки, фантики, наклейки, монеты, деньги играли на все и в разных вариациях, в том числе на перемене переворачивали дспшый портрет Леси Украинки, и в рисованную маркером мишень кидали дротики, и очки это были копейки, пару гривен можно было нагриндить за перемену, кидая метко. 3. В Луганске школа была топчик, друзья с которыми общаемся до сих пор, компьютерные клубы, девчонки, походы на природу, поездка с классом в Киев, Крым. Буллинг по школе, если и был то скорее как редкость и чаще моральный, без физического насилия. Из негатива, если продолжать параллели с соседями по парте, мой товарищ Женя сломал мне переносицу нечаянно. Мы бросали снежки в проходящие мимо автобусы, и я как-то неудачно нагнулся слепить снежок, а он удачно замахнулся когда кидал свой, я в стал и получил в нос с локтя. Кровищи появилось сразу и много, еще было пару человек с нами, все они испугались видимо и убежали. Хорошо что я не вырубился, а с дикой головной болью доковыл до своего подъезда и поднялся на пятый этаж без лифта, заливая кровью лестничную площадку, потом скорая, больница и месяц на восстановление. Надо ли упоминать, что с такими товарищами я свел общение на просто привет-пока. А Евгений был любитель покурить травы в старших классах, потом разрешил себе употреблять и другие запрещенные вещества, как итог в 27 лет остановка сердца. Так что отвечая на твой вопрос, то думаю очень зависит от места и времени, но в целом грязи в моё непростое время точно хватало в каждой школе.

+11


Larionov1993	28
Bab_Niki	20
Andryuha	18
Lisenook	10
Fenomenico	9

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 15 33 34 35 36 37 →

Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

StratoLifter, сожалеешь о потраченном времени?

475/490

Ссылка скопирована
2 мая, 10:01

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

красивые слова не нужны,
чтоб рассказать, кем окружены
наши дни

https://twitch.tv/livfor

476/490

Ссылка скопирована
2 мая, 13:28

Ответить Цитировать

0
swordfish
Профиль Личное сообщение

GIPSYTEAM

Модератор

На сайте: 14 лет

17,159
22,515

Цитата (guano_apes @ 01.05.24)
Я - безнадёжный балбес. Каждый раз, когда я ощущаю, что мне что-то стало понятно и что-то стало получаться, происходят вещи, которые показывают мне моё место - обоссанный угол. Проходит тренировка, на которой я понимаю, что надо делать, а что нет - и следующая неделя становится фестивалем невнятного мысленного мычания. Не хватает только свисающей с уголка рта слюны.

На протяжении двух с половиной лет чем больше я стараюсь, тем уродливее получается. И об этом все неприятнее и неприятнее думать.

Все, что я тут делаю - это позорное посмешище. Пишу эти посты, ебанутые анонсы с отсылками и без, которые кажутся творческими, а на деле просто выставляют в глазах юродивым. Мне даже за полтора часа никто не может скупое "привет" написать, потому что сумасшедших лучше обходить стороной. Этому ещё совет дашь, а он затоксичит.

Я стараюсь пересилить это чувство ничтожности сам и с помощью образованных людей, но все равно не справляюсь. Потому что, как бы ты себя ни успокаивал тем, что просто делаешь то, что хочешь, в голове обязательно стучат кровью комментарии о том, что у тебя смешная дистанция, что с такими винрейтами ты бомж, что с таким тайм-менеджментом ты нихуя не получишь, что смешно не отдавать чему-то одному 100% своей жизни ради результата, что кому-то очевидно то, насколько ты тупой котенок за столом. Эти вечные пассивно-агрессивные выбросы по форме "а чё ж ты хотел?", "ты чё реально так думаешь?", "а нафига ты за это взялся?", "ты думал, что бывает по-другому?", "и чё ты хочешь этим сказать?", "а зачем ты тогда за занимаешься?".

Каждый раз я про себя отвечаю "иди нахуй", и человек уходит. Не нахуй, конечно, а по своим делам. И правильно делает. А я сижу с этим говном в голове и никуда не могу его деть. В груди тянет, а в глотке горит. И каждая ошибка зажигает над головой лампочку позора. Будь ты хоть тысячу раз прав и хоть миллион раз себя в этом убеди, это работает, как те самые насмешки из детства. Над тобой смеётся кто-то один. И ему, может быть, даже неизвестно, что это неприятно. А все остальные просто молчат. Значит, согласны и смеются вместе с ним. И вот пространство твоего взаимодействия с этими людьми полностью заполнено смехом и твоей неполноценностью.

У меня есть убеждение, что покер - игра, в которой нет неправильного поведения или цели. Хоть каждый и думает, что они есть. Фиш думает, что все должны играть на удачу, а тот, кто открывает hud, ведёт себя нечестно. Рег думает, что все хотят дрочить интеллектуальные скиллы, а он дрочит лучше всех, и поэтому крутой, а кто не дрочит - пресмыкающееся. Покерок думает, что игрок с какого-то перепугу должен отчитываться, откуда у него деньги на игру. Пьяный вип думает, что все вокруг должны обслужить его желание повеселиться, пересиливая дискомфорт.

У тебя есть деньги и ты хочешь провести время за столом. Всё. Это единственная причина и обоснование нахождения в этой компании.
Мне кажется, что это плюралистское и уважительное убеждение. Полезное для покера и не пытающееся указать всем правильный путь развития игры.

Но несмотря на наличие этого убеждения, я не могу сесть за стол, чтобы провести за ним время так, как мне хочется. Покер для меня - это место позора. Место, где что бы я ни сделал, в моих действиях найдется место для пристыжения или насмешки. И я на 100% уверен, что нет в мире человека, который просыпается утром или садится за стол с мыслью "вот бы щас Мишу высмеять". Это было бы манией. Но ощущение, что это постоянно происходит, не исчезает.

P.S. И, конечно, появятся умники, которые начнут проповедовать о том, что даунстрики проходят, дистанция маленькая, что если не записал обморок, то и не старался, и вообще от нытья пизда вырастает. Пусть появятся. Видимо, у них все получается. Это круто. Они молодцы, и мне без иронии следует за них радоваться.

Но есть разница между "я знаю, что делаю правильно, но мне, сука, не везёт" и "сука, как вообще можно понять, что ты прав или не прав". Если вы ее не видите, ну... не знаю, живите счастливо что ли.

P.P.S. Да, жертвенность и инфантилизм считаются нездоровыми вещами. Да, мне уже задавали вопрос "Нужны ли тебе те выгоды, которые предоставляет позиция жертвы, и помогают ли они тебе на самом деле?". Но похуй.
Пост очень личный, поэтому и найти понимание сложно!

Во мне он тоже не отозвался, но интересно, почему вообще из всех эмоций ты фокусируешься на позоре и высмеивании во время игры? С учетом твоего запомнившегося поста про буллинг в школе ("то время у меня ассоциируется со страхом"), есть подозрение, что это у тебя важная травма, которую имеет смысл проработать.

Самостоятельно заняться самоанализом таких ситуаций или с психотерапевтом, тут кому как нравится. Но продолжать искать решения в позиции жертвы вряд ли перспективно, это не лучшая позиция для этого!

3/4

Ссылка скопирована
2 мая, 20:26

Ответить Цитировать

2
5plusHoldem
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 2 года

37
54

Привет

1/1

Ссылка скопирована
2 мая, 20:34

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

5plusHoldem, привет, хорошего тебе дня

477/490

Ссылка скопирована
2 мая, 21:11

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

swordfish, спасибо за реакцию. я работаю с психотерапевтом, спасибо. знаю про непродуктивность этой позиции, но 100% контроля не бывает.

478/490

Ссылка скопирована
2 мая, 21:15

Ответить Цитировать

1
swordfish
Профиль Личное сообщение

GIPSYTEAM

Модератор

На сайте: 14 лет

17,159
22,515

Цитата (guano_apes @ 02.05.24)
swordfish, спасибо за реакцию. я работаю с психотерапевтом, спасибо. знаю про непродуктивность этой позиции, но 100% контроля не бывает.
То, что ты так откровенно про все это пишешь - это круто, конечно.

4/4

Ссылка скопирована
2 мая, 21:31

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

swordfish, есть подозрение, что так думают не только лишь все ))

479/490

Ссылка скопирована
2 мая, 23:04

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

в апреле +1к за 12к рук

480/490

Ссылка скопирована
3 мая, 12:22

Ответить Цитировать

3
Lisenook
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 6 лет

917
6,382

Цитата (guano_apes @ 02.05.24)
swordfish, есть подозрение, что так думают не только лишь все ))

Тоже согласна с тем, что это круто что ты так откровенно об этом пишешь.

10/10

Ссылка скопирована
3 мая, 14:24

Ответить Цитировать

1
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

Что-то я сегодня грустный. Видно, listened song невкусный.

В последнем выпуске нашего подкаста прослеживалась некоторая дихотомия между "веселым" и "грустным". Павел Занозин призывал нас убрать фокус с пост-панка, который представлялся в беседе эдаким сосредоточением уныния. А взамен предлагал обратить внимание на музыку веселую, жизнерадостную.

Я в свою очередь защищал так названную "грустную" музыку тем, что любая музыка в принципе не культивирует эмоцию. Как мне кажется, грустную не включают, чтобы стать грустным, а веселую - чтобы поднять дух. Так действительно иногда работает, но это не заслуга музыки, а скилл человека, который находится в гармонии со своим внутренним миром и обеспечивает ему нужную духовную диету в правильных дозах и в правильное время.

Конечно, дело это спорное. Лично я получаю огромное удовольствие и жизнеутверждение, когда включаю "Запомни" или "Ждать весны" от Улицы Восток и чувствую, как к горлу подкатывается ком. Или же Raining Again и Outside от Staind. А условная "Фьюче" от Хоруса с Заразой и вовсе размазывает меня катком экзистенциальности, но слушать её - это какая-то инъекция кайфа прямо в кровь.
Сидишь и кайфуешь. Мне приятно, что кто-то словно говорит "чел, понимаю тебя, вот именно так оно сейчас и происходит вокруг, да, и нехуй тут сказать" и хлопает по плечу. Парадоксально: включил, будучи грустным, и остался грустным, но настроение улучшилось (понимайте, как хотите).

И мое сравнение музыки с алкоголем в беседе тогда казалось немного натянутым, но со временем не перестает мне нравиться. Вы можете начать пить от скуки или грусти, чтобы стать веселее. Это ваше дело. А я бы хотел пить, когда мне уже понятна эмоция, которую надо усилить. Есть хорошая компания и перспектива приятной беседы - возьмем какого-нибудь вкусного пива и побеседуем. Хотим созерцательно поплавать в своей тоске - ну, может быть, и возьмем пивка (хотя тут я больше за зеленый чай выступаю).

Но это я все к чему. К тому, чтобы предложить послушать альбом хороших ребят. Думерский музон - это, конечно, мейнстрим современного пост-панка, но само это направление более широко, чем монотонная черно-белая нудятина о бессмысленной циклической жизни. Едва ли эта мысль стала для вас откровением, но надо задекларировать, чтобы выдержать форму повествования.

Речь о новом альбоме Второй Ка, который вышел 1 мая озаглавленный как “Свиная попутка”. Интернет говорит, что ребята “хип-хоп альтернативщики” и это настолько же точно, как если бы там было написано “пост-панк группа”. А если просто по-человечески, то чуваки делают вещи. Вот прям в соответствии с вайбом слова “чуваки”. Это пост-панк, который точно не зовет прыгать с крыши, понуро ходить вдоль троллейбусных линий и ждать дождя сильнее языческого племени. Отдельное удовольствие - признаки собственного образного и эстетического мира, который, правда, я пока для себя еще не расшифровал. Ну, даст ГСЧ, раскушу.
Судя по названию, “Свиная попутка” очевидно будет соотноситься с духовной диетой не каждого человека. Но мне кажется, что попробовать - не грех.

481/490

Ссылка скопирована
3 мая, 15:14

Ответить Цитировать

8
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

ни в коем случае не открывай спойлер, если не хочешь увидеть лучшую шутку в своей жизни. я серьезно! подумай дважды, тебе с этим еще жить

482/490

Ссылка скопирована
3 мая, 20:44

Ответить Цитировать

9
Бледный_Лыцарь
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 1 год

137
702

Думается мне, что любовь к мысленно-сладкому пиздастраданию была присуждена таковым с рождения. Порой тоже сижу со сломленным в конец режимом и не знаю чем себя занять в поздний час ночи, но потом заигрывает какая-нибудь суицидальная рок песня и в меня будто бы впрыскивают отвар из энергии и вдохновения. Правда не каждый раз удается долго поддерживать это приятное на вкус одиночество и уж тем более направить его в нужное русло. Хотя, откровенно говоря, не всегда стараешься.

Ну и добавлю, что если уж и упоминать Staind в этом ключе, то только Live версии их песен (Outside с Фредом Дерстом на бэк вокале одна из любимых), а на самой вершине для меня будет "something to remind you" в этом исполнении (3:30 😱):
https://youtu.be/WXXstBaWEdY?si=auCx1ourMOuj87_g&t=41

Ну и еще пару песен в список:
https://www.youtube.com/watch?v=QBK6xymmKHM
https://www.youtube.com/watch?v=VL3neq4UXhY
https://www.youtube.com/watch?v=zXhLFb34nz4
https://www.youtube.com/watch?v=h1c6fiCcveA

1/1

Ссылка скопирована
4 мая, 03:23

Ответить Цитировать

1
Прокравяка
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 7 лет

2,536
5,490

Цитата (guano_apes @ 03.05.24)
любая музыка в принципе не культивирует эмоцию

Цитата (guano_apes @ 03.05.24)
мейнстрим современного пост-панка
Кал и кетай имхо. Я хз что вы в нем находите, эту музыку с минимальными изменениями играют уже 50 лет и что-то новое (а тем более крутое) в этом всем найти крайне тяжко. Особенно вокал и тексты, это отдельная история))

3/5

Ссылка скопирована
4 мая, 09:41

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

Прокравяка, новизна переоценена. В покер с минимальными изменениями играют уже 50 лет и что-то новое в этом всем найти крайне тяжко. Хз, что вы в нем находите.

483/490

Ссылка скопирована
4 мая, 10:14

Ответить Цитировать

0
Прокравяка
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 7 лет

2,536
5,490

guano_apes, я наверное неправильно выразился, имел ввиду, что данный коллектив собрал все клише за 50 лет и ничего своего, кроме пары фраз про наркоту, не добавил. Первый трек - Кино, второй - Мумий Тролль)) Хотя пост панк на самом деле развивается и там очень много нового. И 70е-80е-90е-00е-10е отличаются.

Вот, например, современный пост панк. Все особенности жанра присутствуют, но звучат по-новому : переосмыслен вокал, мелодии, звучание.

4/5

Ссылка скопирована
4 мая, 10:59

Ответить Цитировать

1
jerrybishop
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 9 лет

356
1,194

Тоже подкину немного

1/2

Ссылка скопирована
4 мая, 11:58

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

Уважаемые музыкальные эксперты. То, с какой ревностной принципиальностью вы бросились доказывать свою экспертность, вызывает симпатию и уважение. На таком просветительском вдохновении, вероятно, держится наука. Только я не просил у вас просвещения.

"Миша, тебе такая хуйня понравилась, да еще и людям её советуешь. Это так скверно, что у меня аж в глазах потемнело. Ну это же вторичное говно. Не делай так. Сейчас я расскажу тебе, что надо слушать, чтобы добиться моего уважения".

Для протокола: мне понравилось вторичное говно и я предложил другим людям его послушать. Не вижу в этом проблемы. Понимаю, что это может показаться кощунством, но я пропустил всемирный референдум, на котором решили запретить людям слушать и советовать вторичное говно. Прошу прощения и обещаю в следующий раз поступить так же.

Завтра мне понравится другое вторичное говно, и я снова приду рассказать, что оно мне понравилось. А потом буду предлагать людям вареную картошку с укропом и сливочным маслом или шаурму с курицей. Честное слово, буду сильно укорять себя, потому что мировая кулинария давно продвинулась и расширила границы гастрономической фантазии, что были изобретены новые сочетания вкусов, ингредиенты и способы обработки продуктов. Но нравятся мне картошка и шаурма. Ну, вот, варвар я и хочу им в этом вопросе остаться.

Для протокола: я токсичное неблагодарное быдло, которое отказывается от благодатного музыкального ликбеза.

484/490

Ссылка скопирована
4 мая, 14:57

Ответить Цитировать

0
Прокравяка
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 7 лет

2,536
5,490

Цитата (guano_apes @ 04.05.24)
я токсичное неблагодарное быдло

Не, ты зануда.

5/5

Ссылка скопирована
4 мая, 18:47

Ответить Цитировать

0
Автор темы
guano_apes Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 12 лет

681
2,167

Цитата (Прокравяка @ 04.05.24)

Не, ты зануда.
не повезло

485/490

Ссылка скопирована
4 мая, 21:41

Ответить Цитировать

0

725 постов

← 1 15 33 34 35 36 37 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Кэш-игра Пот-лимитная омаха — PLO Дневники игроков PLO

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.