На дне...

С присутствием полиции этот конфликт вышел бы на новый уровень. А так - стандартные "Кошки-мышки".

Как выступил на харьковской серии? Что запомнилось?

Братан, ты умеешь задать провокационный вопрос, хаха🙀👍. Развёрнуто ответить не смогу. А то ещё - не дай бог - исключат из ББ или даже забанят на форуме за пропаганду. Скажу лишь, что приобрести дрянь в заведении было несложно. Половина дилеров имела VIP карту TOP-100 от учредителей, то есть всегда были желанными гостями в клубе. А FC и охрана против дирекции никак не попрет, сам понимаешь. Негласным правилом для них был запрет на торговлю малолеткам, особенно девушкам младше 21, потому что в 2000-х в киевских клубах была пара печальных прецедентов. А взрослый человек –если уже решил и ищет что-то для себя– то найдёт и употребит это в любом случае. Мне всегда нравилось наблюдать со стороны за цветными Псилоцибиновыми вечеринками, полными разврата и битого стекла. Это грибное безумие завораживает. Всё-таки, в нас живет дух наших предков-шаманов...

Цитата (soldier_of_solver @ 13.07.21)  

Негласным правилом для них был запрет на торговлю малолеткам, особенно девушкам младше 21, потому что в 2000-х в киевских клубах была пара печальных прецедентов.

Поди разберись, сколько им лет, когда они в боевой раскраске. И все 25+ можно легко дать.

В последний день удалось вывести серию в микроплюс. Один минкэш и одна финалка в сайде по 100$. В супербаунти - без итм, но заработал один нок (пол бай-ина). В мэйне прошёл в третий день из сателлита, но грязно вылетел недалёко до призов, на AQo Закрыл 5-бет пуш от агрессивного (после 5-минутных сомнений), там KQo, ривер-король. Ехали за 4 средних, был бы чипаком с 1.5 лямами шашек. Просто ожидал чего-то подобного от него, поэтому вколил. До этой раздачи оверфолдил, работал на имидж. Доработался, хнык.

Недаром опытные люди говорят, что карта слезу любит. Не успел поплакаться, что админы игнорят мой блог – и вот вуаля, всю ночь вишу на главной. ГСЧ это или чья-то добрая воля – неважно, все равно большое спасибо )

Цитата (soldier_of_solver @ 12.07.21)  

Хотя обычно, в клубах отказывают без объяснения причин. Как в посольстве США. Ведь клубы- это частные заведения. И это их законное право - объяснять причину отказа , чтобы не обидеть, или нет. 

 

Ну вообще то как раз без объяснения причин они не имеют законного права отказывать

Добавлю ещё пару зарисовок о работе фэйсером. Некоторых интересуют клубные разборки. На моей памяти, за все время было несколько очень серьёзных драк, когда пострадавших увозили в реанимацию. Были даже перестрелки. Вообще, серьёзные ребята в 90-х - начале 2000-х любили показывать всем свою серьезность и харизму с помощью пистолетов, ножей и бейсбольных бит. И только в последние 10-15 лет они наконец-то сообразили, что это же можно отлично сделать при помощью культурной речи, стильного лука и барбершоповской бороды (как у дровосека). А также Вейпа, гироборда и смузи. Это уже ору)).

Думаю, что фэйсер, как непосредственный представитель владельца клуба, имеет полное право отказать в посещении практически любому посетителю, за исключением , разве что, сотрудника в форме при исполнении. Конечно, отказ Не должен основываться на личном неприятии или антипатии сотрудника FC. А исключительно на стремлении гарантировать безопасность остальных посетителей, а также на внутренних правилах заведения, изложенных в публичном Доступе. Для особо подкованных в юридическом плане непрошедших товарищей, ссылающихся на ст.19 Конституции РФ, ст.426 ГК РФ и закон 2300-1 "О защите прав потребителей", у хорошего фэйсера должна быть заготовлена сказка про частную вечеринку по спискам или предварительное бронирование столиков и диванов. Тем более, что конституция и гражданский кодекс РФ пока ещё - слава Будде - не распространяются на киевские ночные клубы.

Я понимаю, когда человек торгуется при покупке сувениров в условном Египте или Таиланде (я и сам такой). Понимающе улыбаюсь, когда долларовый миллионер заказывает для своего трёхэтажного особняка самые дешёвые строительные и отделочные материалы. Иначе бы он не стал миллионером. Не удивляюсь, когда небедный в общем-то человек пытается сэкономить сто долларов на продуктах. Ну такие сейчас времена. Но когда люди жопятся плюсануть понравившийся пост - это уже, пожалуй, перебор с экономией )).

14+ Так, ну что мои хорошие? Будем читать сказку на ночь ? )) Сразу скажу, что история хоть и шикарная, но, к сожалению, изобилует непечатной лексикой и другими фразеологизмами из великого и могучего. Кроме этого будет много сцен насилия. Поэтому, настоятельная просьба – уберите, пожалуйста, от экранов ваших гаджетов - беременных женщин, детей до 16 лет, а также впечатлительных и слабонервных мужчин, подорвавших психическое здоровье на полях покерных сражений . Запасайтесь горячим чаем с печеньками. Можно и холодным "кракадэ" (Леха Дурнев, привет). Можно и клубничным попкорном. Ну все, хватит уже балакать! Погнали!

16+. На дне клубной жизни. После нескольких лет "слегка элитной" работы фэйсером в киевском клубе, мне пришлось опуститься на самое дно клубной жизни и отбомбить пару лет обычным охранником в мелитопольском ночном диско-гадюшнике средней руки, правда с претензией на ниибацццо super-Mega-disco-party-Supernova-elite-VIP-night-dance элитное заведение. По факту же, это был тот ещё курятник. Скажу, не скрывая: после этого "VIP заведения" мне можно было смело ехать на американских горках в сумасшедший дом – как в качестве пациента, так и в роли охранника/надзирателя. Потому что сумасшедший дом - суть одно и то же с тем звездецом, который происходил в этом клубе. Дело было лет 15 назад. В те славные времена понторезвость у людей просто зашкаливала. Любой Джонник, который в голодные 90-е не скис от голода, мнил себя финансовым воротилой, а если у него дома стоял холодильник, в котором было что пожрать, - тогда ваще, считал себя ниибаццо олигархом! Каждый быдлан на Вишневой девятке строил из себя если не крестного отца сцука русской мафии, то, как минимум - вора в законе и главаря центровой криминальной группировки. Хотя на деле оказывался бригадиром шайки из трёх жопашников, которые собирали бутылки возле гостиницы Интурист и дань с бабушек, торгующих семечками и жвачками возле дискотеки в парке им. Горького. А в перерывах между "блатными делами" этот "авторитет" вообще жил на пенсию своей бабки-ветеранши. А тёлочки, кстати, тогда были - не то что нынешние марфы. Групповуху любили больше, чем амаретто и мартини, и могли запросто ебаццца по козырному тузу через пять минут после знакомства. Причём, абсолютно на волонтёрских началах. Это сейчас каждая смазливая ЧСВ ПТУшница в мини-юбке может любого ухаЖору послать далеко и надолго, если только к ней романтично не подъехать на блатной козе по кличке Мазераття или Тесла. Ну да фиг с ними, с этими трехрублёвыми принцессами. Сказка ведь не про них. А про широко известных в узких кругах мелитопольской запойной интеллигенции моих кентов, близнецов Серегу и Кирюху, которых я по доброте душевной (во время дружеской попойки) пообещал пристроить в наш клуб. На должность сисурити. И сдержал слово. Пристроил. На свою голову. Правда, ненадолго. Всего на одну смену. Но им хватило. А мне - так вообще с головой...

17+ Как я уже написал, публика тогда ходила в ночной клуб слегка уху евшая. Но, сцуко, щедрая. Какой-нибудь перепуганный левый Иннокентий с причёской как у Лео (Лео из мультика, зыыы) мог запросто сунуть тебе сотку бакинских в карман или стринги. А потом, дружески пробив кулаком в фанеру или хрястнув ладонью по хребту, загадочно улыбнуться и недвусмысленно свалить в закат. Правда, залетала на огонёк и всякая чепуха и шелупонь, возомнившая себе хер пойми кем. Тогда приходилось возить их еблетом по паркетам, чтобы спустить на грешную землю. Это сейчас фиг к кому дотронешься. Сразу грядка Лягавых набежит, вовек не отмоешься. А тогда можно было спокойно развалить кабину и ещё дать на пиво по почкам. Но можно было, правда, и на трибэт по динамике нарваться. Это уже - как ГСЧ накрутят. Раз стопицот лично мне обещали спалить клуб, раз триста вступить в половые отношения с родственниками по женской линии, раз 47 угрожали убить и охуллиард раз уволить до Нового года без выходного пособия. Но ясен пень, дальше слов дело не заходило. Меня спасали три главных кита охранника и покериста: бздиловатость, везение и интуиция. Клуб принадлежал полублатному крутастику, который неплохо стоял в нашей деревне. Будучи МСМК по вольной борьбе, он жёстко обламывал рога козлам и чертям всех мастей и областей. Поэтому мы не очень-то и побздёхивали. Мужик этот говорил нам – если французы буянят и реально не видят берегов, то смело ебашьте всех. Если шо - мол, я порешаю. Ну мы и рады стараться, гыыы...

18+. Ага, значицца так. И вот, оба Близнеца в один прекрасный день проснулись с бодуна, и поняли что поправить здоровье нечем. Пивко стоит денег, а они оба уже полгода безработные. Я – наивный парень и добрая душа – ясен пень, решил подтянуть их к нам, попробовать себя в качестве секьюрити в топ-клубе. Тем более, что тогда как раз образовались две вакансии. Одна постоянная и одна временная. Ну Значит, устраиваются к нам эти двое из ларца. Сначала –короткий инструктаж от начальника охраны в присутствии директора. Ребят, вроде как, все устраивает, внимательно слушают и радостно кивают гривами. Но на дежурной фразе учреда, что в самых крайних случаях можно настучать гостю клуба по еблету, если он там злостно нарушает правила заведения, отказывается платить по счёту, все крушит и ломает, или же просто всех зайобует. Так вот, на этой самой фразе мои товарищи начали подозрительно раскачиваться и радостно подвывать, как баптисты. Я после этого перестраховался и провёл с ними свой личный инструктаж. Сказал, чтобы они вообще никого не начинали ебашить без предварительного согласования кандидатуры со мной. Просто клуб посещает много непростых ребят, всякие депутаты, бизнесмены. Друзья и знакомые владельца клуба, которым можно почти все. И их овердокуя. Однажды я и сам по неопытности жёстко наехал на какого-то гламурного подонка, когда тот решил посцать в женском туалете. Кара за это быстро настигла. Не его. Меня. Я же не знал, что этот фрик-онанист друг блин семьи. А друзей шефа надо знать в лицо. Ибо некуй!

20+. Начальник охраны дал следующую разнарядку: Один из близнецов стоит на входе, под контролем нашего фэйсконтрольщика Виктора, охраняет кассу и отправляет в гардероб всех посетителей в верхней одежде, типа сними, мудак, свою шинель, это тебе не какой-то театр или филармония, здесь культурные люди отдыхают! А второй красавчик - получил распределение на стажировку в зале, с замначальником охраны Андреем. Сам начальник охраны уселся на камерах, рассматривая сладких курочек. Ну а я курсирую по всем основным точкам (вход, бар, танцпол, туалеты), контролируя новичков и создавая иллюзию движа и работы. На словах это выглядело чуть лучше, чем многообещающе. Но на деле нас всех ждал скорый и неотвратимый Армагеддец. Ну шо, я вроде как смотрю– вроде процесс нормально наладился. Все наши по своим местам, Кирюха с рацией по залу шарится, Серега на новоприбывших смотрит почти доброжелательно, правда иногда костяшки пальцев разминает. Ну думаю- "хуйня– война, главное– манёвры!". Схожу, думаю, в бар к барику Дене Сухарику, ебну сотку бехера, а потом попристаю к новенькой официантке, пока везде рабочий процесс кипит. Расслабился, короче. А зря.

21+. Только я накатил бехеровки, даже апельсинку не успел прожевать, и тут рация как затрещит. Типа Пахлава, ебать твою карету, хватит ебловать, бегом на вход! Срочно напарнику выпиши ритуальную пиздюлину! Это начохр разрывается. Видать по камерам шото засёк. Я, как разнюханный сайгак, бегу на вход. И вижу там такую картину. В стиле предсмертных видений Франциско Гойя. На полу лежит на лопатках какой-то щегол в кашемировом пальто с красивым шарфом ( была такая мода), а сверху на нем - Серега в полном маунте, одной рукой накидывает дяде смачные чаппалахи, а пальцы второй руки были в ноздрях клиента и смешно приподнимали их. С пальцами в носу Дядя был пипец как похож на Пятачка. При этом Серега орал ему - ты, француз епт, совсем Штоли нюх потерял? Ломишься тут в своём пальте мимо сисурити. Я немного проникся серегиной преданностью делу, но тем не менее ломанулся освобождать терпилу, пока ему совсем нос не оторвали. Ору типа - бегом отпусти человека, сцуко в темпе вальса! Когда нос клиента вернулся на своё рабочее место, я с ужасом заметил, что рожа у дяди до боли знакомая. И вдруг с замиранием сердца осознал, что это родной брат учредителя клуба. Он уже пару месяцев не осчастливливал нас своим божественным присутствием, а тут решил заскочить, и сразу– такой бэдбит. Приём по королевскому классу. Я когда слегка проперделся от страха, начал помогать брату подняться. Отряхиваю его пальто и судорожно соображаю, в какую страну Сереге срочно свалить, чтобы пожить ещё хоть пару месяцев. Начинаю извиняться за этого гномика, рассыпаюсь в реверансах, типа мол сразу не опознали ваш благородный еблет, ваше превосходительство. Типа, тут постоянно лезут разные в пинжаках, а нас потом за это штрафуют, ну и все такое. Приболтал в общем дядю. Он когда от шока немного отошёл, позвиздел на нас с безопасного расстояния, а потом улыбнулся, назвал нас долбоящерами и дуболомами, и свинтил в зал по своим делам. Я отвёл Своего бойца в сторону и зарычал на него: Ты, бл, Рэмбо недоделанный. Я же тебе сказал чёрным по белому - никого не прибивать без команды "фас" и стараться решать все текущие конфликты вербальными методами! Серега обиженно надул губы. Типа, блин, братан, шозанах. Он сам щиманулся мимо кассы и меня. Без билета и в пальте. Я еле-еле успел ему подсечку сделать. Хорошо, шо хоть реакция хорошая осталась после бокса, а то ушёл бы гад. Тут опять заверещала рация и я полетел наверх, смотреть, шо там нах опять случилось. А смотреть было на что. Забытый всеми Кирюха заскучал и решил подойти познакомиться к такой же скучающей на баре грустной девушке. Красотка сразу отвергла неуклюжие ухаживания Кирилла, но наши ведь так просто не сдаются. И Кирилл схватил ее за руку. Девушка начала испуганно вырываться, но Кирилл уже тащил ее в сторону служебного туалета. Девушка упиралась, пищала и царапала пикапера. Ведь на самом деле она нифига не скучала. А грустила от того, что уже больше часа ждала своего парня. Того самого брата директора, которого мы ненадолго задержали на входе, хехе. В общем, Не буду томить вас, брат появился в самый пикантный момент и, как рыцарь, вступился за даму сердца. Налетел на сладкую парочку и начал тянуть свою любимую за руку в сторону, противоположную той, куда ее тянул озверевший Кирилл. Брат в диком акуе смотрел на чувака, который вроде вот только что после извинений остался стоять на первом этаже с металлоискателем, а теперь пытается увести у него любовь всей его жизни. Девушка уже начала растягиваться как матка слонихи при беременности. Она скулила, понимая что сейчас ее разорвут нафиг на две неравные части. Со стороны ситуация очень напоминала финал чемпионата мира по перетягиванию каната. Первым не выдержал Кирюха, он отпустил девчонку, и она кубарём полетела на своего спасителя. Мой товарищ поднял рыцаря за загривок и утопил свой кулак в его многострадальном органе обоняния. Мужик, наверное, ещё успел удивиться, как это он умудрился второй раз за вечер получить неслабых люлей в клубе своего брата, причём от одного и того же хмыря. И потом наглухо и надолго отключился. Ушёл, так сказать, в ситаут. Тут подлетели начальник и замнач охраны, другие охранники, посетители с холодной водой. Смешались в кучу кони, люди...

22+. Начальник по горячим следам выписал неслабый пропиздон обоим братьям, но из-за нехватки кадров решил пока оставить их ДО ПЕРВОГО ЗАЛЕТА. Только (как бывший шахматист) провёл рокировку: Кирилла поставил на входе, а Серегу десантировал в зал. Как вы уже догадались - первого залета долго ждать не пришлось. Я, уже сожалея, что позвал этих дуболомов работать в наш клуб, удвоил бдительность, постоянно курсируя между местами их дислокации. В тот день в клубе играл какой-то не слишком раскрученный голландский диджей из top-100 DJMag, на него слетелась толпа ценителей творчества, человек может 800-900. Движ был впечатляющий. Килькам в банке – и то попросторнее. Серега, насупившись стоял возле бара и сосредоточенно наблюдал то за посетителями, то за PJ-йками. Я решил, что у него просто было временное помутнение. У всех бывает, хули. Затем пошёл узнать, как там брат хозяина и его девушка. Но они вроде все забыли и курили кальян на диванах, что-то весело обсуждая с владельцем клуба. Я надеялся, что не похороны близнецов. Немного потусив, сладкая парочка свалила из клуба, на всякий случай - через запасной вход. Фух, вроде пронесло...

Конечно, это далеко не конец истории. Просто пока не могу понять - продолжать или нет?

Ты хорошо пишешь. Персонажи хорошо показываешь. Но, это для тех кто был в теме или около. Сейчас на цыгане большинству это не заходит и никогда не зайдет.  

Иначе откуда бы у меня минус за оскорбление пользователей?  

 

Мне повествование о двух братьев акробатах напомнило один момент. Я контролером тогда был от бригады. Пришли на работу люди устраиваться. Вроде норм, фактурные, лица интеллектом не обезображены но и без излишних шрамов в пол морды и перстней на пальцах. Рекомендации от уважаемых людей (в определенных кругах). Нач. охраны им отказал. А людей реально не хватало. Я спросил, почему?

Очень просто, ответил мне нач. охраны. Понимаешь, они слишком тревожные, мы из-за таких тут и стоим. И если я их поставлю в смену, то эта будем самая проблемная смена. Они сами всегда готовы на конфликт. Им проще и привычней ситуацию до горячей доводит, упростить так сказать процесс до монетки )))

Похоже что эти близнецы в твоем рассказе такие же персонажи.

Но долго радоваться царившей в клубе идиллии не получилось. Через час меня повергли в очередное предынфарктное состояние. Серега, после того, как его повысили до второго этажа клуба, стоял возле бара, как памятник Моргенштерну, и мрачно зыркал на танцующую толпу. На баре тусовались, в основном, те, кого хороший коктейль интересует намного больше какого-то зачуханного голландского диджика. . . . Недалеко от Серегиной засады сидел наш постоянный и очень солидный клиент. Директор центрального рынка, гостиницы с рестораном и банка. А также "владелец заводов, газет, пароходов" ( далее - БАНКИР). Чуть поодаль тусовались два его телохранителя, преимущественно пялясь на сочных малолеток. В это время в зал зарулили два кекса, крепко под газом. Как потом выяснилось - какие-то авторитетные киевские перцы, полубандиты-полудепутаты. Один сразу пошёл в туалет, а потом - к танцполу, походу, выбирать жертву на ночь. А второй (далее- депутат) присел на барный стул возле барной же стойки, ну и со старта принялся заебывать банкира. Типа, братан выпей со мной, хули ты втыкаешь тут один. Наш клиент не стал долго мять сиси, а с проходняка послал киевлянина в клитор. Я боковым зрением заметил намечающийся конфликт и стал как ледокол прорываться к ребятам через толпу, дабы предотвратить его (конфликт) в зародыше. Потому что депутат уже схватил банкира за шкварник и начал протирать его лицом Барную стойку. Телохранители банкира в это время добросовестно пялились на девок, забив на своего шефа болт от Братской ГЭС. Ситуация была реально критическая. Банкир нечаянно выронил стакан прямо на голову депутата и разбил его. Депутат в ответку начал делать ему дичайший болевой приём из арсенала Бушидо, заламывая обе руки одновременно. Я рванул к этим мудоебам, чтобы спасти чью-то жизнь, но меня опередил Серега. Он схватил обоих, возивших гавно, олигархов за шкирки, стукнул их друг об дружку лбами. Раздался душераздирающий треск их лбов. Громче сета диджея. А Серега развёл руки в разные стороны, потом резко свёл ещё раз и заорал: А ну, Хуаны Педры Гомесы, пожалуйста, руки по швам и стойте смирно!! Вы что, глубокоуважаемые посетители, не видите, что мешаете нормальным людям отдыхать ??!! Прифигевшие миллионщики тихо присели и вытаращились на Серегу. А посмотреть и вправду было на что: горящие глаза, искривлённый в бессильной злобе рот, расстегнутая ширинка - ну чистый Чикатило. Тут уже подскочили бодигарды банкира и начали оттаскивать Серегу. Подскочил и я. Но сегодня Серега был в отличной форме. Прописав снотворный маваши одному, он тут же угомонил второго мастерской двоечкой. Я лишь констатировал два глубоких нокаута. Тут же подлетели начальник и замначальника охраны и разрулили непонятку путём переговоров. Горе-телохранителей отправили по домам залечивать раны. Серега стоял в стороне нахохлившись, как боевой какаду. Наверное, чувствовал себя героем. Ему - и правда - в этот раз люлей не выписали. А мужики эти замирились и вместе бухали потом до закрытия. Вроде как конфликт улажен, но недоброе предчувствие не давало мне покоя. Ведь Кирилл же уже полчаса сам на входе!! И чуйка не подвела старого пирата... Подбитые бодигарды банкира, помогая друг другу передвигаться, спустились вниз к выходу, и увидели Кирюху, который интригующе улыбался компании подбуханных студенток. Ребята стали напротив, зло поглядывая на недавнего обидчика и подбадривая друг друга. Но нападать первыми не решались. В итоге, первыми не выдержали студентки. Понимающе замолчав, они Оставили Кирьяну пару своих номеров телефонов на прощание и запрыгнули в такси. — Хер ли палите, козлы? Инопланетянина Штоли увидели? Или заходите, или выходите! Нефиг тут стоять, как черти - грубо начал Серегин близнец. Супертелохранители не стерпели такого обращения и накинулись с двух сторон на грубияна. Но Лучше бы они уехали в багажнике такси, которое забрало компанию сочных студенточек. Мастер-класс от второго брата был ещё более жестоким, чем от первого. Хрясь блять. И Тело одного бугая упало перед кассой. Кожа на котелке несчастного порвалась и оттуда ливанула кровища, как из пожарного брандспойта. Хрусть епт - это уже вторая жертва прилёгла позагорать до приезда скорой. Сломаным нос и кадык, порванная губа, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер на двоих - короче классика. Серега оглянулся в поисках третьей жертвы. Видок у него был, скажу я вам, как в фильмах про безумных маньяков. Глаза сука бешеные бешеные. На руках и лице - кровь его жертв, волосы растрепанные и тоже в крови, лицо перекошенное, и рот дёргается. Типа нервный тик. Короче, я сам от его видона конкретно сиронул.