Возможно, у каждого в жизни были случаи, которые коренным образом изменили судьбу в лучшую, обеспеченную жизнь. Кто-то справился с огнем, водой и медными трубами, а кто-то растерял приобретенное или просто пропустил «звоночек», тот самый шанс.
Василий Петрович.
Васили Петрович был классическим, эталонным, просто таки кинематографическим и по какой-то причине все еще живым бандюком из 90-х. Под стать ему было все – лысая голова со складками на шее плавно переходящей в плечи, поломанные борцовские уши, заметные щели между всеми зубами, скорее всего из за огромной головы и челюсти, ну чистый Шрек во плоти… Единственное чего не хватало, но должно было подчеркивать и иметь законченность образа - это малиновый пиджак и золотая цепура толщиной в два пальца. Но я не удивлюсь, если этот гардероб сохранился, для тематических закрытых вечеринок со своими братками…
Наша фирма продавала промышленное оборудование, где я трудился крепостным манагером по продажам. Времена в плане заказов и поездок по всей стране были горячими. Сегодня быть во Львове, а завтра в Донецке было обычной ситуацией, а также обычной ситуацией было ехать за две цены билета в тамбуре вагона и спать на откидном креслице в коридоре, ибо билетов нет а проводники жадные.. За сезон я вытаптывал по две пары туфель..И это не метафора..
Василий Петрович был нашим постоянным клиентом, имел давно налаженный бизнес по продаже оливок, и был практически монополистом на территории Киева…
Раздался звонок со знакомого номера, железный голос спросил:
- вы склады строите?
В строительстве, проектировании, сборе технический условий, геодезии, складской логистики, я имел полное и абсолютно, нулевое знание, на что без промедления ответил:
- да, конечно!
И завертелось. В авральном порядке начал искать подрядчика, который бы понимал, о чем речь. Судьба свела с замечательным строителем со смешной украинской фамилией Иванов… - Сделаем, сказал Иванов, и я успокоился.. Естественно я не ставил в известность свое начальство, ибо нафиг.
Проект был готов, оставалось дело за малым – подписать договор, получить аванс. Василий Петрович, как он говорил, был человек простой, и поэтому рассчитывался наличкой.. в долларах.. На мое скромное замечание, что надо бы подписать договор и получить аванс по безналу, официально и т.д. и т.п. На что получил как выстрел, простой ответ: - «хватит мять сиськи, через полчаса заедешь в офис..» Деваться было некуда, простых людей надо уважать и не опаздывать. Ведь как говорил Сергей Петрович – «мне договор не нужен, мы вас и так найдем и через жопу наизнанку вывернем». Он не шутил..
В те времена Киев стоял, стоял в пробках. И добраться за полчаса не представлялось возможным. К тому времени я уже неплохо зарабатывал, как я думал, и на годовую премию купил свою старую и намоленную мечту – мотоцикл. И не абы какой, а чёпер, весь в хроме и с кожаными сумками по бокам. Девки ссались.. И я тоже ссался от счастья.. Какой же был божественный звук прямотоков.. Ну я отвлекся..
Василия Петровича не было в офисе, его помощник сказал зайти в кассу за расчетом.. Про кассу надо рассказать отдельно. Ребята явно не питали иллюзий, и наученные мутными 90-тыми годами и прочими ментовскими наездами толк в нычках знали. Дверь, надпись «хоз отдел», маленькая комната, стол, компьютер, шкаф... И никого. Шкаф открывается и через висящие вещи на тремпелях выныривает клерк, в нарукавниках и манит меня пальцем. Фильм про Нарнию видели? Ныряю в шкаф, протискиваясь сквозь шубы, попадаю в тайную коморку, в коморке на стеллажах до потолка аккуратно сложены пачки денег. Как в библиотеке, только вместо книг деньги.. Много.. Мне вручают полиэтиленовый черный пакет с авансом в размере 200 тыщ долларов..
И тут я пустил «подливу», или другими словами жидко забздел. Сразу вспомнился голливудский фильм, как один такой же бравый байкер вез миллион в сумках мотоцикла, а его по дороге ограбили какие-то левые злодеи. Что-то мне стало не хорошо.
Деваться было некуда, запихнув мешок в кофр, помчался через весь город к своему строителю Иванову, отдавать аванс. Мания преследования меня не покидала всю дорогу, пролетали мимо люди, машины, перекрестки и даже жизнь пару раз пролетала перед глазами. Дорога растянулась на вечность…
Вытрусив остатки какашек из сапогов, вытерев липкий пот с сиденья мотоцикла, я торжественно вручил черный полиэтиленовый мешок денег, фух..
Вот тут дорогой читатель и начинается самое интересное, и это интересное называется - осознание..
Как мы и договаривались с генподрядчиком, мой интерес будет составлять 10% от суммы стройки. Соответственно с первой оплаты я получил на руки 20к баксов… 20 тысяч долларов американских! Моих!
Приехал домой, Выкладываю пачку перед ошарашенной супругой.. Сидим молчим.. Офигиваем… В голове зазвенел «звоночек».
До этого момента я считал, что неплохо зарабатываю, оклад 300 баксов + 1,5% от чистой прибыли (не от оборота). В среднем выходило около 800 долларов в месяц, ну и еще супруга зарабатывала, не бедствовали. И тут я держу в руках сумму равную двум годовым зарплатам..
Помните Масяню? – Ты кто директор? Пошел ты нахер директор!
Именно в тот момент я так и подумал - А не пойдет ли мой директор и его фирма в пеший эротический поход? Теперь я сам себе директор, и написал заявление об увольнении.
Следующая история как я начал свой бизнес. Про расточительство. Про соучредителя, который вам не нужен. И кидалово. Не переключайтесь..
Василий Петрович.
Васили Петрович был классическим, эталонным, просто таки кинематографическим и по какой-то причине все еще живым бандюком из 90-х. Под стать ему было все – лысая голова со складками на шее плавно переходящей в плечи, поломанные борцовские уши, заметные щели между всеми зубами, скорее всего из за огромной головы и челюсти, ну чистый Шрек во плоти… Единственное чего не хватало, но должно было подчеркивать и иметь законченность образа - это малиновый пиджак и золотая цепура толщиной в два пальца. Но я не удивлюсь, если этот гардероб сохранился, для тематических закрытых вечеринок со своими братками…
Наша фирма продавала промышленное оборудование, где я трудился крепостным манагером по продажам. Времена в плане заказов и поездок по всей стране были горячими. Сегодня быть во Львове, а завтра в Донецке было обычной ситуацией, а также обычной ситуацией было ехать за две цены билета в тамбуре вагона и спать на откидном креслице в коридоре, ибо билетов нет а проводники жадные.. За сезон я вытаптывал по две пары туфель..И это не метафора..
Василий Петрович был нашим постоянным клиентом, имел давно налаженный бизнес по продаже оливок, и был практически монополистом на территории Киева…
Раздался звонок со знакомого номера, железный голос спросил:
- вы склады строите?
В строительстве, проектировании, сборе технический условий, геодезии, складской логистики, я имел полное и абсолютно, нулевое знание, на что без промедления ответил:
- да, конечно!
И завертелось. В авральном порядке начал искать подрядчика, который бы понимал, о чем речь. Судьба свела с замечательным строителем со смешной украинской фамилией Иванов… - Сделаем, сказал Иванов, и я успокоился.. Естественно я не ставил в известность свое начальство, ибо нафиг.
Проект был готов, оставалось дело за малым – подписать договор, получить аванс. Василий Петрович, как он говорил, был человек простой, и поэтому рассчитывался наличкой.. в долларах.. На мое скромное замечание, что надо бы подписать договор и получить аванс по безналу, официально и т.д. и т.п. На что получил как выстрел, простой ответ: - «хватит мять сиськи, через полчаса заедешь в офис..» Деваться было некуда, простых людей надо уважать и не опаздывать. Ведь как говорил Сергей Петрович – «мне договор не нужен, мы вас и так найдем и через жопу наизнанку вывернем». Он не шутил..
В те времена Киев стоял, стоял в пробках. И добраться за полчаса не представлялось возможным. К тому времени я уже неплохо зарабатывал, как я думал, и на годовую премию купил свою старую и намоленную мечту – мотоцикл. И не абы какой, а чёпер, весь в хроме и с кожаными сумками по бокам. Девки ссались.. И я тоже ссался от счастья.. Какой же был божественный звук прямотоков.. Ну я отвлекся..
Василия Петровича не было в офисе, его помощник сказал зайти в кассу за расчетом.. Про кассу надо рассказать отдельно. Ребята явно не питали иллюзий, и наученные мутными 90-тыми годами и прочими ментовскими наездами толк в нычках знали. Дверь, надпись «хоз отдел», маленькая комната, стол, компьютер, шкаф... И никого. Шкаф открывается и через висящие вещи на тремпелях выныривает клерк, в нарукавниках и манит меня пальцем. Фильм про Нарнию видели? Ныряю в шкаф, протискиваясь сквозь шубы, попадаю в тайную коморку, в коморке на стеллажах до потолка аккуратно сложены пачки денег. Как в библиотеке, только вместо книг деньги.. Много.. Мне вручают полиэтиленовый черный пакет с авансом в размере 200 тыщ долларов..
И тут я пустил «подливу», или другими словами жидко забздел. Сразу вспомнился голливудский фильм, как один такой же бравый байкер вез миллион в сумках мотоцикла, а его по дороге ограбили какие-то левые злодеи. Что-то мне стало не хорошо.
Деваться было некуда, запихнув мешок в кофр, помчался через весь город к своему строителю Иванову, отдавать аванс. Мания преследования меня не покидала всю дорогу, пролетали мимо люди, машины, перекрестки и даже жизнь пару раз пролетала перед глазами. Дорога растянулась на вечность…
Вытрусив остатки какашек из сапогов, вытерев липкий пот с сиденья мотоцикла, я торжественно вручил черный полиэтиленовый мешок денег, фух..
Вот тут дорогой читатель и начинается самое интересное, и это интересное называется - осознание..
Как мы и договаривались с генподрядчиком, мой интерес будет составлять 10% от суммы стройки. Соответственно с первой оплаты я получил на руки 20к баксов… 20 тысяч долларов американских! Моих!
Приехал домой, Выкладываю пачку перед ошарашенной супругой.. Сидим молчим.. Офигиваем… В голове зазвенел «звоночек».
До этого момента я считал, что неплохо зарабатываю, оклад 300 баксов + 1,5% от чистой прибыли (не от оборота). В среднем выходило около 800 долларов в месяц, ну и еще супруга зарабатывала, не бедствовали. И тут я держу в руках сумму равную двум годовым зарплатам..
Помните Масяню? – Ты кто директор? Пошел ты нахер директор!
Именно в тот момент я так и подумал - А не пойдет ли мой директор и его фирма в пеший эротический поход? Теперь я сам себе директор, и написал заявление об увольнении.
Следующая история как я начал свой бизнес. Про расточительство. Про соучредителя, который вам не нужен. И кидалово. Не переключайтесь..