Дневник Начфина (23-я страница)


27.09.2022	Предисловие Казахстан, 7 утра по местному времени, город Павлодар. Я сейчас здесь, сижу в полутемном фойе одного из самых недорогих хостелов, какой смог найти. Возможно, эта история затронет ваше сердце, потому что моё - она разорвала на части. Никогда бы не подумал, что жизнь сможет в одночасье так измениться, что я буду вынужден принимать сложные решения, уверенность в принятии которых для меня все еще останется неоднозначной. Я оставил их в России, свою дочку, жену, маму, друзей. Здесь я совсем один, пока что, но нужно искать выход, или сдаваться... Глава 1. "Осознание" Разумеется, первые ростки тревоги взошли к верху с момента введения всем известных поправок в уголовный кодекс, появлением слов "мобилизация", "военное положение", ну вы знаете. Были мысли, что это реальное предвестие приближающейся мобилизации, к которой все равно никто не мог быть морально готов. И все таки, это случилось. В 15:00 по Приморскому краю, тот, чье имя неприятно называть, объявил нам всем полный пиздец. И снова для психики и морального состояния наступили времена середины февраля. Ежедневное распитие валерьянки, бесконтрольное курение, учащение употребления алкоголя, тревога, стресс, падение мотивации ко всему. Я просто сидел и ждал, когда злополучная повестка настигнет меня не сегодня, так завтра. И она настигала людей с работы, каких то знакомых и даже друзей. Потом пошли все эти пиздецовые истории про Якутию, Бурятию, другие регионы, которые косили под ноль (в плане сбора мужчин). Какие мысли устаканились на этот период. Во первых - я не воин, я не готов убивать людей, не готов умирать, и мне не нравится эта война, в какой бы там степени и долях не были виноваты и не правы стороны конфликта. Моя страна не смогла меня при всем пропагандистском старании убедить в том, что условной "Родине" действительно что то угрожает, что это все происходит ради России и ее суверенных интересов. Если бы действительно кто то напал на территорию страны в границах до 2014 года, мобилизация была бы понятна, она бы как-никак сыскала бы поддержку и понимание. Все очень просто - "НЕХУЙ К НАМ ЛЕЗТЬ", и все. А что я увидел по итогу? Большие политики устроили настоящий ужас, положили кучу людей и продолжают это делать. Сидишь ты такой - работа, семья, ребенок, немножко маленьких кредитов, друзья, увлечения, хобби, спортзал. И вдруг - ты должен уехать на верную смерть. Почему верную? Потому что и без объявления мобилизации там уже потеряли жизнь очень много людей, а сколько будет теперь? Во вторых - садиться в тюрьму за убеждения, тоже не выглядит привлекательным, еще и на большой срок. Страшно боюсь тюрьмы, особенно русской. За 30 лет сложилось вполне себе четкое представление о том, что такое сидеть на нарах, об этом достаточно поступало информации как от медиа, так и от рассказов людей, чего только стоят истории про швабры. Должного протестного эффекта мув "сесть в тюрьму" все равно бы не создал, даже если бы таких как я по стране оказалось бы тысячи. Мы прекрасно видели на примере движения Навального, на примере событий в Беларуси, к чему это приводит и как это подавляется. Все равно бы на фронт отправили кучу пушечного мяса, и очень даже вероятно, что это мясо легко бы доукомплектовывали новоприбывшими в российские тюрьмы, в формате тех же пресловутых штрафбатов, за спинами которых уже подготовлены к стрельбе автоматы "своих". По итогу, и в первом и во втором случае мне пришлось бы оставить жену и ребенка одних. В первом случае папка приносил бы некоторое время какие никакие деньги, но потом бы вернулся в гробу, во втором был бы некоторое время жив, денег бы не приносил, а потом мог бы оказаться тоже "мертв". Расклад страшный и печальный, не позволяющий выбрать единственно правильное решение. Так начали зарождаться мысли о том, что страну пора покинуть. Наступил тот самый момент. Шел второй, третий день, а повестку я все не получал. 30 лет, служил, годен по категории А, звание солдат, ВУС хоть вроде и не востребованный, но звучит как "оператор". Понимал, что пока везет, но не стоит сильно расчитывать на удачу и стечение обстоятельств. Это не частичная мобилизация, она вполне себе полная. Не потому, что высшие чинуши нам наврали по телевизору, а потому, что комиссариаты жидко обосрались. Всю дорогу эти кретины вели учет как бездари, не систематизировали данные, теряли их, полный беспорядок. И вот теперь на эту помойку повесили конкретную задачу, а выполнить ее должным образом они не могут, а сохранить свои "сладкие" места им очень хочется. Вот и начался полный беспредел, вы сами видели что было в Якутии, Бурятии, других регионах. Все эти единичные истории про повестки умершим, инвалидам и вообще людям не служившим. Россия, как всегда, в своем неповторимом стиле. Морально подготовиться к тому, что возможно, я уже никогда не смогу увидеть свою семью, родных и друзей, была невыносима. Слишком тяжело было осознать, что вот таков вероятный исход твоей жизни, а тебе всего лишь 30 лет. Это было явно не то, к чему я шел всю свою жизнь, явно не то, что я заслуживал в совокупности своих поступков за все время. Трус ли я при это всем? Не знаю, возможно. Дурак ли? Не знаю, можно ли считать храбрецами и умниками тех, кто уже оказался там и погиб. Мама рассказала, как недалеко от ее рабочего места, на строительном рынке бобики приезжали по две-три машины и просто как ловцы диких обезьян вылавливали мужиков, выписывая на их ФИО повестки с пустыми полями. Что навоюет такая армия? К какой еще "победе" она приведет эту страну? Одна только ложь, обман, иллюзия. В один из дней, я приехал в обеденное время домой и позвал супругу на разговор. Сказал, что больше не могу жить в таком страхе и ужасе, ждать судьбы, которой не хочу, которая не перекликается с моим представлением о том, как бы я хотел прожить свою жизнь. Сказал, что мне невероятно больно и тяжело принимать решение, что мне ужасно сложно оставить их. У меня была хорошая работа, служебная машина, бесплатное питание, 8 часовой рабочий день, офис. Мои доходы вполне позволяли нам жить более менее в достатке даже в условиях инфляции. Оставались небольшой кредит, который я бы погасил к лету следующего года, и кредит по существеннее, который она взяла на свое имя чтобы вылечить мне зубы в свое время. В этот же день в гости приехали друзья из соседнего города, тоже есть маленький ребенок, друг с школьных времен. Мы сидели на кухне, пили, смеялись сквозь слезы над происходящим, то и дело уходя на минуту другую в грустное молчание и осознания безнадеги. Рассказал другу про свои вероятные планы и идеи, но какого то воодушевления они не создали ни у меня, ни у него. Глава 2. "Нужно действовать" На следующее утро после попойки и душевных разговоров, после очередной порции успокаивающей валерьянки, решил что мне лучше будет не тусоваться по месту жительства и одновременно прописки, и хотя бы субботу провести в другом городе на квартире у друзей, с кем мы провели вечер прошлых суток. На руках были деньги, выведенные с Покерка под чистую на фоне падения мотивации и понимания, что сейчас они могут понадобиться как никогда. Выехал в 10 утра, жене сказал, что вернусь в воскресенье. На пасашок заехал в казино, лишние деньги могли бы улучшить финансовую ситуацию на фоне вероятного побега. Не сложилось, на турнир банально не собрался минимум людей, все покрываются, очевидно, сидят по квартирам. Позвонил своему старому знакомому, с которым когда то вместе играли в одной рок-группе, он был на ударке, жил в ближайшем к казино городе. Подъехал к нему, встретились, рассказал за все свои переживания. У него таких переживаний особо не было, не служивший IT-шник в аккредитованной организации. Договорились, что в случае чего, смогу у него покрыться на неопределенный срок, если решу вообще покрываться и уволиться с работы. "Залечь на дно" стало одним из вариантов дальнейших действий, в ситуации, где не хочется ни умирать на войне, ни садиться в тюрьму. После направился во Владивосток, переночевать запланировано у друзей, но перед этим заскочить к еще одному другу, который тоже никогда не служил и вроде как даже военика не имеет, вполне себе хороший запасной вариант для укрытия, к нему тоже вряд ли бы кто то пришел с поисками. Очень старый друг, Евгений, музыкант, более чем известный по Приморскому краю, познакомились еще во времена моего студенчества, я помогал ему как мог, потом он мне. Налил две чашки чая, разговорились, объяснил свою позицию и намерения. - Ну у меня есть намерения на случай того, если в понедельник шеф не даст денег взаймы - начать покрываться у кого то из знакомых, друзей. Получать повестку вообще не вариант, людей вылавливают на улицах, катаются бобики, приносят бумаги на работу. Я уже предварительно договорился с одним человеком, но решил поговорить с тобой, как о запасном варианте... - Ну, Саш, мы вообщем то оставшейся музыкальной дружиной, кого еще не забрали - собираемся в Казахстан. Вылет в воскресенье утром, в 8:45, в Новосибирск, потом поезд до Петропавловска, все билеты уже заранее куплены. Женя рассказал мне их план, который по итогу должен был закончиться убытием в Астану, обрисовал свой бюджет, что берет из вещей. Этот разговор очень сильно воодушевил меня, в голове возникло непреодолимое желание присоединиться к ребятам, среди которых по стечению обстоятельств оказался мой одноклассник, с которым я не виделся очень долгое время. Денег очень мало, не хватит даже на самолет. До понедельника не успею их где то занять, уверен, что ни у кого их просто нет. Глянул в приложение Сбера, увидел предложение кредитной карты с лимитом в 225к. Выхожу от Жени, меня закидывают в конфу в телеграме, где сидят все "путешественники", сажусь в машину, ищу по навигатору ближайшее отделение Сбера, выезжаю. Через 10 минут оказываюсь там, где надо. Просидев в очереди около получаса, получаю одобрение на 225к и оформляю карту, выдают. Планы по ночевке у друга отменяются, нужно немедленно умудриться купить билеты на тот же самый рейс, что у Жени, если они еще есть. Авиасейлс сказал что на этот рейс уже ничего нет. Может если доеду до аэропорта там что то подскажут? Он тем более не так далеко. Не стал терять время, в любом случае нужно было вернуться в Уссурийск, чтобы забрать вещи. А по поводу билетов и прочего - решил бы на месте, возможно купил бы что то параллельное, а там бы внутри Казахстана уже скооперируемся. Мандраж, страх, тревога, но при всем при этом - небываля решимость. Сейчас, или никогда. Спасение, или роковая судьба. Уссурийск. Дом. Незамедлительно говорю супруге, что утром собираюсь улететь с Женей и компанией за границу. Сначала она не поверила, было видно молчаливое глухое волнение. Запускаю ноутбук, открываю Авиасейлс и все возможные сайты, ищу ближайшие утренние рейсы. Есть! На 6:25 утра воскресенья, самолет Владивосток - Челябинск, с пересадкой в Новосибирске через 6-7 часов, как раз тот город, где первый перевалочный пункт у Жени и моего одноклассника. Нажимаю "купить", оплачиваю кредиткой. Жена в слезы, я уже и так уставший от тревоги и тоски, обнимаю ее, пытаюсь успокоить. Она не верит в происходящее, такой уж человек, натура. Она никогда не смотрела на перед, всегда считала, что проблемы нужно решать по мере поступления. От части, я бы с ней согласился, но увы, не в этой ситуации, где промедление может выйти боком. Если я собирался бежать, то делать это нужно было до получения повестки. На моей работе начальник никак не шевелился в отношении своих сотрудников, которых забирали, а деньги и влияние у него были. Вручение повестки - всё, выхода нет, конец. Я очень давно не плакал, даже не помню когда и в какой ситуации. Моя маленькая, замечательная доченька, два годика, красавица, сидит на кровати, болеет, кашель, сопли, смотрит картинки в книжке. И я, отец, который собирается оставить ее неизвестно на какой срок. Я сам не мог поверить в то, что собираюсь сделать. Я всегда был очень важной частью этой семьи, даже как минимум с материальной точки зрения. Никогда в моей жизни еще не было ничего подобного, все было слишком размеренно, спланированно, рационально. А здесь...не знаю...это что то было невероятное Вытащил из служебной машины все личные вещи, подготовил ее к условной "сдаче" обратно на работу. Заехал к паре друзей, рассказал про ситуацию, попрощался, распечатал заявление об увольнении, которое бы потом поручил Жене передать моей коллеге после того, как пересеку границу. Снял все деньги с кредитки, наличка понадобилась бы к обмену на местную валюту, проводить маневры с картами не собирался, как раз начали поступать сведения о прекращении работы с МИР-картами в Турции и Казахстане. Вернулся домой, купил пару бутылок вина, "на пасошок", немного приглушить стресс. Супруга уже укладывала дочку, я осел с ноутбуком на кухне, чистил истории браузеров, прятал папки, тоже самое проделывал с телефоном, по немногу собирал вещи, времени для этого было предостаточно, но упускать детали и что забыть вовсе не хотелось. К 10 вечера после работы к нам приехала моя мама. К слову о моей маме, когда только началась война, она была из категории людей, кто полностью поддерживал "Z" движение, это выражалось в аватарке в вотсапе, в том какой контент она впитывала по телевизору, в том, что говорила и какие позиции поддерживала. Мы всего пару раз с ней обсуждали это, абсолютно с полярных позиций, но до ужасной ругани и прекращения общения это не дошло. Она любит меня, я её, переубеждать нет смысла. Потом, где то месяц назад, буква Z с аватарки уже сменилась знаком Зодиака. Когда объявили частичную мобилизацию, она плакала, переживала, искала со мной встречи, обсуждали что можно сделать, как себя вести. Мама прекрасно понимала, что я могу не вернуться с места боевых действий, опыта у меня нет, я не вояка. Потерять единственного сына - ужасная трагедия и боль. Впервые за долгое время, она мне честно призналась: "Я ненавижу это государство, как же ты тогда был прав, сынок". И вот, в 10 часов вечера она заходит к нам в квартиру. Это было очень неожиданно, то, как она себя вела. Она как будто знала заранее и чувствовала, на что я решусь и собираюсь сделать. И главное, отнеслась к этому с максимальным пониманием. Достала уже свою собственную "успокоительную" чекушку. Мы говорили, я собирался, успокаивали друг друга. Нужного спокойствия вроде удалось достичь, супруга смирилась, что для нее и дочери будут непростые времена, что придется затянуть на время пояса и как то пытаться выживать с ее небольшой зарплатой. Нет, я конечно с тех денег, что снял с кредитки оставил ей определенную часть, чтобы хотя бы месяца три ей не было так тяжело. Но это не очень то прибавляло оптимизма. Снова расплакался, моя дочка, мою любимая Анечка...прости меня за то, что собираюсь сделать. Глава 3. "Путешествие" В аэропорт меня должен был доставить еще один из друзей, заядлый автомобилист и механик, любитель драг-рейсинга. Не раз меня выручал, когда та или иная моя "корча" приходила в уныние. В три часа ночи он заехал за мной, я попрощался с женой, поцеловал дочку, немного пьяный после двух бутылок винища. За часа три до выезда Серега предупреждал о том, что на выезде из города видели автобусы и бобики, мол, ловят мужиков и вручают повестки. К счастью, когда мы ехали, ничего подобного уже не оказалось. Я никогда раньше не летал на самолете, это должен был быть мой дебют. Эконом класс, сидения в три ряда, очень скучно и долго. Пытался поспать, но промежутки дрема были слишком короткие, не существенные. К 10 утра по Новосибирскому времени я приземлился. В аэропорту попытался выйти на ребят Жени, которые должны были быть к этому моменту либо в Хабаровске, либо лететь в Новосибирск/Красноярск. Жена, мой дружбан-музыкант, Приморская звезда, не успел на свой самолет. Я пытался узнать что случилось, но был слишком подавлен, чтобы углубляться в подробности. Я только лишь сказал ему не сдаваться и попробовать найти способ. Для меня же, его неудача стала шоком. Очень сильно расчитывал на него, что мы окажемся вместе в Казахстане, нам будет проще двигаться и что то планировать, действовать. Теперь же, по существу единственным человеком за которого я бы мог держаться, был Коля, мой одноклассник. Маршрут основной группы выглядел как Новосибирск - поезд по Петропавловска (Казахстан), там их должны были встретить, чтобы потом прийти в чувства и построить дальнейшие планы. Я должен был присоединиться к ним, но уже своим маршрутом. С аэропорта Новосибирска я сел на маршрутный автобус до ж/д вокзала. Решил, что там мне будет не сложно найти способ добраться до города-пункта сбора. Все оказалось не простым. Билетов с Новосибирска до Петропавловска что автобусами, что поездами уже не было, таксисты отказывались ехать так далеко что до Петропавловска, что до Омска. Засада, тупик. Нужно было торопиться, уже были серьезные слухи (а многие слухи по поводу хуевых решений правительства РФ в последнее время обычно сбываются), что с 27ого по 30ое число границы закроют для мужчин. Я не должен был терять ни минуты. Нашел на вокзале таксистов, объяснил ситуацию: - Да не гони, у тебя особо выбора тогда нет, можем отвезти только до ближайшей границы через Карасук, это на юг, где то 600 км. - Сколько? - Двадцать пять тысяч. И я согласился. Водитель выглядел немного забавно, 60+ мужичек, в сланцах вместо обычной обуви, лицо заплывшее, бутылка судя по всему является постоянным товарищем. По дороге узнал что самого его не призывают, есть два сына, одного уже забрали, десантник, остались две дочери и ипотека. За все время ничего толком не ел, в Новосибирске попробовал съесть местной шаурмы на вокзале, которая была невероятно отвратительной. Откусив пару раз, отдал свой заказ какой то рандомной наркоманке, которая просила что ни будь поесть с бутылкой светлого в правой руке, цыганка еще подходила, дал ей мелочь, погадала мне какую то нелепую хуйню, предлагала в дар какую то заговоренную монету. На полпути до границы, заскакивали в придорожное кафе, мне как минимум нужна была какая то вода в дорогу и что ни будь поесть. Аппетита не было от слова совсем, только стресс и тревога. Купил два всратых пирожка с картошкой, размером с мяч для регби каждый. Не знаю, в чем состояла кулинарная задумка, но это дерьмо я потом выкинул на границе. Первый коллапс случился, когда он перепутал поворот и повез меня не на таможенный переход, а на совсем другой участок с пограничным постом. Мы оба знатно прихуели, когда увидели перед собой ежи, колючую проволоку и знак "СТОП". Развернувшись, нас уже встречали двое пограничников с жезлом. В ходе разговора выяснилось, что до таможни поворачивать нужно было в другую сторону. У меня взяли паспорт, один из них унес его на сам пункт. Не сказать, чтобы я сильно мандражировал от этого, но мысли в духе "Все, пиздец, сейчас будет пиздец" появились оперативно. Через минут 5 пограничник вернулся с моим паспортом, передал его мне и нас отпустили. Пронесло. Видимо в базах военкоматов я пока еще нигде не числился. Может быть, он совсем и не это проверял. Мы двинулись в срочном порядке в нужное место. Через час оказались на переходе, очередь была примерно 1-2 км, не сказать что большая, но и не маленькая. Стояли все, грузовые, легковые, пешие у самого шлагбаума. Таксист пообещал помочь, найти казахов, которые смогли бы помочь с провозом через границу. Привел меня к двум братьям, Боря и Игорь, первый казах русской внешности, второй с русским паспортом. Только потом я понял, что ребята здесь замутили целый временный бизнес, по провозу граждан РФ в Казахстан. Услуга сама по себе была незамысловатая, за 10к рублей они тебе давали возможность быть в их машинах с казахскими номерами и пересечь пункт. К ночи похолодало, всего было две машины. И в той, где был я (задроченная до ужаса Нива, которую с вероятностью 33% приходилось заводить с толкача), и в той, которая была за нами, были ребята с Якутска. Проявили себя мои первые просчеты, не взял термобелье и одежду потеплее, к ночи замерзал как собака, если выходил на улицу. Какие то ублюдки катались вдоль очереди с рупором: "Все мужчины от 18 до 60 лет на пограничном переходе будут получать повестки", что само собой было наглой попыткой напугать. Три раза за время передвижения по очереди меня посещали мысли, я был готов сдаться. Развернуться, улететь обратно к семье, увидеть их еще раз, признать, что ошибся и не готов. Может быть это просто история не про меня? Почему я решил, что могу себе позволить такой шаг. Там остались мои друзья, никто кроме меня не решился на подобное. У всех свои якоря, у меня эти самые якоря имеются не хуже остальных, а то и тяжелее. Может быть нужно было просто принять судьбу и отдать свою жизнь на волю случая. Надеяться, что однажды война не оторвет мне руку, ногу, не выколет глаз, не отрежет мне яйца в пытках. Да, есть те, у кого больше возможностей для того, чтобы покинуть страну. Я же ее покидаю практически ни с чем, с парой сумок и небольшим запасом денег, без связей в Казахстане, без родственников, без конкретного плана и перспектив. Был там, в очереди один человек, который поддался этому и соскочил, развернулся и уехал. Даже когда перед нами осталось всего пять легковых машин, эти мысли не покидали меня. Мне было страшно. Я сомневался в себе, во всем, что делаю, какие решения принял. Понимал что даже если дорога и есть назад, то уже достаточно много сил и времени потрачено. Чем я лучше тех, кто остался, потому что не мог или не решился? Почему их жизнь должна остаться в опасности, пока я бегу. Почему моя семья должна оказаться в непростом положении, если я решил позаботиться о своей жизни. Может я должен был просто принять реальность и молча сидеть и ждать, пока плохой расклад настигнет меня сам? Там наобещали туеву хучу денег за участие в СВО, разовые выплаты, льготы, компенсации. Да, я бы оказался в одной из самых неприятных задниц под названием "русская армия", но за то жена и дети не остались бы без материального достатка. Про все эти мысли я повторюсь в этом тексте еще не раз. Связи никакой не было, международный роуминг не подключен, не мог даже успокоить мать и жену о том, что со мной все в порядке. Ко всему прочему добавилась болезнь, кашель, сопли, мокрота, легкое потрясывание. Видать привез это с собой от дочери с Уссурийска. Позже жена сообщит, что тоже болеет. Ближе к обеденному времени понедельника, мы все таки пересекли границу. На посту задавали стандартные вопросы: Куда едете, зачем, подлежите ли мобилизации (если служил и годен, даже ограниченно, говоришь "да"), пропускали всех. Якуты, которые ехали со мной, три брата, "молчун", "здоровяк" и "стиляга" сильно переживали. "Стиляга" потому, что имеет любопытную прическу аля "утрированный Билан", и как объяснил, такая длиная прямая прядь на затылке нужна, чтобы закрывать место от злых духов, серьезно. Сумки таможенники разглядывали без энтузиазма, больше поверхностно. На Казахской стороне, чуть чуть внимательнее. За дополнительные 5к рублей те же самые два брата-акробата предложили докинуть нас до ближайшего большого города, коим является Павлодар. Не сказать, чтобы когда мы пересекли границу, было ощущение облегчения. Да, какой то наплыв безопасности в душе был, но это была еще только часть нашего пути. И возвращаться становилось морально все тяжелее. Глава 4. Казахстан, принятие реалии. Примерно 150 км от границы до Павлодара. Что я видел через окно автомобиля? Степи, бескрайние, мало деревьев, поселки, которые по обветшалости не отличаются от российских, любопытные стойки с проблесковыми маячками. Надписи как на казахском, так и на русском. Максимально уставший, непонятно сколько суммарно поспавший за все сутки перемещений, слегка замерзший, голодный, я прибыл в Павлодар. Братки довезли нас до обменника, поменял не все, только часть не какое то время, чтобы хватило на еду, симки, и пару дней ночевки. Из той группы, где есть Коля одноклассник и остальные музыканты, я по сути прибыл первее всех, Коля еще только находился на границе, ребята были в поезде. В первую ночь чувствовал себя отвратительно, прогулялся по городу, что то съел, выпил кружку пива в обычной кафешке. Вернулся в хостел, оплаченный на двое суток, помылся, настроил интернет, что то поковырял по новостям, поговорил с мамой, парой друзей, супругой и лег спать. Сейчас день, сижу на кухне хостела с ноутбуком, здесь мужики с разных районов, кто то с Новосиба, кто то с Томска. Люди бегут от войны, не нужной войны, не обязательной, не признанной народным мнением. По крайней мере, если говорить про весь народ. Сейчас буду заниматься поиском информации, каких то групп помощи эмигрантам, дождусь ребята, которые двигают в Петропавловск, может быть, уеду к ним. Денег ограниченное количество, экономия должна быть максимальной. Мне понадобится любая помощь, которую я смогу найти. Первым делом, конечно же, вопрос наиболее дешевого проживания. Не знаю, чем начну здесь заниматься, возможно умудрюсь найти работу, возможно каким то чудом сформируется плацдарм для зарабатывания покером и кто то смилится надо мной, возможно все накроется пиздой и придется возвращаться, возможно попробую куда то податься беженцем. Это просто какой то чертов фильм, сценарий которого ты пишешь по ходу дела. Цель одна, я должен где то остановиться в безопасности, найти способ заработка и попогать своей семье в России, пока все это дерьмо не кончится. А по ощущениям, не кончится в ближайшее время, если вообще этот дегенерат не начнет ядерную войну из за бессилия. Пока пишу этот текст, вроде бы мысли о сомнения в принятом решении ослабли, и все же, они еще не ушли никуда. Я не могу не ощущать ответственность за принятые решения, особенно, если эти решения влияют на близких и родных. Стоит ли моя жизнь, мои страхи и мои переживания того, чтобы кто то почувствовал себя плохо и некомфортно. Я очень по ним скучаю, каждую минуту, до сих пор не верю, что я так далеко и не могу просто прикоснуться к своей дочери. Может я глуп, может слишком слаб и труслив, может поддался эмоциям. С другой стороны, сейчас очень много таких как я. Но и там, остались мои близкие и любимые друзья, которым пока остается молча наблюдать за реалиями. Не покидают ощущение, что они нашли в моем поступке непонимание, может даже какую то зависть. Сначала все были в шоке, а потом какое то тоскливое молчание. Я должен стараться сейчас, на сколько смогу, искать решения, способы, пути. Если кто то читает этот дневник, и оказался в схожей ситуации, прошу на него откликнуться и может быть дать какой то совет, оказать помощь. Я буду последним дураком, если не буду пользоваться любыми возможностями. С вами Начфин, неудавшийся микролимитчик, который решил изменить свою жизнь в условиях обстоятельств.	+136
22.10.2023	Ну что сказать... Ровно год назад, я сидел один в однокомнатной съемной квартире в Казахстане, городке с названием "Аксу", пытался фармить доллары на микролимитах в рамках фонда. За окном уже во всю завывал холодный степной ветер, в холодильнике, в кастрюле стояли макароны с жареными полуфабрикатами, на ноутбуке фоном жужжал какой то фильм, в стакане на рабочем столе за 10 000 тенге стояла полная кружка чая с рядом валяющимся Сникерсом. Тогда это было приключение, попытка, авантюра. Прошло столько времени, а я не узнаю свою жизнь, сейчас. Не то, чтобы я чувствую, что "должен". Нет, я просто хочу закончить этот путь, сейчас, сегодня. Порой, наступает такой момент, когда нужно остановиться. Понять и принять, что "Нет!", это не то. Ты пытался, старался, пробовал, импровизировал. Но время расставило все на свои места, наглядно показало, вышло что то из начинаний, или нет. И, честно говоря, не стыдно ни за что, только лишь обидно, что местами не получились некоторые моменты. С фондом я решил расстаться, выиграл свой последний турнир, разыграв весьма прикольный хэндсап с "околорегуляром", сначала имея фору 90бб против 20, потом упав за счет блефа в соотношение мои 20бб против 90бб, и потом снова возобновив паритет и выкинув оппонента в фартовом доезде с ФД против топ-пары. Этой победой я закрыл свой незначительный мейкап. Почему решил прекратить? Я уже как полгода работаю на обычном "заводе", если его так можно назвать. Не было, по понятным причинам, ни возможности откатывать адекватные дистанции, ни тренироваться в положенном режиме. Такова была необходимость, вернувшись к заурядной деятельности, я смог вернуться в режим банального обеспечивания себя, своей дочери. Я не вернулся тогда в юриспруденцию. Я все еще пытался, так сказать, продолжить свою "борьбу" против реалий мобилизационных рисков в этой стране. Случайным стечением обстоятельств, через старые контакты я, внезапно, стал монтажником-электриком, неофициально. Вот так вот, засранный гумманитарий, который никогда особо не щеголял техническими знаниями, внезапно стал адептом бокорезов, кабеля ВВГ 3х1,5 и четырехступенчатой стремянки. Не буду особо вдаваться в подробности, но мы с парнями закончили проект четырехэтажной подземной парковки в новостройке во Владивостоке, с over 500 различных светильников общего назначения, направления движения и аварийного освещения. Сейчас вот закончим пожарную сигнализацию в местном Уссурийском драмтеатре. Так много всего хотелось написать, но, честно говоря, не тянет на привычный лонгрид. Не особо даже жду каких то комментариев, просто хочется написать какой то завершающий пост в этом дневнике. У меня, все таки, к нему есть особые чувства. Здесь у меня были определенные амбиции, творчество, старания, маленькая ламповая аудитория читателей. Меня хватало на изобретение приколюх, претендующих на мемы, участвовал во всяких конкурсах Трунцева, волею судеб хапал халявные первые, но самые важные тренировки. Делился семейными переживаниями, первыми победами. Это была маленькая история, про которую я обязательно буду рассказывать своим друзьям и близким, это будет еще одна часть моей жизни, которую я никогда не забуду. Почему не получилось все так, как хотелось? Потому что порой так все происходит, не обязательно именно твоя история должна быть историей успеха. У кого то, конечно это будет история - изменившая жизнь в лучшую сторону. Но, вот я, оказался не из таких. Да и ладно, значит на то были причины, и их надо просто принять и идти дальше. Либо принять, осознать, осмыслить, и не повторять прошлых ошибок, если они были. Вернулся к музыке. Снова душа запросила микрофон, разваливающую слух гитару под боком, какую-никакую кайфующую аудиторию в баре/клубе. Запал уже конечно не тот, но и ничего плохого в этом случае, в возвращении к старому нет. Просто еще одна шалость с прошлым привкусом. Ах да, решили с парнями попробовать себя в развлекательном контент-мейкинге для ютуба в области компьютерных игр, просто гоняем в OW2, записывая свои игровые сессии, клепая угарные моменты и монтируя видосы с юмористическим уклоном. Может однажды улышите про такую группировку как "Желтый Легион" на просторах "тытрубы". Получится - так получится. Если нет - то и невелика потеря. С бывшей женой отношения холодные и сложные. С дочкой все хорошо, только вот болеет в последнее время больше обычного, вроде как, обычная "детсадовская" реалия. Не рад, разумеется, что стал типичным воскресным папой, этого не было в моих планах. Но, к сожалению, это тот момент, который по причине законодательства на стороне матери не мог сыграть в мою пользу. В покер буду все равно поигрывать, редко и без конкретных целей, просто ради развлечения. Что не говори, а казино у нас тут в Приморье уже давно под боком. Может выиграю 1-2 турнира и закрою 1-3 статьи расходов из ведомости. Так много можно было бы рассказать и написать... Мораль сей басни такова. Ничего не бойтесь, пытайтесь, экспериментируйте, пробуйте необычные шаги, рискуйте. Даже если не получится, вы все равно приобретете ценный опыт, плохой или хороший, приятный или болезненный. Ничего, сука, в этой жизни не бывает зря и просто так, уж в этом я почти уверен. Приключения "Начфина" не заканчиваются здесь, я еще жив, и что то могу. Просто маленькая история этого никнейма закончилась и осталась теплым воспоминанием. Большое спасибо всем, кто поддерживал, кто критиковал, кто симпатизировал или хейтил. Это было важной частью моего общения с людьми, моего обучения, моего становления и развития. Спасибо Лёхе, что оказал помощь в моем путешествии. Спасибо администрации GipsyTeam, которая была внимательна к моему дневнику и оказывал необходимую помощь. Всем дружелюбно улыбаюсь и машу рукой. Еще увидимся! Где ни будь, да как ни будь.	+70
03.03.2023	Жизнь - удивительная штука. Порой надо оказаться в максимально некомфортной и неординарной ситуации, чтобы в твою ебучую головешку пришли какие то новые мысли, открытия, откровения. И все равно, пазл в местах не сходится, что то из происходящего совсем не бьет с ожиданиями, где то происходят отклонения. Последние месяцы полного душевного мрака и безнадеги все равно привели к желанию хоть в какой то степени вернуться к подобию прежней жизни, ощущению собственной субъектности в этих непростых реалиях. Долго ничего не хотел сюда писать, не было ни настроения, ни мотивации. Максимально зажался в себе, в своих мыслях. Наверное, с этим надо кончать хотя бы немножко, иначе, можно в край загнаться и довести себя. Казахстан и Россия Я пытался. Не смог. Конкретно в моем случае оказалось тяжело по многим аспектам: - Психология, одиночество. Когда большую часть своей взрослой жизни проживаешь в формате заурядного семейного очага, когда постоянно рядом с тобой присутствуют одни и те же близкие люди, это может серьезно зацементировать твою зону комфорта. В моем случае это оказалось слишком сильной рамкой. Разумеется, обратно я уже не мог ничего вернуть, что касается моей бывшей супруги, да и видимо, не следовало бы. Но у меня еще оставались в России "женщины", которые меня любят, которых люблю я, и находясь в далеке от которых я чувствовал себя в моментах невыносимо. У матери начали появляться проблемы со здоровьем, которые в новогоднюю ночь в России обострились еще сильнее. Причиной были нервы, переживания, не только за меня. А я был далеко, за over 6к километров, я мало чем мог помочь оставаясь здесь и занимаясь тем, что формирую новый фундамент. Дочка. Надо было понимать, что ее дальнейшая судьба на прямую связана с присутствием рядом матери, а значит, она вырастет в России и будет жить там еще долгое время. Когда я уезжал, все этим моменты закрывались еще какими то надеждами и верой в единство нашей семьи. Но моя бывшая супруга была к этому не готова, никак, не со мной, как оказалось. Было много дней, моментов, мгновений, когда я не мог найти себе места в стенах съемной квартиры города Аксу. И при все при этом, нужно было еще катать в покер; - Давление денег. Впрочем, неудивительно, цена импровизации. Сначала был один план, который и планом сложно было назвать, потом он наебнулся тазом из-за поведения некоторых лиц, пришлось что то выдумывать. Вроде даже что то получалось первый месяц, но запас ресурсов оказался недостаточным. Где то были вынужденные затраты, где то нет. По большому счету, по другому и не могло быть, это была первая в жизни попытка релокации, без опыта. Теперь этот опыт есть, надеюсь, у меня еще будет шанс им воспользоваться. В незначительной степени успокаивало, что я далеко не один обосрался в этом направлении, есть кейсы у знакомых, которые двигались с еще большими запасами, талантами и профессиональными возможностями; - Дисперсия. Да, я не заминусовался в хлам, даже наоборот, но соотношение профит/затраты, да еще и на таком то аби, оказалось не пропорциональным; - События и люди. Может быть это чушь полнейшая и абсолютно неправильный вектор восприятия, но в голове возникал определенный диссонанс от того, что вроде бы наступило определенное пиздецовое событие в сентябре прошлого года, которое однозначно должно повлечь за собой всеобщий пиздец, а этого не происходит. Я был там, в Аксу, в незнакомой среде и в условиях, далеких от привычного комфорта, а жизнь в Уссурийске, по крайней мере если брать свой прежний круг общения - продолжала идти своим чередом. Разумеется, не прям уж так все и оставалось в головах людей, как было раньше. Но если сравнивать куда себя загнал я, и где остались они - это выглядело не понятно, странно. С другой строны, все могут быть дохуя умны "задним числом". Эволюционно эти люди в некоторой степени правы, все просто, берешь и принимаешь точку зрения и образ жизни большинства, и тогда вроде как даже выживаешь; - Фонд и перспективы развития в нем. Но об этом в другом разделе подробно. В совокупности факторов, причин, в декабре собрал вещички, заморозил движение в фонде, договорился с квартиранткой и покинул Казахстан. Полностью мосты сжигать не стал, ни в плане РВП, ни в плане самой квартиры. Были еще какие то мысли о вероятности возвращения, они и сейчас остаются. Но было необходимо многое переосмыслить, а может и не переосмыслить, а подтвердить правоту прежних расссуждений. Бамбр был недоволен, но у него своя картина в голове, своя колокольня, у меня своя. И я, и он можем быть одинаково по своему правы. В Новосибирск из Павлодара двигал маршрутным автобусом, всего путь занял около 10 часов. На границе было все максимально быстро и спокойно. На заправке, где то на половине пути охуел от стоимости всратого хот-дога и банки кофе. Ох уж Казахстан, как ты меня разбаловал своими ценами. В этот раз Новосиб я посмотрел немного лучше, чем в прошлый раз, на то было время, пока тусовался в хостеле и рожал себе наиболее дешевый и доступный способ вернуться в родные края. В одном из пабов, в который я ненадолго заскочил, произошел прикольный казус. Из посетителей только я, и какой то пьяный в хлам мужик лет 40 по ощущениям. Его состояние, как у нас говорят - "ни бэ, ни мэ, ни ку ка реку". За 30 минут до закрытия допиваю вторую кружку лагера, иду в сторону вешалки за своей зимней курткой, которую покупал на рынке в Павлодаре, а её нет. Обращаюсь к бармену - "У вас тут есть камеры? Походу этот перец свалил с моей курткой". Благо, в карманах была только шапка и пачка сигарет. Камеры не выходили на то место, где была вешалка, но выйдя на улицу, мы с частью персонала обнаружили мою шапку и пачку сигарет с зажигалкой спокойно лежащими на урне у входа😁. Ах да, этот перец ушел в моей куртке, а свою оставил на одном из столиков, с телефоном в кармане в придачу. Оставил персоналу свои контакты, на случай если персонаж или его родня захочет связаться со мной. Уже в хостеле, когда я лежал в постели и готовился ко сну, со мной связалась его супруга. На следующее утро я вернул ей вещи ее мужа, получил свою куртку обратно. Еще немного позже мне позвонил уже он сам, поугарали оба с ситуации, ничего особенного, но забавно. Пять дней в поезде, плацкарт. Состав соседей: 4 добровольца, трое из которых уже побывали на поле боя, но которых отправили для приписки к Приморским морпехам, для дальнейшего возврата обратно, молодая симпатичная мамочка двух малолетних детей, которую муж выгнал из дома и отправил жить к теще в какой то поселок недалеко от Читы, целый отсек то ли узбеков, то ли таджиков, с детьми конечно, особенностью которых являлось использование покрывал и простыней для закрытия обзора на койки по ночам, где спали женщины. Видать, что то связанное с религией. Заурядный мужик, спал на нижней боковушке, постоянно матается между Новосибом и каким то селом на подъезде к Биробиджану, по работе. Рандомный молодой паренек по имени Даня, по легенде, житель Донбасса, из особенностей - повышенная рефлекторная реакция на все, что происходит вокруг. Часто зависал в телефоне, что то кому то писал, рассказывал немало историй тем самым 4 добровольцам о том, что происходило в его родном доме. Перидически я устраивал всей этой веселой компашке киносеансы с ноутбука, чтобы слишком морально не разлагались . За три дня из пяти в программе просмотра были "Аватар", "Великолепная восьмерка", "Стражи Галактики", "Побег их Шоушенка". То и дело по вагону проходила сотрудница поезда, но вроде не проводница, и предлагала всем мороженое. Если примерно прикинуть по карте, то что то около "половины страны" я все таки проехал таким маршрутом. Видел Байкал, видел степи Бурятии, видел на холме чем то исполненную надпись "РЖД" в духе "Hollywood". Все таки, красивая у нас страна, большая, города развитые. Главное понимать, что это все заслуга далеко не тех людей, и наверное, даже не малой (а совсем мизерной) части из тех, кто рулит нынешним положением вещей "сверху". Словно поймал себя на мысли, "они" и "моя страна", это не одно и то же. Разумеется по возвращению я посетил своего старого друга, увиделся с бывшей супругой, любимой дочкой, провел новогоднюю ночь с матерью. А после, просто взял и продолжил делать то, что начал. Фонд и покер. Начну с мелочей. Наконец то сбылась мечта идиота, я собрал фул хаус на 72 и, даже, получил оплату. Возобновление катки началось с покрытия небольшого минуса по балансу, который остался еще с Казахстана, первый же день, и сразу же 1 место. Тоже самое было в самом КЗ, когда только вступил в фонд. Очень не хватает Старзов, просто пиздец как. На Кинге отвратительные структуры с поздней регой по 4 часа, на Покерке приходится гонять высокие АФСы, на Тайгере тупо тяжело попасть в расписание с учетом местного часового пояса, ну Редстар еще что то более менее предлагает. В фонде оказалась весьма тугая система повышения по лимитам, необходимо помимо хорошей базы, винрейтов и дистанции еще и показывать определенный профит за отчетный период, в соотношении к байинам играемого аби. Как я потом выяснил, в других фондах такие вещи не практикуются, люди прекрасно понимают, что это покер, тем более МТТ, может просто элементарно не складываться, и это не значит, что человек не может играть турики дороже. Я, разумеется, сделал на этот счет определенные выводы, пытался даже грамотно и без репутационных рисков перейти в FunFarm, там мне предложили самый низкий ранг основы, без всяких там предварительных программ обучения, да и аби был гораздо выше, чем то, что я играл и играю сейчас. Но, увы, пакеты надо закрывать, фонды обмениваются между собой инфой об игроках, так что, при всем моем желании, необходимо было поступать честно. Общая картина по графику и винрейтам сложилась следующая, за весь период что нахожусь в фонде Собственная оценка - "удовлетворительно". Но учитывая внутренний максимализм и придирчивость, ни хрена я не доволен тем, как складывалось. На таких микросах можно спокойно делать 15-20бб, собственно, в начале пути я и показывал спокойные 22бб на сотку, но со временем дистанция вносила свои корректировки. Вроде и тренировался активно, самостоятельно работал над игрой, а все равно, чего то не хватает, где то упускаю по всей вероятности важные и критичные вещи в игре. Где то собака зарыта, по наитию, в дипранах и стеках 20-25бб. Очень тяжело было без Старзов составить себе адекватное расписание и загрузку. 16-17 турниров в день, растянутые на 12-14 часов из-за ограничений аби в фонде, так еще и в ночное время - откровенная залупа. Но в таком режиме я отыграл в мелкий плюс весь январь, и после отсутствия повышения, один хрен выклянчил у старших кураторов некоторые турниры по дороже, грамотно раскидав причины для выхода за рамки. Проканало, сейчас немного легче. Второй раз выиграл трену в FF через хомку Феди. Потренился как раз в промежуток, когда из фонда ушел моей прежний тренер и мне поставили нового. Огромнейшая разница в стратегии, в FF мне по разбору базы на 200к+ рук задвинули одни идеи, новый тренер в фонде поставил в большей части совершенно противоположные. Вроде мне нравится первые идеи, но как ученик я, по большому счету, не могу раскидываться посыланиями нахуй и обязан слушаться того курса, на который подписался. Крыть то не чем, сколько аргументов не подбирай, особенность ситуации. Живу в так называемом "убежище". У меня есть интернет, меня кормят, курят и помогают в локальных бытовых расходах, просто за "идею". Выходит весь профит что могу набить - сугубо на личные нужды, на помощь дочери, и на долги по займам/кредитам, которые сам себе замутил. Genious. Могло бы быть и хуже, так, по крайней мере, я хотя бы оставил плацдарм для условной "мечты" и заверешения начатого до хоть какого то конца. Очень сильно ебет мозги ситуэйшн, вроде вполне себе неплох в МТТ покере, вроде не меньше среднего уделяю времени работе над игрой, явно не хуже наиболее частых случаев среди фондовых нубов в среднем по больнице. И все равно не складывается так, как хотелось бы, как сам себя чувствую. Это давит в условиях безденежья, где то уводит в неприятный тильт. Я очень надеялся и верил в себя, что смогу стремительно подниматься по лимитам. Потому что знаю себе цену. Я видел, слышал и оценивал раздачи игроков, которых считал и считаю слабее себя в теории, но результаты говорили не в пользу моей логики. Может все еще нужно время, может есть какие то ключевые ошибки, которые даже тренеры моего фонда не в состоянии пока обнаружить. Факт есть факт, должного развития я пока не получаю, это плохо, не за тем людии пиздуют в фонды. Пока держусь, все еще тяну эту лямку и надеюсь на справедливый апстрик, хотя покер и "спаведливость" такие же родные понятия, как демократия и диктатура. Итог. Много еще мыслей, эпизодов, ситуаций и размышлений можно было бы описать. Достаточно времени прошло. Но некоторые вещи, все таки хочется обозначить, в формате некоторого FAQ`а Правильно ли я сделал, что свалил в Казахстан? Разумеется правильно. Но правильно ли я подготовился к этому? Скорее всего нет. Вероятно, я просто оказался тем самым человеком, которым подобные вещи не могут позволиться легко, не страшно. Если бы вводные были для всех одинаковы, все бы мы уже были охуевшими регулярами мид-хай лимитов. Повторил бы я это еще раз? Повторил бы. Но уже явно с более спокойным сердцем и душой, с большими ресурсами и более конкретным планом. Получилось так, что уезжал я с одной исходной ситуацией, а в итоге сложилось все иначе и многие вещи вскрылись уже тогда, когда я никак не мог на них повлиять находясь на таком расстоянии. Надо ли продолжать свой покер, вернувшись? Не знаю. Условия стали хуже, я еще и живу в поясе +7 по МСК. Пакет следует закрыть, так будет правильнее. Но не исключаю варианты, где курс может снова перевернуться и мне придется забыть обо всем этом. Такова сейчас жизнь. Присутствует некий страх, что я могу упустить единственный шанс в своей жизни наконец то в чем то преуспеть, в том деле, которое мне все еще нравится. В голове то и дело проскакивают мысли, что возможно это просто не моя история, не тот случай, когда происходит внезапный переап, который меняет все с верх на голову. А может, надо просто пройти этот путь, скольким бы он тяжелым, длительным и трудным не был. Не всем суждено, не факт что мне. Что во мне изменилось? Снова пришел к истине, которую знал ранее, но не хотел с ней сталкиваться и признавать в контексте всей своей жизни. Ни что не вечно под луной. Любая стабильность может наебнуться, и я бы не сказал, что я в полной мере ее наебнул только лишь по причине своих собственных действий. Люди не всегда могут оказаться теми, кем вы их всегда считали. Жизнь со временем привносит новые открытия. Я стал вроде как свободным, но все теперь придется начинать с начала. Это потребует много труда, выдержки, придется пережить и перебороть старые и новые стрессы. А еще, мне кажется я наконец таки научился в правильной степени класть хуй на чужое мнение там, где на него вполне себе позволительно этот самый прибор класть. Один мой старый друг, которые старше меня лет на 15 сказал: "Мы рождаемся одни, мы умираем одни". Да, у нас могут быть и могут остаться люди, которые очень много времени будут любить нас и ценить, но в конечном итоге, мы сами закладываем себе рамки собственных обязанностей, рамки собственной совести и того, что можем себе позволить, а что нет. Я не убил в себе до конца чувства ответственности за близких мне людей, но задрачивать себя свыше необходимого не буду. Тем более не стану переосуждать себя за то, что могло не вписаться в систему ценностей и восприятия прекрасного совсем уж чужих людей. В этом была веская проблема в прошлом - чрезмерная зависимость о чужого одобрения. Те вещи, которых я раньше боялся, и которые возможно стали причинами моих решений в сентябре прошлого года - перестали меня слишком устрашать. Стало невозможно так жить, а жить надо, даже в таких условиях. Моя жизнь была постепенной и размеренной последние годы. Хотя, в сравнении с совсем уж тривиальной усредненностью, я успел попробовать разные вещи, разные кайфы, разные удовольствия. Мне пошел только четвертый десяток, самое начало, но видимо, мне еще предстоит много чего познать и открыть, если доживу конечно, если моя страна не будет иметь иные на это планы. То, что я чуствовал и через что прошол спустя последние 5 месяцев, может оказаться ключевым опытом, изменившим всю жизнь к лучшему. Не все можно сделать правильно на том или ином отрезке, не везде можно попасть на волну собственных ожиданий. Главное одно, не бояться, оставаться человеком, пробовать, рисковать. Жизнь у нас, к сожалению всего одна. Думаю у меня теперь появится больше мотивации, сил и настроений, чтобы не забросить свой дневник. Я пишу здесь свою историю, эта история пока не пришла к успеху, может и не придет. Но по крайней мере, я не смогу себя не уважать за то, что все еще нахожу в себе внутренние силы высвобождать в этот мир собственные мысли и переживания. Многим людям этого так не хватает, на самом деле. Я Начфин. Я начинал с микролимитов и все еще их ебашу. Моя жизнь начиналась в этом дневнике одним образом, и, перешла к совсем другому. P.S. Ну и от рефлексии снова к околопокерному. Краткий обзор на игру в румах на аби 2,5, при вводных, когда поиграл за границей и вернулся в Россию. 1. Redstar - приятные АФСы, хорошее поле, неплохие призовые за первые места при небольшом количестве призовых мест в принципе, если сравнивать с тем же Покерком. Минус, маловаты гарантии. Порой клиент рума конфликтует с Джуроджином или H2N, но это может оказаться локальной проблемой конкретного железа и системы на компе/ноуте. 2. Poker King - приятные АФСы, ужасное поле за счет регов с территорий СНГ (почему то их гораздо меньше, чем на Ipoker`е), хотя и заливных американцев хватает, отвратильные структуры за счет продолжительности поздней реги. Если сокращать время входа в турниры, может серьезно повлиять на общую протяженность сессии, что не айс. Софт говно, нехило режет производительность среднего ноута при over 6 столов одновременно. 3. TiggerGaming (Chico) - охуенные АФС, охуенное поле, неплохие гарантии для такого АФС, но ужасная сетка по времени выбора турниров и их количеству на низких аби, тяжело соединить их в один прайм тайм с остальными румами. 4. Покерок - вариативный АФС, но чаще склоняющийся к высокому, отличные гарантии, отличное поле, но какой то аномальный недобор по желтой линии относительно зеленой оллтайм. Структуры говна. Перечитываю перед кнопкой "отправить" этот P.S. и сам охуеваю. Что значит "хорошее" поле на таких лимитах? Оно там, блять, всегда хорошее! А вот так вот, пацаны. То ли я дурак, то ли лыжи не едут.	+68
04.11.2022	Это все таки мой дневник, а никакого другого у меня в жизни никогда и не было. Почему я выбрал именно эту цитату. На самом деле, последние месяцы были далеко не гладки в наших отношениях с моей супругой. С определенных моментов, и я уже даже не смогу вспомнить каких - мы стали совсем другими людьми. Мы познакомились то ли в 2011ом, то ли 2012ом году. Наши отношения начинались весьма странно, это была история влюбленной девочки в харизматичного молодого студентика-музыканта, который абсолютно не проявлял взаимных чувств. Пока она была слепо влюблена в меня, мне разбивали сердце всякие безответственные твари. Я и сам был, конечно, еще "тот молодец", и все же, правда в том, что амурные дела в моей жизни до встречи с будущей супругой никогда не проходили хорошо. Всегда была какая то драма, какой то мрак. Никогда не отличался особой популярностью среди девушек, но все таки, они были. Возможно, как раз таки пальцев двух рук хватит впритык, чтобы я назвал их всех. И вот, в определенных обстоятельствах, я оценил ее чувства ко мне по достоинству, хотя, может, и не представлял это возможным тогда. Мы все таки сошлись, расходились, снова сходились, и в конце концов, остановились в своих метаниях. Она прощала мне все, все мои выебоны, все мои выходки, все мое высокомерие и надменность. Такова была ее натура, слабая, уступчивая. И я этим как последний подлец пользовался. Был совсем еще молодой дурак. Роковым был февраль-март 2018 года. Она больше не смогла терпеть от меня все то дерьмо, что из меня выливалось на неё. Мы тогда очень сильно поссорились, разошлись примерно на два месяца. Жутко переживал тот период. Её откровенно достали моя грубость, мое поведение, а еще, тот факт, что я никак не продвигал наши отношения к развитию. Мне было достаточно просто жить с ней и что то делать в своем направлении. Ей же хотелось уже настоящую семью, плюс ко всему еще некоторые гормональные проблемы, которые торопили ее к рождению ребенка. Был реальный риск того, что если сильно затянуть с этим делом - она не сможет стать матерью никогда. Я бухал, уволился с работы, таксовал на Яндексе и Индрайвере. 8 марта подсунул в окно квартиры ее матери (она перебралась к ней тогда) цветы. Искал с ней контакт, извинялся, просил вернуться и дать мне еще один шанс. Был даже момент, когда я нажрался до такой усрачки, что зачем то закрыл дверь и не отвечал на звонки. Это была съемная комната в здании по типу бывших общежитий. Ох, как же тогда мама испугалась, когда они не могли попасть внутрь. А потом приехала она, и увидела меня - разбитое и сломленное чудовище, которое загнало себя в бездну сожаления и уныния. Им тогда показалось, что я собирался кончить с собой, а я просто сидел на полу, хуярил самое дешевое пиво, курил и слушал песни группы Cold. Пришел в себя и нашел работу, по специальности. К апрелю она все таки написала мне, что переосмыслила наши отношения и готова признать, что все равно любит меня и не готова отказаться от этой связи. Так мы и воссоединились снова. Нашли хорошую съемную квартиру, переехали от прямой близости к моей матери. Примерно через год или два после переезда сыграли свадьбу, еще через год после неё - она родила нам замечательную девочку. Было еще много светлых и приятных моментов в нашей жизни. Мы действительно были счастливы вместе в конкретные времена, я сделал все, чего она хотела от наших отношений. Таков был мой выбор. Иначе бы я просто не сохранил эту женщину в своей жизни. Чуть меньше полугода после рождения Ани, я обзавелся собственной квартирой, мы туда переехали, сделали очень даже солидный ремонт, не без финансовой помощи ее родителей. Вроде бы, начинался новый светлый этап в нашей жизни. И снова что то пошло не так. Она изменилась, я изменился. Мы все чаще переставали находить между собой общий язык, мы стали разниться в элементарных человеческих ценностях, во взглядах на жизнь, на то, что прекрасно, на то, что действительно правильно и важно. Наши отношения снова начали ломаться. Ей стало невыносимо жить со мной и видеть мою грустную мину каждый вечер после работы, потому что свою работу я откровенно ненавидел. Я возненавидел людей, которые меня окружали, чувствовал себя одиноким и чужим, не на своем месте. Потом это переросло в ненависть не только к конкретным людям, но и обществу людей в этой стране. Для нее все эти вещи не были важными, она пропускала мимо все, что мне казалось важным. Особенно, если речь пойдет про политику, события в России, Украине, мире, везде. Она закрывала на это глаза, а я пропускал боль этого безобразия через свое эмоциональное ядро. Она говорила мне - "не принимай близко к сердцу". А я не мог, не знаю, почему. Был снова момент, когда терпение у нее лопнуло. Мы сильно поссорились, были реальные заходы про развод. Я был снова разбит и подавлен, как тогда, в 2018 году. У меня не укладывалось в голове, как же так...Я - молодой работающий мужик, не бухающий как свинья, абсолютно ни одного похода "налево", ответственный работник, хороший и внимательный отец, не бездельник. Почему это все не перекрывает мою говнистую натуру, которая постоянно портила ей настроение. Да, хотя, чего удивляться. Для нее было важно, чтобы я просто был мил и добр к ней, а я всю дорогу загонялся вещами, которые ей не были важны и не понятны. Ладно, что по итогу. Мы все таки условились на последний шанс, мы договорились. Давай попробуем еще раз, последняя попытка. Мы попробуем ужиться вместе и построить заново все то, что сломали в личном взаимопонимании и уважении. Ради семьи, ради дочери, ради света. И... Наступила мобилизация. Здесь не буду распинаться, я уже писал про то, что было сделано мной в связи с этими событиями. Проблема в том, что это событие наступило в не подходящий для нашего договора момент. Я ведь действительно старался, около двух недель держался молодцом, вообще не давал ей повода снова ощущать негатив в отношениях с моей стороны. И этого не хватило. Я улетел, в рамках заключенного договора ничего не нарушал, но она не успела прочувствовать эффекта от моих стараний. Я улетел, а тот мрак, что остался в ее сердце не успел заполниться светом моих стараний. И вот, нас разделяет больше шести тысяч километров. Она одна, я один. Она с дочерью, а я как джентльмен удачи пытаюсь построить какой то план дальнейших действий. В один из моментов я ей сказал, что давай сделаем "тактический развод". Вот есть фиктивный брак, а мы сделаем фиктивный развод. Во первых, это потенциально обезопасит тебя от вероятных негативных последствий моей миграции, все таки, тенденция страны стремится к максимально репрессивному характеру. Мало ли, что эти сволочи придумают для покинувших страну, а ты еще работаешь на гражданской должности в "такой" структуре. Во вторых, сможешь отхапать от государства те, или иные пособия как мать-одиночка, при том, что я все равно буду стараться финансово поддерживать вас, если у меня все сложится. Но потом, как я понял из общения с ней, "тактический развод" перерос в вполне себе самостоятельный моральный выбор. Она призналась, что ничего не чувствует ко мне, и поэтому...ну понятно. Да, когда я был еще дома, я понимал, что к этому может прийти. Но я все таки старался, мы заключили тот договор, мы бы справились, я бы сделал все нужное. А теперь...это просто случилось, и я ничего не могу поделать с этим. Мне до сих пор сложно это принять. Неужели я действительно был такой сволочью, что со мной при всех моих недостатках невозможно было жить. Буду честен, у меня к ней тоже нашлось бы куча претензий, но я в свою очередь, все равно пытался все сводить к примирению, к сохранению семьи. Я всегда это считал наиболее важным. А вот она, почему то, не ценила этого. Вся ее сущность держалась на нерушимых внутренних обидах, которые она не могла забыть не смотря ни на какие ценности и важности. Возможно, я всегда буду осуждать ее за это. Возможно, только со временем пойму ее. В принципе, и сейчас понимаю каких то участком сознания. Просто...я оказался в такой ситуации, когда подобные вещи давят сильнее обычного. Весь мир идет по пизде, умирают люди, кто то потерял близких и родных от слова "живых". Что происходит со мной сейчас. Чуть больше месяца я все еще здесь, в чужой стране. Если говорить про фонд - в нужном темпе двигаюсь, стараюсь, заполняю внутренний фондовый дневник ученика, показываю какую-никакую работу над игрой в софте, выклянчиваю задания и тренировки, но тренер не спешит с моими запросами. Первую неделю катки чувствовал себя хорошо, затащил три первых местах, из за которых ROI ебанул в 700+%. Потом, конечно пошло затишье, и сейчас уже ROI упал до 70%, но меня это не особо парит. МТТ, хули удивляться, я уже закален нюансами этой дисциплины давно, со времен своих стараний в Уссурийске. После того, как жена сообщила мне о своих реальных чувствах, а вернее, об их отсутствии (но я то знаю, она все равно не безразлична до конца) - у меня был моральный спад. Я, конечно, катал, винрейты все еще держал на отличном уровне, но сильно тревожился. Одну флянку валерьянки я уже точно убил, неделю назад в ходу был уже и корвалол. Снова одолевали сомнения. А то ли я сделал, что было нужно, что было важно. Не ошибся ли, не переоценил ли себя и свои способности в этой жизни. Все последние 6 лет я жил ровно, спокойно работал и строил семью, обустраивал домашний очаг. И вот все накрылось пиздой. Сам же виноват, сам же принял решение, сам же от этого ушел. Но и причины же были, реальные риски, опасность. Разве я один такой оказался? Конечно же нет, не надо далеко в интернет пиздовать за подтверждением. Кучи мыслей, противоречий, сомнений, загонов. Мама стала единственным человеком, который держит со мной связь постоянно, каждый день. Она переживает. За все, за ситуацию в мире, за мое психологическое состояние, старается поддерживать. В одном из таких полетов сомнений, я все таки взял и написал бывшему работодателю. Задал простой вопрос - "Есть ли еще вариант вернуться при условии неофициального устройства". Заместительница шефа в отпуске до 7 ноября, обещала поговорить с шефом. Буквально через день после своего вопроса, потусил с покеристами и парой IT-шников в Павлодаре, выпили, поговорили, рассказал свою ситуацию. Главный посыл реакции на мои слова - нельзя сдаваться и нужно бороться до конца, другой возможности уже точно не будет, не в России. В теории, при должном старании и смекалке, я все таки могу остаться и пытаться идти выбранным путем. Да, той подушки, что я себе оставил уже - откровенно недостаточно, и в сухом остатке, хватит только до декабря включительно. А потом придется импровизировать, искать помощь, прикладывать дополнительные силы. А еще это МТТ ебучее, никто не застрахован от даунстриков, а для меня они сейчас максимально могут оказаться не своевременными. Снова нужно делать выбор, сдаваться или биться до конца. Даже если мой бывший работодатель найдет для меня подходящий вариант, что это даст? Я типо вернусь, буду работать и скрываться, из плюсов только то, что смогу хотя бы видеться с дочерью и мамой. Но останется страх, переживание, постоянная изжога. Нихуя эта мобилизация не закончилась. Даже если это просто затишье - риски остаются. На сколько мне повезет? Повестки все еще не было, никуда не стучались, ни на работу, ни по месту прописки. И ведь по сути, если вернусь - уже вряд ли смогу снова съебаться, ресурсов точно не будет, придется отбивать свои затраты на нынешний маневр. Они по любому учтут ошибки и нюансы, в этот раз точно уже более внимательно займутся границами, серьезнее подойдут к "отлавливанию". Можно ли будет как то выкручиваться и жить в таких условиях? Позитивных предпосылок нет. Уже умирают те, кто получил "заветную бумажку". Да, там сейчас еще осталось херова туча друзей, которых это никак не коснулось. Но, разве, это должно в нынешнем положении о чем то говорить? Эта самая пресловутая "ошибка выжившего". К одиночеству вроде научился привыкать, прошло нужное количество времени. Да, тут под боком Леха Бамбр, в случае чего, но он тоже занятой мужик, который катает, и мне катать надо максимально много, на сколько могу. Черт...третья банка пива все таки дала о себе знать, уже просто хаотично "выкидываю" мысли и тезисы. Там уже ничего хорошего не будет, не успокоится, не пронесет. Пока настроен все таки бороться. Мне здесь не так много нужно, чтобы существовать и реализовывать свой план, но даже это немногое сейчас для меня серьезная задача, которая потребует помощи, помимо моих личных усилий. Я знаю, я хороший покерист. Может и мечтал, на самом деле, сбежать из страны и перевернуть свою жизнь с ног на голову, освободиться и начать свободно дышать. Но, сука, не при таких условиях и обстоятельствах, не так это представлялось, точно. Сдаться, вернуться и свалиться в угнетающий фатализм...или наплевать и продолжать делать то, что правильно.Человеческая жизнь - важная ценность. Семья - тоже ценность. У моей семьи сейчас пока все хорошо.	+66
14.09.2022	Год назад у меня в дневнике был творческий пост, в котором я сварганил "бестиарий покерного комьюнити", разумеется, смехуечков и веселого настроения ради. https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=157149&view=findpost&p=6991486Мой путь начинался с МТТ, потом перешел на кэш 6мах. Разумеется, прописная истина кэш игры, согласно которой вся суть заключается в "рыбалке" и поиске стула за столом в позиции на любителя, отложилась в моей голове должным образом, а значит, сложилась своеобразная картина "типичных соседей справа".Существенную дистанцию на старзах я толком не успел откатать по понятным причинам, сейчас гоняю на Покерке, так что, подборка персонажей сделана с упором именно на этот рум. Вашему удовольствию - by NachFin	+63

27.09.2022

Предисловие Казахстан, 7 утра по местному времени, город Павлодар. Я сейчас здесь, сижу в полутемном фойе одного из самых недорогих хостелов, какой смог найти. Возможно, эта история затронет ваше сердце, потому что моё - она разорвала на части. Никогда бы не подумал, что жизнь сможет в одночасье так измениться, что я буду вынужден принимать сложные решения, уверенность в принятии которых для меня все еще останется неоднозначной. Я оставил их в России, свою дочку, жену, маму, друзей. Здесь я совсем один, пока что, но нужно искать выход, или сдаваться... Глава 1. "Осознание" Разумеется, первые ростки тревоги взошли к верху с момента введения всем известных поправок в уголовный кодекс, появлением слов "мобилизация", "военное положение", ну вы знаете. Были мысли, что это реальное предвестие приближающейся мобилизации, к которой все равно никто не мог быть морально готов. И все таки, это случилось. В 15:00 по Приморскому краю, тот, чье имя неприятно называть, объявил нам всем полный пиздец. И снова для психики и морального состояния наступили времена середины февраля. Ежедневное распитие валерьянки, бесконтрольное курение, учащение употребления алкоголя, тревога, стресс, падение мотивации ко всему. Я просто сидел и ждал, когда злополучная повестка настигнет меня не сегодня, так завтра. И она настигала людей с работы, каких то знакомых и даже друзей. Потом пошли все эти пиздецовые истории про Якутию, Бурятию, другие регионы, которые косили под ноль (в плане сбора мужчин). Какие мысли устаканились на этот период. Во первых - я не воин, я не готов убивать людей, не готов умирать, и мне не нравится эта война, в какой бы там степени и долях не были виноваты и не правы стороны конфликта. Моя страна не смогла меня при всем пропагандистском старании убедить в том, что условной "Родине" действительно что то угрожает, что это все происходит ради России и ее суверенных интересов. Если бы действительно кто то напал на территорию страны в границах до 2014 года, мобилизация была бы понятна, она бы как-никак сыскала бы поддержку и понимание. Все очень просто - "НЕХУЙ К НАМ ЛЕЗТЬ", и все. А что я увидел по итогу? Большие политики устроили настоящий ужас, положили кучу людей и продолжают это делать. Сидишь ты такой - работа, семья, ребенок, немножко маленьких кредитов, друзья, увлечения, хобби, спортзал. И вдруг - ты должен уехать на верную смерть. Почему верную? Потому что и без объявления мобилизации там уже потеряли жизнь очень много людей, а сколько будет теперь? Во вторых - садиться в тюрьму за убеждения, тоже не выглядит привлекательным, еще и на большой срок. Страшно боюсь тюрьмы, особенно русской. За 30 лет сложилось вполне себе четкое представление о том, что такое сидеть на нарах, об этом достаточно поступало информации как от медиа, так и от рассказов людей, чего только стоят истории про швабры. Должного протестного эффекта мув "сесть в тюрьму" все равно бы не создал, даже если бы таких как я по стране оказалось бы тысячи. Мы прекрасно видели на примере движения Навального, на примере событий в Беларуси, к чему это приводит и как это подавляется. Все равно бы на фронт отправили кучу пушечного мяса, и очень даже вероятно, что это мясо легко бы доукомплектовывали новоприбывшими в российские тюрьмы, в формате тех же пресловутых штрафбатов, за спинами которых уже подготовлены к стрельбе автоматы "своих". По итогу, и в первом и во втором случае мне пришлось бы оставить жену и ребенка одних. В первом случае папка приносил бы некоторое время какие никакие деньги, но потом бы вернулся в гробу, во втором был бы некоторое время жив, денег бы не приносил, а потом мог бы оказаться тоже "мертв". Расклад страшный и печальный, не позволяющий выбрать единственно правильное решение. Так начали зарождаться мысли о том, что страну пора покинуть. Наступил тот самый момент. Шел второй, третий день, а повестку я все не получал. 30 лет, служил, годен по категории А, звание солдат, ВУС хоть вроде и не востребованный, но звучит как "оператор". Понимал, что пока везет, но не стоит сильно расчитывать на удачу и стечение обстоятельств. Это не частичная мобилизация, она вполне себе полная. Не потому, что высшие чинуши нам наврали по телевизору, а потому, что комиссариаты жидко обосрались. Всю дорогу эти кретины вели учет как бездари, не систематизировали данные, теряли их, полный беспорядок. И вот теперь на эту помойку повесили конкретную задачу, а выполнить ее должным образом они не могут, а сохранить свои "сладкие" места им очень хочется. Вот и начался полный беспредел, вы сами видели что было в Якутии, Бурятии, других регионах. Все эти единичные истории про повестки умершим, инвалидам и вообще людям не служившим. Россия, как всегда, в своем неповторимом стиле. Морально подготовиться к тому, что возможно, я уже никогда не смогу увидеть свою семью, родных и друзей, была невыносима. Слишком тяжело было осознать, что вот таков вероятный исход твоей жизни, а тебе всего лишь 30 лет. Это было явно не то, к чему я шел всю свою жизнь, явно не то, что я заслуживал в совокупности своих поступков за все время. Трус ли я при это всем? Не знаю, возможно. Дурак ли? Не знаю, можно ли считать храбрецами и умниками тех, кто уже оказался там и погиб. Мама рассказала, как недалеко от ее рабочего места, на строительном рынке бобики приезжали по две-три машины и просто как ловцы диких обезьян вылавливали мужиков, выписывая на их ФИО повестки с пустыми полями. Что навоюет такая армия? К какой еще "победе" она приведет эту страну? Одна только ложь, обман, иллюзия. В один из дней, я приехал в обеденное время домой и позвал супругу на разговор. Сказал, что больше не могу жить в таком страхе и ужасе, ждать судьбы, которой не хочу, которая не перекликается с моим представлением о том, как бы я хотел прожить свою жизнь. Сказал, что мне невероятно больно и тяжело принимать решение, что мне ужасно сложно оставить их. У меня была хорошая работа, служебная машина, бесплатное питание, 8 часовой рабочий день, офис. Мои доходы вполне позволяли нам жить более менее в достатке даже в условиях инфляции. Оставались небольшой кредит, который я бы погасил к лету следующего года, и кредит по существеннее, который она взяла на свое имя чтобы вылечить мне зубы в свое время. В этот же день в гости приехали друзья из соседнего города, тоже есть маленький ребенок, друг с школьных времен. Мы сидели на кухне, пили, смеялись сквозь слезы над происходящим, то и дело уходя на минуту другую в грустное молчание и осознания безнадеги. Рассказал другу про свои вероятные планы и идеи, но какого то воодушевления они не создали ни у меня, ни у него. Глава 2. "Нужно действовать" На следующее утро после попойки и душевных разговоров, после очередной порции успокаивающей валерьянки, решил что мне лучше будет не тусоваться по месту жительства и одновременно прописки, и хотя бы субботу провести в другом городе на квартире у друзей, с кем мы провели вечер прошлых суток. На руках были деньги, выведенные с Покерка под чистую на фоне падения мотивации и понимания, что сейчас они могут понадобиться как никогда. Выехал в 10 утра, жене сказал, что вернусь в воскресенье. На пасашок заехал в казино, лишние деньги могли бы улучшить финансовую ситуацию на фоне вероятного побега. Не сложилось, на турнир банально не собрался минимум людей, все покрываются, очевидно, сидят по квартирам. Позвонил своему старому знакомому, с которым когда то вместе играли в одной рок-группе, он был на ударке, жил в ближайшем к казино городе. Подъехал к нему, встретились, рассказал за все свои переживания. У него таких переживаний особо не было, не служивший IT-шник в аккредитованной организации. Договорились, что в случае чего, смогу у него покрыться на неопределенный срок, если решу вообще покрываться и уволиться с работы. "Залечь на дно" стало одним из вариантов дальнейших действий, в ситуации, где не хочется ни умирать на войне, ни садиться в тюрьму. После направился во Владивосток, переночевать запланировано у друзей, но перед этим заскочить к еще одному другу, который тоже никогда не служил и вроде как даже военика не имеет, вполне себе хороший запасной вариант для укрытия, к нему тоже вряд ли бы кто то пришел с поисками. Очень старый друг, Евгений, музыкант, более чем известный по Приморскому краю, познакомились еще во времена моего студенчества, я помогал ему как мог, потом он мне. Налил две чашки чая, разговорились, объяснил свою позицию и намерения. - Ну у меня есть намерения на случай того, если в понедельник шеф не даст денег взаймы - начать покрываться у кого то из знакомых, друзей. Получать повестку вообще не вариант, людей вылавливают на улицах, катаются бобики, приносят бумаги на работу. Я уже предварительно договорился с одним человеком, но решил поговорить с тобой, как о запасном варианте... - Ну, Саш, мы вообщем то оставшейся музыкальной дружиной, кого еще не забрали - собираемся в Казахстан. Вылет в воскресенье утром, в 8:45, в Новосибирск, потом поезд до Петропавловска, все билеты уже заранее куплены. Женя рассказал мне их план, который по итогу должен был закончиться убытием в Астану, обрисовал свой бюджет, что берет из вещей. Этот разговор очень сильно воодушевил меня, в голове возникло непреодолимое желание присоединиться к ребятам, среди которых по стечению обстоятельств оказался мой одноклассник, с которым я не виделся очень долгое время. Денег очень мало, не хватит даже на самолет. До понедельника не успею их где то занять, уверен, что ни у кого их просто нет. Глянул в приложение Сбера, увидел предложение кредитной карты с лимитом в 225к. Выхожу от Жени, меня закидывают в конфу в телеграме, где сидят все "путешественники", сажусь в машину, ищу по навигатору ближайшее отделение Сбера, выезжаю. Через 10 минут оказываюсь там, где надо. Просидев в очереди около получаса, получаю одобрение на 225к и оформляю карту, выдают. Планы по ночевке у друга отменяются, нужно немедленно умудриться купить билеты на тот же самый рейс, что у Жени, если они еще есть. Авиасейлс сказал что на этот рейс уже ничего нет. Может если доеду до аэропорта там что то подскажут? Он тем более не так далеко. Не стал терять время, в любом случае нужно было вернуться в Уссурийск, чтобы забрать вещи. А по поводу билетов и прочего - решил бы на месте, возможно купил бы что то параллельное, а там бы внутри Казахстана уже скооперируемся. Мандраж, страх, тревога, но при всем при этом - небываля решимость. Сейчас, или никогда. Спасение, или роковая судьба. Уссурийск. Дом. Незамедлительно говорю супруге, что утром собираюсь улететь с Женей и компанией за границу. Сначала она не поверила, было видно молчаливое глухое волнение. Запускаю ноутбук, открываю Авиасейлс и все возможные сайты, ищу ближайшие утренние рейсы. Есть! На 6:25 утра воскресенья, самолет Владивосток - Челябинск, с пересадкой в Новосибирске через 6-7 часов, как раз тот город, где первый перевалочный пункт у Жени и моего одноклассника. Нажимаю "купить", оплачиваю кредиткой. Жена в слезы, я уже и так уставший от тревоги и тоски, обнимаю ее, пытаюсь успокоить. Она не верит в происходящее, такой уж человек, натура. Она никогда не смотрела на перед, всегда считала, что проблемы нужно решать по мере поступления. От части, я бы с ней согласился, но увы, не в этой ситуации, где промедление может выйти боком. Если я собирался бежать, то делать это нужно было до получения повестки. На моей работе начальник никак не шевелился в отношении своих сотрудников, которых забирали, а деньги и влияние у него были. Вручение повестки - всё, выхода нет, конец. Я очень давно не плакал, даже не помню когда и в какой ситуации. Моя маленькая, замечательная доченька, два годика, красавица, сидит на кровати, болеет, кашель, сопли, смотрит картинки в книжке. И я, отец, который собирается оставить ее неизвестно на какой срок. Я сам не мог поверить в то, что собираюсь сделать. Я всегда был очень важной частью этой семьи, даже как минимум с материальной точки зрения. Никогда в моей жизни еще не было ничего подобного, все было слишком размеренно, спланированно, рационально. А здесь...не знаю...это что то было невероятное Вытащил из служебной машины все личные вещи, подготовил ее к условной "сдаче" обратно на работу. Заехал к паре друзей, рассказал про ситуацию, попрощался, распечатал заявление об увольнении, которое бы потом поручил Жене передать моей коллеге после того, как пересеку границу. Снял все деньги с кредитки, наличка понадобилась бы к обмену на местную валюту, проводить маневры с картами не собирался, как раз начали поступать сведения о прекращении работы с МИР-картами в Турции и Казахстане. Вернулся домой, купил пару бутылок вина, "на пасошок", немного приглушить стресс. Супруга уже укладывала дочку, я осел с ноутбуком на кухне, чистил истории браузеров, прятал папки, тоже самое проделывал с телефоном, по немногу собирал вещи, времени для этого было предостаточно, но упускать детали и что забыть вовсе не хотелось. К 10 вечера после работы к нам приехала моя мама. К слову о моей маме, когда только началась война, она была из категории людей, кто полностью поддерживал "Z" движение, это выражалось в аватарке в вотсапе, в том какой контент она впитывала по телевизору, в том, что говорила и какие позиции поддерживала. Мы всего пару раз с ней обсуждали это, абсолютно с полярных позиций, но до ужасной ругани и прекращения общения это не дошло. Она любит меня, я её, переубеждать нет смысла. Потом, где то месяц назад, буква Z с аватарки уже сменилась знаком Зодиака. Когда объявили частичную мобилизацию, она плакала, переживала, искала со мной встречи, обсуждали что можно сделать, как себя вести. Мама прекрасно понимала, что я могу не вернуться с места боевых действий, опыта у меня нет, я не вояка. Потерять единственного сына - ужасная трагедия и боль. Впервые за долгое время, она мне честно призналась: "Я ненавижу это государство, как же ты тогда был прав, сынок". И вот, в 10 часов вечера она заходит к нам в квартиру. Это было очень неожиданно, то, как она себя вела. Она как будто знала заранее и чувствовала, на что я решусь и собираюсь сделать. И главное, отнеслась к этому с максимальным пониманием. Достала уже свою собственную "успокоительную" чекушку. Мы говорили, я собирался, успокаивали друг друга. Нужного спокойствия вроде удалось достичь, супруга смирилась, что для нее и дочери будут непростые времена, что придется затянуть на время пояса и как то пытаться выживать с ее небольшой зарплатой. Нет, я конечно с тех денег, что снял с кредитки оставил ей определенную часть, чтобы хотя бы месяца три ей не было так тяжело. Но это не очень то прибавляло оптимизма. Снова расплакался, моя дочка, мою любимая Анечка...прости меня за то, что собираюсь сделать. Глава 3. "Путешествие" В аэропорт меня должен был доставить еще один из друзей, заядлый автомобилист и механик, любитель драг-рейсинга. Не раз меня выручал, когда та или иная моя "корча" приходила в уныние. В три часа ночи он заехал за мной, я попрощался с женой, поцеловал дочку, немного пьяный после двух бутылок винища. За часа три до выезда Серега предупреждал о том, что на выезде из города видели автобусы и бобики, мол, ловят мужиков и вручают повестки. К счастью, когда мы ехали, ничего подобного уже не оказалось. Я никогда раньше не летал на самолете, это должен был быть мой дебют. Эконом класс, сидения в три ряда, очень скучно и долго. Пытался поспать, но промежутки дрема были слишком короткие, не существенные. К 10 утра по Новосибирскому времени я приземлился. В аэропорту попытался выйти на ребят Жени, которые должны были быть к этому моменту либо в Хабаровске, либо лететь в Новосибирск/Красноярск. Жена, мой дружбан-музыкант, Приморская звезда, не успел на свой самолет. Я пытался узнать что случилось, но был слишком подавлен, чтобы углубляться в подробности. Я только лишь сказал ему не сдаваться и попробовать найти способ. Для меня же, его неудача стала шоком. Очень сильно расчитывал на него, что мы окажемся вместе в Казахстане, нам будет проще двигаться и что то планировать, действовать. Теперь же, по существу единственным человеком за которого я бы мог держаться, был Коля, мой одноклассник. Маршрут основной группы выглядел как Новосибирск - поезд по Петропавловска (Казахстан), там их должны были встретить, чтобы потом прийти в чувства и построить дальнейшие планы. Я должен был присоединиться к ним, но уже своим маршрутом. С аэропорта Новосибирска я сел на маршрутный автобус до ж/д вокзала. Решил, что там мне будет не сложно найти способ добраться до города-пункта сбора. Все оказалось не простым. Билетов с Новосибирска до Петропавловска что автобусами, что поездами уже не было, таксисты отказывались ехать так далеко что до Петропавловска, что до Омска. Засада, тупик. Нужно было торопиться, уже были серьезные слухи (а многие слухи по поводу хуевых решений правительства РФ в последнее время обычно сбываются), что с 27ого по 30ое число границы закроют для мужчин. Я не должен был терять ни минуты. Нашел на вокзале таксистов, объяснил ситуацию: - Да не гони, у тебя особо выбора тогда нет, можем отвезти только до ближайшей границы через Карасук, это на юг, где то 600 км. - Сколько? - Двадцать пять тысяч. И я согласился. Водитель выглядел немного забавно, 60+ мужичек, в сланцах вместо обычной обуви, лицо заплывшее, бутылка судя по всему является постоянным товарищем. По дороге узнал что самого его не призывают, есть два сына, одного уже забрали, десантник, остались две дочери и ипотека. За все время ничего толком не ел, в Новосибирске попробовал съесть местной шаурмы на вокзале, которая была невероятно отвратительной. Откусив пару раз, отдал свой заказ какой то рандомной наркоманке, которая просила что ни будь поесть с бутылкой светлого в правой руке, цыганка еще подходила, дал ей мелочь, погадала мне какую то нелепую хуйню, предлагала в дар какую то заговоренную монету. На полпути до границы, заскакивали в придорожное кафе, мне как минимум нужна была какая то вода в дорогу и что ни будь поесть. Аппетита не было от слова совсем, только стресс и тревога. Купил два всратых пирожка с картошкой, размером с мяч для регби каждый. Не знаю, в чем состояла кулинарная задумка, но это дерьмо я потом выкинул на границе. Первый коллапс случился, когда он перепутал поворот и повез меня не на таможенный переход, а на совсем другой участок с пограничным постом. Мы оба знатно прихуели, когда увидели перед собой ежи, колючую проволоку и знак "СТОП". Развернувшись, нас уже встречали двое пограничников с жезлом. В ходе разговора выяснилось, что до таможни поворачивать нужно было в другую сторону. У меня взяли паспорт, один из них унес его на сам пункт. Не сказать, чтобы я сильно мандражировал от этого, но мысли в духе "Все, пиздец, сейчас будет пиздец" появились оперативно. Через минут 5 пограничник вернулся с моим паспортом, передал его мне и нас отпустили. Пронесло. Видимо в базах военкоматов я пока еще нигде не числился. Может быть, он совсем и не это проверял. Мы двинулись в срочном порядке в нужное место. Через час оказались на переходе, очередь была примерно 1-2 км, не сказать что большая, но и не маленькая. Стояли все, грузовые, легковые, пешие у самого шлагбаума. Таксист пообещал помочь, найти казахов, которые смогли бы помочь с провозом через границу. Привел меня к двум братьям, Боря и Игорь, первый казах русской внешности, второй с русским паспортом. Только потом я понял, что ребята здесь замутили целый временный бизнес, по провозу граждан РФ в Казахстан. Услуга сама по себе была незамысловатая, за 10к рублей они тебе давали возможность быть в их машинах с казахскими номерами и пересечь пункт. К ночи похолодало, всего было две машины. И в той, где был я (задроченная до ужаса Нива, которую с вероятностью 33% приходилось заводить с толкача), и в той, которая была за нами, были ребята с Якутска. Проявили себя мои первые просчеты, не взял термобелье и одежду потеплее, к ночи замерзал как собака, если выходил на улицу. Какие то ублюдки катались вдоль очереди с рупором: "Все мужчины от 18 до 60 лет на пограничном переходе будут получать повестки", что само собой было наглой попыткой напугать. Три раза за время передвижения по очереди меня посещали мысли, я был готов сдаться. Развернуться, улететь обратно к семье, увидеть их еще раз, признать, что ошибся и не готов. Может быть это просто история не про меня? Почему я решил, что могу себе позволить такой шаг. Там остались мои друзья, никто кроме меня не решился на подобное. У всех свои якоря, у меня эти самые якоря имеются не хуже остальных, а то и тяжелее. Может быть нужно было просто принять судьбу и отдать свою жизнь на волю случая. Надеяться, что однажды война не оторвет мне руку, ногу, не выколет глаз, не отрежет мне яйца в пытках. Да, есть те, у кого больше возможностей для того, чтобы покинуть страну. Я же ее покидаю практически ни с чем, с парой сумок и небольшим запасом денег, без связей в Казахстане, без родственников, без конкретного плана и перспектив. Был там, в очереди один человек, который поддался этому и соскочил, развернулся и уехал. Даже когда перед нами осталось всего пять легковых машин, эти мысли не покидали меня. Мне было страшно. Я сомневался в себе, во всем, что делаю, какие решения принял. Понимал что даже если дорога и есть назад, то уже достаточно много сил и времени потрачено. Чем я лучше тех, кто остался, потому что не мог или не решился? Почему их жизнь должна остаться в опасности, пока я бегу. Почему моя семья должна оказаться в непростом положении, если я решил позаботиться о своей жизни. Может я должен был просто принять реальность и молча сидеть и ждать, пока плохой расклад настигнет меня сам? Там наобещали туеву хучу денег за участие в СВО, разовые выплаты, льготы, компенсации. Да, я бы оказался в одной из самых неприятных задниц под названием "русская армия", но за то жена и дети не остались бы без материального достатка. Про все эти мысли я повторюсь в этом тексте еще не раз. Связи никакой не было, международный роуминг не подключен, не мог даже успокоить мать и жену о том, что со мной все в порядке. Ко всему прочему добавилась болезнь, кашель, сопли, мокрота, легкое потрясывание. Видать привез это с собой от дочери с Уссурийска. Позже жена сообщит, что тоже болеет. Ближе к обеденному времени понедельника, мы все таки пересекли границу. На посту задавали стандартные вопросы: Куда едете, зачем, подлежите ли мобилизации (если служил и годен, даже ограниченно, говоришь "да"), пропускали всех. Якуты, которые ехали со мной, три брата, "молчун", "здоровяк" и "стиляга" сильно переживали. "Стиляга" потому, что имеет любопытную прическу аля "утрированный Билан", и как объяснил, такая длиная прямая прядь на затылке нужна, чтобы закрывать место от злых духов, серьезно. Сумки таможенники разглядывали без энтузиазма, больше поверхностно. На Казахской стороне, чуть чуть внимательнее. За дополнительные 5к рублей те же самые два брата-акробата предложили докинуть нас до ближайшего большого города, коим является Павлодар. Не сказать, чтобы когда мы пересекли границу, было ощущение облегчения. Да, какой то наплыв безопасности в душе был, но это была еще только часть нашего пути. И возвращаться становилось морально все тяжелее. Глава 4. Казахстан, принятие реалии. Примерно 150 км от границы до Павлодара. Что я видел через окно автомобиля? Степи, бескрайние, мало деревьев, поселки, которые по обветшалости не отличаются от российских, любопытные стойки с проблесковыми маячками. Надписи как на казахском, так и на русском. Максимально уставший, непонятно сколько суммарно поспавший за все сутки перемещений, слегка замерзший, голодный, я прибыл в Павлодар. Братки довезли нас до обменника, поменял не все, только часть не какое то время, чтобы хватило на еду, симки, и пару дней ночевки. Из той группы, где есть Коля одноклассник и остальные музыканты, я по сути прибыл первее всех, Коля еще только находился на границе, ребята были в поезде. В первую ночь чувствовал себя отвратительно, прогулялся по городу, что то съел, выпил кружку пива в обычной кафешке. Вернулся в хостел, оплаченный на двое суток, помылся, настроил интернет, что то поковырял по новостям, поговорил с мамой, парой друзей, супругой и лег спать. Сейчас день, сижу на кухне хостела с ноутбуком, здесь мужики с разных районов, кто то с Новосиба, кто то с Томска. Люди бегут от войны, не нужной войны, не обязательной, не признанной народным мнением. По крайней мере, если говорить про весь народ. Сейчас буду заниматься поиском информации, каких то групп помощи эмигрантам, дождусь ребята, которые двигают в Петропавловск, может быть, уеду к ним. Денег ограниченное количество, экономия должна быть максимальной. Мне понадобится любая помощь, которую я смогу найти. Первым делом, конечно же, вопрос наиболее дешевого проживания. Не знаю, чем начну здесь заниматься, возможно умудрюсь найти работу, возможно каким то чудом сформируется плацдарм для зарабатывания покером и кто то смилится надо мной, возможно все накроется пиздой и придется возвращаться, возможно попробую куда то податься беженцем. Это просто какой то чертов фильм, сценарий которого ты пишешь по ходу дела. Цель одна, я должен где то остановиться в безопасности, найти способ заработка и попогать своей семье в России, пока все это дерьмо не кончится. А по ощущениям, не кончится в ближайшее время, если вообще этот дегенерат не начнет ядерную войну из за бессилия. Пока пишу этот текст, вроде бы мысли о сомнения в принятом решении ослабли, и все же, они еще не ушли никуда. Я не могу не ощущать ответственность за принятые решения, особенно, если эти решения влияют на близких и родных. Стоит ли моя жизнь, мои страхи и мои переживания того, чтобы кто то почувствовал себя плохо и некомфортно. Я очень по ним скучаю, каждую минуту, до сих пор не верю, что я так далеко и не могу просто прикоснуться к своей дочери. Может я глуп, может слишком слаб и труслив, может поддался эмоциям. С другой стороны, сейчас очень много таких как я. Но и там, остались мои близкие и любимые друзья, которым пока остается молча наблюдать за реалиями. Не покидают ощущение, что они нашли в моем поступке непонимание, может даже какую то зависть. Сначала все были в шоке, а потом какое то тоскливое молчание. Я должен стараться сейчас, на сколько смогу, искать решения, способы, пути. Если кто то читает этот дневник, и оказался в схожей ситуации, прошу на него откликнуться и может быть дать какой то совет, оказать помощь. Я буду последним дураком, если не буду пользоваться любыми возможностями. С вами Начфин, неудавшийся микролимитчик, который решил изменить свою жизнь в условиях обстоятельств.

+136

22.10.2023

Ну что сказать... Ровно год назад, я сидел один в однокомнатной съемной квартире в Казахстане, городке с названием "Аксу", пытался фармить доллары на микролимитах в рамках фонда. За окном уже во всю завывал холодный степной ветер, в холодильнике, в кастрюле стояли макароны с жареными полуфабрикатами, на ноутбуке фоном жужжал какой то фильм, в стакане на рабочем столе за 10 000 тенге стояла полная кружка чая с рядом валяющимся Сникерсом. Тогда это было приключение, попытка, авантюра. Прошло столько времени, а я не узнаю свою жизнь, сейчас. Не то, чтобы я чувствую, что "должен". Нет, я просто хочу закончить этот путь, сейчас, сегодня. Порой, наступает такой момент, когда нужно остановиться. Понять и принять, что "Нет!", это не то. Ты пытался, старался, пробовал, импровизировал. Но время расставило все на свои места, наглядно показало, вышло что то из начинаний, или нет. И, честно говоря, не стыдно ни за что, только лишь обидно, что местами не получились некоторые моменты. С фондом я решил расстаться, выиграл свой последний турнир, разыграв весьма прикольный хэндсап с "околорегуляром", сначала имея фору 90бб против 20, потом упав за счет блефа в соотношение мои 20бб против 90бб, и потом снова возобновив паритет и выкинув оппонента в фартовом доезде с ФД против топ-пары. Этой победой я закрыл свой незначительный мейкап. Почему решил прекратить? Я уже как полгода работаю на обычном "заводе", если его так можно назвать. Не было, по понятным причинам, ни возможности откатывать адекватные дистанции, ни тренироваться в положенном режиме. Такова была необходимость, вернувшись к заурядной деятельности, я смог вернуться в режим банального обеспечивания себя, своей дочери. Я не вернулся тогда в юриспруденцию. Я все еще пытался, так сказать, продолжить свою "борьбу" против реалий мобилизационных рисков в этой стране. Случайным стечением обстоятельств, через старые контакты я, внезапно, стал монтажником-электриком, неофициально. Вот так вот, засранный гумманитарий, который никогда особо не щеголял техническими знаниями, внезапно стал адептом бокорезов, кабеля ВВГ 3х1,5 и четырехступенчатой стремянки. Не буду особо вдаваться в подробности, но мы с парнями закончили проект четырехэтажной подземной парковки в новостройке во Владивостоке, с over 500 различных светильников общего назначения, направления движения и аварийного освещения. Сейчас вот закончим пожарную сигнализацию в местном Уссурийском драмтеатре. Так много всего хотелось написать, но, честно говоря, не тянет на привычный лонгрид. Не особо даже жду каких то комментариев, просто хочется написать какой то завершающий пост в этом дневнике. У меня, все таки, к нему есть особые чувства. Здесь у меня были определенные амбиции, творчество, старания, маленькая ламповая аудитория читателей. Меня хватало на изобретение приколюх, претендующих на мемы, участвовал во всяких конкурсах Трунцева, волею судеб хапал халявные первые, но самые важные тренировки. Делился семейными переживаниями, первыми победами. Это была маленькая история, про которую я обязательно буду рассказывать своим друзьям и близким, это будет еще одна часть моей жизни, которую я никогда не забуду. Почему не получилось все так, как хотелось? Потому что порой так все происходит, не обязательно именно твоя история должна быть историей успеха. У кого то, конечно это будет история - изменившая жизнь в лучшую сторону. Но, вот я, оказался не из таких. Да и ладно, значит на то были причины, и их надо просто принять и идти дальше. Либо принять, осознать, осмыслить, и не повторять прошлых ошибок, если они были. Вернулся к музыке. Снова душа запросила микрофон, разваливающую слух гитару под боком, какую-никакую кайфующую аудиторию в баре/клубе. Запал уже конечно не тот, но и ничего плохого в этом случае, в возвращении к старому нет. Просто еще одна шалость с прошлым привкусом. Ах да, решили с парнями попробовать себя в развлекательном контент-мейкинге для ютуба в области компьютерных игр, просто гоняем в OW2, записывая свои игровые сессии, клепая угарные моменты и монтируя видосы с юмористическим уклоном. Может однажды улышите про такую группировку как "Желтый Легион" на просторах "тытрубы". Получится - так получится. Если нет - то и невелика потеря. С бывшей женой отношения холодные и сложные. С дочкой все хорошо, только вот болеет в последнее время больше обычного, вроде как, обычная "детсадовская" реалия. Не рад, разумеется, что стал типичным воскресным папой, этого не было в моих планах. Но, к сожалению, это тот момент, который по причине законодательства на стороне матери не мог сыграть в мою пользу. В покер буду все равно поигрывать, редко и без конкретных целей, просто ради развлечения. Что не говори, а казино у нас тут в Приморье уже давно под боком. Может выиграю 1-2 турнира и закрою 1-3 статьи расходов из ведомости. Так много можно было бы рассказать и написать... Мораль сей басни такова. Ничего не бойтесь, пытайтесь, экспериментируйте, пробуйте необычные шаги, рискуйте. Даже если не получится, вы все равно приобретете ценный опыт, плохой или хороший, приятный или болезненный. Ничего, сука, в этой жизни не бывает зря и просто так, уж в этом я почти уверен. Приключения "Начфина" не заканчиваются здесь, я еще жив, и что то могу. Просто маленькая история этого никнейма закончилась и осталась теплым воспоминанием. Большое спасибо всем, кто поддерживал, кто критиковал, кто симпатизировал или хейтил. Это было важной частью моего общения с людьми, моего обучения, моего становления и развития. Спасибо Лёхе, что оказал помощь в моем путешествии. Спасибо администрации GipsyTeam, которая была внимательна к моему дневнику и оказывал необходимую помощь. Всем дружелюбно улыбаюсь и машу рукой. Еще увидимся! Где ни будь, да как ни будь.

+70

03.03.2023

Жизнь - удивительная штука. Порой надо оказаться в максимально некомфортной и неординарной ситуации, чтобы в твою ебучую головешку пришли какие то новые мысли, открытия, откровения. И все равно, пазл в местах не сходится, что то из происходящего совсем не бьет с ожиданиями, где то происходят отклонения. Последние месяцы полного душевного мрака и безнадеги все равно привели к желанию хоть в какой то степени вернуться к подобию прежней жизни, ощущению собственной субъектности в этих непростых реалиях. Долго ничего не хотел сюда писать, не было ни настроения, ни мотивации. Максимально зажался в себе, в своих мыслях. Наверное, с этим надо кончать хотя бы немножко, иначе, можно в край загнаться и довести себя. Казахстан и Россия Я пытался. Не смог. Конкретно в моем случае оказалось тяжело по многим аспектам: - Психология, одиночество. Когда большую часть своей взрослой жизни проживаешь в формате заурядного семейного очага, когда постоянно рядом с тобой присутствуют одни и те же близкие люди, это может серьезно зацементировать твою зону комфорта. В моем случае это оказалось слишком сильной рамкой. Разумеется, обратно я уже не мог ничего вернуть, что касается моей бывшей супруги, да и видимо, не следовало бы. Но у меня еще оставались в России "женщины", которые меня любят, которых люблю я, и находясь в далеке от которых я чувствовал себя в моментах невыносимо. У матери начали появляться проблемы со здоровьем, которые в новогоднюю ночь в России обострились еще сильнее. Причиной были нервы, переживания, не только за меня. А я был далеко, за over 6к километров, я мало чем мог помочь оставаясь здесь и занимаясь тем, что формирую новый фундамент. Дочка. Надо было понимать, что ее дальнейшая судьба на прямую связана с присутствием рядом матери, а значит, она вырастет в России и будет жить там еще долгое время. Когда я уезжал, все этим моменты закрывались еще какими то надеждами и верой в единство нашей семьи. Но моя бывшая супруга была к этому не готова, никак, не со мной, как оказалось. Было много дней, моментов, мгновений, когда я не мог найти себе места в стенах съемной квартиры города Аксу. И при все при этом, нужно было еще катать в покер; - Давление денег. Впрочем, неудивительно, цена импровизации. Сначала был один план, который и планом сложно было назвать, потом он наебнулся тазом из-за поведения некоторых лиц, пришлось что то выдумывать. Вроде даже что то получалось первый месяц, но запас ресурсов оказался недостаточным. Где то были вынужденные затраты, где то нет. По большому счету, по другому и не могло быть, это была первая в жизни попытка релокации, без опыта. Теперь этот опыт есть, надеюсь, у меня еще будет шанс им воспользоваться. В незначительной степени успокаивало, что я далеко не один обосрался в этом направлении, есть кейсы у знакомых, которые двигались с еще большими запасами, талантами и профессиональными возможностями; - Дисперсия. Да, я не заминусовался в хлам, даже наоборот, но соотношение профит/затраты, да еще и на таком то аби, оказалось не пропорциональным; - События и люди. Может быть это чушь полнейшая и абсолютно неправильный вектор восприятия, но в голове возникал определенный диссонанс от того, что вроде бы наступило определенное пиздецовое событие в сентябре прошлого года, которое однозначно должно повлечь за собой всеобщий пиздец, а этого не происходит. Я был там, в Аксу, в незнакомой среде и в условиях, далеких от привычного комфорта, а жизнь в Уссурийске, по крайней мере если брать свой прежний круг общения - продолжала идти своим чередом. Разумеется, не прям уж так все и оставалось в головах людей, как было раньше. Но если сравнивать куда себя загнал я, и где остались они - это выглядело не понятно, странно. С другой строны, все могут быть дохуя умны "задним числом". Эволюционно эти люди в некоторой степени правы, все просто, берешь и принимаешь точку зрения и образ жизни большинства, и тогда вроде как даже выживаешь; - Фонд и перспективы развития в нем. Но об этом в другом разделе подробно. В совокупности факторов, причин, в декабре собрал вещички, заморозил движение в фонде, договорился с квартиранткой и покинул Казахстан. Полностью мосты сжигать не стал, ни в плане РВП, ни в плане самой квартиры. Были еще какие то мысли о вероятности возвращения, они и сейчас остаются. Но было необходимо многое переосмыслить, а может и не переосмыслить, а подтвердить правоту прежних расссуждений. Бамбр был недоволен, но у него своя картина в голове, своя колокольня, у меня своя. И я, и он можем быть одинаково по своему правы. В Новосибирск из Павлодара двигал маршрутным автобусом, всего путь занял около 10 часов. На границе было все максимально быстро и спокойно. На заправке, где то на половине пути охуел от стоимости всратого хот-дога и банки кофе. Ох уж Казахстан, как ты меня разбаловал своими ценами. В этот раз Новосиб я посмотрел немного лучше, чем в прошлый раз, на то было время, пока тусовался в хостеле и рожал себе наиболее дешевый и доступный способ вернуться в родные края. В одном из пабов, в который я ненадолго заскочил, произошел прикольный казус. Из посетителей только я, и какой то пьяный в хлам мужик лет 40 по ощущениям. Его состояние, как у нас говорят - "ни бэ, ни мэ, ни ку ка реку". За 30 минут до закрытия допиваю вторую кружку лагера, иду в сторону вешалки за своей зимней курткой, которую покупал на рынке в Павлодаре, а её нет. Обращаюсь к бармену - "У вас тут есть камеры? Походу этот перец свалил с моей курткой". Благо, в карманах была только шапка и пачка сигарет. Камеры не выходили на то место, где была вешалка, но выйдя на улицу, мы с частью персонала обнаружили мою шапку и пачку сигарет с зажигалкой спокойно лежащими на урне у входа😁. Ах да, этот перец ушел в моей куртке, а свою оставил на одном из столиков, с телефоном в кармане в придачу. Оставил персоналу свои контакты, на случай если персонаж или его родня захочет связаться со мной. Уже в хостеле, когда я лежал в постели и готовился ко сну, со мной связалась его супруга. На следующее утро я вернул ей вещи ее мужа, получил свою куртку обратно. Еще немного позже мне позвонил уже он сам, поугарали оба с ситуации, ничего особенного, но забавно. Пять дней в поезде, плацкарт. Состав соседей: 4 добровольца, трое из которых уже побывали на поле боя, но которых отправили для приписки к Приморским морпехам, для дальнейшего возврата обратно, молодая симпатичная мамочка двух малолетних детей, которую муж выгнал из дома и отправил жить к теще в какой то поселок недалеко от Читы, целый отсек то ли узбеков, то ли таджиков, с детьми конечно, особенностью которых являлось использование покрывал и простыней для закрытия обзора на койки по ночам, где спали женщины. Видать, что то связанное с религией. Заурядный мужик, спал на нижней боковушке, постоянно матается между Новосибом и каким то селом на подъезде к Биробиджану, по работе. Рандомный молодой паренек по имени Даня, по легенде, житель Донбасса, из особенностей - повышенная рефлекторная реакция на все, что происходит вокруг. Часто зависал в телефоне, что то кому то писал, рассказывал немало историй тем самым 4 добровольцам о том, что происходило в его родном доме. Перидически я устраивал всей этой веселой компашке киносеансы с ноутбука, чтобы слишком морально не разлагались . За три дня из пяти в программе просмотра были "Аватар", "Великолепная восьмерка", "Стражи Галактики", "Побег их Шоушенка". То и дело по вагону проходила сотрудница поезда, но вроде не проводница, и предлагала всем мороженое. Если примерно прикинуть по карте, то что то около "половины страны" я все таки проехал таким маршрутом. Видел Байкал, видел степи Бурятии, видел на холме чем то исполненную надпись "РЖД" в духе "Hollywood". Все таки, красивая у нас страна, большая, города развитые. Главное понимать, что это все заслуга далеко не тех людей, и наверное, даже не малой (а совсем мизерной) части из тех, кто рулит нынешним положением вещей "сверху". Словно поймал себя на мысли, "они" и "моя страна", это не одно и то же. Разумеется по возвращению я посетил своего старого друга, увиделся с бывшей супругой, любимой дочкой, провел новогоднюю ночь с матерью. А после, просто взял и продолжил делать то, что начал. Фонд и покер. Начну с мелочей. Наконец то сбылась мечта идиота, я собрал фул хаус на 72 и, даже, получил оплату. Возобновление катки началось с покрытия небольшого минуса по балансу, который остался еще с Казахстана, первый же день, и сразу же 1 место. Тоже самое было в самом КЗ, когда только вступил в фонд. Очень не хватает Старзов, просто пиздец как. На Кинге отвратительные структуры с поздней регой по 4 часа, на Покерке приходится гонять высокие АФСы, на Тайгере тупо тяжело попасть в расписание с учетом местного часового пояса, ну Редстар еще что то более менее предлагает. В фонде оказалась весьма тугая система повышения по лимитам, необходимо помимо хорошей базы, винрейтов и дистанции еще и показывать определенный профит за отчетный период, в соотношении к байинам играемого аби. Как я потом выяснил, в других фондах такие вещи не практикуются, люди прекрасно понимают, что это покер, тем более МТТ, может просто элементарно не складываться, и это не значит, что человек не может играть турики дороже. Я, разумеется, сделал на этот счет определенные выводы, пытался даже грамотно и без репутационных рисков перейти в FunFarm, там мне предложили самый низкий ранг основы, без всяких там предварительных программ обучения, да и аби был гораздо выше, чем то, что я играл и играю сейчас. Но, увы, пакеты надо закрывать, фонды обмениваются между собой инфой об игроках, так что, при всем моем желании, необходимо было поступать честно. Общая картина по графику и винрейтам сложилась следующая, за весь период что нахожусь в фонде Собственная оценка - "удовлетворительно". Но учитывая внутренний максимализм и придирчивость, ни хрена я не доволен тем, как складывалось. На таких микросах можно спокойно делать 15-20бб, собственно, в начале пути я и показывал спокойные 22бб на сотку, но со временем дистанция вносила свои корректировки. Вроде и тренировался активно, самостоятельно работал над игрой, а все равно, чего то не хватает, где то упускаю по всей вероятности важные и критичные вещи в игре. Где то собака зарыта, по наитию, в дипранах и стеках 20-25бб. Очень тяжело было без Старзов составить себе адекватное расписание и загрузку. 16-17 турниров в день, растянутые на 12-14 часов из-за ограничений аби в фонде, так еще и в ночное время - откровенная залупа. Но в таком режиме я отыграл в мелкий плюс весь январь, и после отсутствия повышения, один хрен выклянчил у старших кураторов некоторые турниры по дороже, грамотно раскидав причины для выхода за рамки. Проканало, сейчас немного легче. Второй раз выиграл трену в FF через хомку Феди. Потренился как раз в промежуток, когда из фонда ушел моей прежний тренер и мне поставили нового. Огромнейшая разница в стратегии, в FF мне по разбору базы на 200к+ рук задвинули одни идеи, новый тренер в фонде поставил в большей части совершенно противоположные. Вроде мне нравится первые идеи, но как ученик я, по большому счету, не могу раскидываться посыланиями нахуй и обязан слушаться того курса, на который подписался. Крыть то не чем, сколько аргументов не подбирай, особенность ситуации. Живу в так называемом "убежище". У меня есть интернет, меня кормят, курят и помогают в локальных бытовых расходах, просто за "идею". Выходит весь профит что могу набить - сугубо на личные нужды, на помощь дочери, и на долги по займам/кредитам, которые сам себе замутил. Genious. Могло бы быть и хуже, так, по крайней мере, я хотя бы оставил плацдарм для условной "мечты" и заверешения начатого до хоть какого то конца. Очень сильно ебет мозги ситуэйшн, вроде вполне себе неплох в МТТ покере, вроде не меньше среднего уделяю времени работе над игрой, явно не хуже наиболее частых случаев среди фондовых нубов в среднем по больнице. И все равно не складывается так, как хотелось бы, как сам себя чувствую. Это давит в условиях безденежья, где то уводит в неприятный тильт. Я очень надеялся и верил в себя, что смогу стремительно подниматься по лимитам. Потому что знаю себе цену. Я видел, слышал и оценивал раздачи игроков, которых считал и считаю слабее себя в теории, но результаты говорили не в пользу моей логики. Может все еще нужно время, может есть какие то ключевые ошибки, которые даже тренеры моего фонда не в состоянии пока обнаружить. Факт есть факт, должного развития я пока не получаю, это плохо, не за тем людии пиздуют в фонды. Пока держусь, все еще тяну эту лямку и надеюсь на справедливый апстрик, хотя покер и "спаведливость" такие же родные понятия, как демократия и диктатура. Итог. Много еще мыслей, эпизодов, ситуаций и размышлений можно было бы описать. Достаточно времени прошло. Но некоторые вещи, все таки хочется обозначить, в формате некоторого FAQ`а Правильно ли я сделал, что свалил в Казахстан? Разумеется правильно. Но правильно ли я подготовился к этому? Скорее всего нет. Вероятно, я просто оказался тем самым человеком, которым подобные вещи не могут позволиться легко, не страшно. Если бы вводные были для всех одинаковы, все бы мы уже были охуевшими регулярами мид-хай лимитов. Повторил бы я это еще раз? Повторил бы. Но уже явно с более спокойным сердцем и душой, с большими ресурсами и более конкретным планом. Получилось так, что уезжал я с одной исходной ситуацией, а в итоге сложилось все иначе и многие вещи вскрылись уже тогда, когда я никак не мог на них повлиять находясь на таком расстоянии. Надо ли продолжать свой покер, вернувшись? Не знаю. Условия стали хуже, я еще и живу в поясе +7 по МСК. Пакет следует закрыть, так будет правильнее. Но не исключаю варианты, где курс может снова перевернуться и мне придется забыть обо всем этом. Такова сейчас жизнь. Присутствует некий страх, что я могу упустить единственный шанс в своей жизни наконец то в чем то преуспеть, в том деле, которое мне все еще нравится. В голове то и дело проскакивают мысли, что возможно это просто не моя история, не тот случай, когда происходит внезапный переап, который меняет все с верх на голову. А может, надо просто пройти этот путь, скольким бы он тяжелым, длительным и трудным не был. Не всем суждено, не факт что мне. Что во мне изменилось? Снова пришел к истине, которую знал ранее, но не хотел с ней сталкиваться и признавать в контексте всей своей жизни. Ни что не вечно под луной. Любая стабильность может наебнуться, и я бы не сказал, что я в полной мере ее наебнул только лишь по причине своих собственных действий. Люди не всегда могут оказаться теми, кем вы их всегда считали. Жизнь со временем привносит новые открытия. Я стал вроде как свободным, но все теперь придется начинать с начала. Это потребует много труда, выдержки, придется пережить и перебороть старые и новые стрессы. А еще, мне кажется я наконец таки научился в правильной степени класть хуй на чужое мнение там, где на него вполне себе позволительно этот самый прибор класть. Один мой старый друг, которые старше меня лет на 15 сказал: "Мы рождаемся одни, мы умираем одни". Да, у нас могут быть и могут остаться люди, которые очень много времени будут любить нас и ценить, но в конечном итоге, мы сами закладываем себе рамки собственных обязанностей, рамки собственной совести и того, что можем себе позволить, а что нет. Я не убил в себе до конца чувства ответственности за близких мне людей, но задрачивать себя свыше необходимого не буду. Тем более не стану переосуждать себя за то, что могло не вписаться в систему ценностей и восприятия прекрасного совсем уж чужих людей. В этом была веская проблема в прошлом - чрезмерная зависимость о чужого одобрения. Те вещи, которых я раньше боялся, и которые возможно стали причинами моих решений в сентябре прошлого года - перестали меня слишком устрашать. Стало невозможно так жить, а жить надо, даже в таких условиях. Моя жизнь была постепенной и размеренной последние годы. Хотя, в сравнении с совсем уж тривиальной усредненностью, я успел попробовать разные вещи, разные кайфы, разные удовольствия. Мне пошел только четвертый десяток, самое начало, но видимо, мне еще предстоит много чего познать и открыть, если доживу конечно, если моя страна не будет иметь иные на это планы. То, что я чуствовал и через что прошол спустя последние 5 месяцев, может оказаться ключевым опытом, изменившим всю жизнь к лучшему. Не все можно сделать правильно на том или ином отрезке, не везде можно попасть на волну собственных ожиданий. Главное одно, не бояться, оставаться человеком, пробовать, рисковать. Жизнь у нас, к сожалению всего одна. Думаю у меня теперь появится больше мотивации, сил и настроений, чтобы не забросить свой дневник. Я пишу здесь свою историю, эта история пока не пришла к успеху, может и не придет. Но по крайней мере, я не смогу себя не уважать за то, что все еще нахожу в себе внутренние силы высвобождать в этот мир собственные мысли и переживания. Многим людям этого так не хватает, на самом деле. Я Начфин. Я начинал с микролимитов и все еще их ебашу. Моя жизнь начиналась в этом дневнике одним образом, и, перешла к совсем другому. P.S. Ну и от рефлексии снова к околопокерному. Краткий обзор на игру в румах на аби 2,5, при вводных, когда поиграл за границей и вернулся в Россию. 1. Redstar - приятные АФСы, хорошее поле, неплохие призовые за первые места при небольшом количестве призовых мест в принципе, если сравнивать с тем же Покерком. Минус, маловаты гарантии. Порой клиент рума конфликтует с Джуроджином или H2N, но это может оказаться локальной проблемой конкретного железа и системы на компе/ноуте. 2. Poker King - приятные АФСы, ужасное поле за счет регов с территорий СНГ (почему то их гораздо меньше, чем на Ipoker`е), хотя и заливных американцев хватает, отвратильные структуры за счет продолжительности поздней реги. Если сокращать время входа в турниры, может серьезно повлиять на общую протяженность сессии, что не айс. Софт говно, нехило режет производительность среднего ноута при over 6 столов одновременно. 3. TiggerGaming (Chico) - охуенные АФС, охуенное поле, неплохие гарантии для такого АФС, но ужасная сетка по времени выбора турниров и их количеству на низких аби, тяжело соединить их в один прайм тайм с остальными румами. 4. Покерок - вариативный АФС, но чаще склоняющийся к высокому, отличные гарантии, отличное поле, но какой то аномальный недобор по желтой линии относительно зеленой оллтайм. Структуры говна. Перечитываю перед кнопкой "отправить" этот P.S. и сам охуеваю. Что значит "хорошее" поле на таких лимитах? Оно там, блять, всегда хорошее! А вот так вот, пацаны. То ли я дурак, то ли лыжи не едут.

+68

04.11.2022

Это все таки мой дневник, а никакого другого у меня в жизни никогда и не было. Почему я выбрал именно эту цитату. На самом деле, последние месяцы были далеко не гладки в наших отношениях с моей супругой. С определенных моментов, и я уже даже не смогу вспомнить каких - мы стали совсем другими людьми. Мы познакомились то ли в 2011ом, то ли 2012ом году. Наши отношения начинались весьма странно, это была история влюбленной девочки в харизматичного молодого студентика-музыканта, который абсолютно не проявлял взаимных чувств. Пока она была слепо влюблена в меня, мне разбивали сердце всякие безответственные твари. Я и сам был, конечно, еще "тот молодец", и все же, правда в том, что амурные дела в моей жизни до встречи с будущей супругой никогда не проходили хорошо. Всегда была какая то драма, какой то мрак. Никогда не отличался особой популярностью среди девушек, но все таки, они были. Возможно, как раз таки пальцев двух рук хватит впритык, чтобы я назвал их всех. И вот, в определенных обстоятельствах, я оценил ее чувства ко мне по достоинству, хотя, может, и не представлял это возможным тогда. Мы все таки сошлись, расходились, снова сходились, и в конце концов, остановились в своих метаниях. Она прощала мне все, все мои выебоны, все мои выходки, все мое высокомерие и надменность. Такова была ее натура, слабая, уступчивая. И я этим как последний подлец пользовался. Был совсем еще молодой дурак. Роковым был февраль-март 2018 года. Она больше не смогла терпеть от меня все то дерьмо, что из меня выливалось на неё. Мы тогда очень сильно поссорились, разошлись примерно на два месяца. Жутко переживал тот период. Её откровенно достали моя грубость, мое поведение, а еще, тот факт, что я никак не продвигал наши отношения к развитию. Мне было достаточно просто жить с ней и что то делать в своем направлении. Ей же хотелось уже настоящую семью, плюс ко всему еще некоторые гормональные проблемы, которые торопили ее к рождению ребенка. Был реальный риск того, что если сильно затянуть с этим делом - она не сможет стать матерью никогда. Я бухал, уволился с работы, таксовал на Яндексе и Индрайвере. 8 марта подсунул в окно квартиры ее матери (она перебралась к ней тогда) цветы. Искал с ней контакт, извинялся, просил вернуться и дать мне еще один шанс. Был даже момент, когда я нажрался до такой усрачки, что зачем то закрыл дверь и не отвечал на звонки. Это была съемная комната в здании по типу бывших общежитий. Ох, как же тогда мама испугалась, когда они не могли попасть внутрь. А потом приехала она, и увидела меня - разбитое и сломленное чудовище, которое загнало себя в бездну сожаления и уныния. Им тогда показалось, что я собирался кончить с собой, а я просто сидел на полу, хуярил самое дешевое пиво, курил и слушал песни группы Cold. Пришел в себя и нашел работу, по специальности. К апрелю она все таки написала мне, что переосмыслила наши отношения и готова признать, что все равно любит меня и не готова отказаться от этой связи. Так мы и воссоединились снова. Нашли хорошую съемную квартиру, переехали от прямой близости к моей матери. Примерно через год или два после переезда сыграли свадьбу, еще через год после неё - она родила нам замечательную девочку. Было еще много светлых и приятных моментов в нашей жизни. Мы действительно были счастливы вместе в конкретные времена, я сделал все, чего она хотела от наших отношений. Таков был мой выбор. Иначе бы я просто не сохранил эту женщину в своей жизни. Чуть меньше полугода после рождения Ани, я обзавелся собственной квартирой, мы туда переехали, сделали очень даже солидный ремонт, не без финансовой помощи ее родителей. Вроде бы, начинался новый светлый этап в нашей жизни. И снова что то пошло не так. Она изменилась, я изменился. Мы все чаще переставали находить между собой общий язык, мы стали разниться в элементарных человеческих ценностях, во взглядах на жизнь, на то, что прекрасно, на то, что действительно правильно и важно. Наши отношения снова начали ломаться. Ей стало невыносимо жить со мной и видеть мою грустную мину каждый вечер после работы, потому что свою работу я откровенно ненавидел. Я возненавидел людей, которые меня окружали, чувствовал себя одиноким и чужим, не на своем месте. Потом это переросло в ненависть не только к конкретным людям, но и обществу людей в этой стране. Для нее все эти вещи не были важными, она пропускала мимо все, что мне казалось важным. Особенно, если речь пойдет про политику, события в России, Украине, мире, везде. Она закрывала на это глаза, а я пропускал боль этого безобразия через свое эмоциональное ядро. Она говорила мне - "не принимай близко к сердцу". А я не мог, не знаю, почему. Был снова момент, когда терпение у нее лопнуло. Мы сильно поссорились, были реальные заходы про развод. Я был снова разбит и подавлен, как тогда, в 2018 году. У меня не укладывалось в голове, как же так...Я - молодой работающий мужик, не бухающий как свинья, абсолютно ни одного похода "налево", ответственный работник, хороший и внимательный отец, не бездельник. Почему это все не перекрывает мою говнистую натуру, которая постоянно портила ей настроение. Да, хотя, чего удивляться. Для нее было важно, чтобы я просто был мил и добр к ней, а я всю дорогу загонялся вещами, которые ей не были важны и не понятны. Ладно, что по итогу. Мы все таки условились на последний шанс, мы договорились. Давай попробуем еще раз, последняя попытка. Мы попробуем ужиться вместе и построить заново все то, что сломали в личном взаимопонимании и уважении. Ради семьи, ради дочери, ради света. И... Наступила мобилизация. Здесь не буду распинаться, я уже писал про то, что было сделано мной в связи с этими событиями. Проблема в том, что это событие наступило в не подходящий для нашего договора момент. Я ведь действительно старался, около двух недель держался молодцом, вообще не давал ей повода снова ощущать негатив в отношениях с моей стороны. И этого не хватило. Я улетел, в рамках заключенного договора ничего не нарушал, но она не успела прочувствовать эффекта от моих стараний. Я улетел, а тот мрак, что остался в ее сердце не успел заполниться светом моих стараний. И вот, нас разделяет больше шести тысяч километров. Она одна, я один. Она с дочерью, а я как джентльмен удачи пытаюсь построить какой то план дальнейших действий. В один из моментов я ей сказал, что давай сделаем "тактический развод". Вот есть фиктивный брак, а мы сделаем фиктивный развод. Во первых, это потенциально обезопасит тебя от вероятных негативных последствий моей миграции, все таки, тенденция страны стремится к максимально репрессивному характеру. Мало ли, что эти сволочи придумают для покинувших страну, а ты еще работаешь на гражданской должности в "такой" структуре. Во вторых, сможешь отхапать от государства те, или иные пособия как мать-одиночка, при том, что я все равно буду стараться финансово поддерживать вас, если у меня все сложится. Но потом, как я понял из общения с ней, "тактический развод" перерос в вполне себе самостоятельный моральный выбор. Она призналась, что ничего не чувствует ко мне, и поэтому...ну понятно. Да, когда я был еще дома, я понимал, что к этому может прийти. Но я все таки старался, мы заключили тот договор, мы бы справились, я бы сделал все нужное. А теперь...это просто случилось, и я ничего не могу поделать с этим. Мне до сих пор сложно это принять. Неужели я действительно был такой сволочью, что со мной при всех моих недостатках невозможно было жить. Буду честен, у меня к ней тоже нашлось бы куча претензий, но я в свою очередь, все равно пытался все сводить к примирению, к сохранению семьи. Я всегда это считал наиболее важным. А вот она, почему то, не ценила этого. Вся ее сущность держалась на нерушимых внутренних обидах, которые она не могла забыть не смотря ни на какие ценности и важности. Возможно, я всегда буду осуждать ее за это. Возможно, только со временем пойму ее. В принципе, и сейчас понимаю каких то участком сознания. Просто...я оказался в такой ситуации, когда подобные вещи давят сильнее обычного. Весь мир идет по пизде, умирают люди, кто то потерял близких и родных от слова "живых". Что происходит со мной сейчас. Чуть больше месяца я все еще здесь, в чужой стране. Если говорить про фонд - в нужном темпе двигаюсь, стараюсь, заполняю внутренний фондовый дневник ученика, показываю какую-никакую работу над игрой в софте, выклянчиваю задания и тренировки, но тренер не спешит с моими запросами. Первую неделю катки чувствовал себя хорошо, затащил три первых местах, из за которых ROI ебанул в 700+%. Потом, конечно пошло затишье, и сейчас уже ROI упал до 70%, но меня это не особо парит. МТТ, хули удивляться, я уже закален нюансами этой дисциплины давно, со времен своих стараний в Уссурийске. После того, как жена сообщила мне о своих реальных чувствах, а вернее, об их отсутствии (но я то знаю, она все равно не безразлична до конца) - у меня был моральный спад. Я, конечно, катал, винрейты все еще держал на отличном уровне, но сильно тревожился. Одну флянку валерьянки я уже точно убил, неделю назад в ходу был уже и корвалол. Снова одолевали сомнения. А то ли я сделал, что было нужно, что было важно. Не ошибся ли, не переоценил ли себя и свои способности в этой жизни. Все последние 6 лет я жил ровно, спокойно работал и строил семью, обустраивал домашний очаг. И вот все накрылось пиздой. Сам же виноват, сам же принял решение, сам же от этого ушел. Но и причины же были, реальные риски, опасность. Разве я один такой оказался? Конечно же нет, не надо далеко в интернет пиздовать за подтверждением. Кучи мыслей, противоречий, сомнений, загонов. Мама стала единственным человеком, который держит со мной связь постоянно, каждый день. Она переживает. За все, за ситуацию в мире, за мое психологическое состояние, старается поддерживать. В одном из таких полетов сомнений, я все таки взял и написал бывшему работодателю. Задал простой вопрос - "Есть ли еще вариант вернуться при условии неофициального устройства". Заместительница шефа в отпуске до 7 ноября, обещала поговорить с шефом. Буквально через день после своего вопроса, потусил с покеристами и парой IT-шников в Павлодаре, выпили, поговорили, рассказал свою ситуацию. Главный посыл реакции на мои слова - нельзя сдаваться и нужно бороться до конца, другой возможности уже точно не будет, не в России. В теории, при должном старании и смекалке, я все таки могу остаться и пытаться идти выбранным путем. Да, той подушки, что я себе оставил уже - откровенно недостаточно, и в сухом остатке, хватит только до декабря включительно. А потом придется импровизировать, искать помощь, прикладывать дополнительные силы. А еще это МТТ ебучее, никто не застрахован от даунстриков, а для меня они сейчас максимально могут оказаться не своевременными. Снова нужно делать выбор, сдаваться или биться до конца. Даже если мой бывший работодатель найдет для меня подходящий вариант, что это даст? Я типо вернусь, буду работать и скрываться, из плюсов только то, что смогу хотя бы видеться с дочерью и мамой. Но останется страх, переживание, постоянная изжога. Нихуя эта мобилизация не закончилась. Даже если это просто затишье - риски остаются. На сколько мне повезет? Повестки все еще не было, никуда не стучались, ни на работу, ни по месту прописки. И ведь по сути, если вернусь - уже вряд ли смогу снова съебаться, ресурсов точно не будет, придется отбивать свои затраты на нынешний маневр. Они по любому учтут ошибки и нюансы, в этот раз точно уже более внимательно займутся границами, серьезнее подойдут к "отлавливанию". Можно ли будет как то выкручиваться и жить в таких условиях? Позитивных предпосылок нет. Уже умирают те, кто получил "заветную бумажку". Да, там сейчас еще осталось херова туча друзей, которых это никак не коснулось. Но, разве, это должно в нынешнем положении о чем то говорить? Эта самая пресловутая "ошибка выжившего". К одиночеству вроде научился привыкать, прошло нужное количество времени. Да, тут под боком Леха Бамбр, в случае чего, но он тоже занятой мужик, который катает, и мне катать надо максимально много, на сколько могу. Черт...третья банка пива все таки дала о себе знать, уже просто хаотично "выкидываю" мысли и тезисы. Там уже ничего хорошего не будет, не успокоится, не пронесет. Пока настроен все таки бороться. Мне здесь не так много нужно, чтобы существовать и реализовывать свой план, но даже это немногое сейчас для меня серьезная задача, которая потребует помощи, помимо моих личных усилий. Я знаю, я хороший покерист. Может и мечтал, на самом деле, сбежать из страны и перевернуть свою жизнь с ног на голову, освободиться и начать свободно дышать. Но, сука, не при таких условиях и обстоятельствах, не так это представлялось, точно. Сдаться, вернуться и свалиться в угнетающий фатализм...или наплевать и продолжать делать то, что правильно.Человеческая жизнь - важная ценность. Семья - тоже ценность. У моей семьи сейчас пока все хорошо.

+66

14.09.2022

Год назад у меня в дневнике был творческий пост, в котором я сварганил "бестиарий покерного комьюнити", разумеется, смехуечков и веселого настроения ради. https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=157149&view=findpost&p=6991486Мой путь начинался с МТТ, потом перешел на кэш 6мах. Разумеется, прописная истина кэш игры, согласно которой вся суть заключается в "рыбалке" и поиске стула за столом в позиции на любителя, отложилась в моей голове должным образом, а значит, сложилась своеобразная картина "типичных соседей справа".Существенную дистанцию на старзах я толком не успел откатать по понятным причинам, сейчас гоняю на Покерке, так что, подборка персонажей сделана с упором именно на этот рум. Вашему удовольствию - by NachFin

+63


MountainRose	NachFin, правильно сделал, что уехал, это единственно верное решение. Бери кредиты на себя если можешь, как тут писали, вытаскивай жену и дочку к себе, и начинай новую жизнь. Ищи работу где сможешь, будет сложно, но я не вижу тут опций. Патриотам которые тут пишут я рекомендую пойти в военкомат и защищать Россию от нацистов. Они берут добровольцев с удовольствием. Родина в опасности, Нато лязгает оружием на своих приграничных базах, вот вот может напасть, власти врать не станут. Вернетесь героем России, при деньгах, все девушки будут ваши, тем более что все трусы убегают.	+82
maratik	1. Если есть возможность через онлайн взять еще кредитов, то бери просто все. И все на себя.Это про Россию имею ввиду. 2. Думай куда ехать дальше. Сейчас в приграничных гос-ах России будет слишком большое предложение рабочей силы.Работы всем не хватит. Думай о других странах.3. Ставь две программы целей, минимум и максимум. Минимум, это хоть какое то жилье, еда, работа, пусть и с ежедневной оплатой.Максимум, начинай рассчитывать, что там где остановишься, там ты останешься навсегда и будешь строить свое семейное гнездо, куда потом вывезешь своих родственников. 4. Не слушай идиотов, патриотов и т.д., не спорь с ними, не трать на это время, сил и нервов. Просто переставай на все это обращать внимание.И удачи! И помни, ты не трус. Трусы те, кто не решился уехать, а покорно отправился на бессмысленную бойню.	+65
MVSRussia	Долбоёбы с завидным упорством оперируют аргументом "ваще не мужик".Мужик - это тот, кто способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, а не баран, покорно идущий убивать и умирать на никому не нужной войне, исполняя ебанутые хотелки плешивого мудака, не имеющие ни малейшего отношения к интересам Родины.	+60
RoofOfTheWorld	Мда выглядит ТС крайне дерьмово и жалко...Вроде поддержать, пожалеть бы... но!Ноль "хаотично "выкинутых" мыслей и тезисов" о судьбе родной дочери. Ноль размышлений о планировании и выхода из ситуации, одни эх наколупать бы денюжки/хватит ли запасов чтобы себя родного прокормить. Пивко третья банка это хорошо это прям вовремя.Ты что маленький мальчик? Ты не понимал куда ты едешь и что тебе нужно будет свой зад порвать чтобы выплыть? Благо нашлась причина пожалеть себя дополнительно. Кайф. Удобство.Откуда такая инфантильность в реально жесткой ситуации? Иди катай, иди тренируйся и делай. Устал до изнеможения иди спи. И так по кругу пока не столкнешь ситуацию.Хочется плакать, орать от того что устал и больше не можешь? Плачь, ори, ложись спать и вставай снова на работу.Покер не получается ищи варианты да вплоть до иди таксуй и раствор меси. С женой у тебя ничего с вероятностью близкой к 100 процентам не восстановится и не вернется. Я даже не увидел в твоем тексте что ты испытываешь к ней чувства. Твой мозг просто подменил понятие для тебя ты просто испытываешь страх за то как ты теперь будешь без привычной семьи, жены. Это часто бывает (у меня было). Это лечится только действиями, то есть работой. Все посоветуют при расставании погрузись в работу, а у тебя еще и выхода другого нет, а еще ответственность и обязательства перед твоей дочерью остались, если ты не мудак конечно. Стисни зубы и рой землю. И все у тебя получится.И пиво выбрось, совсем дерьмово на душе иди 1000 шагов пройди проветри голову.Удачи энивей.	+51
nakazator95	Господи умри на земле Украинской.	+50

MountainRose

NachFin, правильно сделал, что уехал, это единственно верное решение. Бери кредиты на себя если можешь, как тут писали, вытаскивай жену и дочку к себе, и начинай новую жизнь. Ищи работу где сможешь, будет сложно, но я не вижу тут опций. Патриотам которые тут пишут я рекомендую пойти в военкомат и защищать Россию от нацистов. Они берут добровольцев с удовольствием. Родина в опасности, Нато лязгает оружием на своих приграничных базах, вот вот может напасть, власти врать не станут. Вернетесь героем России, при деньгах, все девушки будут ваши, тем более что все трусы убегают.

+82

maratik

1. Если есть возможность через онлайн взять еще кредитов, то бери просто все. И все на себя.Это про Россию имею ввиду. 2. Думай куда ехать дальше. Сейчас в приграничных гос-ах России будет слишком большое предложение рабочей силы.Работы всем не хватит. Думай о других странах.3. Ставь две программы целей, минимум и максимум. Минимум, это хоть какое то жилье, еда, работа, пусть и с ежедневной оплатой.Максимум, начинай рассчитывать, что там где остановишься, там ты останешься навсегда и будешь строить свое семейное гнездо, куда потом вывезешь своих родственников. 4. Не слушай идиотов, патриотов и т.д., не спорь с ними, не трать на это время, сил и нервов. Просто переставай на все это обращать внимание.И удачи! И помни, ты не трус. Трусы те, кто не решился уехать, а покорно отправился на бессмысленную бойню.

+65

MVSRussia

Долбоёбы с завидным упорством оперируют аргументом "ваще не мужик".Мужик - это тот, кто способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, а не баран, покорно идущий убивать и умирать на никому не нужной войне, исполняя ебанутые хотелки плешивого мудака, не имеющие ни малейшего отношения к интересам Родины.

+60

RoofOfTheWorld

Мда выглядит ТС крайне дерьмово и жалко...Вроде поддержать, пожалеть бы... но!Ноль "хаотично "выкинутых" мыслей и тезисов" о судьбе родной дочери. Ноль размышлений о планировании и выхода из ситуации, одни эх наколупать бы денюжки/хватит ли запасов чтобы себя родного прокормить. Пивко третья банка это хорошо это прям вовремя.Ты что маленький мальчик? Ты не понимал куда ты едешь и что тебе нужно будет свой зад порвать чтобы выплыть? Благо нашлась причина пожалеть себя дополнительно. Кайф. Удобство.Откуда такая инфантильность в реально жесткой ситуации? Иди катай, иди тренируйся и делай. Устал до изнеможения иди спи. И так по кругу пока не столкнешь ситуацию.Хочется плакать, орать от того что устал и больше не можешь? Плачь, ори, ложись спать и вставай снова на работу.Покер не получается ищи варианты да вплоть до иди таксуй и раствор меси. С женой у тебя ничего с вероятностью близкой к 100 процентам не восстановится и не вернется. Я даже не увидел в твоем тексте что ты испытываешь к ней чувства. Твой мозг просто подменил понятие для тебя ты просто испытываешь страх за то как ты теперь будешь без привычной семьи, жены. Это часто бывает (у меня было). Это лечится только действиями, то есть работой. Все посоветуют при расставании погрузись в работу, а у тебя еще и выхода другого нет, а еще ответственность и обязательства перед твоей дочерью остались, если ты не мудак конечно. Стисни зубы и рой землю. И все у тебя получится.И пиво выбрось, совсем дерьмово на душе иди 1000 шагов пройди проветри голову.Удачи энивей.

+51

nakazator95

Господи умри на земле Украинской.

+50


cardshot	25
a_L_x	21
Elena_	20
держу_поле	20
War1ock-2004	18

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 2 22 23 24 25 41 →

Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

rave2206, не водителем. Но мне любопытен смысл твоей надежды.

188/263

Ссылка скопирована
08.08.2022 01:30

ТЕМА ЗАКРЫТА

2
tyabs
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 5 лет

391
1,111

Цитата (NachFin @ 08.08.22)
любопытен смысл твоей надежды
вроде бы он на самой поверхности

1/4

Ссылка скопирована
08.08.2022 09:19

ТЕМА ЗАКРЫТА

1
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Цитата (tyabs @ 08.08.22)
вроде бы он на самой поверхности
Выходит, что нет.

189/263

Ссылка скопирована
08.08.2022 11:52

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Разработчики компьютерных игр явно искали вдохновение для образов персонажей в русскоязычном покерном сообществе.
Предлагаю и вам just for fun поискать прототипы

by NachFin

190/263

Ссылка скопирована
12.08.2022 05:53

ТЕМА ЗАКРЫТА

31
War1ock-2004
Профиль Личное сообщение

Микролимитчик

На сайте: 11 лет

5,004
8,645

Блин, крутяк! Особенно Джипси, Лимитлесс, Илюшан и Иннер. Да и Фиат очень похож!

15/18

Ссылка скопирована
16.08.2022 02:12

ТЕМА ЗАКРЫТА

2
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Середина июля, в онлайне ничего толком не каталось последние дней пять. БР ползёт незначительно вверх, но динамика понятна. Разумеется, как это обычно и бывает, любые катки после занятий и тренировок с тренером дают эффект ощущения "просветления" в понимании игры и предыдущих ошибок. И все же, с учетом появления значительной доли NL5 столов в загрузке не могу не заметить существенное различие в количестве випачей на 1 стол, по сравнению с предыдущим лимитом, а казалось бы "с чего вдруг". Селект все еще есть, конечно, но уже не такой бодрый, заметно не такой бодрый.

Упомянутые пять дней были посвящены работе на игрой с другом, а так же попыткам хапнуть немного удачи в казино во всяких фриролах и фри-бай сателитах. Сначала поехали вчетвером, по большому счету за ради самого покера какой он есть, поиграть сателиты с призовыми в виде билетов на кэш. Было два турика, на 12:00 и 16:00. В первом один из нас прошел на финалку, но в билетные призовые не попал, получил утешительный приз в размере нескольких тысяч. Во втором на финалку прошел уже я, и все таки, счастливый билетик получил. Увы, этой плюшкой не дали воспользоваться в будущем в любой удобный для меня вечер и время, обязали немедленно отыгрывать билет в сиюминутно собранном столе, при условии, что кэшаут, независимо от размера итогового стэка, возможен только через полные 2 часа с момента посадки. Первый час игрался вполне себе хорошо, с 10к рублей догнал до 17,5. С учетом изначального бесплатного участия во всей этой движухе и позднем времени самой игры, забрать хотя бы такое количество денег было бы неплохим решением. Сил катать эту гамку до утра точно бы не осталось, учитывая, что уже к этому моменту мы не вылазили из помещения казино в течение 12 часов.

Ну и, собственно, я не был бы собой, если бы не оказался в такой ситуации. Гарантирую, если никнейм "Начфин" мне однажды надоест, я поменяю его на "Хайлайт". Двадцать минут до дедлайна, после которого я могу делать кэшаут и уехать наконец таки домой в неплохой плюс по итогам дня. Играем 10 мах, один из утюгов лимпит, второй колит, HJ изолирует 4х сайзом (игрок более менее известный, имелись допущения по его вероятному диапазону изолейта в такой позе), я сижу на BU с ATo, решаюсь на наглый трибет 3х сайзом, не особо понимая, уместен ли такой мув на фул ринге, таким сайзом и с такой рукой. Лимперы скидывают, изолятор говорит "кол". Выходит радужный флоп KQJ, у меня в голове радостно прыгает гномик с плакатом "ЩА УДВОИМСЯ БРАТУХА". Оппонент донкает треть банка, я начинаю понимать, что из ситуации надо выжимать максимум уже сейчас и объявляю ALL IN. Оппонент секунду подумав, отвечает не очень оптимистичным колом. Показывает QQ, мой настрой никак не меняется. Ни у что вы думаете? Конечно...
Этот замечательный джентльмен получил все необходимые ему спарки из возможных, сначала J на терне, следом K на ривере. Он покрывает весь мой стэк, и я уезжаю обратно в свой Уссурайск. Сам себе было удивлен, что на эту раздачу в условиях оффлайна в самый момент выхода терна и ривера я не проявил ни капли эмоции, тильта или раздражения. Однозначно сказалась закалка онлай-покера, особенно времен МТТ. Но некоторая досада начала царапать что то внутри уже по дороге домой, а после уже и на следующее утро. Друганы из конфы были в шоке.

На следующий день проснулся с неутомимым желанием кровавой Вендетты. По договоренности с начальством имел в распоряжении выходной, особо не планируя ни на что его тратить. Черт меня дернул залезть в телегу и посмотреть расписание. Еще один фрирол с гарантией 300к на 17:00
Подходит! Набираю всем тем же господам, созываю на стрелку у магазина "Ветеран" в 15:00. Выехали. Сначала залетели в одно казино, удивила структура блайндов и антэ, которую раньше я нигде не видел и прикол которой до сих пор не выкупил. При стэке в 5к изначальная структура блайндов выглядела как 100/100/100, что является МБ/ББ/Антэ. Если из тех, кто читает этот текст найдется понимающий человек, заранее благодарю за разъяснение. Вылет из турика с учетом одного ребая состоялся уже ровно через час после посадки. Мы со стэком 11 бб опеним АА с HJ, нас трибетит BU, колирует BB, мы пушим, BU поддерживает, BB фолдит. Выходит доска 72KKT, у оппонента в руках KQs. Классика.
Еду в следующее казино на практически аналогичный турик, уже один. Прохожу позднюю регу, длившуюся три часа, и вылетаю со стэком 8бб в монетке А9 vs 88.

Любопытно, что даже ничего не выигрывая, мне, по личным ощущениям, не хочется покидать такие места. Твердо устаканилось ощущение "своего круга", того места, где тебе хорошо, где все объединены каким то общим интересом, есть своя атмосфера, свой вайб, над твоими шутками за столом смеются и ты умеешь создать правильное впечатление о себе. Никакой токсичности и снобизма, только приветливое отношение, это работает, люди начинают тебя запоминать, здороваться и что то обсуждать. Поймал себя на мысли, что будь у меня для этого дела достаточный отдельный банкрол, это место могло бы стать неплохой платформой для дополнительного заработка, а может даже, и для фулл тайм. Причина одна. Поляна в таком оффлайне по наличию "душевных игроков" во много раз превосходит ситуацию в онлайне. Любителей просто невероятно много, и даже те, кто на первый или второй взгляд могут показаться соображающими игроками, все равно совершают легко эксплуатируемые ошибки. Я - теплотрассный микролимитчик с NL2-5 и опытом игры в МТТ abi 1,5, на серьезных щах почувствовал свой перевес в уровне игры в этой среде, и такое субъективное восприятие просто не может хотя бы в небольшой степени резать мою мотивацию продолжать что то ковырять в онлайне. Но я буду, все равно, пока для таких кардинальных переходов не подходящее время.

191/263

Ссылка скопирована
16.08.2022 03:48

ТЕМА ЗАКРЫТА

18
Elena_
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 2 года

818
1,190

Не смогла понять, о каком городе идет речь, что есть аж несколько казино в одной локации с фрибаями и фрироллами на 300К гарантии.

5К стека на 50ББ это еще щедро. Я в Минске на фри-стек садилась в 20ББ. Вся фишка в том, чтобы к ребаю и аддону подтянулись те, кто заходит на двойной-тройной аддон, и ваши набитые 7 бесплатных начальных просто гаснут по сравнению с их купленными стеками. Владельцы заведения так же заходят и оттягивают одно призовое место. Некрасивая история, в общем, но заточено на то, чтобы бесплатно в итоге никто не играл.

1/20

Ссылка скопирована
17.08.2022 03:13

ТЕМА ЗАКРЫТА

1
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Цитата (Elena_ @ 17.08.22)
Не смогла понять, о каком городе идет речь
Приморский край, игорная зона недалеко от Владивостока, всего два казино.

Цитата (Elena_ @ 17.08.22)
и ваши набитые 7 бесплатных начальных просто гаснут по сравнению с их купленными стеками
Не совсем соглашусь с утверждением, двойной-тройной закуп от таких товарищей дает им не сказать чтобы удобный для игры в префлоп без выставлений стэк, как правило это всегда не больше 20-25бб. Из дополнительных плюсов, эти граждане так или иначе все равно дают нам неплохое ожидание за столами, ну и оверлейчик обеспечивается такими заходами очень даже бодро.
Цитата (Elena_ @ 17.08.22)
Некрасивая история, в общем, но заточено на то, чтобы бесплатно в итоге никто не играл.
В целом да, так и есть. Но если играть хорошо и относиться к ребаям и аддонам без фанатизма, то соотношение вложено/ожидаю выиграть все равно останется более менее вменяемым.

192/263

Ссылка скопирована
17.08.2022 03:35

ТЕМА ЗАКРЫТА

3
Elena_
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 2 года

818
1,190

NachFin, я принципиально сажусь на бесплатный стек и в крайнем случае перезахожу 1 раз за деньги. После аддона это в любом случае пиханина, поэтому аддоны не делаю. К тому же, отыгрыш в кеше пару часов вообще бессмысленнен, если закупать 2-3 стека плюс аддон. Проще сразу в кеш садиться.
Короче, я к этому отношусь как к спорту и ставлю задачей выиграть с бесплатного стека. Потому что приятно не внести ничего, а вынести живые деньги.
Вот если б было как в Маниле, где на $6 байин в турнир $1000 гарантии, было бы интереснее.

2/20

Ссылка скопирована
17.08.2022 15:48

ТЕМА ЗАКРЫТА

1
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Вопрос в зал знатокам Покерка.
3-4 раза в неделю мы с друганами помимо хомок у Сереги собираем на NL2, как мы его называем, "Обосанный стол", и банально по фану лупимся за копейки друг против друга на газетах экшна и угара ради. Смотрим на картинку внизу

Вот это число "48" как правило за обычным регулярным столом светится в диапазоне 0-9, может чуток и больше.
Но тут прям наш стол смотрело 48 человек, и мы одновременно задались тремя вопросами. Why? Почему? Нахуя?
Кто шарит, что это вообще за наблюдатели и что может означать необычное увеличение количества зрителей ни с того ни с сего?
Мы даже начали угорать на тему телевизионных столов и комментаторов в лице Михона, а так же СБ, проверяющей факты тимплеинга.
На обоссаном столе, разумеется, много лютой дичи происходит, но не на столько же привлекательной для такого лимита.

193/263

Ссылка скопирована
17.08.2022 17:11

ТЕМА ЗАКРЫТА

2
Elena_
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 2 года

818
1,190

Я долго задавалась вопросом, зачем смотреть стримы, где ну ниче нового не происходит, там просто нет полезной информации от слова совсем, более того, паузы и молчания реально скучны. Комментаторы зачастую просто в потолок что-то лепят... Потом вспомнила поговорку, что люди часами могут смотреть на огонь, воду и как другие работают. Покер - это не пожар, конечно, но из той же серии, что за гнездом с птенцом веб-камеру отслеживать. Просто люди втыкают, и все.

Если б они с таким усердием видосы по КСЕ смотрели, глядишь, стали бы слегка умнее...

3/20

Ссылка скопирована
20.08.2022 03:51

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Elena_, привет еще раз) Только по сообщению в ЛС понял, откуда пошло про стримы. Это не стрим был, а банальный просмотр игроками рума игры за нашим столом, всего то.

И все же, поднялась интересная тема про стримы, не воздержусь от комментария.
Цитата (Elena_ @ 20.08.22)
зачем смотреть стримы
Сейчас я уже понимаю, что просмотр стримов больше всего будет полезен для совсем прям начинающих ребят, которые еще только начали вливаться в покерную движуху, и еще не отвыкли играть по бумажкам, приклеенным на стену над монитором, это я про чарты.
В моем случае чуть больше двух лет назад таким стартовым контентом для обучения был небезызвестный babyshark, мой путь начинался с МТТ. Потом уже пошли все эти мэтры в лице Lorem`а, spr`а и прочих.
Это действительно может оказаться полезным, когда ты еще морально не готов вливать деньги в обучение и работу над игрой, покупать софт, оплачивать трены. Только со временем пришло осознание, что действительно поднимающая EV инфа не подается бесплатно на открытых тренировках (не путать с закрытыми, которые сливали в сеть, пример - 1nvoker). Самые главные вещи разъясняются платно, у тренеров, в фондах. Только когда стримы перестали мне быть интересны и начались хоть какие то телодвижения в пользу работы в софте и с тренерами, я ощутил разницу. На открытой тренировке никто не станет разбирать конкретно твои лики, твои ошибки на постфлопе, никто не научит конкретно тебя читать руки и адаптировать линии под разных оппонентов.
Здесь важен такой аспект, то, как работает система "передатчик-приемник", где стример это передатчик, а приемник, это ты. Если ты в целом способен правильно воспринимать подаваемую тебе инфу, ты сможешь найти пользу даже в таких стримах. Если же, как говорили в школе, в одно ухо влетело, в другое вылетело, то...
Стримы смотреть можно, но на определенном этапе это уже стоит делать без особого фанатизма и "идолопоклонничества" (это к слову то, что я терпеть не могу в комьюнити, когда покеристы чуть ли не с пеной у рта сектантским образом защищают интересных им контентмейкеров). Сейчас, когда уже более менее могу хотя бы в сраной Флопзилле раздачки разбирать, шаманить с фильтрами в трекере и покупать трены, стримы стали больше развлекательным материалом, где если и можно что то полезное подчеркнуть, то это будут как правило какие то концептуальные мысли, не особо влияющие на конкретные элементы твоей стратегии, но помогающие устаканить правильный настрой на игру.

194/263

Ссылка скопирована
20.08.2022 04:27

ТЕМА ЗАКРЫТА

4
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Про здоровье

Сколько себя помню, особенно в школьные/подростковые времена, никогда не был атлетом. Подтягивался на перекладине не прям хуже всех в классе, но примерно был в топ-5 снизу, если что то касалось бега хоть на короткие, хоть на большие дистанции, всегда прибегал одним из последних. А вот с игровыми видами спорта почему то всегда был порядок, в особенности футбол, даже в какой то там городской молодежной команде тренировался, на втором месте - волейбол. Проще говоря, почти всю дорогу "дрыщ дрыщом", но куда мяч послать - голова работала правильно. И вот, произошло невероятное, в свои 30 лет я наконец таки соизволил начать ходить в тренажерный зал. Козерог вошел в Водолея, ретроградный Меркурий, хуйюрий, парад планет, падение кометы. И это при том, что сам зал для меня как для сотрудника компании по сути почти бесплатный, и соизволил я воспользоваться возможностью только спустя чуть более года после устройства. Ясен пень, оплатил себе тренера на первый месяц, вот уже продлил на второй, ибо сам я бы не сообразил как все делать правильно. Тренера зовут Дима, его внешность максимально карикатурна для того, что вы можете представить когда слышите фразу "тренер в зале". Здоровый, коренастый, перекаченный, синяя футболка и прическа аля "Сержант морской пехоты, Адам Уилсон". Если бы в России снимали фильм по вселенной Street Fighter (пожалуйста, не надо, никогда), я бы Димона предложил на роль Гайла, 10 из 10.
Заниматься мне нравится, стараюсь вроде, но все еще не в полной мере поддерживаю дисциплину питания, а это вроде как немаловажно для результата занятий. Где то да проскочит по привычке пивас по выходным или тарелка с пельменями. В голове держится наивная надежда, что если не буду слишком свинячить, тело так или иначе все равно примет привлекательную форму, а главное, спадет это отвратительное пузо, типично вылезающее у мужиков в моем возрасте и постарше. Тренер уже на второй неделе начал поднимать мне веса, а это, кмк, о чем то, да говорит, хз. Бэкграунд футбольных увлечений дает о себе знать, дни ног проходят менее болезненно, чем обычно происходит у начинающих, тренер подтвердил. И все, же, учитывая, что я настроен продолжать и не сдаваться, это дело занимает приличную долю личного времени, а значит, страдает и без того проблемный следующий раздел настоящей писанины...

Про покер

Занятия в зале подрезали график, если он вообще в принципе был, так сказать. Играю меньше, без особого "энтузиазизма" и результатов, топчусь на примерно одном положении БР +/- 20 баксов. То, что пытаюсь подрубать на работе в подходящие и свободные часы - особо дистанции не подкидывает от слова "совсем". Вот уже и мысли крамольные в голову начали лезть по типу "А нахуя вообще". С учетом рейка на Покерке отыграл около 120к рук за все время в районе 2бб/100, ну че женский половой орган смешить. Забавно, что в первые рук так 20к, когда еще не шарил за кэш, играл по стратегиям из МТТ, все линии по графику стремились в небо. Сейчас красная добралась до ядра земли, но синяя прохуярила верхнюю грань ноутбука и постучалась в пол соседям сверху, а зеленая смотрит на желтую вниз и говорит: "Ты че там братуха, епт, не утанул?". И вроде уже и тренеру давал смотреть базу, все в порядке по большому счету, за некоторыми малозначительными исключениями. Короче говоря, не знаю. Это ебучий Покерок, если не гриндить и не потеть за лидерборды, то вообще особо не понятно, куда и зачем это дело катается. Практически, "просто чтобы было". Заскучал я по временам, когда жена меня в постели видела только по утру когда я просыпался на работу. Проглядывается очевидное для меня эмоциональное выгорание от онлайн покера, знаю и понимаю, чем лечить, но не могу решиться и проявить волю на реализацию плана. Про зал придется забыть, супруга начнёт "охеревать" от величия степени моего участия в жизни семьи. Не раз ловил себя на мысли, как же мне, сука, не хватает 24 часов в сутках, 30 было бы норм, самое то.
С другой стороны, появилась страсть в другом покерном направлении. Оффлайн. Рановато конечно делать выводы, когда суммарно садился за живой стол в казино от силы раз десять, но все таки....это же просто гребанное Эльдорадо. Я точно никогда в онлайне не чувствовал над полем такой перевес. Они все как будто застряли в прошлом, во временах, когда друг перед другом можно было козырять, какую ты на этой неделе прочел покерную книжку. Примерно половину всех отыгранных турниров, не важно, денежный это был, или сателит, у меня случается хороший дипран. Брал денежку в топ-4, и это по сути был мой бест кэш в покере в принципе, который я во времена увлечения МТТ в онлайне никогда не взял бы элементарно из за играемого abi, выигрывал билет, брал денежку на финалке в топ-7, сегодня вылетел на предфиналке в еще одном сателите. И это все при том, что позитивная реакция сохраняется при жестких кулерах, которые со мной происходили по типу АА в КК, стрит в сэт с доездом фусика у оппонента и прочего. Я действительно почувствовал, что стремлюсь в эту игру, с живыми сидящими за одним столом людьми, мне нравится все - как я играю, как у меня получается. Спор отсутствует, на дистанции могу еще быть не раз наказан за наивность, но повторюсь еще раз, какая же сладкая, черт меня побери, поляна. Хрен меня кто теперь сможет переубедить в тезисе "онлайн регуляр всегда будет натягивать оффлайнера". Они просто отдают тебе все свои фишки, можно даже руки не разыгрывать. Чтобы я хоть раз словил подобный стол в онлайне? Да не смешите мои рейтузы, раз в месяц повезет сесть в 6мах с максимум одним регом и випами вокруг. Не знаю, смогу ли какую либо регулярность построить в этом направлении, но деньги там точно есть.

Про семью

Может месяца два назад в отношениях с женой был очередной кризис, очень даже попахивающий разводом. Как то разрулили, она сходила к семейному психологу, что то там в голову стрельнуло, помирились. Все шло своим чередом, и вот снова опять. Очень даже есть вероятность, что я в данный момент заблуждаюсь и в будущем жизнь приведет меня к новым открытиям и выводам, к осознанию истиной подоплеки происходившего. Но сейчас, я пока что сделал следующий вывод: "Семья - это не про меня". Нет, я пиздец какой ответственный и порядочный муж, налево не хожу, не забухиваюсь как свинота, не "гуляю по бабам", помогаю в бытовых делах супруге, с ребенком. И все же, я не из тех мужиков, кто по настоящему кайфует от всего этого. Вот мой друг Миша, с которым мы с третьего класса школы вместе, он - да. Семья для него это все, он неимоверно счастлив быть в ней, въебывать на её благо и отдавать всего себя, но у него на это и причины проглядываются, человек мало знал в детстве родительской ласки и заботы, родители развелись когда он был еще маленький. У меня же обратная история, я вырос в целом, так сказать, женском клане во главе моей бабушки по материной линии. Этакий массивный фундаментальный матриархат, в котором меня воспитывали и в котором я вырос в юношу. Со временем, когда я покинул это гнездо и уехал на пять лет учиться в другой город, что то во мне начало меняться, я перестал держать в голове заложенные в детстве ценности, перестал разделять взгляды на жизнь моей родни, общий язык стало находить все сложнее. Уверенно скажу, что для меня вся наука тех времен осталась в таком прошлом, что мне абсолютно наплевать на все это. Почему я все таки сам сделал семью? Просто я очень хотел сохранить в своей жизни свою девушку. Это был 2018 год, переворотный момент. Мы уже в тот кон около 6-7 лет вместе, она прошла со мной через все, а кольца на пальце все нет, ребенок не намечается, а он ей нужен не просто как ребенок, но и как единственная возможность решить гормональную проблему, идущую с детства, которая и вовсе ставила по угрозу возможность деторождения. Мы очень серьезно поссорились, она уехала от меня. Я впал в самую жуткую депрессию в своей жизни, много пил, не мог найти новую работу, таксовал. В один момент, она приняла мысль, что все таки не может жить без меня, а я без неё. Ну и я не мог поступить иначе, в сохранении прежнего уклада вещей не было никакого смысла. Мы переехали на новое жилье, через год я делаю предложение, мы играем свадьбу, еще через год рождается дочка. Если посмотреть на это со стороны, все произошло довольно таки быстро. Нельзя пытаться оправдывать себя постфактум, если ранее принятое решение было добровольным. Но, сука, я как будто тогда просто пожертвовал часть себя в её пользу. Мне тогда не нужна была семья, я не чувствовал особой потребности в этом, в рождении ребенка. И все таки решился на этот шаг. Жалею ли? Не подходящее слово, "жалею". Я не представляю, как бы я себя чувствовал, если бы меня какой то условный колдун вернул бы в тот самый момент в 2018 году с теми же воспоминаниями, которые я имею сейчас. С ума бы сошел от мысли, что со мной сейчас рядом нет моей замечательной девочки. Но я не перестаю в определенной степени местами завидовать тем людям, которые сейчас предоставлены сами себе, которые имеют очень много времени на самореализацию, которые обременяют себя ответственностью за другим людей. В последнее время часто вспоминаю фразу, которую много раз слышал от своего друга, которому сейчас что то около 45: "Человек рождается один, человек и умирает один".

P.S. Дорогие модераторы GT, я знаю, вы читаете мои лонгриды и часто добавляете их на главную, но просьба, напишите какой ни будь более менее нейтральный заголовок. Не что ни будь в духе "NachFin не кайфует от семьи и полюбил оффлайн".

195/263

Ссылка скопирована
03.09.2022 16:43

ТЕМА ЗАКРЫТА

6
cardshot
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 4 года

1,240
2,573

Развод не выход. Не будь эгоистом. Подумай о ребёнке, не ломай ему жизнь!

19/25

Ссылка скопирована
03.09.2022 18:59

ТЕМА ЗАКРЫТА

0
nakazator95
Профиль Личное сообщение

beWise

На сайте: 6 лет

3,066
6,905

cardshot, ну а жить в семье из-за ребёнка где ты не будешь чувствовать себя хорошо, кмк очень сомнительно.

1/7

Ссылка скопирована
07.09.2022 06:10

ТЕМА ЗАКРЫТА

2
Автор темы
NachFin Автор темы
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

421
2,578

Год назад у меня в дневнике был творческий пост, в котором я сварганил "бестиарий покерного комьюнити", разумеется, смехуечков и веселого настроения ради. https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=157149&view=findpost&p=6991486
Мой путь начинался с МТТ, потом перешел на кэш 6мах. Разумеется, прописная истина кэш игры, согласно которой вся суть заключается в "рыбалке" и поиске стула за столом в позиции на любителя, отложилась в моей голове должным образом, а значит, сложилась своеобразная картина "типичных соседей справа".
Существенную дистанцию на старзах я толком не успел откатать по понятным причинам, сейчас гоняю на Покерке, так что, подборка персонажей сделана с упором именно на этот рум. Вашему удовольствию - by NachFin

196/263

Ссылка скопирована
14.09.2022 05:49

ТЕМА ЗАКРЫТА

63
D13mart
Профиль Личное сообщение

Новичок

На сайте: 3 года

12
2

Это божественно!

1/1

Ссылка скопирована
14.09.2022 14:33

ТЕМА ЗАКРЫТА

3
CarloMoon
Профиль Личное сообщение

Новичок

На сайте: 1 год

9
16

Бессмертный - топ картинка!)

1/1

Ссылка скопирована
14.09.2022 15:17

ТЕМА ЗАКРЫТА

2
BECb_B_KPACHOM
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 3 года

272
3,491

NachFin, спасибо за труд, поржал

1/1

Ссылка скопирована
14.09.2022 19:50

ТЕМА ЗАКРЫТА

3
Elena_
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 2 года

818
1,190

cardshot, что за глупость написал? Человеку надо решить, он вообще счастлив в браке или нет. И если нет, то зачем травмировать ребенка, который это все считывает? Это вам кажется, что мелкие дети глупые еще и не понимают, что происходит. Эмоции они раз отлично читают, особенно, фальшивые.

А вообще, надо парой к семейному психологу ходить. И идут к нему для того, чтобы определиться, развод или новый этап отношений. Возможно, обоих просто задрал сложившийся уклад. Главное, ребенка в этом не обвинять. Когда люди заводят детей, они должны понимать, что это навсегда меняет их жизнь. И разочарованы и те, у кого дети есть, и те, у кого детей нет. Каждый считает, что что-то потерял, хотя на самом деле, жизнь просто идет своим чередом.
Если так прет играть оффлайн, есть вариант свалить на серию на недельку и посмотреть на свое отношение к дому и семье вдали от них.

Живот от пива, Дима подтвердит. Ну, и в тридцатник легко мышечный вес набрать за счет природного уровня тестостерона. Дима веса поднимает и на диете настаивает как раз потому, что мышцы еще способны быстро наращиваться по сравнению с 50-летним, к примеру, и условный рельеф при правильном режиме за 3-4 месяца может быть впечатляющим. Короче, к новому году у жены челюсть отпадет от такой неземной красоты, главное, Диму слушай и равномерно тренируйся :-)

4/20

Ссылка скопирована
19.09.2022 03:21

ТЕМА ЗАКРЫТА

3

← 1 2 22 23 24 25 41 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Турниры MTT низких лимитов — до $20 Дневники игроков МTT низких лимитов

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.