Дневник Начфина

Предисловие
Казахстан, 7 утра по местному времени, город Павлодар. Я сейчас здесь, сижу в полутемном фойе одного из самых недорогих хостелов, какой смог найти.
Возможно, эта история затронет ваше сердце, потому что моё - она разорвала на части. Никогда бы не подумал, что жизнь сможет в одночасье так измениться, что я буду вынужден принимать сложные решения, уверенность в принятии которых для меня все еще останется неоднозначной. Я оставил их в России, свою дочку, жену, маму, друзей. Здесь я совсем один, пока что, но нужно искать выход, или сдаваться...

Глава 1. "Осознание"

Разумеется, первые ростки тревоги взошли к верху с момента введения всем известных поправок в уголовный кодекс, появлением слов "мобилизация", "военное положение", ну вы знаете. Были мысли, что это реальное предвестие приближающейся мобилизации, к которой все равно никто не мог быть морально готов. И все таки, это случилось. В 15:00 по Приморскому краю, тот, чье имя неприятно называть, объявил нам всем полный пиздец. И снова для психики и морального состояния наступили времена середины февраля. Ежедневное распитие валерьянки, бесконтрольное курение, учащение употребления алкоголя, тревога, стресс, падение мотивации ко всему. Я просто сидел и ждал, когда злополучная повестка настигнет меня не сегодня, так завтра. И она настигала людей с работы, каких то знакомых и даже друзей. Потом пошли все эти пиздецовые истории про Якутию, Бурятию, другие регионы, которые косили под ноль (в плане сбора мужчин). 

Какие мысли устаканились на этот период. Во первых - я не воин, я не готов убивать людей, не готов умирать, и мне не нравится эта война, в какой бы там степени и долях не были виноваты и не правы стороны конфликта. Моя страна не смогла меня при всем пропагандистском старании убедить в том, что условной "Родине" действительно что то угрожает, что это все происходит ради России и ее суверенных интересов. Если бы действительно кто то напал на территорию страны в границах до 2014 года, мобилизация была бы понятна, она бы как-никак сыскала бы поддержку и понимание. Все очень просто - "НЕХУЙ К НАМ ЛЕЗТЬ", и все. А что я увидел по итогу? Большие политики устроили настоящий ужас, положили кучу людей и продолжают это делать. Сидишь ты такой - работа, семья, ребенок, немножко маленьких кредитов, друзья, увлечения, хобби, спортзал. И вдруг - ты должен уехать на верную смерть. Почему верную? Потому что и без объявления мобилизации там уже потеряли жизнь очень много людей, а сколько будет теперь? Во вторых - садиться в тюрьму за убеждения, тоже не выглядит привлекательным, еще и на большой срок. Страшно боюсь тюрьмы, особенно русской. За 30 лет сложилось вполне себе четкое представление о том, что такое сидеть на нарах, об этом достаточно поступало информации как от медиа, так и от рассказов людей, чего только стоят истории про швабры. Должного протестного эффекта мув "сесть в тюрьму" все равно бы не создал, даже если бы таких как я по стране оказалось бы тысячи. Мы прекрасно видели на примере движения Навального, на примере событий в Беларуси, к чему это приводит и как это подавляется. Все равно бы на фронт отправили кучу пушечного мяса, и очень даже вероятно, что это мясо легко бы доукомплектовывали новоприбывшими в российские тюрьмы, в формате тех же пресловутых штрафбатов, за спинами которых уже подготовлены к стрельбе автоматы "своих". 
По итогу, и в первом и во втором случае мне пришлось бы оставить жену и ребенка одних. В первом случае папка приносил бы некоторое время какие никакие деньги, но потом бы вернулся в гробу, во втором был бы некоторое время жив, денег бы не приносил, а потом мог бы оказаться тоже "мертв". Расклад страшный и печальный, не позволяющий выбрать единственно правильное решение. Так начали зарождаться мысли о том, что страну пора покинуть. Наступил тот самый момент.

Шел второй, третий день, а повестку я все не получал. 30 лет, служил, годен по категории А, звание солдат, ВУС хоть вроде и не востребованный, но звучит как "оператор". Понимал, что пока везет, но не стоит сильно расчитывать на удачу и стечение обстоятельств. Это не частичная мобилизация, она вполне себе полная. Не потому, что высшие чинуши нам наврали по телевизору, а потому, что комиссариаты жидко обосрались. Всю дорогу эти кретины вели учет как бездари, не систематизировали данные, теряли их, полный беспорядок. И вот теперь на эту помойку повесили конкретную задачу, а выполнить ее должным образом они не могут, а сохранить свои "сладкие" места им очень хочется. Вот и начался полный беспредел, вы сами видели что было в Якутии, Бурятии, других регионах. Все эти единичные истории про повестки умершим, инвалидам и вообще людям не служившим. Россия, как всегда, в своем неповторимом стиле. 
Морально подготовиться к тому, что возможно, я уже никогда не смогу увидеть свою семью, родных и друзей, была невыносима. Слишком тяжело было осознать, что вот таков вероятный исход твоей жизни, а тебе всего лишь 30 лет. Это было явно не то, к чему я шел всю свою жизнь, явно не то, что я заслуживал в совокупности своих поступков за все время. Трус ли я при это всем? Не знаю, возможно. Дурак ли? Не знаю, можно ли считать храбрецами и умниками тех, кто уже оказался там и погиб. Мама рассказала, как недалеко от ее рабочего места, на строительном рынке бобики приезжали по две-три машины и просто как ловцы диких обезьян вылавливали мужиков, выписывая на их ФИО повестки с пустыми полями. Что навоюет такая армия? К какой еще "победе" она приведет эту страну? Одна только ложь, обман, иллюзия. 

В один из дней, я приехал в обеденное время домой и позвал супругу на разговор. Сказал, что больше не могу жить в таком страхе и ужасе, ждать судьбы, которой не хочу, которая не перекликается с моим представлением о том, как бы я хотел прожить свою жизнь. Сказал, что мне невероятно больно и тяжело принимать решение, что мне ужасно сложно оставить их. У меня была хорошая работа, служебная машина, бесплатное питание, 8 часовой рабочий день, офис. Мои доходы вполне позволяли нам жить более менее в достатке даже в условиях инфляции. Оставались небольшой кредит, который я бы погасил к лету следующего года, и кредит по существеннее, который она взяла на свое имя чтобы вылечить мне зубы в свое время. 

В этот же день в гости приехали друзья из соседнего города, тоже есть маленький ребенок, друг с школьных времен. Мы сидели на кухне, пили, смеялись сквозь слезы над происходящим, то и дело уходя на минуту другую в грустное молчание и осознания безнадеги. Рассказал другу про свои вероятные планы и идеи, но какого то воодушевления они не создали ни у меня, ни у него.


Глава 2. "Нужно действовать"

На следующее утро после попойки и душевных разговоров, после очередной порции успокаивающей валерьянки, решил что мне лучше будет не тусоваться по месту жительства и одновременно прописки, и хотя бы субботу провести в другом городе на квартире у друзей, с кем мы провели вечер прошлых суток. На руках были деньги, выведенные с Покерка под чистую на фоне падения мотивации и понимания, что сейчас они могут понадобиться как никогда. Выехал в 10 утра, жене сказал, что вернусь в воскресенье. На пасашок заехал в казино, лишние деньги могли бы улучшить финансовую ситуацию на фоне вероятного побега. Не сложилось, на турнир банально не собрался минимум людей, все покрываются, очевидно, сидят по квартирам. 
Позвонил своему старому знакомому, с которым когда то вместе играли в одной рок-группе, он был на ударке, жил в ближайшем к казино городе. Подъехал к нему, встретились, рассказал за все свои переживания. У него таких переживаний особо не было, не служивший IT-шник в аккредитованной организации. Договорились, что в случае чего, смогу у него покрыться на неопределенный срок, если решу вообще покрываться и уволиться с работы. "Залечь на дно" стало одним из вариантов дальнейших действий, в ситуации, где не хочется ни умирать на войне, ни садиться в тюрьму. После направился во Владивосток, переночевать запланировано у друзей, но перед этим заскочить к еще одному другу, который тоже никогда не служил и вроде как даже военика не имеет, вполне себе хороший запасной вариант для укрытия, к нему тоже вряд ли бы кто то пришел с поисками. 
Очень старый друг, Евгений, музыкант, более чем известный по Приморскому краю, познакомились еще во времена моего студенчества, я помогал ему как мог, потом он мне. Налил две чашки чая, разговорились, объяснил свою позицию и намерения.
- Ну у меня есть намерения на случай того, если в понедельник шеф не даст денег взаймы - начать покрываться у кого то из знакомых, друзей. Получать повестку вообще не вариант, людей вылавливают на улицах, катаются бобики, приносят бумаги на работу. Я уже предварительно договорился с одним человеком, но решил поговорить с тобой, как о запасном варианте...
- Ну, Саш, мы вообщем то оставшейся музыкальной дружиной, кого еще не забрали - собираемся в Казахстан. Вылет в воскресенье утром, в 8:45, в Новосибирск, потом поезд до Петропавловска, все билеты уже заранее куплены. 
Женя рассказал мне их план, который по итогу должен был закончиться убытием в Астану, обрисовал свой бюджет, что берет из вещей. Этот разговор очень сильно воодушевил меня, в голове возникло непреодолимое желание присоединиться к ребятам, среди которых по стечению обстоятельств оказался мой одноклассник, с которым я не виделся очень долгое время.

Денег очень мало, не хватит даже на самолет. До понедельника не успею их где то занять, уверен, что ни у кого их просто нет. Глянул в приложение Сбера, увидел предложение кредитной карты с лимитом в 225к. Выхожу от Жени, меня закидывают в конфу в телеграме, где сидят все "путешественники", сажусь в машину, ищу по навигатору ближайшее отделение Сбера, выезжаю. Через 10 минут оказываюсь там, где надо. Просидев в очереди около получаса, получаю одобрение на 225к и оформляю карту, выдают. Планы по ночевке у друга отменяются, нужно немедленно умудриться купить билеты на тот же самый рейс, что у Жени, если они еще есть. Авиасейлс сказал что на этот рейс уже ничего нет. Может если доеду до аэропорта там что то подскажут? Он тем более не так далеко. Не стал терять время, в любом случае нужно было вернуться в Уссурийск, чтобы забрать вещи. А по поводу билетов и прочего - решил бы на месте, возможно купил бы что то параллельное, а там бы внутри Казахстана уже скооперируемся. Мандраж, страх, тревога, но при всем при этом - небываля решимость. Сейчас, или никогда. Спасение, или роковая судьба.

Уссурийск. Дом. Незамедлительно говорю супруге, что утром собираюсь улететь с Женей и компанией за границу. Сначала она не поверила, было видно молчаливое глухое волнение. Запускаю ноутбук, открываю Авиасейлс и все возможные сайты, ищу ближайшие утренние рейсы. Есть! На 6:25 утра воскресенья, самолет Владивосток - Челябинск, с пересадкой в Новосибирске через 6-7 часов, как раз тот город, где первый перевалочный пункт у Жени и моего одноклассника. Нажимаю "купить", оплачиваю кредиткой. Жена в слезы, я уже и так уставший от тревоги и тоски, обнимаю ее, пытаюсь успокоить. Она не верит в происходящее, такой уж человек, натура. Она никогда не смотрела на перед, всегда считала, что проблемы нужно решать по мере поступления. От части, я бы с ней согласился, но увы, не в этой ситуации, где промедление может выйти боком. Если я собирался бежать, то делать это нужно было до получения повестки. На моей работе начальник никак не шевелился в отношении своих сотрудников, которых забирали, а деньги и влияние у него были. Вручение повестки - всё, выхода нет, конец.
Я очень давно не плакал, даже не помню когда и в какой ситуации. Моя маленькая, замечательная доченька, два годика, красавица, сидит на кровати, болеет, кашель, сопли, смотрит картинки в книжке. И я, отец, который собирается оставить ее неизвестно на какой срок. Я сам не мог поверить в то, что собираюсь сделать. Я всегда был очень важной частью этой семьи, даже как минимум с материальной точки зрения. Никогда в моей жизни еще не было ничего подобного, все было слишком размеренно, спланированно, рационально. А здесь...не знаю...это что то было невероятное

Вытащил из служебной машины все личные вещи, подготовил ее к условной "сдаче" обратно на работу. Заехал к паре друзей, рассказал про ситуацию, попрощался, распечатал заявление об увольнении, которое бы потом поручил Жене передать моей коллеге после того, как пересеку границу. Снял все деньги с кредитки, наличка понадобилась бы к обмену на местную валюту, проводить маневры с картами не собирался, как раз начали поступать сведения о прекращении работы с МИР-картами в Турции и Казахстане. 

Вернулся домой, купил пару бутылок вина, "на пасошок", немного приглушить стресс. Супруга уже укладывала дочку, я осел с ноутбуком на кухне, чистил истории браузеров, прятал папки, тоже самое проделывал с телефоном, по немногу собирал вещи, времени для этого было предостаточно, но упускать детали и что забыть вовсе не хотелось. К 10 вечера после работы к нам приехала моя мама. К слову о моей маме, когда только началась война, она была из категории людей, кто полностью поддерживал "Z" движение, это выражалось в аватарке в вотсапе, в том какой контент она впитывала по телевизору, в том, что говорила и какие позиции поддерживала. Мы всего пару раз с ней обсуждали это, абсолютно с полярных позиций, но до ужасной ругани и прекращения общения это не дошло. Она любит меня, я её, переубеждать нет смысла. Потом, где то месяц назад, буква Z с аватарки уже сменилась знаком Зодиака. Когда объявили частичную мобилизацию, она плакала, переживала, искала со мной встречи, обсуждали что можно сделать, как себя вести. Мама прекрасно понимала, что я могу не вернуться с места боевых действий, опыта у меня нет, я не вояка. Потерять единственного сына - ужасная трагедия и боль. Впервые за долгое время, она мне честно призналась: "Я ненавижу это государство, как же ты тогда был прав, сынок".

И вот, в 10 часов вечера она заходит к нам в квартиру. Это было очень неожиданно, то, как она себя вела. Она как будто знала заранее и чувствовала, на что я решусь и собираюсь сделать. И главное, отнеслась к этому с максимальным пониманием. Достала уже свою собственную "успокоительную" чекушку. Мы говорили, я собирался, успокаивали друг друга. Нужного спокойствия вроде удалось достичь, супруга смирилась, что для нее и дочери будут непростые времена, что придется затянуть на время пояса и как то пытаться выживать с ее небольшой зарплатой. Нет, я конечно с тех денег, что снял с кредитки оставил ей определенную часть, чтобы хотя бы месяца три ей не было так тяжело. Но это не очень то прибавляло оптимизма. 

Снова расплакался, моя дочка, мою любимая Анечка...прости меня за то, что собираюсь сделать.


Глава 3. "Путешествие"

В аэропорт меня должен был доставить еще один из друзей, заядлый автомобилист и механик, любитель драг-рейсинга. Не раз меня выручал, когда та или иная моя "корча" приходила в уныние. В три часа ночи он заехал за мной, я попрощался с женой, поцеловал дочку, немного пьяный после двух бутылок винища. За часа три до выезда Серега предупреждал о том, что на выезде из города видели автобусы и бобики, мол, ловят мужиков и вручают повестки. К счастью, когда мы ехали, ничего подобного уже не оказалось. 

Я никогда раньше не летал на самолете, это должен был быть мой дебют. Эконом класс, сидения в три ряда, очень скучно и долго. Пытался поспать, но промежутки дрема были слишком короткие, не существенные.

К 10 утра по Новосибирскому времени я приземлился. В аэропорту попытался выйти на ребят Жени, которые должны были быть к этому моменту либо в Хабаровске, либо лететь в Новосибирск/Красноярск. Жена, мой дружбан-музыкант, Приморская звезда, не успел на свой самолет. Я пытался узнать что случилось, но был слишком подавлен, чтобы углубляться в подробности. Я только лишь сказал ему не сдаваться и попробовать найти способ. Для меня же, его неудача стала шоком. Очень сильно расчитывал на него, что мы окажемся вместе в Казахстане, нам будет проще двигаться и что то планировать, действовать. Теперь же, по существу единственным человеком за которого я бы мог держаться, был Коля, мой одноклассник. Маршрут основной группы выглядел как Новосибирск - поезд по Петропавловска (Казахстан), там их должны были встретить, чтобы потом прийти в чувства и построить дальнейшие планы. Я должен был присоединиться к ним, но уже своим маршрутом. С аэропорта Новосибирска я сел на маршрутный автобус до ж/д вокзала. Решил, что там мне будет не сложно найти способ добраться до города-пункта сбора. Все оказалось не простым. Билетов с Новосибирска до Петропавловска что автобусами, что поездами уже не было, таксисты отказывались ехать так далеко что до Петропавловска, что до Омска. Засада, тупик. Нужно было торопиться, уже были серьезные слухи (а многие слухи по поводу хуевых решений правительства РФ в последнее время обычно сбываются), что с 27ого по 30ое число границы закроют для мужчин. Я не должен был терять ни минуты. Нашел на вокзале таксистов, объяснил ситуацию:

- Да не гони, у тебя особо выбора тогда нет, можем отвезти только до ближайшей границы через Карасук, это на юг, где то 600 км. 
- Сколько?
- Двадцать пять тысяч.

И я согласился. Водитель выглядел немного забавно, 60+ мужичек, в сланцах вместо обычной обуви, лицо заплывшее, бутылка судя по всему является постоянным товарищем. По дороге узнал что самого его не призывают, есть два сына, одного уже забрали, десантник, остались две дочери и ипотека. За все время ничего толком не ел, в Новосибирске попробовал съесть местной шаурмы на вокзале, которая была невероятно отвратительной. Откусив пару раз, отдал свой заказ какой то рандомной наркоманке, которая просила что ни будь поесть с бутылкой светлого в правой руке, цыганка еще подходила, дал ей мелочь, погадала мне какую то нелепую хуйню, предлагала в дар какую то заговоренную монету. На полпути до границы, заскакивали в придорожное кафе, мне как минимум нужна была какая то вода в дорогу и что ни будь поесть. Аппетита не было от слова совсем, только стресс и тревога. Купил два всратых пирожка с картошкой, размером с мяч для регби каждый. Не знаю, в чем состояла кулинарная задумка, но это дерьмо я потом выкинул на границе.

Первый коллапс случился, когда он перепутал поворот и повез меня не на таможенный переход, а на совсем другой участок с пограничным постом. Мы оба знатно прихуели, когда увидели перед собой ежи, колючую проволоку и знак "СТОП". Развернувшись, нас уже встречали двое пограничников с жезлом. В ходе разговора выяснилось, что до таможни поворачивать нужно было в другую сторону. У меня взяли паспорт, один из них унес его на сам пункт. Не сказать, чтобы я сильно мандражировал от этого, но мысли в духе "Все, пиздец, сейчас будет пиздец" появились оперативно. Через минут 5 пограничник вернулся с моим паспортом, передал его мне и нас отпустили. Пронесло. Видимо в базах военкоматов я пока еще нигде не числился. Может быть, он совсем и не это проверял.

Мы двинулись в срочном порядке в нужное место. Через час оказались на переходе, очередь была примерно 1-2 км, не сказать что большая, но и не маленькая. Стояли все, грузовые, легковые, пешие у самого шлагбаума. Таксист пообещал помочь, найти казахов, которые смогли бы помочь с провозом через границу. Привел меня к двум братьям, Боря и Игорь, первый казах русской внешности, второй с русским паспортом. Только потом я понял, что ребята здесь замутили целый временный бизнес, по провозу граждан РФ в Казахстан. Услуга сама по себе была незамысловатая, за 10к рублей они тебе давали возможность быть в их машинах с казахскими номерами и пересечь пункт. К ночи похолодало, всего было две машины. И в той, где был я (задроченная до ужаса Нива, которую с вероятностью 33% приходилось заводить с толкача), и в той, которая была за нами, были ребята с Якутска. Проявили себя мои первые просчеты, не взял термобелье и одежду потеплее, к ночи замерзал как собака, если выходил на улицу. Какие то ублюдки катались вдоль очереди с рупором: "Все мужчины от 18 до 60 лет на пограничном переходе будут получать повестки", что само собой было наглой попыткой напугать. 

Три раза за время передвижения по очереди меня посещали мысли, я был готов сдаться. Развернуться, улететь обратно к семье, увидеть их еще раз, признать, что ошибся и не готов. Может быть это просто история не про меня? Почему я решил, что могу себе позволить такой шаг. Там остались мои друзья, никто кроме меня не решился на подобное. У всех свои якоря, у меня эти самые якоря имеются не хуже остальных, а то и тяжелее. Может быть нужно было просто принять судьбу и отдать свою жизнь на волю случая. Надеяться, что однажды война не оторвет мне руку, ногу, не выколет глаз, не отрежет мне яйца в пытках. Да, есть те, у кого больше возможностей для того, чтобы покинуть страну. Я же ее покидаю практически ни с чем, с парой сумок и небольшим запасом денег, без связей в Казахстане, без родственников, без конкретного плана и перспектив. Был там, в очереди один человек, который поддался этому и соскочил, развернулся и уехал. Даже когда перед нами осталось всего пять легковых машин, эти мысли не покидали меня. Мне было страшно. Я сомневался в себе, во всем, что делаю, какие решения принял. Понимал что даже если дорога и есть назад, то уже достаточно много сил и времени потрачено. Чем я лучше тех, кто остался, потому что не мог или не решился? Почему их жизнь должна остаться в опасности, пока я бегу. Почему моя семья должна оказаться в непростом положении, если я решил позаботиться о своей жизни. Может я должен был просто принять реальность и молча сидеть и ждать, пока плохой расклад настигнет меня сам? Там наобещали туеву хучу денег за участие в СВО, разовые выплаты, льготы, компенсации. Да, я бы оказался в одной из самых неприятных задниц под названием "русская армия", но за то жена и дети не остались бы без материального достатка. Про все эти мысли я повторюсь в этом тексте еще не раз. 

Связи никакой не было, международный роуминг не подключен, не мог даже успокоить мать и жену о том, что со мной все в порядке. Ко всему прочему добавилась болезнь, кашель, сопли, мокрота, легкое потрясывание. Видать привез это с собой от дочери с Уссурийска. Позже жена сообщит, что тоже болеет.

Ближе к обеденному времени понедельника, мы все таки пересекли границу. На посту задавали стандартные вопросы: Куда едете, зачем, подлежите ли мобилизации (если служил и годен, даже ограниченно, говоришь "да"), пропускали всех. Якуты, которые ехали со мной, три брата, "молчун", "здоровяк"  и "стиляга" сильно переживали. "Стиляга" потому, что имеет любопытную прическу аля "утрированный Билан", и как объяснил, такая длиная прямая прядь на затылке нужна, чтобы закрывать место от злых духов, серьезно. Сумки таможенники разглядывали без энтузиазма, больше поверхностно. На Казахской стороне, чуть чуть внимательнее. За дополнительные 5к рублей те же самые два брата-акробата предложили докинуть нас до ближайшего большого города, коим является Павлодар. Не сказать, чтобы когда мы пересекли границу, было ощущение облегчения. Да, какой то наплыв безопасности в душе был, но это была еще только часть нашего пути. И возвращаться становилось морально все тяжелее.

Глава 4. Казахстан, принятие реалии.
Примерно 150 км от границы до Павлодара. Что я видел через окно автомобиля? Степи, бескрайние, мало деревьев, поселки, которые по обветшалости не отличаются от российских, любопытные стойки с проблесковыми маячками. Надписи как на казахском, так и на русском. 
Максимально уставший, непонятно сколько суммарно поспавший за все сутки перемещений, слегка замерзший, голодный, я прибыл в Павлодар. Братки довезли нас до обменника, поменял не все, только часть не какое то время, чтобы хватило на еду, симки, и пару дней ночевки. Из той группы, где есть Коля одноклассник и остальные музыканты, я по сути прибыл первее всех, Коля еще только находился на границе, ребята были в поезде.
В первую ночь чувствовал себя отвратительно, прогулялся по городу, что то съел, выпил кружку пива в обычной кафешке. Вернулся в хостел, оплаченный на двое суток, помылся, настроил интернет, что то поковырял по новостям, поговорил с мамой, парой друзей, супругой и лег спать. 

Сейчас день, сижу на кухне хостела с ноутбуком, здесь мужики с разных районов, кто то с Новосиба, кто то с Томска. Люди бегут от войны, не нужной войны, не обязательной, не признанной народным мнением. По крайней мере, если говорить про весь народ. Сейчас буду заниматься поиском информации, каких то групп помощи эмигрантам, дождусь ребята, которые двигают в Петропавловск, может быть, уеду к ним. Денег ограниченное количество, экономия должна быть максимальной. Мне понадобится любая помощь, которую я смогу найти. Первым делом, конечно же, вопрос наиболее дешевого проживания. Не знаю, чем начну здесь заниматься, возможно умудрюсь найти работу, возможно каким то чудом сформируется плацдарм для зарабатывания покером и кто то смилится надо мной, возможно все накроется пиздой и придется возвращаться, возможно попробую куда то податься беженцем. Это просто какой то чертов фильм, сценарий которого ты пишешь по ходу дела. Цель одна, я должен где то остановиться в безопасности, найти способ заработка и попогать своей семье в России, пока все это дерьмо не кончится. А по ощущениям, не кончится в ближайшее время, если вообще этот дегенерат не начнет ядерную войну из за бессилия. 

Пока пишу этот текст, вроде бы мысли о сомнения в принятом решении ослабли, и все же, они еще не ушли никуда. Я не могу не ощущать ответственность за принятые решения, особенно, если эти решения влияют на близких и родных. Стоит ли моя жизнь, мои страхи и мои переживания того, чтобы кто то почувствовал себя плохо и некомфортно. Я очень по ним скучаю, каждую минуту, до сих пор не верю, что я так далеко и не могу просто прикоснуться к своей дочери. Может я глуп, может слишком слаб и труслив, может поддался эмоциям. С другой стороны, сейчас очень много таких как я. Но и там, остались мои близкие и любимые друзья, которым пока остается молча наблюдать за реалиями. Не покидают ощущение, что они нашли в моем поступке непонимание, может даже какую то зависть. Сначала все были в шоке, а потом какое то тоскливое молчание. Я должен стараться сейчас, на сколько смогу, искать решения, способы, пути. Если кто то читает этот дневник, и оказался в схожей ситуации, прошу на него откликнуться и может быть дать какой то совет, оказать помощь. Я буду последним дураком, если не буду пользоваться любыми возможностями. С вами Начфин, неудавшийся микролимитчик, который решил изменить свою жизнь в условиях обстоятельств.

NachFin, правильно сделал, что уехал, это единственно верное решение. Бери кредиты на себя если можешь, как тут писали, вытаскивай жену и дочку к себе, и начинай новую жизнь. Ищи работу где сможешь, будет сложно, но я не вижу тут опций. 

Патриотам которые тут пишут я рекомендую пойти в военкомат и защищать Россию от нацистов. Они берут добровольцев с удовольствием. Родина в опасности, Нато лязгает оружием на своих приграничных базах, вот вот может напасть, власти врать не станут. Вернетесь героем России, при деньгах, все девушки будут ваши, тем более что все трусы убегают.

Ну что сказать...
Ровно год назад, я сидел один в однокомнатной съемной квартире в Казахстане, городке с названием "Аксу", пытался фармить доллары на микролимитах в рамках фонда. За окном уже во всю завывал холодный степной ветер, в холодильнике,  в кастрюле стояли макароны с жареными полуфабрикатами, на ноутбуке фоном жужжал какой то фильм, в стакане на рабочем столе за 10 000 тенге стояла полная кружка чая с рядом валяющимся Сникерсом.

Тогда это было приключение, попытка, авантюра. Прошло столько времени, а я не узнаю свою жизнь, сейчас.

Не то, чтобы я чувствую, что "должен". Нет, я просто хочу закончить этот путь, сейчас, сегодня. Порой, наступает такой момент, когда нужно остановиться. Понять и принять, что "Нет!", это не то. Ты пытался, старался, пробовал, импровизировал. Но время расставило все на свои места, наглядно показало, вышло что то из начинаний, или нет. И, честно говоря, не стыдно ни за что, только лишь обидно, что местами не получились некоторые моменты.

С фондом я решил расстаться, выиграл свой последний турнир, разыграв весьма прикольный хэндсап с "околорегуляром", сначала имея фору 90бб против 20, потом упав за счет блефа в соотношение мои 20бб против 90бб, и потом снова возобновив паритет и выкинув оппонента в фартовом доезде с ФД против топ-пары. Этой победой я закрыл свой незначительный мейкап. Почему решил прекратить? Я уже как полгода работаю на обычном "заводе", если его так можно назвать. Не было, по понятным причинам, ни возможности откатывать адекватные дистанции, ни тренироваться в положенном режиме. Такова была необходимость, вернувшись к заурядной деятельности, я смог вернуться в режим банального обеспечивания себя, своей дочери.

Я не вернулся тогда в юриспруденцию. Я все еще пытался, так сказать, продолжить свою "борьбу" против реалий мобилизационных рисков в этой стране. Случайным стечением обстоятельств, через старые контакты я, внезапно, стал монтажником-электриком, неофициально. Вот так вот, засранный гумманитарий, который никогда особо не щеголял техническими знаниями, внезапно стал адептом бокорезов, кабеля ВВГ 3х1,5 и четырехступенчатой стремянки. Не буду особо вдаваться в подробности, но мы с парнями закончили проект четырехэтажной подземной парковки в новостройке во Владивостоке, с over 500 различных светильников общего назначения, направления движения и аварийного освещения. Сейчас вот закончим пожарную сигнализацию в местном Уссурийском драмтеатре.

Так много всего хотелось написать, но, честно говоря, не тянет на привычный лонгрид. Не особо даже жду каких то комментариев, просто хочется написать какой то завершающий пост в этом дневнике. У меня, все таки, к нему есть особые чувства.

Здесь у меня были определенные амбиции, творчество, старания, маленькая ламповая аудитория читателей. Меня хватало на изобретение приколюх, претендующих на мемы, участвовал во всяких конкурсах Трунцева, волею судеб хапал халявные первые, но самые важные тренировки. Делился семейными переживаниями, первыми победами. Это была маленькая история, про которую я обязательно буду рассказывать своим друзьям и близким, это будет еще одна часть моей жизни, которую я никогда не забуду.

Почему не получилось все так, как хотелось? Потому что порой так все происходит, не обязательно именно твоя история должна быть историей успеха. У кого то, конечно это будет история - изменившая жизнь в лучшую сторону. Но, вот я, оказался не из таких. Да и ладно, значит на то были причины, и их надо просто принять и идти дальше. Либо принять, осознать, осмыслить, и не повторять прошлых ошибок, если они были.

Вернулся к музыке. Снова душа запросила микрофон, разваливающую слух гитару под боком, какую-никакую кайфующую аудиторию в баре/клубе. Запал уже конечно не тот, но и ничего плохого в этом случае, в возвращении к старому нет. Просто еще одна шалость с прошлым привкусом.

Ах да, решили с парнями попробовать себя в развлекательном контент-мейкинге для ютуба в области компьютерных игр, просто гоняем в OW2, записывая свои игровые сессии, клепая угарные моменты и монтируя видосы с юмористическим уклоном. Может однажды улышите про такую группировку как "Желтый Легион" на просторах "тытрубы". Получится - так получится. Если нет - то и невелика потеря.

С бывшей женой отношения холодные и сложные. С дочкой все хорошо, только вот болеет в последнее время больше обычного, вроде как, обычная "детсадовская" реалия. Не рад, разумеется, что стал типичным воскресным папой, этого не было в моих планах. Но, к сожалению, это тот момент, который по причине законодательства на стороне матери не мог сыграть в мою пользу.

В покер буду все равно поигрывать, редко и без конкретных целей, просто ради развлечения. Что не говори, а казино у нас тут в Приморье уже давно под боком. Может выиграю 1-2 турнира и закрою 1-3 статьи расходов из ведомости.

Так много можно было бы рассказать и написать...

Мораль сей басни такова. Ничего не бойтесь, пытайтесь, экспериментируйте, пробуйте необычные шаги, рискуйте. Даже если не получится, вы все равно приобретете ценный опыт, плохой или хороший, приятный или болезненный. Ничего, сука, в этой жизни не бывает зря и просто так, уж в этом я почти уверен.

Приключения "Начфина" не заканчиваются здесь, я еще жив, и что то могу. Просто маленькая история этого никнейма закончилась и осталась теплым воспоминанием.
Большое спасибо всем, кто поддерживал, кто критиковал, кто симпатизировал или хейтил. Это было важной частью моего общения с людьми, моего обучения, моего становления и развития. Спасибо Лёхе, что оказал помощь в моем путешествии. Спасибо администрации GipsyTeam, которая была внимательна к моему дневнику и оказывал необходимую помощь. Всем дружелюбно улыбаюсь и машу рукой. Еще увидимся! Где ни будь, да как ни будь.

Жизнь - удивительная штука. Порой надо оказаться в максимально некомфортной и неординарной ситуации, чтобы в твою ебучую головешку пришли какие то новые мысли, открытия, откровения. И все равно, пазл в местах не сходится, что то из происходящего совсем не бьет с ожиданиями, где то происходят отклонения.
Последние месяцы полного душевного мрака и безнадеги все равно привели к желанию хоть в какой то степени вернуться к подобию прежней жизни, ощущению собственной субъектности в этих непростых реалиях. Долго ничего не хотел сюда писать, не было ни настроения, ни мотивации. Максимально зажался в себе, в своих мыслях. Наверное, с этим надо  кончать хотя бы немножко, иначе, можно в край загнаться и довести себя.

Казахстан и Россия

Я пытался. Не смог. Конкретно в моем случае оказалось тяжело по многим аспектам:

- Психология, одиночество. Когда большую часть своей взрослой жизни проживаешь в формате заурядного семейного очага, когда постоянно рядом с тобой присутствуют одни и те же близкие люди, это может серьезно зацементировать твою зону комфорта. В моем случае это оказалось слишком сильной рамкой. Разумеется, обратно я уже не мог ничего вернуть, что касается моей бывшей супруги, да и видимо, не следовало бы. Но у меня еще оставались в России "женщины", которые меня любят, которых люблю я, и находясь в далеке от которых я чувствовал себя в моментах невыносимо. У матери начали появляться проблемы со здоровьем, которые в новогоднюю ночь в России обострились еще сильнее. Причиной были нервы, переживания, не только за меня. А я был далеко, за over 6к километров, я мало чем мог помочь оставаясь здесь и занимаясь тем, что формирую новый фундамент. Дочка. Надо было понимать, что ее дальнейшая судьба на прямую связана с присутствием рядом матери, а значит, она вырастет в России и будет жить там еще долгое время. Когда я уезжал, все этим моменты закрывались еще какими то надеждами и верой в единство нашей семьи. Но моя бывшая супруга была к этому не готова, никак, не со мной, как оказалось. Было много дней, моментов, мгновений, когда я не мог найти себе места в стенах съемной квартиры города Аксу. И при все при этом, нужно было еще катать в покер;
- Давление денег. Впрочем, неудивительно, цена импровизации. Сначала был один план, который и планом сложно было назвать, потом он наебнулся тазом из-за поведения некоторых лиц, пришлось что то выдумывать. Вроде даже что то получалось первый месяц, но запас ресурсов оказался недостаточным. Где то были вынужденные затраты, где то нет. По большому счету, по другому  и не могло быть, это была первая в жизни попытка релокации, без опыта. Теперь этот опыт есть, надеюсь, у меня еще будет шанс им воспользоваться. В незначительной степени успокаивало, что я далеко не один обосрался в этом направлении, есть кейсы у знакомых, которые двигались с еще большими запасами, талантами и профессиональными возможностями;
- Дисперсия. Да, я не заминусовался в хлам, даже наоборот, но соотношение профит/затраты, да еще и на таком то аби, оказалось не пропорциональным;
- События и люди. Может быть это чушь полнейшая и абсолютно неправильный вектор восприятия, но в голове возникал определенный диссонанс от того, что вроде бы наступило определенное пиздецовое событие в сентябре прошлого года, которое однозначно должно повлечь за собой всеобщий пиздец, а этого не происходит. Я был там, в Аксу, в незнакомой среде и в условиях, далеких от привычного комфорта, а жизнь в Уссурийске, по крайней мере если брать свой прежний круг общения - продолжала идти своим чередом. Разумеется, не прям уж так все и оставалось в головах людей, как было раньше. Но если сравнивать куда себя загнал я, и где остались они - это выглядело не понятно, странно. С другой строны, все могут быть дохуя умны "задним числом". Эволюционно эти люди в некоторой степени правы, все просто, берешь и принимаешь точку зрения и образ жизни большинства, и тогда вроде как даже выживаешь;
- Фонд и перспективы развития в нем. Но об этом в другом разделе подробно.

В совокупности факторов, причин,  в декабре собрал вещички, заморозил движение в фонде, договорился с квартиранткой и покинул Казахстан. Полностью мосты сжигать не стал, ни в плане РВП, ни в плане самой квартиры. Были еще какие то мысли о вероятности возвращения, они и сейчас остаются. Но было необходимо многое переосмыслить, а может и не переосмыслить, а подтвердить правоту прежних расссуждений. Бамбр был недоволен, но у него своя картина в голове, своя колокольня, у меня своя. И я, и он можем быть одинаково по своему правы. В Новосибирск из Павлодара двигал маршрутным автобусом, всего путь занял  около 10 часов. На границе было все максимально быстро и спокойно. На заправке, где то на половине пути охуел от стоимости всратого хот-дога и банки кофе. Ох уж Казахстан, как ты меня разбаловал своими ценами. 
В этот раз Новосиб я посмотрел немного лучше, чем в прошлый раз, на то было время, пока тусовался в хостеле и рожал себе наиболее дешевый и доступный способ вернуться в родные края. В одном из пабов, в который я ненадолго заскочил, произошел прикольный казус. Из посетителей только я, и какой то пьяный в хлам мужик лет 40 по ощущениям. Его состояние, как у нас говорят - "ни бэ, ни мэ, ни ку ка реку". За 30 минут до закрытия допиваю вторую кружку лагера, иду в сторону вешалки за своей зимней курткой, которую покупал на рынке в Павлодаре, а её нет. Обращаюсь к бармену - "У вас тут есть камеры? Походу этот перец свалил с моей курткой". Благо, в карманах была только шапка и пачка сигарет. Камеры не выходили на то место, где была вешалка, но выйдя на улицу, мы с частью персонала обнаружили мою шапку и пачку сигарет с зажигалкой спокойно лежащими на урне у входа😁. Ах да, этот перец ушел в моей куртке, а свою оставил на одном из столиков, с телефоном в кармане в придачу. Оставил персоналу свои контакты, на случай если персонаж или его родня захочет связаться со мной. Уже в хостеле, когда я лежал в постели и готовился ко сну, со мной связалась его супруга. На следующее утро я вернул ей вещи ее мужа, получил свою куртку обратно. Еще немного позже мне позвонил уже он сам, поугарали оба с ситуации, ничего особенного, но забавно. 

Пять дней в поезде, плацкарт. Состав соседей: 4 добровольца, трое из которых уже побывали на поле боя, но которых отправили для приписки к Приморским морпехам, для дальнейшего возврата обратно, молодая симпатичная мамочка двух малолетних детей, которую муж выгнал из дома и отправил жить к теще в какой то поселок недалеко от Читы, целый отсек то ли узбеков, то ли таджиков, с детьми конечно, особенностью которых являлось использование покрывал и простыней для закрытия обзора на койки по ночам, где спали женщины. Видать, что то связанное с религией. Заурядный мужик, спал на нижней боковушке, постоянно матается между Новосибом и каким то селом на подъезде к Биробиджану, по работе. Рандомный молодой паренек по имени Даня, по легенде, житель Донбасса, из особенностей - повышенная рефлекторная реакция на все, что происходит вокруг. Часто зависал в телефоне, что то кому то писал, рассказывал немало историй тем самым 4 добровольцам о том, что происходило в его родном доме. Перидически я устраивал всей этой веселой компашке киносеансы с ноутбука, чтобы слишком морально не разлагались . За три дня из пяти в программе просмотра были "Аватар", "Великолепная восьмерка", "Стражи Галактики", "Побег их Шоушенка". То и дело по вагону проходила сотрудница поезда, но вроде не проводница, и предлагала всем мороженое.

Если примерно прикинуть по карте, то что то около "половины страны" я все таки проехал таким маршрутом. Видел Байкал, видел степи Бурятии, видел на холме чем то исполненную надпись "РЖД" в духе "Hollywood". Все таки, красивая у нас страна, большая, города развитые. Главное понимать, что это все заслуга далеко не тех людей, и наверное, даже не малой (а совсем мизерной) части из тех, кто рулит нынешним положением вещей "сверху". Словно поймал себя на мысли, "они" и "моя страна", это не одно и то же.

Разумеется по возвращению я посетил своего старого друга, увиделся с бывшей супругой, любимой дочкой, провел новогоднюю ночь с матерью. А после, просто взял и продолжил делать то, что начал. 

Фонд и покер.

Начну с мелочей. Наконец то сбылась мечта идиота, я собрал фул хаус на 72 и, даже, получил оплату.
 

Возобновление катки началось с покрытия небольшого минуса по балансу, который остался еще с Казахстана, первый же день, и сразу же 1 место. Тоже самое было в самом КЗ, когда только вступил в фонд.
Очень не хватает Старзов, просто пиздец как. На Кинге отвратительные структуры с поздней регой по 4 часа, на Покерке приходится гонять высокие АФСы, на Тайгере тупо тяжело попасть в расписание с учетом местного часового пояса, ну Редстар еще что то более менее предлагает.
В фонде оказалась весьма тугая система повышения по лимитам, необходимо помимо хорошей базы, винрейтов и дистанции еще и показывать определенный профит за отчетный период, в соотношении к байинам играемого аби. Как я потом выяснил, в других фондах такие вещи не практикуются, люди прекрасно понимают, что это покер, тем более МТТ, может просто элементарно не складываться, и это не значит, что человек не может играть турики дороже. Я, разумеется, сделал на этот счет определенные выводы, пытался даже грамотно и без репутационных рисков перейти в FunFarm, там мне предложили самый низкий ранг основы, без всяких там предварительных программ обучения, да и аби был гораздо выше, чем то, что я играл и играю сейчас. Но, увы, пакеты надо закрывать, фонды обмениваются между собой инфой об игроках, так что, при всем моем желании, необходимо было поступать честно.

Общая картина по графику и винрейтам сложилась следующая, за весь период что нахожусь в фонде
 

Собственная оценка - "удовлетворительно". Но учитывая внутренний максимализм и придирчивость, ни хрена я не доволен тем, как складывалось. На таких микросах можно спокойно делать 15-20бб, собственно, в начале пути я и показывал спокойные 22бб на сотку, но со временем дистанция вносила свои корректировки. Вроде и тренировался активно, самостоятельно работал над игрой, а все равно, чего то не хватает, где то упускаю по всей вероятности важные и критичные вещи в игре. Где то собака зарыта, по наитию, в дипранах и стеках 20-25бб.

Очень тяжело было без Старзов составить себе адекватное расписание и загрузку. 16-17 турниров в день, растянутые на 12-14 часов из-за ограничений аби в фонде, так еще и в ночное время - откровенная залупа. Но в таком режиме я отыграл в мелкий плюс весь январь, и после отсутствия повышения, один хрен выклянчил у старших кураторов некоторые турниры по дороже, грамотно раскидав причины для выхода за рамки. Проканало, сейчас немного легче.

Второй раз выиграл трену в FF через хомку Феди. Потренился как раз в промежуток, когда из фонда ушел моей прежний тренер и мне поставили нового. Огромнейшая разница в стратегии, в FF мне по разбору базы на 200к+ рук задвинули одни идеи, новый тренер в фонде поставил в большей части совершенно противоположные. Вроде мне нравится первые идеи, но как ученик я, по большому счету, не могу раскидываться посыланиями нахуй и обязан слушаться того курса, на который подписался. Крыть то не чем, сколько аргументов не подбирай, особенность ситуации.

Живу в так называемом "убежище". У меня есть интернет, меня кормят, курят и помогают в локальных бытовых расходах, просто за "идею". Выходит весь профит что могу набить - сугубо на личные нужды, на помощь дочери, и на долги по займам/кредитам, которые сам себе замутил. Genious. Могло бы быть и хуже, так, по крайней мере, я хотя бы оставил плацдарм для условной "мечты" и заверешения начатого до хоть какого то конца.

Очень сильно ебет мозги ситуэйшн, вроде вполне себе неплох в МТТ покере, вроде не меньше среднего уделяю времени работе над игрой, явно не хуже наиболее частых случаев среди фондовых нубов в среднем по больнице. И все равно не складывается так, как хотелось бы, как сам себя чувствую. Это давит в условиях безденежья, где то уводит в неприятный тильт. Я очень надеялся и верил в себя, что смогу стремительно подниматься по лимитам. Потому что знаю себе цену. Я видел, слышал и оценивал раздачи игроков, которых считал и считаю слабее себя в теории, но результаты говорили не в пользу моей логики. Может все еще нужно время, может есть какие то ключевые ошибки, которые даже тренеры моего фонда не в состоянии пока обнаружить. Факт есть факт, должного развития я пока не получаю, это плохо, не за тем людии пиздуют в фонды. Пока держусь, все еще тяну эту лямку и надеюсь на справедливый апстрик, хотя покер и "спаведливость" такие же родные понятия, как демократия и диктатура.

Итог.

Много еще мыслей, эпизодов, ситуаций и размышлений можно было бы описать. Достаточно времени прошло. Но некоторые вещи, все таки хочется обозначить, в формате некоторого FAQ`а

Правильно ли я сделал, что свалил в Казахстан?
Разумеется правильно. Но правильно ли я подготовился к этому? Скорее всего нет. Вероятно, я просто оказался тем самым человеком, которым подобные вещи не могут позволиться легко, не страшно. Если бы вводные были для всех одинаковы, все бы мы уже были охуевшими регулярами мид-хай лимитов.

Повторил бы я это еще раз?
Повторил бы. Но уже явно с более спокойным сердцем и душой, с большими ресурсами и более конкретным планом. Получилось так, что уезжал я с одной исходной ситуацией, а в итоге сложилось все иначе и многие вещи вскрылись уже тогда, когда я никак не мог на них повлиять находясь на таком расстоянии.

Надо ли продолжать свой покер, вернувшись?
Не знаю. Условия стали хуже, я еще и живу в поясе +7 по МСК. Пакет следует закрыть, так будет правильнее. Но не исключаю варианты, где курс может снова перевернуться и мне придется забыть обо всем этом. Такова сейчас жизнь. Присутствует некий страх, что я могу упустить единственный шанс в своей жизни наконец то в чем то преуспеть, в том деле, которое мне все еще нравится. В голове то и дело проскакивают мысли, что возможно это просто не моя история, не тот случай, когда происходит внезапный переап, который меняет все с верх на голову. А может, надо просто пройти этот путь, скольким бы он тяжелым, длительным и трудным не был. Не всем суждено, не факт что мне. 

Что во мне изменилось?
Снова пришел к истине, которую знал ранее, но не хотел с ней сталкиваться и признавать в контексте всей своей жизни. Ни что не вечно под луной. Любая стабильность может наебнуться, и я бы не сказал, что я в полной мере ее наебнул только лишь по причине своих собственных действий. Люди не всегда могут оказаться теми, кем вы их всегда считали. Жизнь со временем привносит новые открытия. Я стал вроде как свободным, но все теперь придется начинать с начала. Это потребует много труда, выдержки, придется пережить и перебороть старые и новые стрессы. А еще, мне кажется я наконец таки научился в правильной степени класть хуй на чужое мнение там, где на него вполне себе позволительно этот самый прибор класть. Один мой старый друг, которые старше меня лет на 15 сказал: "Мы рождаемся одни, мы умираем одни". Да, у нас могут быть и могут остаться люди, которые очень много времени будут любить нас и ценить, но в конечном итоге, мы сами закладываем себе рамки собственных обязанностей, рамки собственной совести и того, что можем себе позволить, а что нет. Я не убил в себе до конца чувства ответственности за близких мне людей, но задрачивать себя свыше необходимого не буду. Тем более не стану переосуждать себя за то, что могло не вписаться в систему ценностей и восприятия прекрасного совсем уж чужих людей. В этом была веская проблема в прошлом - чрезмерная зависимость о чужого одобрения.
Те вещи, которых я раньше боялся, и которые возможно стали причинами моих решений в сентябре прошлого года - перестали меня слишком устрашать. Стало невозможно так жить, а жить надо, даже в таких условиях.

Моя жизнь была постепенной и размеренной последние годы. Хотя, в сравнении с совсем уж тривиальной усредненностью, я успел попробовать разные вещи, разные кайфы, разные удовольствия. Мне пошел только четвертый десяток, самое начало, но видимо, мне еще предстоит много чего познать и открыть, если доживу конечно, если моя страна не будет иметь иные на это планы. То, что я чуствовал и через что прошол спустя последние 5 месяцев, может оказаться ключевым опытом, изменившим всю жизнь к лучшему.

Не все можно сделать правильно на том или ином отрезке, не везде можно попасть на волну собственных ожиданий. Главное одно, не бояться, оставаться человеком, пробовать, рисковать. Жизнь у нас, к сожалению всего одна.

Думаю у меня теперь появится больше мотивации, сил и настроений, чтобы не забросить свой дневник. Я пишу здесь свою историю, эта история пока не пришла к успеху, может и не придет. Но по крайней мере, я не смогу себя не уважать за то, что все еще нахожу в себе внутренние силы высвобождать в этот мир собственные мысли и переживания. Многим людям этого так не хватает, на самом деле. 

Я Начфин. Я начинал с микролимитов и все еще их ебашу. Моя жизнь начиналась в этом дневнике одним образом, и, перешла к совсем другому. 

P.S. Ну и от рефлексии снова к околопокерному. Краткий обзор на игру в румах на аби 2,5, при вводных, когда поиграл за границей и вернулся в Россию.

1. Redstar - приятные АФСы, хорошее поле, неплохие призовые за первые места при небольшом количестве призовых мест в принципе, если сравнивать с тем же Покерком. Минус, маловаты гарантии. Порой клиент рума конфликтует с Джуроджином или H2N, но это может оказаться локальной проблемой конкретного железа и системы на компе/ноуте.
2. Poker King - приятные АФСы, ужасное поле за счет регов с территорий СНГ (почему то их гораздо меньше, чем на Ipoker`е), хотя и заливных американцев хватает, отвратильные структуры за счет продолжительности поздней реги. Если сокращать время входа в турниры, может серьезно повлиять на общую протяженность сессии, что не айс. Софт говно, нехило режет производительность среднего ноута при over 6 столов одновременно.
3. TiggerGaming (Chico) - охуенные АФС, охуенное поле, неплохие гарантии для такого АФС, но ужасная сетка по времени выбора турниров и их количеству на низких аби, тяжело соединить их в один прайм тайм с остальными румами.
4. Покерок - вариативный АФС, но чаще склоняющийся к высокому, отличные гарантии, отличное поле, но какой то аномальный недобор по желтой линии относительно зеленой оллтайм. Структуры говна.

Перечитываю перед кнопкой "отправить" этот P.S. и сам охуеваю. Что значит "хорошее" поле на таких лимитах? Оно там, блять, всегда хорошее! А вот так вот, пацаны. То ли я дурак, то ли лыжи не едут.

Это все таки мой дневник, а никакого другого у меня в жизни никогда и не было. 

Цитата (War1ock-2004 @ 14.10.22)  

Тебе очень повезло с супругой, она молодец

Почему я выбрал именно эту цитату. На самом деле, последние месяцы были далеко не гладки в наших отношениях с моей супругой. С определенных моментов, и я уже даже не смогу вспомнить каких - мы стали совсем другими людьми. 
Мы познакомились то ли в 2011ом, то ли 2012ом году. Наши отношения начинались весьма странно, это была история влюбленной девочки в харизматичного молодого студентика-музыканта, который абсолютно не проявлял взаимных чувств. Пока она была слепо влюблена в меня, мне разбивали сердце всякие безответственные твари. Я и сам был, конечно, еще "тот молодец", и все же, правда в том, что амурные дела в моей жизни до встречи с будущей супругой никогда не проходили хорошо. Всегда была какая то драма, какой то мрак. Никогда не отличался особой популярностью среди девушек, но все таки, они были. Возможно, как раз таки пальцев двух рук хватит впритык, чтобы я назвал их всех.

И вот, в определенных обстоятельствах, я оценил ее чувства ко мне по достоинству, хотя, может, и не представлял это возможным тогда. Мы все таки сошлись, расходились, снова сходились, и в конце концов, остановились в своих метаниях. Она прощала мне все, все мои выебоны, все мои выходки, все мое высокомерие и надменность. Такова была ее натура, слабая, уступчивая. И я этим как последний подлец пользовался. Был совсем еще молодой дурак.

Роковым был февраль-март 2018 года. Она больше не смогла терпеть от меня все то дерьмо, что из меня выливалось на неё. Мы тогда очень сильно поссорились, разошлись примерно на два месяца. Жутко переживал тот период. Её откровенно достали моя грубость, мое поведение, а еще, тот факт, что я никак не продвигал наши отношения к развитию. Мне было достаточно просто жить с ней и что то делать в своем направлении. Ей же хотелось уже настоящую семью, плюс ко всему еще некоторые гормональные проблемы, которые торопили ее к рождению ребенка. Был реальный риск того, что если сильно затянуть с этим делом - она не сможет стать матерью никогда.

Я бухал, уволился с работы, таксовал на Яндексе и Индрайвере. 8 марта подсунул в окно квартиры ее матери (она перебралась к ней тогда) цветы. Искал с ней контакт, извинялся, просил вернуться и дать мне еще один шанс. Был даже момент, когда я нажрался до такой усрачки, что зачем то закрыл дверь и не отвечал на звонки. Это была съемная комната в здании по типу бывших общежитий. Ох, как же тогда мама испугалась, когда они не могли попасть внутрь. А потом приехала она, и увидела меня - разбитое и сломленное чудовище, которое загнало себя в бездну сожаления и уныния. Им тогда показалось, что я собирался кончить с собой, а я просто сидел на полу, хуярил самое дешевое пиво, курил и слушал песни группы Cold. 

Пришел в себя и нашел работу, по специальности. К апрелю она все таки написала мне, что переосмыслила наши отношения и готова признать, что все равно любит меня и не готова отказаться от этой связи. Так мы и воссоединились снова. Нашли хорошую съемную квартиру, переехали от прямой близости к моей матери. Примерно через год или два после переезда сыграли свадьбу, еще через год после неё - она родила нам замечательную девочку.

Было еще много светлых и приятных моментов в нашей жизни. Мы действительно были счастливы вместе в конкретные времена, я сделал все, чего она хотела от наших отношений. Таков был мой выбор. Иначе бы я просто не сохранил эту женщину в своей жизни. Чуть меньше полугода после рождения Ани, я обзавелся собственной квартирой, мы туда переехали, сделали очень даже солидный ремонт, не без финансовой помощи ее родителей. Вроде бы, начинался новый светлый этап в нашей жизни.

И снова что то пошло не так. Она изменилась, я изменился. Мы все чаще переставали находить между собой общий язык, мы стали разниться в элементарных человеческих ценностях, во взглядах на жизнь, на то, что прекрасно, на то, что действительно правильно и важно. Наши отношения снова начали ломаться. Ей стало невыносимо жить со мной и видеть мою грустную мину каждый вечер после работы, потому что свою работу я откровенно ненавидел. Я возненавидел людей, которые меня окружали, чувствовал себя одиноким и чужим, не на своем месте. Потом это переросло в ненависть не только к конкретным людям, но и обществу людей в этой стране. Для нее все эти вещи не были важными, она пропускала мимо все, что мне казалось важным. Особенно, если речь пойдет про политику, события в России, Украине, мире, везде. Она закрывала на это глаза, а я пропускал боль этого безобразия через свое эмоциональное ядро. Она говорила мне - "не принимай близко к сердцу". А я не мог, не знаю, почему. 

Был снова момент, когда терпение у нее лопнуло. Мы сильно поссорились, были реальные заходы про развод. Я был снова разбит и подавлен, как тогда, в 2018 году. У меня не укладывалось в голове, как же так...Я - молодой работающий мужик, не бухающий как свинья, абсолютно ни одного похода "налево", ответственный работник, хороший и внимательный отец, не бездельник. Почему это все не перекрывает мою говнистую натуру, которая постоянно портила ей настроение. Да, хотя, чего удивляться. Для нее было важно, чтобы я просто был мил и добр к ней, а я всю дорогу загонялся вещами, которые ей не были важны и не понятны. 

Ладно, что по итогу. Мы все таки условились на последний шанс, мы договорились. Давай попробуем еще раз, последняя попытка. Мы попробуем ужиться вместе и построить заново все то, что сломали в личном взаимопонимании и уважении. Ради семьи, ради дочери, ради света. И...

Наступила мобилизация. Здесь не буду распинаться, я уже писал про то, что было сделано мной в связи с этими событиями.
Проблема в том, что это событие наступило в не подходящий для нашего договора момент. Я ведь действительно старался, около двух недель  держался молодцом, вообще не давал ей повода снова ощущать негатив в отношениях с моей стороны. И этого не хватило. Я улетел, в рамках заключенного договора ничего не нарушал, но она не успела прочувствовать эффекта от моих стараний. Я улетел, а тот мрак, что остался в ее сердце не успел заполниться светом моих стараний.

И вот, нас разделяет больше шести тысяч километров. Она одна, я один. Она с дочерью, а я как джентльмен удачи пытаюсь построить какой то план дальнейших действий.

В один из моментов я ей сказал, что давай сделаем "тактический развод". Вот есть фиктивный брак, а мы сделаем фиктивный развод. Во первых, это потенциально обезопасит тебя от вероятных негативных последствий моей миграции, все таки, тенденция страны стремится к  максимально репрессивному характеру. Мало ли, что эти сволочи придумают для покинувших страну, а ты еще работаешь на гражданской должности в "такой" структуре. Во вторых, сможешь отхапать от государства те, или иные пособия как мать-одиночка, при том, что я все равно буду стараться финансово поддерживать вас, если у меня все сложится. Но потом, как я понял из общения с ней, "тактический развод" перерос в вполне себе самостоятельный моральный выбор. Она призналась, что ничего не чувствует ко мне, и поэтому...ну понятно.

Да, когда я был еще дома, я понимал, что к этому может прийти. Но я все таки старался, мы заключили тот договор, мы бы справились, я бы сделал все нужное.

А теперь...это просто случилось, и я ничего не могу поделать с этим. Мне до сих пор сложно это принять. Неужели я действительно был такой сволочью, что со мной при всех моих недостатках невозможно было жить. Буду честен, у меня к ней тоже нашлось бы куча претензий, но я в свою очередь, все равно пытался все сводить к примирению, к сохранению семьи. Я всегда это считал наиболее важным. А вот она, почему то, не ценила этого. Вся ее сущность держалась на нерушимых внутренних обидах, которые она не могла забыть не смотря ни на какие ценности и важности. Возможно, я всегда буду осуждать ее за это. Возможно, только со временем пойму ее. В принципе, и сейчас понимаю каких то участком сознания. Просто...я оказался в такой ситуации, когда подобные вещи давят сильнее обычного. 

Весь мир идет по пизде, умирают люди, кто то потерял близких и родных от слова "живых". 

Что происходит со мной сейчас. Чуть больше месяца я все еще здесь, в чужой стране. Если говорить про фонд - в нужном темпе двигаюсь, стараюсь, заполняю внутренний фондовый дневник ученика, показываю какую-никакую работу над игрой в софте, выклянчиваю задания и тренировки, но тренер не спешит с моими запросами. Первую неделю катки чувствовал себя хорошо, затащил три первых местах, из за которых ROI ебанул в 700+%. Потом, конечно пошло затишье, и сейчас уже ROI упал до 70%, но меня это не особо парит. МТТ, хули удивляться, я уже закален нюансами этой дисциплины давно, со времен своих стараний в Уссурийске. После того, как жена сообщила мне о своих реальных чувствах, а вернее, об их отсутствии (но я то знаю, она все равно не безразлична до конца) - у меня был моральный спад. Я, конечно, катал, винрейты все еще держал на отличном уровне, но сильно тревожился. Одну флянку валерьянки я уже точно убил, неделю назад в ходу был уже и корвалол.

Снова одолевали сомнения. А то ли я сделал, что было нужно, что было важно. Не ошибся ли, не переоценил ли себя и свои способности в этой жизни. Все последние 6 лет я жил ровно, спокойно работал и строил семью, обустраивал домашний очаг. И вот все накрылось пиздой. Сам же виноват, сам же принял решение, сам же от этого ушел. Но и причины же были, реальные риски, опасность. Разве я один такой оказался? Конечно же нет, не надо далеко в интернет пиздовать за подтверждением.

Кучи мыслей, противоречий, сомнений, загонов. Мама стала единственным человеком, который держит со мной связь постоянно, каждый день. Она переживает. За все, за ситуацию в мире, за мое психологическое состояние, старается поддерживать.

В одном из таких полетов сомнений, я все таки взял и написал  бывшему работодателю. Задал простой вопрос - "Есть ли еще вариант вернуться при условии неофициального устройства". Заместительница шефа в отпуске до 7 ноября, обещала поговорить с шефом. Буквально через день после своего вопроса, потусил с покеристами и парой IT-шников в Павлодаре, выпили, поговорили, рассказал свою ситуацию. Главный посыл реакции на мои слова - нельзя сдаваться и нужно бороться до конца, другой возможности уже точно не будет, не в России.

В теории, при должном старании и смекалке, я все таки могу остаться и пытаться идти выбранным путем. Да, той подушки, что я себе оставил уже - откровенно недостаточно, и в сухом остатке, хватит только до декабря включительно. А потом придется импровизировать, искать помощь, прикладывать дополнительные силы. А еще это МТТ ебучее, никто не застрахован от даунстриков, а для меня они сейчас максимально могут оказаться не своевременными.

Снова нужно делать выбор, сдаваться или биться до конца. Даже если мой бывший работодатель найдет для меня подходящий вариант, что это даст? Я типо вернусь, буду работать и скрываться, из плюсов только то, что смогу хотя бы видеться с дочерью и мамой. Но останется страх, переживание, постоянная изжога. Нихуя эта мобилизация не закончилась. Даже если это просто затишье - риски остаются. На сколько мне повезет? Повестки все еще не было, никуда не стучались, ни на работу, ни по месту прописки. И ведь по сути, если вернусь - уже вряд ли смогу снова съебаться, ресурсов точно не будет, придется отбивать свои затраты на нынешний маневр. Они по любому учтут ошибки и нюансы, в этот раз точно  уже более внимательно займутся границами, серьезнее подойдут к "отлавливанию". Можно ли будет как то выкручиваться и жить в таких условиях? Позитивных предпосылок нет. Уже умирают те, кто получил "заветную бумажку". Да, там сейчас еще осталось херова туча друзей, которых это никак не коснулось. Но, разве, это должно в нынешнем положении о чем то говорить? Эта самая пресловутая "ошибка выжившего".

К одиночеству вроде научился привыкать, прошло нужное количество времени. Да, тут под боком Леха Бамбр, в случае чего, но он тоже занятой мужик, который катает, и мне катать надо максимально много, на сколько могу. 

Черт...третья банка пива все таки дала о себе знать, уже просто хаотично "выкидываю" мысли и тезисы. Там уже ничего хорошего не будет, не успокоится, не пронесет. 
Пока настроен все таки бороться. Мне здесь не так много нужно, чтобы существовать и реализовывать свой план, но даже это немногое сейчас для меня серьезная задача, которая потребует помощи, помимо моих личных усилий. Я знаю, я хороший покерист. 

Может и мечтал, на самом деле, сбежать из страны и перевернуть свою жизнь с ног на голову, освободиться и начать свободно дышать. Но, сука, не при таких условиях и обстоятельствах, не так это представлялось, точно.

Сдаться, вернуться и свалиться в угнетающий фатализм...или наплевать и продолжать делать то, что правильно.

Человеческая жизнь - важная ценность. Семья - тоже ценность. У моей семьи сейчас пока все хорошо.

Цитата (NachFin @ 27.09.22)  

В теории да, может. Это был риск. Но на последствия может уйти еще много времени, учитывая скорость работы приставов, судов и так далее. Это одна из проблем, о которой следует просто помнить и пытаться ее решить чем быстрее тем лучше.

1. Если есть возможность через онлайн взять еще кредитов, то бери просто все. И все на себя.

Это про Россию имею ввиду. 

2. Думай куда ехать дальше. Сейчас в приграничных гос-ах России будет слишком большое предложение рабочей силы.

Работы всем не хватит. Думай о других странах.

3. Ставь две программы целей, минимум и максимум. Минимум, это хоть какое то жилье, еда, работа, пусть и с ежедневной оплатой.

Максимум, начинай рассчитывать, что там где остановишься, там ты останешься навсегда  и будешь строить свое семейное гнездо, куда потом вывезешь своих родственников. 

4. Не слушай идиотов, патриотов и т.д., не спорь с ними, не трать на это время, сил и нервов. 

Просто переставай на все это обращать внимание.

И удачи! И помни, ты не трус. Трусы те, кто не решился уехать, а покорно отправился на бессмысленную бойню.

Год назад у меня в дневнике был творческий пост, в котором я сварганил "бестиарий покерного комьюнити", разумеется, смехуечков и веселого настроения ради. https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=157149&view=findpost&p=6991486

Мой путь начинался с МТТ, потом перешел на кэш 6мах. Разумеется, прописная истина кэш игры, согласно которой вся суть заключается в "рыбалке" и поиске стула за столом в позиции на любителя, отложилась в моей голове должным образом, а значит, сложилась своеобразная картина "типичных соседей справа".

Существенную дистанцию на старзах я толком не успел откатать по понятным причинам, сейчас гоняю на Покерке, так что, подборка персонажей сделана с упором именно на этот рум. Вашему удовольствию - by NachFin

Долбоёбы с завидным упорством оперируют аргументом "ваще не мужик".

Мужик - это тот, кто способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, а не баран, покорно идущий убивать и умирать на никому не нужной войне, исполняя ебанутые хотелки плешивого мудака, не имеющие ни малейшего отношения к интересам Родины.

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН

Я уже говорил здесь, в дневнике, почему я Начфин, хотя, вообще ни разу не начфин?! Все дело в моем друге Грише. Однажды, когда мы еще только начинали собираться ради локальных ламповых покатушек в покер в диапе 3-4 человека, я случайно определился как человек, который считает игрокам начальные стэки. Отсюда и пошло, в шутку - "начфин". Кликуха мне понравилась, так и осталась, потом перешла в онлайн. После, я  считал всё, "кассу", выигрыши, байины,  банки, ставки, ВСЁ! Теперь я еще и играющий дилер на каждой нашей сходке, без меня парням не обойтись, достаточно ловко раскидываю колоду, тасовать, правда, как крупье в казино так и не научился, фелоним шафл-машинкой. Почему, тогда, моим "маскотом" выступает Джим Керри в образе "Маски" из одноименного фильма? Тоже случайность, дело в эпизоде, где он в "Коко Банго" в моменте негодования Дойла (или как его там) перевоплотился в образ бухгалтера с козырьком на лбу и нарукавниками. Странный выбор, зато спонтанный, а значит честный, а значит - по кайфу.

Но сей пост будет не об этом, он будет о другом, он будет длинный. Черт побери, я две недели ни хрена не мог сюда написать. У меня вообще покера не было ни капли практически, если говорить про онлайн. Была на то причина, серьезная. Проблемы в семье. Просто не мог играть, морально.

Постараюсь поведать об этом так, чтобы не было слишком откровенно, многим здесь это и нафиг не нужно. Но возможно, у кого то уже была подобная ситуация, а может, кто то оказывается прямо сейчас в такой же среде.

Я должен рассказать про свою жену. Её зовут Вика, ей сейчас то ли 25 то ли 26. Клянусь, я не могу запомнить её точный возраст из года в год, я держу в голове инфу, что она где то на 4-5 лет меня младше, и мне этого достаточно. Она уже даже не обижается. Не проблема. 1 год и 7 месяцев назад она родила прекрасную дочурку Аню, которая вылитая я, или вылитая моя мама. Жизнь Вики изменилась с этого момента, это практически произошло вровень с периодом, когда я собирался заканчивать с музыкой. Я отдам ей должное, из моей супруги выходит хорошая мама. Она отдаёт себя дочери на столько, на сколько необходимо. Да, дается ей это не легко, про Вику нельзя сказать что она железная леди, вполне себе нормальная обычная девушка со стандартным душевным и моральным болевым порогом, но удар держать она в какой то степени умеет. Что же я? А я - опездал, с кризисом самореализации на пороге 30 лет. Человек, который решил, что еще есть время и есть шанс стать кем то и чего то добиться. Разговор конечно про деньги. Все эти тезисы про "не в деньгах" счастье полный пиздеж. Именно в деньгах, за деньги можно купить все. Если вы не можете купить себе за деньги счастье -  вы скорее всего никчемный долбоёб без фантазии. 

Сделал ставку на покер, выбрал путь МТТ. Я понимал уже тогда, что нахожусь в не самых благоприятных для этого условиях, семья является помехой. Помехой в том смысле, что семья тоже требует твоего внимания, твоего участия, твоего не просто номинального присутствия, а реального участия со всеми эмоциональными красками и проявлениями. Турнирный формат покера дал понять, что надо въебывать, хоть как то, хоть где то, хоть что то. И я пытался. В условиях наличия основной работы, в условиях необходимости хоть как то помогать Вике, я пытался. И как оказалось, с точки зрения настоящих "онлайн-пацанов", я нихуя не старался, но вот если говорить о моей семьей, о моей жизни, то даже такой недостаточный режим въебывания достаточно далеко отстранил меня от окружающей действительности. Я потерял интерес ко всему, к друзьям, к веселью, к обществу, к природе, к людям, к миру.....к семье. Это была своеобразная одержимость, одержимость целью, задачей. Потому что за деньги можно купить все. И мне хотелось научиться делать деньги. 

Она перестала чувствовать меня. Восемь часов пять дней в неделю я на работе, после прихожу домой, сажусь за ноут и играю в свой ебучий покер 4-6 часов, как карта ляжет. Иду в постель - а она уже спит. Практически стабильно в пятницу - я уезжаю в гости к друганам играть хомку. Где по итогу я в её жизни? Где то стабильно в среду, по договоренности, когда я не играю в покер. Но что происходит в среду? Мы смотрим фильм, который мне не особо интересно смотреть. Ложимся спать, а дальше четверг и все по новой. Вот и получилось, что примерно недели две назад у нас случился тяжелый разговор. Вернее это было признание с её стороны, что она охладела ко мне, привыкла быть без меня. Причины таких откровений я бы мог раскрыть более широко, ведь на самом деле суть была не в моем увлечении покером. Но тем не менее, за последние лет 10-11 совместной жизни, это был только второй случай надвигающейся грозы с сильным ливнем. Сначала с моей стороны был гнев, отрицание, потом смирение. Я не мог возобновить свои онлайн катки в покер в таких условиях. Покой и мир в семье был для меня фундаментом, точкой опоры для попыток реализации своих планов. Пока я знал, что в семье у меня все спокойно и без говнеца, я мог продолжать делать то, что делал.

И вот сегодня, этот ад закончился. Пока я сидел на работе, она написала мне сообщение, что хочет извиниться, понимает что глупая, понимает, что мне не все равно и последние две недели я доказал ей, что семья мне не безразлична. Я приехал в 18:15 домой, она наконец то поцеловала меня и дала к себе притронуться, мы по ходу моего привычного ужина поговорили, еще раз повторили все, о чем рассуждали ранее. Завтра она пойдет на прием к психологу уже без меня, сэкономлю 4к деревянных, верну их в фонд банкролла, который образовался после вывода с PartyPoker в связи с его закрытием. К слову, лишних денег не было, пришлось вывести в районе 150$ со скрилла, чтобы оплатить эти расходы.

Немного в отрыве от предыдущих абзацев. Я так и не нашел себе третий рум для депа денег с PP. Ни RedStar, ни PokerKing, ни 888 не дали мне необходимой загрузки в 4-5 турниров в период 11:00 - 15:00 по МСК. Я зарегался во все три с реферальных ссылок GT+, думал хапануть какие нибудь понтовые бонусы. Если оставаться в теории в МТТ, то только на GG и Старзах, пытаться ковырять себе загрузку из 15 турниров на единичках и двушках, что не очень то выполнимо. На трех вышеупомянутых румах тупо нет турниров в нужном мне диапазоне байинов и в нужном мне отрезке времени. Выходит, со всеми этими историями про ограничение игры для русских, МТТ по тихоньку мирает для меня, как турнирщика-микролимитчика, по той простой причине, что чем больше игры - тем лучше, но без слепого фанатизма.

Плюс к этому, вылезла в жизни вот эта семейная проблема. Я не вывез свой несчастный турнирный режим так, чтобы и волки оказались сыты, и овцы целы. Я оставил свою жену в одиночестве, не совсем, ради галочки что то там делал, что то пытался, какое то время уделял, но этого оказалось недостаточно. К счастью, до развода не дошло, мы поняли, что никуда не денемся друг от друга, на это есть некоторые материальные причины. Ну и наша дочка, конечно, никто из нас не может уйти друг от друга, не забрав её с собой. Мы нужны друг другу. 

К чему эта история здесь, если оглядываться на покер? К тому, что мне придется менять свой покерный путь. Я люблю МТТ, я учился в рамках этой дисциплины, вкушал все её прелести и гадости, погрузился в это болото с головой. Где то был молодцом, где то прикладывал недостаточно усилий с точки зрения своего перфекционизма. Теперь же, я прихожу к единственному выводу, что я не могу больше так продолжать. Иначе моя жена снова утонет в этой рутине матери, качающей перед сном ребенка, которая не ощущает в своей жизни мужа, которая не может выдрать для себя свободное время, потому что я выдрал кучу времени для своей "великой цели и задачи". Я должен пойти на компромисс, чтобы ей стало легче, она этого заслуживает, она трудится, она кормит, моет, воспитывает мою дочку. Я сам виноват в том, что загорелся всеми этими утопиями про успешный успех после того, как завел семью и повесил на себя определенную ответственность. Кучу раз ныл и плакал про это в данном дневнике. Пришло время сделать вывод, что не могу оставить все как есть. Кто то может и смог в аналогичных условиях, а вот я - нет.

Выход видится в смене дисциплины. Мне следует попробовать кэш.

Да да да, те немногие читатели, даже случайные, что проходили мимо этого дневника тысячу раз мне об этом говорили. В какой то момент я даже понял смысл их советов, но все равно не хотел бросать турнирку. Теперь же, сложились обстоятельства для такого шага. Честное слово, на данный момент  - не хочу этого делать. Но я люблю покер, и  буду последним неудачником и куском говна, если потратив прилично времени и приложив хорошую массу усилий, просто возьму и брошу это. Я стану несчастлив, потому что не буду знать чем мне заниматься дальше. Все эти две недели ходил по хате как призрак, пытался выдумывать себе занятия в условиях давления семейного разлада, установил даже эту пресловутую Доту. 

Почему это, возможно, выход? Я не буду привязан к таймлайнам для загрузки, не буду привязан к моментам окончания последнего турнира в сетке. Смогу запускать столы практически в любое время, более гибко подбирать его, запускать такое количество окон, которые не будет сильно напрягать мой каличный ноут, в кэше вроде, немного полагается для загрузки, чтобы считаться "ровным пацаном". Сами сессии будут не такими продолжительными как в МТТ, я сам буду решать их длительность.

Единственное, пока морально тяжело представить, как мне осуществить этот переход наиболее эффективно. Пока есть понимание, что я смогу разделить банкролл на две равные части на ГГ и Старзах, катать и там и там. Но вот ряд вопросов, на которые буду искать в ближайшее время ответы:

1. Оптимальный банкролл менеджмент для NL2-NL10
2. Сайзинг опенов в 6мах с поз
3. 6мах как основа или есть смысл в 8-9 мах?
4. Минимально допустимое количество часов сессии для кэшевика микролимитов
5. Сколько окон можно запускать при бэкграунде в МТТ с 10-12 столами одновременно?
6. При каком стэке есть смысл кэшаутиться со стола? И надо ли вообще?
7. Как пользоваться автодокупом? Какой метод?

Возникнет еще куча вопросов в будущем, без сомнений. Все придется начать в некотором смысле заново, но с опытом. План так же остается в том, чтобы пока без всяких трен откатать дистанцию хотя бы в 30к рук, чтобы была база для анализа ошибок в частотах. Может быть окажется, к счастью, что кэш это еще более прибыльный для меня вариант, чем МТТ. Может быть, успехи будут более динамичными и ощутимыми, я не знаю точно, но надежда есть.

Извините меня те граждане, кто тратил на меня время, делал шаг, бесплатно учил меня и давал знания. Клянусь, если бы не описанная история, я бы остался в МТТ. Вероятно, однажды, я вернусь в эту движуху, а может и нет. Время покажет, главное искать выход там, где кажется, что его нет. Этот дневник в скоро времени перекочует другой раздел, надеюсь модеры помогут.

Я горжусь своей семьей, я люблю свою жену. Мы можем иногда ненавидеть друг друга, осуждать, критиковать, ругаться, не находить ни толики взаимопонимания. Но мы найдем выход, всегда, пока другие расходятся, разрывают связь. Мы были на грани этого, но удержимся, потому что нужны друг другу, потому что наш ребенок нуждается в нас. 

Ванильно? Да плевать 

Я лучше попытаюсь и обосрусь, чем буду корить себя за то, что даже не пытался.

Мда выглядит ТС крайне дерьмово и жалко...

Вроде поддержать, пожалеть бы... но!

Ноль "хаотично "выкинутых" мыслей и тезисов" о судьбе родной дочери. 

Ноль размышлений о планировании и выхода из ситуации, одни эх наколупать бы денюжки/хватит ли запасов чтобы себя родного прокормить.

Пивко третья банка это хорошо это прям вовремя.

Ты что маленький мальчик? Ты не понимал куда ты едешь и что тебе нужно будет свой зад порвать чтобы выплыть?

Благо нашлась причина пожалеть себя дополнительно. Кайф. Удобство.

Откуда такая инфантильность в реально жесткой ситуации? 

Иди катай, иди тренируйся и делай. Устал до изнеможения иди спи. И так по кругу пока не столкнешь ситуацию.

Хочется плакать, орать от того что устал и больше не можешь? Плачь, ори, ложись спать и вставай снова на работу.

Покер не получается ищи варианты да вплоть до иди таксуй и раствор меси.

С женой у тебя ничего с вероятностью близкой к 100 процентам не восстановится и не вернется. Я даже не увидел в твоем тексте что ты испытываешь к ней чувства. Твой мозг просто подменил понятие для тебя ты просто испытываешь страх за то как ты теперь будешь без привычной семьи, жены. Это часто бывает (у меня было). Это лечится только действиями, то есть работой. Все посоветуют при расставании погрузись в работу, а у тебя еще и выхода другого нет, а еще ответственность и обязательства перед твоей дочерью остались, если ты не мудак конечно.

Стисни зубы и рой землю. И все у тебя получится.

И пиво выбрось, совсем дерьмово на душе иди 1000 шагов пройди проветри голову.

Удачи энивей.

Цитата (AleksNIT @ 27.09.22)  

Очередная "крыса" сбежала с корабля. А скатерть то какую написал) Что ты тут пытаешься объяснить? Ты все показал своим поступком, и не нужно никаких оправданий. Слабак, трус и предатель Родины!

Господи умри на земле Украинской.

dementor873, 

Это ТС не захотел лежать с тобой в одной могиле.

Цитата (Meistars @ 28.09.22)  

но если вдруг призовут, буду гордиться этим

Это будет весьма потешная "гордость".

Если бы ты до мобилизации пошел по контракту - ты был бы, пусть и людоедом, но мужиком, принявшим решение и готовым его отстаивать. Тебя можно было бы ненавидеть, но не презирать.

Сидеть и ждать повестку - это не решение и не выбор. Это покорность. Готовность идти куда угодно, лишь бы не по собственному решению. Настаиваешь, что это и есть главная черта, характеризующая мужика? Да ты даже не человек, а просто мобилизационный ресурс, который превратится или не превратится в галочку в чьем-то отчете в силу обстоятельств, а не по собственной воле. И этот безвольный "ждун" будет нам рассказывать про трусов.

Бестиарий покерного коммьюнити. Все персонажи являются вымышленными, совпадения с реальными людьми - случайны. "Энциклопедия" составлена юмора ради, без намерения кого то обидеть или задеть.

by NachFin

Всё правильно сделал. Если умрешь на бессмысленной войне или станешь калекой, то семье еще труднее будет. А на дурачков внимание не обращай, они то явно не с окопов пишут и туда не собираются.

ТС не по турпутевке поехал же. Дорога весьма некомфортная даже для взрослого мужика. Да ещё и очень недешовая. 

Тащить в такой трип 2-летнего ребенка — дополнительный ад и для него, и для себя. 

По-моему, ТС наоборот лишнего сам себя накручивает. Сейчас обустроится, начнет зарабатывать и перевезет спокойно жену с ребенком. Самолетом, комфортно, встретит в аэропорту и на такси сразу в уют. 

Речи же не идет, чтобы женщин и детей сейчас в расход пустить в РФ. Разнарядка только на уничтожение мужиков. 

Так что, наоборот, совершенно логичная забота о семье в условиях ограниченного бюджета и времени. 

Миллионы мужиков работают вахтами по неделям и месяцам. И тут все спокойно относятся: мужик деньги зарабатывает, да, не рядом, но зато семья в достатке — молодец. А тут мужик, на котором вся ответственность за семью лежит, свою жизнь спасает, чтобы в итоге семья не пострадала — фу, трус, лучше бы пошел города разрушать и чужих детей убивать "за Родину". 

Наоборот, трусы здесь пишут заминусованные посты. Знают, что творится лютейшее зло и откуда оно исходит, но боятся сделать хоть что-то! "Я за Родину, но в военкомат не пойду — это же пиздец, "засуну голову в песок" — авось пронесет! Схватят — покорно пойду убивать ни в чем не повинных, иначе мне же хуже будет!". 

В глубине души они осознают свою трусость и ублюдочность убеждений. И поэтому стараются перевести стрелки — это не я трус, это они. Ссыкливые пиздаболы не способные сделать совершенно ничего, даже если речь идет о их жизнях, их близких и жизнях других людей.

Какая интересная тема) Сколько же здесь Z-долбоебов повылазило, даже минусов на всех не хватило)

ТСу удачи и терпения.

Цитата (ASCH @ 27.09.22)  

но, наверное, я слишком стар

Нет, дело не в том, что ты стар. Дело в том, что ты скорее всего не понимаешь расклад.

1. Идешь на встречу мобилизации - ты все равно не рядом с родными, ни в горе, ни в радости. Тебя нет, ты где то там, возможно уже заранее мертвый;

2. Идешь в тюрьму по убеждениям или в рамках отказа от мобилизации - ты все равно не рядом с родными, ни в горе, ни в радости. Тебя нет, ты где то там, возможно в будущем все равно мертвый, потому что начнут вытягивать вероятно даже из тюрем, предпосылки есть;

3. Где то скрываешься - ты все еще не рядом, но живой, но могут все равно найти.

4. Уехал за границу - все еще не рядом, но живой, в безопасности.

Сколько ж неадекватов понабежали🤯 а вы че все не в военкоматах тогда, на фронт не проситесь??!! 

ТС не обращай внимания ни на кого, не трепи себе нервы. Очень непростое время  очень непростые решения...

На досуге побаловался с генератором изображений по описанию. Накидывал в пустое поле всякое около покера. 

Вообще не шарю за изобразительное искусство и стили, но эти экземпляры вполне могли бы висеть у каких ни будь хайролеров (нет).

Картинка первая - "Игрок в покер, кэш"

Я dont смог понять anything, кроме двух выпученных глаз, то ли на размер банка, то ли на размер 10х рейза в лимп поте без позы.

Картина вторая - "Два короля переехали тузов"

Аналогично, нечего особо  приметить, кроме двух невнятных фигур. Но настроение картинка выражает примерно похожее, когда тузы в споте были именно у тебя.

Картина третья - "Слабый игрок наказывает стол"

Ну край стола я тут вижу, ок. Кто то даже написал на нём что то "околоарабское", хрен пойми. Вижу три аватарки, первая похожа на аву Сысоева, вторая на Михона с его прической в клиенте GG, третий, вероятно эксгумированный через сотню лет Фил Айви  .

Картина четвертая - "Четырехкарточная Омаха"

Айфон, закрепленный на подставке, с криво оформленной единственной камерой снимает пустую пепельницу? Это и есть Омаха?

Здесь нужны самые лютые интерпретаторы.

Картина пятая - "All in!"

Генератор видимо решил, что "All in!" звучит как идеальное название для звездной комедии с Джо Пеши и Жаном Рено в главных ролях. 

Или здесь больше речь о том, что чувак слева засунул в голубой туфель ВСЕ пальцы своей руки?)

Картина шестая - "В позе на фиша"

Весьма по философски вышло. Действительно, вот смотришь на эту пикчу, и не понимаешь, кто на ней фиш и кто на кого в позе. Как в реальном покере на высоких лимитах (хотя откуда мне знать).