| Slonovyev | 57 |
| Ichthyander | 25 |
| JackHopkins | 25 |
| Leo_Manowar | 21 |
| Dr_Poker | 18 |
-
-
Ключевое слово - обстоятельства. Они могут меняться.
Если ты дала слово самой себе, то только перед собой ответственна и сама с собой как-то разберешься. -
-
Я бы не назвал это, как Дизель, начальником и исполнителем, но у меня явно в такие моменты две разные личности принимают решения. Первая, видимо, была сформирована в универе во время просмотров мотивационных видосов, и она такая заряженная, за всякий движ и саморазвитие. И вот в редкие моменты, когда я полон энергии или когда повод есть попланировать что-то (например, перед новым годом) она вылазит и начинает что-то придумывать. А дальше уже контроль берет моя обычная личность, с низким зарядом энергии, крутит у виска и продолжает свое обычное существование, приправленное ещё небольшой горсткой стыда.
Я думаю важно тут знать все эти свои особенности и учитывая их подходить к формированию обещаний. И важные изменения в своей жизни брать не нахрапом, а через постепенное добавление полезных привычек
-
Я просто последнее не рофл обещание давал кому-то может классе в 5. Всегда когда на меня кто-то наседал с этим в школе/вузе/семье никогда не использовал более конкретных формулировок чем "постараюсь", поэтому и моральных терзаний от того что не оправдал чьих-то ожиданий не испытывал. И вообще я хозяин своего слова. Хочу даю - хочу забираю.
-
Цитата (Дизель @ 06.02.24)
Так Котя этому и удивляется, почему мы мол ответственные перед другими, а перед собой безответственные такие.
Кстати, ты интересно подметил. Возможно, мозг воспринимает "обещание себе" как нечто эфемерное, не конкретное, не-задачу или не цель, не знаю, что-то без последовательности действий что ли... А когда обещаешь другим, в мозге(мозгу́?) автоматом по нейронам бежит некий план, типа так, чтобы выполнить просьбу Х мне надо будет 1,2,3 сегодня, 4,5,6 завтра. И награждён будешь респектом (?) тех, кого ценишь. Ну или начальника.
Т.е. тут получается что я одновременно и могу и не могу делать те же действия, грубо говоря, в зависимости от...
Может проверить это как-то можно. Типа дать обещание в отношении себя, но другому человеку, которого ты уважаешь (или группе людей)... Хм.
Возможно, надо копать не в масс-книжках, а в старых, типа гуглить "доминанта по Ухтомскому" или что-то по Бехтереву (Пример условный) .
Вот взять даже текст Коти. Такими оборотами много кто пишет на форуме. Например, покерные психологи. Оборот такой: мы часто, все мы знаем, почему мы тоси-боси. А ведь этого же нет) мы как люди, или как катающие, или как мужчины, или как женщины... Мы. И отсюда сразу неконкретность даже обращения к аудитории, или наоборот иллюзия, что я и аудитория это нечто "целостное/единое".
Это просто рассуждение. Не укор, что Котя пишет "мы часто то".
Вот
-
Как будь-то бы все те, кто обещают что-то другим людям, это выполняют. Полно вон людей, кто постоянно обещает и не исполняет своих обещаний.
Но вообще суть в том, что мы животные и животные социальные, а потому даже на уровне подсознания всегда прикидываем риски и стараемся оценить реакцию социального окружения, а потому обещания другим людям обычно гораздо приземленнее. Себе то можно наобещать хоть завтра в космос полететь - никто же не слышит и последствий не будет. Если людям отключить в мозгу функцию распознавания реакции людей, то все изи буду обещать кому угодно что угодно.
-
-
Цитата (Kotya @ 06.02.24)
Замечали, как мы легко нарушаем обещания данные самим себе? Те, кто давал себе новогодние обещания - заниматься спортом, правильно питаться, читать больше книг и т.п., и уже положили на это болт, сейчас поймут о чём я.
Мозг каждого человека уникален, и то, что мотивирует одного человека, может не работать для другого. Некоторые люди лучше реагируют на обещания, сделанные другим, в то время как другие более мотивированы обещаниями, сделанными себе. Это связано с базовыми потребностями нашего примитивного мозга, на которые, напрямую неокортекс не влияет.
Тем не менее, понимая эти базовые потребности, мы можем разработать эффективную стратегию для достижения наших целей. Если вы обнаружите, что вам эффективнее всего давать обещания другим или заключать пари ради достижения цели, то стоит использовать этот подход, не упрекая себя за несдержанные обещания, сделанные самому себе.
Важно осознавать, что наше рациональное мышление не всегда приводит к рациональному поведению. -
Такое по разным причинам происходит
1) простая - не хочется чувствовать стыд перед другими. Так как если ты вынес какую то задачу во внешнее поле, то как будто стыдно перед другими, потому что посмеются, скажут, что так и знали и тд. Хотя по большему счету всем плевать
2) по сложнее - привычка, а точнее ее отсутствие. часто мы не умеем быть последовательными, упорными, трудолюбивыми без внешнего вмешательства
3) Отсутсвие целеполагания. Об этом есть в посте.
4) про уважение классно!
5) отсутствие мотивации - идет рядом с целями. А точнее отсутсвие внутренней мотивации. Пересекается с первым пунктом, где стыд является внешней мотивацией
Это основные моменты, если упереться еще смогу что то вспомнить)
-
Цитата (Kotya @ 06.02.24)
Как же это странно, что перед другими людьми, которые в нашей жизни пришли/ушли, мы чувствуем себя неудобно отказывая или нарушая обещанное. В то же время перед самим собой, тем самым, который будет с тобой всю жизнь и с которым важно выстроить норм взаимоотношения, нам вообще пофиг. "Ай, пофиг, договорюсь! Просто скажу себе, что влом, не хочу и всё ок. Или вообще сделаю вид, что не обещал ничего. Кто с меня спросит?"
Это не странно.
То, что ты называешь «обещаниями самому себе» - это являющийся реакцией на что-либо шизофренический диалог с несуществующим персонажем.
Например, чувство вины за потраченный в никуда год залечивается «обещаниями» на следующий.
Но ум рационализует всё подряд, поэтому как только ветер подует в другую сторону, найдётся «разумный» и «вполне рациональный» повод нарушить «обещание».
Так что в этом диалоге нет практически ничего, кроме вранья.
Другим мы врём точно так же.
Разница в том, что в случае вранья другим часто возникает сдерживающий фактор: ощутимый страх реального наказания.
(Это наказание может быть не буквальным физическим наказанием, а, например, пытками собственного ума.)
Но как только выгода от «нае*ать ближнего своего» перевешивает возможные последствия, происходят события, о которых можно почитать, например, в разделе «арбитраж».
-
Сегодня проснулась от того, что громко сказала “осталось 2 дня!!!”. Снов в последнее время снится много, один абсурднее другого, но сегодня ничего не вспомнить не получилось. Это меня озадачило, 2 дня до чего?
До заморозков в Тбилиси?
До того, как я, наконец, решу вопрос с работой и дальнейшими планами?
До того, как моя кукушка окончательно съедет?
Вот если бы про 2 года кричала, было бы понятно, что речь о покере, точнее о его кончине. Но 2 дня…
Поездок пока никаких не планируется, с квартиры съезжать только через 2 недели. На винные дегустации тоже вроде не приглашали, но тут я в принципе и без приглашения могу. И не обязательно через 2 дня, хоть сегодня вместо завтрака, кто ж запретит.
Есть вариант, что речь идёт про День св. Валентина, но я ничего на этот день не планировала. Более того, я к нему, в принципе, равнодушна. Конечно, мне нравится иметь повод для праздника, напомнить кому-нибудь или себе о любви, побаловать чем-нибудь милым или вкусным. Но если прожить этот день как любой другой, грусти это не вызовет.
Может 2 дня до начала Лиги Чемпионов? Там как раз 14-ого обычно матчи интересные проходят.
Может осталось 2 дня до того, как я снова решу вернуться покер? Или запущу стрим? Или пост какой-нибудь долгожданный обещанный забабахаю?
Или столько времени мне понадобится на то, чтобы вспомнить этот дурацкий сон и понять, что он не стоил потраченного времени на раздумье? Не знаю, моя фантазия на этом кончилась. Может у вас есть идеи? До чего осталось 2 дня?
-
По поводу обещаний самому себе забыла отписаться. Прочитала все комменты и с большинством из вас согласилась. Кивала в монитор пока читала, а написать не написала. Вы настолько подробно всё расписали, что добавить было нечего. А списки - вообще моя любовь, приятно читать❤
На самом деле я тоже крайне редко разбрасываюсь обещаниями. В основном это звучит как “постараюсь”, но в таком случае я действительно стараюсь. А вот с иллюзорным “посмотрим” или “подумаю над этим” уже проще, это можно не выполнять. Это если перед другими людьми.
Себе же я вообще ничего обычно не обещаю. Даже не обещаю себе “никогда больше не пить”, когда мучаюсь с похмелья, потому что знаю, что фигня это всё. Правда и похмелье у меня в последний раз было пару лет назад, наверное.
Даже планы обычно не строю. Ни на день, ни на год. Потому что внешние обстоятельства меняются со скоростью света, а мне потом жить с противным послевкусием нереализованных планов. К тому же бывают такие дни, когда ты суперпродуктивен, а бывают, когда с кровати встать не можешь. Ну как тут планировать?
Обычно просто записываю себе рекомендации на предстоящую неделю. Если проснулась полна сил, заглядываю в список и решаю, что из списка я готова реализовать сегодня. Обычно за день-два закрываю всё, что планировала на неделю. Если сил нет, в список не заглядываю и в целом от себя отстаю. Оставшееся выполню в другие дни, не страшно.
Насчёт данного себе обещания, которое натолкнуло меня на этот пост, мне его выполнить пока не удастся. Обстоятельства изменились, приоритеты тоже поменялись. Но на будущее постараюсь быть более внимательной, давая себе какие либо обещания. Учитывать возможную потерю мотивации и прочие уловки мозга.
-
-
besound, последние несколько лет занимаюсь маркетингом в околопокерной сфере: пишу тексты, провожу подкасты, стримы, интервью с игроками, веду соц.сети и т.д. Так как я уже лет 10 в покерном окружении, плюс пару лет играла сама, работу продолжаю искать здесь же.
Сейчас рассматриваю для себя вакансии менеджера по маркетингу, копирайтера, стримера, на полную или частичную занятость
-
Всем привет! Я выжила. Снова)
Если вкратце, то меня снова накрывал депрессивный эпизод на фоне расставания, проблем с жильём и работой. На этот раз накрыло в разы сильнее всех предыдущих. Если интересна вся история целиком, то читайте под спойлером. Но осторожно, там очень много буков)
Мощно меня накрыло. Отпустило или нет пока говорить рано. Но пишу, а это уже хороший знак. Пока ещё не знаю, выложу ли я этот текст или он, как и многие отправится в стол, посмотрим.
Легко расставаться, когда у этого есть конкретная причина. Измена, предательство, насилие, обман. Гораздо сложнее, когда вы два хороших человека, очень хорошо друг к другу относящихся, просто приняли решение, что вам дальше не по пути. Хотя это нифига не просто, решение было принято после долгих раздумий и разговоров. Ну блин, мы же умные люди, должны что-то придумать и сохранить отношения! Но увы, это так не работает.
Решение принято, я даю себе время вдоволь погоревать по этому поводу. После недели слёз начинаю приходить в себя. Не замыкаюсь, пишу/звоню друзьям, каждый день с кем-то встречаюсь, общаюсь, получаю колоссальную поддержку. Эмоциональное состояние стабилизируется, нахожу в себе силы жить дальше.
Первостепенные задачи максимально просты - найти жильё до середины мая и найти работу. Энтузиазма хоть отбавляй, уверена, что решу эти вопросы в течение недели, максимум двух.
Жильё. За 4 года в Грузии я обзавелась многими контактами, почти со всеми у кого ранее арендовала жильё, осталась в хороших отношениях. Есть друзья, знакомые, риелторы. Напишу всем и дело в шляпе. К тому же сейчас понаехи массово уезжают: кто с деньгами - куда-то дальше, кто без - на родину. Квартир на рынке много, цены падают, максимально благоприятное дело.
Начинаю всем звонить/писать, получаю одни отказы - «занято», «уже сдаём», «мы решили поднять цену» и т.д. Ок, может просто пока не везёт. Продолжу мониторить тематические группы в тг, может из знакомых ещё кто напишет. Поищу пока работу тогда.
Работа. Год назад, работая на двух работах, я регулярно получала предложения по работе. Было понятно, что в покерном сообществе непросто найти ответственных сотрудников, чтобы и в покере разбирались и могли выполнять какую-то работу, регулярно, не сливаясь. Я под это описание идеально подходила. Плюс у меня был блог, регулярные стримы, разнообразный опыт работы и много друзей из покерного сообщества. Так что я в полной уверенности в собственных силах приступила к поиску. Но и тут всё, что я получала, это только отказы: «увы, никто не требуется», «у нас полный штат», «пока никто не нужен» или не могли сойтись на условиях.
Поиск жилья и работы отнимал колоссальное количество сил и я оказалась в замкнутом кругу. Появлялись силы, я приступала к поиску, получала отказы, впадала в отчаяние, находила снова силы для поиска, и так по кругу. Было страшно, потому что надо было уже съезжать с квартиры, а варианта не было. Надо было тратить деньги, а работа не находилась. Финансовая подушка, которую я собирала долгое время, стала убывать, наводя панический страх. Планы какие-либо строить невозможно.
Нашлась какая-то квартирка, вроде подходит, договариваюсь об аренде. Наконец, выдыхаю, что этот момент закрыт. Звонит хозяин квартиры и говорит, что что-то напутал и квартира у него забронирована гостями на букинге. Поэтому мне нужно будет куда-то уехать меньше чем через месяц на пару недель. Меня уже бросает в истерику. Понимаю, что пока других вариантов нет, уже пора съезжать с прежнего жилья. Ок, сниму на месяц до гостей, за это время найду другое жильё.
Опять долгие попытки поиска: звонки, сообщения, собеседования, отказы. Договариваюсь с бывшим хозяином апартов, что вернусь в старую привычную для меня квартиру по улучшенной цене. Но, естественно, не без нюансов, она освободится только 19 марта. До этого времени надо где-то жить, почти месяц.
Наконец, происходит счастливое совпадение, знакомая-соседка собирается съезжать на свою квартиру и освобождает ту, которую снимает сейчас. Говорит, без проблем, можешь пожить тут, я договорюсь. Опять же не без нюансов, по датам чуток не совпадало, ещё 3 дня оставались не закрытыми. Пофиг, придумаю что-нибудь.
Решаю совместить приятное с полезным и уехать на эти 3 дня в Батуми. Погода ожидалась отличная, а моё эмоциональное состояние явно нуждалось в приятной смене обстановки. Забронила билеты на поезд, апарты в моём любимом доме с потрясающим видом и стало легче. Вопрос жилья, наконец, был закрыт. Хоть и всего лишь на 3 месяца, коряво и с кучей переездов, но пока можно об этом не думать. Фух. Съезжу в Батуми и возобновлю поиск работы.
Не тут-то было. Звонит та самая знакомая-соседка и говорит, что её квартиру затопило, она не может туда пока заехать, соответственно я не смогу остановиться в её арендной квартире. Эта новость уже вызвала истерический смех. Поездка в Батуми теряет всякий смысл, но, во-первых мне пора уже снова съезжать, а во вторых, сменить обстановку всё-таки надо, иначе мой мозг потечёт.
Но он в итоге всё равно потёк. На фоне всех неудач и расставания меня накрывает мощнейшей депрессией. В голове стартует вещание радио “обесценивание”, с критикой 24/7. Жесточайший внутренний критик, который бил меня по самым больным местам. Никто не сможет тебе причинить столько боли как ты сам, потому что только ты знаешь все свои уязвимости. День начинался со слёз, продолжался ими, и засыпала я тоже с ними. Голос внутри унижал и оскорблял, что было сил. Я стала сама себе врагом.
Дни стали тянуться бесконечно долго, при этом недели пролетали незаметно. Заниматься поиском работы или вообще чем-то продуктивным не было никакой возможности. Просыпалась и первая мысль была: «Ну и зачем я проснулась? Что мне делать? Всё равно ничего не произойдёт.» Было стойкое убеждение, что меня не ожидает ничего хорошего, ни в ближайшем, ни в дальнейшем будущем. Смотрела в зеркало, а в голове - «ну и уродец!». Готовила себе завтрак, а в голове - «ты ничего из себя не стоишь!». После завтрака пыталась лечь спать дальше, но уснуть от этого голоса не могла.
Потом пришла к логичному, что если меня ничего не ждёт в этой жизни, нахрена тогда жить. Каждый день мне было так больно, что желание жить пропало полностью, а мысли о самовыпиле возникали чаще, чем голод. Диалог в голове звучал примерно так: «Надо попить воды. Было бы неплохо заправить кровать. Убить себя? Что заказать себе на обед? Кто-то написал, надо прочитать. Каково это было бы выпасть сейчас из окна? Не, выживу, не подходит. Может приготовить что-то самой или всё-таки доставку?».
Поездка в Батуми немного облегчила ситуацию, на несколько дней удалось отвлечься от мыслей. Каждый день я что-то себе планировала: куда-то сходить, что-нибудь поделать/посмотреть. Потом приняла решение остаться до 19 марта тут, у моих друзей как раз квартира была свободна в это время. И как только я решила остаться здесь, моё состояние вернулось.
Очень странное состояние было: я вроде жива, но по ощущениям уже мертва. Человек без будущего, без надежд, без мечт, без ожидания чего-либо. При этом сил на выпил так и не нашлось, хотя в некоторых моментах было очень близко к этому. По эмоциям я не чувствовала ничего, только сильную душевную боль от самокритики.
Сильная апатия сопровождалась не менее сильной тревожностью. Благодаря этому мой режим дня был более здоров, чем у многих здоровых. Я ложилась спать около полуночи и спала полноценные 8+ часов, ела регулярно в основном приготовленную мною же здоровую и вкусную еду, старалась ходить ежедневно 10к+ шагов в день, покупала себе цветы. Почти каждый день ходила смотреть закаты на море и разглядывать цветущие деревья в парках. Читала книжки, собирала пазлы, вечером смотрела фильмы и сериалы. При том, что всё, что раньше приносило мне удовольствие сейчас не вызывало никаких эмоций. Я просто делала привычные действия из нормальной жизни на автомате.
В какой-то вечер в моё пиковое хреновое состояние резко стало легче. Вернулась способность рассуждать рационально, заткнулся внутренний критик. Депрессии будто и не было. Даже страшно было немного, слышала, что обычно резкое облегчение бывает перед усугублением состояния. На следующий день проснулась будто без депрессии, но к обеду состояние вернулось. Я пыталась решить, что делать: прогуляться или куда-нибудь съездить, но не могла сделать выбор, как это обычно бывает во время депрессии. Необходимость сделать выбор изнуряет, ты часами пытаешься принять какое-то даже абсолютно не важное решение, но не способен на это. Бывает, что я голодная пытаюсь выбрать себе еду несколько часов, но не могу. Сдаюсь и спасаюсь чем-то, что есть дома.
Состояние депрессии вернулось, в каких-то моментах даже усугубилось. Например, я перестала хотеть с кем-то разговаривать. Перестала созваниваться с кем-либо из друзей и знакомых, перестала ходить на разговорный английский онлайн, перестала вести свою тг-группу по английскому. Перестала заходить в инстаграм, фейсбук и на GT. Не хотелось никого видеть, ни о ком ничего знать.
Психотерапевт уговаривает подсесть на антидепрессанты, а я не хочу. И не вижу в этом никакого смысла. Полгода подбирать таблетки, проживая всякие неприятные побочные эффекты. Когда, наконец, найду подходящие таблетки, они начнут действовать только через месяц приёма. Я за это время уже либо выпилюсь, либо выберусь из депрессии, и в обоих случаях это уже будет не актуально. Плюс принимать их надо будет минимум полгода и надо понимать, что они не лечат, а всего лишь является костылём, поддержкой на какое-то краткосрочное время. Так что я для себя смысла в приёме АД не вижу.
Самое обидное, что я уже много лет занимаюсь психотерапией и не ожидала, что спустя столько лет работы над собой мне будет настолько хреново. Были мысли прекратить сеансы у психотерапевта, раз они всё равно не помогают, а сил на общение у меня нет. Но как-то удалось убедить себя отложить уход на потом.
Когда вернулась в свою прежнюю квартиру в Тбилиси, я впервые за 2 месяца почувствовала что-то приятное на душе. Это было как возвращение домой. Не знаю почему я так люблю эту квартиру, но в ней мне однозначно стало сильно лучше. Депрессия стала отпускать, сил стало всё больше, а эмоциональный ковид прошёл.
Да, пока нет работы я не могу определить план даже на ближайшие 3 месяца, у меня по прежнему нет цели и смысла. Но у меня есть силы на то, чтобы жить/творить/работать/создавать/начинать что-то новое, а это уже огромный шаг вперёд.
Поняла, что за последний год потеряла себя по своей же вине. Поставила в безвыходное положение, пришлось даже уйти с работы, которую любила. Причём потеряла не только внутренне, но и внешне, даже в одежде.
Сейчас разбираем с психотерапевтом, что привело к такому результату. Самая главная моя проблема на данный момент - всё рационализировать, не придавая значения внутренним желаниям и эмоциям. Я часто выбираю не то, что хочу на самом деле, а то что считаю более подходящим с рациональной точки зрения. Именно это постоянно неизбежно ведёт к новым депрессивным эпизодам.
Сейчас буду всё возвращать назад: стартовала регулярные тренировки и ввела себе ежедневные физические активности, пересматриваю обратно свой стиль одежды, снова вернулась в английский и вижусь с друзьями, немного играю в покер, прошла курс по рилс и сейчас прохожу курс по маркетингу. Надеюсь, что вскоре всё-таки смогу найти для себя подходящую работу и тогда это уже полностью буду я, как и прежде, возможно даже чуточку лучше (на опыте же, ну).
И в планах снова запустить стримы! Наконец-то решила проблему с ноутом и вероятнее всего, что уже на следующей неделе снова вернусь на свой канал на Twitch. Приходите смотреть) Думаю сделаю предварительный анонс здесь и в инсте.
Всем спасибо, всех люблю! ❤️
-
так симпотичная и какие то депрессии ! прекращайте заниматься самоедством! хобби поможет и даст силы) удачи Вам !
-
Цитата (Kotya @ 07.04.24)
Психотерапевт уговаривает подсесть на антидепрессанты, а я не хочу. И не вижу в этом никакого смысла. Полгода подбирать таблетки, проживая всякие неприятные побочные эффекты. Когда, наконец, найду подходящие таблетки, они начнут действовать только через месяц приёма. Я за это время уже либо выпилюсь, либо выберусь из депрессии, и в обоих случаях это уже будет не актуально. Плюс принимать их надо будет минимум полгода и надо понимать, что они не лечат, а всего лишь является костылём, поддержкой на какое-то краткосрочное время. Так что я для себя смысла в приёме АД не вижу.
Тут надо для себя сделать два вывода:
1) Твой собственный метод как решить проблему очевидно не работает. Результата нет, значит нужно от него отказаться (если в покере играем как хотим а на выходе -30евбб/100 на дистанции значит это не работает и надо менять все).
2) Зачем нам психотерапевт если мы не слушаем его рекомендации ? Если мы считаем что знаем лучше него что делать то смотрим снова п1, если считаем что он не разбирается и нет доверия к его словам то лучше отказаться от его услуг и найти другого которому будем доверять и полностью выполнять все его назначения. Иначе, опять же, приводя аналогии с покером, мы пришли на разбор к тренеру, тренер говорит что с утг надо открывать 18% и дает нам чарты а мы открываем 43% (и страдаем по итогу) и говорим что сужать диапазон не видим смысла, побочные эффекты будут.
-
Привет, ты симпатичная 😉
-
Древняя мудрость гласит, что чем больше у человека в жизни происходит (хобби, увлечения, интересная работа) и чем более насыщенная жизнь, тем меньше склонность к депрессии и самозакапыванию. Очень часто стоит лишь заняться чем-либо и дурные мысли уйдут
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Kotya, я не воспринимаю это как обещания, скорее как декларацию о намерениях. И при этом вполне честен с собой понимаю, что из-за лени, недостаточной мотивации, каких-то других приоритетов могу забить. Проводить аналогии с обещаниями, данными другим людям, не совсем правильно, по-моему. Ну если только в тебе правда не живут 2 личности — одна "начальник", который ставит цели и следит за их исполнением, а вторая — "исполнитель", который грустит и подчиняется. Если ты обещала себе пойти в зал (условно) и забила — значит ты недостаточно этого хочешь. Тебе должен приносить удовлетворение или сам процесс, или результат (пусть даже отложенный) — настолько, чтобы перебороть лень, нежелание и т. д. "Из-под палки" же не стоит что-то делать, мне кажется, даже "пообещав" себе.