telvin

Вы когда-нибудь боялись самого себя? Я боюсь. Там, внутри меня, есть человек, который все разрушает. Он бывает диким или спокойным. Эмоциональным или холодным. Он появляется в виде ребенка или в виде взрослого. Он пару секунд смотрит на то, что ты создал – оценивает, насколько сильно ты постарался. А потом он начинает все разрушать – сравнивает с землей до самого основания. Знакомьтесь – это мой брат.

Когда он дикий – летят клочья по сторонам и брызжет кровь. Когда он спокойный, то убивает медленно и мучительно. Эмоциональный – кричит и дергается в конвульсиях; холодный – смеется, глядя, как ты умираешь, и отталкивает от себя протянутую руку. Ребенок ломает от обиды и зависти, и потом плачет навзрыд, жалея себя. Взрослый – разрушает в наказание. Лучшее воспитание – через боль.

Когда мой брат поднимается изнутри, то я больше не могу пошевелиться. Я хочу крикнуть, чтобы он остановился, но губы словно слиплись. Я его боюсь. Всеми частицами своего тела я прошу его:

- Стой! Стой!

Но здесь больше нет моей власти. Ведь ему тоже хочется жить. Такова его природа – он питается моей болью и сегодня собирается вдоволь наесться. Мой брат оглядывается на меня:

- Ты смотришь? – и начинает разрушать все, что я создал.

Он превращает в пыль мои замки и разбивает вдребезги мои скульптуры. Он сжигает картины, которые я нарисовал, и рвет в клочья книги, которые я сочинил. Моим глазам больно, но я не могу их закрыть. Брат заставляет меня смотреть, как уходят мои друзья. Вся моя жизнь превращается в ничто. Меня разрывает от боли и непонимания. За что, брат?

Но рядом больше никого нет. Я стою один посреди пустоты. Мой рот жадно вдыхает холодный воздух. Я все еще не в состоянии двинуться, но меня больше ничего не сковывает. Дыхание начинает выравниваться, и приходит осознание, что я снова все потерял. Я медленно расправляю плечи - глубокий вдох. Делаю несколько шагов и выдыхаю. Я легкий и мне легко. Давно так не было.

Но мне пора - я должен догнать тех, кто не успел далеко уйти. А потом мы выберем место для нового замка. До встречи, брат.

Советую прочитать эту книгу - она поможет тебе понять, принять и научиться взаимодействовать с любыми частями себя, в том числе и с разрушительными )

А если понравится - найди опытного человека, который проводит Диалоги голосов, в Москве их достаточно.

Последние несколько месяцев пара моих друзей с определенной периодичностью советовали мне завести здесь блог. Один раз я ответил:

- Чувак, да меня первым же комментарием отправят к психотерапевту!

Итак, стартовые условия: узнаваемость hero – 1/10, лояльные читатели – 2, уровень контента – «что за хрень ты несешь?».

Цели блога: в процессе постановки.

Я начал серьезно катать спины в августе прошлого года. На тот момент у меня был символический бр и куча долгов – я был должен друзьям, родственникам, банку, катранам, игрокам из катранов, каким-то левым чувакам из прошлого:

- Привет, я уже задолбался ждать. Когда собираешься возвращать деньги?

- Ты кто???

Я даже был должен собственной бабушке. Забегая вперед, стоит сказать, что с бабушкой я пока так и не рассчитался до конца, но она меньше всех переживает на этот счет.

Мне стало ясно: если я хочу продолжать играть спины, то необходимо найти тренера. Я обратился в организацию «Слон и Орел», где мне предложили ценник за 4 занятия вдвое превышающий мой банкрол. Спасибо, я подумаю и обязательно вам перезвоню. Года через два. К счастью, «Слон и Орел» предложили мне альтернативный вариант – учиться и катать на их деньги за еду. В случае, если я окажусь талантливым учеником, обещали постепенно повышать качество еды.

Мы начали с лимита 3$, который я прошел в уме. Дальше 7$ - за месяц. И пошло-поехало. В 2016 я с ужасом обнаружил себя на 60-ках. И пока пытался найти выход, случайно заработал денег и решил остаться. Вдохновившись, я было собрался начать лето на сотках, но тренера мне объяснили, что туда рано, и вообще нам повезло, что реги 60-ок до сих пор не заметили, как какой-то парень с пакетом ходит и подбирает за ними деньги.

За это время я вырос не только в игре. Я попрощался с курением и съехал от мамы. Стыдно признаваться в том, что съехал от мамы в 23 года – думал я, когда съезжал от мамы в 23 года. Потом я случайно попал обратно. А сейчас мне 29 и пора переходить с следующему абзацу.

31 декабря я решил, что проведу следующий год без алкоголя. С алкоголем у меня очень сложная история, но в целом я к этому отношусь осторожно-позитивно. Просто я посчитал, что заработаю больше денег, если сделаю перерыв – а это именно то, что мне сейчас необходимо. Возможно, акция будет продлена еще на какое-то время. Будет ясно ближе к декабрю.

Тут мне вспомнилась история про Джека Николсона, который очень рано попал в элитную голливудскую тусовку, но дал себе обещание не играть в гольф до 50 лет. Все думали, что он чудак, но ближе к полтиннику все его друзья становились мрачнее и мрачнее, а у него улыбка – все шире и шире.

- Джек, разве тебя не волнуют морщины, спад карьеры, вялость члена, ухудшение зрения? В чем твой секрет, Джек?

- Гольф, уебки!

Еще я перешел на более здоровое питание, но подозреваю, что эта нудятина убьет мой блог, потому что тут даже шутки нормальной не придумать. Типа: «Вы когда-нибудь заваривали чай в пароварке?..» Блин, забудьте это, пошли дальше.

С января я начал регулярно выплачивать долги и в общем-то ситуация на данный момент выглядит намного лучше, а через примерно месяц у меня заканчивается договор со «Слон и Орел». Мне предстоит нелегкое решение, как продолжить свой путь. При выборе я буду руководствоваться в первую очередь максимальным ожиданием, а вариантов даже сейчас навскидку несколько хороших.

Буду ли я освещать в блоге эту часть своей жизни? Или буду писать психоделические посты в припадке шизофрении? А может все-таки про здоровое питание?

Еще один момент, по делу. На протяжение всего моего пути в этой замечательной, глубо-интеллектуальной и дружелюбной дисциплине, как спин-н-гоу, мне очень сильно не хватало одного. Друга. Не то чтобы у меня совсем не было друзей (хотя первый пост как бы намекает). Я имею в виду партнера по работе. Я командный игрок и хочу за кого-то болеть, и чтоб за меня болели. И преодолевать горы нога в ногу. И встречать врага плечом к плечу. Так что мой потенциальный друг, если ты это читаешь, то знай – у меня к тебе очень высокие требования (лимиты 30+, chipEV 50, владение в совершенстве всем софтом на свете, красивая сестра 23-28 лет), но возможно именно тебя мне все это время не хватало, чтобы сесть и посчитать ту раздачу. И если ты испытываешь похожие чувства, то напиши мне!

Хочу выразить искреннюю благодарность организации «Слон и Орел» за веру в меня, поддержку и особенно, за чарт сб в бб против рега с изо50. Особо хотелось бы отметить одного из игроков организации – я знаю ты это читаешь и ты знаешь, что это про тебя, и ты отличный парень.

И, наконец, спасибо моей бабушке.

да ты поехавший по-ходу

Рад тебя видеть здесь

Написал конечно в своём крутом стиле! Буду болеть за тебя и читать, хотя читать наверное больше

Решил сегодня послушать, чего там спели хорошего на Евровидении. Глаза зацепились за песню австралийки Sound of Silence. Но до конца я не дослушал – какая-то шумная песня. Зато потом откопал старых добрых Simon and Garfunkel. Вот как должна звучать песня с таким названием:

Simon And Garfunkel – The Sound Of Silence.mp3 (4 мегабайт) Кол-во скачиваний: 525


Люблю этих парней. После 70-х в одном из интервью Артур так ответил на вопрос, почему группа распалась:

- Просто я всегда хотел, чтобы мы назывались Gafunkel and Simon.

Посмотрим, что нового в блоге: узнаваемость – 2/10, лояльных читателей – 3, уровень контента – «да ты поехавший по-ходу».

Знаете, я не просто так решил начать со своих косяков. Я не получаю от этого удовольствие – наоборот, очень стремно рассказывать, что был лудоманом, что до 30 жил в родительском доме, что задолжал денег такому количеству людей. (Поэтому я пытаюсь так много шутить – маскирую стыд.) И я еще даже не начинал про то, как воровал в детстве. И в более зрелом возрасте тоже воровал. Школьником я однажды спиздил так много денег у друга из квартиры, что я до сих пор в шоке от такого количества. Я даже у родных воровал. У самых родных.

Несколько лет я верил, что когда-нибудь выиграю так много денег, что смогу разом со всеми рассчитаться. Мне повезло, что меня за это время не покалечили, не навредили моим близким. Никто не начислял мне проценты. Многие из тех, кому я должен, даже слова мне при встрече не скажут. Я словно кем-то оберегаем. При этом я не мог себя заставить отдавать хоть что-то. Мне казалось, что лучшее решение – это продолжать катать. Потому что сколько бы денег я не решил отдать сейчас – это будет лишь каплей в море. Реально было жалко даже тысячу рублей от сердца оторвать.

В какой-то момент мой старший брат сказал мне:

- Эй, ты вроде недавно что-то заработал – так почему не отдаешь мне деньги?

Я подумал про себя: «Может потому что у тебя их, сука, много (а у меня мало)?». Тоже мне брат.

- Пойми, - сказал он. – Это надо в первую очередь тебе. Ты для себя должен отдать, а не для меня.

И я начал отдавать. Суммы, которые висели годами, стали сокращаться – сначала незаметно, но месяц за месяцем долгов становилось все меньше и меньше. Эта история пока еще далека от завершения, но хорошее начало уже положено.

Так вот, я хочу ответить на вопрос, что происходит в этом блоге? Зачем я обо всем этом рассказываю? Просто я осознал свои внутренние долги. Их накопилось тоже очень много. И в отличие от внешних долгов, здесь не всегда понятно, как закрывать. И есть такие, когда уже некому отдавать.

Чтоб вы понимали – я не испытываю муки совести или что-то вроде этого, и у меня аллергия на слово гештальт. Если я совершил плохой поступок, то это не характеризует меня, как плохого человека. Это характеризует меня, как человека, который совершил плохой поступок. Но я осознаю насколько мало я знаю о том, как устроен этот мир. И если мой разум не видит, как то или иное событие может иметь влияние на мою будущую жизнь (или чью-то жизнь), то это не значит, что связи не существует. Более того она точно есть – как минимум в моей голове.

Мои внутренние долги – это истории, которые я хочу завершить, потому что считаю, что так будет правильно. Но чувствовать такие штуки мне мешает привычка притворяться, казаться лучше, чем я есть – я очень хорошо умею это делать. Поэтому считайте, что это мое упражнение в искренности. Я буду учиться быть настоящим, не прикрытым, честным. Не пытаться понравится или произвести впечатление. Пора принять себя таким, какой я есть.

А потом я немного приберусь.

Я познакомился с женой через сайт знакомств. В моей анкете было указано: я студент медицинского факультета, у меня один глаз, странная манера общения и кредит за учебу на 145К. Она мне ответила: «Ты тот, кого я искала.»

Майкл Бьюрри

Я не помню момент, когда решил, что больше так продолжаться не должно. Наверное, это произошло постепенно. Разумеется, самый большой вред своими поступками я наносил сам себе, и видимо столько раз опускался на дно, что просто очень устал. В том числе устал врать, что я нормальный человек, которому просто не складывается. Трудно объяснить чувство, когда ты ощущаешь, как тебя что-то годами держит изнутри, тянет вниз, но ты не в состоянии этого понять. Меня отправили к дорогому терапевту, который специализировался на семейных проблемах, и там я получил ответы на свои вопросы. До смены курса еще было далеко, но я испытал огромное облегчение хотя бы от того, что теперь знал своего врага в лицо. Я расскажу немного о теории в моем субъективном ее понимании.

Сейчас очень много людей живут с проблемами, завязанными на нарушениях в семейной системе. Трудно проследить корни этого бедствия, но проблема, которая должна решаться на социальном уровне, часто превращается в личные трагедии. Человек может годами жить с чувством вины, либо обвиняя, при этом мало кто понимает, как сильно эти чувства определяют его поведение и судьбу.

В чем причина того, что сын винит своего отца? Как правило дело в том, что отец не оправдывает ожидания сына (или мать ожидания дочери или еще другие варианты). Откуда берутся эти ожидания? Они рождаются из личного опыта, а также возникают на фоне социальных норм. Личный опыт мы оставим – это личное. А вот социальные нормы - это прям проблема. Я не стану оценивать насколько адекватен современный институт семьи (это к Джипси), но, согласитесь, что он достаточно требователен к родителям. С точки зрения природы ваш отец выполнил свою функцию еще за 9 месяцев до вашего рождения и может быть свободен. С точки зрения государства он встрял на 19 лет с момента эякуляции. С точки зрения женщин – на всю жизнь. Отсюда и рождаются ожидания. А ребенок, как только начинает воспринимать реальность, набирается этих ожиданий еще и от всех вокруг – от бабушек и дедушек, от воспитателей и других детей в образовательных учреждениях, из телевизора, рекламы, на улице. И если по мелким вопросам ребенок еще готов идти на уступки, то в случае развода/расхода/бросания – чаще всего остается травма. Умудряются всю жизнь винить, даже если папа умер по независящим от него причинам. И одна из главных причин этой травмы – социальное влияние. Как думаете, много ожиданий от отца у детеныша богомола?

Я тут рассматриваю варианты с отцом, потому что это мне ближе, хотя по мнению специалистов на детей не меньшее влияние оказывают аборты, преступники в семье и еще всякие разные штуки. Вот к чему я подвожу весь этот экскурс – здесь больше жертв, чем виноватых. И вообще вина тут определяется просто временем, в котором ты живешь, законодательством твоей страны, нормами, принятыми в современном обществе. То есть непостоянными такими вещами, знаете. А постоянным во все времена будет только вот что – твои родители дали тебе жизнь. В какой-то момент они полюбили друг друга, и вот чудесным образом появился ты.

И непонятно, как этот факт мог померкнуть на фоне того, что общество обязало их вытирать тебе жопу до самого института.

Родители заслуживают безусловного поклонения, потому что не может произойти никакого другого даже близко столь значимого для тебя события, как появление на этом свете. И об этом никогда не стоит забывать. Нет для тебя виноватых в той стороне. А значит и решение твоих проблем может быть теперь только в одном месте – внутри себя.

Папа, мама, я вас очень сильно люблю. Меня немного пошатало, но вот сейчас вроде все ОК.

telvin @ 15.5.2016
Я не получаю от этого удовольствие – наоборот, очень стремно рассказывать, что был лудоманом, что до 30 жил в родительском доме, что задолжал денег такому количеству людей. (Поэтому я пытаюсь так много шутить – маскирую стыд.) И я еще даже не начинал про то, как воровал в детстве. И в более зрелом возрасте тоже воровал. Школьником я однажды спиздил так много денег у друга из квартиры, что я до сих пор в шоке от такого количества. Я даже у родных воровал. У самых родных.

Вот посмотри на меня. Я Изиджей, меня знают люди, у меня кристалльно чистая репутация, богатый жизненый опыт, те кто знают меня - говорят - хазизма, биополе, то что не объяснить словами, говорят.

А я - между тем воровал еду в супермаркетах. Вот кому скажи - Изиджей воровал еду в супермаркетах - никто не поверил.

А курил я на этаже выше. Вот кому скажи - что Изиджей курил бычки - никто не поверит.


НИКАКОЕ прошлое - не должно быть ношей. Потому что если ты живешь прошлым - ты загоняешься. Думаешь о том, что было. Или думаешь, что думают другие о том что было. Или думаешь, что другие думают, что ты думаешь.

Это неправильно.

Я знаю, что я ничего не знаю.

Какой-то чувак

Преданные фанаты моего блога, у меня для вас 2 новости: плохая и хорошая. Плохая новость состоит в том, что вас, к сожалению, не существует. А вот хорошая - сегодня пост про покер и в конце даже будет обучающее видео.

Интересно осозновать, как менялась моя оценка собственного уровня игры с течением времени. Когда я только начинал играть в оффлайне, мне казалось, что я бог покера, и от простых смертных меня отделяет огромная пропасть. После знакомства со старзами я обнаружил, что кроме меня существуют еще избранные гении. Долгое время я считал, что играю сильнее любого отдельного рега, только дайте мне банкролл. Отыграв около сотни husng я подумал, что неплохой идеей будет записывать обучающие видео. Сыграв с пару десятков турниров по микс-играм, угадайте, что я стал делать?



Я предлагал всем друзьям и знакомым забекать меня, куда угодно, и искренне верил, что везде у меня будет перевес. Со временем я стал все чаще задавать себе вопрос: «Если я играю сильнее этого парня, то почему он зарабатывает в десятки раз больше, чем я?» И постепенно я пришел к выводу, что покерное мастерство – это не об игровых навыках, а об около-игровых. Будь оно иначе – Исильдур был бы сказочно богат. С тех пор мой заработок начал расти, а моя оценка собственного уровня игры - падать. Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, как мало знаю.

Недавно у меня с приятелем произошел такой разговор:

- Телвин, у тебя в 3-максе против фишей отличные показатели. Много фишек за раздачу – расскажи, как ты это делаешь?

- Эээ… Может это потому что я блефую в 3-вэй потах? А откуда ты берешь эти цифры?

- В спинлайзере.

- Это что такое?

- Ты что - оппов не пробиваешь?

- Нет, а зачем это нужно?

- Чтоб отличать фиша от рега и все такое.

- Ну я вообще-то против всех играю одинаково, хз зачем пробивать.

- ???

В тот момент я понял, что даже если захочу кому-то рассказать, как я выигрываю, то не представляю, о чем мне говорить. Меня последнее время беспокоило, что я не умею находить слабости в своей игре. А тут выяснилось, что я понятия не имею, в чем мое преимущество. С этим вопросом я пошел к Мастеру Игры:

- Учитель, - спросил я, – Откуда у меня так много фишек в 3-максе? В чем мое преимущество над оппонентами?

- Ты их умнее, - ответил Мастер Игры.

- Спасибо, Учитель, – сказал я, а про себя подумал, – WTF?

Поскольку я со своим учителем общаюсь давно и уверен, что почти нет вопросов, на которые он бы не знал ответа, то я решил, что это очередной урок, и учитель хочет, чтобы я самостоятельно нашел истину. Итак, что я делаю отличного от других регов? Они больше меня играют, больше меня работают вне игры, больше меня общаются об игре с другими регами, они читали больше книг, смотрели больше водов, знают лучше математику и теорию вероятности, они принесли больше жертв богу ГТО, они одеваются лучше меня, они красивее меня. Бля, да они лучше меня во всем! Должно же быть хоть что-то? Возможно я слишком сильно зацикливаюсь на игровых навыках. Что я смогу найти, если посмотрю шире?

И вот когда уже казалось, что мне не за что себя самого похвалить, я понял, в чем мое преимущество – оно вне столов. Что я делаю отличного от других регов? Я катаю в первую половину своего дня. Встал, позавтракал и за столы, а отдых – после катки. Я выключаю скайп и телефон – ничто не должно меня отвлекать во время сессии. После стольких лет – мне все еще нравится играть, я получаю от процесса удовольствие. Я открываю столы не потому что надо, а потому что мне хочется, и играю всегда в хорошем состоянии.

Люблю думать над раздачами, решать сложные споты, словно головоломки. Привык ставить себя на место оппонентов. И вообще привык уважать оппонентов. Любой противник для меня наставник. Если это фиш – то он научит меня играть с фишом. Если это рег, то я хочу знать то, что знает он. Благодаря такому подходу я давно перестал тильтовать и испытывать какие-то другие негативные эмоции во время игры. Меня не расстраивают переезды, стрики, недоборы. В любой ситуации я найду что-то поинтереснее, чем злиться. На меня не давят деньги, большие множители. На качество моей игры может повлиять только ослабление концентрации. Но я давно привык замечать малейшее отвлечение моего внимания от игры – это знак, что пора закрывать столы. В день я могу играть много коротких сессий или пару больших, но всегда буду внимателен к деталям.

Я рассматриваю пространство всех действий в большинстве раздач, даже типичных. Меня не удивить никакими мувами или шоудаунами (если только ты не Бульба). Прежде, чем нажать фолд, я всегда думаю о рейзе. При этом я не завишу от игровых привычек – в любой момент я готов кардинально поменять свою игру и поставить под сомнение все свои принципы. В каждой раздаче я хочу сыграть лучше, чем в предыдущей. Для меня большая разница в сайзингах 119 и 121. И что самое главное – я играю в таком состоянии и с таким настроем 90% времени. Черт возьми, да я охуенен! За последний год была только одна сессия, где я съехал в автоматическую игру, и это было глупое недоразумение.

Вот такое мое преимущество – я просто стараюсь сильнее. Ты играешь хорошо, но плохо. А я играю плохо, но хорошо. И последнее время начал подтягивать остальные параметры. К августу я начну играть сотки – к тому времени уж точно научусь считать шансы банка.

P.S. Я обещал обучающее видео – вот оно. Раскопал на днях совершенно случайно – чистая ностальгия. Ну и поржал, конечно. Подумать только – это 2011 год. 5 лет тому назад, Карл! Остальные мои воды уж не найти (и слава богу), но помню, как мне писали в чате за столами: «Чувак, я учился по твоим видео!» Может кому будет интересно.

а ты классный, давай встречаться
на самом деле нет
просто хотел сказать спасибо за честность и искренность в постах, меня это мотивирует
удачи!
ps в ху турбиках встречались по-моему не раз

Ударился в гринд?)

У меня есть старый друг - я люблю его звать в кино на фильмы, которые с девушкой посещать рискованно. После этих слов может сложиться впечатление, что на нормальные-то картины я хожу с девушкой. Но правда в том, что я почти не хожу в кино на нормальные картины. И да, у меня нет девушки. Интересно, это как-то взаимосвязано?

Так вот мы сходили на фильм. Мой друг называет подобные фильмы ебанутыми, а я называю их прекрасными. И мне захотелось написать про этот фильм в блог. Вот бы написать такую рецензию, подумал я, чтобы те, кому этот фильм с большой вероятностью понравится, захотели пойти, а те, кому понравится вряд ли, догадались бы, что его надо пропустить.

- Что за странное желание? – мелькнуло в той части сознания, которая отвечает за самокритику. Почему я беспокоюсь о том, что кто-то после моей рекомендации решит посмотреть фильм и он ему вдруг не понравится?

- Чувак, - сказал я сам себе, - Так уж устроен мир, что тебя буду любить не все люди – некоторые будут не любить, а кому-то может быть просто насрать. И чьи-то ожидания ты точно не оправдаешь. Поэтому просто напиши гребанную рецензию, если ты хочешь ее написать, и если кто-то потом пойдет посмотреть этот фильм и обломается, то это не твои проблемы.

Итак, мы с другом сходили на этот ебанутый и прекрасный фильм.

Я пишу «ебанутый и прекрасный», а не «ебанутый, но прекрасный», потому что слово «ебанутый» в отношении фильмов имеет для меня положительное значение. Но не для всех это очевидно. Это даже скорее не оценочная характеристика, сколько определение жанра. В моем понимании ебанутый фильм - это когда режиссер - ненормальный, главные актеры – наркоманы, а сценарий выкинули в окно в первый съемочный день.

(Не многовато ли для блога слова «ебанутый»? Иногда я всерьез задумываюсь над эстетикой своей письменной речи. С одной стороны, тут аналогичная ситуация с одобрением, что уже была описана выше – если кому-то не нравится грубая лексика, то почему бы ему не пойти лесом? Но с другой стороны – что побуждает меня использовать слово «ебанутый» три раза в одном предложении? Обусловлено ли это художественно необходимостью? Или я просто пытаюсь казаться круче? Может я таким образом выражаю протест общественным нормам? Почему подобные вопросы не обсуждаются на уроках литературы? Но если заменить, например, словом «долбанутый», то появляется совсем неуместный оттенок инфантильности. Короче, по-другому не назовешь. Если найдется слово удачнее, то я буду рад его использовать.)

Пойдем ко второй части оценки – прекрасный. Хочу объяснить, что я тут имею в виду. Прекрасный фильм – это такой, который трогает за душу. Он может быть совсем не идеальным, даже с большими косяками, но обязательно коснется какой-то внутренней струны. Кто-то называет это магией кино, когда ты вдруг растворяешься и перестаешь наблюдать, а начинаешь что-то чувствовать. По такому описанию кажется, что это будет уж слишком субъективно для каждого человека. Действительно, если меня вштырило на моменте, когда тонущий чувак под водой берет кислород рот в рот из трупа своего друга, то не факт, что все зрители найдут этот момент столь же волнительным.

Получается, что прекрасность фильма определяется моими личными переживаниями, а для другого человека тот же фильм может быть прекрасен иначе, или не прекрасен вовсе. Возможно смысл совместных походов в кино, или обменов впечатлениями, или вообще смысл общения как раз заключается в том, чтобы найти и почувствовать родственных, близких тебе по духу людей? Наверное, тоже какая-то штука, типа дофамина, выделяется в организме, когда кто-то смеется одновременно с тобой, или, когда вы не можете вспомнить какое-то слово, а потом вдруг одновременно его произносите. Такой безопасный наркотик – когда кто-то понимает тебя с полуслова.

- А помнишь даже в самом конце, пройдя такое адище, он все равно стоял и не мог с ней заговорить?

- Точняк! Это было… ну как бы сказать…

- Грустно?

- Ага.

Что-то я слишком много отвлекаюсь – надо бы и про фильм пару слов написать.

А пофиг.

Идеальный ученик Рамона

Это про человек швейцарский нож или про что, по тексту не понятно?

Отличный фильмец, перебор конечно с некоторыми моментами.

Однажды мой друг-китаист сказал мне такую фразу:

- Хочешь - делай. Не хочешь – не делай. Но если делаешь, то делай.

По-моему, это какая-то даосская мудрость, но будь даже это словами пьяного бомжа – в них для меня не станет меньше силы. Казалось бы, звуки, образующие слова, собранные в предложения, не могут в себе изначально нести никакого смысла. Группы звуков лишь проходя через наш мозг набирают там веса.

Как сказал Толкиен:

- Слова – это то, что мы выдумали про предметы и идеи.

Если так, то фраза, которую мне сказал друг – это чертовски крутая идея.

Если хочешь общаться с кем-то - общайся. Если не хочешь - не общайся. Но если общаешься, то общайся. Делай это по-настоящему, с душой, честно. Ведь тебе интересно? А если нет, то зачем ты общаешься? Садишься играть в покер – играй. Это твоя работа - выключи скайп, отложи телефон, разве тебя не отвлекает эта музыка? Хочешь послушать музыку – слушай! Расслабься и сядь так, чтобы тебе было комфортно, закрой глаза – чувствуешь, как что-то отзывается внутри? Разве это не круто, когда чувства проникают глубже? Прикуриваешь сигарету на бегу – остановись, возьми паузу. Куришь - так кури! Если уж ты осознано наносишь себе вред, то хотя бы удели этому внимание. Почувствуй тот аромат, в который ты веришь. Насладись легким и приятным жжением в горле, когда горячий дым на пути в твои легкие. Поймай тот момент, когда никотин попадает в мозг, и наступает то самое ощущение, ради которого ты куришь. Ты еще не забыл, что все это для твоего удовольствия? Алкоголь, секс, кино, еда, чтение, движение, природа, жизнь вообще – в какой момент ты перестал ощущать по-настоящему?

Хочешь – слушай. Не хочешь - не слушай. Но если слушаешь, то слушай.

Не каждый человек может быть искренним сам с собой. Не все могут позволить себе полную свободу действий. Но ты всегда к этому шел, для тебя это было чуть ли не главной ценностью. За свободу ты боролся и за то, чтобы делать, что хочешь, а не то, что принято. Ты верил в свою идею и шел к ней всю жизнь. Так почему сейчас ты делаешь то, чего не хочешь?

Один современный писатель сказал:

- Мы – это поколение пожирателей вафельных тортов.

Насколько емко, настолько же и точно, он передал то, что происходит сейчас вокруг нас - все меньше и меньше людей снимают обувь, когда идут по траве.

Интересно это коллективное сознание, совпадение или ты прочитал один из моих последних постов и тоже вдохновился написать на подобную тему?

Я думаю, что совпадение, потому что я не читаю твой блог.

Одновременно стало и радостно и грустно

Зашел, прочитал, подписался..