Настало время охуительных историй. Ну или хоть каких нибудь.
Перепись населения по интересам прошла, всех от кого я не ожидал такой реакции я взял на заметку и занес в персональный списочек, теперь надо и заявленное выполнять. Ну и начнем.
Как обычно все истории максимально из первых рук, а о некоторых даже "друг рассказал".
1. Про сексуальные девиации
Общался я как-то давным давно с молодой девахой, содержащий, как это принято тут у нас, эстетов говорить, дом терпимости. Но вы видели эту провинцию? Тут в каждом втором доме надо старательно терпеть, чтобы не заорать от безысходности и экзистенциальной тоски.
В общем бордель этот представлял собой дешевую квартиру на отшибе без ремонта, в которой обитали штуки три унылых шлюшки, из которых только одна была похожа на человека. Зачем-то в свои лет 16 она из достаточно благополучной семьи пошла подработать на панель. Хотя и деньги то вроде не особо были нужны. Походу нужны были ощущения. Кстати, потом девочка эта уехала в другой город, вышла замуж и успешно исповедует ислам в своей строгой новой исламской семье. Как чуден мир.
Но рассказ не об этом. Содержит значит эта молодая девица (не та кто женилась, а та с кем я беседовал) свой бардак, сама же в розницу собой торговать отказывается, так как слишком умна для этого, несмотря на возраст.
Вот потому что умна мы с ней и заобщались. Во первых я тогда сразу отбросил жалость к продажным девам. Да, конечно встречаются и такие, что проститутствуют ради памперсов и детских смесей, или по стечению других невероятных жизненных обстоятельств, но чаще все таки ради бухла и чтобы работать не надо было. В среднем на тот момент (а это давно очень было), труженицы жопы и сисек в месяц, при более менее полной занятости, могли наебать себе тыщ 40-60. По тем временам для провинции это деньги. Сколько у них оставалось к концу месяца? Обычно что-то в районе -3к. Ну то есть столько, сколько их мамке не жалко было одолжить им до следующей случки. Все с лихвой уходило на бухло, рестораны и шмотье.
Я конечно понимаю, образ жизни стрессовый и горе надо заливать, но сострадания как-то поуменьшилось.
Соотвественно в связи с таким банкролл менеджментом типичный для окерного регуляра план "заработаю денег на квартиру или бизнес и завяжу" в этом случае работал хреново. Вообще никак. А время то не воробей, уходит сука безвозвратно, вместе с красотой и молодостью. Че там будет лет через двадцать - боюсь даже предположить.
Еще любопытно было, про приходящих-уходящих. Была там такая, по местным меркам красивая и бойкая, что умела с какой-то невероятной точностью охмурять клиентов. Как-то быстро они находили взаимопонимание с ней и начинали звать замуж или хотя бы на содержание.
И вот бросит она с очередным богатым и наивным ухажером это свое блядское дело, покупается пару месяцев в роскоши и заботе и возвращается. А чо говорит, он меня ограничивает? Туда не ходи, сюда не ходи, с тем не ебись, таксистам за проезд не соси, я ему уже и так заплатил. Скукота.
В определенном роде, бытие определяет сознание и наоборот.
Но я опять же не об этом.
У мамки же свои приколы. Как управлять таким неорганизованным женским коллективом. Как вытаскивать их из запоя и депрессий. Как снимать с их жопы неприятности. Но главное конечно - как продать девочек которые совсем неликвид или которых вообще нет.
Высший пилотаж это сдать одну на нескольких. Потому как плата с каждого отдельная, а времени тот же час на всех. Довольны все, кроме клиентов. И на лишнее такси тратиться не придется. А при стоимости часа в 2к, а такси в 100 рублев в один конец, этот тип накладных расходов выходил реально наклАдным.
Я не удивлюсь что если по итогу прикормленные блядские таксисты больше зарабатывали.
Но я опять же не об этом.
И вот спрашиваю я у нее: "Ну трахаются то все, это понятно, но расскажи чего-нибудь такого, что вот прям даже тебе запомнилось".
Она подумала и рассказывает. Вожу я значит время от времени своих баб к одному местному авторитетному политику. Фамилиев называть не буду, но в телевизоре он как будто прописался.
Хата у него богата, на стенах шелка, на полах паркет. Берет он всегда двоих-троих, хотя, как это принято у мужчин, свои силы изрядно переоценивает. Ну да нам же лучше, у девах оплачиваемый отпуск выходит.
Но главное что начинает свою трип в область блядства и непотребства он всегда одним и тем же способом. Встречает нас полностью голый и на роликах.
И задача баб на первое время, пока дело не дошло до фрикций - катать его на этих роликах по этому паркету, буксируя за хуй. Проверено - не отрывается.
Вот тут то я и понял, чем национальные элиты отличаются от нас, простых быдлопарней. Фантазией.
2. Про отношение к военной службе
И опять же элиты и фантазия. Работал я тогда в "Бойцовском Клубе" еще.
И была у них традиция. Корпоратив можно сказать. Выезжали они всей конторой по весне куда-то в военную часть на полигон. Айфонов тогда не было, и точных сведений о местоположении части у меня нет, но по дорожным знакам "Осторожно, танки!" Рискну предположить что это Таманская дивизия. Хотя хз. Шпион из меня так себе.
Мы значит туда приезжали с алкоголем и шашлыками, коими делились с местными офицерами в обмен на право подорвать немножечко обороноспособность страны. Путем расстреливания имеющегося боезапаса не в сторону вероятного противника, а в сторону безобидных мишеней.
Там я значит приложился к РПГ, АГС, СВД, АК, и еще пулемету на базе АК, я хз как он называется.
С этим полигоном у меня связаны аж две истории. Сначала нас поделили каким-то очень неравным способом, и одну группу отправили на стрелковое стрельбище, а другую туда где гранатометы. В нашей диверсионно-гранатометной группе оказалось два юноши включая меня, и куча баб. Попробовав по разу РПГ девочки приуныл и уступили нам, на правах сильного пола, дострелять оставшееся. А там несколько ящиков гранат на двоих. А наушников нету. А честь молодецкая не позволяет уйти, не оставив за собой максимально разрушений. В общем расстреляли мы те гранаты, я под конец даже мишень размером с молодняк танка попадать начал. Только оглох наглухо. Контузия называется по научному. И вот в конце, отстрелявшись, все жрут водку и шашлыки и сплочают коллектив путем нетрезвого общения, а я улыбаюсь и киваю, не понимая ровным счетом ничего. И три дня еще потом слышал с трудом. В принципе ничего страшного, в некоторых областях госслужбы годами так живут, нихуя не понимают, улыбаются и кивают, но мне было в диковинку.
Так что если я вдруг чего странного тут напишу - не судите строго, я ж контуженный.
А потом мы переместились на стрелковое стрельбище. Там я сразу набил себе синяк вокруг глаза прицелом от СВД, осознал что с моими, на тот момент -5, серые мишени на фоне серого неба и серой травы я не вижу вааще, это вам не из РПГ в кабины от грузовика палить, выпустил несколько очередей в хрен знает куда и занял выжидательное место на наблюдательной площадке сбоку от огневой позиции. Хотя казалось бы, чего я там с моими -5 наблюсти то смогу? Но мы все там стояли.
И вот сначала к огневой позиции подходит мальчик, демонстрирует прошаренность, так как не первый раз уже корпоративится, переключает свой калаш в режим стрельбы очередями и потихоньку, аккуратно так расстреливает свой рожок в направлении мишеней. Попал или нет я не знаю, но рожа у него была довольная.
Потом к огневой позиции подходит девочка-секретарша, офицер забывает переключить обратно на одиночные и девочка своими наманикюренными пальчиками нажимает на курок. Шутка. Знаю я. На спусковой крючок.
Но девочке было пофиг, курок это или крючок, потому как после того как автомат в ее руках подал признаки жизни, она одну руку отпустила. К несчастью не ту, что была на крючке. А ту руку, что нажимала на этот самый спусковой, она в противовес, судорожно сжала. После чего, повинуясь законам физики, автомат этот весело подпрыгивая повело как раз в направлении смотровой площадки. Знающие люди знают что есть у АК такая особенность, его отдачей в сторону уводит. К счастью технический гений советских инженеров позаботился о том, чтобы магазина АК в режиме очереди, хватало на какое-то мизерное количество секунд, и до нас линия огня допрыгала уже тогда, когда рожок был пустой как барабан. А то может я б вам щас и не писал тут ничего.
Не, я понимаю что секретарши нас, специалистов недолюбливали, но чтоб до такого.
Тут еще принято писать что вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Хрен там. Я ж к тому моменту был уже контуженный, так что понял что произошло только на третьи сутки, и то когда мне рассказали. А в момент непосредственно самой истории я смотрел только на то как у секретарши сиськи подпрыгивают в так отдаче. Они, хоть и не были спроектированы советскими инженерами, но тоже были ничего.
Так что стрелять я стрелял из всякого, а в армии не служил. А долг родине отдал спустя годы, занявшись сексом на крыльце военкомата возвращаясь из клуба в пять утра. Когда тебе больше 27, эта конечно не так адреналиново, но все равно было прикольно. Хоть и безнравственно. А чего с меня взять, контуженный же.
А еще подумалось вот что в аббревиатура РПГ - очень уж двусмысленная. Может даже по жизни меня больше контузил не тот РПГ что гранатомет, а то что World of Warcraft.
3. История, интегрирующая предыдущие две, людей служивых и людей ведущих беспорядочную половую жизнь.
Был у меня подпольно-покерный знакомый, сейчас весьма порядочный человек, хоть и сидевший. Даже к "понятиям" относился внимательно и по справедливости, что удивительно, потому как обычно среди блатных понятия - как закон. Что дышло. Вертят исключительно к своей пользе.
Но это он сейчас такой. Успокоился. А в более юном возрасте, которого я к счастью не застал, он обладал очень буйным нравом и очень крепким здоровьем. Что в совокупности давало гремучую смесь. У него даже байки из армии начинались с "ну, когда меня в первый раз ударили топором в спину".
И вот значит благодаря этой смеси оказался он в Волгограде и, по совместительству, во всесоюзном розыске.
А бабы в Волгограде красивые. А организм то требует. Вот и вышел он, склеил двоих, вместе со своим скрывающимся другом, привели к себе на конспиративную квартиру, выпили за знакомство, настало время узнать друг друга поближе. Пока еще не в плотском смысле, а так. Значит этот мой знакомый представился бизнесменом, а вы, бабоньки, кем работаете? А мы, бабоньки, оказались лейтенанты милиции, предающиеся пороку в свой заслуженный выходной. Оппа. Приплыли. Никогда еще Штирлиц не был так близок к оргазму провалу. А с другой стороны ну когда, ну когда еще выпадет шанс отомстить родной милиции за всю боль? Воплотить в жизнь так скзать лозунг "менты, я вас в рот ебал"?
Так что роман у них все таки завертелся. И, за счет того самого вымещения всех накопившихся претензий к отечественной правоохранительной системе, завертелся очень быстро, сильно и долго. Что, в свою очередь, привело к тому, что лейтенанты милиции изъявили желание прийти еще раз.
Ну что, желание женщины - закон (двусмысленно прозвучало, да?). Мадемуазель хочет ебли - мадемуазель ее получит. Приходи в следующий раз, говорит мой знакомый. Только это, фетиш у меня один есть, ты в форме пожалуйста приходи. Так меня больше заводит. А и правда же.
Потом их конечно поймали и свое он отсидел, но это было уже в совсем другом городе и совсем с другими милиционерами. Совсем не такими мягкими и приятными.