Das KapitalЪ (совместный блог Nameless и Khishtaki)

Цитата (Nameless00 @ 30.1.2017)
И это при том что я помню только одну Русско-Финскую войну, а она минимум две. Хоть и нормальная телка.

Обрати внимание на девушек помоложе.

Про дорожное движение в Доминиканской Республике.

Кстати, тяжело в штатах пытаться объяснить местным, что последний месяц я пропадал в Доминикане. Потому как у них это строго Dominican Republic. А учитывая что есть еще и Доминика - есть где запутаться. Когда наши горе-журналисты по ошибке сообщили что ураган смел с лица земли Доминикану (вместо Доминики), только неумение нагуглить доминиканские телефоны помешало моей паникующей матери начать обзванивать консульства и морги гостеприимной островной республики.

Но вернемся к дорожному движение.

ПДД Доминиканской Республики очень кратки. Основных правил всего три + лайфхак:

1. Любой твой маневр считается легальным, если ты предварительно посигналил хотя бы за полсекунды до маневра.
2. Любая полоса дороги годится для движения в любом направлении.
3. По умолчанию, если не доказано обратного, считаем всех остальных участников дорожного движения - бессмертными.
4. Лайфхак: если в лежачем полицейском демонтировать пару секций, то мотоциклы смогут проскакивать его не снижая скорости.

И для затравочки фото:

Справа на фото вы видите пешеходный переход. Ближе к левому краю кадра (напротив мотоцикла) протоптана тропинка, через которую оптимистичные доминиканцы срезают дорогу. Да да, для того чтобы ей воспользоваться, надо дважды перебежать шестиполосное шоссе, обезображенное местным движением. Экономия по времени выходит наверное секунд аж пятьдесят. Машин в кадре мало, потому что я минуты три ждал пока их не будет. Так то там весьма оживленно.
Вот примерно по такому принципу все там и происходит.

Такси подают обычно минивены и за дикие деньги. Прокатав за неделю 400 баксов на такси я сменил отель на соседний с казино. Так дешевле.

В связи с чем все местные ездят на мототакси.
Мотоциклисты крайне настойчивы, свистят тебе, подзывают, вообще всячески акцентируют на себе внимание. Как будто пушеры какие.
Мототакси стоит какие-то копейки. Но есть там свои ньюансы.

Познакомился я однажды с местным негром-помогайкой, который представился Сирожей.
Он немного говорил по русски, я по испански знал к тому моменту только Yo no hablo espanol, что в переводе значит "Я не говорю по испански", поэтому общались мы на английском. Это кстати приятно осознать, что еще пол года назад я был лингвистическим бревном, а сейчас предпочитаю английский даже там, где можно использовать очень плохой русский.

Хотя конечно мой английский - это язык Байрона и Шекспира во рту Равшана и Джамшута. Я знаю пару тысяч английских слов и ровно ноль правил.
Причудливо комбинируя эти две переменные я стабильно на выходе получаю какую-то лажу, потому что на ноль и делить нельзя, и умножать смысла мало. Но американцы - народ привыкший, а доминиканцы еще хуже меня.
Доминикана - место, где мой таджикский английский был в почете, и теперь уже я снисходительно взирал на еще более косноязыкий персонал. Это чертовски льстило самолюбию, но крайне мешало сделать заказ в ресторане или объясниться на ресепшене.

Напоследок несколько особенностей доминиканского произношения:
Тази = Taxi. В том числе мототакси. Едет за тобой такой мотоциклист и бубнит "тази-тази", а ты недоумеваешь, чего он от тебя хочет? Для фоки-фоки вроде еще рано, а наркотиков с таким названием я не знаю.
Бус = Bus, ну тут все просто.
Делюзи = Deluxe. Вот это уже реально местная находка. Я жил в Грин Кост Делюзи, что подразумевало Green Coast Deluxe Hotel. Хотя судя по убранству номеров и отсутствию горячей воды "делюзи" больше годилось для описания этого отеля. Более правдиво.

Итак, Сирожа. Сирожа был плотно сложенным юным негром, как из порнофильмов. Сирожу я подобрал в магазине, где русским туристам втюхивали якобы серебро. Сирожа пообещал мне помочь купить местную симку, и повел меня к магазину. Сирожа, по дороге оказался Gary и поддерживал со мной приятную беседу на англицйском, шлепая босиком. Gary забыл взять обувь, но это его не парило.

Магазин оказался закрыт, и следующий ближайший был недостаточно близок, туда надо было ехать. Gary посоветовал мне сэкономить и взять мототакси.
Ну ок.

Я спрашиваю, ты объяснишь водиле куда меня отвезти надо, и чтобы он там подождал?
Тут на сцену снова выходит Сирожа и говорит: Зачем? Вместе поедем.
Я уточняю: втроем? На мотоцикле?
Сирожа с такой негритянской ленцой и белозубой улыбкой: Канеечна, мы всегда так делаем. No accident.
Тут я задумался, нет ли у слова "accident" какого-то другого значения, о котором я не знаю.

Но интернет - наша жизнь, мы поехали.

Тут надо сделать небольшое отступление. Про доминиканскую погоду.
Первые три года жизни в Доминикане туристам лучше не выходить на солнце в период с часу дня до пяти. Сгореть тут очень просто, солнце реально жгучее. Ты прям всем кожей чувствуешь как в тебя проникает ультрафиолет.
А русским туристам опасность угрожает особенно сильно. С первыми лучами полуденного солнца в них пробуждается Тагил, что проявляется в покраснении всего туловища, и особенно морды лица, а также в непреодолимом желании снять с себя верхнюю часть одежды, и ходить с голым, толстым и обвислым торсом по улицам города, выделяясь тем самым, среди местных негров. Хотя "тем самым" среди негров и не выделишься, если верить короткометражным фильмам.

И вот под этим солнцем я втискиваюсь на мотоцикл среди двух потных негров. Немного не тот threesome, о котором я мечтал долгими американскими ночами.

Мы едем. Сверху жарит, мы потеем, а я еще и немного ссусь, пока в переносном смысле, потому как смотрите Доминиканское ПДД. Объехать яму по тротуару, на ходу оттолкнуться рукой от ларька, если мотоцикл накренился, да мало ли что еще может сделать умелый доминиканский водитель мотоцикла, которому католическая церковь обещала бессмертие души?

Навстречу нам регулярно попадаются такие же. Один папаша вез на мотоцикле троих сыновей в школу. Я надеюсь они у него не последние, я надеюсь у него дома остались запасные, иначе мне нечем объяснить такую легкомысленность.

Мы доехали, и я попал в отделение Почты России. Точнее это был салон связи оператора Оранж. Но работали там как будто с почты России. Симку мне оформляли час. Сделали только одну (я хотел еще одну в айпад), потому что система не позволяет им продать две симки на одно имя в один день. Общались через Сирожу, потому что на английском во всей округе говорили только я и он.

Я начинаю любить и ценить российские сервисы. Аэрофлот то уж точно лучше Дельты, которой я летел сюда.

В результате получил свою симку, мы вернулись обратно, мотоциклист, прождавший час, получил свои заработанные 200 песо (грубо говоря 200 рублей), Сирожа превратился обратно в Gary и отказался от денег, которые я ему предложил. Хотя в магазине где я его подобрал, мне показалось что за эту сумму они готовы как минимум час тебя разводить на покупку.
Вот от денег он отказался, но несколько раз повторил мне, что у него есть "ВСЁ", что бы мне тут не понадобилось. Я так понимаю он имел в виду проституцию и наркоманию, иначе зачем было так загадочно улыбаться при слове "ВСЁ"?

На этом и закончился мой первый симочный трип и этот монолог.
Про второй я вам уже писал, это было с Фрэнки.
Правду говорила моя бабуля: этот интернет тебя до добра не доведет.

Соблюдайте правила дорожного движения или, хотя бы, застрахуйтесь.
Stay tuned

Цитата (NTT123 @ 8.6.2019)
А я то думал покер это игра мастерства

Так вы в игру мастерства играть не хотите, говорите составы хуевые, поле небьющееся. Хотите с фишами играть. Без фишей не хотите. Даже скрипты придумали и трекеры для этого.
Какая же это игра мастерства, если ты стараешься найти себе в противники наименее мастеровитого?

Сначала скажу об чем моё мнение поменялось за этот год.

Впервые за долгое время я пожалел об отсутствии образования.

До этого я чуть ли не гордился тем что до всего дошёл сам, а тут пожалел.

Но не всякого образования, а классического! дорогого! гуманитарного! (которого я в любом случае не мог бы получить, так что и печалиться не о чем).

 

Я жалею что не читаю на латыни или греческом, что не силён в географии (не назову сходу где находится район между Вислой и Одером или какие провинции находятся на севере Испании), что не изучал Библию, Фому Аквинского, Августина Блаженного и прочая прочая.

Потому что, удивительным образом (не удивительным) развитие цивилизационных и культурных феноменов оказалось подчиняется примерно тем же правилам что и материя с энергией. Ничто не берётся из ниоткуда и не уходит никуда. Ну, почти ничто. За каждым историческим или современным феноменом стоит долгая предыстория которую, вероятно, когда-то проследят до истоков.

Этакий исторический онтогенез. Яйцо железного века превратилось в гусеницу античности, которая окуклилась в средневековье, чтобы вылупиться в имаго Ренессанса. И на каждой стадии было важно чем именно питалась наша животинка до этого и где жила.

 

Изучение отдельного события, чтение отдельного источника без понимания общего состояния системы как в настоящем, так и в прошлом — увлекательно, но малоосмысленно. Это как если человеку выдать только тот факт что А4s годятся для 4бета и больше не сказать ничего. В лучшем случае он останется только с обрывком знания и будет 4бетить только эту руку, в худшем — начнёт экстраполировать не туда и придёт к выводу что раз 6 больше чем 4, то 4бет с A6s в полтора раза лучше!

 

Так что следующим шагом хочу не то чтобы извиниться, но выразить респект iow. Теперь я понимаю почему академическая музыка и кинематографическое искусство могут вообще никак не зависеть от производимого на дилетантов впечатления, а вариться в собственном соку и строить башню на фундаменте из самих же себя. История всей культуры работает примерно таким же образом, с поправкой на степень задроченности контента.

 

Теперь к вопросу.

Не то, чтобы я удивлён, но наиболее близкий ответ к тому, что я считаю верным для себя — дал Слон.

Время появления первых европейских университетов обозначают как начало тринадцатого века, может быть самый конец двенадцатого. Точнее никто не знает. Имеющиеся даты, которые вы можете нагуглить — взяты во многом с потолка, таким же образом как, например, год основания Казани и прочее прочее.

 

Для примера вот про Болонью даже из вики «Согласно некоторым историкам, год её основания 1088, дата, установленная по случаю восьмого столетия комиссией под председательством Джозуэ Кардуччи». То есть дату основания выбрали на 800 лет позже гипотетического основания. Свечку, как вы понимаете, никто не держал и выбор конкретного года когда количество перешло в качество — вопрос скорее политический, чем исторический.

 

И да, по здравому размышлению, после почти дослушанного кура по истории я ещё больше укрепился на тех позициях, которые мы обсуждали тут лет так 6 назад. История — не наука. Несмотря на то, что меры предосторожности по работе с историческими источниками прямо описаны самими историками (то есть они понимают что строят свои конструкции на фундаменте из предполагаемой лжи, но надеются что научились её фильтровать) пространства для домыслов остаётся всё еще слишком много.

На выходе имеем этакие карточные домики, чертежи к которым делали вилами по воде.

 

В поддержку своего мнения обращусь к авторитетам: во-первых дебаты о том, наука история или нет ведут и в учёных кругах, это не моя придумка, во-вторых во многих западных университетах историю относят к Art, а не к Science. Ну или сравните учебники по физике и учебники по истории разных стран. Угадайте где найдется больше различий?

 

Так вот. На что я собираюсь напасть в этом посте?

Википедия. В своей жизни я делал пожертвования онлайн только дважды, и это были khan academy и википедия (вот такой я говно человечек, никаких тебе больных детишек или собачек). В своё время я считал википедию прорывом. Сейчас я начинаю сомневаться. Википедия (ну и вообще разнообразное беглое гугление) прекрасно справляется с тем, чтобы создать у тебя видимость правильного ответа. Ты получаешь какое-то однозначное число, дату или абзац текста. Но зачастую речь идёт о неоднозначных вещах, которые вообще не предусматривают короткого ответа. Ну как в этом примере с университетами. Ты можешь получить быстрый и конкретный ответ, конкретную дату, но в нормальной исторической среде эксперты не имеют по этому вопросу более точных дат чем период с разбегом лет в 30. И не до конца уверены где же та точка отсечки, после которой сообщества при кафедральных соборах уже можно называть университетами, а до которой ещё нет. То есть у тебя есть как бы факт, но нет знаний о том, как его правильно интерпретировать. Вот и идут потом БЛМщики ронять памятники Линкольну. А че, рабы у него же были. Это факт. Я в википедии проверил. А рабы это плохо. Кстати, нахуй Аристотеля с Марком Аврелием, у них тоже были рабы!

И в принципе история доступная не специалисту, как набор фактов или исторических анекдотов — не то чтобы лажа, но недалеко ушла. На многие, если не большинство вопросов по истории правильный ответ: «мы не знаем», или «мы не можем сказать точно». Точнее так. Чем более общие темы затрагиваются — тем более точные данные у нас имеются и наоборот. Были ли ранние славяне? Когда примерно жили? Где примерно обитали? Мы знаем с точностью до века и плюс минус пятьсот километров. Что они носили? Чем питались? Как их звали? Что у них там происходило? Что побудило их выбраться из болот? ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ. Ну вот височные кольца точно носили. Это факт. Остальные красивые картинки что вы видите в учебниках — фантазия художника.

 

История, в отличие от археологии (кстати многие археологи очень просят не путать их с историками, потому что, дескать, археология то наука точная), работает преимущественно с письменными источниками. Так вот. Из девятого века (вроде первый век когда появились письменные источники на Руси) сохранилось, если не ошибаюсь, семь письменных источников. СЕМЬ! За весь век. Что мы можем сказать о событиях того времени? Да хуй его знает. Ну вот такой-то черт вроде жил. Или нет. Спустя два века письменных источников уже больше тысячи и можно начинать какую-то работу, но до этого — тайна покрытая полумраком. Остальные свидетельства о восточных славянах византийские или арабские. То есть написаны кем-то, кто жил за пару тыщ километров в совершенно другой культуре и им не то что Петрович напел Паганини, а Степаныч рассказал про то, как его друг Василич слышал как Петрович напел Паганини и фигня какая-то ну где же это оперный талант?

 

Так что как можно скептически относитесь к подобным вещам. Я уже давно вместо формулировки «первый университет появился в Х году» использую «я читал вот тут-то, что первый университет...»
 

 

Потому что самый честный и правильный ответ во многих, многих случаях: мы точно не знаем. Имейте в виду.

Вы не ждали, а оно приперлося. Текст про неандертальцев.

Когда-то давно в детстве я прочитал известное произведение "Борьба за огонь".
Книжка мне в общем понравилась. Мне в то время вообще все печатное нравилось. Я даже Суворова-Резуна больше одной книги прочитал.
А в деревне, где выбора литературы особо не было, я как-то поймал себя на том, что со скуки читаю справочник товароведа.
С одной стороны "Боже, что со мной не так?", с другой, а где еще вы найдете на полном серьезе полезную информацию о том, что ложка состоит из черпала и держала?

В общем "Борьба за огонь" мне понравилась, но смутил один момент. Там описывались разные племена, и отличались они в том числе габаритами, формами, фенотипом в общем. Я тогда еще подумал ну что за булшит. Прям "Марсианские хроники" какие-то. Красная раса, синяя раса.
Мы ж все вроде от одной обезьяны произошли, различия в каждый конкретный момент времени могут быть только косметические. Типа сначала австралопитеки, потому неандертальцы, потом кроманьонцы, потом люди разумные, потом появился интернет и снова кроманьонцы.

Так вот. Я заблуждался. И, больше чем уверен, это мое подростковое заблуждение разделяет большинство обитателей этого форума. Ну тех, кто не разделяет заблуждение что нас создали рептилоиды.

Чтобы объяснить в чем суть заблуждения - вернемся в прошлое. Глубоко в прошлое. Когда мы там начали происходить и прямоходить.

Я какие-то, необязательные на мой взгляд стадии человечества пропущу, но по основным пройдусь.

Африка. 4 млн. лет до н.э - 1 млн. лет до н.э.
Сначала были Австралопитеки.
Жили они, не в Австралии, как могло бы показаться, а в Африке. Ну об этом, я думаю, вы и сами догадались из заголовка. Были по сути своей обезьянами, только прямоходящие. Правда некоторые ученые считают что ходили они не совсем прямо, а чаще всего налево. Шутка. Считают что ходили они на полусогнутых, скрюченные такие.
Но уже умели колоть орехи камнем, в том числе двумя. Вот вам это уточнение может покажется смешным. Какая собственно разница камнем стукнуть по ореху или сначала орех на камень положить, а потом другим стукнуть?

Дело в том, что большая. Мы, люди, достаточно свободно используем в нашем мозгу вплоть до семи объектов одновременно. Дальше начинаем сбиваться и путаться. Самые умные обезьяны, настоящие обезьяньи гении типа Коко, Канзи и Уошо (так и тянет написать Ошо), оперируют тремя объектами. Иногда четырьмя, но настолько редко, что может быть просто случайностью. Но на то они гении. Обычные шимпанзе в природе используют максимум два. То есть молот, наковальня и орех - уже слишком сложная система для них. А для австралопитеков ничо. Справлялись.
Стоит еще отметить, что человек разумный перерастает барьер в 3 объекта примерно в три года.

Жили эти австралопитеки долго, аж три миллиона лет, но совершенно неинтересно. От австралопитеков произошли по итогу две разные ветви-Парантропы и Человеки.

Характерный представитель - Люси.
Характерная культура - не было.


Африка. 2.5 млн. лет до н.э - 1 млн. лет до н.э.
Парантропы.
Это сестринская ветвь человечества. То есть произошли от одного предка, но крякнулись. Типа как если со временем белые медведи вымрут, то они к современным бурым будут относиться как Парантропы к Людям.
К Парантропам относится например парантроп Бойса, найденный в ущелье Олдувай. Был примерно настолько же глуп как и остальные австралопитеки. Ну типа как сетевые хомячки и завсегдатаи Одноклассников. Может чуть умнее.
Как можно заметить - годы жизни Парантропов пересекались с годами жизни Австралопитеков. То есть уже в то время по саваннам прямоходили минимум два типа разных обезьян, претендующих дать начало человечеству.
Но эти - не смогли.

Характерный представитель - парантроп Бойса.
Характерная культура - не было.


Африка. 2.6 млн. лет до н.э - 0.5 млн. лет до н.э.
Человек умелый (Homo Habilis).
Первый непосредственный предок человека разумного.
Как можно заметить - существовал параллельно с Парантропами.
Дак еще и в том же самом ареале. Похоже на то что именно человек умелый парантропов то и повыбил.
По крайней мере в Олдувае случилась такая история. Нашли там кости парантропа, а рядом примитивные орудия типа слегка оббитой с краев гальки. Из чего нехотя сделали заключение что парантропы таки то самое недостающее звено и все такое. А потом на том же месте копнув вбок нашли кости человека умелого и все стало на свои места. Хабилис своей галькой парантропа кирдыкнул и сожрал. Поэтому орудия и кости нашлись вместе.
Во всех других случаях гальки отдельно, парантропы отдельно. Не пара, не пара, не пара.

Но, в общем, судя по всему, не только тот хабилис промышлял парантропами. Судя по всему более развитые хабилисы и остальных парантропов подсожрали или вытеснили с промысловых территорий.
Все таки оказалось что предварительно обработанная Галька в уговорах и ресторанах не нуждается - делает разницу.
Можно сказать что парантропы - первые жертвы человеческой цивилизации. Но не последние.
А ведь могли бы быть братьями по разуму.
Сколько у нас там уже набежало одновременно существующих человекоподобных приматов? Три пока? Идем дальше. Щас они вымирать начнут

Характерный представитель - чет сходу не нагуглил.
Характерная культура - Олдувай.


Африка. Европа. Ява. Китай. 1.5 млн. лет до н.э - 400 тыс. лет до н.э.
Homo Erectus.
Вы не представляете, какого труда мне стоило удержаться от шутки на тему Erectus. Но тем не менее это всего лишь человек прямоходящий. Наконец-то полностью прямоходящий.
И вот пользуясь своим прямохождением этот эректус ушкандыбал с родной Африки аж до Китая. Я уж не знаю, шел ли он до Китая раком или нет, но дошел. Потомков эректусов находят Китае (синантропы), в Европе (будущие неандертальцы) и даже на острове Ява (мотоциклы).
Вышли они из Африки через Ближний Восток, и походя наследили в Грузии, где найден был человек Грузинский. В теории они все тоже повымерли потом, но вот мне кажется что пару прямых представителей человека Грузинского я в подпольных казино все таки встречал. Ну вы фотки нагуглите - поймете.
Но! Это! Не предок! Человека разумного!
Все эректусы за пределами Африки в конечном счете повымерли.
То есть когда говорят что человек вышел из Африки - так оно и было. Но он дважды выходил.

Характерный представитель - тысячи их. Гуглите синантропов или человека грузинского.
Характерная культура - Ашельская. Уже пользовались огнем, рубилами, отщепами.


Африка. Европа. Возможно Азия. 800 тыс. лет. до н.э. - 130 тыс. лет до н.э.
Человек Гейдельбергский.
Вот он, вот он - потомок эректусов и предок неандертальцев. Вышел из Африки (частично, кое кто остался), заселил Европу, жил там, не тужил, превращался в неандертальца потихоньку.

Симпатяжка такой, что даже фотку вставлю.

Homo heidelbergensis. (Sima de los Huesos Cranium 5). Реконструкция выполнена Олегом Осиповым специально для портала АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ (в соавторстве со Светланой Шнейтор)

Ну вы догадались наверное, что в такое полотно текста единственную картинку я вставил только из-за того, чтобы указывая копирайт разместить тут вот это вот "Sima de los Huesos".

Характерный представитель - ну вы на фотку посмотрите.
Характерная культура - все еще Ашельская.


Европа. Западная Азия. 130 тыс. лет. до н.э. - 25 тыс. лет до н.э.
Неандерталец собственной персоной.
Потомок Хайзенберга Гейдельберга, предок никого. В смысле вымер он.
Только и осталось от него что от 2.5% до 4% генов у человека неандертальские. У некоторых больше, судя по поведению.
Неандертальцы уже были рыжими и светлокожими, и кажись от них нам и досталась светлокожесть. А некоторым еще и рыжесть. Вот рыжих я больно уж люблю, даром что представитель враждебного народа. Хотя может это я таким образом пытаюсь искупить вину за кроманьонцев?

Кстати, неандерталец был похоже умнее человека разумного. По крайней мере объем головного мозга был больше. Не интеллектом единым силен человек, получается. Иногда надо еще и просто быстро и больно пиздить конкурентов.

Характерный представитель - да полно. Но лучше всего гуглить собственно Неандерталь.
Характерная культура - Мустьерская. Огонь, копья, ожерелья, зачатки религии и возможно музыки, начало медицины. Вообще были уже достаточно смышлеными. Есть мнение что правильно воспитанный неандерталец или кроманьонец уже не затерялся бы в современном обществе.

Ну прям вообще везде. 40 тыс. лет до н.э. - наши дни.
Человек разумный. Или, как это принято в науке говорить, человек разумный разумный. Homo sapiens sapiens. Типа если дважды повторить слово разумный, это как-то компенсирует то, что у неандертальцев мозг был больше.
Ну чо, про него вам и так все ясно. Повбывав всех и остался единственым видом на земле.
Произошли от тех эректусов, которые остались в Африке. Вы же еще не забыли эректусов?
Хотя есть версия что ушедшие в Евразию потом вернулись и уже от них произошли сапиенсы.

Представители человека разумного, жившие в одно время с неандертальцами называются кроманьонцами. Победили судя по всему потому, что валили толпой одного. Неандертальцы жили семьями, человек по пять, а кроманьонцы селениями под сотню. Так и победили. Но побеждали медленно, потому как по археологическим находкам в Европе ареал распространения кроманьонцев увеличивался примерно на 400 метров в год. Прям ползком завоевывали, чего уж там. Терпеливые были.
И есть кстати пещера в Кро-Маньоне, где сначала жили неандертальцы, потом их тыщ на двадцать лет выбили кроманьонцы и заселили пещеру, потом их снова выбили неандертальцы, опять тыщ на двадцать лет, ну и уже после всего этого передела кроманьонцы пришло окончательно и навсегда. А вы тут спорите наш Крым или не наш. It depends.

Вот я человеку разумному не прощу три вещи.
Хиросиму, "Давай поженимся" и то что рыженьких поубивали.

Ладно хоть не брезгливые были, и спаривались с покоренными неандертальцами, оставив тем самым в популяции персонально для меня несколько красавиц, и на том спасибо.

74 тысячи лет назад популяция человеков разумных крайне сократилась и осталась очень небольшая группа людей, в районе двух тыщ особей. Так получилось в связи с сильнейшим извержением вулкана и последовавшими за этими событиями годами зимы. Типа ядерной зимы, только вулканической. До тридцати лет длилась.

Спустя примерно 14 тысяч лет эти выжившие расплодились и вышли из Африки. Опять таки через Ближний Восток. Сорок тысяч лет назад добрались до Европы, пятнадцать тысяч лет назад до Америки.

Пару сотен лет назад до Антарктиды. Например Джипси.

В связи с чем когда меня спрашивают, можно ли считать человеческие расы отдельными видами могу сказать сразу. Нет, нельзя. Формирование рас по меркам видообразования было совсем недавно. Можно сказать что вчера.

Антрополог по обломкам черепа или горсти зубов даже догадается кто перед ним, синантроп или австралопитек или кроманьонец. Но никакой доктор вам не сможет проделать то же самое с уверенностью на примере негра и китайца. Некоторые медицинские особенности все таки есть, но крайне незначительные. Как раз таки и соотвествующие жалким пятнадцати тысячам лет раздельной эволюции.

Характерный представитель - да на себя посмотри. Хотя ближе всего к исходникам сохранились африканские бушмены. Типа бэкап.
Характерная культура - упячка, ололо, пыщь пыщь, "Давай поженимся".

Я тут хотел еще подробно описать как выходили, куда бродили, что такое гаплогруппы, почему чукча и чероки - друзья по жизни. Как мы добрались до Австралии и тд и тп. Но и так уже дохрена вышло, так что в следующий раз.
А учитывая с какой частотой я дописываю то что отложил на следующий раз - скорее всего никогда.

Бонус трек:
Азия. Сто семьдесят тыщ лет назад - Сорок тыщ лет назад.
Денисовский человек. Произошел от эректусов, жил одновременно с неандертальцами и кроманьонцами. Скрещивался малясь с обоими, но вяло. Был истреблен наравне с неандертальцами. Все таки безжалостные мы сволочи, люди. Денисовцев загнобили, рыжих поистребили, Лию с форума выжили. Ничего святого.

Находки в основном в Алтайском крае. Генетическая экспертиза уже подтвердила что это отдельный вид.

Характерный представитель - не я.
Характерная культура - да в принципе продвинутый мустьер. Из прикольного - бусины из скорлупы страусиного яйца. Где уж они там на Алтае страусов нашли я хз. Но бегали кажись денисовцы быстро. Википедия пишет что культура присущая денисовцам времен 40 тыс. лет до н.э. у человеков опять таки появилась позже, уже в бронзовом веке. Опять выходит что они были продвинутее нас, а победили таки мы. Выгодно оказывается толпой то ходить. Что кстати, до сих пор нутром понимают Человек Грузинский, Человек Чеченский и Человек Деревенский.

А еще ведь есть флоресские хоббиты, но мне уже реально лень про них писать.

Так что задавайте вопросы.

А если бы еще нашелся энтузиаст с кучей свободного времени и подобрал для текста фотки и ссылки - цены бы ему не было. Даже если не рыженький.
Ну или читайте просто буковки.

P.S. Ах, да. Чуть не забыл. Шутка про член.
Выдающимся членом семьи Homo являлся Homo Erectus. Я б даже сказал выпирающим.

В том или ином виде я уже все это на страницах своего блога упоминал, но раз уж есть обобщающий текст - пусть будет.

https://golos.blog/gfactor/@kertar/g-factor-pogovorim-o-govoryashikh-obezyanakh
G factor. Поговорим о говорящих обезьянах

Я планировал эту часть своей серии посвятить другому вопросу, хоть и тоже связанному с обезьянами, но тут подвернулся повод, заставивший меня изменить свои планы.

В США умер Чантек

Цитата
Самец орангутанга Чантек, известный тем, что выучил язык жестов, умер в зоопарке Атланты в возрасте 39 лет. Об этом сообщает агентство Reuters. Чантек страдал от болезни сердца.

Да-да, вы не ошиблись, а журналисты не опечатались. Умер орангутан, который понимал на слух английский язык и использовал около 150 жестов из жестового языка немых.

Кстати, мои постоянные читатели, если таковые имеются, наверняка заметили что Lenta.ru допустила ошибку, назвав орангутана орангутангом. Не надо так. Орангутан - это "лесной человек" что весьма подходит к этим рыжим угрюмым обезьянам. А орангутанг с малайского это "должник". Что фигня и чушь.

Но вернемся к Чантеку. Вообще история говорящих обезьян началась давно. И это я даже сейчас не про наших депутатов. Как я уже УПОМИНАЛ сначала учёные не очень хорошо умели приспосабливать эксперименты под возможности испытуемых. Первых обезьян пытались научить человеческие слова голосом. К чему их гортань откровенно не приспособлена. Конечно результаты были неудовлетворительными, из чего некоторые учёные сделали выводы что на осмысленную речь способен только человек, и это то нас и отличает от обезьян.

Но в 1966 году семья Гарднеров решила воспитывать молодую самку шимпанзе Уошо в условиях, приближенных к человеческим, вместо клеток и вольеров. Ну и заодно решили научить ее американскому языку глухонемых, или амслену. Ну а что, гортань не позволяет, а ручки то вот они. Могут всякое. За 22 месяца обучения Уошо выучила около 30 жестов, а к концу жизни оперировала примерно 350 различными жестами.

Амслену в итоге обучили ещё несколько десятков шимпанзе, а так же гориллу Коко, которая освоила около тысячи жестов, и орангутана Чантека. Причём любопытно что когда у Уошо родился сын, то он учился амслену наблюдая за другими обезьянами, а не за людьми, а сама Уошо помогала ему, своими руками составляя его руки в правильные жесты, так же как ей в своё время помогали Гарднеры.

Да и сам Чантек в своё время показывал как использовать определённые жесты своим новым смотрителям, которые их не знали (или притворялись что не знали). Чантек же не только сам показывал правильный жест, но и повторял его до тех пор, пока смотритель не воспроизводил жест в точности. Этакий настойчивый наставник.

Итак, амслен. Обезьяны с помощью амслена могли выбрать себе обед, описать происходящее, отреагировать на непредвиденные события, например вот так

Цитата
В одном из тестов экспериментатор (Сьюзен) «случайно» наступала на любимую куклу Уошо, и та выражала свое неудовольствие несколькими способами: «СЬЮЗЕН ВСТАНЬ; ВСТАНЬ СЬЮЗЕН; Я ПРОШУ ВСТАНЬ; ДАЙ МНЕ БЭБИ; УБЕРИ БОТИНОК», и многое другое, вполне подходящее по смыслу в этой новой ситуации. Она выбирала в своем словаре знаки, абсолютно уместные в данном случае, и практически не употребляла таких, которые не соответствуют ситуации.

Или даже

Цитата
А однажды, когда во время прогулки за их автомобилем с лаем погнался пес. Уошо, страшно боявшаяся собак, не прижалась к человеку, не спряталась под сиденье, а высунулась из машины и отчаянно жестикулировала: «СОБАКА УХОДИ!

Причём, стоит отметить, что обезьяны понимают и прямое и переносное значение слова. Жест бэби Уошо успешно применяла к детям, куклам, щеночкам, котяткам, то есть она понимала саму суть того, что такое "ребёнок". Нечто маленькое или не взрослое, независимо от конкретной формы. Жест открыть который, по задумке ученых, она должна былы показывать, чтобы ей открыли дверь, Уошо вскоре начала применять к любым дверям, окнам, банкам, контейнерам, портфелям и напоследок даже к водопроводному крану.

Более того, когда обезьянам не хватает словарного запаса, они изобретают свои собственные комбинации. Уошо назвала лебедя "ПТИЦА ВОДА", горилла Коко про свои любимые побеги бамбука говорила "ДЕРЕВО ЕДА", а не имея названия для кольца назвала его "ПАЛЕЦ БРАСЛЕТ".

Но технологии не стоят на месте, и на смену амслену, в котором жесты распознавались людьми, склонными засчитывать своим любимцам не самые очевидные движения, пришёл йеркиш. Это искусственный язык, в котором общение идёт при помощи лексиграмм. Такие картиночки типа иероглифов, только абстрактные, своей формой никак не связаны с описываемым предметом или явлением. Выглядит это примерно так

Обезьяны нажимают кнопочки соотвествующие лексиграммам, а компьютер беспристрастно фиксирует введённое, проверяет грамматику, выдаёт вознаграждение и тд.
Йеркишу тоже научили многих, но лучший из обезьян, его освоивших это бонобо Канзи. Бонобо вообще удивительные животные. Это такие карликовые шимпанзе, которые все конфликты в стае решают не силой, а сексом. Я как-нибудь расскажу о них подробнее.

Так вот Канзи - настоящий обезьяний гений. Причём научился он по большому счёту сам. Исследователи пытались научить йеркишу его приемную мать Матату, но она будучи уже взрослой интереса к занятиям не проявляла, а маленький Канзи, ошивающийся неподалёку, просто наблюдая за тем что хотят от мамаши - мало помалу начал разговаривать. Сейчас он воспринимает на слух около 3000 английских слов и использует до 500 лексиграмм, чтобы высказаться самому. Да что там слова. Он даже научился разводить костёр и жарить на нем маршмеллоу. Впрочем, посмотрите сами.

Вот Канзи воспринимает английский на слух. Экспериментатор в маске, чтобы не давать невольных подсказок своей мимикой. Дело в том что шимпанзе как социальные животные могут улавливаться мельчайшие нюансы нашей мимики и по выражению лица понимать делают они то что от них ожидают, или нет,

А вот Канзи отвечает при помощи лексиграмм

Про остальные навыки Канзи, включая разведение костра, я вам расскажу потом.

Так что люди, не стоит думать о себе слишком многого. Говорить то способны, как выяснилось, все, но кто-нибудь когда-либо видел шимпанзе, смотрящую Дом-2 или слушающую Ивана Дорна? То то же. Ну и кто теперь венец творения?

Хотя кое-что общее у нас с ними все таки есть.

Цитата
Коко и Майкл также различались по усвоению отдельных категорий слов. Обе обезьяны достаточно быстро обучались названиям предметов, и, естественно, им легко давались жесты, связанные с пищей. Но если Майкл быстро выучил названия частей тела, то у Коко лучше пошло дело с глаголами. После 5 лет занятий в словаре Майкла стало больше определений и названий животных. Коко освоила больше жестов, касающихся домашней утвари, личных вещей и игрушек. Кроме того, Коко чаще использовала жесты «НЕТ» или «ИЗВИНИТЕ».

Майкл самец гориллы. Коко - самка. Неудивительно что она часто использовала слово НЕТ. И это ее пока не научили жестам У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ и Я УЕЗЖАЮ К МАМЕ.

Хотя некоторый прогресс в этих женских штучках у Коко уже наблюдался, как следует из диалога приведённого ниже

Цитата
К. — «ИЗВИНИ КУСАЛАСЬ ЦАРАПАЛАСЬ НЕПРАВИЛЬНО КУСАЛАСЬ» п. — «почему кусалась?» К. — «ПОТОМУ ЧТО РАССЕРДИЛАСЬ» п. — «почему рассердилась?» К. — «НЕ ЗНАЮ».

Но самая забавная история с применением обезьяньего языка приключилась не в Америке, а в Африке.

Цитата
Есть и другие примеры длительного сохранения знаков. Примечательна в этом отношении история Люси — воспитанницы психологов Темерлинов, которая владела небольшим лексиконом и участвовала в ряде экспериментов. Когда Люси было около 13 лет, ее вывезли в Африку (в Гамбию), т. к. Стелла Брюер (1982) согласилась взять ее в свою программу по реинтродукции шимпанзе и попытаться приучить к жизни в природе. Первое время Люси отказывалась рвать фрукты и знаками просила Дженни Картер (студентку, которую Темерлин нанял поухаживать за ней первое время): «ЕЩЕ ЕДЫ ДЖЕННИ». В конце концов, она начала сама собирать фрукты, но только после того, как ей дали лестницу, чтобы приставлять к дереву. Постепенно она освоилась в африканских джунглях, заняла главенствующее положение в этой полусвободной колонии, надолго уходила в лес, но когда через 6 месяцев Картер приехала навестить ее, Люси попросила: «ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА». Она охотно общалась жестами и впоследствии, когда ее навещали, принимала подарки, а потом уходила в лес. Так продолжалось до 1988 года, пока она не погибла от рук браконьеров.

Правда трогательно? Даже обезьяна просит забрать ее из Гамбии. А вы на беженцев ругаетесь.

А Чантек, помимо того что говорил, еще и умел пользоваться деньгами. В качестве денег использовались металлические колечки и однажды, когда опыты длительное время не проводились и у него кончился запас "наличных" он разобрал качели в вольере и все добытые из них кольца отдал смотрителю в качестве оплаты. Такой вот орангутан-фальшивомонетчик. Посмотрите только на эту наглую рожу

Покойся с миром, Чантек. Ты был хорошим обезьяном. Пойду съем банан в твою честь.

P.S. Большая часть цитат взята из книги Зориной З.А. "О чем рассказали говорящие обезьяны". Рекомендую к прочтению фанатам жанра, хотя написано несколько суховато. Картинки же и видео взяты
с первой страницы выдачи гугла по запросам "Канзи, Чантек, лексиграммы"

Тащите вентилятор, я вам кое что принес на лопате.

К рационалистам я относился с подозрительностью не всегда.
Началось все с Российского Трансгуманистического Общества.

Не, в общем там говорили умные вещи и наводили меня на всякие умные штуки, но блядь, это же ебаная секта.

Там не просили ваши деньги, или переписывать квартиру, но очень настойчиво просили немедленно бросать свой ебучий никчемный институт и идти волонтерить в РТИ, потому что все эти ваши псевдоценности - хуйня собачья, а те кто будут нам помогать попадут в царство Божье получат бессмертие в числе первых, когда мы его все таки изобретем.

Я, вообще-то, с пониманием отношусь к идее бросать свой ебучий никчемный институт, но хотелось бы видеть более внятную программу ради чего это делать.

Хотя люди там обитали преимущественно умные, это да.

Потом началось байесианство. До этих я долго доебывался с вопросом "покажите мне пожалуйста кейс из реальной жизни, где этот подход пригодился". Не, формула на футболке конечно это прикольно, и опять же люди умные и всякие штучки дрючки забавные вы там делаете и все такое, но вот нет у меня никакого стояка на Байеса, зато есть стойкое жопочувство что в реальной жизни это не работает.

Кстати, один кейс мне таки предоставили.
После долгого раздумья юноша поведал мне что однажды он решил понять, он такой альтруистичный со всеми или просто помогает девкам потому что секса хочет. И вот значит расписал он вероятности, провел замеры и выяснилось что если приходит баба с просьбой сделать ей реферат, то он за, а если мужик - то он не очень за, а скорее даже против.

Ну пиздец открытие, сделанное с использованием всей мощи современной математики. Примерно то же самое Исполнитель поведал бы вам примерно за 15 секунд, хотя о Байесе он не слышал и даже не знает на каких лимитах тот катает.
Ну да ладно.

Потом умный мужик Юдковский стал педалировать тему опасности ИИ.
Примерно с таким же остервенением в свое время РТИ педалировали тему неизбежного надвигающегося бессмертия.

Я не против того чтобы умному мужику Юдковскому дали денег на борьбу с этой страшной угрозой, от человечества не убудет, я вообще за то чтобы умным мужикам давали деньги, один хрен иначе бы их потратили на разработку новой жижи для вейпинга или спасение бездомных котов.
Но все таки накал пафоса вокруг этой темы меня неслабо так смущал.

Ну и наконец-то в своей импровизированной исповеди я добрался до сути дела.

Рационализм как он есть и его лессронговое воплощение.

Вообще нет ничего дурного в том, чтобы мыслить рационально.
Лучше лучше чем хуже, это очевидно.
Но есть одно но.

Как обычно издалека начну.
Было время я с компаньонами регулярно катался покорять оффлайны Ярославля. Игра была дорогой, дисповой, по просторам интернетов уже начинало свое победоносное шествие ГТО, и на обратном пути мы часто дискутировали о той или иной раздаче.

И вот мне убедительно, сконструировав рэнджи и на лету посчитав дерево возможностей доказывали что некое решение было неверным.
Математически доказывали.

А я в ответ задавал глупые вопросы типа "А почему ты решил что у него в диапазоне есть эта комбинация?", "А почему ты решил что у него в диапазоне нет этой комбинации?".

Потому что оппы в оффлайне нет нет, да и покажут оверлимпнутые К8о или колдкольнутые на трибет с середины за 10макс столом А7о.
Что ни в какие разумные диапазоны кроме эни ту не влазит.

Это ставит под сомнение всю концепцию, потому как ты может и получаешь совершенно верное математическое решение которое применимо к разобранной тобой ситуации, но проблема в том, что разобранная тобой ситуация не имела отношения к действительности. Ну если верить шоудаунам.
И я предпочитал верить глазам своим, пусть даже у меня и не получаются такие стройные рэнджи в итоге.

Казалось бы, в чем проблема и при чем тут рационализм и Байес?

Те кто читают лессронг наверняка читали там и материал про то, что чем больше человек знает, тем сложнее ему отказаться от своих убеждений в ходе спора, потому что он знает обо всех демагогических уловках и легко отметает слабые и некорректные аргументы оппонента, но при этом как правило не делает того же самого со своими аргументами.
Иными словами знающий обо всех трюках и уловках человек может убедить в своей правоте даже тогда, когда он неправ.

А общепризнанный факт того что он умный, мешает ему предположить что он может быть неправ. Не будем показывать пальцем, но вы имеете перед глазами такие примеры.

Для этого эффекта даже наверняка есть какое-то красивое английское название.

И вот в примере с покером выше получалось именно так. Наличие хорошей и красивой концепции и проведенной умственной работы перевешивало в голове автора то единственное что на самом деле важно - ебаные шоудауны.
К счастью в этой области у нас эти самые шоудауны есть и можно заметить подвох. А ведь много где такой роскоши не предвидится и остается полагаться только на свое ощущение правоты.

На этом месте вдумчивый читатель может сказать что дело не в концепции, а в неверном ее исполнении и будет неправ.

Я уже упоминал наверное, но вкратце расскажу еще раз.

Есть у человека в башке такая шутка - лимбическая система. Некоторые ее функции состоят в том, чтобы получать уже обработанную сенсорную информацию и назначать ей эмоциональную окраску. Это мы лайк, это мы дизлайк и все такое.

С этой самой лимбической системой связаны любопытные штуковины.
Во первых она не тренируется. Ты можешь много раз гонять что угодно на тренажере, а потом в первом настоящем бою обосраться.
Но вот уже после первого боя можно достаточно точно предсказывать реакцию твоей лимбической системы на всю эту хурму. Теперь ты обстрелянный.

Во вторых для ученых это пока что черный ящик. То есть на входе одно, на выходе другое, а как оно там превращается - мы пока хз.

В третьих - без нее никак.

Как вы наверное уже знаете - большинство решений мы принимаем не очень осознанно. Мы получаем информацию, лимбическая система ставит штамп нравится или нет, что в свою очередь уже практически равно решению, а кора головного мозга потом по быстрому придумывает под это уже принятое решение какое нить "рациональное" обоснование.

И основная идея рационализма - эту лимбическую систему из принятия решений исключить. Типа мы не рабы природы, а ее хозяева, не идем на поводу у эмоций, а щас разложим по формуле все красивенько и найдем то самое единственно верное решение силой мысли.

Так вот. Иногда это уже было сделано за нас.
Некоторым людям всякими аварийными случаями повреждали мозолистое тело. Которое связывает лимибческую систему и кору головного мозга.

И они не теряли баллов IQ, могли выполнять свои сложные рабочие задачи, и все бы хорошо за исключением того, что они превращались в "рациональных идиотов". Это не попытка оскорбить, а типа термин.
В том случае про который я читал первым, пострадавшим был финансовый аналитик. Он по прежнему был способен выдать требуемый от него отчет, но если с утра ему на стол положить две папки с документами, то он до вечера не мог определиться с какой начать.

В попытке заказать столик он обзванивал все рестораны, выяснял все возможные детали о поваре, кухне, интерьере, освещении, многолюдности, и так и не заказывал столика, потому что нет блядь ни одного действительно стоящего рационального аргумента почему "Рыбный ресторан Арнольда" лучше "Стейкхауса Джона".

И там где обычный, несовершенный человек говорил, а хрен с ним, пойдем в стейкхаус, этот пациент не делал выбора вообще.

Нет ни одной веской рациональной причины что скушать на ужин или в каком костюме пойти на работу или какую машину купить или какой комплекс зарядки выбрать или в любом другом вопросе в котором играют роль сразу много факторов сразу в нескольких разных плоскостях.

Икра полезнее, омлет дешевле, бургер вкуснее а блинчики мне в детстве бабушка готовила.
У приуса меньше расход, тойоты реже ломаются, Теслы прогрессивнее, а в Кайене у меня хуй длинее. Давай ка нормализуй все это, натяни сову на глобус.

Но дальше - больше.

Товарищем заинтересовались и в ходе разных опытов предложили сыграть ему в игру.

Перед ним две колоды карточек, на каждой карточек положительное или отрицательное число, показывающее сколько ты получишь или потеряешь когда эту карточку вытащишь. Одна колода дисповая и минусовая, вторая менее дисповая и плюсовая.
Карточек много, сосчитать колоду никак.

Игроку предлагают только выбор с какой колоды открыть верхнюю карту и увидеть насколько он обогатился или обеднел в этот раз. И все.

Так вот обычные люди со временем начинали брать карты преимущественно с плюсовой колоды. У них не было для этого никаких аргументов, но лимбическая система просуммировала хорошие и плохие эмоции от процесса и научилась избегать плохих.

А наш рациональный идиот продолжал выбирать по прежнему 50/50.
Потому что если ты не можешь посчитать плюсовость действия, так какая разница откуда брать?

Так вот собираем теперь воедино.

1. Эмоции - достаточно верный способ делать предсказания в большинстве случаев. Это работало все наше человеческое бытие.
2. Действительно полностью рациональное решение по большинству предметов принять невозможно, потому что слишком много факторов которые невозможно привести к числовой форме или единому знаменателю.
3. Поэтому даже когда нам кажется что мы принимаем рациональное решение - там все равно дохрена допущений. Ну как в конструируемых нами диапазонах оппов.
4. Но если ты умный и читал про рационализм и все такое - то возрастает шанс того что после всех своих "подсчетов" ты получишь ложную уверенность в том что у тебя есть объективно верное решение.
5. Ложноотрицательное срабатывание хуже ложноположительного.

У меня тоже есть история, как я не начал играть в покер в 2002-м. Так как она слегка связана с Америкой и биологией, осмелюсь привести её в тематическом блоге.

Пару недель назад, во время действия, которое тут стыдливо именуют party time, избегая таким образом слов секс, бухло и наркотики, произошло два любопытных момента.

Я привёл двух симпатичных русских девиц в гости к моим отмороженным американским знакомым. Мы чёт там гуляли, пьянствовали, и все такое, и вот в один момент, девушка, которую я вообще-то вижу первый раз в жизни, на русском обращается ко мне с просьбой о помощи, потому что Джастин под столом положил ей руку на коленку, а она стесняется ему возразить. И хочет чтобы это сделал я.
Она яростно общалась с ним весь вечер потому что просто соскучилась по радости человеческого общения. А он музыкант и не привык терять время зря, и воспринял ситуацию единственно возможным ему способом.

Это так, о харрасменте, настойчивости, сердце красавицы и "ну она же не сопротивлялась". Имейте в виду.

А затем я обнаружил что на часах 7 утра, и уже часа как три мы остались с Джастином вдвоём и беседуем за жизнь. На, блядь, английском, все это время. Ну кроме "na zdorovye". Про то как он рос без отца, про отношение к женщинам, ну и всякое такое.
Самая обычная застольная беседа.

Понимаете? Это же та самая застольная беседа, которая типа только в нашем менталитете, но в центре Северного Голливуда с коренным северо-голливудцем. Хотя тут я соврал вам в первый раз (из трёх), Джастин родился в Лонг Бич.

И в этот момент я решился окончательно.

Но сначала все таки про эволюцию человека. Не будет никакого поста про эволюцию человека в том духе, в котором вы, я надеюсь, ждали.
Я соврал опять.

Это будет текст про эволюцию одного конкретного человека, а именно - меня. Причём в плане воззрений, а не биологическом. Так что строго говоря это даже не эволюция, а просто метаморфозы.

Я в детстве очень много читал. И интересовался тогда историей, преимущественно в разрезе войн.
В том числе я прочитал очень много Суворова, который Резун, и всякого такого. Да, было время, когда я был неразборчив в отношениях. К книгам.

Какое-то время мне нравилось козырять в школе перед учителем альтернативными версиями, которые в основном сводились к тому что любое из прославляемых в учебниках сражений на самом деле мы не выиграли, а проиграли, или хотя бы ничья, или это вообще не сражение было, а попойка и ошибка летописца.

Потом я подумал, что если на любую фигню есть две точки зрения, и ни одну из них я не могу как следует проверить, зачем мне выбирать те, которые принижают прошлое моего народа?

Если одна маразматическая бабулька говорит тебе что твоя мама была в девичестве прекрасной комсомолкой, а вторая утверждает что твоя мама была та ещё блядь, лучше поверить первой. По крайней мере до тех пор, пока не появится возможность узнать правду. Настоящую правду, а не интернетную. Мне было тогда лет 14.

Когда одиннадцатого сентября рухнули башни близнецы - я обрадовался. Моя девица пыталась воззвать к гуманности, но я быстро объяснил ей, что если у вас демократия и вы свободны выбирать себе правительство, то вы так же свободны и нести ответственность за деяния этого правительства в полной мере, и если вы несёте войну в другие страны - не удивляйтесь, если она когда-то вернётся к вам.

В общем я её убедил и несколько лет мы плотно так патриотили. Сборная по футболу, флаг за окном, все дела. Вообще в тот моменты был ужасно ограничен в своём понимании жизни. Гомофобен, агрессивен в суждениях, и кажется упустил пару очень хороших потенциальных друзей, которые пытались нам с моей девушкой показать и вторую сторону медали.
Фильмы там, книги. Беспечный ездок например.

Как-то мой норильский приятель свёл нас, скучающих по общению в только что покорённой нами Москве с человеком, которого он считал тоже умным и достойным, как и меня. Мы забились о встрече в каком-то арт-кафе, где в тот момент выступал еврейский ансамбль, сильно напоминающий мне сейчас Псоя Короленко. И вот этот еврейский ансамбль исполняет всякое, на смеси идиша, иврита, русского, немецкого и английского, под музыку спизженную у балканцев.

И я терпел-терпел, но когда они в том же стиле исполнили "День Победы" - очень уж расстроился и ушёл.
Мне было тогда лет 20.

Потом мы расстались с девушкой, и несколько лет не общались, а когда пересеклись снова лет 6 спустя, обнаружилось что оба два совершенно олибералились.
И голубых уже сжигать не обязательно, и права человека и Россия уже не лучшая страна в мире. Да и Псой Короленко ничо такой.
Вообще удивительно что уже живя не вместе и не общаясь мы двигались примерно одним путём, который помимо демократических ценностей например включил в себя даже одинаковое хобби - на тот момент это была физика.

Поэтому я на полном серьезе, во время мэрских выборов рассматривал возможность поволонтерить у Навального. А чо, время есть, терять мне нечего. А там движуха, студентки и ощущение причастности к светлому будущему.
В конце концов мелкие бытовые вопросы, наличие хорошего экшена в Иваново и банальная лень не позволили претворить желания в реальность.
Но попытки были. Даже денег кому-то засылал.
Это было четыре года назад.

С тех пор маятник качнулся ещё раз.
Где я нахожусь сейчас мне сложно описать. Моя мама на полном серьезе считает меня белоленточным, и даже иногда начинает разговор со слов "а этот ваш Навальный". На форуме, очевидно, думают что я ватник.

Чувствую себя фанатом ЦСКА и Спартака одновременно.

Хотя на самом деле за Зенит. Потому что кто болеет за Зенит, у того всегда стоит.

Самому мне нравится считать себя адекватным и склонным к непредвзятым суждениям. Потому что у таких всегда стоит.
Правда, похоже, таких не любят ни кони, ни свиньи.

Но к чему я это все, включая часть про пьянку. Это ж не просто поток сознания, а с умыслом. Даже если по виду и не скажешь.

На предыдущей пати, месяц назад, так вышло что мы много общались о политике. Там ещё бурлило от выбора Трампа, и меня спрашивали каково это, когда ты ненавидишь своего президента ну и вообще о деталях жизни при авторитаризме.

И в какой-то момент я решился рассказать своим американским друзьям про свою реакцию на 9/11. Было непросто и неприятно.

Так вот. Не спешите думать что вы уже окончательно познали истину и теперь просто осталось обьяснить её другим, не таким сообразительным как вы, и тогда то наступит парадайз.

Есть ненулевая возможность что вы поспешили с выводами и потом вам тоже будет непросто и неприятно.

Ну и ещё. В истории двойное дно.
Хотя наверное я пробил немало днов в этом повествовании.

После последней беседы, которая тут описана в начале, я решил что не так страшна разница в менталитетах, как её малюют. Это стало той самой каплей, после которой я могу с гордостью поменять город проживания на Лос Анджелес. Ближайшие несколько лет я проживу тут.

Будете у нас на Колыме - велкам в гости.
Гречку и березовый сок привозить не обязательно, в этих вопросах я космополит.

Ложечку за папу, ложечку за маму

Все мы знаем насколько сильна материнская любовь. Даже неловко как-то становится от того, что это всепоглощающее и жертвенное чувство называют тем же словом, что и стремление совершать фрикции своими письками об письки других людей.

А вот отцовская любовь не настолько сильна. Тарас Бульба с Иваном Грозным убивают своих сыновей за мелкие проступки, в то время как в тюрьмах стоят очереди из старушек, несущих передачки своим сынулечкам-красотулечкам, несмотря на то, что они убийцы-рецидивисты. Для мамы он все равно самый хороший, даром что весь в наколках. И дело не в том, что мамы верят в надпись «Не забуду мать родную», размещенную где-то между лопатками — повыше куполов.

Дело в окситоцине, который, с одной стороны, способствует сокращениям мышц матки и участвует где-то там в работе мышц грудей при вскармливании, поэтому активно вырабатывается перед родами и при грудном кормлении, а с другой стороны — это гормон «альтруизма, любви и доверия». И вот пока окситоцин останавливает твоё внутриматочное кровотечение, ты под его влиянием проникаешься любовью к этому сморщенному кусочку плоти, вгрызающемуся в твои сиськи. Проникаешься настолько, что даже когда он родную мать таки забудет вопреки татуировке, ты его всё ещё будешь помнить.

А так как у отцов дети ничего не сосут, любовь отцовская имеет под собой иную, не химическую природу. Точнее все в нашем организме имеет химическую или физическую природу, но отцы любят за что-то. За совместно прожитое время, за привычку, за милоту, за открытки «Лучшему папе на земле». Обычным механизмом, которым любят друг друга любые два человека, длительно живущие в одном месте и считающие себя семьей или даже лучшими друзьями. Это скорее привычка, чем любовь.

А мамы любят сердцем. Несмотря ни на что. Рецепторам окситоцина не прикажешь. Рецепторы окситоцина злы, полюбишь и того кретина, что вырастила. Рецепторы окситоцина до гробовой доски. Ну, алгоритм вы поняли.

Хотя, на самом деле нельзя всю любовь свести к одному окситоцину, там целый комплекс всякого, что мы пока не до конца понимаем. Для упрощения я буду и упоминать один окситоцин, а вы уж сами держите в голове тот факт, что там всё сложно.

Ладно, это была прелюдия к главному. А главное блюдо у нас сегодня — это женское тело. Но есть его будем не мы.

В 2013 году учёные обнаружили, что за организацию плаценты отвечают в основном отцовские гены. Вот это поворот. То есть внутри женского туловища вырастает специальный орган, служащий связующим звеном между матерью и плодом, но инструкция к этому органу наследуется не от матери, а от отца.

Зачем? Да потому что нет никакой любви, её придумали русские, чтобы денег не платить. Потому что человек человеку волк, даже если это муж и жена. Потому что у женщин, вынашивающих крупный плод, многократно повышается шанс развития диабета. Потому что ваш ребенок жрет вас изнутри и ему ВСЕГДА МАЛО.

Материнским генам выгодно заботиться о здоровье ребенка, всё таки он будет продолжать род и распространять эти гены и дальше в вечность.
Но только в определенных пределах, потому что, отдав своему плоду слишком многое, можно поставить под угрозу своё собственное здоровье и потерять возможность рожать ещё и ещё.

А вот отцовским генам на материнские вообще насрать. Ты мне этого роди, а дальше хоть сдохни. Мы пойдем к другой, за утешением и чашечкой секса.

Возникает конфликт интересов. Плацента пытается забрать из материнского организма побольше, а материнский организм пытается отдать поменьше.

Проводили даже эксперименты. Если отключали или подавляли у мышей материнскую часть генов, отвечающих за внутриутробное питание, то плацента выкачивала все соки, и беременность приводила к гибели самки.

Если отключали отцовскую часть генов, то материнский организм буквально морил зародыш голодом, и плод погибал.

И вот в постоянной борьбе двух противоположных, эгоистических устремлений и возникает тот хрупкий баланс, позволяющий свершиться чуду рождения новой жизни «в любви и согласии».

Экая гармония. Мы думаем, что любовь — это слияние двух сердец, а на генном уровне любовь — это две змеи, пожирающие друг друга. Только они жрут с правильно подобранной скоростью, позволяющей осуществляться круговороту жизни.

Подумайте об этом в следующий раз, когда вас попросят послушать, как в животике шевелится масенький. Вам теперь с этим знанием жить всю жизнь. Не благодарите.

В следующей части я вам расскажу, как оплодотворение связано с воспалением. Stay tuned.

http://alchimia.chat.ru/cikl.gif

Я дебил. Я самый дебильный дебил. Я квинтэссенция дебила. Чистый дебилий дистиллят. Я Альфа и Омега дебилизма, дебилье Альтер Эго и Альма Матер в одном флаконе. Я император дебилов, и одновременно их матка.

Я самонадеянный фартовый дебил.

Часть первая. Я дебил. (как Я - Легенда, только не легенда, а дебил)
Я забил на то, что начинается викенд и надо катать, сорвался во Фресно смотреть студенческий футбол.
Типа потрачу сто долларов и потеряю пятницу, но уж с середины субботы то уже буду катать снова в родном Лалаленде.

Где-то в глубине души я подозревал, что надо бы сначала проверить заранее как там с транспортом, но моя увереность в себе задушила в корне эти мысли слабака.

Посмотрел я значит футбол, переночевал в мотеле и собрался обратно. Нашел автобус за 25 баксов в 12 утра, обнаружил что сейчас еще только 8, и я могу нырнуть в местную катку, заценить как оно.
Нашел в PokerAtlas местное казино, где согласно анонсу есть круглосуточная катка, и поехал.
Типа покатаю пару часов тут, а в пять уже буду в Лос Анджелесе и продолжу там.

Приехал, не месте ничего нет. Точнее есть какое-то здание с нужным названием, но по виду вообще не похоже на покерный клуб или казино, да к тому же и закрыто.

Ну ок, зато я обнаружил прекрасный атмосферный городишко, потуристил по нему пару часов и поехал на вокзал.
Купил билет на 12:15, нашел в пустом зале кучу народу, сделал логичный вывод что им на тот же рейс и залип в айпад. В 12:10 приехал очередной автобус, но никто с места не сдвинулся. Ну автобусов тут за тот час что я ждал ездило много, значит это не тот.

В 12:16 я решил уточнить у кассира и да, это был именно мой, и уехал конечно по расписанию. Что все эти люди делали в зале я хз.
За 20 баксов я обменял свой билет на следующий, в 15:00, и уселся плакаться знакомой, какой я дурак.
Она начала искать мне варианты с Амтраком, но я уверил ее что у меня уже есть второй билет, а я не повторяю одних и тех же ошибок дважды. Умный учится на чужих, а дураки на своих, вот я на своих и научился.
Поставил себе будильник и сел читать.
В 15:01 я обратил внимание на то, что никаких автобусов еще нет. Ну да, все верно. Их уже нет. Тут все по расписанию. Дураки учатся на чужих ошибках, дебилы - никогда.

Психанув я решил остаться тут на ночь, а пока поехать таки в то казино, нажить деньжат на эти сутки, оно ведь уже должно было открыться. Хотя если честно, мне было в том числе и стыдно покупать у тетки-кассира третий билет. Она после второго то уже начала немножко жалеть моих родителей и семью.

Я вызвал такси и поехал. В глубине души я подозревал, что стоило бы погуглить еще и другие источники кроме Покер Атласа, ведь в первый раз у меня сложилось впечатление что Покер Атлас мне наврал, но вы же понимаете...

Я приехал - там болт. Казино в паре миль отсюда.
Пешком идти 50 минут - я счел слишком большим наказанием за собственную глупость, и вызвал такси еще раз, в душе молясь, чтобы не приехал тот же водитель, которому я только что жаловался на проебанные автобусы. А то полагаю, в Америке распространилось бы мнение о том, что российская армия не страшна, как им казалось ранее, в связи с повальным организационным и топографическим кретинизмом русских.

Доехал.

Часть вторая. Я самонадеянный дебил.
В казино оказалось мало столов вообще и всего один стол безлимитного холдема, и тот 1/3. Мне предложили место за лимитным 4/8, но я в него не играл никогда в жизни и разумно отказался. Сел в вейтлист. Прождал полчаса. Подумал о том, что вообще-то вот сейчас я уже должен был подъезжать к родному казино и наживать. Закипел. Сел в лимит. Первый блядь раз в жизни. Слабоумие и отвага.

Приехали.

Часть третья. Я фартовый самонадеянный дебил.
И мне стало закрываться вообще все. Я попадал в любой флоп, терн и ривер.
Нажил 40 бигбетов за 40 минут.
Освободилось место в безлимите. Я пересел и нажил там еще 250 блайндов за последующие два часа.

В результате, не смотря на все мои усилия превратить свой день в дерьмо, как какой-то алхимик-недоучка, я вчера отсмотрел прекрасный футбольный матч (об этом я еще напишу позднее), нашел прекрасный интересный городок, купил там сувениров, да еще и нажил две моих ожидаемых нормы покерного бабла.

Играйте в покер, планируйте заранее, а главное - чтобы вам всегда фартило.

А я поехал. Я ж себе третий билет купил. На 10 вечера.

Было скучно, сочинял стихи.

Вдохновленный местными индейскими преданиями, песней о Гайавате и Василием Теркиным, преисполненный уважением к жителям прерий и их благородным вождям, написал я балладу о представителях могучего племени шошонов.

В глубине индийских прерий
Где поют индейцы звонко
Наш шошон, индеец смелый,
Полюбил свою шошонку.

Не понять другим той страсти
Не принять сердечных мук
Для любви своей трудился
Он не покладая рук.

Говорит: Свою шошонку
Никому я не отдам.
Заменяет мне шошонка
Всех других на свете дам.

Со своей шошонкой вместе
Я хоть в омут с головой.
Главное чтобы шошонка
Оставалась под рукой.

На совете у шошонов
Пыхнув трубкой гашиша
Молвил вождь Безумный Сокол
"Так велит его душа".

Принимая во вниманье
Что решенье на века
Нарекаю я шошона
Вася - Сильная Рука

Та шошонка всем прекрасна
Черен волос, статен вид.
И теперь шошон шошонку
Не стесняясь теребит.

Щас приехал на игру, тут блюдце с кокаином просто вокруг стола ходит, кто хочет угощается. Причем оно или бездонное, или кто-то подсыпает постоянно.
Зато чтобы покурить — выходят из комнаты. Вот это я понимаю высокая культура быта.

Потому что кокс вредит только тебе, а курение — окружающим, я так понял.

А с полуночи тут еще и официантки с дилерами будут топлесс ходить. Надеюсь только женская их половина.
Правда, если честно, и женская так себе. Эти жопасто-сисясто-потасканные мексиканки. Может позже будет кто поинтереснее, но пока так.

Кстати, видали шутеечку?

И это правда, тут реально никто не ставит смайлы только скобочками. Только полный комплект. Причем еще и в обратную сторону, типа (: — так моя жена делает и оказывается это нормально, а ))) — нет.

Так вот. Что я понял то. Может это и есть те самые наши российские духовные скрепы? Только они нас и удерживают от блядства, наркоты и роскоши. Скрепы и бедность.

Кстати, сдается мне эти вещи как-то связаны.

P.S. Ну и как вот мне творить в таких условиях? Я прям как Хэнк по приезду в ЛА потерял все вдохновение. Правда он еще и симпатичный.

Наконец-то нашелся хоть кто-то круче Сына Маминой Подруги.
зы: сын Julio обв.

Тридцатая любовь Марины

Три женщины Дениса (на самом деле ноль)

История первая, веселая

Выбрался я недавно, еще в декабре, поесть в местной болоньезной. Это конечно неофициальное название, но зная уже местную ночную кухню, которая из трех мишленовских звезд тянет примерно на крепкую мнимую единицу, я разделил для себя все местные рестораны на те, где я рискну заказать мясо или креветок, и те где я буду есть только болоньезе.
Вот пошел я значит прогуляться до болоньезной, потому что в четыре часа утра нормальные рестораны уже закрыты.
Иду такой и думаю, что последний раз я тут ходил примерно месяц назад, и где-то тут обитает та сама Дженни. И чтоб вы думали? Вот она. Летит на крыльях ночи. Хотя пожалуй вернее будет сказать порхает. Ночная бабочка же, бабочки же порхают.

Допорхала она до меня, и выглядит так, как будто на этом самом месте весь месяц меня и ждала. Сразу сходу напоминает кто она: you me foki foki two; деловито информирует о том, что если я по прежнему живу в неправильном отеле, то она это дело уладит: me casa motoconchos; на всякий случай напоминает как ее зовут: me jenny i like you polla mucho.

Я значит стою, втыкаю, что мне с этим счастьем делать. Потому как непосредственно втыкать этому счастью я не планировал.
Отсутствие энтузиазма на роже моего лица Дженни трактует как легкое недопонимание и заводит свою шарманку опять: you me foki foki и далее по тексту. Повторение блъ, мать учения. А в глазах ее я вижу что мы уже женились, она уже вылупила своей натруженной промежностью мне троих крепеньких мулатов, и даже назвала их соотвественно бурному прошлому: Педро, Гомес и Хуан, и Педро уже в школу пошел. А я значит стою такой, и соображаю, как по испански будет "бежать отсюда".

Не дожидаясь пока беднягу Педро отчислят за неуспеваемость, (а чего вы хотели, с такой то наследственностью?) я перевожу разговор в плоскость "мне бы просто пожрать". Все равно я не знаю как по испански будет "бежать".

О, соображает Дженни. Пожрать. Пожрать она знает где и ведет меня туда. В какую-то другую болоньезную.
Болоньезная не подвела. Выглядело мое питание как помои, но на вкус было едобно. Уплетаю я значит белки и углеводы причудливо сформированные в коричнево-неприглядную массу, а сам думаю чего мне дальше делать, и понимаю что всего этого экстаза я сегодня явно не заслужил, но как объяснить это Дженни ума не приложу. Телефон дежурно разряжен, и общение не ладится.

На мое счастье в этой же забегаловке вкушал супчика местный сутер, с которым я играю в покер, и который бегло говорит на пяти языках, и кривенько еще на трех, включая русский. А вы чего думали? На почве сводки человеческих гениталий в счастливый, но интернациональный и кратковременный союз поневоле станешь полиглотом.
И я прошу этого товарища объяснить моей зазнобе что сегодня я как назло очень устал, и сейчас просто поеду в отель спать.

Он, будучи не в курсе того, что это не привычный съем, а даже наоборот, снимают меня, предупреждает что возможно дама жаждет чаевых.
Немного поколебавшись между жадностью и свободой, я таки настаиваю на том, чтобы этот профессиональный сводник нас развел.
Он объясняет девахе в чем дело, она уточняет есть ли у меня ее номер (есть) и позвоню ли я (нет, но сказал что позвоню), и мы покидаем жрательную. На прощание я дал ей десять баксов и гордо умотокончил в рассвет.

Это был первый раз в моей жизни, когда я заплатил за то, чтобы не трахать девушку.

История вторая, грустная

На новый год, устав читать поздравления и кипеж, уже пять часов происходящий в России, отправился я в казино. Там собирали междусобойчик для персонала и пьянку для местных регуляров. Хоть какое-то, но общество.

Пришел я такой, пью какое-то пойло, скучаю, покера нет, в казиношные игры я не игрок даже на новый год. Тоска. Все чего-то радуются, поздравляют друг друга, ходят в каких-то нарядах, говорят друг другу одобряющие испанские слова, и мне говорят, и тут я прям остро так понимаю, насколько же я здесь чужой. Я месяцами жил один в штатах, бывало не выходя из отеля кроме как в казино, я уже почти год как не был в России, я даже этот гребаный новый год то никогда не любил, и предпочитал дома сидеть, но вот прям сейчас, в эту самую минуту мне остро не хватает в организме курантов, ничего не значащей речи президента и даже чертового оливье. Накрыла меня, впервые за год, мощнейшая ностальгия эмигранта. Прям хоть вешайся.

Входит тут весьма и весьма симпатичная девица, европейской наружности но, волнение мое было недолгим, оказывается это девушка местного менеджера. Здоровенного и крайне милого негра Йони. Вот кстати такой он нормальный и правильный мужик, что даже расизм мой на тему "чего тебе, белых что ли мало?" не всколыхнулся. Гармонично они смотрелись, этакая ваниль с шоколадом. Даже не завидовал.

Нас представили, Йони пошел поздравлять многочисленный персонал, а мы с девицей разговорились. Звали ее Janine. Она из Германии. И тут она мне, своими словами, только по английски, пересказывает мне мои собственные чувства. Как вокруг все не так, что в это время у себя на родине они уже нажраты, и запускают фейерверки, и какое вокруг все чужое. В кинематографе на этом самом месте началось бы между нами какое-то чувство. Но это реальность, мы просто поплакались друг другу, наступила полночь, все начали попарно обниматься, и каждое дружеское или безразличное объятие, каждые теплые испанские слова только усугубляли мою тоску, а в зале было человек пятьдесят, сами посчитайте количество обнимашек, Насколько уж я космополитичен, а поди ж ты. Накрыло. Хоть иди домой, надевай ушанку и готовь борща.

Но я решил сделать еще попытку, вроде и компания нормальная собралась, молодая и англоговорящяя, и дома как-то тоже делать нечего, пошли мы в клуб пить. Хрен там. Уныние оказывается отлично трезвит. Каждый новый дринк только тошноту усугублял, и никакого опьянения. Елочные игрушки оказались фальшивыми. Плохой Санта украл всю радость. Через час я устал изображать веселье и поехал домой. Хаппи, блять, нью йеар.
Полный "Ха, пеньюар".

История третья, странная

Отпустило меня уже на утро, и через пару дней, пошел я в родизио есть мясо.
Родизио это типа как шашлык машлык такой бразильский, одновременно с шведским столом. Ну то есть мечта каждого русского.
Тебе таскают всякого мяса на шампурах пока не скажешь "хватит". Курица, ребрышки, сосиски какие-то, и говядина такими здоровенными шматками, с которых тебе нарезают ломти. В общем мечта толстяка. Но я как всегда в чужой монастырь за бабами хожу, пришел тупо стейка навернуть американского. По лучшим заветам Джипси, из USDA говядины. Правда самой дешевой, но все таки. Я просто не могу так много жрать, как надо, чтобы это родизио окупить.
Стейки там тоже ничего.
И вот сижу значит, точу филе миньон, и краем уха слушаю как американские женщины, судя по голосу уже в возрасте, хвалят это место и местную кухню и местную музыку. А тут, надо признаться, они правы. Тут играет че то такое приличное американское, легкий древний рок и даже новые хиты, а не это бум-бум-латино, под которое только жопами вертеть и никакой духовности.

И так эти женщины мило общаются, я аж невольно подслушивая, ушами отдохнул. Все таки утомляет меня карибский менталитет. И вот то ли они заметили как я обернулся, то ли им самим скучно, но в общем пригласили меня они к ним за столик. Ну смотрю да, не для них моя роза цвела. Одна вообще настоящая американка на все сто кг, а вторая конечно прилично сохранилась, но все таки долгое время сохранялась. Лет ей так крепко за тридцать по моим прикидкам. Но хоть какое-то общение на языке Шекспира, а не мыльных опер, да и скучно. Подсел.

Одна значит из Портленда, вторая откуда то из под Нью Йорка, ну и видно что молодость у обоих была боевая. Панк, рок и все такое. Жалко только что давно это было. Но общаться было приятно. И про музыку, и про еду, и про Доминикану, и про штаты. И понимаю я, что потихоньку вторая то, та что на человека похожа, пусть и на не самого свежего, начинает меня клеить. Ну не то чтобы клеить, а смотрит так, внимательно, и чет похоже планирует курортный роман. Докатились блъ. Я то чисто поговорить, а тут такое. Я теперь понимаю как себя бабы чувствуют, когда пытаются впитать мудрость от опытного мужчины, а он вместо мудрости все норовит свой престарелый хер подсунуть.
Я конечно уже решил, что свой счет такой победой пополнять я не готов, и просто сижу, из вежливости беседую о разном. Вроде за яйца не хватают, как в Доминикане принято, всегда можно вежливо попрощаться и уйти.

И тут случается страшное. Официант, не поняв чего происходит, вписывает мой бокал вина им в счет. Женщины платят картой, а у меня из денег как назло только стодолларовые купюры. А вино стоит ну бакса четыре. И мне так "да не парься, мы заплатим", и официант такой "а у нас все равно со ста баксов сдачи нет". И тут я понимаю, что в этой вашей Доминикане мир совершенно ебанулся, потому как за меня тут уже платила гаитянская проститутка и вот теперь платят престарелые американки. Альфонс блин. Что это вообще такое и как называется? К чему меня готовит провидение? Мягко намекает что покер это уже не мое?

И более того. Я теперь вроде как должен в свою очередь их угостить в следующий раз, чтобы быть even. А это значит что следующий раз намечается. И вроде как чувство справедливости говорит что да, надо для честности приглашать и угощать, а инстинкт самосохранения шепчет "беги!". Благо как будет "беги" по американски я знаю.

И вот все это вместе взятое произошло буквально за последнюю неделю. Герой-любовник блин. И на самом деле чувствую себя как герой. Как герой Ералаша. Причем даже не самих серий, а этих дебильных мультиков перед каждым сюжетом, по которым еще хрен проссышь об чем сюжет то будет.

Как будто мой ангел хранитель грибов обожрался, и его таращит вовсю, а он и без того авангардист и сюрреалист, а тут еще грибы, и он мне эти все сюжеты сочиняет.

Как будто моя вуду кукла попала в руки ребенка, который недавно маму с папой в спальне застукал, и он давай, имитируя увиденное, моей куклой без разбора куда попало тыкать, в пупсов, в солдатиков, в деревянного пони с отломаным хвостом, в телепузика, в игрушечную железную дорогу, и даже в детальки лего. Что, кстати, особенно больно. И провидение это все воплощает по мере своих сил. А барби, как назло, у этого пацана отродясь не было.

Так и живем.

Опять двадцать пять. Версия для GT

Я не люблю науку.

Феруэлл не любит науку. Слон не любит науку. Хиштаки не любит науку.

Кого я там ещё забыл из научных блогеров - можете принять этот выпад и на свой счёт тоже.
Никто не любит науку.

О нет. Наука, это ты сидишь долгими ночами над скучными учебниками, потом пишешь диссертацию, которую даже на защите уже не понимает никто кроме тебя, потом месяцами моешь пробирки, или чистишь вольеры, потом пишешь ещё научную работу, и тратишь недели на поиск подходящих тебе источников и их уместное и верное цитирование, потом работа, потом поиск грантов, потом вокруг одни дебилы, потом работа, скука, скука, скука, и наконец оно —результат всей твоей жизни — напечатанная в солидном рецензируемом журнале статья о том, что гомозигота по аллелю Х в чистой линии специально выведенных под это дело мышей, показали на 3.57% больше сопротивляемость к раку лёгких чем гетерозигота по этому же аллелю, и результат статистически верный, двойной слепой и рандомизированный и все возможные альтернативные объяснения уже учтены, и из этого невероятного открытия научное сообщество не может сделать никаких серьёзных выводов, но какой-то такой же как ты бедолага на тебя сошлётся в своей, такой же бесперспективной, работе и сердце твоё растает.
Жизнь прожита не зря.

Любим ли мы такую науку? Ну уж нет. Мы любим чтобы пиу-пиу, паф-паф, чтобы клубился красивый дым, все искрилось, взрывалось и меняло цвет, чтобы звездолеты бороздили просторы, людям пришивали оторванные головы, чтобы квантовая телепортация и превращение свинца в золото, чтобы ответы на все вопросы и лечение всех болезней. А эти 3.57% это что вообще такое и зачем вообще ради таких результатов тратить силы, деньги и свою жизнь?

Но большинство, подавляющее большинство науки - оно про 3.57%, а не про пиу-пиу и звездолеты. Поэтому мы, любители, из всей скучной научной породы выбираем крупинки интересной нам руды. Научные казусы или анекдоты. Никому не интересен какой-то аллель, в каком-то локусе, у каких-то там мышей. Но всем интересны дилеммы заключённых, чайники Рассела, парадоксы Ферми, клонирования и прочие факты, фишки или концепции, имеющие звучное название и которые можно обьяснить в паре абзацев.

Ничего страшного в этом нет, в конце концов если бы мы так любили мышей и скуку, то пошли бы в учёные, а не в покеристы. И вместо веселых статей писали бы вам нечеловеческим языком занудные монографии.

Но из нашего стремления к "красивой" науке следует одно неприятное следствие. Поиск эффектных красивостей иногда приводит к их придумыванию.
Даже непроизвольному.

И сегодня я разберу одну из таких придумку, очень популярную среди блогеров всех мастей.
Как вы могли уже догадаться, речь пойдёт о Вселенной 25.

Возьмём для пример вот этот текст


Он ничем не хуже и не лучше других, встречающихся в интернете повсеместно, просто появился недавно, поэтому я буду опираться на него. Рекомендую вам прочитать, а потом вернуться к моей статейке.

Вот несколько цитат оттуда, на которые стоит обратить внимание.

Цитата
Вообще, целью эксперимента было определение: "Как рост популяции особей влияет на поведение?"

Цитата
Каждую неделю проводилась полная уборка, с дезинфекцией, для избежания распространения болезней

Цитата
Последняя "Стадия D" (фаза смерти) началась с появлением еще одной категории мышей - «красивые». Такие мыши совершенно не были заинтересованы в борьбе за существование и размножение. Никаких социальных функций, только еда, сон и внешний вид.

Цитата
И все это привело к тому, что через 1780 дней умер последний житель бака.

Цитата
Ученый пришел к выводу, что существует 2 вида смерти. Первая - смерть духовная, когда молодые особи сломались и перестали бороться за свое место. А за первой приходит уже и смерть физическая.

Цитата
Эксперимент получил название "Вселенная-25", предыдущие 24 опыта заканчивались так же.

И из вышеизложенного следует логичный и очевидный вывод

Цитата
Но я верю в природу, которая так или иначе руководит нашим поведением и все заложено где-то глубоко на уровне инстинктов. На наши остро-социальные вопросы такие эксперименты ответов не дадут. Но для себя какие-то интересные выводы сделала. Ведь, действительно, в странах с более низким уровнем жизни в семьях по 5-6 детей, а там, где все хорошо и всего в избытке, люди все чаще думают о себе и один ребенок - уже много.

Но проблема в том, что вышеизложенное изложено неверно. Разберём по пунктам:

Цитата
Вообще, целью эксперимента было определение: "Как рост популяции особей влияет на поведение?"

Нет, это не так. Рост популяции не оказывает влияние на поведение. Кролики отлично себя чувствовали в Австралии несмотря на взрывной рост численности. Влияние на поведение оказывает ПЛОТНОСТЬ популяции на единицу площади. Именно это и собирались изучать в ходе эксперимента.

Цитата
И все это привело к тому, что через 1780 дней умер последний житель бака.

Тут мелкая придирка — на момент окончания эксперимента в живых осталось 122 особи. Но они уже вышли из репродуктивного возраста, так что можно считать что популяция бы все равно вымерла и учёный был прав. Но! При этом учёный без стеснения пишет про

Цитата
Последняя "Стадия D" (фаза смерти) началась с появлением еще одной категории мышей - «красивые». Такие мыши совершенно не были заинтересованы в борьбе за существование и размножение. Никаких социальных функций, только еда, сон и внешний вид.

Хотя к тому моменту средний возраст мышей в баке был 770 дней и это значит что самцы тоже уже давно вышли из репродуктивного возраста и описанное в цитате поведение ТИПИЧНО для самцов столь преклонных лет. Маааленький такой нюансик.

Цитата
Эксперимент получил название "Вселенная-25", предыдущие 24 опыта заканчивались так же.

Звучит так, как будто мыши, и мы заодно - обречены. На деле же этот эксперимент воспроизводился в таком виде ровно один единственный раз.
Да, он был двадцать пятым по счёту, но двадцать четыре предыдущих эксперимента выглядели совершенно иначе, хоть и посвящены были той же теме. И приводили к разным результатам. Но сам факт что их было аж 25 наводит на мысль о том, что:

Цитата
Ученый пришел к выводу, что существует 2 вида смерти. Первая - смерть духовная, когда молодые особи сломались и перестали бороться за свое место. А за первой приходит уже и смерть физическая.

У Кэлхуна какая-то болезненная фиксация, одержимость своей идеей о вреде перенаселения, и он склонен был искать ей подтверждения, а не опровержения, и с двадцать пятой попытки у него получилось. Ну так себе научный подход то.
Ну и про духовную смерть из уст этолога звучит как насмешка.

Но главное заблуждение даже не это.

Цитата
Каждую неделю проводилась полная уборка, с дезинфекцией, для избежания распространения болезней

Хотя на самом деле дело обстояло вот так:

Цитата
Председатель: я правильно понял, трупы мышей не убирались? Как это влияло на ситуацию?
Кэлхун: мы старались убирать большинство фекалий и подстилки каждые шесть-восемь недель. Мы ничего не стерилизовали. Время от времени трупы забирали для осмотра. Однако, продолжительность жизни мышей во «Вселенной-25» мало отличается от средней биологической.

Загон не чистился, не соблюдался температурный режим, нет сведений о том, не были ли первые четыре пары основателей мышиной колонии родственниками (если были, то могли просто вымереть из инбридинга), не было никакой защиты от инфекций и катастрофически не хватало места. И это рай? Это, блин, колония строгого режима.
Но предположим, просто предположим, что мыши вымерли не от инфекций или близкородственного скрещивания или жары. Хотя за то, что учёный не исключил в своём эксперименте все вышеописанные факторы риска - его уже пора гнать ссаными тряпками из профессии. Но допустим что не в этом причина катастрофы.

Что же произошло на самом деле?

Кэлхун, случайно или специально спроектировал Вселенную 25 таким образом, что при расчётной емкости на 3840 мышей, фактически места для гнёзд было значительно меньше.

Дело в том, что по неведомым причудам строителей загона, к отсекам из четырёх гнёзд вёл один, достаточно узкий тоннель. В результате сильный взрослый самец мог оборонять площадь, рассчитанную на четыре семьи. Неудивительно что численности в 3840 колония так и не достигла. Удивительно что она выросла хотя-бы до объявленных 2200. Хотя, как обнаружилось в ходе защиты статьи перед научным советом, численность "прикидывалась на глазок".

И вот что вышло. Взрослые потомки отцов основателей колонии оккупировали тоннели, ведущие к гнёздам и лишили молодых самцов доступа к гнёздам, необходимым для размножения. Мыши выходят из репродуктивного периода значительно раньше чем начинают стареть, да и оборонять узкий проход куда проще чем нападать в нем. В результате старые, но уже импотентные самцы, как собаки на сене, не размножались сами и не давали размножаться молодым. К моменту когда эти импотенты старели настолько, что уже не могли защищать гнездо - молодняк тоже выходил из репродуктивного возраста, и гнезда становились им без надобности, либо, из-за жизни в постоянном стрессе, они теряли желание к борьбе за размножение.

Классическая революционная ситуация, верхи не могут, низы не хотят, но в связи с отсутствием у мышей языка, письменности, газеты Искра и Ленина, революции не случилось, а наоборот, в один момент сложилась ситуация когда во всей колонии не осталось ни одного самца, который одновременно и мог бы и хотел.

А теперь задумайтесь на секунду, как вышеописанный эксперимент можно транслировать на людей? ДА НИКАК! Причины по которой вымерли мыши - совершенно не воспроизводимы в человеческом обществе. В наших реалиях невозможно группе престарелых импотентов оккупировать доступ ко всем местам для размножения или самкам на планете. Да и даже если бы кто-то смог занять все кусты и нычки - все равно самцы людей выходят из репродуктивного возраста куда позже чем начинают слабеть, фатального нахлеста "не могу" на "не хочу" не случится.

Но, если об этом всем рассказать в статье, разве же это будет интересно? Это же будет про 3.57%, а не про пиу-пиу. Никто не сделает трагичных выводов, никто не озаботится будущим человечества, никто не ввернёт в комментариях выдуманную цитату про то, что деньги нельзя есть, не будет питательной почвы для алармистов. Не будет лайков, апвоутов, репостов и прочей лабуды. Зато будет правда. Но кому она интересна, эта правда то?

Я вот надеюсь что правда интересна вам. Поэтому её поведал. Теперь вам с этим знанием жить. Не благодарите.

Ну и напоследок, по мелочи

Цитата
О размножении уже никто не думал, самцы стали агрессивными и начали спариваться с особями своего пола.

Это полностью выдумка блогеров. В изначальной статье, несмотря на всю ее паршивость, нет НИ СЛОВА о гомосексуализме среди мышей. Просто, видимо, в сознании писак связь между скученностью и гомосексуализмом имеется, поэтому нисколько не смущаясь этот "факт" просто взяли и добавили.

Цитата
Самка, убившая свое потомство...

Инфантицид (детоубийство) среди животных, да и среди людей - событие не редкое и вообще ничего из ряда вон выходящего в этом нет. Самцы убивают детёнышей если подозревают что они не от них. Самки убивают детёнышей, если считают что такой большой выводок в сложившейся ситуации им не прокормить, и лучше иметь несколько сытых и ухоженных отпрысков, чем кучу тощих и больных. Это неприятная мера, но ничего выдающегося в этом факте нет. И уж тем более это не поведенческая девиация, как пытаются преподнести. Особенно в сложившихся условиях мышиного ада.

Люди тоже ещё не далее как триста лет назад относили лишних детей в лес волкам, сто лет назад продавали их в обмен на еду для остальных, семьдесят лет назад даже ели своих детей во время голода, и даже сейчас бывает подбрасывают ребёнка в приют, если считают что не в силах его вырастить. Этот тип реакций в массе своей повышает приспособленность популяции, а не понижает её.

Имейте в виду, когда в следующий раз будете читать про "науку".

Эволюционная психология, часть вторая
Первая вот тута

Краткое содержание предыдущей серии:
Путем неудачного сравнения человека с молотком автор описывает сексуальные предпочтения человекообразных обезьян, болезненно фиксируясь при этом на клыках и яйцах.
По итогу выясняется что у горилл - гаремы, у шимпанзе - студенческие общаги, у человеков - моногамия.

​
Ну-с, начнем-с. Еще раз напоминаю что это всего лишь одна из теорий, объясняющих превращение в человека, но лично мне она симпатична и выглядит изящнее чем альтернативная саванная теория. Про водных обезьян и говорить не буду, в приличном обществе за такое канделябрами бьют.

Многие открытия и теории становятся куда понятнее в свете причин, которые привели автора к такой мысли. Дарвин впервые задумался об отборе, узнав занимательный факт что потомство одной мухи могло бы за лето составить 80 000 000 кг, если бы они не дохли и все размножались в оптимальном режиме. Это натолкнуло его на мысль что размножаются отнюдь не все, а раз не все, значит размножаются лучшие, а раз лучшие - значит отбор.

Лавджой к своей теории пришел другим путем. Он откопал Арди. Нет, это не его возлюбленная. Это представитель наших предков - ардипитеков. Лет ему примерно 4.4 млн. Древний засранец. Точнее засранка, Арди это самка.

Вот она, красотка.

И вот значит работал Лавджой с ардипитеками и обнаружил что наши представления о том, какие черты человеков архаичны, а какие продвинуты - неверны.
Раньше считалось что маленькие клыки и прямохождение - это продвинутые черты, а слушать Ласковый Май и красить волосы в фиолетовый - архаичные. А теперь на примере ардипитеков выяснилось, что клыки у них уже были редуцированны и ходили они более менее прямо. Про Ласковый Май правда нет достоверной информации. Может и слушали.

А раз клыки и прямохождение существовали уже 4.4 миллиона лет назад, значит это не разумность заставила нас меньше собачиться друг с другом, и встать с колен, а наоборот, маленькие клыки и прямохождение дали простор для роста мозга. А что тогда открыло дорогу уменьшению клыков? Лавджой предположил что моногамия. Или, если брать еще раньше, изредка встречающаяся даже у шимпанзе вариация поведения под названием "секс в обмен на продовольствие".
Вот теперь я могу с полным на то основанием заявить что весь род человеческий - результат проституции.

В общем наши предки были чертовски разборчивы в еде. Жрали конечно все что попало, но при наличии выбора - харчами перебирали.
Вот вам пример как капуцины отказываются от нормального огурца, если соседу дают вкусный виноград.


И в тот момент когда самки окончательно сообразили отдаваться за еду - становление человечества понеслось.
Шкандыбая на четырех конечностях много еды не притащишь. Отсюда прямохождение. Прямохождение дает свободные лапы. Отсюда орудийная деятельность. Орудийная деятельность дает новые пищевые ниши. В том числе питание падалью.
Тут я приторможу и поясню. Хищниками тех времен были всякие саблезубые твари. Всякие там Смилодоны и тд.

Выглядят прикольно, но блин, такими клыками кости особо не пообгладываешь. На костях оставалось много мяса. А обезьяны мясо любят. Даже шимпанзы время от времени ловят мартышек и жрут. Жуткое кстати зрелище, навыков умерщвления добычи у шимпанзе нету, так что прям живыми на части рвут.
Но охотники из шимпанзей никудышные, поэтому мартышкам мало что угрожает. А вот доедать за смилодонами - самое оно. Так что к основным столпам человеческой морали помимо блядства добавим еще и падальщичество.

Но вообще бродить по саванне за смилодонами для одиночек - затея так себе. Страшно же, блядь. Отсюда кооперация. А раз мы теперь все дружбаны, ну зачем нам большие клыки то? И вот у нас редуцируются клыки.

Толпой кстати можно не только доедать падаль, но еще и отбирать ее, например как тут:

Напугали, утащили чего смогли и бежать, пока львы не сообразили.

А в это время с другой стороны несуществующего еще очага у нас самки. И они тоже меняются. Если тебе носят еду - становится выгодно моногамничать. А то вдруг мужчина обидится на такой пустяк как беспорядочные половые связи с его товарищем и перестанут кормить ништяками, так что будем хранить верность. Ну, в общих чертах. Не забываем про выгодность секса с донжуанами.
Если самки моногамны то им нет повода сраться друг с другом. Снова кооперация. Шимпанзе нередко убивают чужих детенышей. Наши предки таким похоже не злоупотребляли.

А кооперация и социализация требует помнить кто кого любит, кто кого обидел и кто как отреагирует на твои действия. Отсюда theory of mind и ввысь устремляется рост коры головного мозга. Смилодонов гонять и мозжечком можно, а вот запомнить что Машка блядь, а Пашка подонок - тут думать надо.

Растет мозг - растет череп. А мы, как назло, уже прямоходящие. Значит кости таза расположены неудобно для родов головастых малышей. Выход? Рожать недоношенных. Детеныш шимпанзе куда быстрее становится самостоятельным, детеныш человека же беспомощен первые несколько лет. За ним все это время надо следить. Это еще больше приковывает мать к очагу (все еще несуществующему, не забываем), и соответственно отцов - к добыче жратвы. Но, к счастью, к этому моменту самки уже дружны друг с другом (кооперация) и могут присмотреть в том числе за чужим ребенком. А каким самкам выгоднее присматривать за не своим ребенком? Правильно, бабушкам. Питомец как бы не твой, но общие гены есть. Тем более что бабушки уже не добытчицы вообще.
В результате бабушкинской заботы можно рожать все более и более недоношенных, с все более и более крупным мозгом.
Так что к проституции и питанию падалью добавляем инфантильность.
Ну че, достойные причины считать себя венцом творения?

А мозг штука такая, непредсказуемая. И даже если он придуман для того, чтобы помнить кого ты кормил, и кто тебе должен, в свободное от интриг время может выдумывать всякое. Огонь там, колесо, интернет, Ласковый Май в конце концов.

Ну и началось.
Я прошлой части я в качестве тизера второй части использовал вот такой текст:

Цитата
"А следует из нее путем сложных эволюционных преобразований как минимум: прямохождение, большие сиськи, инфантильность, красивые жопы, большой мозг, бабушки, проституция и любовь к стейкам."

Во второй части все уже упомянул, кроме сисек и жопы. Что на меня не похоже конечно. Чтобы вы не подумали что меня взяло в заложники министерство Культуры, докладаю: сиськи у баб стали большими потому что моногамия. Полигамные самки рекламируют свою готовность к спариванию, в том числе тем что у них грудь надувается. А для моногамных это лишнее. Вдруг зная что я сейчас не репродуктивна меня кормить перестанут? Так как не надувать грудь в репродуктивный период не получится - решение нашлось в том, чтобы носить большую грудь всегда.
Наш то тупиздень так и не догадается, когда он вхолостую подношения приносит.

С задницей тоже все просто. Строение таза и без того неудачное для больших черепушек, да еще сузилось от прямохождения, сплошные проблемы и смертность. Развитые мышцы таза помогают облегчить роды, а большие ягодицы визуально подчеркивают те самые развитые мышцы и соответственно достойность невесты. В конце концов из этой мадам полезут и твои дети тоже. Не только донжуановы.

Life is like an ocean voyage and our bodies are the ships
And without a moral compass we would all be cast adrift
So to keep us on our bearings, the Lord gave us a gift
And like most gifts you get, it was a book

"Before the Good Book made us good, there was no good way to know
If a thing was good or not that good or kind of touch and go"
Good Bok, Tim Minchin

Итак, в стотыщный раз зашла речь про религию, и основной тезис - если бы не вера, храмы и нырянье в прорубь, то откуда бы мы знали как поступать?

Ну так вот.

Олени во время брачных поединков останавливают бой, если соперник случайно повернулся вместо рогов незащищенным боком, вроде бы вали его и заполучи эту сучку, ан нет. Так нельзя.
Что это, если не мораль?

Волки изгоняют из стаи слишком агрессивного члена и он, зная что уходит на одинокую смерть - уходит, не пытаясь навредить своей стае напоследок.
Что это, если не мораль?

Кобель никогда не проатакует суку, что бы она не делала. Даже если сука вполне серьезно атакует его. Они или убегают, или подставляют плечи вместо морды и глаз, но не кусают в ответ.
В тех редких случаях, когда кобель сразу не разобрался сразу и попытался таки напасть на суку, в момент когда он понимает свою ошибку он страшно смущается, стыдится и зачастую убегает.
Что это, если не мораль?

Шимпанзе часто отбирают у более низких по иерархии особей еду и всякие ништяки. Но стоит одной из них поймать мартышку или другой источник мяса - вся стая выстраивается в очередь выпрашивать свой кусочек, даже самые высокоранговые и никто не пытается заполучить мясо силой.
Что это, если не мораль?

Бонобо довольно мирные существа, и большинство конфликтов решают сексом.
Но когда однажды играясь одна из обезьян утащила ребенка другой - обидчицу били всей стаей и долго.
Что это, если не мораль?

У городских койотов строгая моногамия. Ни одной измены.
Что это, если не мораль?

Псовые имеют строгое табу на то, чтобы бета самки стаи заводили потомство внутри стаи. Трахаться на стороне - пожалуйста, а внутри стаи - ни-ни, потому что это будет инцест со всеми вытекающими из этого последствиями.
Что это, если не мораль?

Шимпанзе ухаживают за больными и старыми сородичами, носят им воду в ладонях или во рту, подталкивают чтобы те смогли перебраться через препятствия, приносят траву и подтыкают ее под спину, чтобы тем удобнее было сидеть, угощают едой.
Что это, если не мораль?

Да вы в конце то концов Битву на реке Крюгер видели, а?
Что это, если не мораль?

У всех более менее развитых живых существ есть свой набор правил, регулирующих их жизнь, смерть, агрессию и размножение.
В общем целом эти принципы схожи с "не убий, не укради, не прелюбодействуй, почитай отца и мать", с поправкой на образ жизни.

У наших непосредственных родственников шимпанзе схожесть поведения становится настолько пугающей, что долгое время шимпанзе считали какой-то насмешкой над людьми.

Но при этом никто не встречал собачьих попов, оленьи молитвы, волчьи храмы, исповедальни койотов или крестовые походы шимпанзе.

А что, так можно было?

Можно. Человеку не нужно религии для того чтобы быть моральным. Человек морален сам по себе, от природы. Религия же - это попытка узурпировать совершенно не принадлежащие ей явления.

В свое время религия пыталась узурпировать все, даже рождение потомства и добычу еды.
Бог дал, Бог взял.
Отобедаем чем Бог послал.
И тд.

Все существа этого мира как то умудряются трахаться и питаться без божьей помощи, но мы же люди, человек это звучит гордо, мы бы сами не справились, нам без Бога никак.

Со временем дошло, что Бог на стороне больших батальонов, комбайнов, фосфатов и своевременной акушерской помощи.

Наверное когда то дойдет что и к морали боженька тоже не имеет никакого отношения.

Californication. Chapter five. Hold my beer

Сегодня я начну с очень простого, казалось бы, выражения hold my beer.
Не, ну реально, подержи пиво, что сложного, невозможно перевести неправильно.
На самом деле это аж целая концепция.

Представьте себе картину, сидите вы с друзьями на полянке, на берегу большой реки. Шашлык, выпивка, обычный такой пикник. Празднуете какой-нить очередной день победы над трудом.
Не первый час уже празднуете, вам уже хорошо, но тут происходит страшное. Кто-то, не задумавшись о последствиях, но вспомнив что вы на берегу реки, произносит что-то вроде «Не, ну тут не переплывёшь, смотри какое течение».
А вы, однажды, в шестом классе, сто метров проплыли, за сколько-то там секунд или минут или уже не помните точно, но быстро. А может там и не сто метров было, а целых триста, но все равно вы быстро проплыли, даже учитель похвалил и Машка с параллельного класса кажись улыбнулась, правда все равно гуляла потом с каким-то козлом. А может там вообще пятьсот метров было, а в вас как раз сейчас пятьсот плещется, но только не метров, а грамм, а мужчина вы серьезный и за базар всегда готовы ответить делом, и эту плевую реку хоть щас готовы переплыть и уже рветесь в бой, ну то есть вплавь, но есть одна проблема — с пивом то не поплывешь. И вы такой своему другу суете недопитую бутылку в руки, со словами “Hold my beer” и устремляетесь вперед, на встречу поисково-спасательной операции. Правда спасатели об этом еще не знают, да и сами вы поймете примерно на середине реки.

Ну вы поняли. Hold my beer — это помесь нашего «глянь как я могу» и «кто сказал что мне слабо?».
Более полная версия «Hold my beer and watch this!», но в эпоху смайликов и мемов ограничиваются короткой версией. И так всем понятно что пора доставать смартфоны чтобы заснять что-то интересное. Ну и вызвать 911 при необходимости.

Цитата
Ты думаешь я не перепрыгну? Hold my beer!
Не веришь что я смогу проехать тут не держась за руль? Shut up and hold my beer!
Говоришь что если лампочку засунуть в рот, обратно не вытащишь? Выкручивай! Ну и hold my beer!

Но, как любое устойчивое выражение, оно зажило своей жизнью и сейчас может встречаться в случаях, далеких от нанесения себе увечий, как саркастическая метафора того что «нет ничего невозможного».

Например:

Цитата
Когда я решила что мне блевать уже нечем, мой желудок сказал hold my beer!
Стоило только мне решить что моя жизнь уже не сможет быть еще хуже, как мой ангел хранитель промолвил hold my beer, bitch.

В общем понятно. Теперь вы понимаете, что сказать своим друзьям в те несколько минут, когда вы уже герой, но еще не в госпитале.

А, ну и еще. Раз уж я в последнем примере выразился “hold my beer, bitch”.
Beer bitch формально это тот/та кто разносит пиво на разных мероприятиях. Как в этой рекламе например.


Ну как формально. Наверняка для этой должности существует какое-то приличное название, но нам, отбросам общества, больше нравится beer bitch.

Ну и заодно, так называют зашуганных лохов на вечеринках, которых популярные и волевые личности используют для того, чтобы сгонять до холодильника, принести еще выпивки, а те и рады стараться, лишь бы услужить и засветиться рядом с крутыми перцами.
Типа:

Цитата
я не знаю тебя, но иди к нам братан, что ты там скучаешь один, только метнись до холодильника, он на первом этаже, и захвати нам пива.

Вот это тот самый случай, когда ты заводишь себе личного beer bitch.

И, раз уж я зацепил тему про bitch.
На всякий случай вам сообщаю что bitch/bitching about — это то же самое что и complaining about, только в куда более негативном ключе.
Петя, ну поехали домой, ты же обещал — это bitch about.
Вася, ну ты же говорил что не будешь пить — это bitch about (если вы в компании).
А что тут так много комаров?
А почему костер дымит?
Где все телки?
То есть все нытье, плач и сожаления — это bitching about.

Каждый раз, когда ты cry или complain об чем нибудь, кто-то более стойкий может сказать что ты bitch about.
Я не знаю, как это перевести properly, но «не будь сукой» это как раз пожелание не делать bitch about чего-нибудь обычного и приемлемого.

Есть даже стихотворение на тему:

Так что, не давайте сделать из себя beer bitch, не позволяйте окружающим думать что вы bitch about everything и, уж конечно, душите в себе порывы сказать hold my beer!

У вас тут очень интересное обсуждение. Позволю вставить свои замечания (67 лет, работаю зам. директора в частной компании ~150 чел.).
Мне кажется, что нельзя сравнивать покер с обычной работой по найму. Скорее надо сравнивать с самостоятельным бизнесом. В этом смысле микролимитчик - это начинающий ИП. Интересен пост Хулио. Свои комментарии вставил курсивом.

Цитата (Julio @ 16.8.2019)
Возвращаясь к разговорам про «покер вс завод» я вижу три огромных недостатка у покера как занятия.

1. Математический. Покер - игра с нулевой суммой ( отрицательной , если вычеркнуть покеррумы). Представьте себе сообщество маляров , которые друг другу красят стены. И при этом платят за работу только лучшему, из кармана худших маляров.

Если сравнить с ИП, то многие разоряются. Кроме того, плохой маляр не будет мало получать и не сможет кормить семью. Он будет безработным.

2 исторический. Покерист - умирающая профессия. Есть фонарщики. Они поздно вечером залезают по лестнице, зажигают лампадку в фонаре , а утром тушат ее. Они гордятся своей работой. А в это время Эдисон патентует свою электрическую лампочку. А фонарщики в своём большинстве не понимают, что это изобретение убивает их профессию, и думают, что пока они живы , боты не сумеют их обыграть электропровода ещё не протянут

Про умирание покера уже давно многие говорят. Ан нет, жив курилка. Мне кажется, что люди по своей природе склонны к игре. И покер будет жив, пока люди не вымрут. Может он, конечно, изменится. Но не умрет. По крайней мере, в ближайшие лет 30-50 играть будет можно. Боты игру не убьют, как не убили автомобили соревнования по бегу. По крайней мере, в омахе пока ботов не наблюдалось. Не хочу писать развернуто, но, если бы румы реально боролись с ботами, то обратились бы к Касперскому или в любую антивирусную компанию. Как же тогда с кибероружием бороться собираемся, если не можем ботов победить?

3. Моральный. Хочется быть полезным обществу. Когда я работаю свою работу, я делаю полезные вещи для конкретных людей. И люди благодарят меня за это. И я серьёзно верю, что мне это зачтется. И горжусь этим. И мне будет что расссказать хорошего про себя и на смертном одре, и на страшном суде - сори за пафос. Я помог этому , и этому , и этой, и той.

Про моральный аспект вообще странно слышать. Сколько людей заняты бесполезным, а то и вредным трудом. Трудом-то часто не хочется называть. Примеры: коллекторы, раздутая росгвардия, куча офисного планктона и т.д. Думаю, и сами еще найдете.
Что расскажет своим детям полицай, сломавший ногу на митинге бегуну? Что расскажет своим детям рейдер?

А что скажет профессиональный покерист в такой же ситуации? Ну да , я облегчил карманы двух тысяч фишей, и всем им было херово после этого, они меня проклинали. А двое из этих двух тысяч вообще повесились, потому что я забрал у них последние деньги. Пусти меня , господи , в рай за это.

Ну, это вообще ни о чем. А что скажет акула бизнеса, поглотившая мелких торговцев? По крайней мере, профессиональный игрок не привлекает админресурс, не использует продажных ментов и судей. Кто сказал, что в этом мире все справедливо? Игрок скажет то же, что и хороший спортсмен.
Я много трудился и сумел в игре превзойти многих. Я не воровал, не убивал, не мошенничал. Я в честной борьбе одержал победы.