Das KapitalЪ (совместный блог Nameless и Khishtaki)

Последний пост:22 мин назад
863
Статистика
Всего постов
19402
2,226,553 просмотров
Новых постов
+35
6 в день
Лучшие посты автора
30.09.2015 +264
08.06.2019 +263
07.05.2018 +242
09.09.2015 +242
16.08.2019 +202
Лучшие посты читателей
ishkan +89
Leo_Manowar +74
BadSeed +70
crashe +68
NewPokerSoft +65
Самые активные читатели
1 2 3 4 5 23 43 971
  • Я долго думал, и почти уже написал текст про эгоистичный ген. И почти уже написал текст про эмбриогенез. Но потом решил, что надо таки дать вводную. Чтобы был понятен сам принцип того, по каким причинам я считаю что генетика это хорошо, а торсионные поля - плохо.

    Как всегда я излагаю своими словами. Возможно где-то в несущественных деталях я и не выдам вам фразу, совпадающую со словарным определением или статьей в википедии, но все концепции переданы верно.

    Сегодня я расскажу вам про научный метод и скептицизм.

    Для начала, что такое скептицизм? Это концепция отношения к входящей информации, которая вкратце звучит так: никому не верю.

    Однажды давным давно я играл в каком-то богом забытом катране в небольшом городишке Ивановской области. Там был персонаж по прозвищу Вертолет.
    Что такое в его понимании было вертолет? Это когда ты в пылу замазки ставишь страдл за того кто на UTG, потом ставишь рестрадл за того кто на UTG+2 и так далее до последнего ререререстрадла за себя. Все это из своего стека, своими фишками. После чего, когда люди, вынужденные теперь играть по блайндам в 8-16 раз выше первоначальных примут таки свое решение ты, не глядя в карты, небрежно так, сделаешь круговое движение пальца в воздухе, в этом катране обозначающее "плюс банк".
    Да-да. Ставишь страдлы за всех до себя и потом со своего последнего слова плюс банк втемную. А как еще отбиться то?

    Хорошие были времена.

    А вторая фишка, которой был знаменит этот Вертолет - это фраза "Моя задача в покере - наказать блефовщика". Он ее от кого-то типа Кравченко услышал по телевизору и сделал своим покерным кредо. Ну то есть платил за все.

    К чему это я все. Задача скептика в жизни - наказать блефовщика. Относиться скептически ко всей информации, по которой нет достоверных подтверждений, сделанных в соответствии с научным методом.

    То есть никакой тебе веры случайным статьям в интернете про третий глаз, передачам на ТНТ про людей-рептилоидов, рассказам друга про то как ему приснился вещий сон, чуйке "в этот раз флеш точно закроется".
    Хотя с этим легко. В это верят все равно только очень-очень-очень доверчивые люди. Особенно во флеш.

    Но так же настоящий скептик принимает со скепсисом все эти "ученые нашли лекарство от рака" во вроде бы приличной газете, "доллар скоро будет стоить сорок рублей" от вроде бы приличного человека, и "подтягиваться надо вот таким вот образом" от вроде бы внушающего доверие брутального мужичка на ютубе.

    Тут сделаем лирическое отступление. В ходе чтения местных блогов я не раз видел дискуссии, касающиеся бега, отжиманий, подтягиваний, качалки, чая, и тд и тп.
    Проходили они типовым образом.
    В блог врывается кто-то и говорит: "на самом деле вы все делаете и пишете тут неправильно, а правильно - вот так вот".
    Потом ему оппонирует другой "нет, это ты все пишешь неправильно, а правильно - вот так вот". И тд и тп на пять страниц и топ форума.

    Но это буковками по экрану у них так выходит. А на самом деле, в глубине души, они имеют в виду следующее:
    1. В какой-то момент жизни я увидел видео/статью/эксперта который произвел на мня впечатление
    2. Этот источник утверждает "правильно вот так вот" и даже как-то это обосновал
    3. С этого момента я стал мессией, которому Б-г на горе Синай принес скрижали, на которых было написано "Отжиматься вот так вот надо", и теперь я обязан нести свет этих знаний в массы, невзирая на минусики в рейтинг
    4. Я понятия не имею, насколько этот источник адекватен, каким количеством исследований, выполненных по всей строгости научного подхода он подкреплен, есть ли альтернативные варианты, и если есть, то лучше они или хуже
    5. У меня нет никаких серьезных доказательств так легко принятой мной на веру информации
    6. Но я приду, и насру вам в блог своим "очень важным" мнением

    В большом количестве сфер человеческой жизнедеятельности никто, вообще никто не знает как же на самом деле правильно. То что правильно сегодня - оказывается в корне неверным завтра.
    Сегодня "бег это жизнь", завтра вы с разбитыми коленями.
    Сегодня "не ешь семечки с кожурой", завтра выясняется что аппендицит - это инфекционное заболевание.
    Сегодня ты убираешь из рациона холестерин и жиры, завтра выясняется что настоящие засранцы - это быстрые углеводы.
    Сегодня вы прописываете горчичники и банки, а завтра выясняется что ничем, кроме врожденного желания мучать детей эта рекомендация не обусловлена.
    Сегодня ты принимаешь Арбидол и Анаферон, завтра тебе просто стыдно.

    Булшит встречается в нашей жизни постоянно, но есть области, которые просто кишат им. Обычно это спорт, диеты, вопросы здоровья, особенно не те, что решается хирургически, и тд.

    Конечно, если отвергнуть всю информацию, по которой нет серьезных научных монографий, то поговорить в блоге можно будет только о физике и математике. Но как минимум подумайте лишний раз перед тем как утверждать "Я знаю как правильно", чтобы не стать невольным проповедником Булшита. Этот культ популярен и без вас.

    Корректнее будет сказать "Я вот встретил такую версию. Не знаю насколько она верна, но мне показалась убедительной". Конечно если так рассуждать, то фиг с кем посрешься на форуме, и не получится больше чувствовать себя самым умным, но тут уж выбирать что для вас важнее - вам.

    Просто утверждать что именно вы знаете самую единственную правильную диету/технику упражнения/медицинскую процедуру, это примерно то же самое, что утверждать что именно вы знаете тот самый единственно правильный способ разыграть J9s. Причем независимо от позиции, составов и типа игры.
    Если вы не Феруел - то скорее всего ваша уверенность в своих знания о диете или спорте - ошибочна или не полна. Хотя и о способе розыгрыша J9s тоже, опять же если вы не Феруел.

    А если еще учесть, что большинство из тех, кого мы считаем экспертами - тоже всего лишь проповедники Булшита, просто более высокого ранга, архиепископы и иеромонахи Булшита, то картина становится совсем удручающей.

    Итак, закончили отступление. Значит скепсис.
    За броню скепсиса могут пробиться те знания, которые получены в соотвествии с научным методом.

    Научный метод, это когда люди поступают следующим образом:
    1. Замечают некоторые несоответствия между наблюдаемым миром и текущей моделью этого мира
    2. Формулирую гипотезу, которая объясняет эти несоответствия
    3. Конструируют корректный, научный эксперимент, который должен дать одни результаты, если эта гипотеза верна и другие, если не верна
    4. Проводят этот эксперимент, руководствуясь при этом принципами добросовестности и честности
    5. Получают результаты и смотрят, подтвердили они гипотезу или нет (отрицательный результат - тоже результат)
    6. Публикуют свою работу, несмотря на то, насколько их устроили полученные результаты, в рецензируемом и приличном научном издании

    После всего этого полученное знание становится пригодным, для того, чтобы на него не стыдно было сослаться. Именно так устроена вся математика и физика, вся химия, почти вся биология, астрономия геология и археология, часть истории и медицины, 3% экономики психологии и диетологии, и 0% советов о том, как правильно жить.
    Все остальное с большим шансом может оказаться Булшитом.
    Я конечно тут утрировал сильно, но принцип понятен.

    И вот о том, что точно не Булшит, мы и поговорим в следующий раз.
    Ответить Цитировать
    92
  • Пока я сегодня занимался полезным делом, речь почему то снова зашла о виски.

    Это стало последней каплей, и я решил что не могу больше сдерживаться, поэтому ловите Практический, но предвзятый гайд по виски.

    Итак, несмотря на то, что два года назад премию за лучший виски получила бутылка из Японии, а основном мы можем говорить о трех основных типах.

    В моей голове они расположены как irish > scotch > bourbon.

    На деле же это scotch > irish > bourbon, по степени неприятности потребления.
    Скотчи самые жесткие.

    Скотч это тупо шотландский виски. Вот такие вот чудеса брендинга.

    Причем чем моднее и дороже скотч, чем он дольше выдержан тем, в среднем, он жестче.
    И да. Никому не говорите что вы любите Blue Label. Среди тонких ценителей напитка это равнозначно тому что выйти днем голым на Красную Площадь и проорать "Я не разбираюсь в вискаре!".

    Весь Johnnie Walker - это распиаренный ширпотреб, кроме совсем уж дорогущей экзотики, но даже в этом случае будет распиаренный ширпотреб в классе дорогущей экзотики.

    Так вот. Чем выдержанней скотч, тем он жестче. Слишком уж много впитывает в себя от бочки. Всякие там пятнадцатилетние - уже для тех кто пьет спирт не морщась, а тридцатипятилетний скотч вообще наливают по 50 капель в наперсток и с отвращением смакуют это целый вечер. Потому что пить столь древний вискарь шотами могут только люди, выросшие на Солнцедаре и окномое.

    Но, учитывая у кого в нашей стране сейчас все бабло, древние скотчи своих потребителей удачно находят.

    Потом идут айриши. Это, как можно догадаться, ирландский виски. Как вы понимаете с фантазией у алкоголиков тех времен было не очень.

    Как по мне - айриши самое то. Самая мякотка. А по соотношению деньги/ветер Jameson идеален со всех сторон.
    Айриши хорошо пьются как неразбавленным, так и в коктейлях. Айришами приятно блевать. Ну как. Нормально. Особенно если пил разбавленным. Но про это позже.

    Далее бурбон. Это кукурузный американский виски. У нас чаще всего предоставлен Jack Daniels если ты нормальный пацан и Jim Beam если ты нищеброд. В америках вообще отказываются считать бурбоном все что производится за пределами Кентукки, но мы не такие снобы, у нас бывает и советское шампанское и армянский коньяк, так что бурбон - это любое кукурузное пойло.

    Первое правило бурбона: Телки любят бурбон.
    Второе правило бурбона: Любят телки бурбон.
    Третье правило бурбона: Бурбон любят телки.

    Так как мы на покерном форуме и люди здесь в основном знакомы с комбинаторикой, я не буду приводить остальные три правила бурбона.

    Ну а по делу - он самый сладкий из виски, из-за чего часто идет в коктейли.
    Его легко пить неразбавленным, но может отрасти немножко вагины, так что будьте осторожны.

    Да, кстати о разбавленности.

    Лучше всего пить виски с имбирным элем. Это американская традиция и она зашибись. Второе место занимает яблочный сок. Тоже годится.
    Третье место за керосином. Потом ацетон, потом царская кислота, потом прошлогодние помои и уже следующим пунктом идет виски с колой.

    Не, серьезно. Если бармену надо определить ваш IQ, то он просто вычитает из 90 возраст виски, который вы разбавили колой. Ред лейбл конечно колой не испортишь. Может даже украсишь. Но пить что-то более менее приличное с колой - это преступление против человечества и всей науки алкоголизма.

    Вот вкратце и все. Пейте больше, пейте лучше, не замазывайтесь по пьяни.

    Вот таким нехитрым образом я только что уменьшил количество регуляров за столами. Учись, PokerStars.
    Сообщение отредактировал Nameless00 - 8.2.2017, 14:16
    Ответить Цитировать
    91
  • Решил я значит поделиться тут с вами опытом, на тему дорожного движения в разных странах, где я был.

    Стоит заметить, что я профессиональный пассажир с огромным стажем. Ну то есть прав у меня нет. Гражданские права есть, право любить и быть любимым есть, право налево тоже есть, а вот прав управлять транспортным средством серьезнее моего самоката - нет.

    Мой опыт управления автомобилем ограничивается тем, что однажды, когда мы втроем ехали катать в Пятигорск, и за 26 часов проехали почти две тыщи пятьсот километров, под самый конец поездки, уже ночью, я работал для наших, уставших водителей, напоминалкой включения поворотников, чтецом дорожных указателей и знаков, и моральной поддержкой.

    Кстати этот трип - это было нечто. Нас было трое, водить умело двое, а права были у одного. Поэтому когда вел тот, что без прав, мы надеялись что проскочим. И вот значит сквозь полудрему вижу я, как мы совершаем резкий маневр. Как выяснилось впоследствии, нас хотел остановить гаец, за рулем был тот кто без прав, и он решил просто уехать. По магистральной дороге. На югах. Где блокпосты каждые двадцать километров. На неприметной ярко-желтой мазде. Затея, стоит сказать, была так себе.

    Подъезжаем мы к блокпосту, он будит второго пилота и пересаживает его за руль. Нас конечно тут же тормозят и водилу ведут внутрь. Прилетает тот гаишник, от которого мы ускакали, и сходу начинает предъявлять. Выорался, выговорился, и говорит: "Ну что, это залет. Лишение".

    Теперь представьте себе. Вас разбудили, посадили за руль. Вы проехали 200 метров, вас тормознули и собираются лишить прав. И вы даже понятия не имеете за что. К тому же вы за две тыщи километров от дома, и больше прав в вашей компании нет ни у кого.
    А вы в Краснодарском крае, где не знаете никого, но знаете что люди тут бывают горячи. А у вас с собой еще налички вагон. Катать же едем. Прям живая мишень. Не хватает только таблички "Пни меня".

    О! Наличка. Водила предлагает гайцам договориться.
    Обиженный таким невниманием к своей персоне гаишник договариваться не желает. Я дескать к тебе наперерез бежал, жезлом тряс, все свое неохватное пузо растревожил, а ты, как баба, решил что моя палка недостаточна хороша для тебя, и умчался в даль.

    Но тут остальные сотрудники поста вступаются за издревле существующее на Руси право дать взятку сотруднику ГИБДД. Дескать даже тыщу лет назад крепостные славяне, потеряли право менять барина, право охотиться в родовых лесах, право жениться по любви, право на землю предков, но все равно отстояли себе право дать на лапу гаишнику. Сеньку Разина помнишь? Вот за это он бунтовал. На том значит стоит, стояла и стоять будет Русь матушка.
    Оно и понятно, обиженный то в этом коллективе один, а денег, если он на принцип пойдет, лишатся все.

    Уговаривают они значит полчаса своего коллегу сменить гнев на жадность.
    Уговорили. Озвучивают сумму. Не то чтобы большую. Меньше байина в той катке, в которую мы едем.

    Но к этому времени мой друг окончательно проснулся сам, и внутри него, в свою очередь, пробудился его внутренний еврей. Он начинает канючить что сам студент, едет к бабушке, деньги везет ей на пирожки, вот возьмите пять тыщ, больше нет, бабушка и так без пирожков останется.
    Хотя в нашей мазде денег как у среднестатистического краснодарца зарплата за десять лет. Да и машина не студенческая. И в кармане у него тоже пресс не маленький. И вот значит одной половиной туловища он пытается вызывать сострадание к своей персоне, а другой - незаметно отделить одну купюру в кармане от остальной пачки, чтобы не спалить ее, когда придет час расплаты.

    Правду говорят, нет опаснее зверя, чем загнанный в угол человек, твердо решивший отстоять свою возможность сэкономить на взятке.
    Станиславский обнявший с Кейнсом рыдали, глядя на пропадающий в этом мальчонке театрально-экономический талант.

    Дрогнули даже сердца постовых. Хотя может они просто сообразили, что пол часа этого спектакля, уже обошлись им дороже с точки зрения упущенной прибыли, чем потенциальная прибыль с этого нищеброда. Представление конечно интересное, тем более премьера, тем более труппа в краснодарском крае очевидно проездом, но у каждого гаишника в семье по семь голодных ртов, которых надо кормить. Майор, подполковник, полковник, начальник отдела, глава ГИБДД по Краснодарскому краю, и еще пара человек, которых даже и упоминать то страшно.
    Искусством то сыт не будешь.

    Так и отделались мы пятью тыщами.

    Ну вот на этом пожалуй и все. Остальное в следующий раз. А то я и так тут настрочил, как будто мне Джипси Тим платит за количество символов. Как будто я диплом пишу, и появилась необходимость добавить воды. Как будто меня к смерти приговорили, а я попросил последнее желание - дописать пост на покерном форуме. Как будто я в США сижу, и мне и катать идти не охота, и заснуть не могу. Хотя вот последнее - оно даже и правда.
    Знайте теперь, что ваше эстетическое удовольствие, от чтения этого блога, конечно если вы его получаете, основано на моей бессоннице.

    И вам теперь с этим знанием жить.
    Ответить Цитировать
    90
  • Умным и тонко чувствующим людям не рекомендуется читать дальнейший текст. Тем же, кто нахерачил мне 100 с лишним плюсиков с просьбой о трешачке — можно.

    Сегодня в наших краях случилось землетрясение. Ну как землетрясение. Здания немножечко пошатало, но даже стекла не звенели. А я к тому моменту спал уже примерно двадцатый час, с небольшими перерывами на доказать что в интернете кто-то не прав, и вообще сначала не понял, это реально здание трясется, или мое подсознание намекает что хватит дрыхнуть и скидывает меня с кровати.

    Но, как бы то ни было, этого потрясения оказалось достаточно для того, чтобы начать делать давно откладываемые, как их тут называют, errands. Ну то есть мелкие поручения, дела, всякую беготню и хлопоты. У нас, чтоб вы знали, люди налоги платят вот примерно щас, и я тоже даже собирался, и даже поискал себе бухгалтера для этого дела. 

Ну как поискал. Дело в том, что у них тут все как в фильмах. Все хитрят как могут, и юристы, или там бухгалтера готовы тебе в этом помочь, но не желают слышать ничего такого, что могло бы поколебать их заблуждение о том, что ты порядочный человек. Классическое Don't ask, don't tell.

    Но, так как мне очень надо было именно поговорить, то я заранее искал самого беспринципного бухгалтера в мире. Этакий бухгалтерский аналог Сола Гудмана. Как всегда братья армяне пришли на выручку, и итогом диалога между мной и достойным сыном солнечного Закавказья стало “давай пока ничего никому показывать не будем, все равно не поймают, а если поймают, то штраф небольшой”. Вот это я понимаю, вот это по нашему.

 Но вернемся несколько взад. К землетрясениям. Точнее к потрясениям. Потому как даже мой, и без того измученный шатанием духовных скреп, организм, Америка смогла удивить.

Недавно, как раз когда я ехал на встречу с бухгалтером, мне позвонила одна, достаточно поверхностная знакомая. Точнее она то не поверхностная, а наверняка очень даже глубокая личность во всех смыслах этого слова, включая, как оказалось, и анатомические тоже, но знал я её не очень хорошо. Даже еще ни разу не познал к тому моменту. Чтобы вы понимали, последний раз, до этого звонка, мы с ней общались недели две назад. Ну и вот примерно с такой периодичностью всегда.
    И вот она мне звонит и информирует меня о том, что у неё ко мне есть просьба. Но такая, что она мне её озвучить не может, а я должен сам догадаться.

    Вообще, с такой подводкой возможны два варианта, или денег будут просить, или отдаться надумали.
    Общая атмосфера нашего общения была такова, что вряд ли оно про деньги, значит про секс. А почему просьба? Оно ведь как. В современном мире женщины редко просят о сексе. Обычно наоборот, мужики их умоляют выделить хоть чуть-чуть тепла, ласки и влагалища.
    У американцев даже мем специальный есть



    Coochie — это она самая. Так же называемая bear trap или bearded taco или slit или любым другим словом, которое не занято уже для обозначения фаллического символа.

    Ну и вот слово за слово, я прикидываюсь что не понимаю о чем речь (чтобы если вдруг я все таки подумал о человеке слишком плохо, и ошибся — не испортить отношения), и мы подходим к тому что просьба эта интимная, и даже не просто интимная, а извращенная.
    Ну то есть понимаете да, птица счастья сама мне постучалась в окно. Весь вопрос только в том, насколько велика пташка.

    Меня сразу разочаровали, сказав что в этом мероприятии должны участвовать только я и она, и мы даже немного попрепирались, потому что я отказывался считать извращенным любой секс, в котором задействованы не более двух человек, но потом все же дошли до сути.

    Я тут еще разок отступлю. Как вы знаете, Соединенные Штаты Америки являют собой страну победившего феминизма. Ну не совсем победившего конечно, но по крайней мере тут у феминизма есть хоть какие-то шансы на победу. Ну типа как у трехсот спартанцев в окружении «вах, какие пэрсы». Харви Вайнштейн не даст соврать.
    Хотя, местные женщины по большей части, даже которые либеральные, не против и рыбку съесть тоже.

    Дней десять назад я как-то засиделся до утра со своей знакомой колумбийкой, в рамках программы по уничтожению санкционных и даже пока еще не разрешенных FDA, но почитаемых в Колумбии продуктов. Так сказать, помогал ей вспомнить родину.
    А она – феминист. Причем такой, серьезный. Сама по себе би, живет с страшного вида бритоголовой женщиной, да еще и носит с собой в сумочке как минимум пару ножей. Мы так однажды чуть не попали, пытаясь пройти на концерт. Но это я к тому, что видимо есть у неё серьезные причины писать о себе #metoo. И вот она мне плакалась, что те феминистки, что совсем уж краев не видят, упрекают её в любви к пинапу, и типа как ты можешь считать себя женщиной, если заголяешься на потеху толпе?

    И даже то, что она этим занимается на потеху себе и, с её слов, в своей сексуальности находит источник внутренней силы, не собираясь эту сексуальность никому продавать, феминисток не останавливает.
    В общем пока мы с вами тут фигней занимаемся, некоторые реально важные вопросы решают.

    Но да пофиг, это я так, чтобы обрисовать ландшафт. Вернемся в такси, в котором я еду и одновременно пытаюсь выяснить, что же мне там за счастье привалило. И тут мне даже на секунду показалось, что мне песню поют. Ну ту, которая Кобейна. Ага. Когда мы наконец-то дошли до сути, оказалось что девушка хочет чтобы я её изнасиловал. Вот прям “я, конечно, буду сопротивляться, но ты ни в коем случае не останавливайся”. А мы, напомню вам, в Америке. Не в той Америке, где картели режут головы, а как раз в той, в которой придумали термин “посткоитальный отзыв согласия”. И это они придумали про обычный перепихон, а тут такое. В воздухе отчетливо запахло подставой, но я же джентльмен, я же не могу отказать женщине в просьбе. Ну, думаю, на крайний случай возьму письменное согласие сначала. Скрепленное кровью.

    Не то чтобы я ретроград. Очень даже наоборот, но я, как правило, постепенно приходил к тому, что женщину нужно бить ради её же блага. Ну то есть сначала попробуем ванильненько, потом, глядя на результаты, постепенно будем раздвигать рамки дозволенного и, рано или поздно, придем к тому моменту когда дальше уже чересчур или для неё или для меня. Кстати, обычно “чересчур” для меня наступает раньше. Они ж какие-то все реально больные на голову, если чувствуют к тебе доверие, и начинают предлагать для реализации такие фантазии, которые не в каждом даркнете отыщешь.

    А случалось это не раз. Я вообще, на основании своего опыта, осмелюсь предположить, что женщин любящих подчинение в популяции порядка 75%. Еще процентов 10 доминантки, а остальные асексуальны. Правда не все из этих 75% знают о своей принадлежности к нижним. Некоторые никогда не пробовали, некоторые пробовали, но с кем попало, и решили что это не для них и еще ждут своего Грея, который бы их наставил на путь истинный.

    Кстати. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не воспринимайте написанное ниже (и выше) как руководство к действию.
    С одной стороны я не раз слышал от знакомых баб жалобы на то, что мужик какой-то ванильный и даже по жопе шлепнуть как следует стесняется.
    С другой стороны - не реже я слышал жалобы на то, что она попросила его ударить её – а этот дебил реально пиздит. И вместо приятного, получается больно, обидно, глупо и никому не нужные синяки. К своему балансу садизма/мазохизма каждой паре надо прийти самостоятельно и главное – очень постепенно. Это как раз тот случай, когда умеючи – долго, а чужой опыт ничего не значит.

    Это я к чему. Это я к тому что, как мне показалось, в столь стремительно развивающейся истории моего с этой девушкой знакомства, пропускались некоторые важные стадии. Ну там первое свидание, первый поцелуй, первый минет, первый секс. Да хоть что-нибудь первое, что у других людей обычно происходит до первого изнасилования. А то как в истории с башорга выходит, слишком стремительный переход с “вы” на “ты”.

    Цитата
    designer wrote:
    может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
    gs wrote:
    да запросто )
    designer wrote:
    супер
    designer wrote:
    ты конина блядская
    designer wrote:
    упс
    designer wrote:
    сорри
    designer wrote:
    окошечком ошибся
    designer wrote:
    честно не тебе
    gs wrote:
    я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))


    Но, как я уже говорил, где наша не пропадала? Да, как раз тот самый момент, когда можно очень удачно в рифму ответить на слово “где”.
    Ну в общем я вписался в эту авантюру.

    Что я еще имею сказать по этому поводу. Во-первых, когда девушка сказала что будет сопротивляться – она не лукавила. Хорошо что русский язык настолько могуч и велик, что в нем есть слово “побоище”, как нельзя лучше подходящее для описания произошедшего. Жалко что я не знаю альтернативы в английском, и не смог донести до нее, на что же это было похоже, потому что банальное “fight” вообще не передает смысл. Ах да, если что, то это была не та колумбийка. С той я бы не рискнул, вы же помните про ножи? Да я думаю ей, с её то предысторией, такая мысль и в голову не пришла бы, ей и так в жизни хватило чересчур настойчивого мужского внимания.

    Это было во-первых. Во-вторых, если вы за меня болели, то я все таки победил. В этой схватке России с Америкой сибирская настойчивость, беспринципность и жестокость все же одержала вверх. Ну как победил. Это как в недавнем событии, кардинально изменившим политическую карту мира. Крым все таки наш, но какой ценой?

    Дело в том, что я, памятуя о бремени белого человека, свою силу все таки соразмерял. В каждую секунду происходящего. Даже когда уж вот очень хотелось прям уебать, чтобы перестала дергаться и затихла. А она свою роль играла от всей души. Даже от всего тела. Хотя там и тела то того не больно много. Все конечно на удивление фигуристое, но в том то и суть что на удивление. Я даже не думал что в столь малом количестве килограмм обнаружится столько злости. А тут прям вот война. Она дралась, брыкалась, пыталась убедить меня в том что я слишком слаб чтобы с ней справиться и даже плевалась в меня шампанским. А это была, на минуточку, Вдова Клико. Какая-то из дешевых вдов, конечно, но все таки.

    Так то я знаю, что хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается, но что делать, если по сценарию процесс фиксации и является предварительными ласками?

    Как итог – это я после нашей “ночи любви” мог ехать снимать побои и засудить её к чертям собачьим. У нее всего один маленький синячок на лодыжке, а я выглядел так, как будто снимался в Ночи живых мертвецов, сплавлялся в бочке по ниагарскому водопаду и пытался помыть кота одновременно. Tip of the Day: если собрались изнасиловать девушку – позаботьтесь о медицинской страховке. Кроме шуток. Уже дней десять прошло, но у меня по прежнему болит ребро. Похоже или на сильный ушиб или, может, даже на трещину. Ох, нелегкая это работа, rapist. Стар я стал уже для таких вещей. А еще я сглупил, надо было себя сфотографировать. В будущем может пригодилось бы, если мне потребуется рассказывать американским органам о тяготах жизни в России и гнете преследования. Было бы особенно комично, со слезами на глазах показывать такое со слезами и вещать о полицейском произволе, а самому помнить откуда это все взялось. Но уже поздно, сейчас уже почти все прошло. Кроме ребра. А на ребре ничего не видно. Но болит, сука. Как напоминание о том, что с девушками надо вести себя вежливо и аккуратно. Даже во время землетрясения мне в ребро чуть-чуть отдавало колебаниями земной коры. Как напоминание о гостеприимстве американской земли.

    Потом я, уже после всего, спросил, нахрена ей все это надо было? Ну, кроме очевидного теперь желания подпортить мое физическое и душевное здоровье? И тут-то выяснилось что это потому-что, цитирую: “какая-то я в последнее время стала независимая, недоступная, всем отказываю, надо было, чтобы меня кто-то сломал”. Поэтому я позвонила именно тебе. Понимаете да, какого они там о нас, о русских, мнения?

    0cYQXPd.jpg


    А я ведь его только укрепил (((
    И даже то, что все предыдущее время общения я был крайне nice and polite, наверняка только навело её на мысль о том, что мы очень хорошо умеем скрывать наше настоящее животное нутро.

    На этом пожалуй все.
    С вами был наш специальный корреспондент прямиком со специальной олимпиады from beautiful Los Angeles. Берегите себя. Поверьте, это реально важно.

    P.S. Ах да, вот еще. Уже под утро, когда все устаканилось и продолжалось как у обычных, нормальных людей, и я раздумывал, не сходить ли еще на один заход, девушка мне заявила что не стоит выкладываться целиком, а стоит оставить что-то на следующий раз. А то типа все козыри сейчас разыграешь и что потом? Никакого томления, никакой загадки не останется.
    Не, вы понимаете, да? После всего вот этого она еще предполагает что могут, даже что должны произойти какие-то еще действия, которыми я смогу её удивить. Не, ну а че такого то? Реально же, начали с мелочей и все самое интересное еще впереди, правда?

    P.P.S. Зато я наконец-то смог применить давно припасенное мной выражение “Walk of Shame”. Ну это когда девица уже утром двигается домой, и по её виду видно что ночь прошла не зря. Но и тут меня переиграли. Обычно в Америке признаком Walk of Shame является появление на людях утром в той же одежде, в которой тебя видели вечером (ага, эти глупые люди меняют одежду каждый день). И она заранее подстраховалась от этого, взяв с собой сменную одежду. Но не тут то было. У девушки прекрасные длинные волосы, а в пылу борьбы, сами понимаете, это оказалось очень удобно для некоторых из нас. Точнее они были прекрасными до посещения меня, а утром из них натурально можно было вырезать валенок, так что свою порцию позора она таки получила. Так ей и надо. Знай наших. Нечего было трогать чужие ребра.

    P.P.P.S. Чет я никак не угомонюсь. Насчет ребра. Знаете же такую поговорку “седина в бороду, бес в ребро”? А она еще, когда мы трепались во время прелюдии (звучит то как: прелюдия к изнасилованию), толкнула тему что типа я как Люфицер, потому что умный, беспринципный и у меня нет души. А потом повредила мне ребро. Так вот. Может это на самом деле сеанс экзорцизма был?
    Сообщение отредактировал Nameless00 - 6.4.2018, 10:51
    Ответить Цитировать
    90
  • Цитата (Gipsy @ 13.10.2018)
    Интересно, на основании чего ты сделал подобный вывод?


    У тебя в джипситим одна женщина и ноль негров, какие ещё нужны доказательства?
    Ответить Цитировать
    89
  • Мысль появилась, в тему текущей дискуссии в блоге Феруэлла. Хотя кого я обманываю? В тему любой дискуссии в блоге Феруэлла.

    Но конкретно сейчас там о всемирном экономическом заговоре трут.

    Когда я общаюсь с человеком на которого мне не совсем насрать, и он мне рассказывает о всемирном заговоре, или о настоящих целях Путина, или о настоящей ситуации в нашем правительстве, или о подлинной подоплеке бомбежки Сирии, то в качестве контраргумента на его реплики я использую универсальное возражение: "Или нет". Это почти как "И чо?", только лучше.

    Ща покажу на примерах:

    - На самом деле Путин войной на Донбассе и присоединением Крыма хочет оставить свой след в истории...
    - Или нет

    Что подразумевает: я вот лично тебя знаю, и насколько я знаю, ты давно не общался с Путиным. Вернее сказать даже никогда не общался. Поэтому ты не имеешь понятия, какая же настоящая цель ВВП в его крымско-донбасских похождениях. Так что твое предположение может оказаться верным. Или нет.


    - Всемирный экономический заговор запрещает некоторым производителям и даже странам осваивать стратегические ниши.
    - Или нет.
    Что подразумевает: насколько я тебя помню, ты никогда не работал человеком, который принимает решения в стратегических отраслях, и уж тем более не имеешь родни среди Ротшильдов и Вандербильтов. Твоя версия конечно может быть правдивой. Или нет.

    - Сталин был убийцей (Сталин был душкой), потому что...
    - Или нет.
    Что подразумевает: в такой излишне ангажированой теме на человека обе стороны выплескивают цистерны информационных помоев. Ты не имеешь ни малейшего понятия кем же на самом деле был Сталин, ты просто выбрал понравившуюся тебе версию (хотя обе версии выглядят правдоподобно), после чего в информационном поле стал выбирать только те утверждения, которые подтверждают именно твою версию, в связи с чем твоя уверенность в собственной правоте только укреплялась. Может быть ты прав и Сталин это худшее/лучшее что могло случиться с СССР. Или нет.

    Ну и мое любимое
    - Ну всем же понятно, что Обама (Путин, Папа Римский), всего лишь марионетка в руках людей, о которых ты даже не подозреваешь.
    - Или нет.
    Что подразумевает: если я о них не подозреваю, то откуда о них знаешь ты? Входишь в их число? Являешься доверенным лицом Обамы? Путин сам тебе по пьяни признавался в своем бессилии?


    На мой взгляд есть области, где "Сперва добейся" действительно работает.
    Ты не обязан быть режиссером или кинокритиком, чтобы сказать что фильм отстой.
    Ты не обязан быть сомелье, чтобы сказать что вино - говно.
    Но лучше бы тебе быть политиком, чтобы рассуждать о политике, быть историком - чтобы навязывать свое мнение в спорных моментах истории, или быть Ротшильдом, чтобы...
    Хотя чего уж там. Лучше бы тебе быть Ротшильдом просто так. Вообще.
    Ответить Цитировать
    89
  • Итак, про прекрасный пол. И про сильный пол. Короче про разницу полов.

    если тебе ламинат стелили пьяные узбеки...

    Разница во внешнем виде и строении организмов между разными полами называется половой диморфизм. Кстати, у человека это разница между мужским полом и женским. Пока. Про всяких же других существ ученые уважительно говорят "они разного пола". Но у нас тоже к тому идет, привет всем от Родителя N1.

    Значит однозначно замечена разница в диморфизме между полигамными и моногамными животными. Моногамные в основном внешне схожи. Различаются только функциональные особенности организма. Полигамные же как правило сильно разные внешне. Сравните для примера разницу самцов и самок гориллы, а потом разницу самцов и самок человека. Фотки мне искать лень, нагуглите.

    Это и дало основание выдвинуть господствующую сейчас теорию насчет того, чем вызвана разница полов. Для объяснения этой теории вернемся вглубь веков.

    Когда-то давным давно размножались бесполым делением. И твои потомки были полной твоей копией. Это вызывало неприятный эффект, называемых храповик Мёллера. Суть его в том, что при клонировании все клоны наследуют все твои полезные и вредные мутации без исключений. А так как вредные мутации случаются чаще полезных, то со временем существо, размножающееся бесполым путем будет накапливать эти самые вредные мутации. Причем избавиться от них оно никак не может. Дорога в один конец. Храповик закручивается, существо накрячивается.

    Потом природа сделала финт ушами, и придумала половое размножение. Произошло это ориентировочно 1200 миллионов лет назад. Тыщу! Двести! Миллионов лет! Ну то есть очень давно. Еще когда Валерий Леонтьев был популярный.

    Главное отличие полового размножения в том, что в размножении участвуют две (или более особей). И результат размножения, конечный генетический материал, комбинируется из исходных геномов родителей. Это прекрасное изобретение дало дорогу очищающему отбору (а впоследствии так же целым индустриям драгоценностей, цветов и алкогольной продукции).

    Работает очищающий отбор так. Так. Так-так-так. Надо наверное обратиться к терминам. Нам нужны будут Локус, Аллель, Кроссинговер и Рекомбинация.

    Рекомбинация/кроссинговер - процесс обмена генетическим материалом во время создания половых клеток. Вы все знаете да, что у человека хромосомы идут парами? Ну так вот. У человека хромосомы расположены парами. И предположим в одной хромосоме у него есть последовательность типа АТTGC, а в другой TTCGG. Если бы не было кроссинговера, потомок мог бы унаследовать только один из этих двух вариантов. Но в процессе кроссинговера хромосомы "ломаются" в некоторых точках и меняются соответствующими участками. Было АA+TTT в одной хромосоме и CC+GGG в другой, стало AA+GGG в одной и CC+TTT в другой. У родителя ни одной из этих комбинаций не было, а у ребенка появились.

    Локус - место гена на хромосоме и соотвественно в геноме. Типа адреса. При кроссинговере происходит обмен генетическим материалом между одними и теми же локусами, просто на разных хромосомах. Генетический материал с 3-й улицы Строителей дом 25 в Москве меняется местами с генетическим материалом с 3-й улицы Строителей дом 25 в Ленинграде.

    Аллель - разная версия одного и того же гена в одном и том же локусе. Если аллель одинаковый в обоих хромосомах - это гомозиготный аллель. Если версии гена в одном и том же локусе в разных хромосомах отличаются - это гетерозиготный аллель. Рецессивные гены проявляются только в гомозиготных аллелях например.

    Теперь вернемя к очищающему отбору. Допустим у папы появилась вредная мутация, в последовательности AATTT кусок TTT вредил ему. Если организм бесполый, то так бы и тащил он на сердце этот тяжкий груз до самого вымирания. Но при половом размножении часть потомков получила исходный вариант, а часть - тот что я приводил в определении рекомбинации, АAGGG. Первая часть благополучно проиграла конкуренцию и вымерла, вторая же половина, с вариантом АAGGG - заняла место неудачников в популяции. Рекомбинация очистила геном от вредной мутации таким образом, больше вариант ААТТТ не встречается в генофонде. Ну, до следующей мутации.

    Там на самом деле пропорции не 50/50 и все немного сложнее, но общий принцип такой.

    Вот собственно основная причина, почему надо два родителя. Не защитная там функция, или функция добытчика. Не чтобы цветы дарил, на руках носил. Не потому, что нужны джигиты и принцессы. А чтобы было с кем меняться генами.

    Поехали дальше. Откуда все таки взялись джигиты и принцессы? Ну джигиты то понятно, с гор понаехали. Но принцессы то как появились?

    Как вы уже догадались раньше были все джигиты. Хотя пусть лучше будут все принцессы, в моих мечтах мне комфортнее в мире наполненном принцессами, а не джигитами.

    Потом одна из принцесс получила мутацию, которая позволила ей вкладывать меньше ресурсов в свою половую клетку. Особи выгодно когда основное бремя по производству потомства тащит другой родитель. Пока она значит корячится, ты можешь навтыкать ее подругам. Началось все это, как вы помните 1200 миллионов лет назад, алиментов и половину имущества по суду тогда еще не придумали. Ничего не мешало тебе оплодотворить одну, и пойти к другой.

    При этом кто будет ребенка воспитывать, а кто поматросил и бросил определяется в основном именно этим. Вкладом в процесс размножения.

    Та часть особей, которая потратила много ресурсов на производство большой и сложной яйцеклетки больше заинтересована в выживании именно этого вот потомка. Она в него вложилась.

    Та же часть особей, что потратила мало ресурсов на мелкие, но пронырливые сперматазоиды меньше заинтересована в выживании конкретного представителя. Подумаешь, делов то. Этот сдохнет, другого заделаю. У меня моих головастиков вагон.

    Это и определило физиологическую разницу (диморфизм) между полами в первом приближении. Появились те кто выхаживает потомство, и те, кому чисто вдуть.
    Наши джигиты и принцессы.

    Причем природа знает и иные случаи. У некоторых рыб самка тратит меньше ресурсов на размножение чем самец, поэтому с чистой совестью бросает семью сразу после кладки, пускай папаша парится.

    А в некоторых видах так вообще, кто первый слинял, того и тапки. Тугодумный партнер расхлебывает последствия независмо от пола.

    Так они и жили. Одни трахали, другие воспитывали. И вся эта разница сложилась чисто из-за того, что у кого-то половые клетки меньше. Вот тот случай когда меньше - значит лучше.

    Но недаром слово Природа женского рода. Феминизм нанес ответный удар.
    Самки, поняв что тащить семью, штопать носки, варить борщ придется именно им, решили: ну тогда я хотя бы буду выбирать, чьи носки штопать и кому борщ варить.

    Теперь уже самцам пришлось выкручиваться. Ты можешь сбежать после вдутия, это да. Но теперь проблема с тем чтобы дали вдуть именно тебе.
    Начал работу половой отбор. Если самка отдается большому, значит выгодно стать самым большим. Если красивому - то самым красивым. Если умному - то хрен с ним, силой возьмем.

    Иными словами признаки, на которые обращали внимание самки очень быстро стали важнее чем признаки, способствующие выживанию.

    И понеслось. Огромные клыки, большие рога, цветастые перья павлина. Это все ооочень неудобно. Попробуй с таким букетом на жопе убеги от хищника. А куда деваться, если самки павлинов дают только таким? Пришлось отрастить. Лучше быть сожранным, чем нелюбимым.

    Половой отбор обеспечил вторую часть диморфизма, внешнюю.

    Причем, помните в начале я писал что моногамные особи меньше отличаются внешне, чем полигамные?

    Именно поэтому. В моногамном обществе конкуренция меньше. Нельзя жениться сразу на всех. Ну и пусть лучшие телки достанутся другому, но тебе тоже чего нить перепадет. Пусть страшная и толстая, но дырка есть дырка.

    В полигамном же не так. Самый лучший вдувает всем на кого хватает сил, следующий за ним покрывает оставшихся, и если ты заморыш - на твою долю может баб и не хватить. Вон у горилл или моржей вообще самый сильный дрючит всех баб, а остальные самцы чисто для массовки. Ходят кругами, облизываются, и ждут пока главный мачо сдохнет, ну или хотя-бы уснет.

    Соотвественно в моногамном обществе давление полового отбора меньше, и потому визуальная разница между самцами и самками меньше.

    Причем есть такой прикольный вариант полигамии - полиандрия. Это когда самцы ждут свою единственную, а самки трахаются направо и налево.
    То есть Ленка из вашего подъезда не дура и блядь, а практикует полиандрию, несмотря на то, что на стене подъезда написано.
    Так могла бы сказать о себе Ленка, если бы была не дура.

    И угадайте что? Правильно, у видов практикующих полиандрию самки крупнее самцов, и именно самцы воспитывают потомство.

    Например у некоторых страусов самки крупнее, в период гона дерутся за самцов, трахают их, а потом сажают высиживать яйца. Дорогой, твое место на кухне.

    Резюмируя. Нет никакого особого смысла в разделении полов на мужской и женский. Нет никакого тайного вселенского предназначения. Не верно утверждать что место женщины на кухне. Неверно считать что задача матери воспитывать потомство, а отца - быть добытчиком. В природе все сугубо по ситуации.

    1. Кто меньше вкладывается в процесс размножения (производит меньшие гаметы = сперматазоиды) - тот и получает возможность меньше заботиться о потомстве.
    2. Кто заботится о потомстве (обычно самки) - получает возможность выбирать партнеров.
    3. Кто вынужден стараться ради того чтобы быть выбранным - находится под давлением полового отбора на разные, важные самкам ништяки типа рогов или умения петь.
    4. Из этих трех пунктов и складывается разница между полами, или половой диморфизм.

    Ну и дальше, если самка вынуждена сидеть на гнезде, но при этом может выбирать, чьи яйца будут в это гнезде лежать, то лучше бы тебе, дорогой мой, озаботиться тем, что для этой самки важно. А важно для нее например пожрать. Ну и началось - секс в обмен на продовольствие, или, как это еще называют, отеческая забота о потомстве, добытчик в семье и все такое.
    Ответить Цитировать
    89
  • Хотите больше такого контента - ставьте плюсик сюда.
    Не хотите такого контента вообще - ставьте минус.

    Историй такого рода у меня еще много, но не все из них подходят для чтения за едой.

    И вообще не уверен что оно мне надо. Может дальше продолжать умного из себя изображать.
    Сообщение отредактировал Nameless00 - 6.2.2016, 18:35
    Ответить Цитировать
    86
  • Продолжение. Я уже кажется все это тут рассказывал, но не настолько подробно

    В предыдущей СЕРИИ мы выяснили что эволюция осуществляется не в наших интересах, а в интересах наших генов, которым на нашу судьбу не наплевать только потому, что они заключены в клетках нашего тела. Но при первом удобном случае, сулящем выгоду эгоистичным генам - они готовы нас подставить.

    Из этой схемы вытекает ещё несколько любопытных следствий и одно из них касается самого распространённого наземного животного на земле. И нет, это не человек. Это - муравьи. Они составляют от 10% до 25% всей наземной биомассы животных. А уж про количество и говорить не приходится. Муравьи покорили все континенты кроме Антарктиды, и вообще достигли уникального для своего малюсенького мозга - успеха. Спрашивается почему? Сейчас расскажу.

    Но сначала введу в обиход термины диплоидный и гаплоидный набор хромосом. Звучит подозрительно, но на самом деле тут все просто.

    Как вы знаете у человека 46 хромосом или, другими словами, 23 пары хромосом. И вот это вот "пары" и есть диплоидность. Почти все клетки человеческого тела несут в себе этот самый диплоидный набор из 23 пар.
    Почти все, но не все. Когда человек вырабатывает половые клетки, сперматозоиды или яйцеклетки, он наделяет их половиной от диплоидного набора, вместо 23 трёх пар хромосом сперматозоид или яйцеклетка содержат просто 23 хромосомы. Эта урезанная версия и называется гаплоидным набором хромосом. И сделано так не из жадности, не потому что откат и распил, а для того, чтобы оплодотворившаяся пара клеток сперматозоид+яйцеклетка получила в итоге стандартный для человека, диплоидный набор. Двадцать три от папы, двадцать три от мамы, вот и вышло двадцать три пары или, как и положено человеку, сорок шесть.

    А если очень не повезёт, то и сорок семь. Потому что трисомия (когда вместо пары хромосом их три) по какой-то из хромосом это в худшем случае смерть, а в лучшем синдром Дауна.

    В свете чего особенно иронично звучат слова господина Мединского, министра культуры Российской Федерации

    Цитата
    Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома.
    источник


    Сразу видно культурный человек и даунами всю страну назвать может культурно.

    Что выглядит логичным, клетки, несущие ГАплоидный набор называются ГАметами.
    Но наука не была бы наукой, если бы все было так просто. Потому что слившиеся гаметы, давшие диплоидный набор называются не ДИметами, а зиготами. А то, что в конечном счёте произойдёт от зигот называется просто диплоидными клетками.

    Существует поверье, что где-то в безлюдных подвальных коридорах Российской Академии Наук иногда по ночам слышен призрачный детский плач. Это потому что там потерялась маленькая девочка Логика, и с тех пор названия научным терминам дают так, что их можно только запомнить, но нельзя осознать.

    Так что просто запомните. Ну или забудьте по окончанию прочтения этой статьи, если вы не биолог, то вам и пофиг.

    У людей, как я уже рассказал, мама даёт случайно выбранный гаплоидный набор (50%), в котором всегда передает половую Х хромосому, папа даёт случайно выбранный гаплоидный набор (тоже 50%), в котором передаёт или Х хромосому (тогда родится девочка) или У хромосому (тогда родится мальчик).
    В результате ребёнок на 50% родня матери, на 50% родня отцу.

    А так же, если один брат возьмёт из общего отцовского набора случайные 50% генов и второй брат возьмёт из общего отцовского набора 50% генов, то в среднем половина от этих 50%, или 25% отцовских генов у них совпадёт.
    Но таким же образом мы получаем по 25% общих материнских генов и в итоге родные братья или сестры имеют 25%+25% или опять же по 50% общих генов.

    То есть у человека степень родства между матерью/отцом и ребёнком такая же как между родными братьями и сёстрами, хоть и получена по разному.

    А у муравьев все хитрее.

    Из оплодотворённых яиц, в зависимости от условий, вылупляются или самки (матки, или королевы) или рабочие муравьи, это тоже самки, но бесплодные. Вот так вот. У муравьев вся работа лежит на хрупких женских плечах. Ну или что там у муравьев вместо плеч.

    А из неоплодотворенных яиц - вылупляются самцы, вся задача которых один раз в жизни вылететь из гнезда и, как правило в полёте, совокупиться с самкой, снабдив её запасом спермы на всю жизнь! Вот уж вдул так вдул. И эту сперму матка, потом будет экономно расходовать на протяжении всей её карьеры.

    В результате самки (и матки и рабочие муравьи) имеют диплоидный набор хромосом, так как они родились из оплодотворённых яиц, где сперма слилась с яйцеклеткой. А самцы имеют гаплоидный набор хромосом, доставшийся им напрямую от матери, без участия спермы отца. Вот уж поистине маменькины сынки. Может поэтому они и не работают?

    А теперь следите за руками внимательно, начинается магия.

    Рабочий муравей получает половину от мамы и половину от папы. Пока 50% родства между матерью и ребёнком, как у людей.

    Но при этом полученная от папы половина включает ВСЕ папины гены, потому что у самцов муравьев гаплоидный набор. Они просто не могут передать меньше чем всё, что у них есть. А полученная от мамы часть включает в себя только половину маминого диплоидного набора.
    И тогда вместо 25%+25%, как у людей, родные сёстры муравьев (а все рабочие муравьи выходит сестры друг другу) имеют 50%+25%. То есть они родня друг другу аж на 75% в то время как своей же матери они родные всего лишь на 50%. Понимаете что случилось? Любые два рабочих муравья из муравейника роднее друг другу чем ваш ребёнок вам родной.

    Представьте себе, насколько вы любите своего отца, ребенка или брата и на что готовы ради него пойти, а потом УМНОЖЬТЕ ЭТО НА ПОЛТОРА, потому что муравьи в полтора раза более близкая родня друг другу.

    Именно поэтому, из-за такой высокой степени родства, муравьи настолько легко готовы жертвовать собой ради муравейника. Потому что там, где эгоистичным генам людей надо спасать трёх братьев ценой своей жизни, чтобы остаться в выигрыше, муравью достаточно спасти двух. Ну и вдобавок весь муравейник друг другу родные сёстры.

    Эгоистичным генам практически пофиг, какой именно рабочий муравей продолжит жить дальше, они все, с точки зрения генома почти одинаковые.

    Поэтому рабочие муравьи так легко делегируют другим право размножаться за них. Все равно новое поколение будет друг другу очень близкими родственниками и сохранит все твои гены.

    Поэтому муравьи так легко делятся на касты и берут на себя какую-то узкую специализацию. Потому что твоя узкая специализация принесёт выгоду всему муравейнику и в результате любая твоя жертва принесёт пользу очень большому количеству копий твоих генов, пусть и находящихся в других организмах.

    И эта узкая специализация и способность пренебречь своими интересами и приводит к тому что муравейник, работает как единый, эффективный, слаженный организм. Ну не всегда, бывают и сбои, но как правило все работает хорошо. Этакий тысячеглавый, шеститысячерукий, бесстрашный и эффективный сверхразум. Каждый муравей сам по себе туп как Канделаки, но в сумме их сверхразум позволил муравьям освоить весь мир, изобрести строительство, скотоводство, военное искусство, а некоторым даже научиться считать. Но это тема отдельной статьи

    Причём специализация в муравейнике крайне высока. Есть разведчики, есть уборщики, есть солдаты, есть даже... как их назвать... жопошники? Или, с учётом того что они все самки, сестры Кардашьян? Это такие муравьи со специальными огромными задницами, которыми они, в случае атаки на муравейник - затыкают входы и выходы, чтобы враг не проник внутрь. Этакий муравьиный Александр Матросов, только подставляет врагу не грудь.
    Конечно наши жопные бойцы погибают, коварные враги отгрызают им их орган боевой славы, но зато спасают муравейник, и дело их — живет. А все за счёт той самой хитрой схемы, по которой сестры друг другу роднее чем матери.
    Ответить Цитировать
    82
  • Не могу молчать!

    Сначала у меня были дела непреодолимой силы.
    Потом они преодолелись, но стало лень, ведь вернуться хотелось с сильным текстом, а писать сильный текст не хотелось. Я подумал что надо просто написать что мне лень, чтобы не теряться. Но мне было лень писать даже про то, что мне лень.

    Потом я обнаружил что без ГТ у меня высвободилась куча времени для плевания в потолок, да и тяга к графомании пропала.

    Но недавно, заглянув к Феру я увидел то, что меня возмутило до глубины души.
    На фоне фанатских беспорядков в Марселе читатели рассуждали о том, что приличный человек должен значится подавить в себе агрессию.

    Так вот. Хуй там. Базируется этот хуй на трудах Конрада Лоренца, а он неплохо в этом разбирался. В агрессии конечно, а не в хуях. Хотя кто его знает.

    Теперь, после троекратного упоминания мужского полового члена, развернуто.

    Агрессия - это инстинкт. И инстинкт этот, вопреки очевидному предположению, нужен отнюдь не для самообороны и даже не для нападения.
    Для нападения есть инстинкты охотничьи. Ну у тех, кому они положены. Посмотрите как кошка или собака реагируют на резкие движения и завидуйте.
    Для самообороны есть "бей-беги" или, по альтернативной версии, "бей-беги-замри". Это, кстати, тоже интересная тема, но о ней потом как нибудь.

    А нафига же нужна агрессия, кроме того чтобы бить британских болельщиков?

    В излюбленном духе сделаем отступление к первоосновам.
    Почему рыба клоун такая яркая, а рыба селедка - такая тусклая и похожа на британских болельщиц?

    И это не потому, что селедка - рыба серьезная, промысловая, а не клоун какой-нибудь. Точнее окраска селедки и ее промысловость связаны, но иначе.

    Мы жрем селедку, а не клоунов потому, что селедка пасется косяками, а рыбы-клоуны поодиночке. Представьте себе косяк клоунов. Представили? Прям таки Стивен Кинг "Они".

    Если раскинуть нашу мысль дальше, то обнаружится что все промысловые морские рыбы имеют невзрачную раскраску. Треска, шпроты, анчоусы. Ну кроме тех, у кого VPIP 86%, те уже давно не ходят косяками.

    Так почему не бывает косяков радужно раскрашенных рыбок?
    Потому что им, в косяках, некого и не о чем предупреждать. У них там сплошное один за всех.

    А яркая раскраска существует для того, чтобы предупреждать всех своим видом. В случае рыбы клоуна - что место занято. Сотни видов рыб уживаются на коралловых рифах, но только потому что они разных видов. Стоит сойтись двум клоунам на ограниченном пятачке - быть драке и бегству одной из них. Если некуда бежать, например в аквариуме, кто-то сдохнет.
    И вот своей яркой окраской эти рыбы издалека предупреждают сородичей, желающих приблизиться.

    Теперь назад, к агрессии. Агрессия - это способ, которым территориальные существа делят территорию или самок. Она изначально направлена сугубо внутри вида. Волк не испытывает агрессии по отношению к зайцу, кошка не испытывает агрессии по отношению к мышке, они могут даже поиграть.
    А вот два самца барана или оленя, сшибаясь рогами в брачном поединке, такую личную неприязнь испытывают друг к другу, что аж кушать не могут.

    Приматы и стайные хищники, развившись получше рыб, приспособили агрессию еще и для выстраивания иерархии, что опять же - способ поделить самок и территорию внутри вида.

    Если чо, приматы - это и мы в том числе.

    Теперь к блогу Феруэлла и обузданию животных инстинктов.

    Подлецы этологи как то раз (точнее много раз, опыт многократно воспроизводился), насовали в большой аквариум кучу разных территориальных рыб. Но, так как они не Нои, насовали каждой твари по одному.
    Рыб своего окраса нет, агриться не на кого.

    Не тут то было. После непродолжительного перемирия рыбы начали агриться на тех, кто напоминает их окраской. Эти цели убрали из аквариума. Спустя время рыбы начали агриться на тех, кто отдаленно напоминает сородичей окраской. И тех убрали. Прошло время. Рыбы начали агриться на тех, кто схож с сородичами размерами. Убрали и их. Ну вы поняли. В конце концов все метелили всех без разбору, чего в природе не бывает.

    Напоминает опыт с горлицей, токовавшей пересечению ребер клетки.

    Когда для инстинкта нет выхода, начинает понижаться порог при котором инстинкт срабатывает. До тех пор, пока инстинкт в конце концов не сработает.
    Причем сработает он обязательно, даже если к этому нет уж совсем никаких предпосылок.

    Люди впервые наглядно с этим столкнулись во время освоения Арктик-Антарктик. Два друга, прекрасных адекватных джентельмена, зимующих на льдине, в ограниченном пространстве, без возможности выпустить пар на внешние раздражители ОБЯЗАТЕЛЬНО начнут рано или поздно агриться друг на друга. Независимо от того, насколько они адекватны и безупречны.
    Такое не раз кончалось бедой. Сейчас эта же проблема встала в полный рост в свете предстоящих полетов на Марс.
    Ну и конечно то самое "любовь живет три года", даже если оба адекватные и он всегда опускает стульчак.

    Мы давно уже живем в обществе, в котором естественное предназначение агрессии практически исчезло. Средний горожанин давно не делит территорию, и даже баб добывает не боем, а ноем. Образ жизни поменялся, а инстинкт остался.

    Нельзя удержать в себе зверя. Зверя можно только обмануть.
    Бокс, стритрейсинг, бейсджампинг, прочая адреналиновая хуета - она для того и нужна. Но это все не то. Сколько не дрочи - трахаться все равно хочется. И тогда болельщики едут в Марсель...

    P.S. В связи с тем что своим ебланством я и без помощи ГТ успешно запарываю один интересный мне проект, требующий моей креативности, на ГТ я постараюсь заходить пореже, чтобы винить потом оставалось только самого себя.
    Ответить Цитировать
    82
  • Ученые выяснили что люди, имеющие постоянного партнера, при прочих равных живут дольше и лучше и в целом счастливее своих одиноких сверстников.

    Вот так. Ты можешь сотню абзацев своим прекрасным слогом объяснять почему тебе так прекрасно живется в твоем автономном плавании, полном женщин, треша и некоторых запрещённых штуковин, а потом бац и все уже посчитано. Счастливее и дольше и лучше живут.

    И кому какое дело до того, что свобода, что непрекращающийся флирт, что лучше сто раз пощупать чем один раз услышать, что охотничий инстинкт. Счастливее и дольше, сказали ученые. А я привык им верить. Ну, конечно если они публикуются в хороших рецензируемых журналах.
    Эти - публикуются. Вот это уже проблема. Не верь глазам своим, верь рецензируемым публикациям.

    И вот кто-то по настоянию родителей или даже, и так бывает, по залету, женится совсем молодым, по очереди погружается в рутину, быт и отчаяние, отчаянно понимает что еще не наебался, заебывается слушать рассказы друзей об их похождениях, успешно срывается в сауну с друзьями и их одноразовыми подругами, вкушает запретный ему отныне и впредь плод, возвращается домой, исступлённо заглаживает свой тайный грех приличным поведением и бурным сексом как раньше, когда они еще любили друг друга, время от времени повторяет, только периоды приличного поведения становятся все короче.
    И все равно живет в среднем счастливее и дольше. И лучше.

    Или кто-то отчаянно ищет любви, пытается найти ее в каждом мало мальски подходящем мужчине, а да и что мелочиться, зачем подходящие, сойдет любой, и каждое подмигивание рассматривается как начало чего-то большого, светлого и долгого. Ну или хотя бы долгого, потому что УЖЕ ПОРА, все вокруг твердят, да она и сама знает. И к любому, будь это даже одноразовый съем в баре, настойчиво тащится своя зубная щетка и как будто бы ненавязчиво выясняется как бы он хотел назвать своего будущего ребенка, и каждый раз потом обсуждается с подругами какой же он оказался козел, этот очередной, хотя даже самые близкие подруги уже понимают что на месте мужика они бы тоже сбежали от той, кто настолько форсирует события. Но вслух не говорят.
    И вот наконец-то, когда планка ее самомнения падает настолько низко, что ниже только монастырь, находится кто-то настолько же обездоленный или просто тот, кому неловко отказать, и он выделяет стакан под зубную щетку, и говорит что мальчика он бы назвал Алешей, в честь деда, а девочку Машей, и они даже перестают предохраняться, хотя он и не знает что она то перестала уже давно.

    На фоне не очень то и пылающей страсти даже эти меры не приводит к быстрой беременности, оказывается для зачатия нужен секс, но рано или поздно секс нехотя случается, и живут они дальше долго и счастливо.
    Дольше и счастливей, чем их одинокие сверстники.

    Заметили наверное уже, как перекликается сказочное "И жили они долго и счастливо", с последним открытием ученых? Дольше и счастливей и более лучше, как сказала бы незабвенная Света из Иваново. Кстати, как думаете, у этой Светы есть постоянный спутник жизни? Живет ли она более дольше и более лучше чем я?

    Или вот не очень нравится, но девчонки, вы бы видели как он меня добивался. Писал стихи, носил цветы, встречал с работы, дарил с неба звезду и показывал мне столько любви, что в конечном счете это сработало. Настойчивость в принципе срабатывает.
    Ну, если не забыть объявить даме о своих планах на её туловище конечно, а то так и до френд зоны недалеко.

    И вот настойчивость срабатывает, и конкурсы и тамада и все как у людей и чтобы елось и пилось, и даже квартиру в ипотеку, и потом пустота. Нет, ну а чего дальше то? Самая заветная крепость в его жизни выкинула белый простынь-флаг, при некоторой доле невезения окрапленный красным.
    Жизнь удалась. И рядом с тобой женщина которой ты так добивался, но которая тебя ценит то по большому счету только за то, что ты её добивался. Но вот ты добился, и выходит что ценить тебя больше то и не за что. Если не за что ценить - начинают пилить, но нельзя же бросить просто так то, к чему так стремился. Это было бы как продать квартиру в родном городе, уволиться с работы, приехать в Москву, сфоткаться на главной площади страны с поддельным Лениным, и вернуться обратно.

    И вот вы живете и пилитесь и огрызаетесь и "ты испортил/ла лучшие годы моей жизни", и разойтись нельзя потому что она тогда поймет что как дура поддалась на настойчивость, а он поймет что дурак раз был так настырен, и не признаваться же самому себе в том что ты хотел не того, и живут и работают и даже, наверное, дети, и куда от всего этого идти, если домой не хочется? Ну конечно в нее родимую, в сауну.

    И приезжают девчонки, и пятьдесят минут из часа он будет просто изливать свою обиду и боль в свободные уши, кстати, с почасовкой ниже чем у приличного психотерапевта, и под конец часа опомнится и сделает пару фрикций, и повторится это потом еще и еще и еще, потому что потребность выплакаться никуда не девается, а только каждый раз пополняется, когда он приходит домой, и с каждым разом фрикции все больше превращаются в фикцию, но отметиться обязательно надо каждый раз, не признаваться же самому себе что ты хотел не того?

    Знаете, на удивление таких клиентов немало и в основном шлюхи любят их, типа ничо не делаешь, а деньги капают.
    Но иногда даже им надоедает, ну потому что, блядь, если ты не можешь выебать даже блядь, то чем ты вообще тут скулишь?
    Но это ладно. Это уже отступление, а если вернуться к самой сути, то и эта пара в среднем живет дольше и лучше и счастливее.

    Или вот женщина с которой ты в свое время предавался разным неодобряемым обществом излишествам, выходит замуж за человека, который однажды сидел под дверью туалета, в котором вы трахались, а потом все равно простил и принял, и вообще он думал что вы там просто притворяетесь чтобы его позлить, но потом он прочитал вашу переписку, в которой она тебе рассказывает как же он хреново занимается сексом и какой у него маленький член, и как же с ним скучно общаться, и он во первых из этой переписки понял что тогда в туалете вы не притворялись, а во вторых даже обиделся, и обижался какое то время, но потом понял и простил, и принял, и пока ты рассекал там в своих турне, она все таки не утерпела, и сначала переехала к нему "ну потому что просто скучно же без тебя", а потом и вышла замуж и уже даже беременна.

    Да как бы и пофиг, человеку нужен кто-то, кто хотя бы живет на одном месте и не уезжает на полтора года постоянно, и я как бы и не намеревался все сам претендовать на руку и сердце, меня вполне устраивали другие части этого тела, и она заслужила быть счастливой, хотя я совершенно не понимаю как это счастье будет осуществляться в этой конкретно ячейке общества, с такой-то предысторией. Но ученые доказали что будет. Что в среднем она будет жить дольше и счастливее и даже более лучше чем я и другие люди, ведущие более свободную жизнь.

    Сейчас я сижу в парке, на улице полвосьмого, еще тепло, и вокруг меня происходят всякие забавные активности.

    Вот девочки тренируются в барменстве, крутят бутылки и стакан и роняют их, и смеются. Вот кто-то тренирует какую-то странную акробатику. Вот человек ходит по канату, который сам натянул между двумя деревьями. Даже чертовой нелепой йогой занимаются за моей скамейкой какие-то нелепые женщины.
    Они что-то делают. У них есть какая-то, пусть смешная, пусть нелепая, но цель.
    А я пишу вам про то, как страшно жить в этом угрюмом мире.

    В котором есть люди, живущие дольше. И лучше. И более счастливо.
    Имейте в виду.
    Ответить Цитировать
    82
  • Чисто гипотетический пока вопрос.
    Если бы я вдруг решил, со своей нелепой дикцией и харизмой бегемота решился устроить стрим
    1. Кому это надо? (можно поставить +)
    2. Есть кто-то кто может как для дебила объяснить че надо сделать? Пошагово
    Ответить Цитировать
    80
  • Зашел я тут недавно поесть. Заказал себе BBQ Beef Rib. Памятуя о том, какие тут порции, из опций 3 ребра, 5 ребер или 7 ребер - выбрал самую скромную. Принесли.

    Примерно ведро картошки фри и три ребра. Коровьих. От большой такой, упитанной коровы. Возможно даже чемпиона среди коров. Среди коров-тяжеловесов. Возможно генномодифицированной генами слона.

    Я сразу понял что целиком мне этого не съесть, даже с учетом того, что примерно половину ребра составляет кость, которую есть не обязательно. И даже если картошки я съем всего лишь пол ведра. Но что делать, уплочено, придется жрать.

    В общем скушал первое rib. Нормально так. Вкусно. Like a pork rib, но менее приторно. Решил что второе тоже съем, и на этом хватит.

    Съел второе. Feel myself hard, но вкусно же, блин. Выпил половину своего light beer, поковырялся в French fries, собрался с силами и решил do my best.

    Взялся за третье. Осилил. Managed it. Ate all of my French fries after this, cleaned out all from my plates, finished all of my beer.
    Then I thought of ordering some more but instead decided to buy 2-3 burgers and popcorn "takeaway". Gotta go home. Walking? No way, bro, I ain't walking fucking 0.3 miles to the hotel. Taxi is my choice. Two six packs of beer, some chips, two pizzas and some tacos sound like a good buy on the way home. They should last me a night watching The Voice, Wrestling and Baseball.
    God Bless the USA and Barak Obama.
    Singing:
    O say, can you seeee
    By the dawn early liiiiight
    What so prooooudly we hailed
    At the twiiilight last....

    P.S. На фотках цезарь с лососем и порция ice tea в баночке. Для сравнения - айпад (не мини)

    Сообщение отредактировал Nameless00 - 26.9.2015, 13:39
    Ответить Цитировать
    79
  • https://golos.blog/gfactor/@kertar/g-factor-kak-svyazany-princip-pareto-i-zolotoe-sechenie
    G factor. Как связаны принцип Парето и золотое сечение

    Довели. Накипело. Количество упоминаний нижеописанной фигни превысило точку моего бурления, так что ловите.

    Я очень-очень-очень не люблю всяческие эмпирические законы или правила.
    Эмпирические — это те, что выведены тупо путем наблюдений за реальным миром, без теоретической базы.

    Самым ярким и одновременно самым глупым из них мне кажется нашумевший принцип Парето.

    Который в частном случае гласит что
    Цитата
    20% усилий дают 80% результата, а остальные 80% усилий — лишь 20% результата

    А в более общем формулируется примерно как
    Цитата
    Если у нас есть что-то, то скорее всего оно состоит из 80% чего-то и еще 20% чего-то другого.

    Или, на конкретных примерах гуляющих по интернетам (я их не сам выдумал, ей Б-гу).
    Цитата
    80% горошин сосредоточено в 20% гороховых стручков
    20% покупателей приносят компании 80% прибыли
    80% времени человек носит 20% имеющейся у него одежды
    20% населения владеют 80% материальных ценностей
    20% преступников совершают 80% всех преступлений
    20% инвестиций дают инвестору 80% прибыли
    80% времени каждый из нас проводит в обществе 20% знакомых ему людей
    80% всего интернет-трафика приходится на 20% сайтов

    Но знаете что? Если долго сидеть на берегу и смотреть на примеры, иллюстрирующие Принцип Парето — то можно увидеть как он превращается в полную лажу.
    Не, блин
    seriously_3.jpg

    Во первых почти уверен что все эти цифры выше — полная фигня.
    Например
    Цитата
    20% покупателей приносят компании 80% прибыли

    Че прям, у любой любой компании? И нет разницы Макдональдс это или Роскосмос? Можно прям не мучаться, не считать соотношение разных типов клиентов в каждом конкретном случае, а довериться Принципу Парето?
    Цитата
    80% времени человек носит 20% имеющейся у него одежды

    Прям любой человек, да? И тот у кого сто предметов одежды и тот у кого три? И Эйнштейн с его семью одинаковыми костюмами на каждый день недели и филлипинский рыбак у которого одни единственные обноски на всю жизнь?
    Цитата
    20% населения владеют 80% материальных ценностей

    А ничего что отношение капиталов самых богатых к самым бедным постоянно меняется и причины этого даже являются предметом отдельного спора среди экономистов и отдельным поводом для опасений социалистов?

    Ну вы поняли.

    Но даже представим что эти цифры правильные. Ну или апологеты Парето (апологеты Парето — стихами заговорил) пусть поищут и подберут корректные примеры, это прям пофиг и ваще ничего не меняет.

    Оглянитесь на окружающий нас мир. Сколько тыщ мильенов разных статистик собирается ежесекундно? Так много, что сложно выразить цензурно это число.

    Возьмите любое соотношение, 80/20 или 94/6 или 13/87 или 99,77/0,23 и во всей этой громадной выборке различных статистик вы найдете не одну сотню кейсов которые соответствуют выбранному вами соотношению.

    Выпишите их в столбик и публикуйте, научная работа готова.
    You are welcome. It’s genius.

    Назову это «Принцип любых двух чисел дающих в сумме 100».

    Знаете как звучит математически корректно переформулированный Принцип Парето?
    Цитата
    В ситуации, когда результат складывается из действия множества различных факторов, вклад этих факторов в результат часто бывает различным.

    Вот уж открытие так открытие. Как бы мы без экономиста-социолога Парето додумались до такого. Две Нобелевки этому господину!

    Вот из-за таких я и отношусь подозрительно и к социологии и к экономике.

    И да, я знаю что принцип Парето сформулировал не Парето, но в данном случае без разницы чью фамилию склонять, главное же существо вопроса, а Парето на слуху.

    Идем дальше. Золотое сечение.
    Если отбросить всю математику — то это примерно 62/38 и, как гласит людская молва, при использовании золотого сечения открывается третий глаз, расширяются чакры, портреты Путина мироточат, а Мизулина может ходить по воде (а не нахрен, куда ей и дорога).

    Ну то есть это гармоничное соотношение, наблюдается повсюду от геометрии до биологии, от раковин моллюсков до крыльев мотылька, от медицины до живописи и вообще если вы не руководствуетесь золотым сечением, то не выйдет из вас ни Да Винчи ни даже Киркорова, потому что все гении интуитивно чувствуют как от золотого сечения исходит благодать.
    n5z7JYu.jpg

    Ну про «наблюдается повсюду» вы уже поняли наверное. Примите во внимание что любые два числа дают какую-то пропорцию, посмотрите внимательно на окружающий мир в котором миллионы миллиардов пар чисел и подберите себе по вкусу сотни примеров которые под вашу выбранную пропорцию подходят.
    14113628406525.jpg

    Пытливый ум человека нашел золотое сечение даже в нашем всём — Пушкине.
    Цитата
    Так кульминационным моментом «Пиковой дамы» является драматическая сцена Германа и графини, заканчивающаяся смертью последней. В повести 853 строки, а кульминация приходится на 535 строке (853:535=1,6) – это и есть точка золотого сечения.

    Остается правда открытым вопрос, не выдают ли исследователи золотого сечения желаемое за действительное, не игнорируют ли они опровергающие их теорию примеры и соблюдается ли правило золотого сечения например вот в этом произведении гениального русского поэта

    «К кастрату раз пришел скрыпач»
    К кастрату раз пришел скрыпач,
    Он был бедняк, а тот богач.
    «Смотри, сказал певец безмудый, —
    Мои алмазы, изумруды —
    Я их от скуки разбирал.
    А! кстати, брат, — он продолжал, —
    Когда тебе бывает скучно,
    Ты что творишь, сказать прошу».
    В ответ бедняга равнодушно:
    — Я? Я муде себе чешу.

    Ну или, например, скажите мне где кульминация вот в этой нетленке А.С.Пушкина:
    «Как широко, как глубоко!»
    Как широко,
    Как глубоко!
    Нет, бога ради,
    Позволь мне сзади.

    Или может, как раз таки из-за отсутствия золотого сечения, данное творение и не вошло в школьную программу? Кстати, зря не вошло, хоть какая-то польза была бы и практический совет для тех у кого небольшой.

    Вот любопытно, является ли член длиной 7 сантиметров и диаметром 4,32 — идеальным? А что, пропорция то золотая, как положено — 0.618.
    Я не для себя интересуюсь, просто друг спрашивает.

    Теперь насчет уникальности и полезности и всяческой идеальности этой пропорции.
    Цитата
    При обсуждении оптимальных соотношений сторон прямоугольников (размеры листов бумаги A0 и кратные, размеры фотопластинок (6:9, 9:12) или кадров фотоплёнки (часто 2:3), размеры кино- и телевизионных экранов — например, 4:3 или 16:9) были испытаны самые разные варианты. Оказалось, что большинство людей не воспринимает золотое сечение как оптимальное и считает его пропорции «слишком вытянутыми»

    Опаньки, приплыли. Вот это поворот.
    zolotoe_sechenie_kota.jpg

    А все эти «находки» справедливости золотого сечения в прекрасных образцах человеческого тела объясняются еще проще — подтасовками при измерениях.

    Вот вам например иллюстрация того, как главный идеолог всего этого булшита, господин Цейзинг, для своей теории измерял Аполлона Бельведерского:
    jTE0dWT.jpg

    Не, че, правда этот нарисованный коротконогий мужик с непропорционально большой башкой, на котором проводились измерения выявившие золотую пропорцию, похож на оригинальную статую?

    Даже если не мерять — видно что подлог. А если мерять — то еще хлеще выходит:
    FRYgFnM.jpg

    На уровне 208,5 проходит линия где должно было бы оказаться темя статуи, если бы она была изваяна на основании золотого сечения.

    На 215,5 проходит линия где на самом деле находится темя статуи для всех нормальных людей, кого не оросил золотой дождь золотого сечения.

    То есть статуя то красивая, гармоничная и все такое. Только золотого сечения там нет.

    Ну и, как вы наверное уже догадались — с числами Фибоначчи ровно та же фигня. Расписывать подробно не буду, и так все ясно. Как математическая концепция они норм, а что касательно реальной жизни то ничего особенного. Числа как числа.

    Хотя вру. Куча трейдеров, разорившихся на попытках наложить числа Фибоначчи на движение цен с целью предсказать будущее могут подтвердить — числа то особенные.

    Хотя с тем же успехом они могли бы наложить кучу во дворе своего бывшего, проигранного на бирже дома, наложить долговое обязательство на свой банковский счет и наложить на себя руки.

    Не верьте булшиту — верьте глазам своим. Читайте не фигню, а нормальных пацанов, вроде меня. Ставьте репосты, апвоуты и пишите письма мелким почерком. Ну то есть комментарии. А то я почти четыре часа над этой статьей работал, и даже с учетом апвоута от Val получится что я тут за hourly rate сотрудника калифорнийского Макдака распинаюсь.
    Пусть хоть моральное удовлетворение от вашего фидбека получу. Вам же не жалко.

    P.S. Ах, да. В следующей серии я вам расскажу про, вы не поверите, эмпирический, блин, закон. Хотя этот норм и работает и вообще полезный.
    Картинки с Аполлоном нагло потырены из вот этой работы.
    Для желающих глубже вникнуть в тему — рекомендую прочитать её целиком.
    Остальные картинки из интернетов, авторы неизвестны, да мне и пофиг, но большущее им человеческое спасибо и поставьте для них пожалуйста какую-нибудь хорошую песню.

    P.P.S. А за то, что этот текст вообще появился в блоге на ГТ - скажите спасибо камраду ADSepultura, потому что именно он откликнулся на мою мольбу переверстать текста под формат ГТ.
    Чем вам обычный маркдаун то не угодил??
    Ответить Цитировать
    79
  • Не про науку, но исследование.

    Некоторое время назад я запостил у себя вконтактике вот такую вот картинку. Она мне показалась смешной. Один мой друг тут же сумничал, что дескать арбуз это не ягода.


    Но я взял картинку из надежного источника, и доверял ей, поэтому у нас там развернулась дискуссия.
    В этой дискуссии смешались в кучу кони, люди, википедия, интернет-мифы, кулинария, ботаника, амбиции, смешарики и даже все в доме Облонских.

    В связи с чем мной была проведена некоторая работа чтобы найти наконец-то правду. Да да, мне совершенно нечего делать в этой вашей Доминикане.

    В результате истина была установлена в двух ипостасях и на двух с половиной языках.

    Для очистки совести хочу сказать, что вообще вот эти все разговоры на тему того, что томат это фрукт, я считаю эстетствующим педрильством, наравне с кофе, который эспрессо и одновременно он, а также прочими тóртами и щавéлем.

    Итак. Существует две параллельных терминологии. Кулинарная (бытовая) и научная (ботаническая). Но в нашем языке Пушкина и Лобачевского эти параллельные пересекаются, порождая тем самым всю эту путаницу и флейм.

    Кулинарная терминология:
    1. Если это несъедобно - нам вообще пофиг что это.
    2. Если это съедобно, но невкусно (не сладко) - это овощ.
    3. Если это съедобно, вкусно (сладко или кисло в меру) и большое - это фрукт.
    4. Если это съедобно, вкусно (сладко или кисло в меру) и маленькое - это ягода.

    Речь идет тут только о растениях. Если твоя жена приготовила тебе съедобную, но невкусную котлету, то это не овощ, а ошибка молодости, держись братан, зато у нее душа добрая и фигура хорошая пока что
    Есть определенные нюансы и дополнения (типа того что овощи и ягоды могут расти на земле или кусте, а фрукты на деревьях, хотя постойте, а как же вишня?) но в общих чертах дела обстоят вот так.

    С кулинарной точки зрения помидор это овощ, арбуз это фрукт, а клубника - ягода.

    Ботаническая терминология:
    1. Овощ - нет такого слова.
    2. Фрукт - нет такого слова. Но есть плод, это часть растения с семенами.
    3. Ягода - некоторые из типов плода.
    4. Тыквина - подтип ягод.

    В связи с чем помидор - это ягода, арбуз это ягода и одновременно тыквина, а клубника - растение, плоды которой - орешки (вот эти малипусенькие косточки) помещенные в разросшееся цветоложе. То есть едим мы цветоложе с орешками. С орешками, Карл!

    На самом деле я вам наврал. Никто не называет это цветоложе с орешками. Ботаники, что бы не говорить "цветоложе с орешками" придумали для этого термин "сложный орешек". Ей богу, мой вариант был менее глупым. Сложный орешек два! Возвращение сложного орешка! Брюс Уиллис с группой других сложных орешков присоеденился к "клубничке"!

    Плоды арбуза - ягода и мы ее едим, а ботва арбуза - ботва и есть ее мы начнем только при дальнейшем победоносном шествии российского рубля глубже в ад.

    Плоды картофеля - ягоды, они ядовиты и мы их не едим, клубни картофеля - клубни, они вкусные и мы их едим, ботва картофеля это ботва и ее пока (см. выше) едим не мы.

    С ботанической точки зрения спор, арбуз это ягода или овощ, лишен смысла, потому как овощей в ботанике нет. Победа ягоды в связи с неявкой соперника. Спор же, ягода это или тыквина, тоже лишен смысла, потому как каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка.

    Ботаническая терминология в английском:
    1. Vegetable. Используется только в широком смысле слова, например в словосочетании vegetable kingdom. Звучит то как. Vegetable Kingdom. Царство овощей. Ну прям мое Иваново же.
    2. Fruit. Плод растения, содержащий семена.
    3. Berry. Один из типов fruit. Выделяют true berry и например...
    4. Pepo. Тыквина. Но гугл транслейт даже не знает этого слова, а тыквину переводит как melon. В общем pepo - один из типов berry.

    В связи с чем tomato - berry, strawberry это aggregate fruit, а watermelon - berry или при желании занудствовать, pepo. Но боюсь за предложение угостить своим pepo могут и побить.

    В принципе все то же самое, чтои в русском, только плод они называют фруктом. Но это просто особенность перевода.

    Поэтому если видите новость, что суд ЕС признал томаты и имбирь фруктами, то знайте, имбецилы не судьи, а журналисты. На самом деле Европейский Суд признал томаты и имбирь плодовыми, что дает право продавать варенье или джем из них. Просто в этом контексте fruit надо переводить как плод, а не фрукт, и писать статью, а не сосать из пальца неграмотную сенсацию.

    А когда видите новость, что американский суд признал томаты овощем, то знайте что это он не для того, чтобы выпендриться и отличиться от европейского (хотя про желание американцев отличаться я вам уже писал), а потому, что при решении денежного конфликта было решено придерживаться житейской, а не ботанической точки зрения.

    Бытовая и ботаническая терминология на испанском:
    1. El fruto - фрукт
    2. La manzana - яблоко
    3. Los zapatos - обувь
    4. Еще лук уже учил, но потом забыл как оно. Может cebello?

    Пока это все, что я имею сказать вам на испанском по этому вопросу. Да и по любому другому тоже.

    Резюмируя.
    Не путайте бытовую и научную терминологию и, когда кто-либо ехидно спросит вас, "А томат это ягода или овощ?", смело отвечайте:
    Томат - травянистое растение рода Паслён, семейства Паслёновых, класс Двудольных, отдел Покрытосеменных, а если ты желаешь выпендриться тут отрывочным и частично ошибочным знанием, почерпнутом на сайте "100 фактов для дебилов от дебилов", то не вышло.

    Adiós amigos
    Ответить Цитировать
    78
  • Ну вот и закончилась моя секунда славы.
    Трафик ушел, снова чувствую себя заброшенным и одиноким.
    В отчаянных попытках вернуться в топ забомблю-ка я фотопост.

    С посещения Universal Studio в Лос Анджелесе.
    Стоит это дело примерно 100 баксов с человека, но оно того стоит.
    В интернетах можно нарыть скощухи баксов 10.
    Идти надо с самого утра, лучше в будни, и на целый день. Или на два, билет действует на несколько посещений.

    Снимала моя спутница если что. Свое творчество я оставлю при себе. Я слишком широко известный в фотографических кругах фотограф-рукожоп.

    Хотя кого я обманываю? Я совершенно не известный в никаких кругах фотограф-рукожоп.

    Итак, начнем. Тачки из кинофильмов:

    Ответить Цитировать
    78
  • Ну что, звериный оскал империализма и меня достал наконец-то.

    Но обо всем по порядку. Ну то есть с присущим мне сумбуром, но в более менее хронологической последовательности.

    Несколько дней назад играл да одним столом с бывшим игроком НФЛ, который еще со Стивом Янгом и Дэном Марино играл. Дэн Марино - это, если что, тот вокруг кого сюжет Эйс Вентуры построен. Хотя известен он не за это.

    Ну что. Мое мнение о том что спортсмены преимущественно мудаки - не поменялось. Хотя это может потому что он мексиканец? Зато теперь я знаю новое испанское слово cabrón, которое ни в Барселоне, ни в Доминикане как-то выучить не удосужился.

    После я наблюдал за своим столом следующий диалог. Для начала дисклеймер - я совсем немного расист.

    Ну так вот. Один здоровенный негр, который играет средне паршиво, тайтово, но постоянно ловит против меня кулера в свою пользу и слоуроллит при этом (в основном это причина моего расизма), сегодня спрашивал у лысого азиата в берете - как стать евреем.
    Точнее для начала он спросил что такое евреи, это раса или религия. Не, ну вот серьезно, он не знает. Дальше больше, выяснилось что он в упор не понимает разницы между национальностью, гражданством и этнической принадлежностью и надо отвечать строго на вопрос который его волнует: "Как стать евреем?". Ну и второй вопрос "Это раса или религия?".

    Вы спросите, с чего бы это здоровенных негров-слоуроллеров волнует такой вопрос? Учитывая что он даже не знает где находится Израиль? Ну так вот. У него есть друг еврей, который продает страховки, и который сказал что в любом штате и городе он всегда может спросить помощи у незнакомых ему евреев и те всегда помогут. И тут наш негр призадумался...
    А ведь еще друг сказал что они Избранные.

    Азиат, мировой кстати мужик, даже в общих чертах попытался объяснить, единственно чего он не знал, что евреи передают родство по материнской линии (это уж я внес свою лепту, чтобы им еще сложнее было), но кажется негр в конце концов решил что нам просто жалко раскрывать секрет.

    Ну зато я выяснил что я Russian Russian. Потому что утомило отвечать на вопросы, я Armenian Russian, Jewish Russian или Ukranian Russian.

    Поеду в четверг с American Colombian в парк развлечений. Будем строить российско-колумбийскую мафию дружбу.

    Но до четверга еще не скоро, а сегодня таки звериный оскал империализма.
    Я постоянно закупаюсь на заправке около отеля. Она круглосуточна, близко и там есть даже Subway, если уж совсем приспичит.
    Ее держит владелец египтянин, который российский вообще союзник и, как правило, первый в Америке выражает мне сочувствие по поводу очередной трагедии в России (о которой я к этому времени даже еще не знаю). У них там щас тоже веселуха и вилайат Синай, так что мы теперь не только туристы для них, но еще и союзники по борьбе с ИГИЛ.

    А у него с недавних пор работает какой-то мужик, примерно такой же наружности. И вот я захожу туда по ночам, захожу, иногда не один, иногда разговаривая со спутницей, иногда... И в общем походу он подслушал недавно чем я занимаюсь. И сегодня пристал ко мне в с вопросом "Давай я дам тебе денег, чтобы ты выиграл мне больше".

    Потому что он из Сирии, он с семьей беженцы, кто-то умер, кто-то еще маленький, сестра в инвалидной коляске после бомбежки, а он работает за minimal wage, что составляет $500 в неделю, и на медстраховку для сестры этого ну совсем никак не хватает. А сам он инженер-энергетик, но тут его диплом не признают, поэтому хорошо хоть что египтянин, по старой арабской дружбе, дал ему хоть какую-то работу.

    И надо ему для полного счастья в этой жизни, $1000-$1500. Я уж не знаю как на тыщу долларов счастья обрести, но вот. Или просит научить его что делать. А уровень игры у него сейчас пока такой: "Никогда не был в казино и не знает что такое покер".

    И вот блин. Бомбят Ротенберги, а непонятно что делать теперь мне.

    В принципе я в этой Америке размяк. Недавно бомжу добавил пять баксов, он душевнобольной, целыми днями стоит на улице или ходит кругами и стучит себя ладонью по голове. Иногда кричит при этом. Мне всегда было любопытно что такого ему творится в его голове уже как минимум год (сколько я его знаю), что он может пять часов ходить вокруг столба и монотонно шлепать себя по макушке, но при этом не умереть с голоду и даже не вонять.
    Хотя больше он меня конечно пугал, чем интересовал.

    Но когда в магазине он пытался за товар на 7 баксов расплатиться двумя, а китаец продавец никак не соглашался с такой арифметикой, я зачем то заплатил за него.

    Потом я дал десятку молодой парочке негров, где пацан был с фингалом, а девица курила травку. Эти Ромео с Джульетой комптонского разлива (это где снимали Не грози южному централу), тоже продемонстрировали мне смятый бакс как показатель своего недостаточного финансового благосостояния и попросили на еду. А я как раз с казино, обновил бестдей недавно, и у меня с собой ну тыщи четыре наверное. Стольниками. Блядь. И чего мне, доставать кошелек при них? Страшновато так то, хоть они и по хорошему.

    Обычно я в таких ситуациях просто сразу отказываю, но тут америка, с их совсем не реципрокным альтруизмом, поэтому я проделал целую аферу. Попросил его подождать снаружи, разменял стольник так чтобы мне дали сдачу мелкими и по выходу из отдельного кармана отдал ему приготовленную заранее десятку.

    И это, кстати, несмотря на то, что на тот конкретно момент времени моя личная жизнь состояла только из воспоминаний о свершениях былых лет, а он, здоровый кабан, с бабой стоит, как нарочно,

    Ну зато мне руку пожали и Год Блесс Ми. Причем, догнали и пожали. Что выглядело угрожающе.

    Так что даже хрен знает чего с этим сирийцем делать. Тыщу наверное я ему не дам. Если уж Обама его к себе в страну пустил - пусть сам и разбирается с ним. В конце концов Барак полномочия сложил и теперь не обязан у нас в подъездах ссать и в лифтах рисовать, может найдет время и на американцев. Но спать сегодня, подозреваю, я буду как-то неспокойно.

    P.S. Наврал я про хронологический порядок.
    Ответить Цитировать
    76
  • Настало время охуительных историй. Ну или хоть каких нибудь.

    Перепись населения по интересам прошла, всех от кого я не ожидал такой реакции я взял на заметку и занес в персональный списочек, теперь надо и заявленное выполнять. Ну и начнем.
    Как обычно все истории максимально из первых рук, а о некоторых даже "друг рассказал".

    1. Про сексуальные девиации
    Общался я как-то давным давно с молодой девахой, содержащий, как это принято тут у нас, эстетов говорить, дом терпимости. Но вы видели эту провинцию? Тут в каждом втором доме надо старательно терпеть, чтобы не заорать от безысходности и экзистенциальной тоски.

    В общем бордель этот представлял собой дешевую квартиру на отшибе без ремонта, в которой обитали штуки три унылых шлюшки, из которых только одна была похожа на человека. Зачем-то в свои лет 16 она из достаточно благополучной семьи пошла подработать на панель. Хотя и деньги то вроде не особо были нужны. Походу нужны были ощущения. Кстати, потом девочка эта уехала в другой город, вышла замуж и успешно исповедует ислам в своей строгой новой исламской семье. Как чуден мир.

    Но рассказ не об этом. Содержит значит эта молодая девица (не та кто женилась, а та с кем я беседовал) свой бардак, сама же в розницу собой торговать отказывается, так как слишком умна для этого, несмотря на возраст.

    Вот потому что умна мы с ней и заобщались. Во первых я тогда сразу отбросил жалость к продажным девам. Да, конечно встречаются и такие, что проститутствуют ради памперсов и детских смесей, или по стечению других невероятных жизненных обстоятельств, но чаще все таки ради бухла и чтобы работать не надо было. В среднем на тот момент (а это давно очень было), труженицы жопы и сисек в месяц, при более менее полной занятости, могли наебать себе тыщ 40-60. По тем временам для провинции это деньги. Сколько у них оставалось к концу месяца? Обычно что-то в районе -3к. Ну то есть столько, сколько их мамке не жалко было одолжить им до следующей случки. Все с лихвой уходило на бухло, рестораны и шмотье.
    Я конечно понимаю, образ жизни стрессовый и горе надо заливать, но сострадания как-то поуменьшилось.

    Соотвественно в связи с таким банкролл менеджментом типичный для окерного регуляра план "заработаю денег на квартиру или бизнес и завяжу" в этом случае работал хреново. Вообще никак. А время то не воробей, уходит сука безвозвратно, вместе с красотой и молодостью. Че там будет лет через двадцать - боюсь даже предположить.

    Еще любопытно было, про приходящих-уходящих. Была там такая, по местным меркам красивая и бойкая, что умела с какой-то невероятной точностью охмурять клиентов. Как-то быстро они находили взаимопонимание с ней и начинали звать замуж или хотя бы на содержание.
    И вот бросит она с очередным богатым и наивным ухажером это свое блядское дело, покупается пару месяцев в роскоши и заботе и возвращается. А чо говорит, он меня ограничивает? Туда не ходи, сюда не ходи, с тем не ебись, таксистам за проезд не соси, я ему уже и так заплатил. Скукота.

    В определенном роде, бытие определяет сознание и наоборот.
    Но я опять же не об этом.

    У мамки же свои приколы. Как управлять таким неорганизованным женским коллективом. Как вытаскивать их из запоя и депрессий. Как снимать с их жопы неприятности. Но главное конечно - как продать девочек которые совсем неликвид или которых вообще нет.
    Высший пилотаж это сдать одну на нескольких. Потому как плата с каждого отдельная, а времени тот же час на всех. Довольны все, кроме клиентов. И на лишнее такси тратиться не придется. А при стоимости часа в 2к, а такси в 100 рублев в один конец, этот тип накладных расходов выходил реально наклАдным.

    Я не удивлюсь что если по итогу прикормленные блядские таксисты больше зарабатывали.
    Но я опять же не об этом.

    И вот спрашиваю я у нее: "Ну трахаются то все, это понятно, но расскажи чего-нибудь такого, что вот прям даже тебе запомнилось".

    Она подумала и рассказывает. Вожу я значит время от времени своих баб к одному местному авторитетному политику. Фамилиев называть не буду, но в телевизоре он как будто прописался.

    Хата у него богата, на стенах шелка, на полах паркет. Берет он всегда двоих-троих, хотя, как это принято у мужчин, свои силы изрядно переоценивает. Ну да нам же лучше, у девах оплачиваемый отпуск выходит.

    Но главное что начинает свою трип в область блядства и непотребства он всегда одним и тем же способом. Встречает нас полностью голый и на роликах.

    И задача баб на первое время, пока дело не дошло до фрикций - катать его на этих роликах по этому паркету, буксируя за хуй. Проверено - не отрывается.

    Вот тут то я и понял, чем национальные элиты отличаются от нас, простых быдлопарней. Фантазией.


    2. Про отношение к военной службе
    И опять же элиты и фантазия. Работал я тогда в "Бойцовском Клубе" еще.
    И была у них традиция. Корпоратив можно сказать. Выезжали они всей конторой по весне куда-то в военную часть на полигон. Айфонов тогда не было, и точных сведений о местоположении части у меня нет, но по дорожным знакам "Осторожно, танки!" Рискну предположить что это Таманская дивизия. Хотя хз. Шпион из меня так себе.

    Мы значит туда приезжали с алкоголем и шашлыками, коими делились с местными офицерами в обмен на право подорвать немножечко обороноспособность страны. Путем расстреливания имеющегося боезапаса не в сторону вероятного противника, а в сторону безобидных мишеней.
    Там я значит приложился к РПГ, АГС, СВД, АК, и еще пулемету на базе АК, я хз как он называется.

    С этим полигоном у меня связаны аж две истории. Сначала нас поделили каким-то очень неравным способом, и одну группу отправили на стрелковое стрельбище, а другую туда где гранатометы. В нашей диверсионно-гранатометной группе оказалось два юноши включая меня, и куча баб. Попробовав по разу РПГ девочки приуныл и уступили нам, на правах сильного пола, дострелять оставшееся. А там несколько ящиков гранат на двоих. А наушников нету. А честь молодецкая не позволяет уйти, не оставив за собой максимально разрушений. В общем расстреляли мы те гранаты, я под конец даже мишень размером с молодняк танка попадать начал. Только оглох наглухо. Контузия называется по научному. И вот в конце, отстрелявшись, все жрут водку и шашлыки и сплочают коллектив путем нетрезвого общения, а я улыбаюсь и киваю, не понимая ровным счетом ничего. И три дня еще потом слышал с трудом. В принципе ничего страшного, в некоторых областях госслужбы годами так живут, нихуя не понимают, улыбаются и кивают, но мне было в диковинку.
    Так что если я вдруг чего странного тут напишу - не судите строго, я ж контуженный.

    А потом мы переместились на стрелковое стрельбище. Там я сразу набил себе синяк вокруг глаза прицелом от СВД, осознал что с моими, на тот момент -5, серые мишени на фоне серого неба и серой травы я не вижу вааще, это вам не из РПГ в кабины от грузовика палить, выпустил несколько очередей в хрен знает куда и занял выжидательное место на наблюдательной площадке сбоку от огневой позиции. Хотя казалось бы, чего я там с моими -5 наблюсти то смогу? Но мы все там стояли.

    И вот сначала к огневой позиции подходит мальчик, демонстрирует прошаренность, так как не первый раз уже корпоративится, переключает свой калаш в режим стрельбы очередями и потихоньку, аккуратно так расстреливает свой рожок в направлении мишеней. Попал или нет я не знаю, но рожа у него была довольная.
    Потом к огневой позиции подходит девочка-секретарша, офицер забывает переключить обратно на одиночные и девочка своими наманикюренными пальчиками нажимает на курок. Шутка. Знаю я. На спусковой крючок.
    Но девочке было пофиг, курок это или крючок, потому как после того как автомат в ее руках подал признаки жизни, она одну руку отпустила. К несчастью не ту, что была на крючке. А ту руку, что нажимала на этот самый спусковой, она в противовес, судорожно сжала. После чего, повинуясь законам физики, автомат этот весело подпрыгивая повело как раз в направлении смотровой площадки. Знающие люди знают что есть у АК такая особенность, его отдачей в сторону уводит. К счастью технический гений советских инженеров позаботился о том, чтобы магазина АК в режиме очереди, хватало на какое-то мизерное количество секунд, и до нас линия огня допрыгала уже тогда, когда рожок был пустой как барабан. А то может я б вам щас и не писал тут ничего.

    Не, я понимаю что секретарши нас, специалистов недолюбливали, но чтоб до такого.
    Тут еще принято писать что вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Хрен там. Я ж к тому моменту был уже контуженный, так что понял что произошло только на третьи сутки, и то когда мне рассказали. А в момент непосредственно самой истории я смотрел только на то как у секретарши сиськи подпрыгивают в так отдаче. Они, хоть и не были спроектированы советскими инженерами, но тоже были ничего.

    Так что стрелять я стрелял из всякого, а в армии не служил. А долг родине отдал спустя годы, занявшись сексом на крыльце военкомата возвращаясь из клуба в пять утра. Когда тебе больше 27, эта конечно не так адреналиново, но все равно было прикольно. Хоть и безнравственно. А чего с меня взять, контуженный же.

    А еще подумалось вот что в аббревиатура РПГ - очень уж двусмысленная. Может даже по жизни меня больше контузил не тот РПГ что гранатомет, а то что World of Warcraft.


    3. История, интегрирующая предыдущие две, людей служивых и людей ведущих беспорядочную половую жизнь.
    Был у меня подпольно-покерный знакомый, сейчас весьма порядочный человек, хоть и сидевший. Даже к "понятиям" относился внимательно и по справедливости, что удивительно, потому как обычно среди блатных понятия - как закон. Что дышло. Вертят исключительно к своей пользе.
    Но это он сейчас такой. Успокоился. А в более юном возрасте, которого я к счастью не застал, он обладал очень буйным нравом и очень крепким здоровьем. Что в совокупности давало гремучую смесь. У него даже байки из армии начинались с "ну, когда меня в первый раз ударили топором в спину".
    И вот значит благодаря этой смеси оказался он в Волгограде и, по совместительству, во всесоюзном розыске.
    А бабы в Волгограде красивые. А организм то требует. Вот и вышел он, склеил двоих, вместе со своим скрывающимся другом, привели к себе на конспиративную квартиру, выпили за знакомство, настало время узнать друг друга поближе. Пока еще не в плотском смысле, а так. Значит этот мой знакомый представился бизнесменом, а вы, бабоньки, кем работаете? А мы, бабоньки, оказались лейтенанты милиции, предающиеся пороку в свой заслуженный выходной. Оппа. Приплыли. Никогда еще Штирлиц не был так близок к оргазму провалу. А с другой стороны ну когда, ну когда еще выпадет шанс отомстить родной милиции за всю боль? Воплотить в жизнь так скзать лозунг "менты, я вас в рот ебал"?

    Так что роман у них все таки завертелся. И, за счет того самого вымещения всех накопившихся претензий к отечественной правоохранительной системе, завертелся очень быстро, сильно и долго. Что, в свою очередь, привело к тому, что лейтенанты милиции изъявили желание прийти еще раз.

    Ну что, желание женщины - закон (двусмысленно прозвучало, да?). Мадемуазель хочет ебли - мадемуазель ее получит. Приходи в следующий раз, говорит мой знакомый. Только это, фетиш у меня один есть, ты в форме пожалуйста приходи. Так меня больше заводит. А и правда же.

    Потом их конечно поймали и свое он отсидел, но это было уже в совсем другом городе и совсем с другими милиционерами. Совсем не такими мягкими и приятными.
    Сообщение отредактировал Nameless00 - 27.2.2016, 23:30
    Ответить Цитировать
    75
  • Кто в девять часов утра идет за пивом, чтобы посмотреть футбол - тот я.
    Кто в Сабвее, чтобы не париться с этими всеми кукумберами и пиклзами тычет пальцем в предыдущего клиента и говорит "give me exactly same please" - тот снова я.
    Кто прожив в сумме семь месяцев на берегу двух океанов ни разу не искупался - тот тоже я.
    Кто ни разу не посетил в Америке Макдональдс - тот опять же я.

    Быть мной - интересно, но не легко.
    Ответить Цитировать
    75
  • Цитата (FroZer @ 22.2.2016)
    Даешь про генетику чего-нибудь!


    Не дам ((
    Читаю сейчас крайне неприятный мне труд про бонобо. Неприятен он тем, что ставит мои предыдущие убеждения и знания под сомнение и критикует тех, кого я считаю толковыми. Лавджоя того же например.
    Пока не разберусь с тем, сколько там зерен, а сколько плевел, приторможу с генетикой.

    Про антропологию могу. Насчет тех самых неандертальцев например. А то я уверен что 98% форумчан даже близко не представляют кто это такие, как они связанны с людьми и где чего вообще в какой последовательности происходило.

    P.S. А вообще ставьте плюса тут. Нахреначите много плюсов - изложу про неандертальцев и человеков. А то чтобы этот пост написать надо гугл поднимать, даты уточнять, маршруты, которые я на память не помню.
    Работу работать в общем, а не шутки шутить.
    Сообщение отредактировал Nameless00 - 23.2.2016, 0:17
    Ответить Цитировать
    74
1 2 3 4 5 23 43 971
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.