БЕССОННО-АЭРОПОРТНОЕ
Азиаты всегда летают в костюмах. Аэропорт, как никак, статусное место, извольте-с при параде. Или они в фильмах видели, что тру эйжн ганста в Гонконг онли на пиджачном мотаются?
Been spending most their lives livin in da gangsta paradise lalala
* * *
Попросил американцев в зале ожидания присмотреть 5 минут за моим телевизором пока схожу в курилку. Они аж пересели. Нет, ну, история, все понятно.
- Но эй, ребята, если я добрался сюда с этой коробкой после всех проверок ( а замеряли у него даже длину кабеля, думали фитиль? ), то шансов, что рванете вы, а не он прилично больше.
Просто говорю.
* * *
Офицеры стоящие возле очереди на проверку ручной клади, выискиваюшие глазами потенциальных нарко-шоферов, чувствующие за версту нафаршированные алмазами задницы, вырывающие душу за литр джекденилса сверх нормы. Встречаешься с ними взглядом и сам чувствуешь себя преступником, главным героем "Полуночного Экспресса", нечаянно оступившимся, но добрым юношей.
- Веди себя непринужденно, Родион. Не слишком поспешно, но и не затягивай. На расслабоне. Достал ноутбук, всунул обратно.
Так-то ничего запрещенней японского порно без квадратиков на жестком диске я не вожу, но есть какое-то внутреннее облегчение после прохождения этих барьеров.
* * *
А еще эта занимательная игра в полете. Искать среди пассажиров того самого, одетого в гражданское, охранника. Знаю, что обычно их садят ближе к пилоту.
У меня сейчас подозреваемых трое. Вьетнамский дед в этой их шляпе, которая как вогнутая барабанная тарелка. Если отгадал, офигенный камуфляж, лейтинант, респект. Второй - лысоватый индус, очень серьезный, как будто старается не палится. Если отгадал - Все норм, братан, я просто в Мафию играл, а так прилично держишься. И третий, снова вьетнамский, но уже не дед. Мужик в белой рубашке. Без багажа. Неет, ну это слишком очевидно. Будь я террористом, сразу бы своим отбой дал - Тут суперагент в бизнес классе сидит, сваливаем, пока не надрал нам задницы!
А может и нет этого самого секретного охранника, а банально развод, вроде набранного в обратку пин-кода.
Кому верить, с кого спрашивать?
* * *
Никогда не знаешь насколько психоделический разговор состоится с борт-проводником.
- простите, не могли бы вы заменить кофе? Я просил без сахара, а этот сладкий.
- сожалею, сэр, но у нас есть кофе только 3 в 1ом.
- а нет у вас случайно 2 в 1ом?
Не понимает.
- ну, или 1 в 1ом?
- сэр, но один в одном - это же остается только кофе.
- да! - говорю. Черт с ним, неси.
- приносит через 2 мин чистый кофе без сахара.
Умом Вьетнам не осознать, но упоровшись, все возможно
* * *
Помню, в периоды острой аэрофобии, меня настораживал каждый звук в самолете. Особенно гудки, которые пилот отправляет экипажу через динамик. Казалось, что каждый такой сигнал - зашифрованное "все, довыебывались, нам - жопа"
А ведь до сих пор не люблю, когда оно бибикнет, и только избранные женщины в красных блузках поняли, а мещане догадками травятся.
Всем же интересно послушать про то, что пора собирать мусор, или раздавать декларации. И не напрягает совсем.
А то из-за этого страха перед неизвестным уже не один групповой секс сорвался.
Не усугубляйте, плз.