Просто дым попал в глаза...

Все будет хорошо  

Света, пару страницами выше ты давала реф.ссылку на фонд и я пообещал, если соберусь, пойти именно по ней. Еслиб можно было так сделать, то сейчас внизу появилась бы моя ссылка, по которой из фонда можно было бы уйти. У меня нет опыта командного/фондового, но всё, что успел узнать, говорит о том, что это почти как работа фуллтайм (это как минимум). И это требование фондов, а не пожелание. По сути это подходит лишь не обремененной ни чем особым (семьей, работой, ответственностью за кого-то) молодёжи, людям, готовым сделать покер самой важной частью своей жизни, номером 1. Это не хорошо и не плохо, просто как есть. Сколько тебя читал, восхищался тем, как ты справляешься. Примерял на себя, и понимал, что не вывезу точно. 

Ни в коем случае не призываю тебя бросать. Но сделать так, чтобы покер в твоей жизни был в тч и удовольствием, а не только средством заработка точно стоило бы. Мне кажется твой путь - это играть от себя и работа с тренером. Именно в тех временных объемах, которые ты можешь себе позволить. Успевая уделять необходимое время всем своим многочисленным делам и успевая полноценно отдыхать. Уверен, что свою потерянную игру при таком раскладе ты соберёшь быстро. Все уже потраченные тобой усилия в любом случае не пропадут даром. Не раскисай, соберись, подумай.

я дочитал. ты справишься. отдохни день-два от всего и всё по новой, но с учётом прошлого опыта. я еще молод, как покерист, всего три года в этом котле, но примерно раз в год я хочу всё бросить к херам и на завод. день отработал, в столовке покушал, денежка капнула...но мало и опять лезу в покер.

Привет, Света. Вот, нашла

lucem888 @ 12.04.24 

 

Девчушечка, мне понравилось высказывание про "не жизнь встраивать в покер, а покер в  жизнь". Я не в праве давать советы, так как у каждого свой путь. Могу только про свое рассказать. Долгое время пыталась встроить жизнь в покер. Да и сейчас пытаюсь, но уже не так жестко. 

 

Я тебя очень понимаю. Суть в том, что если пытаться встроить покер в жизнь многодетной мамы, то будешь играть примерно никогда и ни о каком профессиональном подходе речи быть не может. Вот и приходится жизнь напяливать на покер. А вернее, оптимизировать все, что можно оптимизировать, и убирать все, что можно убрать.

 

Я с черепашьей скоростью учусь сама. Но по мне лучше так, чем никак. На развлекашки детям хватает, а там время покажет. Ночные сессии у меня теперь только тогда, когда не надо сильно рано вставать. Совсем отказаться от ночей = лишить себя тишины с любимым чаем за любимым делом. Вообще бессонные ночи очень влияют на гормональный фон и иммунитет, поэтому все же на дневной режим перейти хотелось бы.

 

В принципе, актуально и сегодня. Я действительно не знаю, какой у тебя запас прочности, но было ощущение, что ты на максималках весь май была. Ну и результат такой, какой есть. Блин, такие срывы - это грустно всегда, и сложно принять тот факт, что в сутках всего 24 часа, 8 из которых надо спать (это я уже про себя).

1/3 часть жизни мы просто спим... примерно 25 лет... это просто капец, как обидно)

НИЖЕ - ЭТО ПРО МЕНЯ, А НЕ ПРО ТЕБЯ

Я тебя понимаю, потому что сама на протяжении трех лет верила в то, что смогу выстроить жизнь так, чтобы и покера много, и работы над игрой, и по дому все успевать, и с детьми. У меня не получалось, а я все равно, как баран думала - Вот-вот, сейчас получится, вот здесь просто надо откорректировать, и вот здесь. А по сути, я просто пыталась сделать из 2+2=5, игнорируя очевидный ответ = 4. Ресурс ограничен, и это про все - здоровье, время, энергия.

Дошло до того, что даже родив год назад младшую дочь, я через месяц после родов вернулась к покеру и ночным каткам. И только сейчас до меня дошло, что я всего лишь человек. Я связана определенными обязательствами. 

Наверное, первый раз за все время, я нахожусь в жесткой самодисциплине. Я не позволяю себе играть больше, чем запланировано, и тогда, когда не запланировано. Я не вылезаю за рамки банкролла. Не тильтую, потому что много отдыхаю. От каждой сессии получаю удовольствие вне зависимости от результата. Когда работаю над игрой - делаю это качественно. При первых признаках отключения разума - заканчиваю и иду спать.

И та реальность, которую я могу себе позволить, не уничтожая себя, выглядит так:

За 13 дней:

покерные сессии = 22,5 часа

работа над игрой = 6 часов

Я никогда не играла так мало. Мне капец, как хочется прямо сейчас подрубить сессию, но я точно не в ресурсе, да и по плану сегодня сон.

Наверное, это история про быстрый и медленный дофамин. Повторять не буду - знаю, что ты читала.

Придет время - и у меня появится время)

А ТЕПЕРЬ ПРО ТЕБЯ

При всей схожести у нас с тобой разные ситуации. Моя младшая еще не спит толком по ночам + муж мне с домашними делами вообще не помогает. Поэтому, думаю, что у тебя ресурса побольше, чем у меня. Главное - это объективно оценить, сколько и на что надо времени, сколько усилий, какие дела планировать друг за другом, а какие лучше в отдельный день. Ну, к примеру, после ночной катки, самое рациональное - это лежать пластом, не совершая подвигов в остальных сферах жизни, прям на минималках жить этот день. 

Я думаю, что ты сейчас отлежишься, встанешь и опять рванешь всех рвать. Но, блин, Света... Составление качественного плана дня, недели, месяца - это реально +EV... Послушай старую больную женщину😂

Понравилась цитата, которую я очень давно услышала у Алекса Яновского: "Если вы можете бежать в направлении успеха - бегите. Если не можете бежать - идите. Если не можете идти - ползите. Если не можете ползти - ложитесь и лежите в направлении успеха".

Так вот, мой темп - это ползти, твой, как я вижу - пока лежать, а потом идти.

Ну и...

Девчушечка @ 12.06.24 

все будет хорошо

Девчушечка, 1)на счёт мамы она скорее ничего плохого не имеет а хочет лучшее для тебя))

2)на счёт фонда ,тренер красавчик и увидел что тебе надо отдохнуть )очень много забот и задач у тебя !Я так понимаю что когда не успеваешь во время одно задание сделать а на подходе другое то начинаешь нервничать ,уставать.

3)все таки мы не роботы а люди и мне кажется ты перегорела ,возможно из за дня в день одно и тоже,и все надоедает.

4)ты все выплакала а теперь голову выше и только вперёд )

ПокерСчестье__ИтСдох, зачем барышню оскорбляешь?

Девчушечка @ 12.06.24 

Привет, ребятки 🖖

 

Чувствую, сейчас выйдет психотерапии пост. Есть потребность высказаться.

 

Несмотря на то, что меня очень поддерживают близкие, в действительности они не в силах оказать необходимую поддержку в трудный период, как бы ни старались. Да, они могут тактично выслушать меня и высказать какие-то слова ободрения, но когда они с трудом понимают о чем идет речь, это в общем-то мало эффективно. На ребят, с которыми мы вместе учимся в школе, тоже как-то не хочется это всё вываливать, потому что тут не только про покер и настрой, тут еще и лично-бытовое примешано. И мне хочется делиться с ребятами тем, что будет хоть как-то для них полезно, а не просто ныть и жалеть себя в чьем-то присутствии. А вот блог, видимо, самое место для рефлексии, самокопания и вот этого всего. Кому интересно - тот прочитает, кому нет - мимо пройдет да и всё...

 

Сразу хочется сказать, что ничего страшно-ужасного не произошло. Просто меня вышибло, подкосило. Наверно, каждый человек на пути к цели встречается с падениями и провалами. Т.е. не важно падаешь ты или нет, как сильно ты падаешь, значение имеет только то, насколько быстро ты можешь подниматься и продолжать свое движение. Сейчас нахожусь в точке морального бессилия и состоянии беспомощности. И пишу тут совсем не для того, чтобы получить советы или слова в духе "все будет хорошо". Уверенна, что иначе и быть не может. Но есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. И вот оно мое время для того, чтобы остановиться, осмыслить, внести корректировки и чуть позже продолжить этот путь с новыми силами.

 

Сложно последовательно воспроизвести цепь событий и поступков, которые привели меня к этой точке. Если очень поверхностно, то взяла ношу не по силам.

Читая этот блог, можно было бы сделать вывод, что я энергичный человек, который легко справляется с трудностями, но это совсем не так. Медленная, плавная, спокойная - так говорят про меня знакомые. А я всю свою жизнь живу как будто с биполяркой. Внешне спокойная, почти ледяная - без лишних эмоций, рассудительная, с идеальным самоконтролем, а внутри меня все пылает - горю, закипаю, чувствую всех и все, сильно переживаю, но крайне редко даю выход эмоциям. Нет смысла копать очень глубоко, понятно что такой алгоритм поведения родом из детства. Сейчас совсем не важно почему так есть. Что моё, то моё.

 

Жила я последние годы в своем ледяном контролируемом царстве. С начала этого года что-то изменилось, разрешила своим амбициям проявиться, пойти в сторону достигаторства, реализации мечт. Оказалось, что многозадачность в быстром режиме не мой путь. И, как бы мне не хотелось успевать все и везде, балансировать, шагая по канату над пропастью и при этом жонглировать с легкостью всем, что попадается под руку... Такой темп жизни я не вывожу.

 

Самым сложным было признаться себе в этом. Признать тот факт, что я не сверхчеловек. Привет, в очередной раз, гордыне.

 

Помните каким был мой май? Операция, лечение младшего под общим наркозом, выпускной и грядущие экзамены у старшего, адаптация детей к детскому саду, растущие финансовые обязательства, недосып и проблемы с режимом... это о лично-бытовом. А в покере я столкнулась с тем, что пришла в школу жестким нитом и с невероятной скоростью поглощала уроки, осваивала тему за темой, сдавала вовремя все домашние задания, при этом играла по 8-12 часов в день. Получилось так, что у меня в голове образовалась каша, дикое месиво из разрозненных обрывков знаний, которые я никак не могла собрать в единое целое. В мае, в плане покера, я чувствовала себя как ребенок 9-12 месяцев, который учится собирать башню из кубиков разного размера и не может понять последовательность, снизу оказываются те, что поменьше и, не выдерживая веса больших громоздких кубиков, моя башня постоянно рассыпается. Так, если в начале обучения я имела хоть какую-то стратегию, то к концу мая я полностью поломала свою игру и зарылась в тщетных попытках собрать хоть что-то годное. Это на меня давило и достаточно часто я подтильтовывала во время сессий, играя откровенно плохо.

 

В начале июня у нас была групповая психтренировка с ментал коучем, в процессе которой мы выяснили, что первый кандидат на выгорание - это Света 🙋‍♀️ Но я по-прежнему была уверенна, что все хорошо и я справляюсь. Хотя и сделала наконец выводы, что нужно что-то менять и все-таки больше времени уделять отдыху и восстановлению сил, как физических, так и моральных. Просто не успела.

 

7 июня приехали мои родители из Владивостока. Мама в обычном режиме принялась за мою критику. "Какая страшная у тебя татуировка на шее, давай я дам тебе денег и сделаем красивый цветочек." "Такую прическу мог сделать только человек, которому не хватило ума на что-то нормальное." "Седые волосы это не красиво, тебе срочно нужно покрасить волосы." "Ты занимаешься какой-то ерундой, в этом нет никакого смысла, тратишь время впустую." И каждое подобное высказывание для надежности повторяется раз по восемь за день, чтобы точно пробить броню.

Справедливости ради, замечу, что лет 10 назад я поняла что для моей мамы - это такой способ сказать:  "Я тебя люблю и для меня очень важно что с тобой происходит". Не со зла она это, абсолютно неосознанно и скорее из чувства заботы. После такого моего осознания наши отношения заметно улучшились и на расстоянии они просто идеальны. Но когда мама находится рядом, это тяжело, потому что, пожалуй, единственное что мне дается переносить с трудом, так это критику в свой адрес от значимых для меня людей.

 

Муж меня буквально исцеляет от этих детских ран, никогда не критикует, не осуждает меня и мое поведение и, наоборот, всегда хвалит, замечает только хорошее, делает комплименты, говорит, что верит в меня и то, что я делаю 🖤

 

Считаю, что имея такие отношения с супругом, грех жаловаться на какую бы то ни было критику, со стороны хоть кого угодно.

И вот вишенкой на торте разочарования в себе стала очередная индивидуальная тренировка с моим тренером после планового разбора базы. Он был, мягко скажем, удивлен. А я еще больше. Последние 60к рук были настолько ужасны, что легко можно было кикнуть меня. Полнейший треш, я делала все с точностью до наоборот, не играла те, споты, которые нужно играть и лезла туда, куда не стоит и большей частью вэльюбетила и переблефовыла только себя. Префлоп, постфлоп - плохо все от и до. Жесткий откат до уровня, который не дотягивает даже до того, с которым я пришла в команду. Тренировка длилась полтора часа, примерно на середине я начала плакать, пыталась это как-то скрывать, но думаю вышло не очень, никак не могла остановиться. Не могла внятно ответить ни на один вопрос тренера. Хочется отдать ему должное - в этой непростой ситуации он вёл себя максимально корректно, и несмотря на то, что он говорил чем плоха моя игра, между слов я чувствовала искреннее сожаление, в хорошем смысле. Не "Света - ты последнее дно! Фу так играть!", а "Что же случилось что так вышло?". После тренировки он выслал мне записи всех наших созвонов, не стал ставить новый урок, а дал неделю на то, чтобы как-то разобраться в ситуации. Искренне благодарна за то, что не рубил с плеча, за то, что дал мне время и еще один шанс. 

 

После тренировки я уже не могла остановиться и проревела 5 часов. Я просто лежала на кровати и не могла остановить слезы, не могла думать ни о чем, кроме того, как так можно было. Тотальное разочарование в себе. Провал. Фиаско. Крах. Я вставала только для того, чтобы попить воды и выкурить очередную сигарету. Когда вставала кружилась голова. Пока лежала, где-то на фоне слышались обрывки слов родителей, детская возня..не получалось в это вникнуть. Чувствовала себя полностью беспомощной, ни на что не способной, сломанной. И мне казалось, что это конец, что это уже не исправить.

 

Я не помню когда меня так вышибало, возможно ни разу в жизни до этого. Это была полная дизориентация, как будто впереди нет и не может быть больше ничего... Кто-то сейчас скажет, что это ерунда и не повод для расстройства. Для меня это действительно важно. Впервые за многие долгие годы я разрешила себе поставить все на свою мечту и не справилась. Автоматически обесценила все усилия, которые я к этому приложила и осталась один на один со своей несостоятельностью.

 

Если вы еще со мной, большая благодарность за внимание и интерес. Я сама не люблю читать о чьих-то душевных переживаниях, каждому и своих хватает.

Но если вы тут, если прочитали до этого места, для меня это равноценно теплым принимающим объятиям и проявлению неравнодушия по отношению ко мне, к просто девочке, которая ведет блог на покерном форуме... Спасибо 😌❤️

 

Продолжение следует...

Очень жаль. 

Девочка. 

Мама тебя не любит кстати. Критика это полная противоположность любви. 

Она просто ролевую модель девочки у тебя вызывает, чтобы также тебя продолжать окучивать.

Когда ребёнок начинает увлекаться чем то одним, им уже начинают управлять.

Критиковать не так и плохо, главное, что бы не сравнивали ни с кем. Вот как только начинаются сравнения, всё ,это явный признак скрытой завести и даже ненависти. У меня есть такие родственники, я их всех послал уже лет 20 назад и шикарно себя чувствую без всяких сравнений, сам знаю, что не совершенство даже близко. P.S. Света, а всё таки результаты у тебя отличные, даже если ты считаешь, что была плоха в игре, всё равно деньги в покере это главный показатель, как по мне. Отдохни сперва и продолжи снова, но не так интенсивно.

Ну если позволите пару слов, как раз погода и настроение позволяет )

1. Историю про маму:

2. Выгорание

Ну и в конце концов, есть факт/патерн почему нам нравится покерная мечта? 

В общем и целом, это по сути главный инструмент не унывать - это честный разговор с собой и конечно же Добра и Счастья!

П.С.

Девчушечка @ 12.06.24 

с невероятной скоростью поглощала уроки, осваивала тему за темой, сдавала вовремя все домашние задания, при этом играла по 8-12 часов в день. Получилось так, что у меня в голове образовалась каша

По мне так вполне логичное следствие. К сожалению, многие люди считают, что если хочется результатов, то нужно много и быстро учить, много практиковаться и т.д., они это еще называют "интенсив". По-моему, полная лажа и не работает примерно никогда, причем, это не только к покеру относится, а вообще ко всем сферам деятельности.

Я сам не один раз расшибал лоб об суровую действительность, когда пытался за короткий срок охватить огромную тему, и всегда ощущение было именно каши в голове. Ну так устроен наш мозг, что, во-первых, он очень любит все упрощать и не замечать детали (поэтому на практике кажется, что делаешь все так, как учил, а по факту все мимо), а, во-вторых, ему недостаточно просто создать одну нейронную связь, а еще нужно ее кучу раз простимулировать и образовать связи с другими путями. 

Сейчас учусь петь) Ставлю метроном очень медленно и каждое свое движение, ощущение, отклонение пытаюсь осознать, понять что я делаю и как оно это делается. В покере тоже начинающим всегда советую не гнаться за количеством раздач, а наоборот сокращать кол-во столов, оставлять больше времени для того, чтобы мозг успевал получать и обрабатывать информацию, чтобы мозг научился фокусироваться на важных действиях и у него было время обратиться к ранее заученной информации.

Девчушечка, 

Справедливости ради, замечу, что лет 10 назад я поняла что для моей мамы - это такой способ сказать:  "Я тебя люблю и для меня очень важно что с тобой происходит". 

Не вспомнишь сейчас , что именно послужило толчком или тригером для твоего понимания?

Ребята, всех прочитала, очень дельно и по сути. Завтра отвечу и продолжу эту повесть.

xbapbapx, банально, на тот период времени мы с мамой долго не виделись, у меня было много обид. Она прилетела ко мне, мы выпили вместе много шампанского и я не знаю как так вышло, но я увидела её как ребёнка, а себя как взрослую. И поняла, что она со своей стороны очень старалась быть хорошей мамой, просто у неё не было и капли того, что есть у меня сейчас. Никакой поддержки, никакой вменяемой литературы о воспитании детей... про подгузники и стирку даже не говорю. И она долгие годы несла свой груз ответственности как могла, как умела. У неё много страхов и предрассудков, но несмотря на все это, лично мне нравится каким человеком я стала благодаря и вопреки ей. Отсюда большое желание не вступать с ней в конфликты, не пытаться что-то доказать или объяснить, а просто принимать то, что могу и сносить, то, что не в силах принять. В конце концов это мама, она у меня одна и я других не знаю. Мне повезло, что она у меня есть. И понимая все это не так и сложно каждый раз снова и снова зарывать топор войны и чаще говорить "спасибо".

Опять же, у меня очень простая философия по жизни. В любой непонятной ситуации задать себе вопрос: "В каком мире я хочу жить?" И ответ приходит сам.

В данной ситуации: "В каком мире я хочу жить? Где мои дети, когда подрастут, будут осуждать меня и хранить обиды? Или же они будут способны простить мои промахи и принять несовершенства?"

That's all...

Запарился с этими видосами. Отпишитесь пжл грузится нет

Мы с тобой, всегда и во всём! Посыл такой)

Commandos83, не,  с телефона  не вижу )

https://www.veed.io/view/225ac848-6f41-4413-81ab-cc652aa84fcd?panel=share

lucem888 @ 12.06.24 

Привет, Света. Вот, нашла

В принципе, актуально и сегодня. Я действительно не знаю, какой у тебя запас прочности, но было ощущение, что ты на максималках весь май была. Ну и результат такой, какой есть. Блин, такие срывы - это грустно всегда, и сложно принять тот факт, что в сутках всего 24 часа, 8 из которых надо спать (это я уже про себя).

 

1/3 часть жизни мы просто спим... примерно 25 лет... это просто капец, как обидно)

 

НИЖЕ - ЭТО ПРО МЕНЯ, А НЕ ПРО ТЕБЯ

Я тебя понимаю, потому что сама на протяжении трех лет верила в то, что смогу выстроить жизнь так, чтобы и покера много, и работы над игрой, и по дому все успевать, и с детьми. У меня не получалось, а я все равно, как баран думала - Вот-вот, сейчас получится, вот здесь просто надо откорректировать, и вот здесь. А по сути, я просто пыталась сделать из 2+2=5, игнорируя очевидный ответ = 4. Ресурс ограничен, и это про все - здоровье, время, энергия.

 

Дошло до того, что даже родив год назад младшую дочь, я через месяц после родов вернулась к покеру и ночным каткам. И только сейчас до меня дошло, что я всего лишь человек. Я связана определенными обязательствами. 

 

Наверное, первый раз за все время, я нахожусь в жесткой самодисциплине. Я не позволяю себе играть больше, чем запланировано, и тогда, когда не запланировано. Я не вылезаю за рамки банкролла. Не тильтую, потому что много отдыхаю. От каждой сессии получаю удовольствие вне зависимости от результата. Когда работаю над игрой - делаю это качественно. При первых признаках отключения разума - заканчиваю и иду спать.

 

И та реальность, которую я могу себе позволить, не уничтожая себя, выглядит так:

За 13 дней:

покерные сессии = 22,5 часа

работа над игрой = 6 часов

 

Я никогда не играла так мало. Мне капец, как хочется прямо сейчас подрубить сессию, но я точно не в ресурсе, да и по плану сегодня сон.

Наверное, это история про быстрый и медленный дофамин. Повторять не буду - знаю, что ты читала.

 

Придет время - и у меня появится время)

 

А ТЕПЕРЬ ПРО ТЕБЯ

При всей схожести у нас с тобой разные ситуации. Моя младшая еще не спит толком по ночам + муж мне с домашними делами вообще не помогает. Поэтому, думаю, что у тебя ресурса побольше, чем у меня. Главное - это объективно оценить, сколько и на что надо времени, сколько усилий, какие дела планировать друг за другом, а какие лучше в отдельный день. Ну, к примеру, после ночной катки, самое рациональное - это лежать пластом, не совершая подвигов в остальных сферах жизни, прям на минималках жить этот день. 

 

Я думаю, что ты сейчас отлежишься, встанешь и опять рванешь всех рвать. Но, блин, Света... Составление качественного плана дня, недели, месяца - это реально +EV... Послушай старую больную женщину😂

 

Понравилась цитата, которую я очень давно услышала у Алекса Яновского: "Если вы можете бежать в направлении успеха - бегите. Если не можете бежать - идите. Если не можете идти - ползите. Если не можете ползти - ложитесь и лежите в направлении успеха".

 

Так вот, мой темп - это ползти, твой, как я вижу - пока лежать, а потом идти.

 

Ну и...

Про отношения с родителями тема очень глубокая и сложная, голосом наговорю в тг, как буду в ресурсе + у себя планирую пост об этом чуть позднее выкатить. 

Ты это, когда успеешь там уже наконец, приходи потанцевать.

Девчушечка @ 12.06.24 

xbapbapx, банально, на тот период времени мы с мамой долго не виделись, у меня было много обид. 

Вот у меня со старшей дочерью сейчас похожее. Обиды не ко мне, а к жене.

Пытаюсь, чтобы дочь взглянула с другой стороны- у меня не получается.