Просто дым попал в глаза...

Defiance, а я как раз не думаю, что инициатива исходит от классного руководителя. За 5 лет учёбы, именно у неё, явно бы раньше вскрылись такие наклонности и желания. Она до этого таким не занималась. Есть ощущение, что на неё идёт давление. Возможно, со стороны проверочного комитета или конкретного человека из него. 

В любом случае, не хочется портить жизнь ей лично. Тем более не разобравшись в ситуации. Но я поняла как себя вести. Просто буду игнорировать поборы, а в случае давления задавать уточняющие вопросы, как писали выше.

"Я правильно поняла, если у меня нет возможност сдать деньги, то ребёнку занизят оценку? Вы предлагаете мне дать взятку? Получается это обязательная оплата?"

После таких разговоров, ей не захочется продолжать тему. А если будет какое-то предвзятое отношение к сыну или давление на него, то можно пойти чуть дальше. Написать открыто в чате класса о ситуации и сказать, что хочу выяснить чья это инициатива, чтобы обратиться в отдел образования. Посмотреть какой начнётся переполох)

Девчушечка @ 30.05.24 

Я тебя поддерживаю, если все это перерастет в конфликт, ну, значит, будет конфликт. Ты прав в этой ситуации. Ты прав, и ты молодец, что не боишься говорить «нет». У меня с этим до сих пор есть некоторые сложности."

по-моему, лучше тут не поступишь. Экзамены вообще никак не отразятся в долгосроке, а вот собственное ощущение правильности действий останется навсегда.

большое уважение тебе за то, что ты поддерживаешь сына безусловно (а кто ещё?), говоришь откровенно о своих сложностях с ним.

Ай, какой же это кайф все-таки. Закончила сегодня сессию в +182$ 

 

Пойду посплю, а как отдохну попробую отчет за май выложить и возможно даже планы н июнь 😇

Я, если честно, в ахуе от того, в каких условиях работают учителя и преподаватели. Я даже не могу передать всех мыслей и эмоций от того, что об этом думаю. Я недавно проспала и не подняла детей в школу. Ну и раз такое случилось, решила с ними поехать на море и там день провести (полчаса езды). И вот сохла на солнце и меня как обухом ударило осознание, что это вот я взяла проспала и забила, еще и устроила день отдыха всем. А учитель не то, что отдохнуть в среду не может, так даже просто проспать немного на работу это непозволительная жесть. И так 5 дней в неделю. И так целый учебный год. А проверка дз по вечерам и выходным? А подготовка материала? А всякие аттестации и бюрократия? Короче я на эту тему очень грустно подзадумалась

И тут твою историю про эту женщину читаю, которая вынуждена заниматься какой-то хуйнёй вместо действительно важных дел и передачи знаний/опыта детям. Это так несправедливо и обидно, аж выть хочется

В общем, с одной стороны, хочется посоветовать расфигачить это гнездо взяточничества, а с другой стороны хочется попросить не подставлять учителя

Вот такой вот парадокс 

МАЙ ИТОГИ:

Месяц был безумно насыщенный. Очень горжусь собой, потому что в этом мае, помимо того, что херачила за троих в покере, еще и пережила:

- Операцию на брюшной полости и уже чувствую себя отлично

- Выпускной старшего сына и первый экзамен

- Подачу документов для поступления в лицей

- Лечение всех зубов младшенькому

- Очередную ломку игры и несколько откровенно плохих дней

- 6 уроков (5 новых для меня тем+психология) + пересмотр и повторение старых уроков, 4 командные тренировки и 3 созвона с ребятами

- Стрижку 😅

По плану на май самое важное сделано, но не сложилось с домашними делами и новыми привычками, хорошо, что домочадцы меня поддерживают и очень надежно прикрывают тылы. Без мужа, старшего сына и моей падчерицы все бы уже давно улетело к чертям. А я была бы абсолютно беспомощной, без еды, чистой одежды и посуды 🙈 Так что у того, что я делаю, однозначно, есть не очень приятная обратная сторона. Но все мы верим, что это временные трудности.

Девчушечка @ 07.05.24 

 

Покер:

✅ 290 турниров до 31 мая включительно 

✅ 3 дня теории без игры. (Правда, не все без игры, но три дня теории было точно)

✅ 1 полноценный выходной без покера вообще 

❌ Просмотр отмеченных рук перед началом сессии (Занималась этим, но очень мало, не зачет)

✅ Минимум 2 междусобойные тренировки с ребятами из команды, помимо тех, что стоят у нас по расписанию

 

Не покер:

❌ Новая привычка: домашние дела с утра, пока работает стиральная машина (40-60 мин). 

❌ 1 раз в неделю большая уборка с привлечением детей.

 

✅ Подать документы для поступления старшего в лицей при университете

✅ Посетить с сыном день открытых дверей в лицее (Сходил сам, но день открытых дверей посещен, засчитываю)

✅ Выделять время, чтобы помочь ему подготовиться к экзаменам 

 

✅ Снять швы

✅ Вылечить зубы младшему

✅ Сходить к парикмахеру 

 

❌ Еще одна новая привычка: читать бумажную книгу перед сном минут по 30, вместо залипания в гаджетах. (Меня хватило ровно на 2 дня, было итак много информации)

✅Не забивать уж совсем на блог) (Ну что-то же писала)

❌ Изменить первый пост уже? А то как-то там не актуально.

 

8-31 мая (22 сессии, первые 7 дней больничный)

Турниров: 398

Кол-во часов игры: 255+

Кол-во часов теории: 40+

Профит: 718,43$ (мои 359,215$)

Бонусы и РБ: 25,86$ 

Итого: 385,075$ 🤟

На графике видно, что игра болеет. Но, как я поняла, это вполне естественный процесс во время ее перестройки. В этом месяце только последние три дня чувствую себя уверенно за столами, а так всю дорогу болтало между "все норм, скоро будет" и "охренеть, я дно! что я тут делаю?!"

 

По контракту со школой дела такие:

С 11.03.2024 отыграно: 1070/3000 турниров Первая треть пролетела очень быстро...

Профит: $1,436.16

ABI: 3.43 ROI: 34.69% Хочу 40%+ Думаю, что могу  

Очень люблю школу "КОТ", тащусь от организации, профессионального подхода и качества обучения. Рада, что мне повезло сюда попасть. Я тут с середины марта, а жизнь уже заметно меняется в лучшую сторону. Получаю удовольствие от того, что делаю, от результатов, перспектив и, конечно от общения с ребятами, с которыми мы на одной волне. У меня даже есть мой покер-бро 💙 (Тот, кому поныть можно в любое время суток хотя я не любитель нытья, но бывает прям надо. Тот, кто мозги вправляет, когда это требуется, и помогает понять то, что выше моего понимания). Знаю, прочитаешь - спасибо, бро (っᵔ◡ᵔ)っ

Месяцем довольна безмерно, вопреки всем сложностям я не сдулась и удалось-таки провернуть этот "дохлый номер" - вытянуть свои финансовые обязательства. Теперь есть еще месяц в запасе. Верю, что дальше будет ещё круче. 

Спасибо за то, что читаете, поддерживаете. Это невероятно важно. Все на чем я еду - это поддержка, со стороны семьи, команды и читателей этого блога. *Слёзы счастья*

А планы на июнь еще в процессе формулирования...

SomeoneLikeMe @ 01.06.24 

хочется попросить не подставлять учителя

SomeoneLikeMe, привет, да согласна с тобой полностью. Это ж им еще приходится заниматься агитацией разного рода и выслушивать претензии как со стороны родителей/детей, так и руководства 🤦‍♀️

Мне не хочется проблем для учителя и лишних телодвижения для себя, поэтому решила занять пассивную позицию в этом вопросе.

Девчушечка, не хочу(не могу) в фонд, но если б хотел(мог) пошёл бы по твоей ссылке)

Девчушечка,  Привет, по поводу книг могу посоветовать электронные, если будет возможность.

  Я сам люблю печатные издания, однако за счёт удобства (подсветка, габариты, книги/заметки в облаке, размер шрифта по вкусу) и универсальности электронных книг уже довольно редко трогаю бумагу и могу точно сказать, что это увеличило количество прочитанного многократно.

 Пожалуй одна из моих лучших покупок.

Mizuten, у меня есть, очень крутая. 

Не сильна в брендах, названиях и вот этом вот всем, но специально пошла посмотрела, что на ней написано.

Вот такая:

https://onyx-boox.ru/boox_maxlumi2

Фокус был в том, чтобы, в целом, сократить количество экранного времени и внести в свою жизнь чуть больше чего-то "настоящего", иметь простую возможность отдохнуть от покера. 

А не читаю потому что загрузка максимальная и передозировка количеством новой информации, поэтому прям не лезло.

Лежит у меня Гарри Гаррисон бумажный "Запад Эдема". Давно хочу перечитать. Думаю, если начну, то увлекусь обязательно.

Зачем так демонизировать "экран"? Типа "а вот раньше жили же без него"? Но он есть и это неотъемлемая часть нашей нынешней жизни. Раньше все втычили в газеты, теперь в экраны. Я регулярно читаю книги, но с телефона - удобно, не надо лишний девайс, можно в транспорте или перед сном. Я впервые начал читал с телефона ещё где-то году в 2010 на Нокиа 2650 и с тех пор почти не читал бумажный книг, зато перечитал сотни книг с экрана.

То, что мы много времени проводим в "экранах" впустую, это да, есть проблема. Но тут проблема в нас самих, а не в гаджетах.

От sandr1x сегодня интересно-важно 

Опять же, там мои мыслеизлияния вряд ли кому-то нужны. Поэтому напишу тут.

Я жду, когда меня уебёт. Каждый день жду, когда меня уебёт. Всё, что я сейчас делаю - так это готовлюсь к тем самым "трудным временам", чтобы не расклеиться в моменте. Если мне сейчас тяжко даются минусовые сессии, то что я буду делать, если придут минусовые месяцы? 

Я не верю в справедливость в покере. Верю только в то, на что могу повлиять, и в то что именно я в ответе за количество и качество усилий, которые прилагаю для того, чтобы стать лучше. Мне трудно потому, что я не очень умная, у меня сложности с памятью и восприятием. Когда я в первый раз смотрю урок, хорошо если удается усвоить 30% информации. А ее надо не просто усвоить (понять о чем речь и запомнить), ее надо осознанно применять в игре. Для меня это сложно. О расчетах и работе с софтом вообще молчу. Здесь у меня по умолчанию есть какой-то кретинизм и нужно больше времени, чтобы вникнуть, чем другим ребятам.

Заняться покером не на отъебись всерьез близко к 40 годам -  это настоящий вызов. Мне с первых страниц блога пишут про большую конкуренцию, дисперсию и обреченность затеи. Но те, кто это пишут - не я. Может быть мозгов у меня не очень много, но я сильная и упрямая. Достается тем, кто достает.

Каждый день я работаю на износ. Кстати, недавно поймала себя на том, что мне больше не стрёмно называть покер работой. Теперь покер - это моя работа. 

И ее качество измеряется не профитом. Моя цель здесь - не деньги. Да, деньги это очень приятно и важно. Но больше всего я хочу стать хорошим крепким игроком. Хочу чувствовать уверенность в своих действиях в каждом отыгранном споте или иметь возможность получить ее в ближайшее время, если в моменте ее нет.

Почему я не рвусь вверх по лимитам? У меня в очередной раз подходит время индивидуальной тренировки с тренером, по итогам которой возможно повышение. Умышленно не хочу сейчас идти на лимиты выше. Не чувствую, что готова играть турниры дороже, со своими дырами в игре. Мне есть над чем работать и я работаю. Ну, только если тренер будет настаивать, но там в базе такой треш, что это вряд ли.

Когда меня уебёт, я буду ещё больше работать над игрой и именно для этого я сейчас каждый день "тренируюсь". Чтобы когда/если оно придет, я не потеряла свое хрупкое равновесие. Каждый день я к этому готовлюсь: Полный фокус на уверенности в своих действиях, уменьшение количества столов, обрезка верха загрузки и море видосов по теории, покерной психологии и мотивации, чтобы не было времени на пустые мысли и переживания. Просто делать свою работу хорошо настолько, насколько это возможно сейчас.

Желаю нам всем, чтобы такая подготовка оставалась лишь подготовкой, а реальных испытаний на прочность было как можно меньше. 

А лучше не было совсем 🤟

Fapnik, согласна. Но я не демонизирую, это ж выбор каждого. 

Просто меня уже, бывает, подташнивает от экранов и мониторов, глазки жалуются и хочется потрогать бумажку руками.

Не имею ничего против, если другим удобно читать с девайсов 😊

Девчушечка @ 01.06.24 

Но те, кто это пишут - не я.

топ- мысль💪👍

avt08us, именно не хочешь :) 

Возможность есть всегда, есть фонды, которые даже с нуля без базы берут, требования по накатке тоже не везде драконовские, а откат с лихвой отбивается обучением. 

Но и путь солорега тоже достоин уважения, в наши-то времена, когда все по фондам разбежались. 

Девчушечка @ 01.06.24 

Просто делать свою работу хорошо настолько, насколько это возможно сейчас.

Самая лучшая позиция. Любые результаты в долгосрочной перспективе - это результат труда. Конкуренция может быть огромной, да, конкуренты могут быть талантливее, тоже да. 

Но видал я талантливых, в других, правда, дисциплинах, не покере. На старте за счёт таланта делают резкий рывок, а когда начинаются трудности и нужно пахать - ливают. Мелкий процент остаётся и достигает крутых результатов. Но тех же результатов достигают и простые трудяги, но дольше. 

А если дело нравится - труд вкладывается гораздо легче, чем если не нравится. Так что кайфуй, расти, трудись, все будет :) 

У Котов не был, но все говорят, что классный фонд, значит точно все получится

Отличные результаты. ROI у тебя и так высоченный, тем более скоро начнёшь играть на более высоком лимите, наверняка же? Было бы интересно, если бы ты кидала ссылки по психологии в покере, то, чему редко кто научит. Сам тоже играю периодически МТТ и понял уже, что просадки в МТТ легче осознаются  , чем в том же кеше, лично для меня так. Думаю, что турнирный покер больше требует стратегического мышления. Кешевики больше тактики.

Девчушечка @ 01.06.24 

Почему я не рвусь вверх по лимитам? У меня в очередной раз подходит время индивидуальной тренировки с тренером, по итогам которой возможно повышение. Умышленно не хочу сейчас идти на лимиты выше. Не чувствую, что готова играть турниры дороже, со своими дырами в игре. Мне есть над чем работать и я работаю. Ну, только если тренер будет настаивать, но там в базе такой треш, что это вряд ли.

Девчушечка @ 01.06.24 

 

Желаю нам всем, чтобы такая подготовка оставалась лишь подготовкой, а реальных испытаний на прочность было как можно меньше. 

А лучше не было совсем

Девчушечка, годный пост, но с выделенными абзацами я бы поспорил. По ним складывается впечатление, что для тебя синица в руках лучше, но чтобы хорошо делать свою работу не только сегодня-завтра-через неделю, но и через год-пять-десять, нужно будет поддерживать искру интереса к игре (как к самому процессу катки, так и к изучению механики игры). А это, в свою очередь, невозможно делать долго без постоянного шила в заднице жгучего желания развиваться быстрее-выше-сильнее и всех новых вызовов (преимущественно психологических), связанных с этим.

У меня самого, конечно, тоже есть искажения и профдеформации по этой теме, но то что я описываю - это не проекция моих целей/ценностей, а скорее наблюдения за карьерами разных людей (и собственной). Их я повидал уже немало. На мой взгляд, если покер действительно отзывается внутри делом жизни (ну или, по крайней мере, какого-то существенного временного отрезка жизни), то критически важно поддерживать к нему интерес. И это неразрывно связано с прохождением проверок на прочность, в том числе - от этого никуда не деться (но и специально ждать когда уебёт - тоже так себе затея с точки зрения менталки; когда придут - тогда придут, работаем).

Короче говоря, продолжая тему долголетия в покере, она больше про журавля в небе.

Девчушечка, упёртости тебе не занимать. И только на ней можно уехать относительно далеко, рыбак рыбака. ;) Но чтобы не перегореть на перевале придётся ориентироваться на недосягаемую линию горизонта вдалеке. Да, временами будет страшно пробовать новый лимит, рисковать, экспериментировать с игрой, много проигрывать, и так далее. Но умение преодолевать этот страх как раз и отличает тех, кто держится в игре годами, и при этом хорошо себя чувствует, от тех кто навечно застревает в болоте низких лимитов и со временем начинает искренне ненавидеть эту игру всей душой.

Как говорится, есть два типа людей и все они испытывают страх. Но есть те, кто боятся и не делают, а есть те кто боятся, и всё равно идут делать. Выбор за тобой. А дыры в страте у тебя будут всегда, слишком уж комплексная игра для человеческого восприятия. Даже Линус изредка косячит. Поэтому постоянно откладывать переход выше по этой причине тоже смысла мало.

Это был такой душный способ сказать "не бойся, у тебя всё получится".

sandr1x, спасибо за то, что почтил мой скромный блог своим вниманием, это приятно. Согласна с тобой полностью. Сейчас в моем отношении к игре есть перекос, по сути хочу безопасности и стараюсь ее обеспечить там, где ее быть не должно и не может. Но это вызвано тем, что я выбрала "прыжок веры". Сейчас объясню. Когда я принимала решение о том, чтобы пойти в фонд = работать каждый день по 8 часов+, это значило, что я откажусь от других источников дохода в пользу покера. Плюс я практически сразу отдала детей в частный детский сад, с оплатой 35.000 руб в месяц и вылечила малому зубы, есть кредиты (ежемесячный платеж примерно 22.000). Это почти по всем параметрам не разумно и не похоже на решения человека, которому необходима безопасность.

Но эти решения дали мне необходимое чувство свободы и избавление от постоянного чувства вины. Да, у меня есть финансовые обязательства, с которыми я могу не справиться в любой из месяцев. Но я выбрала то, что считаю лучшим для своих детей и для себя. Детям хорошо, я спокойно могу заниматься тем, что мне нравится (по крайней мере, весь следующий месяц 😅), родственники притаившись наблюдают. Вот это и есть мой адреналин на данном этапе, который обеспечивает то самое жгучее желание и мой вызов. 

Конечно, хочу по лимитам расти. И даже ощущаю, что чуть выше не такая большая разница в составах. Но кто сказал, что я хорошо себя чувствую на низких лимитах? Прямо сейчас у меня очень сырой вариант А-игры. Я не буду долго тут задерживаться, просто хочу подтянуть слишком явные косяки. А шлифовкой буду заниматься уже параллельно с ростом по лимитам.

Да и, в целом, я не тот человек, который вот так возьмет обложится теорией и зачахнет на микролимитах, правда это не про меня 😁

Про страх.. Сыновьям с детства говорю то, что ты написал, но другими словами чутка:

Смелый не тот, кто не боится. Смелый - тот, кто боится, но делает.

Это вообще мой девиз по жизни. Я ужасная трусиха, но это не мешает мне делать то, что интересно/нужно/хочется. 

И я всегда такая: "Чёрт, чёрт!! А к чёрту всё!" и прыгаю.

Спасибо за поддержку, Антон.

pokddl @ 01.06.24 

Было бы интересно, если бы ты кидала ссылки по психологии в покере

Смотрю командные видосы, ими делиться не разрешено.

Привет, ребятки 🖖

Чувствую, сейчас выйдет психотерапии пост. Есть потребность высказаться.

Несмотря на то, что меня очень поддерживают близкие, в действительности они не в силах оказать необходимую поддержку в трудный период, как бы ни старались. Да, они могут тактично выслушать меня и высказать какие-то слова ободрения, но когда они с трудом понимают о чем идет речь, это в общем-то мало эффективно. На ребят, с которыми мы вместе учимся в школе, тоже как-то не хочется это всё вываливать, потому что тут не только про покер и настрой, тут еще и лично-бытовое примешано. И мне хочется делиться с ребятами тем, что будет хоть как-то для них полезно, а не просто ныть и жалеть себя в чьем-то присутствии. А вот блог, видимо, самое место для рефлексии, самокопания и вот этого всего. Кому интересно - тот прочитает, кому нет - мимо пройдет да и всё...

Сразу хочется сказать, что ничего страшно-ужасного не произошло. Просто меня вышибло, подкосило. Наверно, каждый человек на пути к цели встречается с падениями и провалами. Т.е. не важно падаешь ты или нет, как сильно ты падаешь, значение имеет только то, насколько быстро ты можешь подниматься и продолжать свое движение. Сейчас нахожусь в точке морального бессилия и состоянии беспомощности. И пишу тут совсем не для того, чтобы получить советы или слова в духе "все будет хорошо". Уверенна, что иначе и быть не может. Но есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. И вот оно мое время для того, чтобы остановиться, осмыслить, внести корректировки и чуть позже продолжить этот путь с новыми силами.

Сложно последовательно воспроизвести цепь событий и поступков, которые привели меня к этой точке. Если очень поверхностно, то взяла ношу не по силам.

Читая этот блог, можно было бы сделать вывод, что я энергичный человек, который легко справляется с трудностями, но это совсем не так. Медленная, плавная, спокойная - так говорят про меня знакомые. А я всю свою жизнь живу как будто с биполяркой. Внешне спокойная, почти ледяная - без лишних эмоций, рассудительная, с идеальным самоконтролем, а внутри меня все пылает - горю, закипаю, чувствую всех и все, сильно переживаю, но крайне редко даю выход эмоциям. Нет смысла копать очень глубоко, понятно что такой алгоритм поведения родом из детства. Сейчас совсем не важно почему так есть. Что моё, то моё.

Жила я последние годы в своем ледяном контролируемом царстве. С начала этого года что-то изменилось, разрешила своим амбициям проявиться, пойти в сторону достигаторства, реализации мечт. Оказалось, что многозадачность в быстром режиме не мой путь. И, как бы мне не хотелось успевать все и везде, балансировать, шагая по канату над пропастью и при этом жонглировать с легкостью всем, что попадается под руку... Такой темп жизни я не вывожу.

Самым сложным было признаться себе в этом. Признать тот факт, что я не сверхчеловек. Привет, в очередной раз, гордыне.

Помните каким был мой май? Операция, лечение младшего под общим наркозом, выпускной и грядущие экзамены у старшего, адаптация детей к детскому саду, растущие финансовые обязательства, недосып и проблемы с режимом... это о лично-бытовом. А в покере я столкнулась с тем, что пришла в школу жестким нитом и с невероятной скоростью поглощала уроки, осваивала тему за темой, сдавала вовремя все домашние задания, при этом играла по 8-12 часов в день. Получилось так, что у меня в голове образовалась каша, дикое месиво из разрозненных обрывков знаний, которые я никак не могла собрать в единое целое. В мае, в плане покера, я чувствовала себя как ребенок 9-12 месяцев, который учится собирать башню из кубиков разного размера и не может понять последовательность, снизу оказываются те, что поменьше и, не выдерживая веса больших громоздких кубиков, моя башня постоянно рассыпается. Так, если в начале обучения я имела хоть какую-то стратегию, то к концу мая я полностью поломала свою игру и зарылась в тщетных попытках собрать хоть что-то годное. Это на меня давило и достаточно часто я подтильтовывала во время сессий, играя откровенно плохо.

В начале июня у нас была групповая психтренировка с ментал коучем, в процессе которой мы выяснили, что первый кандидат на выгорание - это Света 🙋‍♀️ Но я по-прежнему была уверенна, что все хорошо и я справляюсь. Хотя и сделала наконец выводы, что нужно что-то менять и все-таки больше времени уделять отдыху и восстановлению сил, как физических, так и моральных. Просто не успела.

7 июня приехали мои родители из Владивостока. Мама в обычном режиме принялась за мою критику. "Какая страшная у тебя татуировка на шее, давай я дам тебе денег и сделаем красивый цветочек." "Такую прическу мог сделать только человек, которому не хватило ума на что-то нормальное." "Седые волосы это не красиво, тебе срочно нужно покрасить волосы." "Ты занимаешься какой-то ерундой, в этом нет никакого смысла, тратишь время впустую." И каждое подобное высказывание для надежности повторяется раз по восемь за день, чтобы точно пробить броню.

И вот вишенкой на торте разочарования в себе стала очередная индивидуальная тренировка с моим тренером после планового разбора базы. Он был, мягко скажем, удивлен. А я еще больше. Последние 60к рук были настолько ужасны, что легко можно было кикнуть меня. Полнейший треш, я делала все с точностью до наоборот, не играла те, споты, которые нужно играть и лезла туда, куда не стоит и большей частью вэльюбетила и переблефовыла только себя. Префлоп, постфлоп - плохо все от и до. Жесткий откат до уровня, который не дотягивает даже до того, с которым я пришла в команду. Тренировка длилась полтора часа, примерно на середине я начала плакать, пыталась это как-то скрывать, но думаю вышло не очень, никак не могла остановиться. Не могла внятно ответить ни на один вопрос тренера. Хочется отдать ему должное - в этой непростой ситуации он вёл себя максимально корректно, и несмотря на то, что он говорил чем плоха моя игра, между слов я чувствовала искреннее сожаление, в хорошем смысле. Не "Света - ты последнее дно! Фу так играть!", а "Что же случилось что так вышло?". После тренировки он выслал мне записи всех наших созвонов, не стал ставить новый урок, а дал неделю на то, чтобы как-то разобраться в ситуации. Искренне благодарна за то, что не рубил с плеча, за то, что дал мне время и еще один шанс. 

После тренировки я уже не могла остановиться и проревела 5 часов. Я просто лежала на кровати и не могла остановить слезы, не могла думать ни о чем, кроме того, как так можно было. Тотальное разочарование в себе. Провал. Фиаско. Крах. Я вставала только для того, чтобы попить воды и выкурить очередную сигарету. Когда вставала кружилась голова. Пока лежала, где-то на фоне слышались обрывки слов родителей, детская возня..не получалось в это вникнуть. Чувствовала себя полностью беспомощной, ни на что не способной, сломанной. И мне казалось, что это конец, что это уже не исправить.

Я не помню когда меня так вышибало, возможно ни разу в жизни до этого. Это была полная дизориентация, как будто впереди нет и не может быть больше ничего... Кто-то сейчас скажет, что это ерунда и не повод для расстройства. Для меня это действительно важно. Впервые за многие долгие годы я разрешила себе поставить все на свою мечту и не справилась. Автоматически обесценила все усилия, которые я к этому приложила и осталась один на один со своей несостоятельностью.

Если вы еще со мной, большая благодарность за внимание и интерес. Я сама не люблю читать о чьих-то душевных переживаниях, каждому и своих хватает.

Но если вы тут, если прочитали до этого места, для меня это равноценно теплым принимающим объятиям и проявлению неравнодушия по отношению ко мне, к просто девочке, которая ведет блог на покерном форуме... Спасибо 😌❤️

Продолжение следует...