ГидроМетеоЦентр

Попробуй что-нибудь необычное, уникальное, например:
"Колодец ЛингвоЛатино: остаться должен только один"

СВОБОДУ МЁРТВЫМ РОБОТАМ!

Выдыхай, бобер, выдыхай

Рыжий рыжий конопатый - такое за основу взято
Или
Are you fucking kinder pingui me?

Пизда. По ходу дела у меня завелся домовой, нет я не оговорился, а вы не ослышались, самый настоящий домовой. Тот самый чувак, про которого все знают с детства, который в тайне живет под диваном и пиздит вещи, пока вы втыкаете или моетесь в душе.
Конечно я не верю в разных веществ, что я ебнутый что ли, чтобы думать, будто бы у побережья реки сидит русалка, а Санта Клаус лазает по трубам и кидает подарки в район камина, тем более не верю в этим злоебучих маленьких придурков под названием домовые.

Я не знаю как выглядит домовой, потому что эти мудилы очень хитрые и на глаза не попадаются, но образ из головы всплывает такой: очень маленький бородатый кекс, думаю похож на Джигурду, такое же никчемное существо, такой маленький, крошечный Джигурада в кафтане, потому что мысль, что в моей квартире бегает голый Джигурада - это уж совсем.

Так вот почему я в век рассудительности, рациональности, ядерного оружия и передачи «Галилео» пришел к абсурдному предположению, что в хате завелся домовой.

Дело было в четверг, я сидел за своим столом, качал ногой, нажигал ляпки. Кусок заканчивался, как бы прискорбно не было, ничто не вечно под луной, тем более гашик, тем более если это 8 из 10. А 8 из 10 в Москве найти не так уж и просто, вот вы попробуйте найти в Бурятии красотку с большими сиськами, симпатичную и с машиной, тото же, практически невозможно, а я кусман отыскал. И наслаждаясь дураманом великолепия , жарил одну за другой, неспешно въебывая тот самый будничный четверг.

Оставалось 7 хороших ляпок. Именно качественных, по Госстандарту, с ноготок мизинца, если бы Антон Привольнов стал замерять ляпки на разных краях России, чтобы отыскать лучшие, то несомненно те 7 ляпок по качеству 8 из 10 вошли бы в тройку победителей и под конец программы он заварил бы пару штук себе и сказал: «да, да, берем эти ляпки, через Дениса на ВДНХ, охуенный поставщик».

7 жирных ляпок, 7 Хинтов.

Для сведения знатные ляпочки я называю Хинтом, точнее я и мои друзья. Для маленьких название уже давно определенно – миниГабозовы, такое странное прозвище зародилось еще в Перми на Гайве, и постепенно вместе с моим языком перекочевало на просторы Москвы. Для больших ляпок названия не было, ну и я предложил между делом пацанам : « а че давайте их Хинтом называть?», «А Чо такое Хинт?», «Похуй чо»,ну и так прижилось.
На моем столе рядом с ноутбуком лежало 7 Хинтов, охуенных смачных Хинтов. Пошел на кухню удалить жажду, все как в рекламе: яркие цвета, веселая музыка, открываю холодос, пью сок, прилив настроения и радостная улыбка на лице. Возвращаюсь назад и вместо семи ляпок лежит всего пять. Начал искать, все перерыл, включал фонарик и смотрел под столом, искал как будто бы клад, как будто заплутавший христианин господа, но без результата. Я конечно не мастер спорта по поиску ляпок, но первый взрослый есть точно, знал чувака просто- напросто Русика, тот мог отыскать ляпку в траве, на асфальте, на мусорном полу, на земле, у него чуйка на ляпки, Богом дан дар.
Тогда я не заострил внимания на том, что случилось, это сейчас я понимаю, что домовой скурил ляпки, но тогда я еще не понимал, что в этом мире все так жестоко.

На следующий день в пятницу я ходил устраиваться на работу, вернулся, выложил документы, которые с собой брал, деньги и все прочее, чего то покрутился по квартире, сходил в толчок, похавал, лег спать. Проснувшись обнаружил, что паспорта нет на месте. Ёбаная хуйня куда он мог подеваться, начал переворачивать квартиру вдоль и поперек, но краснокожей книжицы нигде не было. Я расстроился, пизды получил мой шкаф, ну кто-то же должен получить пизды когда- что-то пропадает, получил шкаф.

Вчера ходил гулять в центр, вернулся, опять все выложил…и опять та же история, с тем же концом. На этот раз гнида стырила карту «тройку» с 26 Ю ПОЕЗДКАМИ и ключи. Это уже не в какие ворота не лезет, это наглость, это борзость, это 7-1.
Надо было что-то думать, нельзя так дальше жить, а вдруг домовой решит увести айфон, потом военник, потом без палева залезет ночью под одеяло и выебет меня в задницу. Ну может если он решит заняться анальным сексом, что не лучше, то после того как испытает оргазм, поцелует меня в щечку, погладит по голове, а рядом с подушкой положит ляпки, паспорт, тройку, ключи, скажет «было здорово» и уйдет курить на кухню…

А этот гомосек курит, вообще из жильцов квартиры курю только я, потому бывают нелепые ситуации, когда в хате накурено, а я не курил, люди же которые не курят готовы перерезать глотку этим мудакам, которые употребляют белых никотиновых солдат, и мне приходится стыдливо смотреть и извиняться, хотя сам не курил.
Эта тема поднималась, но а что я? Я за, я бросаю периодически, я читаю Алана Кара, я здесь не причем, все ебучий домовой, маленькая лохматая шлюшка.

Опечален и зол, ищу сучку, найду и накажу, и тогда то он узнает истинное значение слова «карать».

Надо его придобрить, положить пирожков, чаек с молоком, на следующий день все вернет!

ermils @ 13.7.2014
Надо его придобрить, положить пирожков, чаек с молоком, на следующий день все вернет!

Это не мои методы. Он первый встал на тропу войны. И даже ели действовать по Макиавелли, держать врага в друзьях, то ума не приложу чем его именно приманить и куда это все положить?

Может у кого-нибудь были положительные решения данных ситуаций с домовыми?

ЛингвоЛатино @ 13.7.2014
Может у кого-нибудь были положительные решения данных ситуаций с домовыми?

В детстве у нас домовой пиздил посуду, чашки, тарелки, его придобрили, перестал пиздить, но пизженное не вернул. Лучше с ним не враждовать, а то ночью сядет и душить будет! Или еще хуже, выебет!

Тебе не победить в этой битве, поэтому проще идти на компромисс.

Или завести кота. Коты вроде вваливают домовым токо в путь.
Да и ваще они охуенные.

Ну зато если я смогу сфоткать домового, то получу мильон плюсов!

Че нить сладкого намути чувачку, его ж на хавку пробить должно

Хорошая идея, вот только как правильно приподнести сладкий дар? На ночь оставить? Или, если на хавку пробило, может и днем съесть? ЧТо-нибудь сказать, типо "о, великий домовой, наслаждайся"? Как быстро вернет и вернет ли? Может быть будет меня шантажировать и хавать приколюхи на халяву еще долгое время?

вопросов много, первый раз с этим сталкиваюсь.

видимо, ляпки и правда были крутые, если проебав паспорт ты два дня думаешь как бы уебать домового

Оставь скрытую камеру в комнате (можно обычную вебку), выстави плюхи и выйди из комнаты. Ну и наблюдай удаленно что ли))

Именно с ляпок и начались его выходки. Потому оставить пару банок на ночь думаю будет лучшим вариантом.

Вот наверное люди читают и думают, что я головой ебнулся. А я головой не ебнулся,все действительно так и домовой существует, по крайней мере в моей квартире. Ворует ляпки сучонок и паспорта.

Ты с этим делом осторожнее... кредит на тебя возьмет, как расплачиваться будешь?

Так это, может, ему бухло без паспорта не продают: шибко на школотрона похож. Он как бы пытался купить, но не продали, даже несмотря на то, что самоуверенно напевал: "Мне двадцать, и я борода-а-ат! Борода-а-ат я, т. е. мне двадцать!". А ключи? Ну а как ему домой возвращаться? С другой стороны, если с бухлом не выгорит, всегда есть две ляпочки... Хинтовые причём.

Бля... По ходу пожадничал ты где-то. Есть у плановых такая примета: если упали кропаль или ляпка на пол-не подбирай. Это значит "мумлик" раскумариться захотел. То же самое и с ништяками всякими. Обламываешься ты, допустим, сушками правильными, а одна возьми-и упади. Да еще и под диван закатись. Так вот ее тоже подбирать нельзя. Это у "мумлика" свиной приход начался и ему тоже сушкой обломаться хочется. А если пожадничаешь, начнешь у мумлика все отбирать-он тебе такую обратку выпишет, что начнешь в хате пятый угол искать. Так что взгрей чувака и помирись с ним. А, ну и дозняк попридержи )