ГидроМетеоЦентр

CharlieSheen @ 16.6.2014
ЛингвоЛатино, безумство, это то что, сняли ремейк "пленницы"

Кстати, редкий случай, когда трейлер русского кино у меня отторжения не вызвал. Возможно, даже посмотрю.

Я много давал шансов русским фильмам, но каждый раз одно и тоже - хуйня, нелепица, абсурд и просто лажа. Российский кинематограф отстал от времени, живет в каком-то своем выдуманном мире, питается выдуманными овощами, запивает придуманным вином и понятия о качестве у них тоже выдуманное.

Потому я говорю отечественным киношникам - НЕТ!

Тем паче святое трогать - "Кавказскую пленницу". Может получится у них более-менее, а может быть и провал, изуродуют великий постамент советского искусства, от которого я периодически люблю половить кайф.

Поставил себе сложную задачу: придумать как можно добраться от Свиблово до Сходнической за самое быстрое время на наземном транспорте. Двигаться буду с улицы Амундсена ( букмейкерская контора).

ЛингвоЛатино @ 16.6.2014
Я много давал шансов русским фильмам, но каждый раз одно и тоже - хуйня, нелепица, абсурд и просто лажа. Российский кинематограф отстал от времени, живет в каком-то своем выдуманном мире, питается выдуманными овощами, запивает придуманным вином и понятия о качестве у них тоже выдуманное.

Потому я говорю отечественным киношникам - НЕТ!

Тем паче святое трогать - "Кавказскую пленницу". Может получится у них более-менее, а может быть и провал, изуродуют великий постамент советского искусства, от которого я периодически люблю половить кайф.

Да я со всем согласен. Но трейлер смог заинтересовать.

Возможно, они собрали в нём 100% смешных моментов и остальное будет унылым говном. Тогда получится неприятно из-за обманутых ожиданий.

Но я обычно не вижу в таких фильмах угроз оригиналам: если не получится, новый фильм просто забудется или даже оригинал будет смотреться в выигрыше на его фоне. А остановить такие пересъёмки невозможно.

трейлер - тупое говно.

Мисо суп.

Все чего- то ждут. Каждую минуту, каждое передвижение тоненькой стрелки по круглому циферблату создает ожидание того или иного события. Шлюхи ждут клиентов, абитуриенты результатов ЕГЭ, покерный энтузиаст заноса, пенсионеры пенсию. Любое живое существо ожидает небесной подачи, даже травинка, подсохнув в корне, грезит о влажной подмоге с небес. Все, бля, чего-то ждут.

Мы сидели в каком-то японском ресторанчике, подобных мест развелось так много, что и названия не припомню. Такая вот волна азиатского питания настигла просторы Москвы, видимо некоторые видят привкус эстетики в палочках, купании кусочка в соусе, людям льстит горьковатый привкус с виду сахарного васаби. Экзотика покорила сердца россиян, и если раньше это считалось диковинкой: в суше заведениях делали предложение, собирались братаны, чтобы поделить прибыль, наконец мажоры ныряли в эту движуху, то теперь пожрать какие-нибудь ебаные роллы может любая челядь. Зайти между прочем и забить журчащий живот заморской хавкой. Времена меняются, а хули тут поделаешь, когда-то и сотики были элементом роскоши.

Мы сидели за самым крайним столом и бухали. Точнее двое из нас: Тема и Миша, а я отпивался чаем за 220 рублей. Где-то читал, что чай вызывает аппетит, сам не вглядывался, но в тот самый вечер это оказалось более, чем очевидно. Пришел в кафешку сытый как волк, но после двух-трех пидорастически маленьких чашечек захотел жрать. Стал листать меню, сначала подумал, что схватил что-то другое, какой-то каталог с бижутерией- столько всего разноцветного там было.

Мишаня выхватил эту книжицу с ценниками у меня из рук, немного полистал , остановился на одной из страниц и попросил позвать официанта со словами:
«Ща все будет заебись!»

Через минут десять к нам таки подошел какой-то парень. Мы заебались его ждать, и даю слово, если бы наша компания решила заказать не хавку, а скажем добавить на стол пивца, официант получил бы пиздюлей.

Мишаня заказал мисо суп.

Мои ожидания на данный момент порхали как ангелята над невидимым чаном, в котором готовился тот заветный супец. Нет ничего хуже томительно беспокойного ожидания. Почему томительного? Потому что приготовление ебанной миски размером с кексик продолжалось неимоверно долго. Мы трижды успели выйти покурить, антитабачный закон несет в себе некие семена перспективности- теперь все пахнет натурально и охуенно, как будто только что в толчке побрызгали освежителем.

Я заебался ждать!!! Еще и напротив нас сидела какая-то курва и жрала огромный кусок мяса. Не пойму где она надыбала сей прекрасный артефакт, потому что лично я не заметил ничего подобного в меню.

Наконец официант принес то, что должен принести. Хвала Аллаху, Будде, исполнителю, Карлу Марксу и Альфреду Нобелю я дождался своего мясного супа. Конечно часть моей головы понимала, что мне не стоит ожидать здоровый кусок баранины как в шурпе, что скорее всего похлебка ограничится ощипанной рыбой и мотком водорослей. Но другая часть головы давала надежду: «Заебись мисо суп = есть мясо =питательный= наемся до сыта».

Я как маленький ребенок, подозванный родителями из своей комнаты в утро 31 декабря, загадочно распаковывал неизвестную коробку.
Поставил маленькую кастрюльку перед собой, она была очень-очень маленькой, если и кастрюля, то в семье карликов. Приоткрыл занавес театрального действа, сняв шляпу с этого азиатского господина напротив, пары тут же ринули наверх, опрыскивая ароматом пряностей наш угол, пуская пар в ноздри. Я стал моментом насыщаться, мои рецепторы искрились в предвкушении , а язык прижался к небам , создавая трамплин для принятия яства.

«Дай понюхать»- сказал Миша, оборвав мои предварительные ласки с мисо супом.

«Это чо за хуйня»- недовольно пробурчал мой товарищ. «Официант!»

«Что не так?»- грустно спросил я.

«Щас все будет, ты поешь самый охуенный мисо суп на свете!»

Дело в том, что Мишаня работал два года назад шеф поваром в каком-то ресторане по накрутке роллов и варки различного рода блюд японской кухни, и видимо у него был свой авторский вгзгляд на мисо суп.

На удивление быстро к нам прискакал официант. И Миша начал его лечить: того не хватает, это не по той технологии, добавьте то, уберите это, позовите сушефа, администратора, что бля за беспредел и еще два пива.

Два хмельные стакана прибыли молниеносно, а вот мой заветный бочонок с медом где-то затерялся.

Я сидел и слушал пьяные разговоры друзей. Кто-то говорил о смысле существования, другой продолжал про дом моды Коко Шинель, потом послушал за Путина и про чувака который перепутал «бичку» с «гречей», хотел ускориться- нюхнул хмурого и замедлился. Занимательные разговоры гремели картечью наполеоновской артиллерии, а я просто тупо хотел жрать.

Через пол часа я все-таки дождался апдейта, официант принес все тот же суп и кукую -то траву в блюдце.

«Ну заебись»- наконец подумалось мне.

Однако я рано радовался. На этот раз Мишаня даже пробовать не стал. Он дважды произнес фразу : «Чё за хуйня». Один раз обращаясь к нам и при этом улыбался, второй раз тоже самое , но уже говорил в сторону официанта с негодованием. Тот пожимал плечами.

«Зовите шеф повара!!!»

Через минут десять к нам прибыл узкоглазый чел низкого роста в белой тематической материи. Сомневаюсь, что данный персонаж был родом из Токио, скорее всего его подобрали где-нибудь в Душанбе, где тот охуенно радовал публику мантами и пловом.

Мишаня грузил его так, что мало не покажется. Складывалось ощущение, что идет диалог не между посетителем и главным поваром ресторана, а прошеренной мамой и дочкой-неумехой: «ты зачем столько соли насыпала, посмотри у тебя морковь к сковороде пристала, воды мало, воды много, эхххх, поест твой мужик такого супа и метлой тебя под задницу прогонит».

Чувак редко открывал рот, а Миша нагонял постоянно, но не переходил на личности, не называл его криворуким пидорасом, узкоглазай залупой, все в рамках приличия- на Вы и исправьте свой недочет.

Суп опять утащили.

Томившись в очередном ожидании, есть вроде бы и расхотелось. Жажда улетучилась если не на сто процентов, то как минимум на половину.
Через пол часа к нам снова подошел официант и аккуратно снял с подноса мой невероятно вкусный мисо суп. Мишаня взял ложечку на пробу, как элитный дигустатор отхлебнул чуток, чуток пошевелился на месте, будто бы перебирая все знакомые доселе оттенки и нотки ожидаемого вкуса, и на этот раз ,не вымолвив ни слова, пошел в сторону бара.

Вернувшись назад , он проговорил:

«Парни, пойдемте этих уебанов ушатаем, они совсем охуели. Вы видели, чтобы я им грубил, чтобы хоть как- то перегнул палку…
Подхожу значит к стойке , начинаю базарить за суп, как мне один из этих хуеплетов говорит: «иди ка парень пивка попей, заебал ты всех», прикиньте!»

Мы пошли на разборки.

Ничего интересного там не происходило: шеф глаголил про единые стандарты, администратор про высокий уровень заведения, охранник стал пугать мусорами.
После перекидывания словесных изречений, мы с Мишаней вышли покурить.

Сначала он излил мне душу, что эти тупые гандоны не понимают его, а потом заднюю стену ресторана, хотя я ему напомнил, что внутри есть туалет.

Мною также была предпринята попытка замять конфликт: «Мишань, давай отоспишься и завтра сходишь и разберешься. Пьяным меньше доверия и уважения, да и месть- это блюдо, которое лучше подавать холодным, завтра все уладишь».

Вроде бы на этом и сошлись.

Однако я сделал поспешные выводы.

Мне наконец принесли суп, и мы все вместе им насладились. Заебись чо. Но теперь Мишаня хотел разобраться с грубияном барменом. Сначала он стал вызванивать знакомых чеченцев, приговаривая, что сейчас они приедут и начистят ебла этим негодяям. Но ребята не отвечали. Тогда он решил набрать какой-то Кате, которую недавно трахнул, типо она является владельцем этой сети или крупной шишкой, короче им тоже пизда. Но Катя также не отвечала в четвертом часу ночи. После того, как все варианты посливались, на тропу возмездия и справедливости вышел сам Мишаня.

Доебывался до всех, в результате несгибаемого прессинга пидоры вызвали ментов. Приехала группа спецреагирования с автоматами. Мишаня не унимался и устроил концерт прямо на месте: прыгал около мусоров, кричал на них, на персонал, все попали под раздачу.

Оказалось, что столичные правоохранительные органы более лояльны, нежели у нас в Перми. Там на Урале только и ждут таких вызовов, чтобы отработать удары по почкам, выполнить план, чтобы разобраться и поставить знак «done» под любым происшествием.

Звезда вкуса вылетела из застывшего ока повара, прокатилась остриями по накрытым столам, запрыгнула в мисо суп, окунула ребра в нем и помчалась на небо- творить и созидать: Ирину этой ночью ебали в очко два толстосума, доча поцеловала в щечку спящую маму, узнав ночью свой результат по математики- 100 баллов, в ВУЗ без экзамена, неизвестный никому VladOmsk88 занес 5.50 с ребаями и тут же вывел почти все- от греха подальше, полиционеры отпустили нас и даже пожали руки.

Не знаю насколько хорош был тот мисо суп… но разве это важно.

Через 10 минут буду есть бычьи яица переживаю

а представь как они переживают!?

Одна история краше другой)

Всё, теперь меня не заблефовать.

Ну как экзотическое блюдо? Вкусно и питательно?

milanivanov @ 17.6.2014
Ну как экзотическое блюдо? Вкусно и питательно?

Питательно да, насчет вкуса ничего сказать не могу.

Ну да ладно
Когда настанет время охуительных историй?

Кто бы что не говорил, а Фарго- это лучший сериал. Говорили, что тру детектив круче, но это далеко не так. Фарго шикарен до умопомрачения, и сегодня кстати последний эпизод.

Я весь в предвкушении!!

А сам фильм смотрел? Отличный, как и большинство фильмов Коэнов.

Да смотрел, где-то в промежутке между 4 и 5 серией. Он действительно отличный!!

Я уже весь теку, обещают выложить через 5 минут!!! о май гадебл, скорее бы.

Этот пост не обо мне, не о покере и не о Путине, он о рабочих с Ближнего Зарубежья, которые закатав рукава и закинув насвайт за губу, трудятся не покладая конечностей под моим окном.


Все наверное смотрели фильм «Игры Разума» с Расселом Кроу в главной роли. В начале показано, как будущий обладатель Нобелевской Премии, наблюдает за голубями и записывает свои заметки в блокнот. Он смотрит, как они передвигаются, ищет закономерности в их поведении, старается положить все на математические формулы.

В этом есть некий смысл, убедился лично.

Окна нашей квартиры захватывают обе стороны дома, с одной открывается великолепный вид на столицу: Останкинская башня, МИД, пару Сталинских высоток и Москоу-сити ( последнее виднеется ото всюду, но все равно приятно), с другой стороны вид более приземленный, но не менее интересный: чурки, которые строят павильон.

С момента как мы переехали на новую хату и по сей момент, это около 10 дней, каждые новые сутки я наблюдаю за этими ребятами. Мне доставляет данное зрелище, и я не знаю почему. Может быть психические расстройства личности, ведь у меня в военнике так и написано, может быть любовь к экзотике, а чурки- это несомненно экзотика, а может быть это шанс почувствовать себя Богом? Стоит разобраться в вопросе.

Предположение первое:
Я- ёбнутый.

Иногда возникают мысли, что я дурак. Просто, без помех и нареканий, еблан как таковой, который не дружит с собственной башней. А если действительно моя голова- это психбольница номер 16, где прыгают зверюшки, растет чертополох и ебутся в свингерском стиле противоположные друг другу мысли. Например, мысль «это плохо» просовывает в заднюю дырку мысли «это хорошо», или мысль «подай милостыню» делает минет мысли «пройди мимо, на бухич просит сучара». И есть мысль-ёбарь, этакий Казанова, обитающий в одном из полушарий, который соблазняет любую другую мысль и потом в оргии порабощает партнера, имя этой мысли «да хуй с ним».

Если бы меня вдруг спросили: какое у тебя самое любимое увлечение на данный момент? Последовал бы инста ответ: смотреть как гастарбайтеры строят здание. И как мне кажется, это не есть гуд. Ведь существует огромное множество различных хобби, которые красят жизнь: вышивание, автомобили, собирание марок, речные сплавы, что угодно, но точно в их число не входит наблюдение за четырнадцатью чурками, а именно столько чурок я насчитал.

Я даже думал написать роман «14 чурок» на подобии Агаты Кристи и её «12 негритят». 12 негритят и 14 чурок, нормально.

Предположение второе: чурки- это экзотика.


На днях получил письмо от «HR менеджера»: «Благодарим Вас за рассмотрение нашей вакансии "Менеджер по продажам". К сожалению, в настоящий момент мы не готовы сделать Вам предложение. Возможно, мы вернемся к Вашей кандидатуре при работе над другими вакансиями.»

Я очень расстроился, не смог проконтролировать эмоции, как результат тильтанул и выкрикнул во весь голос: «хуйло ебанное». А в комнате было настежь открыто окно, чтобы поддувало с улицы, и тут я подумал: а вдруг один из чурок решил, что я кричу ему, тут же привстал со стула и посмотрел вниз- нет вроде бы не заметил. Потом я смекнул, что зря волнуюсь за чурку, а я за чурку действительно волновался. Во-первых, здесь высоко, и не факт, что звуковые волны докатились до таджикских ушей, во-вторых, чурки очень часто слышат в свой адрес подобные высказывания, для них «хуйло ебанное» – это обращение. Как скажем мисье, мистер, ваше превосходительство, в случае с чуркой это «хуйло ебанное». Короче переживать не стоит, что я кого-то обидел.

Их прелесть в их «непрелести», обособленности от цивилизованного мира, они- тарзаны в каменных джунглях - оттого экзотичны. Они не делают селфи в лифте, таджикам глубоко похуй на Феруэлла, на ВСОП, им даже чемпионат мира по футболу не сдался, какие там Бразилия, Голландия, Германия или Уругвай- только «Таджикистонома», лопатка для укладки кирпичей и сам кирпич.

Если эволюция Земли -это автобус, который несется с огромной скоростью вперед, мчась в стену, в упор, и скоро, скоро разобьется вдребезги, то чурки объезжают эту стену на велосипеде. Чурки- это вымирающий вид, которому чужды похоти современного бытия, они на своей волне варят плов, ровняют сваи и отправляют бабло через «Вестерн Юнион». Цивилизованное общество должно это осознать и потому я с нетерпением жду, когда появится всемирный фонд защиты чурок, например WWсh.



Чурки глубоко познали этот мир, их надо любить. Познали не в том смысле, что исследовали просторы вселенной или нашли вакцину против рака, создали искусственный интеллект, это им не нужно, они поняли, что все бренно и ловят счастье у своих ног, а не где-то за горизонтом. Чурки- это бабочки, которые порхают, и не задумываются не о чем, просто полет.

Предположение третье: почувствуй себя Богом.

18 июня в Москве была очень плохая погода, не смотря на то, что лето набирает обороты- шли дожди, дул ветер, было неприятно и грустно.

Я сидел дома за компьютером, поедал пряники и смотрел «Гриффины», если честно было посрать на плохую погоду, мне было охуенно. Захотелось курить, я как обычно вышел в подъезд, приоткрыл оконце и выкинув голову вниз увидел этих ребят, которые таскали песок, выкладывали железные брусья, они трудились как пчелки, собирающие мед. Я не видел их лица, возможно они плакали, ведь работать в такую погоду это пиздец, может быть слезы смешивались с дождем, хотя наверное чурки не плачут.

Выбросив чинарь вниз, я не ушел, остался наблюдать за героями труда, стахановцами, которых никто не наградит. Странное чувство вонзилось медленным клинком в ребро- я- Бог. Тот самый, на которого молятся, тот самый главный смотрящий, взирающий со спокойствием на оголтелых людей. К ебеням все антирелигиозные догмы и насмешки атеистов - Всевышний есть. Он стоит на 16 этаже, курит сиги и думает.



Недавно жестко обдолбался прессованными качественными шишками и решил снова взглянуть туда вниз. Молчаливо выдаивал какую-то суть из ничего, общаясь с самим собой наедине:

«Вот строят чурки магазин, выполнено где-то одна пятая работы. А ведь сначала ничего не было, потом решили, что нужно добавить пристрой, разработали план, и здание начало разрастаться. По камушкам, по кирпичикам, по досочкам, вроде бы и медленно, а с другой стороны очень быстро. Думаю ничего такого не произойдет, и они его достроят.
Самое печальное, что этот процесс не остановить и когда будет забит последний гвоздь -все закончится. А пока я думаю стоит смотреть и улыбаться…Это же прикольно, бля».

Еще сегодня я иду в театр.

Последний раз был на спектакле в шестом классе, когда у нас в ДК выступала лысьвенская труппа, показывавшая историю наркомана. Там была жесть: они ссали прямо на сцену и говорили слвоо "блядь", "пидорас", допускали прочие вульгарности, хотя в зале сидели дети.

ЛингвоЛатино @ 20.6.2014
Я даже думал написать роман

Минаев и Робски, нервно закурили в сторонке.

А ты тоже "окаешь", как все пермяки? "Акующие" москвичи тебя за это не пытались отпиздить ещё?