Покер с ментальными расстройствами

bax333 @ 25.02.25 

Людям просто нравится катать в эту игру

Ну или они просто вместо "копать лопатой" выбирают "кликать мышкой" что бы зарабатывать себе на жизнь)

Мягко говоря так себе пример для подражания)

bax333 @ 26.02.25 

Ну, и как эти люди сохраняют профессиональный подход к делу, при этом не хотят идти выше по карьерной лестнице? Просто удивительно! Получается, покер для них больше игра в удовольствие. А как они тогда не теряют интереса? Как можно играть 40к раздач в месяц и не выгорать? 

Это что-то типа ремесленничества.

Их уровень игры и уровень поля позволяет иметь двузначный винрейт. Т.е. могут валяться лицом по клаве, если смотреть со стороны (кривые блефы, блефкетчи, выход за ренжи в ненужных местах или наоборот излишняя узость), но все эти ошибки и кривые розыгрыши уже заложены в их винрейте.

С таким винрейтом просадки редки, поэтому достаточно стабильный ментальный позитив. Сел, поработал, получил денежку.

Правда, когда стрик случается, то пердаки полыхают яростно и игра разваливается (еще бы, с винрейтом 10+ начать катать в минус несколько тысяч или десятков тысяч рук, а теоретическая база может очень низкой).

На лимитах повыше так позитивно уже может не получаться. Там требуется база повыше и менталка покрепче. Винрейт просядет, стрики станут мощнее, позитива меньше, противодействие сильнее, зона комфорта сузится. Поэтому они там, где они есть. Те, кто сумел выйти из своей зоны комфорта - они где-то выше. Либо наживают, либо зубами цепляются, либо катаются на волнах дисперсии.

 NOTfishON,  alchx, согласен полностью. Скажу проще: Человека с завода выгнать можно, но Завод из человека - никогда.

Глянул по диагонали раздачки с предыдущей страницы. Все с серезными ошибками, начиная с пре, да еще со склонностью психануть (да, у тебя там неебический перевес по натсам, но сайзинг идиотский энивей). Учитывая стаж, я бы призадумался.

И кстати, совет сидеть в зилле, а не в визарде, дельный. Тебе бы для начала просто руку против диапазона научиться играть.

ps: Хотя, подозреваю, что я сейчас тупо тролля накормил (кто-то так еще говорит в 2025?).  

MER13N @ 26.02.25  

Почему? Что бы ты получил, если бы был таким же, как они?

Больше денег, как минимум. 😉

NOTfishON @ 26.02.25  

Ну или они просто вместо "копать лопатой" выбирают "кликать мышкой" что бы зарабатывать себе на жизнь)

Ну, то есть грубо говоря, относятся к покеру профессионально и занимаются им ради денег.

Любопытно тогда поведение господина Худого, который зарабатывая себе на жизнь, не может догадаться проверить свой винрейт в банках, в которых он сделал 3бет.

Я же и не говорю, что они играют ради игры. Они относятся к покеру, как к своему основному источнику дохода, не спорю с этим. Предположу, потому что им так легче, чем пахать на заводе, как написал alchx. Но относиться к покеру, как к источнику дохода и относиться к покеру профессионально прям не одно и то же. 

Больше похоже на раздолбайство, чем на профессиональный подход к делу. Потому что я не понимаю, как, допустим, можно профессионально планировать свою карьеру и не думать о будущем. Вместо этого выживать на 500$ в месяц, занимаясь рискованным занятием, как в плане перспектив, так и в плане заработка. Просто сумашествие какое-то в моём понимании. Ну, то есть там чёткого графика и расписания нет: это даже видно по количеству рук за месяц: за один месяц может быть 40к, за второй 60к. Из чего я делаю вывод, что они играют по наитию, а не по чёткому плану. Соответсвенно поэтому и думаю, что это похоже на лудку, когда люди играют в кайф, когда захотят, не особо думают о своей жизни, будущем, деньгах и так далее. 

Не то, чтобы я осуждаю такую легкомысленность, но это явно не для моей нервной системы. Как я уже писал, по-моему, в этом блоге, такой гедонистический подход к своей жизни абсолютно не для меня. И как показывает жизнь, рано или поздно, это приводит к огромному стрессу и проблемам. А иногда даже к смерти. Про свою жизнь нужно думать. И заботиться о себе.

Про то, что они не могут за 3 года накопить себе на банкролл для nl25 тоже не верю от слова совсем. Мы не в 19ом веке живём.

Короче, на самом деле эта тема мне уже не так интересна, больше хочется сейчас написать про своё будущее. Сделаю это следующим постом.

bax333 @ 28.02.25 

Больше денег, как минимум. 😉

Дак ты сам выше писал, что деньги для тебя не являются мотиватором.

Поэтому я и задал тот вопрос.

MER13N @ 28.02.25 

Дак ты сам выше писал, что деньги для тебя не являются мотиватором.

Поэтому я и задал тот вопрос.

Окей, уточню: они зарабатывают, занимаясь любимым делом. Это и есть секрет успеха на самом деле.

Рационально – деньги мотиватор, конечно. А если говорить про эмоциональный уровень, то да: я не сильно завожусь от мысли, что заработаю больше денег на покере, поэтому концентрация отключается. Мне больше нравится мысль о том, что я всех переиграю, придумав какую-то интересную стратегию, воспользуюсь рациональном мышлением и т.д. Меня уже давно не мотивирует мысль "буду богаче всех". Однако, жить-то на что-то нужно.

Покер для меня  всё-таки больше адреналиновое приключение, чем уютные посиделки у костра на безопасном расстоянии от дикой природы. 

Отличное высказывание!!! 💪💪💪

 bax333, правильно ли я понимаю, что для тебя важнее реализовывать (ощущать, быть) себя как умного (рационального и т.п.), чем финансово обеспеченного?

MER13N @ 28.02.25  

 bax333, правильно ли я понимаю, что для тебя важнее реализовывать (ощущать, быть) себя как умного (рационального и т.п.), чем финансово обеспеченного?

Для меня важно и то и другое. Главное в жизни для меня теперь – моё ментальное здоровье и чувство счастья, удовлетворённость жизнью. Тот самый гедонизм только без пофигистического образа жизни. 

Я хочу кайфовать от жизни во всех её проявлениях, в том числе от достижений, финансовых успехов, хобби и т.д. Жаль, что на данный момент я ничём не могу похвалиться особо, кроме как тем, что победил депрессию и много всего попредсказывал правильно, чем доказал себе, что я далеко не дурак. Теперь у меня есть сложившийся взгляд на мир, которой прошёл испытание временем, моя уверенность в собственных интеллектуальных способностях и понимание чего я хочу. Теперь главное реализоваться. 

А быть финансово обеспеченным и при этом прийти к этому интеллектуально для меня одинаково приоритетно. Зарабатывать в тик-токе через кривляния мне было бы неинтересно, даже если бы я точно знал, что на этом можно серьёзно разбогатеть. Но и нищим я быть не хочу. В далёких перспективах средним классом тоже. Я думаю, я имею петенциал стать чем-то больше, пусть это и звучит очень самонадеянно.

Покер как выбор для "быть лучше всех" не очень подходит, т.к. есть фактор дисперсии. Можно очень долго долбиться головой в стену не потому что тупой, а потому что не везет в каких-то моментах. И не всегда эти моменты можно заметить.

Ну, и быть лучшим где-то в низших лигах это как уметь лепить куличики лучше всех в своей песочнице. Да и то лишь потому, что тебе условно 10 лет, а другим годика по 4. Т.е. уже вырос, но почему-то до сих пор там.

Я на ~неделю выпал из жизни, как всегда. Есть только один плюс в этой ситуации: я быстро восстановился.

Пока чувствую себя ужасно, но как будто готов возвращаться к катке.

Сначала все мысли были заняты тем что делать дальше. Политические события заставили меня всерьёз призадуматься о своём дальнейшем будущем: уезжать из Украины, как только закончится война, нужно будет срочно и предпринимать любые усилия, чтобы меня выпустили. Эта мысль сгенерировала дальнейший мыслительный поток: пора взрослеть. Во-первых, я впервые понял что такое настоящее одиночество: я буду совершенно один в чужой стране без своего жилища и какой-либо помощи семьи. Меня могут ограбить, обмануть, я банально могу оказаться на улице. Если в Украине я могу ещё обратиться к психиатру, который пропишет мне лекарства и выпишет рецепт, то в какой-нибудь Польше дела обстоять уже будут по-другому. При ухудшении моего психического или даже психологического состояния, моему положению, мягко говоря, не позавидуешь. Также ко мне пришло понимание, что возвращаться сюда я на намерен, а это значит, что выбирать страну нужно с перспективой на будущее. Выбирал между Аргентиной, Тайландом и Польшей. Почувствовал себя полным дураком, потому что в таком контексте очень важен выбор работы. Заработок игрока nl100 - это зарплата обычного рабочего в Польше. В Украине на эти деньги одному можно спокойно жить и откладывать. А я хочу напомнить, что я далеко не игрок nl100. В общем, мыслей достаточно много было. Наконец-то в 29 лет я начал взрослеть и ахуевать от взрослой жизни.  

Факторов, которые влияют на выбор места жительства, оказалось достаточно много. Я, честно говоря, завидую людям, которые не сильно парятся и легко делают выбор в похожей на мою ситуацию. Я же в силу своего характера пытаюсь всё продумать и просчитать. Ну, и такой глобальный взгляд на положение дел заставили меня как-то притосковать: я буду один. Это раз. Два: я вряд ли получу от местных достойную психологическую и психиатрическую помощь. Три: В Украине во время депрессии я мог просто валяться дома, потому что мне помогала семья, и бесконечно рефлексировать. Так уже не прокатит. Самое обидное, что многим людям кажется, что валяться и рефлексировать – это мой выбор. Это не так. Во-первых, мне это помогало выходить из моего состояния, во-вторых, я просто не мог иначе: навязчивые мысли и неспособность на что-то отвлечься от них – это не игрушка, не шутка и точно уж не мой выбор. А самое херовое: это то, что такие состояния демотивирует тебя стараться что-то делать даже в ситуации, когда ты рационально понимаешь, что тебе это необходимо. В общем, я как будто ощутил, что это и есть самое настоящее взросление с огромным опозданием: мне пора начинать эти крысинные бега. И на моё состояние уже абсолютно похер:бежать придётся в любом случае. Самый страшный вопрос, конечно же: зачем? Он и приводил меня к суицидальным мыслям. Сейчас я уже могу дать на него ответ: ради всего того светлого, что есть в этом мире. Но, когда я вспоминаю как я не мог получить удовольствие даже от еды, становится жутко. Если я опять впаду в депрессию, будет очень тяжело. Это как снежный ком, который набирает обороты или скорее спираль, которая ведёт тебя на дно. 

Ну, на самом деле всё не так плохо, как кажется и я принял некоторые решения, которые могли бы создать мне островок стабильности и создать условия для противоположности спирали, то есть для трамплина наверх: Покер, крипта, в которой я неплохо разбираюсь и стабильная работа, где бы я не сильно заёбывался.(не заёбываться - особенно важно для моего здоровья, каким бы стоиком я не хотел бы быть) Мне это было бы и интересно, и могло бы обеспечивать моё существование с перспективой на будущее. А для того, чтобы не переживать, что я стану низкооплачиваемым бомжом, нужно ещё учить IT. Удивительно, но я нашёл сферу, которая мне пиздец как интересна: Machine Learning. Мало того, что это интересно, это ещё и очень перспективно, потому что связано с нейросетями. И вишенка на торте: это не так тяжело, потому что связано с Python'ом – как мне известно, самым лёгким языком программирования. Короче, я как-то подуспокоился т.к. понял, что мне есть куда двигаться. Единственная проблема: нужно на всё это находить время. Зная о таком когнитивном искажении, как ошибка планирования, думаю, на изучение новой для меня профессии нужно где-то 2 года. Минимум. Да, придётся не сладко, но я к этому готов. Крипта, как пассивный доход. Покер, как вторая работа. И обычная низкооплачиваемая работа, как способ себя прокормить. Изучение IT, как вклад в будущее и подушка безопасности на случай, если всё-таки у меня нихера не выйдет в покере и крипте. Плюс, конечно, изучение языка. Всё это звучит, как какая-то фантазия, но по-хорошему: выбора у меня нет, нужно будет где-то искать время или чем-то жертвовать. 

Так я размышлял до пресс-конференции Трампа и Зеленского. После того, как я узнал, что Зеленского выгнали из Белого дома, сказать, что я был в шоке – ничего не сказать. Все мои планы и размышления улетели в помойку: теперь вообще непонятно что будет дальше. Будущее тупо максимально туманно. Всё может закончиться оккупацией моего города, предварительными обстрелами, а может усилением методов по мобилизации. Состояние у меня было примерно такое: я как будто смирился со своей ближайшей смертью. Моя жизнь ничего не стоит. В октябре в психиатрической лечебнице мне подделали анализы: у меня был самый настоящий психоз, во время которого я побил окна в доме по соседству, где живёт мой дядя, потом залез к нему домой и в крови и порезах двинулся к месту нахождения полицейского, которому дал записку, которая гласила: "рациональность - это анестезия" или как-то так, отдал честь и после этого меня забрала скорая. Новые пациенты этому государству не нужны, как и не нужна правда: в моих анализах нашли кучу наркотиков, о которых я даже и не слышал и, которых, я, конечно же, не принимал. Ну, то есть меня вполне себе могут "законно" забрать на эту войну сражаться за этот режим. А по логике последних событий наш президент отдавать власть не хочет от слова "совсем". И вот последнее меня пугает больше всего. Что будет дальше с таким подходом вообще непонятно.

У меня началась паника. До этого я надеялся на какую-то адекватность мирового сообщества и наших украинских элит. Надежды больше нет. Что ждёт меня в будущем в таких условиях вообще непонятно. Я начал думать что делать. Вчера у меня был разговор со старшим братом: говорит, что ситуация крайне пакостная: люди, которые за любые деньги готовы что-то решать, не могут этого сделать. 

Ощущение, как будто рано или поздно за мной придут. Режим вкрай озверел и не готов на перегоровы. Рационально я понимаю, что ему выгоден провал Украины для того, чтобы в статусе жертвы уехать всей бандой в ЕС и там осесть в каком-нибудь Лондоне, вложив деньги в недвижимость. Чтобы продолжить агонию, ему нужно мясо в виде таких, как я. На закон, мораль, какую-то адекватность ему плевать. По поведению нашего президента в Овальном кабинете я уже это понял. 

Короче, как будто все мои планы, боевые настроения и так далее накрылись медным тазом. 

Я очень сильно демотивирован, но всё равно не хочу сдаваться. Я перестал тренироваться, начал опять курить, жрать сладкое – в общем, оторвался от рук и снова впал  в какое-то уныние.

Единственное, что сейчас, как по мне, адекватно делать: надеяться, что я ошибаюсь и отталкиваться от наилучшего сценария. Потому что принять неизбежносность собственной смерти, значит продолжать в том же духе: можно ещё пойти к дяде упороться чем потяжелее. 

Но на душе всё равно какая-то пустота. Если во время депрессии, тебе кажется, что тебе всегда будет херово, что бы ты не делал, то сейчас чувство, что что бы ты не делал, дяди в камуфляже всё равно придут тебя забрать. О каком подъёме по лимитам, изучении языков и занятиях спортом может идти речь? И попытки рационально мыслить ни к чему не приводят. Мозг такой типа: "Чел, ты равно умрёшь, просто расслабься". 

Единственная надежда, что всё само рассосётся, но, если честно, я слабо в это верю. Строить планы на данный момент абсолютно бессмысленно. Я настроен максимально пессимистично. Буду старатья сейчас собраться и придумать что-то, ради чего я бы продолжил жить так, как жил, но скажу честно, мне очень трудно в эмоциональном плане. Жизнь не перестаёт меня насиловать, а люди, поддерживающее всё это, меня удивлять. Надеюсь, когда-то я перестану разочаровываться во всём этом паскудстве. 

😞

P.S. Вообще прям ненавижу ныть и жаловаться, но сегодня без этого никуда. Я на максимальной дизморале. И даже немного стыдно за это.

https://youtu.be/1CPw1sWnbok?si=PrDMO7DEnt7Lk4Wl

Получается, у меня снова случился какой-то приступ, чёрная полоса и эмоциональный спад. 

Удивительно, но я действительно быстро вышел из этого состояния, хотя оно всё равно больше похоже на депрессивное, чем на то боевое, что у меня было. 

Подозреваю, что сильно помогает витамин D. С момента начала его принятия, я действительно начал как-то более рационально размышлять. Допустим, сейчас понял, что намного лучше не компенсировать то, что пропустил за прошлую неделю, а просто продолжать жить, как жил. Знаю, что обязательно найдутся люди, которые подумают, что я слабак и мямля. И один из этих людей – это я сам в прошлом. Сейчас же я понимаю, что вместо того, чтобы заниматься самобичиванием лучше медленно, но верно восстанавливаться: получать больше радости, не сильно напрягаться, тем не менее продолжать работать и учиться, несмотря на весь треш, который происходит вокруг. 

Раньше я бы расстраивался ещё больше от того, что как всегда что-то запоролось, попытался бы взвалить на себя ещё больше ответственности и максимально себя нагрузить. Сегодня же я понял, что так делу не поможешь. Позанимался немного меньше, чем запланировано: вместо 3 часов 2, поизучал то, что больше интересно, а не то, что нужно. Вчера поиграл полтора часа вместо той привычной мне 3ёх часовой сессии. Короче, стараюсь не нагружать себя, а наоборот: делать что-то, но понемногу и, чтобы мне всё равно это было в кайф. 

Такова жизнь, такова моя судьба: несмотря на все мои наполеоновские планы и амбиции, нужно признать очевидное: у меня большие проблемы с менталкой и это сильно влияет на мои возможности. Я не сдаюсь и всё равно буду делать максимум, но вся моя боль в том, что мой максимум не равняется максимуму здорового человека: единственное, что может зарешать – это моё стремление не сдаваться и всё равно идти наверх. Да, у меня есть семья, без которой я бы, очевидно, не справился, но если сравнивать меня с здоровым человеком из бедной семьи: у него явно больше возможностей было в любой из периодов жизни. Можно сказать, счёт: 1:1.

Сочувствую твоим состояниям, раньше часто переходил через такие циклы, поэтому на своём опыте понимаю, как это трудно.

Особенно эта болезненная мысль, которая учитывает расстройства, и расценивает их как критическое препятствие. Мне на одном приёме психиатр сказала, что у людей с ментальными расстройствами по дефолту более хардкорный уровень сложности жизни. То, что для здоровых людей просто, для нас сложнее. То, что для них сложно, для нас сложнее.

Но недавно я открыл для себя такое понятие, как "инсайт в болезнь". "Инсайт в болезнь" — это способность понимать и отслеживать проявления расстройства, осознавать, как оно влияет на восприятие реальности. Его фундаментом является психологическая (и психиатрическая) подкованность в связке с уровнем рефлексии. Яркий пример инсайта в болезнь изображен в фильме "Игры разума", про Джона Неша - его осознание наличия расстройства + то, что он отследил важные формы проявления (которые изначально не воспринимал как результат расстройства), дали ему возможность качественно адаптироваться к расстройству. Достижения качественного инсайта в болезнь существенно улучшает прогнозы.

Исходя из того, что я читал от тебя, у тебя есть все предпосылки для развития мощного инсайта в болезнь. И сам он уже, вероятно, до какого-то уровня сформирован. Есть и уровень рефлексии, и знания из сферы психиатрии-психологии. Не знаю только, насколько это у тебя отыгрывает роль при обострениях.

Поделюсь немного личным опытом, что я использую сам, чтобы лучше адаптироваться и снизить ущерб расстройства.

Это всё мой личный опыт и я не утверждаю, что подобный подход универсален и подойдёт всем. При наличии расстройства, всегда стоит советоваться с врачом перед испытанием какого-то нового подхода.

1. Я уже знаю большУю часть триггеров, которые способны спровоцировать нагнетание проявления расстройства. Это даёт возможность как избегать триггеров, так и предпринимать активные действия после столкновения с триггером на ранних этапах.

2. Я уже имею опыт подтверждения того, что в прошлом симптомы были следствием расстройства и в те периоды мысли не оправдывались, не проходили испытание временем. Поэтому развил привычку подвергать сомнению подобные проявления, и пользоваться прошлым опытом. В периоде, когда уровень осознанности был намного ниже, подобные симптомы очень быстро захватывали моё сознание, наблюдалась высокая степень навязчивости мыслей. А концентрация на подобных мыслях неизбежно приводила к нагнетанию негативного эмоционального состояния, которое еще больше ухудшало симптоматику.

3. Путём практики регулярного сканирования своего состояния, развил способность отслеживать тонкие изменения в состоянии. Некоторые из подобных тонкий изменений имеют потенциал усугубления. Зная это, применяю превентивные меры. Тем более это касается более серьезных состояний, которые еще ближе к усугублению. Например, если я чувствую себя слишком приподнято, по моим критериям, я обычно резко жму педаль тормоза - уменьшаю количество активности, нахожу больше спокойных занятий, умышленно дольше сплю.

4. Дневник чувств, дневник мыслей, техники из КПТ - всё это помогает лучше понимать особенности процесса моего мышления, и воздействовать на него.

5. Простые профилактические меры. Прогулки, соблюдение режима сна, отдых и прочее. Помогут все простые действия, которые дают возможность сбивать уровень стресса. В этом плане у меня, на нынешнем уровне, регулярно случаются сбои - крупные или небольшие. Это тоже дополнительный сигнал неполадок, может пригодиться, если не отслежены другие сигналы.

6. Отказался от самобичевания, т.к. это снижает самооценку и веру в себя, любовь к себе. Стараюсь избегать нытья, потому что может нарастать жалость к себе, выбивая из остатков ресурсного состояния.

7. Отсеял из окружения токсичных и негативных людей, немного случайно нашел несколько мини-сообществ с приятной атмосферой. Порой невозможно убрать всех токсиков, но стоит стремиться минимизировать контакты, не входить в коммуникацию без необходимости.

8. Архитектура окружения и информационных потоков. Суть в том, чтобы разместить в пространстве триггеры, которые будуть влиять положительно, активируя положительные нейронные цепи (думаю, тут всё строится на вкусах и предпочтениях). В плане инфопотоков - убрать всё, что провоцирует негатив (насколько возможно), и добавить то, что вызывает позитив/конструктив.

Добра и всех благ! Верю в тебя и желаю успехов 😉

 MER13N, спасибо большое, друг. Есть над чем задуматься, как всегда, после твоих постов.

 MER13N, классно расписал, для себя примерно тот же список составила. Добавлю еще пару моментов которые лично меня тригерят или наоборот, может тоже кому нибудь будет полезно.

1. Не выполненные дела. Мелкие/крупные/не очень срочные как будто бы это все не так принципиально, как факт что дело не сделано. Если за этим не следить, то это очень грузит психику тем что висит негативным "фоном". Особенно тригерят дела у которых есть дедлайн. 

Что помогает справиться:

- не катаю если есть срочные дела с дедлайном (или которые надо было сделать еще вчера). Ибо очень сильно страдает качество и появляются эмоции из за диспы. А там и до тильта если ран не очень совсем недалеко.

- расписание с слотами по времени для разных сфер. Помогает избавиться от чувства неопределенности или проблемы за что взяться. Совсем строго этих рамок не придерживаюсь, но это прям очень сильно упростило жизнь

- раз в неделю обязательный выходной. Когда можно заниматься чем хочешь. Хоть весь день лежать в кровати. Помимо этого у меня еще есть награда в виде 'дня лени' в любой рандомный день устроить себе выходной.

- переключать внимание только на то, на что я могу повлиять. Не тратить энергию на страдания из за того что я не в силах изменить. И сконцентрироваться на том что могу.

- отслеживание свое состояние и про себя проговаривать свои эмоции и что событие само по себе условно нейтральное и какая будет моя реакция выбирать мне.

- хотя бы раз в месяц себя чем то баловать, что приносит яркие положительные эмоции. Или яркие новые эмоции. Для каждого индивидуально, но порой для этого достаточно просто прогуляться в лес в созерцательном настроении.

2. Составляю себе просто нереальные планы, которые не выполняю.

- нет самобичеванию по любым поводам. Сложно отказаться, но без этого жизнь становиться приятнее и проще.

- не ставлю себе конкретных планов. Есть намеченный путь. И текущее состояние. Если дело наносит ущерб состоянию, нафиг это дело. 

- ну и собственно стараюсь поддерживать нужное состояние рутиной (это оч сложно).

3. Навязчивые мысли. Обычно негативного характера.

- проговариваю в блоге или мужу, или и там и там.

- игнорирую и не вступаю в дискуссию с этими мыслями

- используя как мантру заранее заготовленный текст на самые популярные мысли. Например мысль: я минусовое дно и тд. Примерный текст контр аргументов: у меня дистанция в 2кк в зуме, куча кэшаутов. Вот эти покупки (список) с покерных денег. Я регулярно работаю над игрой, мои навыки растут и тд. Вывод: я плюсовый игрок, а это диспа, и мне насрать на краткосрочные результаты.

Блин, как то все сумбурно и не структурировано получилось. На всякий случай напоминаю это просто мой личный опыт, а не какие то рекомендации. Просто многое о чем ты пишешь мне знакомо.

Lisenook Тоже многое из твоего поста мне близко.

Lisenook @ 06.03.25  

1. Не выполненные дела

Добавлю немного, или чуть расширю.

Любое игнорируемое дело, даже если оно маловажное, негативно сказывается, потому что:

- постоянные воспоминания об этом - тратит когнитивные ресурсы и ворует внимание, порой может сбить потенциальное важное течение конструктивных мыслей

- постоянные воспоминания об этом - если дело игнорируется осознанно, может негативно влиять на самовосприятие, самоуважение с вытекающими последствиями

- необходимо каждый раз при воспоминании принимать очередное решение, и если опять будет игнор задачи, цикл будет повторяться до решения проблемы, каждый раз исчерпывая ресурс для принятия решений. Нам, как игрокам в покер, чья деятельность завязана на принятии решений, необходимо беречь этот ресурс.

В качестве дополнения к теме, добавлю простой список очевидных и важных сигналов, что что-то пошло не так:

Этот список тоже составлен на основе личного опыта.

- снижение уровня соблюдения гигиены

- снижение уровня поддержания порядка и чистоты жилого пространства

- снижение уровня поддержания внешнего вида

- повышение интенсивности проявления разных форм зависимости: курение, интернет, пища, работа, секс, алкоголь, вещества

- уменьшение социальной активности, тенденции к изоляции

- уменьшение двигательной активности, переход в пассивность (то, что называется "гиподинамия")

- значительное сужение сферы интересов

MER13N @ 06.03.25 

 

Этот список тоже составлен на основе личного опыта.

- снижение уровня соблюдения гигиены

- снижение уровня поддержания порядка и чистоты жилого пространства

- снижение уровня поддержания внешнего вида

- повышение интенсивности проявления разных форм зависимости: курение, интернет, пища, работа, секс, алкоголь, вещества

- уменьшение социальной активности, тенденции к изоляции

- уменьшение двигательной активности, переход в пассивность (то, что называется "гиподинамия")

- значительное сужение сферы интересов

 

Совершенно нормальный список холостяка